第一篇：幼兒園學前班視野：請給予孩子真正需要的愛

同一起跑線幼兒園學前班視野：請給予孩子真正需要的愛

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

每位媽媽都是愛孩子的，可為什么在孩子眼里，媽媽卻成了一個拿著“刀”的鄶子手呢？媽媽的“刀”其實就是她強烈的的控制欲。她打著愛的名義，用“刀”挾持孩子的身心，讓孩子備受折磨。

媽媽，請不要控制我

我是在兒童繪畫班認識8歲的小男孩睿睿的。他畫了一幅畫(附圖1)。我問他：“牛好像不高興啊？”

“是的，它很生氣，也很難過，因為主人要殺他。”

“為什么要殺它呢？”

“我也不知道。主人就是主人，他想怎么著就怎么著，牛沒有一點辦法。”

“牛為什么不逃跑或者反抗呢？它的個子那么大。”

“主人已將牛屋的門鎖上了，它逃不出去。再說，主人拿著刀，隨時可以捅它一刀，它反抗也沒有用。”

“那它就只能等死嗎？”

“是的，所以它很難過啊。”睿睿的表情有些木然。

這個孩子想象力很豐富，表達也非常清楚，但我心里卻沉甸甸的。繪畫作品能折射一個人的內心世界。在睿睿的內心里，那個拿著刀、控制整個局面的主人是誰？那個既生氣又難過的“等死”的牛又是誰？他頭腦中為什么會有這樣的畫面？

不久，我約見了睿睿的媽媽——一個走路、說話都風風火火，顯得急躁不堪的女人。她迫不及待地向我數落起睿睿的不是來——

睿睿這孩子太不聽話、太不懂事了，他總是讓我操神，這讓我顯得比很多同齡人要憔悴。回家就做作業、飯前洗手、飯后擦嘴、睡前喝牛奶，他自己的這些份內的事，都要我一一提醒并監督執行。他的自覺性很差，我對他的管教稍微一放松，他就會搗亂。比如，做作業時，他總是趁我不注意時玩小刀、玩橡皮或者掰指甲，我的雙眼必須時刻盯著他，不斷催促他：“快點！快點做！”睿睿他爸是個“甩手掌握”，什么事都不管，而且也做不好，家里所有的事都指望我了。我在家里嘴巴一刻也不能閑，手腳一刻也不能停，每天晚上躺到床上時，累得都快虛脫了。

睿睿已經8歲了，可是，什么事都不會做，什么事都依賴我。每天晚上，我都要幫他整理書包，將鉛筆削好，將橡皮擦涂抹干凈，整齊擺放在文具盒里，我還要將他第二天要穿的衣物擺放在枕邊，如果是冬天，還得給他標清楚哪件毛衣穿里面，哪件毛衣穿外面。有一次早上，我感冒了，沒有起床，睿睿臨出門時，跑過來問我：“媽媽，今天穿哪雙鞋子？”我頭疼得厲害，不耐煩地說：“你隨便穿吧。”睿睿在門口磨蹭了半天，最后還是向我求助：“媽媽，還是你決定吧，穿哪雙呢？”我氣得不行。

睿睿在家里時時處處顯得毫無主見，沒想到，他在學校里卻是一個喜歡攻擊別人的學生。睿睿的老師告訴我，他經常給人取綽號，什么招風耳啦、小矮人啦、大象腿啦、長頸鹿啦，他也經常挑剔別人的缺點，比如說誰誰很自私啦，誰誰很笨什么都不懂啦。上個星期，睿睿竟然和一個同學打了一架，被學校記了“大過”處分。我著急地問他：“你為什么要打人呢？”“我說月亮不會發光，他偏說月亮能發光，我怎么給他解釋，他都不信。”“他不信就不信嘛，這與你何干呢？”“那可不行！我是對的，他是錯的，他就必須聽我的！”??這孩子是什么思維邏輯啊，他咋一根筋呢？我真是有些不理解。

媽媽講的都是事實嗎？孩子心里是怎么想的？我又問了睿睿幾個問題：“媽媽說你自覺性差，什么事都要她‘盯著’，你才能做好，你自己的事情為什么不能自己做呢？”

睿睿大聲說：“不管我做什么，她都要管我，她從來不相信我！”

“可是，她如果不管你，你就不會去做啊？”

“我當然會做！她越是管我，我就越是要故意搗亂，故意惹她生氣。”

“你連穿哪雙鞋子都問她，是嗎？”

