第一篇：幼兒園學前班提示：別用這些“非愛行為”傷孩子

同一起跑線幼兒園學前班提示：別用這些“非愛行為”傷孩子

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

在“六一”兒童節里，許多孩子都收到了父母準備的各種禮物，但一些孩子并不開心，因為父母并沒跟他們一起過節。和溺愛、強求、限制一樣，重視物質卻忽視親情是許多父母常有的“非愛行為”，這一心理學專業詞匯如今正在教育領域引起越來越大的關注。

父母應注意三類“非愛行為”

在心理學上，“非愛行為”是指以愛的名義，對最親近的人進行一種非愛掠奪。多年來一直從事青少年素質教育工作的專家余允珠，結合自己在工作中收集到的案例，分析了目前家長和老師針對孩子的幾類“非愛行為”。

一是帶附加條件的愛。

很多孩子從幼兒起就常聽父母說“你再這樣媽媽就不喜歡你了”“你乖才愛你”之類的話。這種情況隨著孩子長大演變為對孩子學習成績、藝術特長等的要求——這時候常有“你看XX學習多好，你要是像她一樣媽媽就高興了”的話。如一個小學男生向余允珠的熱線傾訴，自己因為沒完成作業被老師批評了，回家被媽媽痛罵一頓：“我是單親媽媽，拉扯你多不容易，你就這樣不給我爭氣??你給我滾！”他覺得壓力很大，覺得媽媽不再愛自己了，非常痛苦。

很多時候，也許家長并沒有意識到，對孩子過高、過多的要求就是一種“非愛行為”。

二是沒有原則的愛。

最常見的是家長無限制滿足孩子物質上的需求，如今年媒體曾報道，一位母親為慶祝女兒小學畢業，買了個價值約2萬元的LV手提包送孩子。

三是強制或限制的愛。

余允珠手機上有這樣一條短信：“媽媽從小替代我的太多。我不能再在父母的安排下生活了，不然我什么也面對不了。我現在感覺我和其他同學有差別，跟他們喜歡的不一樣，我就像異類！”一個女生則發短信“不知道自己的生活怎么過下去”，因為父母強制她把打籃球的時間花在學習上，可那是她最大的愛好。余允珠說，家長往往打著愛的旗號，要么替代包辦孩子的生活，要么強求孩子達到自己的標準。

“非愛行為”損害孩子身心健康

從0歲至6歲的“寵物期”，到12歲至18歲的“壓迫期”，很多孩子就這樣在非愛行為中成長起來，導致了嚴重的心理問題和人格傷害。

“非愛行為”會導致仇親、仇師。余允珠曾針對中小學生做過調查，結果表明有95%的孩子都對父母家庭有意見和不滿；對老師有意見的則達到了100%。100%的孩子都表示知道父母是“為了自己好”，但絕大部分孩子不認同父母的教育方式。“非愛行為”使父母與孩子無法互相感受到對方的愛，例如一對家長帶著孩子前來咨詢，說孩子床上藏著鐵棍。孩子哭訴：知道爸爸在外面工作辛苦，他有時對自己非常好，但只要自己學習出問題父親就兇殘地打自己。父親則說，自己小時也常挨打，打著打著就長大了，這是為了讓孩子成才。

“非愛行為”損害孩子身心健康。記者看到這樣一條發給余允珠的短信：“也許我真的是垃圾，真的是他們口中的爛泥扶不上墻”。余允珠說，現在心理亞健康的孩子很多，他們幼小的心靈無法承載父母的過多要求和期望，導致他們對自己喪失信心，最終失去自我。他們活在別人的評價和期待里，表現出不合群、遇到挫折就產生極端情緒等問題，而心理和身體的亞健康最后會導致品德的亞健康。

“非愛行為”弱化孩子能力。許多父母對孩子的過度關愛漸漸變質為操縱孩子的生活，強制孩子按自己的意愿做事，孩子習慣了凡事聽人安排后，能力越來越差。記者身邊就有這樣一個例子：母親非常溺愛女兒，且要求女兒把所有精力都集中在學習和鋼琴考級上，生活瑣事全部由她代辦。以至于到孩子考上大學的那一天，她開始為孩子的生活自理發愁，因為女兒連洗澡都不會：直到女兒18歲，每次洗澡都是母親幫她洗的。

