第一篇：幼兒園學前班關注：暑期“孩子培訓班”面面觀

同一起跑線幼兒園學前班關注：暑期“孩子培訓班”面面觀

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業(yè)的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現(xiàn)在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

“斌斌，起床了，快起來??”每天早上7時，斌斌都會被媽媽從香甜的睡夢中叫醒，然后磨磨蹭蹭、睡眼惺忪地穿衣、洗漱、吃早餐。這個暑假，對斌斌而言，跟上學并無兩樣。

每天上午8時到10時，他要去小區(qū)后面的一家培訓機構上劍橋少兒英語，下課后，還要匆匆忙忙趕往附近的一家跆拳道館練習一個半小時的跆拳道，每天晚上還要去學游泳。此外，每個星期三、五的下午還要上吉他課，除了吉他，鋼琴也是每天必練的。

斌斌才9歲，開學后讀四年級，雖然偶爾也有懈怠，但在媽媽的“連哄帶騙加兇”下，還是咬緊牙關堅持了下來。八月份，媽媽還給他報了一個書法班。

暑假，許多小朋友的日程被排得滿滿的，他們要在各種培訓班中度過這個假期。為了不讓孩子輸在“起跑線”上，家長熱衷讓孩子參加各種暑期培訓班。記者采訪了一些家長，他們都認為暑期為孩子報幾個輔導班很有必要。

爭先恐后上培訓班的背后折射了家長一種怎樣的心理？五花八門、參差不齊的培訓班是否都值得信賴？一年一度的暑期應該如何度過？近日，記者進行了相關采訪。

家長：每天都累

“繪畫班周一至周五上午10∶30-12∶00；少兒英語班每天上午8∶00-10∶00；小升初英語提高班每天上午10∶00-11∶30，下午14∶30-16∶00；作文班每天10∶00-12∶00；小學單詞拼讀集訓班每天下午14∶30-16∶00??”這是記者在南寧某培訓機構宣傳資料上看到的暑期培訓班情況一覽表，一些培訓機構還打出了“可分期付款”、“先試聽，后交費”等牌，讓家長們心動不已。

據(jù)了解，目前南寧市大部分的小學生暑期期間都會報名參加培訓班，平均每個孩子要參加1至2個培訓班，其中，多數(shù)為作文、奧數(shù)、英語等，而培訓班收費少則幾百元，多則上千元。一般的舞蹈、聲樂、圍棋、繪畫等興趣班，一個暑期收費在250元到700元之間；普通的少兒語、數(shù)、英輔導在500元至900元之間；“一對一”培訓每小時價格都在50元到80元之間。面對學費，家長們雖感無奈但還得面對，一位長期給孩子報培訓班的家長認為培訓班“便宜沒好貨”，一位負責招生的工作人員表示：“家長有緊迫感，所以都愿意在暑期為孩子報個培訓班。”

6月份，學校還沒有放暑假，林女士就開始為斌斌籌劃上哪些輔導班，由于住在市中心，小區(qū)附近的培訓機構比比皆是，林女士在眼花繚亂的培訓機構中“貨比三家”，考慮到師資、接送、環(huán)境等諸多因素，最終她敲定了小區(qū)后面的一家培訓機構。

林女士坦言，每天送、接，陪孩子學跆拳道、游泳、吉他十分辛苦，好在家里有老人幫助，不然真的忙不過來。林女士感覺每天都是“熬”、“捱”過來的，看著孩子每天疲于應付各種培訓班，她也有些于心不忍，但她還是認為，12歲以前是學習各種特長的最佳時間段，錯過了很難補，她覺得孩子長大后要有“亮點”，不能一無是處，所以她認為哪怕是強壓，也要讓孩子盡可能地多報各種培訓班。

孩子：有所收獲

門類繁多的培訓班，是否真能如家長所愿，讓孩子學有所成？采訪中，一位參加英語培訓班的五年級同學告訴記者，他們學校的很多同學都在暑期參加了培訓班，他們想通過假期的培訓強化自己的薄弱科目，而幾個假期的培訓也的確有所收獲，成績從60多分提高到80多分。當問到是否喜歡上培訓班時，這名同學說，一開始的確很討厭很排斥，但是不久就喜歡上了培訓班，學習成績提高了，自己也變得更加自信了。

很多孩子因為參加暑期培訓班而錯過了玩的機會，對此，6年級的小黃說，不能出去玩確實很可惜，但是參加假期的培訓班不僅可以提高學習成績，還能結交很多新朋友，確實學到了許多在學校里面學不到的東西。

培訓班大門外，有許多等候的家長。對于為什么讓孩子來上培訓班，王女士回答，現(xiàn)在孩子在學校功課壓力很大，為了讓他們在考試中取得好成績，只能讓孩子來參加培訓。而且隨著孩子的成長，一些家庭作業(yè)家長已經沒有能力教了，因此才送孩子來上培訓班，希望對他們有所幫助。況且假期很多孩子也是閑在家，還不如讓他們來上培訓班，讓暑假過得充實一點。