“如果我自己選擇了哪雙鞋，她肯定又會說這不好那不好的，不如讓她決定吧。”

“你在學校為什么老說同學的壞話呢”

“我不說他們的壞話，他們就會說我的壞話。”

“為什么別人一定會產你的壞話呢？你們完全有可能友好相處啊。”

“那肯定不行，要么是我勝了，他們敗了，要么是他們敗了，我勝了，反正得有個勝負。”

從媽媽的講述和睿睿的回答中，我們不難看出，媽媽對孩子有一種控制欲，而且這種控制欲已經影響了睿睿的思想、性格和行為。那么，她的這種控制欲從而而來呢？

我讓媽媽講述了她的成長經歷——

我父母都是老師，年年被評為先進工作者。但是在家里，我卻感覺不到他們的愛。他們對我和弟弟完全是兩種態度，總是夸弟弟聰明、可愛，而對我卻有很多不滿意，他們批評我寫字不好看，說話不流暢，走路姿勢不好看，性格不夠開朗等等。我從小特別自卑，總認為自己是最笨、最丑的女孩，什么事情都做不好，簡直是一無是處。

咨詢手記：

1、控制與反控制的母子

睿睿到底是怎樣一個孩子呢？在媽媽眼里，睿睿“不聽話，不懂事，自覺性差，毫無主見，依賴性強”，但睿睿卻認為是“媽媽管得太多了”，所以他要“故意搗亂”，故意不拿主意。到底誰說的是事實呢？

每個人都有自我保護的本能，總是習慣于將過錯推給別人，所以，這對母子的話可能都有“水分”。但是，在親子互動中，父母永遠是占主導地位，也就是說，睿睿的缺點主要是受母親的影響，而絕非是母親被動地被一個缺點多多的孩子拖累。

我們可以這樣來理解這對母子的互動：媽媽具有控制欲，她需要通過控制別人來填充內心的空虛，在這種心理狀態下，她假設睿睿是一個“不聽話、不懂事、自覺性差、依賴性強”的毛病多多的孩子，他需要她無微不至的照顧。在這種假設下，她的控制欲得到滿足，她忙碌且快樂著。但是，她的行為帶給睿睿的是什么呢？一方面，睿睿的自我意識逐步增強，他渴望被尊重、被承認、被信任，他對媽媽的“什么都要管”很反感，并以行為抗議，所以，他要“故意搗亂，故意惹她生氣”，他的這種“故意”行為更證實了媽媽的假設，所以她的控制行為會更緊。另一方面，睿睿作為一個年幼的孩子，他的自控力、自主性和自理能力都還欠缺，他本能地習慣并享受于這種被監督、被照顧、被安慰、不需要自己操心、不需要自己負責任的生活。所以說，媽媽所反映的睿睿的缺點一方面是她潛意識的一種假設：她希望他本來如此，這樣，她的忙碌才能有理由，她才能用被動的忙碌來掩飾自己主動的控制欲；另一方面，這也是她控制行為的結果：她的“無微不至”和事事插手讓睿睿養成了自覺性差、依賴性強的毛病。同時，我們也能看到，睿睿的反抗一方面反映的是自己的不滿，另一方面，他幼稚的反抗也正好成全了媽媽的假設，助長了媽媽的控制行為。這對母子的互動可謂環環相扣啊。

在家里，媽媽占主導地位，睿睿雖然在反抗，但是仍然處于弱勢。正在長大的他當然不會甘心于這種狀態，于是，他便在其它場合尋找機會“翻身”。他攻擊同學的弱點，就是為了掌握主動權，以控制別人。而且，母子互動的這種模式也讓他對人際關系有了一種誤解：“要么是我勝了，他們敗了，要么是他們敗了，我勝了，反正得有個勝負”“我是對的，他是錯的，他必須聽我的”，也就是說，他認為人與人之間必須是控制與被控制的局面，平等、友好、融洽的相處是不可能的。

我們再來看本文開頭所描述的睿睿的畫。顯然，那只哭喪著臉的牛是他自己的替身，他認為自己很強壯(他在學校的攻擊行為也是為了顯示自己的強壯)，但面對現實卻無能為力，因為門被鎖著了，而且，“媽媽”手里拿著刀；“媽媽”的個子雖然小，但是她的威力卻很大。這幅畫充分顯示了睿睿內心的不安全感和對現實的無奈。

給予孩子真正需要的愛

每位媽媽都是愛孩子的，可為什么在孩子眼里，媽媽卻成了一個拿著“刀”的鄶子手呢？媽媽的“刀”其實就是她強烈的的控制欲。她打著愛的名義，用“刀”挾持睿睿的身心，讓睿睿備受折磨。那么，媽媽的控制欲從何而來呢？

