第一篇：幼兒園學前班提醒：最讓孩子傷心的四種行為

同一起跑線幼兒園學前班提醒：最讓孩子傷心的四種行為

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

家，就像冬夜里守候游子的一盞窗燈，父母對子女的拳拳愛心更讓人溫暖。但是，愛是一門需要學習和培養的藝術，殊不知一些不經意的疏漏，可能讓家成為孩子的傷“心”之地。

問題一：父母溺愛

案例回放：古代有個人從小恣意妄為，他的父母從不加約束，結果他因殺人被判極刑。臨刑前，他提出想再吮吸一次母親的乳頭。出人意料地是，母親揭開衣襟后，他竟然狠狠地咬下了母親的乳頭，嚎啕大哭道：“當初你們要是早些管教我，何至于有今日之死！”

這個故事看似極端，但卻讓人們看透了溺愛之禍。楊甫德接受采訪時說，一味地溺愛輕則讓孩子缺乏主見、不善與人溝通、沒有能力應對危機，重則導致孩子放縱無度。

1.孩子自理能力差，情感脆弱

一方面，有些父母溺愛孩子，什么事情都包辦代替。“竟然到學校幫孩子做衛生，這樣的事情還挺多。”楊甫德說，這些事情雖不大，但卻容易讓孩子覺得一切事情都可以詢問父母，甚至推給家長，以至于養成凡事不動腦筋、沒有主見的習慣。而一旦這些孩子走進社會后，他們就會認為周圍的人照顧自己理所應當，這會造交往上的障礙。更為嚴重的是，因為被呵護慣了，他們遇到困難就會異常脆弱。

2.孩子的自控能力有限

孩子在這種環境下心里想什么就會做什么，他們往往只顧滿足自我欲望，而不懂得遵守規則。比如父母對孩子上幼兒園獨占玩具的行為不加以約束，就會讓孩子在一次次得逞后，體會到自己可以為所欲為，今后就極可能變得橫行霸道、肆無忌憚。

改正辦法：要想讓溺愛型父母有所改變，其實沒那么容易，楊甫德表示，能提醒父母的就是“不要感情用事”。家長要試著“狠”下心，拒絕幾次孩子的過分要求，并對其不當行為進行責罰，讓孩子和家長都形成“獎懲分明”的習慣。

問題二：動輒相互埋怨

案例回放：“你怎么當媽的？孩子老跟著一群小混混胡鬧，你看不見啊？”趙明(化名)的父親大聲嚷嚷。“就知道說我，難道你當爸的不用負責任嗎？你什么都不管，現在倒埋怨起我來了！”母親也不甘示弱地反駁道。

而趙明則直勾勾地盯著電視節目。于他，這樣的情景早已見怪不怪。母親見到趙明這幅模樣就來氣，沖他吼道：“不爭氣的東西！就是因為你！”趙明關掉電視，在一聲高過一聲“你不負責任”、“都是你的錯”的相互謾罵聲中摔門而出??

父母互相埋怨，孩子容易形成自卑心理

楊甫德說，生在這樣家庭的孩子，自卑是最為普遍的心理特點，最壞的情況則是讓他們走上歪路。人生在世，孰能無錯，更何況年齡尚小的孩子，他們在由一個自然人向社會人發展的過程中，需要用犯錯誤來獲得成長。然而，有些父母就如趙明的家長一樣，在孩子犯錯后，就開始相互埋怨，把責任都推到對方的身上，“有些家長必然也會連同孩子一起進行炮轟。”楊甫德指出，孩子的心理比較脆弱和敏感，他們看到父母因自己而吵架，就容易產生“這都是因為我”的想法，而一味自責下去，就在不自覺中放大了自己的缺點，認為自己一無是處，羞恥感和無助感也油然而生。長此以往，孩子就會變得壓抑而自卑。“反正自己會給人惹麻煩，那就干脆把它變成現實。”楊甫德說，自卑催生自暴自棄的情緒，從而“破罐子破摔”，讓有些孩子真成了不良少年。

改正辦法：

這種類型的教養方式可以說是最不負責任的，楊甫德建議，家長應該徹底反省一番。“換個角度看問題或許是比較有效的方式。”楊甫德說，父母不要急著從對方身上找原因，應該把焦點對準孩子，就是要仔細想想孩子最近的所作所為，分析他們為什么這樣做。然后，跟孩子好好談談，旁敲側擊地問出他們的真實想法，如趙明的父母就可從“最近都常和哪些朋友在一起”、“他們是不是比以前的朋友更談得來”等等，以此來判斷孩子是不是真像自己所想的那樣，結交了不良朋友。最后，才是要自我反省，并且和愛人交換一下想法，但千萬不要過分埋怨對方或自己。