尊重孩子給予不摻雜念的愛

怎么改變自己的“非愛行為”？如何避免因愛給孩子帶來傷害？余允珠認為，父母對孩子發自內心、純凈無暇的愛是最好的教育。她從以下幾個方面提出了建議。

首先是理解和尊重孩子。孩子是一個獨立的個體，有自己的想法、行為，父母要給孩子相當的空間，讓他發展個性。例如，不要偷看孩子的日記和信件，因為不但侵犯孩子的隱私，也關閉了他宣泄交流情感、自我調節心理的渠道；不要像審問犯人一樣詢問孩子一天的行蹤、發生的事情，可以問“今天學校有什么好玩的事嗎”；在孩子愿意傾訴的時候要認真聆聽，而不是忙著做自己的事。

其次是引導和適當的幫助。在理解和尊重孩子的前提下，對孩子“不乖”的行為應“放而不棄、管而不壓、訓而不辱、幫而不替。”如一位小學生發短信傾訴：“我實在太想養一只小貓了，可是爸爸不同意，老師幫幫我吧。”余允珠對她說：“你可以告訴爸爸媽媽，我會照顧好小貓，養了小貓我會更有愛心，而且不會影響學習。”在這樣的引導和幫助下，孩子最終達成了愿望，而且意識到了養小貓需要有一定的行為規范。

三是正視親情中的矛盾。對孩子與父母的矛盾應當理性處理，不應一味采取打罵方式，這樣反而會激化矛盾。在可能的情況下，可以尋求專家幫助。例如床上藏著鋼管、與父親關系緊張的那位孩子，在父母帶著他找專家咨詢后，最終化解了父子矛盾。

四是不求回報。父母應注意自己的心態，不能有“現在我養了你，你以后就養我”“以后要讓我過好日子”“要好好學習我才有面子”等心理。這樣要回報有條件的愛，不是真正的愛。

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“優秀”是一種習慣，要從小培養。《同一起跑線》教育集合了常教中科心理研究所精準培育和國家十二五教師科研基金會重點子課題共同編輯了學前精品教學和學前邏輯思維訓練的精品課程。專門為名牌小學輸送人才。《同一起跑線》的“靈思兒童思維訓練學前班”在北京幼教機構中，連創北京市、區重點小學的最高錄取百分比。2009、2010、2011連年重點小學實驗班的考試中靈思學員90%學員考入重點小學。在2011年的育民小學超常班的考試中，有24人從近2000名參加考試的兒童中脫穎而出。占全部招生人數的35%。同一起跑線靈思班教學分三種學習方式：全日制學前班，周末（課后）訓練班，假期特訓班。

第二篇：幼兒園學前班提示：“五分”教育法成就優秀孩子

同一起跑線幼兒園學前班提示：“五分”教育法成就優秀孩子

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現在大多數孩子都是獨生子女，一般是幾個大人圍著一個孩子轉，孩子就是家庭的中心，衣食住行全由父母或長輩代辦。有時候家長急性子，嫌孩子動作太慢，浪費時間，不如自己包辦；有的家長還認為孩子小，磨蹭是暫時的，現在我先包辦了，等他長大了再說不遲。其實，這些教育方法都是害了孩子，真正好的教育是，父母不包辦，做事只做一半。

案例：父母做事只做一半

一家長的孩子雙腳沾滿泥漿，從外面玩回來。但是，媽媽在為孩子換鞋襪時，只給孩子穿上一只鞋、一只襪子后就走開了。

原來，這是這位媽媽創造的家庭勞動教育法。就是不管做什么事情，只為孩子做一半，另一半則由孩子獨立完成。譬如，孩子的鞋臟了，就手把手教孩子擦亮一只鞋，另一只鞋交給他自己動手擦干凈；孩子洗手時，只給他洗一只手，另一只手他自己去洗，因為這樣可以迫使孩子為了兩只鞋一樣亮，兩只手一樣干凈，而自己動手將另一只鞋也擦亮，另一只手也洗干凈。總之，為孩子做事情就只做一半，剩下的留給孩子自己動手做。