孩子不堪重負的壓力，家長是否考慮到了呢？一位家長說他們也是經過小孩的同意才送他們來上培訓班的，而且他們在周末不上課時也常帶孩子去動物園玩或去游泳，讓他們放松身心，調節(jié)情緒。

專家：勞逸結合

針對暑期培訓班炙手可熱，培訓機構賺得盆滿缽滿的現(xiàn)狀，日前，記者采訪了廣西師范大學教育科學學院院長孫志杰教授。

對于家長為什么熱衷讓孩子上培訓班，孫教授認為大致有兩個方面的原因。一是學校教育不能面面俱到，大部分學生存在薄弱科目，只有通過假期的補習才可以讓孩子對自己的薄弱科目得到彌補。英語不好可以參加英語培訓班強化英語，數(shù)學不好可以參加數(shù)學培訓班強化數(shù)學。還有一點也是很重要的原因就是應對考試。來自小升初、中考的壓力和來自社會、家長對孩子的期望很高，家長不希望孩子輸在起跑線上，而學生也不希望落后于班上其他同學，假期的補習能有效提高學生的學習成績，他們在應對考試時相對會比較輕松。

但是，對于各類培訓班的收費，有的家長陷入了盲區(qū)。他們認為收費高的學校教學質量會比較好，不顧自身的經濟能力就給孩子報名參加收費昂貴的學校。對此，孫志杰教授認為培訓價格與教學質量沒有直接的聯(lián)系。孫教授認為好的培訓機構應該由品牌、課程設計、教學方式和來自社會各界以及家長、學生對它的綜合評價決定。收費標準是其中一個但并不是惟一的，家長應綜合所有因素決定給孩子報名。

孫教授認為家長讓孩子在假期參加培訓并沒有什么過錯。因為學校在學生的興趣、學習習慣方面比較力不從心，假期的培訓可以培養(yǎng)孩子在音樂、體育等方面的技能，有利于改善學生的綜合素質與學習缺陷，增強學生興趣特長的培養(yǎng)。孫教授還建議，除了參加暑假培訓班，家長還可以帶孩子出去假期旅行，讓孩子參加游泳等一些戶外活動。這一切對于培養(yǎng)孩子的社交能力、溝通能力、學習能力等都是很有利的。它可以增強孩子自信心，磨練孩子的意志，激發(fā)孩子的潛能等，興趣是提高學習成績的有效途徑。

在家長看來，無論參加什么樣的培訓班，能收獲知識，提高成績，才是他們最希望看到的。但正如孫教授所言，一方面暑期培訓應勞逸結合，加上學習興趣，從而在本質上提高學習成績；另一方面，家長們也可以為孩子們放一個真正的暑假，以此來放松身心，讓孩子在新學期有一個最佳的學習狀態(tài)。

同一起跑線學重點小學考前思維特訓班招生簡章中國兒童教育精品教材獎 最有前途的學前教育機構 中國兒童教學突出成就獎 中國十大品牌學前機構獎

“優(yōu)秀”是一種習慣，要從小培養(yǎng)。《同一起跑線》教育集合了常教中科心理研究所精準培育和國家十二五教師科研基金會重點子課題共同編輯了學前精品教學和學前邏輯思維訓練的精品課程。專門為名牌小學輸送人才。《同一起跑線》的“靈思兒童思維訓練學前班”在北京幼教機構中，連創(chuàng)北京市、區(qū)重點小學的最高錄取百分比。2009、2010、2011連年重點小學實驗班的考試中靈思學員90%學員考入重點小學。在2011年的育民小學超常班的考試中，有24人從近2000名參加考試的兒童中脫穎而出。占全部招生人數(shù)的35%。同一起跑線靈思班教學分三種學習方式：全日制學前班，周末（課后）訓練班，假期特訓班。

第二篇：幼兒園學前班關注：警惕：6類孩子最不能打

同一起跑線幼兒園學前班關注：警惕：6類孩子最不能打

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業(yè)的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現(xiàn)在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

教育孩子并沒有公認的一定之規(guī)，這要看家庭傳承的文化與習慣，當下的社會風氣，父母自身的修養(yǎng)，孩子的個性與家庭親密度等等。從統(tǒng)計學來看，在父母文化不高、經濟狀況不良環(huán)境中長大的孩子，挨打要多一些，因為父母的嘴不太善于說理，手就自動來幫忙。