問題三：父母一唱白臉一唱紅臉

案例回放：

《紅樓夢》“不肖種種大承笞撻”一回中，賈政為教育寶玉，對其實施“笞撻”，聞訊而至的王夫人上前阻攔，威脅道：“既要勒死他，快拿繩子來勒死我，再勒死他。”這一情節雖然是古人的文學創作，但在今天的生活中并不少見。教育孩子時，父母經常一方“唱白臉”，一方“唱黑臉”。北京回龍觀醫院副院長楊甫德在接受采訪時，對這種教養方式埋下的隱患十分擔憂。

1.父母意見矛盾，孩子易養成逃避慣性

“今天上午，我剛剛接診了一個小姑娘，就生活在這樣的家庭氛圍里。”楊甫德告訴記者，這個女孩正在上初中，媽媽對她的學習要求嚴格，而父親則習慣扮演“救世主”的角色，總是替她說好話。可最近，孩子表示不愿上學了。

“父母對待孩子的立場分歧，容易讓他們變得遇事就依賴別人，喜歡逃避，甚至養成回避性人格。”楊甫德說。人從小就具有自我保護的本能，懂得“趨利避害”。當孩子犯了錯，父母中一方責罰他們時，孩子會本能地尋找庇護。此時如果另一方站出來跟愛人“唱對臺戲”，恰恰中了孩子的下懷。久而久之，孩子就會形成慣性思維--總會有人來幫我，即便我做錯了。“可以想見，這樣的孩子很容易見了困難繞著走或者依賴別人，辦了錯事也為自己開脫，沒有責任感。”楊甫德說。

2.父母分歧影響孩子自我控制能力發展

此外，中科院心理所副教授李新影還指出，父母的分歧還可能影響孩子自我控制能力的正常發展。自我控制能力從幼兒時期開始萌芽，比如孩子剩飯時，如果父母多次一致地告訴他“剩飯不對”，孩子就會清楚地意識到自己錯了，以后就會盡量把飯吃光。這種不斷調整不當行為、發揚正確行為的過程就發展了自我控制能力。反之，父母意見常常相左，這種能力自然無法發展。

改正辦法：

雖然彌合父母教養方式上的鴻溝不是件簡單的事，但一點點的變化卻能讓家長們收到意想不到的效果。

其一，在心理上突破“自以為是”的障礙，不妨放心地讓妻子或丈夫一方管教孩子，相信對方跟自己一樣，都是有道理的。

其二，如果短時間無法統一意見，那么也別當著孩子公然對抗。在對方教訓孩子時，你可以出去轉轉，等到夫妻獨處時，再跟愛人爭論也不遲。

其三，如果實在無法達成一致，可以共同學習教育子女的知識，借“權威”調整兩個人的認知，進而改變不當的行為。

問題四：一緊一松，孩子極端

案例回放：家長心情好，就對孩子溺愛得要命；而一旦心情糟糕，看見孩子就覺得不順眼，少不了訓斥打罵。在首都醫科大學附屬北京安定醫院副院長鄭毅看來，一緊一松的家庭教養方式實在有些糟糕。

“很多人都認為嚴厲教養不好，其實，父母時緊時松的方式更是弊端重重。”鄭毅分析說，在孩子成長的關鍵期，家長對孩子嚴加管教是會起到正面效果的，能夠幫助他們學會遵守既定規則，成長為合格的社會人，而一緊一松，最直接的后果就是導致孩子人格缺陷。

父母是孩子的第一任老師，他們的所作所為是孩子效仿的對象。父母情緒的起伏變化直接作用于孩子，這會使孩子也不能很好地控制自己的情緒，在成人之后，情緒也會起伏不定，忽冷忽熱。輕則影響孩子的人際關系，重則可能會演變成邊緣性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走極端。

問題的關鍵是父母，“我建議，這樣的父母先要學會控制自己的情緒。”家長在外面受了刺激，可以在回家前找個合適的途徑進行排解，如找人傾訴、運動、轉移注意力等，而找心理咨詢師學習一下情緒控制則比較有效。退一步說，如果父母心情正不好，孩子還惹是生非，那么教育時要對事不對人，別傷孩子自尊，而是教他們為錯誤承擔責任。