點評：這種只做一半的教育與“授人以魚，不若授人以漁”之同工異曲之妙。

人都喜歡舒適的環境，喜歡盡情享受，愿意被人照顧，感受不動腦筋、不費力氣的幸福日子。孩子也一樣。所以，家長長期這樣包辦代替的結果就是家長每天忙得不可開交、疲憊不堪，而孩子安心理得地等著被照顧，等著家長來幫忙，體會不到家長的辛苦，自己的行為能力也沒有得到提高，責任感也沒有培養起來，等到自己必須做事情的時候，不知道著急。

孩子漸漸長大了，會把這樣的行為習慣融入自己生活的方方面面。現在總是有很多家長在說孩子磨磨蹭蹭讓人著急，又有誰想過孩子磨磨蹭蹭的行為習慣有多少是家長自己親自培養的呢？

所以，好的教育方法是，父母要學會適時放手，不要事事為孩子做，可以只做一半，順便引導孩子怎樣做。

父母怎樣才能不為孩子包辦？

方法1：家長學會放手，逐步減少過度幫助

只要孩子自己能做的事情，就要讓他嘗試自己做，即使做不好，也要給予表揚，從而增強孩子的自信心。可以先指定一兩件事情，限制時間讓孩子完成。比如：起床穿衣服，先規定要自己穿，因為還不熟練，開始家長可以適當幫助，限定的時間也要長一些，經過一段時間的訓練后，逐步家長不再幫助，再縮短穿衣服的時間，最后達到自己又快又好地起床穿衣。

家長要改變“孩子小，以后再培養也來的及”的錯誤觀念。每個年齡段，都有他們自己力所能及的事情，家長可以根據孩子的特點，制定什么事情是孩子自己要做的。這樣安排好，孩子習慣了自己的事情自己做，到時候，不用家長催促，自然就會去做了，動作就快了。溫馨提示：

家長放手讓孩子做事情要逐步進行，不是一下子什么都不管了，走向另一個極端。家長一下子什么都不管，會讓孩子不知所措，覺得事事都難做，事事都不成功，心里憋氣窩火，覺得自己很笨，挫敗感油然而生，對做事情產生極大的抵觸心理，最后可能會自暴自棄，什么都不做了。

我們要求孩子自己的事情自己做，目的是讓孩子學會做事情，學會加快自己的速度，知道自己承擔自己的責任，達到這個目的就好了，千萬不要教條，讓孩子覺得家長刻板而冷酷。

家長放手讓孩子做事情是對的，但是今天特殊，比如要遲到了，還讓不讓孩子自己穿衣服呢？要靈活掌握，千萬不要死教條，弄得孩子害怕遲到哭哭啼啼。明天早起一點，可以繼續訓練。當然，若孩子成心搗亂，那就另當別論了。

方法2：合理運用對比法，激起孩子的熱情

我們所說的合理對比，就是巧妙地和別人對比或與自己前面的成績對比，找進步，找希望。值得家長注意的是，我們這里的對比，是比進步，不是給孩子樹立模范榜樣讓孩子去學習。比如，讓孩子比較：“自己迅速做完事情的感覺，與媽媽替你做事情后嘮嘮叨叨，哪個心里舒服？”“昨天穿襪子，你自己穿一只，媽媽給你穿一只，你比媽媽慢，今天怎么比媽媽快了？”“今天如果有人問你：衣服誰給穿的？你可以理直氣壯地告訴他：我自己！”“你自己有沒有覺得自己越來越棒了？”“前兩天你還拒絕媽媽的要求，說什么也不自己洗臉，今天自己都會像媽媽一樣用洗面奶了，媽媽覺得你在進步，是不是？”同時您可以鼓勵孩子，提高要求：“今天我們要比昨天快一些好不好？”您會發現，孩子的積極性被您調動了起來，做事情越來越有熱情了。