打孩子行為側面反映父母修養(yǎng)高低

教育孩子并沒有公認的一定之規(guī)，這要看家庭傳承的文化與習慣，當下的社會風氣，父母自身的修養(yǎng)，孩子的個性與家庭親密度等等。從統(tǒng)計學來看，在父母文化不高、經濟狀況不良環(huán)境中長大的孩子，挨打要多一些，因為父母的嘴不太善于說理，手就自動來幫忙。父母文化高、經濟狀況好的環(huán)境中長大的孩子，挨打要少一些，被管束和教育的程度卻要高得多。他們父母的智商一般都比較高，能想出很多有效的辦法來制服淘氣包。從心理學角度來看，打其實提示一種關系的親密性，中國歷來有“打是愛”之說。

親情融洽的家庭，父母對孩子的態(tài)度反而隨意一些，有時也會有敲敲打打或批評得過火，孩子不會計較，也明白父母的用心。親情不融洽的家庭，敲打孩子或批評過火可能引發(fā)逆反，得不償失。嚴重時，甚至產生家庭內的敵意，父母與子女形同陌路。能不能打孩子，要看你和孩子關系鐵不鐵，常識中“親媽打得，后娘打不得”就是這個道理。

打孩子從小挫傷孩子自尊

在我的臨床咨詢中，的確有不少的成人把一生的不快、不幸福歸結于父母的粗暴態(tài)度，使他從小就沒有尊嚴與自信心，這樣的事要兩說。許多人成年后不愿意接受現(xiàn)實，以為如果小時候父母不如何如何，自己現(xiàn)在就會怎樣。其實，這是一種對責任的逃避。持這種想法的人，甘愿扮演一個社會的弱者，沉浸在對過去事物的抱怨中，以“我無能為力”來放棄他該有的努力。

家庭暴力摧殘寶寶未來

另一種情況就是家庭暴力，父母有性格的問題，或酗酒，或婚姻危機，或社會失意，拿孩子當出氣筒。這種打一般比較兇，有皮膚的損傷，嚴重時可能還會有軀體器官的損傷。生活在這樣的家庭里，孩子的身心都會遺留很大的創(chuàng)傷，使孩子的靈魂扭曲，成年后兩極分化，要不怯弱膽小，要不就胡作非為。西方社會非常重視父母對孩子的虐待行為，其中包括性虐待，軀體虐待(體罰、忽視)，精神虐待(罵、指責、冷漠)。專門有個兒童權益保障委員會來督促父母行使好監(jiān)護權，如有證實的虐待行為，可能會取消父母對子女的監(jiān)護資格。

打孩子，你選擇“傳統(tǒng)”還是“人性”？

中國古代主張對孩子要嚴教，“黃荊棍下出好人”、“不打不成才”、“家嚴出孝子”這類至理名言仍舊活躍在國人的潛意識中。當然，從人性的角度，打孩子畢竟是非人性的。現(xiàn)代社會越來越重視孩子的個性的獨立與自由的決策能力，社會的價值取向不再重視你是否是好人，是否是溫良恭儉讓的人，而是看你是否有能力，是否有競爭力和創(chuàng)造力。打孩子可能會讓孩子變成好人，變成聽話的人，甚至是愿意好好學習的人，但不能打出有創(chuàng)造力的人。過度的打罵反會損傷他成長的動力，挫敗他的信心并淹沒他天賦的創(chuàng)造力。

對孩子冷漠不亞于“打罵教育”的危害

絕對地不打罵孩子是不是就對呢？其實不然，對孩子冷漠與忽視比打罵還要傷人。在我們的臨床中，有兩種疾病與童年遭受父母冷落忽視，甚至遺棄有關。一是邊緣性人格，這樣的人在親密關系中有一種強烈的不確定感，不安全感，缺乏自我邊界，內心非常苦痛。另一類是創(chuàng)傷后適應障礙(PTSD)，童年長期處在被忽視與否定的環(huán)境中，人格退縮，依賴，常有分離樣情感色彩與軀體障礙。所以，能不能打孩子，該不該打孩子，不能很簡單地用YES或NO來回答，我們需要引入新的觀察系統(tǒng)。那就是要看打這個行為對解決某個問題是否有效，有效則“響鼓不用重錘”，孩子后來會感激你。沒效勢必“矯枉過正”，打會打出更大的麻煩。

有些孩子是不能挨打的：

1.父母與孩子的關系不好，越打越疏遠，越打越逆反，這種無效行為寧可不做。

2.孩子已經受到很大的挫折和委屈，孩子承受壓力的能力有限，雪上加霜的事千萬別干。

3.過于內向的孩子，這種孩子天性敏感，處理應激能力有限，什么事都掖在心里，外表看不出來，打會加重孩子的壓抑。

4.屬于孩子自己的事情不要打，如愛好、社交、友情，尊重孩子的權利，可以培養(yǎng)孩子的自信。

5.青春期前后的女孩子不能打，女孩需要更強的自尊心，她們長成后遇到的社會壓力會比男孩子大。女孩被打容易形成一種受虐傾向，以為打是一種被愛和被關懷，結果會無意識地鼓勵丈夫的暴力。

