第一篇：幼兒園學前班視野：家庭教育不該等同培養盆景

同一起跑線幼兒園學前班視野：家庭教育不該等同培養盆景

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

近日，《我是盧星宇，不是盧美美》新書發布會在京舉行。作者盧星宇通過一年來的思考和梳理，將自己的成長歷程集結成書。

該書披露了盧星宇幼年的成長經歷。她是一個從四川省旺蒼縣走出的平民女孩，其母親的嚴厲和慈愛，父親的約法三章、放養式教育和魔鬼訓練，鼓勵、鞭策、原則、放任等辯證運用，匡正其成長。

此書展示了一個放養式家庭教育的經典案例，再現了一個“富二代”蛻變為“仁二代”的驚險歷程。作者盧星宇在書中真誠分享了她積極的人生觀、價值觀、世界觀的形成過程，尤其面對被有些人稱之為“盧美美”的冤情時，依然堅持做職業慈善家，表現了一個當代青年無私無畏的高尚情懷與堅定信仰。

對于家教，盧星宇和父親曾有一段關于盆景藝術的爭論：父親認為適當地修剪可以讓枝干更好看，能讓植物更好地展現自身的魅力?？伤齾s認為盆景是門殘忍的藝術，它扭曲了植物本來的面目，所產生的造型無非是為了迎合大眾的審美觀，父女倆的爭論最后達成有原則的妥協，父親對她實行“原則性放養”——“向上、向善、自覺”三原則，給她自由的發展空間。盧星宇表示，父親一貫反對把自己的意志強加給孩子，最后他也認為應該讓孩子本真的活著，讓他們選擇自己喜歡的生活方式。

盡管現實中有很多家長強迫孩子學奧數，練英語，喜歡對子女說“這都是為你好”，實際上卻在做著剝奪了孩子當下幸福的事情。盧星宇很慶幸自己有一個開明的父親。每代人都有每代人的活法，每代人都有每代人的幸福，她們這一代人最大的幸福就是本真的活著。

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第二篇：幼兒園學前班視野：體罰孩子會降低情商

同一起跑線幼兒園學前班視野：體罰孩子會降低情商

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美國和加拿大科學家最新研究發現，體罰會降低兒童的情商，并且削弱兒童自制力，導致他們的行為表現更加糟糕。

美國和加拿大科學家是通過對63名5~6歲兒童進行測試得出這一結論的。其中一所學校對違規學生實行體罰；另外一所則采用非體罰措施管理學生，所有的孩子生活的地區和家庭背景都大致相同。研究人員通過讓這些孩子完成一系列任務測試其行為能力。

研究結果顯示，長期受到體罰的學生行為能力明顯不如未受過體罰的學生。這表明嚴酷的體罰可能損害兒童的表達能力和行為能力，長期生活在這種環境中兒童的情商會受到負面影響。

研究人員稱，體罰能使兒童迅速服從，但不能使他們明確理解規則和標準，所以可能導致兒童的自制力隨年齡增長降低。體罰并不能教會兒童適當的行為，也無助于改善他們的學習。

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第三篇：幼兒園學前班視野：中國父母何時才能手放開？

同一起跑線幼兒園學前班視野：中國父母何時才能手放開？

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李開復：我很驚訝大學生找工作得問家長

今年9月，剛剛辭去谷歌全球副總裁、大中華區總裁的李開復博士，又創立了旨在培育創新人才和新一代高科技企業的創業平臺——創新工場。幾個月來，李開復奔赴全國各地，四處招賢納才。在三四十名得到面試通知的大學生中，一些人的求職理由讓他感到非常驚訝。

“我父母覺得我跟著李開復干就對了！”

“我父母覺得我應該去家跨國公司工作?！?/p>

“我父母希望我待在上海?！?/p>

“來應聘到底是你的決定還是你父母的決定？”聽完這些大學生的回答，李開復感覺很無奈，便跟他們說：“我來發一封E－mail跟你的父母溝通一下吧。”“對不起，我的父母不會用E－mail。”

不會用E－mail的父母，居然告訴孩子應該去哪一個互聯網公司工作，這不是很奇怪的事嗎？11月14日，在第二屆新東方家庭教育高峰論壇上，李開復跟大家分享了他最近的一些經歷，并鄭重地告訴在座的家長，在嚴管和壓力下長大的孩子，雖然聽話，但最后可能會失去管理自己的能力，甚至沒法獨立。

他建議，在家庭教育中，家長對孩子要多信任、多放權，少嚴管、少施壓。在當今時代，家長可能不懂下一代，不清楚孩子自己希望成為一個什么樣的人。此外，如果家長幫孩子做了太多的決定，會讓孩子形成一種心理：反正有父母幫我作決定，這不是我的責任。當他有一天面對獨立，他的路反而會走得非常艱難。