溫馨提示：

您最好及時與老師進行溝通，希望在改變孩子磨磨蹭蹭習慣問題上能得到老師的幫助，讓老師減少一些批評，并給予更多一些的鼓勵。這樣家校配合，對改變孩子養成自己做事情的好習慣大有益處。

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“優秀”是一種習慣，要從小培養。《同一起跑線》教育集合了常教中科心理研究所精準培育和國家十二五教師科研基金會重點子課題共同編輯了學前精品教學和學前邏輯思維訓練的精品課程。專門為名牌小學輸送人才。《同一起跑線》的“靈思兒童思維訓練學前班”在北京幼教機構中，連創北京市、區重點小學的最高錄取百分比。2009、2010、2011連年重點小學實驗班的考試中靈思學員90%學員考入重點小學。在2011年的育民小學超常班的考試中，有24人從近2000名參加考試的兒童中脫穎而出。占全部招生人數的35%。同一起跑線靈思班教學分三種學習方式：全日制學前班，周末（課后）訓練班，假期特訓班。

第三篇：幼兒園學前班提示：家長學會止步,孩子才能學會邁步

同一起跑線幼兒園學前班提示：家長學會止步，孩子才能學會邁步

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

每個孩子的成長道路上，都少不了勞心勞力的父母。從飲食起居，到選專業找工作，沒有他們不管的，他們跑前跑后忙忙碌碌，為的就是讓孩子少些磕碰，少走彎路。或許，父母們還在為“不能管他一輩子”而遺憾，可孩子們早已對“被管一輩子”心生恐懼。

“在孩子成長的過程中，家長應該是建議者、監督者，而不是進攻者。”中國青少年研究中心家庭教育研究所副研究員洪明說，不管是在學習上還是生活中，家長都要適時止步，讓孩子們嘗試監督、調控和管束自己的行為，養成良好的自我管理習慣，提高適應社會的能力。

操控孩子的時間是一種過度干預

今年讀小學五年級的小柯，每個周末都非常忙碌。父母為她安排了3個課外班，數學、電子琴和舞蹈。數學是小柯的弱項，爸爸說“不得不補”，媽媽說小柯“喜歡”電子琴和舞蹈，報個班好好學，將來小升初，沒準兒能加分。

于是，小柯的周末往往“比上學還累”。周六的兩個課外班相距甚遠，爸爸和她經常在外面簡單吃一點就要坐地鐵“趕”第二場課。周日的課在下午，雖然不用早起，但一想到周一又要上學，小柯就心情沮喪。

小柯試圖讓媽媽相信自己彈不好電子琴，但媽媽總會說，“你5歲就在阿姨家彈琴了，一摸琴都舍不得回家。你要堅持，覺得累就放棄怎么行？”

這樣的周末生活并不鮮見。2012年中國兒童中心組織的一項調查顯示，46%的北京兒童認為自己很忙，他們大多由于作業多、參加課外培訓班而沒時間進行戶外活動。

“這些課余培訓班，有多少是孩子們真正喜歡的呢？”洪明說，很多孩子是基于家長的要求和選擇參加興趣班、輔導班，操控孩子的時間就是家長過度干預孩子的一種表現。

洪明認為，在目前的教育體制下，孩子們從小就是圍繞課堂、書本和老師進行“被動”學習，在家里，相當一部分家長把“家庭教育”理解為“家庭學習”，把圍繞學校教育抓孩子的學習，放在了家庭教育和父母職責的首位。

“家長會給孩子制定學習目標，比如考多少分，提升幾個名次。”洪明說，這樣的目標不科學，也很功利，但在很多家庭中都普遍存在。在他主持的一項調查中，有52.5%的家長“為孩子安排課余學習的內容”，家長與孩子談話的主題，高達93.4%是孩子的“學習”，73%是“學校的事情”。