6.打后還要讓孩子自我檢討的事不要做，孩子被打以后相當一段時間一般都很窩火，可以讓孩子表達他的不滿，讓他有個心理的緩沖。這個時候強迫他認錯，等于逼迫他撒謊做假，加重他的心理創(chuàng)傷。

當然，最后要提醒的是，打不要真打，打只是一種策略，對孩子起到威懾的作用也就夠了。

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第三篇：幼兒園學前班關注：伊能靜寫給自己孩子的一封信

同一起跑線幼兒園學前班關注：伊能靜寫給自己孩子的一封信

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親愛的寶貝，小王子：

我不知道怎樣跟你解釋這個世界。

當我告訴你這世界充滿了愛，人們都很善良時，你會問我，為什么這世界上會有戰(zhàn)爭，為什么有人會殺人，為什么人很善良但我們上學的時候要小心陌生人??

到了2012年的新年，你就已經10歲了，開始有獨立思考的能力，開始懷疑我教給你的是不是對的，這也是我渴望你能擁有的重要品質。懷疑是一個靈魂自省的開始，也是獨立生命個體的喚醒，與其說沉重，不如說這就是你要面對的。

關于2012年的世界末日，你曾問我，我反問，你覺得呢？你說那不會是真的，你很堅定。你們這一代都是水晶小孩。你們帶著澄凈世界的力量來到地球。從懂事就開始接收末世的千瘡百孔種種的問題，你們要面對環(huán)保、種族平等、人類和平這些宏大的議題。

與其說我給予了你什么，還不如說你純粹的靈魂提醒了我，我們也是有靈魂的人，我們必須維護好這個地球，此刻所有的成人都在參與創(chuàng)造未來，但多數(shù)的成年人總是在工作，大多思考的是自己的價值，那常常是依附物質而累積出來的自我價值。

可是當我擁抱你入眠，感覺你信任的擁抱，我開始思考我將創(chuàng)造什么樣的未來給你及所有此刻降臨的小孩。我發(fā)現(xiàn)更多的孩子已經在面對未來的世界，而自私的成人依然只關心自己的財產。

成為你的母親，我開始看得更遠更深更寬。你讓我有了更遠的視野，而在有你之前，我不過只是一個活在此刻的人，只在乎自己擁有的一切。

當你在學校里看完紀錄片《±2℃》，你哭了，你問我，人類為什么要這樣對待地球？我除了心酸無法回答，我知道你長大了，懂得這世界有陽光同時也有黑暗，而我該如何讓你知道當生命有兩條道路展開時，你依然要堅持信仰那個光？

曾經因為我要去參加慈善活動，你問我，為什么你有小孩還要去照顧別人的孩子？我告訴你，所有這些孩子都將和你活在同一個未來里，如果少一些貧窮的小孩，你們的社會負擔就會減輕。如果孩子受的家庭教育比較好，他們可能比較不容易變成壞人，你就會生活在治安比較好的環(huán)境里。所謂的慈善，幫助別人，最后都會回饋到自己身上，因為你們都將在一起。

當你三歲，我發(fā)現(xiàn)你用繪畫表達情感超過語言，于是開始鼓勵你不斷用圖畫傳達你的感受。我忽然懂得老天爺要派我來守護你的原因，只是因為我能讀到你要給這個世界的信息。

你是一個很棒的孩子，我從來沒有嚴厲地指責過你。前些天你參加村上隆主辦的藝術展，獲得最佳人氣獎第三名，你領獎的時候，我大哭了一場。比賽前，你因為畫得太累，忽然跟我說想在家里玩不想再畫了。也許這對你來說太容易了，所以你變得很不珍惜。

我嚴厲地說，那你就不要畫畫，每個禮拜看電視。我讓你選擇，這個人生是你的，你負全責。我生你下來，照顧你的身體，遇到不好時保護你，遇到好時支持你，但那不表示我要替你負你生命的責任。我可以在你哭的時候替你擦眼淚，卻不能替你笑。你要成為什么樣的人必須由你決定。

神給每個人一樣的天賦，有人愿意付出百分之百還心存感激，有人只愿意努力百分之二十還喊累，收回這個天賦的人從來不是神，而是你自己。

你躲在被子里無聲地哭，從房間出來，我心里很難過。我在想，是不是對你太嚴厲了？但是我又覺得，越早讓你知道你是一個獨立的生命個體，你越有機會成為一個自由的人。

我知道如果能夠讓你盡早握有自己靈魂的鑰匙，你才是你的Master。我必須要這么做。

那天晚上從畫室離開，在路上你突然來牽我的手。第二天，你給了我張紙條：神給了你種子，但開花要靠你自己。我知道你聽懂了，我很安慰。

我沒辦法形容一個孩子給了我什么，超過了一切的表述。在純凈的生命面前，語言是多余的。喜歡畫畫的“小王子”，這一世變玫瑰花守護你。而如果要成為守護你的玫瑰花，我首先要學會的是不再依賴舊有經驗的生活，我必須拔掉我的刺，謙卑地重新學習。