“我常常在大學演講時聽到學生舉手問，你總告訴我們要追隨我心，可我不知道我心是什么。你總告訴我們要學自己有興趣的東西，但是我不知道自己的興趣是什么?！崩铋_復認為，過于嚴格的管教，已經使得一些從小生長在被動環境里的孩子，被培養成機器，他們聽不到自己的聲音，找不到自己的興趣，不知道自己將成為什么樣的人。

李開復也承認，在實施家庭教育的過程中，每個人都會犯錯，都會有管得太多的時候，但關鍵是要讓孩子知道，最終的決定權掌握在他們自己手中。(記者謝洋樊未晨)

做陪伴孩子仰望星空的父母

11月14日清晨，北京氣溫接近0℃。一大早，國家圖書館嘉言堂門前排起了長隊。這些從四面八方趕來的家長是專程前來參加第二屆新東方家庭教育高峰論壇的。

有人說，在中國，很容易認出誰已經為人父母，尤其是上學孩子的父母就更好辨認了。因為他們總是愁眉不展，他們有太多的困惑和壓力了。

“雖然不同的家庭、不同的孩子面臨的問題不同，但大家都想知道‘怎么樣才能幫助孩子獲得真正的成功’。”新東方家庭教育研究與指導中心主任謝琴說，什么是人的成功？是不是把孩子培養成高智商、高學歷的人就是成功的教育？論壇的舉辦，正是為了幫助家長解開這些困惑，探討家庭教育如何進一步發展。

父母的角色沒法社會化

“在一切高度社會化的今天，父母的角色是沒法社會化的，家務活可以請人來幫忙做，但我們沒有辦法請人來做孩子的爸爸媽媽，同樣，家庭教育也無法社會化?！闭搲?，北京師范大教育學院教授錢志亮的話，讓不少家長陷入沉思。

一年前，錢教授到山西做完一場關于家庭教育的講座后，有聽眾找到他，希望他能幫忙管教自己的孩子，并開出了驚人的酬勞：“我給你50萬，然后在北京給你買一套200平方米的房子，你幫我帶孩子，你兒子在哪兒上學就讓他也在哪兒上學，等我兒子高中畢業后，那套房子就歸你了！”

原來，這個家長是一名“煤老板”。在他的觀念里，只要舍得花錢就能為孩子“買”來好的教育。“煤老板”這樣的人畢竟是少數，但在我國，“只生不養”的現象卻不鮮見。隨著社會競爭壓力的加大，不少年輕人把大量時間和精力投入到工作中，而孩子則被交給家中的老人撫養，甚至有些孩子每天都是和保姆度過的。于是，孩子的心理問題、生理問題大量出現，親子的矛盾也越來越凸顯。

“我就是一名教育的失敗者！”新東方教育科技集團高級副總裁陳向東面對臺下聽眾，開誠布公地說。有一天晚上，他11點左右回到家，剛進門就聽見大女兒寧寧的哭聲。“怎么這么晚了還不睡？”“我難過，我想媽媽了！”“媽媽不在家，爸爸在呀！”“爸爸你在家有什么用呢？你知道我的作業是什么嗎？我的語文課本是哪本嗎？你知道我在上什么培訓班嗎？”聽完女兒的傾訴，陳向東當時就傻了。

“孩子和父母之間有著一種不可分割的血緣關系，從生命孕育之初就確定了這種關系，而且父母對孩子來說是唯一的?！卞X志亮說，在家庭教育中也會遵循這樣的原則：一份耕耘、一份收獲。父母在早期不盡職盡責就會在將來的某個時候加倍去彌補。

給孩子有質量的時間

現在，已經有越來越多的家長意識到，要多花些時間陪伴孩子。但在新東方教育科技集團董事長兼首席執行官俞敏洪看來，光給時間還不夠，“家長給孩子時間要給出質量，不是在家里陪著就行了！”

俞敏洪在生活中經常碰到一些家長，自己在家搓麻將或看電視，卻要求孩子在一邊好好做作業。有些家長雖然推掉了應酬，騰出了時間待在家，可是注意力并不在孩子身上。

“最好的辦法是你拿本書翻翻，只要書不拿倒了就行?！庇崦艉榻忉屨f，看書是為了給孩子營造一種學習的氣場和氛圍。在孩子眼里，父母看電視、看報紙雜志都是在做不正經的事兒。俞敏洪在家用電腦發郵件時，孩子經常會跑來看看爸爸是不是真的在工作，因為他們的意識中認為打開電腦除了找好玩的東西就是打游戲，所以他們不認為這是一種嚴肅的狀態。