同一起跑線學重點小學考前思維特訓班招生簡章中國兒童教育精品教材獎 最有前途的學前教育機構 中國兒童教學突出成就獎 中國十大品牌學前機構獎

“優秀”是一種習慣，要從小培養。《同一起跑線》教育集合了常教中科心理研究所精準培育和國家十二五教師科研基金會重點子課題共同編輯了學前精品教學和學前邏輯思維訓練的精品課程。專門為名牌小學輸送人才。《同一起跑線》的“靈思兒童思維訓練學前班”在北京幼教機構中，連創北京市、區重點小學的最高錄取百分比。2009、2010、2011連年重點小學實驗班的考試中靈思學員90%學員考入重點小學。在2011年的育民小學超常班的考試中，有24人從近2000名參加考試的兒童中脫穎而出。占全部招生人數的35%。同一起跑線靈思班教學分三種學習方式：全日制學前班，周末（課后）訓練班，假期特訓班。

第二篇：幼兒園學前班提醒：家長這10種行為孩子最討厭

同一起跑線幼兒園學前班提醒：家長這10種行為孩子最討厭

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

你是不是常常在煩惱，自己已經很用心教育孩子了，可是孩子卻總是不接受呢？其實，是我們一直自己以為是的教育方法出差了，我們沒有考慮到孩子能不能接受。現在，我們一起來看看父母哪種教育態度最讓孩子“討厭”吧！

現在，父母在孩子教育中起到不可替代的作用，是孩子的第一個老師。可是，有些父母因為不是很懂得教育孩子的技巧，常常以孩子難以接受的方式教育孩子，不僅取不到應有的教育效果，還挫傷了孩子的自信心。現在，我們一起來看看父母哪種教育態度最讓孩子“討厭”吧！

一、求全責備

畢竟還是個孩子還小，當他在整理被褥、畫畫或者投擲皮球時沒有做好，父母不應苛刻對待他們的表現，如果父母們總是苛刻地對孩子說，“你還差得遠呢”，就會有意或無意地傷害到他們的自尊心。

二、頻頻夸獎

別以為賞識教育就是要不停地夸獎孩子，其實這是一種錯誤理解，它更大程度上是指理解孩子和鼓勵孩子。

過度的無謂的夸獎只會使孩子驕傲自滿，而且，聽慣了父母夸大其辭的贊揚后，在步入社會后他們很可能只能聽好話而聽不進反面意見，由此人生易遭挫折。

三、過多限制

孩子眼中的世界不可能和父母眼中的世界一個樣。父母過多的限制會讓孩子感覺收到束縛，這是孩子最為反感的。

四、是非不分

“這孩子喝酒快趕上他老爸了。”這句話到底是在表揚孩子還是在批評孩子呢？可能孩子們的理解中褒獎的成分會更多些吧！所以，父母在批評孩子是，一定要就事論事，并且讓孩子知道他錯在何處。

五、居高臨下

這可能是傳統遺留下的問題，許多父母在面對孩子時，總表現出一種居高臨下的氣勢。

專家表示：在人格上父母和孩子是平等的，如果父母總以家長自居，即使父母的批評有時百分之百正確，孩子們也會“口服心不服”。因此，專家建議：父母們應蹲下來和孩子說話，這樣大家的感覺都會很好。

六、關心過頭

“今天誰來了電話？”、“日記上記了些什么？”??

每件事情父母都要問個明白；要知道過度關心，只會讓孩子反感，因為，孩子會感覺自己的世界一直收到父母的干擾，自己的生活空間被在壓縮，從而喪失特長發展的機會，甚至，引起我的逆反心理。

七、全盤否定

在批評孩子的時候，有些父母常容易犯的錯是批評的太過，諸如“你總是撒謊”“我們家里沒哪個像你這樣笨的”等，這些話肯定會引起孩子的反感，從而導致拒絕接受批評教育，甚至產生“破罐破摔”的思想情緒。