一個人的靈魂可以讓另一個人照見自己的靈魂，是你讓我的靈魂懂得自省，是你讓我知道真正的愛是讓你成為你自己，當一切如是，允許它是它原來的樣貌。這就是最大的尊重。當人類學會了這種尊重，每個人都可以成為他自己，這世界就沒有戰(zhàn)爭，沒有傷害，沒有殺戮，沒有污染。

感謝寶貝你教給我的，我會很珍惜我被賦予的帶領你的角色。我是多么幸運能成為你的守護者，上天真的太信任太厚愛我！

我非常感恩。

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第四篇：幼兒園學前班關注：如何與孩子建立優(yōu)質的親子關系？

同一起跑線幼兒園學前班關注：如何與孩子建立優(yōu)質的親子關系？

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母子“敵對”給孩子成長帶來什么影響

兒童畫隱喻的母子關系

昱昱的媽媽找到我，讓我分析她兒子的畫反映了什么心理。我說，我想聽聽孩子自己對畫的解釋。于是，昱昱就跟著媽媽帶著幾幅畫來到了我的工作室。

第一幅畫是《小雞圖》(圖六)：兩只小雞相向而立，撲愣著翅膀，怒發(fā)沖冠。我問6歲的男孩昱昱，它們怎么啦？昱昱說：“它們吵架了。”“為什么吵呢？”他告訴我：“它們從柵欄里跑出來到外面玩，結果被主人發(fā)現(xiàn)了，主人很生氣，懲罰它們不許吃飯，于是，它們就吵起來了。一只雞說：‘都怪你，是你出的壞主意！’另一只雞說：‘明明是你讓我出去的，怎么怪我呢？’它們吵得很兇，都快打起來了。”

第二幅畫是《螃蟹圖》(圖七)：兩只螃蟹向相反的方向爬去。昱昱說：“它們兩個爭一只蝦子吃，結果蝦子跑了，它們都沒吃到，所以很生氣。”我問他：“為什么要爭呢？兩個人共同吃一只蝦子不行嗎？”“不行，它們老是爭東西。”

第三幅畫是《小鴨圖》(圖八)：兩只小鴨噘著嘴，背靠背。昱昱說：“它們兩個是敵人，每次見了面都要‘哼’一聲。”

坐在一旁的媽媽呵呵笑起來，說：“你可真會編故事！”

我問她：“這都是老師要求他們畫的嗎？”她告訴我，老師一般只是教他們如何畫動物的輪廓，至于你想畫幾只動物，畫它們在干什么，什么表情，全是孩子自己發(fā)揮。

看著昱昱的三幅畫，我覺得心里沉甸甸的：他筆下動物們的神態(tài)到底隱喻了什么呢？

避開昱昱，我請媽媽談談他們的母子關系——

昱昱的爸爸長期不在家，昱昱是我一手帶大的，家里經常就我們兩個人。我工作很忙，昱昱又特別淘氣，我覺得非常辛苦。有時候，遇到麻煩事，我心情煩躁，就會向昱昱抱怨：“我這么累，都是因為你太不懂事！”“都怪你做事太拖拉！我今天又要遲到了！”“如果不是你吵著要買冰棒，我們就不會碰上大雨了！”“我本來準備今晚寫工作總結的，你一吵鬧，我頭就全昏了。”昱昱并不像別的孩子那般順從聽話，他常常會和我據(jù)理力爭：“怎么能怪我呢？明明是你??”他的公開頂撞讓我更加生氣，因此我就賭氣“涼拌”他，他感覺很委屈，就躲在一旁哭，我仍然不理他，直到他向我承認錯誤。

當然，我和他賭氣是賭氣，作為母親，我對他的撫育和培養(yǎng)也是用心良苦的。他喜歡畫畫，我省吃儉用，將他送到全市最好的美術老師那么去學習；他喜歡看奧特曼動畫片，每次上街我都給他買，現(xiàn)在這些碟子已經裝了滿滿一抽屜。我一心一意為他好，可他卻好像并不買我的帳，當別人問他“你喜歡媽媽嗎”時，他卻顧左右而言它，避而不答，這讓我有些傷心。