有一次俞敏洪在家做了一個試驗，家里不準看電視和玩電腦，要求愛人和女兒一起跟他看書。一開始，兒子一個人在邊上玩，最后玩著玩著發現自己一個人特沒勁兒，便也從書架上拿了一本書裝模作樣地看起來，盡管兒子當時還不識字，看不懂?！斑@就叫環境氛圍?！庇崦艉檎f。

臺灣彩虹兒童生命教育協會會長陳進隆自從有了孩子后，家里就再沒有播放過電視節目。他的理由是，從電視的屬性來看，大部分孩子看電視時，不會做太多的思考，大都是被動接受節目制作人設定好的議題。此外，電視節目通常比較吸引孩子的眼球，孩子看電視的時間長了，不僅會忽略很多該做的事情，更重要的是，會使親子互動的時間減少很多。

現在，陳進隆的女兒已經上大學二年級。這么多年一家人雖然失去了電視節目帶來的很多樂趣，但卻養成了一起對話、討論、閱讀的習慣。每天孩子放學回來，大家總要聊聊天，孩子告訴他在學校發生什么事情，他也會分享自己工作中遇到的新鮮有趣的事情?！霸谇嗌倌陼r期，他跟你對話的關系已經養成了，所以當他面對人生很多問題的時候，不是只聽他同學的，你也有機會參與?！标愡M隆說。

學會培養孩子的心情

“怎么星星中間還會有白色的云呢？”俞敏洪說起有一次和公司幾個30多歲的中層干部躺在壩上草原看星空時，有人突然提出這樣的疑問。一時間，臺下聽眾都笑出聲來。

“我們這兒有多少家長帶著孩子去真正看過銀河呢？”聽完俞敏洪接下來的提問，臺下一片寂靜。

有一次俞敏洪帶著家人到海邊度假。因為剛好是農歷十五，大家便到海邊看月亮是怎么升起的。眼看著一點點的月牙漸漸探出頭來，直到突然躍出水面，月光一瀉千里投射到大家面前，頓時讓人感受到“春江潮水連海平，海上明月共潮生”的意境。

1個小時后，俞敏洪說：“有點涼了，回賓館吧。”“爸爸我不走，我要看到月亮升到那個地方再走?！迸畠旱幕卮鹱屗械接行┮馔?，最后，大家在海邊又待了3個小時。

還有一次，俞敏洪帶兒子去野外露營，大家搭著帳篷睡了一夜。結果回到家里兒子在床邊也搭了個帳篷，天天鉆進去睡。有一天，兒子口里突然蹦出了一個讓他特別難忘的問題：“爸爸，我們什么時候再睡在星星下面？”

“你能說孩子內心沒有美感嗎？內心沒有詩意嗎？但如果我們不帶孩子去體會這些東西，他的內心就是沒有。孩子看到的都是高樓大廈，父母間的摩擦，老師的壓迫，這樣的孩子心理是不會健康的?！?/p>

俞敏洪覺得，給孩子時間的同時，要學會培養孩子的心情。他的父親從小瀟灑、悠閑的生活態度，培養了俞敏洪性情中的豁達和不在意。當他遇到困難、挫折和痛苦的時候，這種個性就明顯的發揮作用。

要蹲下來跟孩子說話

“教育最有效的方法是平等的溝通?！北本┦泻５韰^教委主任孫鵬說，現在很多老師和家長總是以說教者的身份在對待孩子。這樣的教育是不對等的，不可能達到理想的效果。

長期從事教育工作的孫鵬說起教育界存在的一個怪現象：老師們往往教育不好自己的孩子。因為老師在學校里每天見到那么多優秀的孩子，他們的腦海中已經有了很多理想化的“白馬王子”，所以見到自己的孩子時，他們不再是一個耐心的發現者，而變成了一個“橫挑鼻子豎挑眼”的說教者，孩子當然難以接受這樣的教育。

孫鵬認為要改變這一點，要遵循一條重要的原則，就是要蹲下來跟孩子說話。“孩子仰頭看著你，這本身在人格上就是不公平的，蹲下來跟孩子的眼睛平視著交流，這時跟孩子在人格上就是平等的了，平等的交流才有可能?！?/p>

孫鵬介紹，到西方的幼兒園去考察時，經常能看到這樣的情景，老師不是站著也不是坐著而是趴在地上，“這不是在做游戲，而是一條教育原則”，因為成人只有放下身段才能真正和孩子站在同樣的高度，才能真正走近孩子。