從媽媽的講述中，我們能看出，這和她從小的成長經歷有關。媽媽的父母對她要求很嚴，父母可能認為這是“愛”，但是，對于孩子來說，她卻感覺不到愛。每個人的內心都有一只儲存情感的箱子，孩子需要從父母那里獲得愛，讓“箱子”充實。如果父母無法給予這個愛，孩子的“箱子”就無法充實。媽媽從小沒有獲得足夠多的愛，她的愛箱是空的，她因此需要通過控制別人或者控制一件事情來獲得滿足感，以填充“箱子”的空。

顯然，媽媽也是當年親子關系的受害者。當然，我們無意譴責媽媽的父母，就如我們不必譴責睿睿的媽媽一樣。每一對父母都在努力將最好的愛給孩子，但是由于各方面的原因，這些愛也許并不能如期抵達孩子的內心。我們能做的就是盡早的認清這些“愛”的實質，爭取給予孩子真正的、他們所需要的愛。

我們可以想像到，如果媽媽和睿睿繼續以這種“控制——反控制”的模式互動，睿睿的成長必定會受到更大影響。一方面，他的依賴性會越來越強，自理能力會越來越差，責任感會越來越弱或者說根本沒有責任感；另一方面，他翻身掌握主動的欲望人越來越強，他的攻擊傾向會越來越明顯，他在人際關系上的困惑會越來越深。

現在，媽媽需要充分認識到自己的心理失衡狀態，采取合適的方法予以平衡，比如，可以發展更多的興趣愛好，結交更多的朋友，寄情于山水之間等，從中體味到快樂和滿足，而不是通過控制別人或發號施令來獲取滿足。

媽媽要給睿睿更多的成長空間。孩子生下來是一張白紙，你希望他形成什么樣的性格、發展什么樣的能力，那你要給他創造一個合適的成長環境，而不是一面阻攔他一面指責他。你希望他有自覺性，有主見，那么，你就要給他施加責任，施加壓力，并充分的尊重他、信任他。人才是一步步成長起來的，而成長是需要陽光、雨露、土壤和空氣的。

媽媽要以身作則，和睿睿建立平等、友好、融洽的關系。孩子對人際關系的理解最先是從父母那兒獲得的，或者更直接的說，是從親子關系中感悟到的。睿睿對人際關系已經有了一些誤解，媽媽要有意識的引導他和同學朋友打交道，鼓勵他多發現別人的優點，虛心向別人學習，引導和同學坦誠相見、寬容以待。

另外，爸爸也要和媽媽多做一些情感交流。親密、融洽的夫妻之愛是成年人填充內心空虛的最好原料，也是冶愈控制欲的最佳良藥。媽媽內心的“愛箱”如果滿滿當當了，那她就會有足夠的能量予家人更多的愛和關懷。加強夫妻溝通，增進夫妻感情，這也能轉移媽媽對睿睿“緊盯不放”、“無微不至”的注意力，也算是給睿睿“松綁”吧。

溫馨提示：

媽媽的父母對她要求很嚴，父母可能認為這是“愛”，但是，對于孩子來說，她卻感覺不到愛。每個人的內心都有一只儲存情感的箱子，孩子需要從父母那里獲得愛，讓“箱子”充實。如果父母無法給予這個愛，孩子的“箱子”就無法充實。媽媽從小沒有獲得足夠多的愛，她的愛箱是空的，她因此需要通過控制別人或者控制一件事情來獲得滿足感，以填充“箱子”的空。

媽媽要給睿睿更多的成長空間。孩子生下來是一張白紙，你希望他形成什么樣的性格、發展什么樣的能力，那你要給他創造一個合適的成長環境，而不是一面阻攔他一面指責他。你希望他有自覺性，有主見，那么，你就要給他施加責任，施加壓力，并充分的尊重他、信任他。人才是一步步成長起來的，而成長是需要陽光、雨露、土壤和空氣的。

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“優秀”是一種習慣，要從小培養。《同一起跑線》教育集合了常教中科心理研究所精準培育和國家十二五教師科研基金會重點子課題共同編輯了學前精品教學和學前邏輯思維訓練的精品課程。專門為名牌小學輸送人才。《同一起跑線》的“靈思兒童思維訓練學前班”在北京幼教機構中，連創北京市、區重點小學的最高錄取百分比。2009、2010、2011連年重點小學實驗班的考試中靈思學員90%學員考入重點小學。在2011年的育民小學超常班的考試中，有24人從近2000名參加考試的兒童中脫穎而出。占全部招生人數的35%。同一起跑線靈思班教學分三種學習方式：全日制學前班，周末（課后）訓練班，假期特訓班。