我小時候和父母的關系一直不怎么好，我們家的家教很嚴，父母是家長式作風，不允許我們有自己的想法和意見，他們說一，我們絕對不能說二，這讓我們感覺很壓抑；對于母親，我是又敬又怕又恨，每當看到別人家的母女親密相依，互相說悄悄話時，我心里羨慕不已。所以，當昱昱始終不肯回答“你喜歡媽媽嗎”這樣一個平常得不能再平常問題時，當看到他的同伴畫的《小雞圖》是母雞馱著小雞曬太陽而昱昱卻畫兩只小雞吵架時，我心里的落寞可想而知。

不過，昱昱不像我小時候那般壓抑，他非常有主見，他可以在我們面前大膽地表白他的意見，這讓我備感欣慰。但昱昱的爸爸卻不以為然，他說昱昱太喜歡狡辯并不是好事，比如，他打破了牛奶瓶，我還沒來得及批評他，他就嚷開了：“媽媽，都怪你，將地上弄得濕濕的，害得我站不穩(wěn)；爸爸，你為什么恰恰這時候要叫我呢？我嚇了一跳，手就松了。”

我現(xiàn)在也很困惑：到底是讓昱昱做一個順從聽話的人好呢還是鼓勵他發(fā)表自己的想法？

咨詢手記：

1、他們母子是什么關系

很顯然，昱昱畫中那兩只或吵架或爭執(zhí)或互不理睬的動物隱喻的就是他和媽媽的關系。

他們母子到底是什么關系呢？我們可以用“敵對狀態(tài)”來描述。當然，“敵對”這個詞用在母子關系上似乎有些不太合適，好像將大人幼稚化了，將孩子成人化了。而事實上，對昱昱母子來說，的確存在大人幼稚化，小孩子成人化的問題。

媽媽是在一個比較壓抑的家庭環(huán)境中長大的，很多事情都由父母一手安排，她沒有承擔責任的機會，她也不知道如何承擔責任。所以說，她在責任感方面的能力是比較欠缺的，以致于在她當了母親后，一旦遇到麻煩事，她就會顯得慌亂浮躁，本能地回避責任；即使面對的是一個6歲的孩子，她也毫不猶豫地將責任往他身上推；對孩子的辯護，她孩子氣的和他賭氣，直到孩子認輸。這充分顯示出她這個成人幼稚化的心理。

而稚齡的昱昱，在爸爸長期不在家的情況下，他的角色就不僅僅是個孩子，他同時還履行為媽媽的情緒找出口的職責，他還要承擔緩和家庭氣氛的責任。媽媽向他抱怨，推卸責任，他接也罷，不接也罷，媽媽已經將他上升到“大人”這個層次，他必須像個大人般地應對媽媽；他受了委屈，但不能像其它孩子那般任性耍脾氣，因為家里沒人哄他，而且媽媽也在耍脾氣，家里就他們倆人，他不哄媽媽誰哄孩子？從昱昱對畫的解釋和媽媽的講述中，我們也能看到這個6歲孩子心智上的成熟。

也許有人會認為，媽媽的“幼稚化”和母子關系的敵對狀態(tài)是給了孩子更多的承擔責任的機會，這對孩子的成長是有利的，而且，媽媽也很欣慰：昱昱比較有主見，有一個大膽表達自己主見的環(huán)境，這比她自己小時候的成長狀態(tài)和家庭環(huán)境強多了。事實上，這只是問題的表象，表象具有蒙蔽性和暫時性。我們必須剖析孩子那些表象行為背后的深層次心理狀態(tài)。

敵對性母子關系不能不說是一種錯位的關系，在家庭系統(tǒng)有規(guī)律的運作中，角色錯位必然會帶來心理上的混亂。這種錯位的母子關系對孩子成長的影響至少是三個方面的：

第一，孩子會變得心胸狹隘。父母是孩子的第一任老師，在爸爸長期不在家的情況下，孩子更多的是從媽媽那里學習對待萬事萬物的態(tài)度，學習處理問題的方式。昱昱媽媽一旦遇到麻煩事，立刻就會指出是別人的錯。我們暫且不論這種責任劃分是否正確，單就不肯接受別人的錯這一點來說，孩子就會學習、模仿。孩子的心胸會因此變得狹隘，進攻性強，容不得別人的一點點錯。面對失敗，自我保護意識很強，擔心被人糾錯，于是就先下手為強地進攻別人。這種心態(tài)和習慣無疑為會影響他將來的人際交往。

第二，孩子喜歡推卸責任。從媽媽的講述中了解到，昱昱已經有了這方面的苗頭。打破牛奶瓶，不管怎么說，這都應該是自己的錯誤，畢竟牛奶瓶握在你自己手里，你有掌控的權利，然而昱昱卻馬上將責任推給昱昱爸爸媽媽。每個人的一生中都會遇到很多不順心的事，勇敢承擔起自己的責任中，從失敗中總結教訓，吃一塹長一智，我們才能成長得更快。一味地推卸責任會讓我們失去這些成長的機會。責任感是一個人成熟的標志。昱昱的媽媽雖然已為人妻為人母，但是，由于從小她在這方面的能力比較欠缺，所以她的很多言行仍然顯示的是“幼稚化”的一面。