“長期持續的被動學習不但損害了孩子學習的自主性，也扼殺了孩子的創造性。”洪明

認為，很多考上名牌大學的孩子厭學，正是家長過度干預的結果。上大學以前，家長為孩子制定各種具體的目標，而這種“功利性”目標并不是建立在興趣的基礎上，于是，有的孩子一離開父母，就不知道要學什么，更不知道為什么學。

孩子們的生活自主能力極度缺失

“家庭矛盾主要來自父母向兒童施加的學業壓力。”洪明說，不少家長將學習之外的東西與學習對立起來看待，喜歡包辦孩子的各項事務，幫孩子做主，以便讓孩子集中精力去學習。

于是，每年大學新生入學，校園里的家長團隊反而成為媒體關注的焦點，描述的場景基本相似：爸爸拿行李，媽媽鋪褥子，孩子們卻袖手旁觀。

實際上，我們還經常看到這樣的報道：小學生不會穿衣服、中學生不會洗碗、高中生不會剝雞蛋皮??一些最基本的生活技能，在孩子們身上呈現著退化的趨勢。

中國青少年研究中心副主任孫云曉曾說，如今進入了精細化喂養的時代，父母對孩子的一切設計得很周密，吃什么穿什么，每天怎么安排。父母太能干，會把孩子變得無能和脆弱。

洪明認為，影響孩子適應社會的首要危險性因素就是家長包辦。在他負責的調查中，超過一半(52.1%)的家長認為孩子的學習很重要，其他方面可以暫時放一放。另一方面，孩子們沒有屬于自己的計劃安排，大多是被家長和老師牽著鼻子走。

這樣一來，孩子們的生活自主能力極度缺失，沒有自我服務的意識，依賴父母成了習慣。比如，有的孩子不會用零花錢，不是過度消費就是從不自己買東西；有的孩子經常找不到需要的東西，或者忘帶第二天需要的東西??

“家庭是一個人的第一課堂，家庭教育的重要內容之一就是培養孩子的自我管理意識，養成自我管理的習慣。”洪明說，但現在不少家長缺乏生活教育的意識，即使要安排有挑戰的事情讓孩子獨立承擔，也會帶有明顯的教育痕跡，安排什么樣的事情、如何安排布置都是家長經過精心策劃的。相反，在日常生活中，家長卻不善于把握讓孩子自我管理的機會。

洪明舉了一個簡單的例子。如果孩子要參加班級外出旅游，這本來是鍛煉孩子的好機會，但大部分家長都在幫孩子收拾衣服、帶吃的玩的，為孩子準備好一切。

洪明認為，最好的做法是，先讓孩子根據老師的布置和旅游預先設想，自己選擇安排應該攜帶的物品，家長主要負責提出建議，最后檢查，做好服務。

自我管理是一個持續性的過程

“孩子越大越不好管”是李女士常常掛在嘴邊的一句話。她的女兒今年才9歲，但李女士認為女兒小時候更“可愛”。

現在，母女倆經常較勁，早晨李女士給女兒準備好衣服，小姑娘會提反對意見，理由是

“我不愛穿這個”。當同學們都用帶香味的圓珠筆時，李女士要求女兒不要有“虛榮”心理，而且“氣味有異的東西對健康有礙”。諸如此類的爭論，經常以李女士的勝利告終，但女兒少不了一番死纏爛打軟磨硬泡，有時候還會大哭一場。

事實上，很多家長都有跟孩子討價還價的經歷。比如，孩子提出要玩30分鐘的游戲，父母不同意，玩游戲的時間改成了20分鐘。

有意思的是，在接受洪明調查的家長中，絕大部分都表示重視“鼓勵孩子自己做決定”。家長們如此言行不一，因為他們擔心“孩子還小，管不住自己”，可在洪明看來，這其實是家長們為自己越俎代庖找的一個借口。

“孩子們的自我管理，是一個持續性的過程。”洪明說，但家長處于強勢地位，以結果為導向，習慣從經驗出發，難免武斷專橫。他們要求孩子減少10分鐘的目的，只是因為20分鐘的游戲時間符合他們自己的意愿。