第二篇：幼兒園學前班視野：體罰孩子會降低情商

同一起跑線幼兒園學前班視野：體罰孩子會降低情商

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美國和加拿大科學家最新研究發現，體罰會降低兒童的情商，并且削弱兒童自制力，導致他們的行為表現更加糟糕。

美國和加拿大科學家是通過對63名5~6歲兒童進行測試得出這一結論的。其中一所學校對違規學生實行體罰；另外一所則采用非體罰措施管理學生，所有的孩子生活的地區和家庭背景都大致相同。研究人員通過讓這些孩子完成一系列任務測試其行為能力。

研究結果顯示，長期受到體罰的學生行為能力明顯不如未受過體罰的學生。這表明嚴酷的體罰可能損害兒童的表達能力和行為能力，長期生活在這種環境中兒童的情商會受到負面影響。

研究人員稱，體罰能使兒童迅速服從，但不能使他們明確理解規則和標準，所以可能導致兒童的自制力隨年齡增長降低。體罰并不能教會兒童適當的行為，也無助于改善他們的學習。

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第三篇：努力真正地愛孩子

努力真正地愛孩子----讀《和孩子劃清界限》有感

我是一個喜歡讀書的人，自從做了媽媽以后，尤其喜歡育兒、家庭教育和學校教育方面的書。最近我讀了一套小巫所著的關于如何正確進行家庭教育的書，讀過之后，感悟頗多，今天和大家一起分享一下。本套書共分為五冊，分別是《讓孩子做主》、《給孩子自由》、《和孩子劃清界限》、《跟上孩子成長的腳步》和《接納孩子》。由于時間關系，今天我選其中的一本《和孩子劃清界限》跟大家探討一下。我們先來看一下這套書的作者，本書作者小巫是美國某著名大學的教育碩士，國際母乳協會哺乳輔導，兩個孩子的母親（混血兒）。曾在兩所美國大學任中高級管理職位，兼任美國國務院特約官員翻譯。重新定居北京后，出任澳大利亞駐華大使館新聞官，兼任駐京外國話劇團團長。做了媽媽之后，漸漸致力于兒童心理，家長心理及親子關系方面的研究和咨詢工作，并整理、出版了以上系列書籍。小巫旅美多年，她的很多育兒觀點融入了西方觀點，而她這些觀點又是在她的孩子身上實踐并結合理論而形成的，所以更加自由和理性。《和孩子劃清界限》一書主要講解如何訓育兒童自律。它提出了以下令人耳目一新的觀點和看法。

第一，養育的目的是什么？我想有一大部分人的答案是：傳宗接代，老有所依。我們的父輩們所處的那個年代物資貧乏，生活貧困，主要靠體力勞動來獲得生活主要來源，因此，當父母年老，喪失勞動能力，缺乏生活來源時，就需要兒女們盡贍養義務，來維持自己的生活。因此他們那個年代養育孩子的一個重要目的就是老有所依，養兒防老一詞可以說明這個問題。而時至今日，我們的物質生活已經相對富足，我們已經為人父，為人母，很多人認為養育的目的就是為了把子女送進高等重點大學，以后有優越的工作和較高的薪酬，但終極的目的是什么卻并不明確。小巫提出，人這一輩子最最需要的不是金錢、名望和地位等身外之物，而是心靈的寧靜與平衡。也就是說我們養育孩子的最終目的是使他們能夠成為幸福的人。大家應該都認同這樣重要的一點：人們夢寐以求的財富、地位、名望等等，僅僅能帶來暫時的歡娛；真正給予人們持續而長久的幸福感的，是保障我們祖先生存下來的最最基本的情感關系：親情，友情和愛情。也就是說，擁有愛的能力和良好的人際關系。其實只要我們把我們的孩子培養成一個幸福的人，那么我們的父輩們追尋的老有所依也就包含其中了。總結一

下，對于我們這些年輕的父母，養育的目的應該是讓我們的孩子成為一個幸福的人，也許他是一個科學家，也許只是一個如你我般普通的教師，只要他是有成就感的，他是寧靜的，他有良好的人際關系，那他就是幸福的，作為父母，我們就是成功的。