八、貶損他人

偶爾把自己的孩子和同齡小朋友做些橫向比較是自然的，但父母更多的是看到別家孩子的優點。這樣的教育，怎能起到好的效果。

九、事事代替

現在有許多父母事事都不讓孩子干，不讓孩子有自己作決定的權利，究其原因是怕孩子做不好或避免孩子遇到挫折后的傷心，但對孩子來說，不經歷失敗，怎能從錯誤中學到東西。

況且，孩子在將來的某一天，終究要面臨人生的重大抉擇的，如果現在沒有培養孩子的各種能力，他便無法自己把握將來。

十、不作楷模

許多父母在教育孩子時，自己首先沒做好榜樣，當孩子效仿父母的一些不恰當行為時，父母又要千番指責。

言傳身教，沒有身教，言傳就無從談起，因此，為孩子樹立一個好榜樣，才能起到垂范作用。

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第三篇：最讓孩子傷心的26句話

最讓孩子傷心的26句話

引言：生活之中常有些媽媽的口頭禪顯得很不文明，也不利于給孩子做榜樣，但是他們自身卻往往意識不到這點，以下就在此提出來，最讓孩子傷心的26句話，希望家長們平時不要在孩子面前說！1 滾！2 煩人！你考這么多就夠了？？ “1、2、3”，不然我就打了啊！5 再粗心，你試試！這次考得不錯，你可別驕傲！我們是不行了，就看你了，孩子！” 孩子，我們全靠你了，你可要爭氣呀！”“你是我們全家人的希望 9 小祖宗，算媽媽求你還不行嗎？ 10 沒原因，我說不行就不行！11 還敢頂嘴，反了你了！住嘴！你怎么就是不聽話呢？ 13 屁股癢了是不是？ 這么大了，一點出息也不長！15 你考不好，對得起我嗎？ 不好好學習，就像小要飯的一樣了！17 你簡直笨得像豬一樣！18 等你長大了，父母就老了。19 你不聽話，我不要你了！20 好了，我再也不管你了！21 你看人家 # # #！22 我快被你氣死了！23 這日子沒法過了！你怎么總是跟好人不一樣？ 25 看你爸爸回來不扒你的皮！我活著真沒意思，養了你這么不聽話的兒子！

中國幼兒網小編總結：教育孩子需要講究的不僅僅是方法，更重要的還需要家長們給孩子營造一個好的成長環境，若以上有你經常對孩子說的話，那敬請改正吧，相信會對孩子的很有利的，敬請關注更多的此小窩的日志吧！

第四篇：幼兒園學前班提醒：教育孩子要善于“發現”和“借機”

同一起跑線幼兒園學前班提醒：教育孩子要善于“發現”和“借機”

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關于成功

關于成功，人們的說法不一。很贊同中國青少年研究中心對于成功的概括：

1.成功就是發展人成長的基礎與背景各不相同，人在各自的基礎上都會獲得發展，而發展就是成功，最大的成功是人能夠可持續發展，直至釋放出生命的全部能量。

2.成功就是選擇成功的道路千萬條，但對于個人僅有一條最佳的路，即最適合自己發展的路。成功者就是選擇了最適合自己的路。

3.成功就是和諧成功的非凡境界是三大和諧，即與人相處和諧，與社會相處和諧，與自然相處和諧。

按照此標準，我們不把孩子一個階段成績的優異看作是成功，也不把孩子具備某種特長或者才藝看成是成功，但這些孩子是學有所得，至少是取得了一定的成績的。這是成功的必由之路。

沒有誰能隨隨便便取得成功或成績，孩子在學業或者某方面比較優秀，父母和孩子肯定有不為人知的努力和智慧，我們想通過教育個例和故事，來發現他們的做法中值得學習和借鑒的地方，給有家庭教育困惑的家庭一些啟發。

每個孩子都是獨一無二的，別人的方法未必適合你的孩子，但是，有些思想和智慧卻是可以學習的。

李季，男，18歲，北京大學外國語學院西伯來語系大一學生

父親職業：企業高管

母親職業：護士長

李季成長歷程：小學就讀于平陰縣實驗小學，中學六年在濟南外國語學校度過。2010年10月中旬，以優異的成績，由學校推薦報考北京大學，11月底獲得北京大學的保送生考試資格，12月25日，在北京大學以保送生第18名的筆試成績進入面試，經過三輪面試，于2011年1月7日，接到北京大學預錄取通知書，6月接到北京大學正式錄取通知書。9月，入北大學習。

教孩子明是非懂道理

“教育孩子無小事，任何一件錯誤的事情，都不能以孩子小，還不懂事為借口而放任孩子”。談到孩子的教育，李季的父親李建首先提到這一點。

“孩子一生下來，沒有是非觀念，對于正確與錯誤，基本上沒有區別能力，需要家長教育引導。因此，家長必須把握好孩子1到12歲的教育，幫他建立正確的認識。”李建說。他特別重視孩子12歲前的教育，注重教孩子明是非、懂道理。