第三，孩子的安全感缺乏。父母是孩子最親密的人，在父親缺席的家庭中，母親在孩子心目中的地位可想而知。在敵對型的母子關系中，母親和孩子經常各自為陣，勢不兩立，這對于母親來說，可能并不是什么大不了的事，不過是“賭賭氣”嘛；但是對于孩子來說，他卻會產生深深的恐懼：媽媽是不是不愛我了？她會不會離開我？每個孩子都希望能和媽媽親密相依，這一點，昱昱媽媽是深有感觸的。所以說，在和媽媽敵對時，昱昱雖然很委屈，但最后仍然是他向媽媽認輸：他太害怕失去媽媽的愛了。雖然媽媽對他的培養(yǎng)和撫養(yǎng)可謂用心良苦，勞苦功高，可昱昱仍然無法對媽媽產生真正的親近感，對于“你喜歡媽媽嗎”這樣平常的問題他都不能直接回答，當然，他也不會公開地表示“不喜歡媽媽”，畢竟媽媽是他最親的人，他怎能忍心將媽媽推開呢？很多事實表明，情感上缺乏安全感的孩子日后容易形成自卑、內向、膽小、優(yōu)柔寡斷的性格。

2、建立優(yōu)質的母子關系

昱昱媽媽對他們目前母子關系的狀態(tài)存在誤解，認為那是為孩子提供了一個充分表達自己意見的環(huán)境。其實，昱昱的據(jù)理力爭和“充分表達”是相去甚遠的兩種狀態(tài)，前者帶著進攻和防衛(wèi)的目的，后者是為了表達而表達，沒有壓力，真正體現(xiàn)“充分、寬松”之意。昱昱媽媽首先要澄清認識，真正認識到敵對型母子關系給孩子成長帶來的壓力和影響，下決心營造一個和諧、優(yōu)質的母子關系，為孩子的成長助跑。

母子之間要遵循界線原則。我們買一所房子，必然得到其房產證和土地證。土地證上畫有你房產所在的土地位置圖，上面清楚地劃分區(qū)隔你與左鄰右舍的地界。謹慎遵守這些界線是敦親睦鄰的前提。人與人之間也有一個界線問題，以此劃分出哪些是你應該做的，哪些是別人應該做的，哪些是你應該負責的，哪些是別人應該負責的。很顯然，昱昱的媽媽不僅僅是在處理母子關系中沒有界線，她本身就是一個沒有界線的人，她將責任都往外推，認為“我所遇到的麻煩都是因為你造成的”。母親之間有一個明確的界線，讓孩子明確自己的責任，這是培養(yǎng)孩子責任感的前提。

昱昱的爸爸長期不在家，這使得媽媽缺乏合適的情緒疏通的管道，昱昱因此不得不扮演媽媽的“愛人”的角色。這對昱昱來說是不公平的。當然，對媽媽來說，也不公平，畢竟昱昱根本沒有能力扮演好那個錯位的角色。媽媽的期望得不到滿足，情緒會更加浮躁。爸爸媽媽都需要花更多的時間投入到夫妻關系的經營中，通過建立和諧、暢通的夫妻交流模式，讓媽媽有合適的訴求表達和情緒疏導的途徑，從而促進母子敵對狀態(tài)的松動。另外，爸爸也要更多的參與親子互動，加強父子感情，幫助昱昱從母子狹小的二人世界中走出來，增強他情感上的安全感。

媽媽要給予昱昱更多的成長空間。經常被指責、被攻擊、被擠壓，時時想到要防衛(wèi)、要保護、要進攻，這樣的環(huán)境是壓抑的，不利于孩子個性的發(fā)展。媽媽要給昱昱的成長創(chuàng)造一個寬松的、沒有壓力的環(huán)境，不要將他拉入不應該由他負責的事，比如媽媽晚上寫不了工作總結，這可能只是因為她自己思路不清晰，和昱昱不相干。媽媽也不要干涉屬于昱昱負責的事，要讓他自己去思考和嘗試，讓他學會對自己的言行負責，而不是動不動就將責任往外推。

溫馨提示：媽媽是在一個比較壓抑的家庭環(huán)境中長大的，很多事情都由父母一手安排，她沒有承擔責任的機會，她也不知道如何承擔責任。所以說，她在責任感方面的能力是比較欠缺的，以致于在她當了母親后，一旦遇到麻煩事，她就會顯得慌亂浮躁，本能地回避責任；即使面對的是一個6歲的孩子，她也毫不猶豫地將責任往他身上推。