第二，什么是真愛行為。我不懷疑每個人都愛自己的孩子，但是并不是每一個人都天生會做合格的父母，因此我們經常聽到“溺愛”一詞。比如，有的父母愿意掏很多錢為孩子買高檔的衣服和鞋子，卻不肯花一點點時間陪孩子；有的家長打著培養孩子良好學習習慣的旗幟不允許孩子看電視，而自己卻坐在那里大看特看，直到深夜；有的家長聲稱愛孩子愛到骨頭里，但是有人向他們推薦好的親子教育書籍，他們又聲稱，我最不喜歡看書了。這些都是非愛行為。再舉個例子，兒子小時候，我經常帶他坐公交車到外邊玩，每次上車的時候，兒子都要求自己上，下車的時候要求自己下，有時售票員嫌他動作慢，就一把把他抱下來，兒子就非得哭著要重來一遍，我都不明白為什么，但是之后上下車的時候我會提醒售票員讓他自己來而不是把他抱下來。直到后來讀了小巫的書，我知道了那叫秩序感，在兩歲左右幼兒的眼里，所有的東西都應該有規定的順序，所有的事情也有既定的順序，不得變化，如果變化了，就會讓他煩躁不安，覺得不安全，這種情況會隨著年齡的增長而逐漸消失。雖然當初我不懂得這個名詞，卻無意中滿足了兒子的秩序感。再比如，有一個男孩他從小就喜歡各種各樣的工具，有一次媽媽帶他上街的時候，碰到一個老爺爺在那兒賣工具，然后小男孩就蹲在那里看工具，邊看邊問，當時天比較熱，媽媽提醒了他兩次問他要不要離開，他都搖頭，繼續在那兒看，一直持續了兩個小時。這個媽媽的行為就是真愛行為。兒子寧愿在大熱天在那兒看兩個小時的工具，在他眼里看工具比蹦床，坐轉馬有趣多了；而媽媽冒著烈日，平心靜氣地，樂呵呵地一直陪著兒子，在她眼里，這比給兒子買玩具有意義多了，這也叫真愛行為。那到底什么是真愛行為，它包括哪些內容呢？小巫總結了以下幾點：真愛是付出。這種付出是心甘情愿，不求回報的。真愛是關注。真愛最重要的付出手段是關注。真愛是傾聽。付出關注的最重要手段是傾聽。真愛是勇氣。真愛是鼓勵獨立。真愛的核心是讓對方進行自由的選擇，而不是對自己言聽計從。真愛是接受分離。為了培養出身心健康、幸福成功的孩子，我們必須打破傳統，認可并接受孩子與我們是完全不同的、獨立存在的個體這一事實，尊重他們的性格和選擇。真愛是履行諾言。履行諾言是所有真愛關系的內在基礎。父母對孩子做出愛的承諾，并且保證履行這個承諾：無論如何，我們永遠無條件地愛你，認可你，接納你，支持你。真愛是改變自己、促進自我以及對方的心靈成長。我們必須改變自己以回應兒童健康的需求，只有當我們愿意經受這種改變的痛苦時，我們才能成為孩子需要我們成為的父母。

總之一句話：真愛不是一種讓我們神魂顛倒的感覺。真愛是一種忠誠堅定的、經過深思熟慮后的理性決定。真愛是獲得人生真實可觀歡樂的唯一途徑。真愛行為不僅僅有利于孩子，其中最大的受益者是我們自己。我一直告誡自己不要停止或者放棄我的努力。生活多艱，愛不是容易的事情。只要我們努力，就是最好的結果。