洪明表示，允許孩子自己解釋選擇的理由，澄清這么做的價值，這個思考過程是很寶貴的。比如說，要聽聽孩子堅持玩30分鐘的理由，如果孩子只是說“××就是這樣的”，這是盲目跟風不是獨立思考，家長就不能支持。

在洪明看來，無論是自己的物品還是學習，不管是時間還是情緒，孩子們終究是要學會自己面對、自己處理的。小的時候，他們并不能像成人那樣清晰地認知自己的目標，比如說同一類事情，會制定不一致的目標，或者多次改變調整自己的目標，但這都是正常的情況。

“家長要做的不是輕易否定他們，也不是盲目隨意地任其發展。”洪明說，家長應該和孩子在民主協商的基礎上，制定可操作的自我管理計劃。在這個過程中，家長要引導孩子就選擇的后果進行審慎的思考，鼓勵他們根據選擇來行動，然后對一些不滿意的結果進行反思和改進。久而久之，孩子就會形成自覺思考的習慣，盲目選擇會越來越少，自我管理能力隨之提高，家長也就可以放手了。

不要輕易讓計劃落空

洪明曾在校門口觀察過放學的孩子，在等父母來接的時候，很多孩子會被一些小商販“勸”著買東西，但很少有人能迅速有效地擺脫這種境況。

“孩子們處理實際問題的能力不足，集中表現在日常生活中，我們可以隨時看到。”洪明說，學習和生活是分不開的，家長們總是試圖將其割裂，總覺得等孩子上了大學，自己一撒手，他們該會的就全會了。

但是，往往事與愿違。有的人找工作面試要帶著父母，有的人工作中出了問題還要父母出面解決??

洪明認為，很多生活道理、人情世故，以及如何待人接物，都需要孩子在日常生活中一點一點地去體驗和總結。如果家長一味地包辦代替，孩子們無法學會自理，也無處習得一些社會化技能，將來很難適應這個社會。

“孩子們的自我管理，是一個實現個體化和社會化的過程。自我管理能力強的兒童，社會適應能力也強。”洪明表示，對一個班級來說，老師不可能表現出兩種或兩種以上的自我管理教育方式。與學校教育相比，來自家長的自我管理教育才是最基礎的形式。家長們要有培養孩子自我管理能力的意識，提醒自己“止步”；也要在實踐中找到科學的方法，讓孩子學會“邁步”。

“實施自我管理，要制定切實可行的計劃和預期目標。”洪明說，缺乏目標的引領必然導致混亂。

洪明舉了個例子。小張計劃在寒假練習一首鋼琴曲，希望達到熟練的程度，他決定每周三、五、日下午練習一個半小時。結果到寒假結束時他還是沒有按計劃完成任務。

“計劃不僅僅是要干什么，要有目標、有標準，還要有補救措施。有時候計劃未必非要那么詳細，但要清楚自己每一步要達到的目標。”他說，可以依事情定計劃，也可以依時間定計劃，關鍵是有可行性，不要輕易讓計劃落空。

洪明建議，家長可以和孩子在民主討論的基礎上，制定具有科學性、可操作性的自我管理計劃。然后，家長引導孩子形成定期檢查、及時總結的良好習慣，通過自我管理——檢查——總結這一過程，達到真正意義上的自我管理和自我教育。

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第四篇：幼兒園學前班提示：不良的家庭教育會導致孩子自卑

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(1)對孩子過于苛求。若孩子稍有失誤，父母就開始指責他這也不行，那也不行，孩子在幼時的整個成長經歷中，很難體驗到成功的喜悅，總覺得自己什么也干不好，就會逐漸地對自己的能力產生懷疑，形成一種自卑的自我評價系統。允許孩子失誤，是每一個做父母的所應有的最起碼的寬容。

(2)和他人攀比。有的父母常常對孩子說：“你瞧人家小明多聰明，總是考全班第一，你怎么就這么笨？”總拿別人的長處和自己孩子的短處比，只能使孩子越比越自卑。尺有所短，寸有所長。只要孩子有自己的特點，在不斷地努力，他就是個值得自豪的好孩子。