“李季剛會走路的時候，奶奶照看他，奶奶的身體不太好，而李季又胖，出去玩走累了，奶奶背不動也抱不動，考慮到這一情況，我們就經常給他說，奶奶腰痛，出去玩，不能讓奶奶背著、抱著，如果把奶奶累病了，就沒人看你了。一個一歲的孩子，他能聽懂嗎？他能記著嗎？他能理解嗎？事實證明，他記住了。于是，在馬路邊上經常出現一老一小在路邊休息一下，再繼續走的身影。這樣做，就是讓孩子在幼小的心靈上懂得體諒老人。小的時候給他建立了正知正見，慢慢就會養成習慣，大了自然懂理、懂事。”

李建認為，對父母來說，教育孩子好比在一張白紙上畫圖案，而孩子成長的不可逆性要求家長不能反復涂抹與更改，必須斟酌好了，盡量讓圖畫完美。在白紙上畫一幅完美的圖案不是一件容易的事情，首先夫妻倆要共同努力，用心“作畫”，同時，也需要周圍的親人的配合，有一個好的“創作環境”。比如，爺爺奶奶、姥姥姥爺，姑姑叔叔等親人，在對與錯的問題上，父母必須保持一致。大人有分歧，孩子就會無所適從。

善于發現、積極引導孩子的愛好

李季的愛好頗廣，繪畫、汽車、軍事、旅游、羽毛球、騎自行車、游泳等等都非常喜歡。在培養孩子興趣上，李建感受是最深的，因為他費了很多心思和時間，他認為，興趣是最好的老師，想要孩子學知識，家長一定不能急功近利，要善于“發現”，善于“借機”，然后加以引導，李季的愛好大多是這樣培養出來的。

“李季剛會走路時，奶奶經常帶他出去玩，那時單位門口都掛著寫著單位名稱的大牌子，白板黑字，字都很大，每天奶奶都領著他去認一個字，發現他都記住了，后來，擴展到認識商店招牌、公交車牌、廣告標語上的字。漸漸地，孩子在玩中認識了不少字。有時，為了哄著他玩，就用筆在紙上畫個小豬、小狗、小樹、小汽車之類的東西(家里沒人學過繪畫，只能大體勾勒一個輪廓)，他就跟我們學，也拿著筆在紙上畫，勾畫出一些他心目中的物體(當然，大部分我們是看不懂的)，我們就由著他去畫，慢慢地，發現他對畫汽車情有獨鐘，一支筆、幾張紙，他就會陶醉于他的想象世界中，一畫就是一兩個小時，我們從來不催促、不打擾他。從畫汽車開始，孩子對汽車的興趣越來越濃厚，后來又喜歡汽車玩具，我們就給他買來玩具，然后陪著他玩，他越玩越感興趣，還會把所玩的汽車用平面的形式畫出來。

“孩子三歲時，一次我去威海旅游，在海軍博物館看到了一個輪船模型，很漂亮，但這種模型必須買回去自己組裝，當時我認為，組裝模型能夠鍛煉孩子的動手、動腦能力，有利于大腦發育和開發，就給孩子買了一個。回家后才發現，這個玩具組裝很復雜，要經過幾道工序才能完成(剪、打磨、抹膠、根據圖紙粘、組合等)，三歲的孩子根本玩不了。于是我就動手做，讓他從旁邊看著、幫忙(當然是幫倒忙的時候多)。一個多月后，在我們父子倆的共同努力下，我們的第一個模型——中山艦峻工了，他看著、笑著，高興的不得了，很有成就感，對組裝玩具開始感興趣。從那時起，我們經常去買各種玩具組裝，這個愛好保持至今。

“孩子上學前，基本上就是在繪畫、玩玩具、粘模型的快樂中度過的，在這個過程中，他的注意力、觀察力、動手能力得到鍛煉和發展，這些都為他建立好的學習習慣打下了基礎。三年級時，隨著識字量的增加，孩子開始對汽車雜志、軍事書刊產生了興趣，從此閱讀開始伴隨他成長”。

對于孩子的愛好上，李建的觀點是，善于發現、積極引導、用心培養，在力所能及的范圍內，幫助、支持他，當然，愛好要建立在健康、有意義、有利于孩子成長的基礎上，而不是放任自流。