第三，和孩子劃清界限，成功訓育兒童。和孩子劃清界限對于我們中國家長是最不容易做到的，大家從電視劇上就可以看出中國家長對孩子的控制欲望有多么強烈，直至他們結婚，建立自己的家庭，父母都希望能夠繼續統治他們。六六的情感大戲《雙面膠》，就反映了一個這樣的故事。公婆沒來的時候，小兩口你恩我愛，日子過得有滋有味。公婆來了之后，兒媳婦努力與公婆友好相處，但這個婆婆橫挑鼻子豎挑眼，嫌兒媳婦不干這個不干那個，還慫恿兒子把十萬塊借給姐姐去融資，直到有一天，融資失敗，十萬塊在空氣中蒸發掉后，還對兒媳婦說沒關系她兒子掙得多，全家省吃儉用，用不了幾年時間就會還清的。兒媳婦爭辯了幾句說錢是借給他姐姐的，所以應該她來還，自己掙得多那是自己的事，憑什么讓她省吃儉用，最后竟激怒了婆婆。在之后，添了孫子，婆婆悄悄把兒媳婦給孩子泵的奶倒掉而讓孩子吃奶粉，并且教孫子說媽媽壞，直至一場家庭大戰中，孫子從樓上摔下來，最后導致了一個家庭的解體。讓我深切地體會到在一個大家庭中每個人的占位必須清楚，任何一個人的越權都會導致兩敗俱傷的結果。如果婆婆能與小家庭之間劃清界限，不干涉年輕人的生活，相信小兩口也一定會孝順她，整個家庭也會更和諧。正是因為家庭中父母與孩子沒有建立合理的疆界，才會導致一系列問題的發生。因此我們在訓育兒童時，必須與孩子劃清界限。訓育兒童自律的四大原則是：延遲滿足，承擔責任，忠于真相，求得平衡。小巫舉了這樣一個例子，一天下午，兒子去公園玩耍，釣到三條魚，拿回家來后，放在盆里，看著玩耍，一會兒傳來一聲撕心裂肺的聲音，原來是兒子把其中一條魚攥死了，猜猜小巫是怎么做的，她把兒子抱在懷里安慰他，兒子叫著再去釣一只魚，她說天黑了，公園關門了，今天不能去了，兒子說那就明天去，她說明天兒子還要上幼兒園，只能等到周末才能再去。兒子哭啊哭，吃完晚飯，還接著哭，媽媽只是安慰他，不訓斥。拿這件事做例子分析：首先，兒子需要承擔的責任是---他自己把金魚玩死了，其次，失去金魚后兒子非常難過，但是他不能立刻再得到一條魚，只能等到周末。第三，他必須面對的真相是爸爸媽媽以及他自己都不是全能的，誰也不能讓魚兒起死回生，雖然他很難過但是生活依然繼續。第四，他需要找到一種平衡自己的方式，那就是接受現實，等到周末才能再釣回一條魚。第二天，看著剩下的兩條魚，小巫囑咐兒子不要再捉他們，兒子立刻回答，他只看不摸。可見通過這一件小小的事，兒子朦朧地體會到真愛的兩大原則：第一，愛誰就要尊重他，給他生存的空間。第二，愛誰就要承擔失去他的風險。運用這種訓育方式，需要特別注意：1 不要斥責孩子。2 允許孩子發泄悲傷的情緒，給予孩子共情。3 無論孩子怎樣哭鬧，家長自己一定要保持平靜。4 最重要的是，平時的親子關系良好，孩子的安全感堅實，運用這種訓育手段才能取得最好的效果。

讀完這本書后，我梳理了一下我和我身邊的人的關系，確實存在疆界不清而導致發生一系列的問題，所以說不僅僅是在訓育兒童時，即使是成年人之間的相處，也應該劃清界限，大約古人所云“親兄弟，明算帳”，“清楚帳，糊涂了”都講的是這個道理吧。當然了這本書中還有其他一些教育理念，如果大家有興趣的話，我們可以共同探討，從而促進我們的家庭教育和學校教育工作。

讀書是需要花費時間的，我們總是抱怨沒有時間，但是依我看來，只要找到你想讀的書，你感興趣的書，你一定會抽出更多的時間的。魯迅先生說：“時間就像海綿里的水，只要去擠總是有的”。我相信只要你確定了自己的讀書方向，你也一定會找到時間去讀的。

讀 書 感 悟

皆

山

中

學

吳 國麗

第四篇：學前班視野：三招教家長“夸”出好孩子

同一起跑線學前班視野：三招教家長“夸”出好孩子

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

激勵和贊美是孩子成長的加油站，家長不應吝嗇對孩子的贊美，但贊美要實事求是，必須真誠。想“夸”出好孩子，要做好三個方面：

首先，實事求是地認識孩子。家長最難認識的是自己的孩子，過高、過低地估計孩子的實力，都會挫傷孩子的自信心、學習興趣。然而這是大多數家長都難以避免的。因此，深入了解孩子的智力、能力、習慣、性格、優點、特長、缺點、弱項等，是賞識教育的基礎。家長不能把夸獎孩子當成督促孩子的工具，要對孩子取得的每一點進步由衷地稱贊，不要提出不切實際的要求。

其次，拋掉不切實際的幻想，減低標準。每個人的智力都有高低之分，大多數孩子的智力都處于中等水平。大多數家長受感情因素的影響，不自覺地高估了孩子的智力，而不是客觀地分析孩子的不足，給予孩子切實的幫助和輔導。智力雖然難以改變，但方法可以通過學習獲得。家長應合理降低自己內心對孩子的要求，這樣才能發現孩子身上的閃光點。