人與人之間也有一個界線問題，以此劃分出哪些是你應該做的，哪些是別人應該做的，哪些是你應該負責的，哪些是別人應該負責的。很顯然，昱昱的媽媽不僅僅是在處理母子關系中沒有界線，她本身就是一個沒有界線的人，她將責任都往外推，認為“我所遇到的麻煩都是因為你造成的”。母親之間有一個明確的界線，讓孩子明確自己的責任，這是培養(yǎng)孩子責任感的前提。

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“優(yōu)秀”是一種習慣，要從小培養(yǎng)。《同一起跑線》教育集合了常教中科心理研究所精準培育和國家十二五教師科研基金會重點子課題共同編輯了學前精品教學和學前邏輯思維訓練的精品課程。專門為名牌小學輸送人才。《同一起跑線》的“靈思兒童思維訓練學前班”在北京幼教機構中，連創(chuàng)北京市、區(qū)重點小學的最高錄取百分比。2009、2010、2011連年重點小學實驗班的考試中靈思學員90%學員考入重點小學。在2011年的育民小學超常班的考試中，有24人從近2000名參加考試的兒童中脫穎而出。占全部招生人數(shù)的35%。同一起跑線靈思班教學分三種學習方式：全日制學前班，周末（課后）訓練班，假期特訓班。

第五篇：關注幼兒園的孩子

家長應關注上幼兒園時期的孩子

上幼兒園是孩子生活中的重大轉折，寶寶對與母親的分離會產生焦慮 很少有孩子真正喜歡幼兒園的生活 作為父母要理解這種心情 幼兒園不是家 沒有家中的自在 也不能輕舉妄動，做父母的首先要理解孩子 然后對于孩子一些頑劣的行為不能簡單粗暴的進行教育 要了解寶寶為什么會有這樣的舉動 也許孩子會認為她在幼兒園表現(xiàn)不好就可以不用去了 也許是有些其他的什么原因 做家長的首先要充分信任她 先肯定她的優(yōu)點 表揚她做的很好的地方 取得了她的信任 當她知道你不是要批評她的時候再了解她真正的原因 不光是孩子 即便是大人 知道你張嘴就是要批評自己 也不愛聽啊 孩子的感覺很敏銳的四歲的寶寶腦容量在驟增的階段 她的邏輯推理能力、分析能力都在快速的發(fā)展 所以大人要學會和寶寶以一種尊重的態(tài)度進行溝通 和她講道理 言傳身教在這個時候起到了最大的作用 關于你說到寶寶好發(fā)脾氣的問題 首先要找到她愛發(fā)脾氣的原因 是孩子自我情緒調節(jié)能力低？缺乏自我控制能力？表現(xiàn)能力差？還是孩子對自己的要求是否合理缺乏判斷能力？首先 家長需要檢查一下大人對孩子的態(tài)度是否一致，特別是當孩子發(fā)脾氣時，周圍的人是一味袒護她，還是教導她？假如一味袒護，就會使他嘗到甜頭，這實際上是一種負強化，他以后會鬧的更兇。正確的做法是家長應該讓孩子懂得并記住一個道理；吵鬧發(fā)脾氣是沒有用的。這樣就可以使孩子明白用“哭鬧發(fā)脾氣當武器”不起作用。經過幾次這樣的教育，孩子愛發(fā)脾氣的毛病就會有所改變。家長平常要注意多與孩子溝通，了解孩子的需要，關注他跟別的小朋友之間的交往。多方面了解別的小孩在玩什么、想什么、要求什么等等，當孩子提出自己的要求時，家長就比較能體會孩子的心情了，再加以開導和耐心的說明，是能夠消除或減輕孩子發(fā)怒的情緒的。千萬別認為“孩子好發(fā)脾氣是天生的”，甚至有的父母在孩子發(fā)脾氣時，也跟著發(fā)脾氣，以暴制暴，絕對無法改變孩子好發(fā)脾氣的習慣，即使有所收斂，青春期的時候，暴戾的性格也特別容易再度出現(xiàn)。也有些母親認為孩子好發(fā)脾氣拗不過他，就把他推給父親管教，這樣就會使孩子產生“媽媽對他發(fā)脾氣毫無辦法”，以后他會變本加厲。注意培養(yǎng)孩子廣泛的興趣和做事情的靈活性，孩子的能力發(fā)展有關鍵期，學習繪畫宜在3-4歲；學習音樂宜在5-7歲之間。因此，興趣的培養(yǎng)不要過早，也不宜過晚。孩子的興趣特別容易轉移，不要只根據(jù)家長的意見來決定，而應聽聽專業(yè)人員和孩子本人的意見。

我的感覺天才-寶貝-四步曲里的“馮式早期教育法”，比較適合家庭，應對家庭不同對象都可以輕松自如地學習和實施立體教育的方法。講座VCD光碟可以方便給家長們在電視機前觀看，也方便文化水平較低的孩子祖輩們共同學習