(3)經常打罵孩子。父母專橫的態度，只能讓孩子感受到自己力量的弱小，并不能使孩子真正明白家長希望他做什么。這樣，久而久之也會使孩子形成自卑感。

(4)包辦代替。有些父母對孩子的任何事都包辦代替，孩子極少有機會顯示自己的才于，也就體驗不到成功帶來的自豪感。放手讓孩子去闖，才能使孩子在培養各種能力的同時，也培養起自己的自信心。

(5)父母有自卑情緒。自卑是后天形成的一種情緒，但如果父母遇事總說“我不行”，孩子不但會模仿父母的這種處事態度，還會認為“父母都不行，我就更不行了”。只有父母能在困難面前毫不畏懼，努力克服，才能培養出自信、自尊的下一代。

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第五篇：幼兒園學前班提示：孩子那點事,家長操碎心

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選取部分經典案例，希望可以給父母們參考

孩子的事，永遠都說不完。

當一大堆家庭碰在一起，和心理咨詢師就孩子的教育問題交流開了的時候，家長們臉上那種認真，讓人動容。

一大早，4位心理咨詢師就到了，近百位家長也冒著大雨陸續趕來。一坐下，就有家長急切地向咨詢師傾訴，有的則竊竊私語相互交流。他們的目標很明確：相互討教好的教育方式，改變孩子不好的習慣。一個多小時后，很多家長仍抓著咨詢師不放，似乎要從他們嘴里淘得更多、更好的教育方法。

家長們走之前還告訴記者：“以后這樣的活動，你們一定多搞搞。”

我們從這些孩子們當中挑選了幾個典型案例，如果你的孩子也存在這種情況，不妨參考一下心理咨詢師給出的建議。

案例一：孩子膽小，見到蚊子蒼蠅會大哭

專家良方：5種愛的語言，給孩子安全感

家長周先生有備而來，一坐下就“唰”地拿出一張紙，上面第一項就是孩子膽小。他的女兒今年5歲，膽子特別小，平時見到一只蚊子就哇哇大哭。前幾天家里養了蠶寶寶，女兒還是很害怕，從不敢碰一下。

“對對對，我兒子也一樣，都8歲的男孩子了，家里飛進一只蜜蜂、蒼蠅就大哭大叫。帶他出門，見到人家牽著寵物狗，就躲在我身后不敢走。有時候我為了鍛煉他，給他錢，讓他去超市買自己想吃的東西，我在超市門口等他，他就不敢進去。學校里，沒有玩伴，就一個人呆呆地坐著。他不知道怎么跟他們交流。”陸爸爸也有同樣的煩惱，他怕再這樣下去，孩子會厭學。

張頡：孩子膽小，很大一個原因是小時候缺乏安全感。我建議家里可以用五種愛的語言，讓孩子沐浴在愛之中。

說“我愛你”，每天都要有，孩子與父母之間。

精心時刻。選擇一家三口最溫馨的時刻，比如吃飯或看電視，花點心思精心設計一下，給孩子關愛，可以是夾個菜等。

身體接觸。男孩子要爸爸多給一些，比如揉揉肩膀、擁抱；女孩子，無論爸爸怎樣給她擁抱都不會嫌多的。

給孩子禮物。禮物不必很貴重，可以是特意為孩子燒的一盤菜，也可以為她搭配今天出門穿的衣服等，讓家庭充滿愛。

兩人世界。營造孩子跟爸爸或媽媽的兩人空間，讓兩個人共同融合交流。

家里有了這么多愛，孩子自然就自信了。像周先生的女兒，還可以用獎勵卡。比如，晚上睡覺前，媽媽可以獎勵她一張獎勵卡：“今天，你當眾講了一句什么話，媽媽獎勵你。”記得獎勵卡一定要親手做的。