用心陪伴孩子

父母是孩子成長的良師益友，也是孩子的伙伴。陪伴孩子的過程，是與其進行有效溝通、加深感情的好時機，也是及時發現問題、有效解決問題的時機，李建特別重視“陪伴”孩子。從兒子四歲開始，星期天的時間他一定是和兒子在一起的。單位的事情再忙也盡量不安排在周日，而同學、朋友的聚會、酒局，安排在周日的他也一概不參加，他就是要一心一意陪兒子，和兒子一起“玩樂”，爬山、散步、打球、釣魚、玩汽車玩具等，都是他們喜歡的。他們常常邊玩邊聊，在玩中溝通、了解，爺倆的心就這樣越來越近。在兒子眼里，李建是一個嚴厲但不蠻橫，風趣但不失文雅，值得信任，又能交心的父親。這讓李建特別欣慰。他說，只有和孩子建立起良好的關系，教育才會有效，親子關系如何，在某種程度上決定了教育的效果。

對孩子要言而有信

李建還特別強調，和孩子相處，一定要誠信，誠信是在孩子心目中樹立良好形象的最佳方法。一些家長總是抱怨說：孩子說我們說話不算數。這肯定是家長沒有做好，經常失信于孩子，造成了孩子的不信任。家長對孩子，承諾了的事，一定要辦到，要么別承諾，承諾了實在辦不了，要耐心與孩子溝通，講明原因，說清道理，下不為例。李季高一時，有一次提出讓爸爸給買個尤尼克斯的羽毛球拍子，李建認為孩子想運動是好事，一個拍子也花不了多少錢，立刻答應了。可到了專賣店一看，孩子要的那個型號的拍子1800多元，確實很貴。但想到既然給孩子承諾了，就不能失信。還是買回來了。

還有一次，李建答應兒子周日帶他出去玩，可單位臨時有緊急會議，無法去。回家后，他給兒子解釋清楚，得到了兒子的理解，后來又找時間補上了。

不僅對兒子守信，李建也要求兒子對他守信，互相守信，才能真正和諧。這讓李季養成誠信的好品格，正是這點，使他在同學中“人緣”很好。在高二的“三好”和“優秀團員”評選中，李季在班級里全票通過，連老師都感到驚訝，老師說已經多年沒有看到這種現象了。

現在有個流行的說法“富養女孩，窮養男孩”。怎么才算窮養男孩呢？

有人說要故意給孩子創造一些“吃苦”的機會。李建認為，那沒有必要。完全可以利用生活中的機會鍛煉孩子。從李季上小學開始，書包、自己的房間，都是自己收拾，大人決不代勞。做飯的時候，也不是讓他在一邊“等吃”，而是給大人搭把手——摘菜、遞東西、包餃子時搟面皮等等，慢慢地，李季學會了做生活中的很多事情，不等不靠大人，如今，能做出一桌子菜呢！不僅如此，他還很會照顧人。李建說，他們家有個傳統項目，就是每年一家四口(奶奶和他們一起住)出去旅游一次。從李季上初中開始，每次旅游中照顧奶奶的任務就是他的了。一出門，他總是牽著奶奶的手，即使松開了，也決不讓奶奶離開他的視線，于是，他們家的出行就形成了奶奶和孫子牽手在前，爸爸媽媽并肩在后的圖畫。

李建說，如果一個人具備了生活中的諸多能力，就能體會到生活的樂趣，而一家人常常在一起溝通、交流，孩子就會感受到家的溫馨，就會愛家人、有幸福感。

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第五篇：幼兒園學前班提醒：父母對孩子“七不責”范文

同一起跑線幼兒園學前班提醒：父母對孩子“七不責”

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

1、對眾不責：在大庭廣眾之下，不要責備孩子，要在眾人面前給孩子以尊嚴。

2、愧悔不責：如果孩子已經為自己的過失感到慚愧后悔了，大人就不要責備孩子了。

3、暮夜不責：晚上睡覺前不要責備孩子。此時責備他，孩子帶著沮喪失落的情緒上床，要么夜不成寐，要么噩夢連連。

4、飲食不責：正吃飯的時候不要責備孩子。這個時候責備孩子，很容易導致孩子脾胃虛弱。

5、歡慶不責：孩子特別高興的時候不要責備他。人高興時，經脈處于暢通的狀態，如果孩子忽然被責備，經脈就會立馬憋住，對孩子的身體傷害很大。

6、悲憂不責：孩子哭的時候不要責備他。

7、疾病不責：孩子生病的時候不要責備他。生病是人體最脆弱的時候，孩子更需要父母的關愛和溫暖，這比任何藥物都有療效。

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