第三，學會夸獎孩子。作為父母要有慧眼，要努力發現孩子身上的優點。夸獎要有內容，贊美到具體的行為和行動，使孩子知道自己的哪些行為受到了表揚。在夸獎孩子時不要附加任何條件，贊美還要有境界，其實，讓孩子受教育的終極目標是為了讓孩子生活得更幸福。

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第五篇：幼兒園學前班視野：父母虛夸易讓孩子陷入困惑之中

同一起跑線幼兒園學前班視野：父母虛夸易讓孩子陷入困惑之中

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家長的態度、評語就像是擺在孩子面前的一面鏡子，孩子總是通過這面鏡子來認識自己，形成“我是誰”這樣的心理概念。因此鏡子反映出的內容對孩子自我概念的建立極為重要。孩子的成長應當是在不斷的自我矯正過程中度過的，如果缺少真實的評價，就會使得孩子走入自我認識的盲區。

父母的虛夸讓她陷入困惑之中

13歲的楚蓉快要小學畢業了，她近來總在鬧脾氣。她拒絕爸爸媽媽翻閱她的書本，拒絕將學校里發生的事情告訴爸爸媽媽。每當爸爸媽媽有一絲詢問的意思，她就會表現得非常煩躁。“我們知道升學考試給她帶來了很大的壓力，所以常常會安慰她，鼓勵她。但是越鼓勵，她好像越是聽不進去。”楚蓉的媽媽非常擔心女兒的情況，她不明白，孩子到底遇到了什么事情，為什么會如此排斥父母的關心。

臨床診斷：沒有根基的稱贊往往比批評更具有殺傷力

經過深入溝通得知，從小楚蓉從父母那里得到的都是最好的評語，無論她做什么事情，爸爸媽媽都會夸獎她做得好。小時候，楚蓉喜歡在紙上涂鴉，每次隨手畫出的作品，都會被爸爸媽媽貼在最顯眼的位置展出來供一家人欣賞。雖然在繪畫班的時候，老師很少表揚楚蓉，但是爸爸媽媽都會在家里彌補課堂上缺失的那份鼓勵。好像無論做什么事情，在爸爸媽媽的眼中，楚蓉都是最棒的。因此在楚蓉自己的心目中，她也是同齡孩子中的佼佼者。

然而，在上學以后，驕傲的她經常會聽到同學說自己：“她總覺得自己是最棒的，其實她什么都不行。”難道，真的是自己根本就不出色。她帶著這個問題去問媽媽，媽媽的回答是：“別聽同學瞎說，我家楚蓉就是最棒的。”而在之后的一次考試中，楚蓉發揮的不好，名次比較靠后。在咨詢室里，楚蓉哭著說：“我根本就不是最好的，我再也不相信爸爸媽媽了。”

過度的鼓勵，容易導致孩子自我膨脹

家長的態度、評語就像是擺在孩子面前的一面鏡子，孩子總是通過這面鏡子來認識自己，形成“我是誰”這樣的心理概念。因此鏡子反映出的內容對孩子自我概念的建立極為重要。

楚蓉的自我概念建立在爸爸媽媽不斷的鼓勵之中，因為總是受到夸獎，所以楚蓉始終以為自己就是那個最棒的孩子。父母的這種鼓勵就像是在孩子的面前立起了一面凸透鏡，而楚蓉則像是一只站在凸透鏡前的小貓，一直以為自己是一只老虎。以往，當遇到失敗的時候，爸爸媽媽總是會幫她歸因于外在條件，所以楚蓉的自我界定始終沒有發生改變，無論遭遇怎樣的挫折她都會認定凸透鏡中的人就是自己。但是，她從來不知道，自我的真相是什么。而一旦她發現真實的自我與爸爸媽媽告訴她的那個我有很大的差別時，這個結論對她的打擊將會是難以承受的。

沒有根基的夸獎，讓父母失去權威

每個人的自我概念都是建立在他人評價的基礎之上，而這個他人不僅僅是指爸爸、媽媽，隨著孩子年齡的增長，家庭之外成員的評價將會越來越重要。由于來自不同社會群體的人本身就會因為標準不同而導致對同一個人，同一件事情的評價產生很大的差異。所以父母的評價性語言與來自外界的評價性語言越是具有一致性，孩子就越會相信自己的父母，而一旦父母對孩子的評價與外界差異過大，孩子的心中就會畫出一個問號。而當孩子感受到來自父母的稱贊缺少依據性，甚至有些敷衍，他們對父母的信任感必然就會有所下降，甚至影響到親子之間的關系。