案例二：作業拖拉的孩子該怎么管

專家良方：讓孩子學會管理自己的時間

夏女士的兒子7歲，成績、性格等都很棒，就是做作業拖拉。

“上學期，我每天都陪他做作業，他井然有序，一科作業做完再做另一科。這學期我沒陪在他身邊，讓他自己做，他就拖拉了。做完一科，要玩一會，或開個小差，然后再做另一科。我都不知道該跟他說什么。”夏女士說話語速飛快，看來是個心急的媽媽：“我擔心他到高年級后，作業更多，會完不成作業。”

夏女士說時，一旁的王女士頻頻點頭，沒等夏女士說完，她就接上了：“我兒子9歲，最讓我頭疼的也是作業拖拉。做著做著，他就想點其他事情出來做做，比如剛開始做就要喝水，喝完水又要上廁所。”

張頡：夏女士用心良苦，孩子做作業一直陪在身邊，很不容易。但正因為你的陪伴，孩子就像電腦按鈕一樣，一顆按完按另一顆，他自己根本不用思考，包括管理時間。一旦孩子自由了，他就不知道怎么打理自己的時間了。

孩子做完一科作業，休息下、開個小差，很正常。因為他確實累了，需要休息。我們不能用自己急切的心思來要求孩子。因為孩子是一個獨立的個體，他也需要我們尊重和信任。

讓孩子自己管理時間，家長可以試著跟孩子一起列一張“時間管理窗口”的表格。你跟孩子一起，把每天回家要做的事情都列出來，家長如果有補充，可以在旁邊列出來。比如看課外書，媽媽可以跟孩子說，我覺得看百科全書很好的，里面有貝殼動物等，小時候媽媽就因為沒看百科全書，后來很多東西都不知道。

列出事情后，畫一張表格，分成四個窗口：重要必須的事，重要不必須的事，不重要但必須的事，不重要不必須的事。讓孩子把剛才列出來的事情一項項放進去，貼在他覺得舒服的地方。每天做完，給他打一個勾，或者送給他一張卡片，集到一定數量給他一個禮物。說不定，會有好的效果。

案例三：上初中的孩子說：我不想上學了

專家良方：改變話語方式，從他感興趣的話題開始

小超(化名)媽媽昨天來了，穿著一身黑色衣服，剪一頭短發，心事重重。

她上初中的兒子因為討厭上學休學在家，到昨天為止，已經10多天沒去上學了。

小超上小學三年級時，父母離婚了，他就跟著媽媽過。上了初中，學校要求男孩剪短發，小超不愿意。媽媽也做了很多工作，但小超仍然反抗，最后索性不去上課了。他對媽媽說：“到18歲我就走人，我自己能養活自己了。我不想再讀書了，我要做自己感興趣的事。”

媽媽跟孩子講道理，想讓他重新回到學校，但不奏效。小超喜歡音樂，最近媽媽做出了讓步，請了個老師來教他學吉他。“但我覺得孩子還是應該去上學，初中沒畢業就不上學，以后肯定會被社會淘汰的。”小超媽媽希望專家能教她怎么和兒子繼續溝通。

宋健男：對這樣的孩子，媽媽要改變原來的說話方式，而不是開口就講“孩子啊，你要好好學習”。這樣是沒有效果的，他會很討厭你。舉個簡單的例子。我現在和你說三句話：“某某，從現在開始不要去想那只小花貓”，“某某，你千萬千萬不要去想那只卷起尾巴、到處亂跑的小花貓”，“某某，你一定要記得哦，不要再去想那只淘氣的小花貓。”結果呢，你是不是一直在想那只小花貓。這叫負強化。同理，你每天跟孩子說學習、學習，他不被你煩死才怪。所以才會說出“到18歲我就走人，做我自己感興趣的事”這種話。

現在，你應該跟孩子講有興趣的話題。比如可以跟他聊，孩子，你現在從事的音樂，以后是自由職業者，想象一下，五年后你會是怎樣一個場景？在這五年中，你會遇到什么困難？這些都是很好的話題，他會愿意跟你說的。說著說著，他最后會回到學習上來的。

我們建議家長要多和孩子說些孩子關心的話題，比如興趣愛好、交友等。研究表明，80%的孩子覺得父母有一點不好，就是太嘮叨。

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