創新工場董事長兼首席執行官李開復也贊成這樣的觀點。他認為，家長如果在孩子面前只是一位高高在上的長輩，把孩子作為成人的附屬品，孩子就會變得保守、膽小、被動和聽話?！斑@種孩子在30年前的企業是受歡迎的，但是今天已經過時了，我們今天希望培養的孩子是快樂的、樂觀的，是能夠信任父母、能夠彼此傾訴、能夠愛自己也能愛別人的人。所以，我做爸爸總是告訴自己要放下架子，像一個朋友一樣，拿出時間跟孩子瘋玩，讓孩子有話都跟我說?！崩铋_復說。(記者樊未晨謝洋)

教育語錄

沒有天生成功的父母，也沒有不需要學習的父母，從終身教育的角度來看，每一個人一生都在學習。因此，家庭教育并不等同于父母如何教育子女，而是家庭中的每一個成員如何在這個家庭當中自己去學習、終身去學習。

——新東方家庭教育研究與指導中心主任謝琴

很多家長認為現在讓孩子辛苦一點，犧牲眼前的幸福可以換得未來的幸福。人生的幸福是完整的，你犧牲了他花季時代的幸福，就談不上他有一個幸福的人生，而且成人沒有權力替代孩子作出這種選擇，犧牲他青少年時代的幸福。

——教育部基礎教育司巡視員朱慕菊

不以自己的水準要求孩子。有兩個內容，一是你是個成功者，那么不能硬性要求孩子必須達到和超過自己的水平。二是假設你的人生還存在一定的缺陷，你不能把孩子當成彌補自己人生缺陷的替補品。這是中國教育一個最大的問題，核心是沒把孩子當成一個獨立的主體，一個有健全人格的完整人。

——北京市海淀區教委主任孫鵬

成績只不過是虛榮的人用以吹噓和慵懶的人所恐懼的無聊數字而已，而你既不虛榮也不慵懶。

——李開復對女兒這樣說

不砸破核桃殼吃不到核桃仁，要讓孩子適當吃苦受罪。

——北京師范大教育學院教授錢志亮

玩游戲不壞，關鍵是怎么玩。孩子在學校老師說了算，在家里家長說了算，只有在游戲里他說了算，所以他有積極性。游戲精神就是3個東西：活力、規則、創新，我們要培養這種游戲精神。

——武漢大學社會學系教授周運清

我也很熱情地盼望將來我的孩子當副市長或者當市長，但事實上我認為這種可能性非常小，因為要走到這個崗位除了需要努力，也需要機遇，所以我要求我的孩子有一顆平常心?，F在家長往往有一種想法，我自己在一個平臺上非常好，我的孩子一定要超越我。這樣的定位有的時候是很難達到的，這樣對于家長、對于孩子都非常痛苦。

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“優秀”是一種習慣，要從小培養。《同一起跑線》教育集合了常教中科心理研究所精準培育和國家十二五教師科研基金會重點子課題共同編輯了學前精品教學和學前邏輯思維訓練的精品課程。專門為名牌小學輸送人才?！锻黄鹋芫€》的“靈思兒童思維訓練學前班”在北京幼教機構中，連創北京市、區重點小學的最高錄取百分比。2009、2010、2011連年重點小學實驗班的考試中靈思學員90%學員考入重點小學。在2011年的育民小學超常班的考試中，有24人從近2000名參加考試的兒童中脫穎而出。占全部招生人數的35%。同一起跑線靈思班教學分三種學習方式：全日制學前班，周末（課后）訓練班，假期特訓班。

第四篇：幼兒園學前班視野：請給予孩子真正需要的愛

同一起跑線幼兒園學前班視野：請給予孩子真正需要的愛

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

每位媽媽都是愛孩子的，可為什么在孩子眼里，媽媽卻成了一個拿著“刀”的鄶子手呢？媽媽的“刀”其實就是她強烈的的控制欲。她打著愛的名義，用“刀”挾持孩子的身心，讓孩子備受折磨。

媽媽，請不要控制我

我是在兒童繪畫班認識8歲的小男孩睿睿的。他畫了一幅畫(附圖1)。我問他：“牛好像不高興啊？”

“是的，它很生氣，也很難過，因為主人要殺他?！?/p>

“為什么要殺它呢？”

“我也不知道。主人就是主人，他想怎么著就怎么著，牛沒有一點辦法。”

“牛為什么不逃跑或者反抗呢？它的個子那么大。”

“主人已將牛屋的門鎖上了，它逃不出去。再說，主人拿著刀，隨時可以捅它一刀，它反抗也沒有用。”