育兒建議：坦誠以待，幫助孩子建立可延續的自我認同

孩子是很容易接受媽媽的評價的，媽媽客觀、全面的評價能使孩子正確地認識自己，從而能夠用積極樂觀、不驕不躁的態度去對待生活。

走出鼓勵的誤區，給孩子客觀具體的評價

很多家長都有一個誤區，認為幫助孩子建立自信需要不斷的鼓勵與夸獎，結果導致不敢批評孩子，甚至不敢說實話。其實，孩子的成長應當是在不斷的自我矯正過程中度過的，如果缺少真實的評價，就會使得孩子走入自我認識的盲區。

作為家長，在像孩子反饋意見的時候，應該采用孩子能夠理解的語言，能夠接受的方式，指出孩子應當改進之處。例如，當楚蓉的繪畫作品得不到老師的肯定時，家長所作的不應該是一味地彌補夸獎缺失，而是應當以“我們一起看一看，如何讓這幅圖畫變得更美??”等方式，指導孩子的繪畫技藝，提升孩子的繪畫感覺。

同時家長在賞識孩子的時候，應該具體描述孩子的什么行為得到了賞識。因為孩子的思維特點是形象思維占優勢，對事物的認識和理解很具體，因此父母要善用建設性的贊美，少用評價式贊美。比如，孩子畫了一幅好畫，父母要避免用評價式的言語：“啊，畫得好美，你真是一個小畫家！”這種評價比較極端，會讓孩子養成對高期望評價的依賴，不利于培養孩子的自主性。像蓁蓁媽媽就會很具體地贊美：“寶貝，你的顏色用的很好，藍色和紅色混在一起的顏色太美啦。”她會具體描述蓁蓁在主題、構圖、色彩、創新等方面的長處，這種客觀的贊美讓孩子明白自己到底好在哪里，自己在哪一方面還要發揚光大。孩子得到的不僅是贊美和激勵，還提高了認知水平，得到了具體的指導。因此，對于孩子來說，描述事實遠勝于空洞的贊美。

注意區分鼓勵和稱贊的區別，給孩子最真誠地鼓勵

很多的父母認為他們稱贊孩子就是鼓勵孩子，他們沒有認清稱贊可以是鼓勵，但是不等于鼓勵。表面看來，稱贊和鼓勵是在相同的過程中產生的。這是因為稱贊和鼓勵二者都注重再積極的行為。其實，稱贊是鼓勵的一種，是以競爭為基礎，獲勝者才能得到，是有最好的意思。事實上。父母親再稱贊孩子時的心態是：如果你做我認為好的事情，你將會從我這里得到承認和重視(有價值)作為獎賞——稱贊是想用外在的建立來激勵孩子。但是鼓勵是對孩子的努力和改進而言，不管這努力和改進多么微小都可加以鼓勵。圓圓想參加手工比賽，每天都在認真地練習。她對媽媽說：“媽媽我可能不行，錚錚剪的小兔子可好看了，我一定賽不上。”圓圓的媽媽對圓圓說：“我記得，前兩天你剪出來的圖畫還沒有這么漂亮，寶貝，你已經進步很多了。”媽媽的鼓勵讓圓圓很開心，也更有信心了。

同時，鼓勵使用的時機也是有區別的。鼓勵是在孩子表現低落的時候也給予，孩子覺得自己做的不夠好，或者當他們面對失敗時，父母也可加以鼓勵。但是稱贊就不能在這種情況下使用。稱贊和懲罰一樣，是控制的方法。

Tips：稱贊時候等于鼓勵，可視以下情況而定：

父母的目的：如果你真誠的意愿視鼓勵，而不是要控制他，你的贊美就是鼓勵。

孩子的目標：如果孩子尋求稱贊是為了要大人注意他，那么贊美反而會把孩子教成沒有主見、具有依賴性。如果孩子傾向于追求權力或報復，贊美反而會使他們挫折不安，原因使他們心中想要做的使反抗和擺平。

孩子接受贊美的方式：如果孩子對這個稱贊本來就沒有期盼或要求，那么這個贊美就是鼓勵。

鼓勵孩子的時候，不要對孩子所做的一切加上價值判斷。很多的時候我們用使用積極的判斷和積極的評價，而這種評價顯示了我們自己的價值觀和意見，而不是幫助孩子相信自己。

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