“那它就只能等死嗎？”

“是的，所以它很難過啊。”睿睿的表情有些木然。

這個孩子想象力很豐富，表達也非常清楚，但我心里卻沉甸甸的。繪畫作品能折射一個人的內心世界。在睿睿的內心里，那個拿著刀、控制整個局面的主人是誰？那個既生氣又難過的“等死”的牛又是誰？他頭腦中為什么會有這樣的畫面？

不久，我約見了睿睿的媽媽——一個走路、說話都風風火火，顯得急躁不堪的女人。她迫不及待地向我數落起睿睿的不是來——

睿睿這孩子太不聽話、太不懂事了，他總是讓我操神，這讓我顯得比很多同齡人要憔悴?；丶揖妥鲎鳂I、飯前洗手、飯后擦嘴、睡前喝牛奶，他自己的這些份內的事，都要我一一提醒并監督執行。他的自覺性很差，我對他的管教稍微一放松，他就會搗亂。比如，做作業時，他總是趁我不注意時玩小刀、玩橡皮或者掰指甲，我的雙眼必須時刻盯著他，不斷催促他：“快點！快點做！”睿睿他爸是個“甩手掌握”，什么事都不管，而且也做不好，家里所有的事都指望我了。我在家里嘴巴一刻也不能閑，手腳一刻也不能停，每天晚上躺到床上時，累得都快虛脫了。

睿睿已經8歲了，可是，什么事都不會做，什么事都依賴我。每天晚上，我都要幫他整理書包，將鉛筆削好，將橡皮擦涂抹干凈，整齊擺放在文具盒里，我還要將他第二天要穿的衣物擺放在枕邊，如果是冬天，還得給他標清楚哪件毛衣穿里面，哪件毛衣穿外面。有一次早上，我感冒了，沒有起床，睿睿臨出門時，跑過來問我：“媽媽，今天穿哪雙鞋子？”我頭疼得厲害，不耐煩地說：“你隨便穿吧。”睿睿在門口磨蹭了半天，最后還是向我求助：“媽媽，還是你決定吧，穿哪雙呢？”我氣得不行。

睿睿在家里時時處處顯得毫無主見，沒想到，他在學校里卻是一個喜歡攻擊別人的學生。睿睿的老師告訴我，他經常給人取綽號，什么招風耳啦、小矮人啦、大象腿啦、長頸鹿啦，他也經常挑剔別人的缺點，比如說誰誰很自私啦，誰誰很笨什么都不懂啦。上個星期，睿睿竟然和一個同學打了一架，被學校記了“大過”處分。我著急地問他：“你為什么要打人呢？”“我說月亮不會發光，他偏說月亮能發光，我怎么給他解釋，他都不信。”“他不信就不信嘛，這與你何干呢？”“那可不行！我是對的，他是錯的，他就必須聽我的！”??這孩子是什么思維邏輯啊，他咋一根筋呢？我真是有些不理解。

媽媽講的都是事實嗎？孩子心里是怎么想的？我又問了睿睿幾個問題：“媽媽說你自覺性差，什么事都要她‘盯著’，你才能做好，你自己的事情為什么不能自己做呢？”

睿睿大聲說：“不管我做什么，她都要管我，她從來不相信我！”

“可是，她如果不管你，你就不會去做??？”

“我當然會做！她越是管我，我就越是要故意搗亂，故意惹她生氣。”

“你連穿哪雙鞋子都問她，是嗎？”

“如果我自己選擇了哪雙鞋，她肯定又會說這不好那不好的，不如讓她決定吧?！?/p>

“你在學校為什么老說同學的壞話呢”

“我不說他們的壞話，他們就會說我的壞話?！?/p>

“為什么別人一定會產你的壞話呢？你們完全有可能友好相處啊?！?/p>

“那肯定不行，要么是我勝了，他們敗了，要么是他們敗了，我勝了，反正得有個勝負?！?/p>

從媽媽的講述和睿睿的回答中，我們不難看出，媽媽對孩子有一種控制欲，而且這種控制欲已經影響了睿睿的思想、性格和行為。那么，她的這種控制欲從而而來呢？

我讓媽媽講述了她的成長經歷——

我父母都是老師，年年被評為先進工作者。但是在家里，我卻感覺不到他們的愛。他們對我和弟弟完全是兩種態度，總是夸弟弟聰明、可愛，而對我卻有很多不滿意，他們批評我寫字不好看，說話不流暢，走路姿勢不好看，性格不夠開朗等等。我從小特別自卑，總認為自己是最笨、最丑的女孩，什么事情都做不好，簡直是一無是處。

咨詢手記：

1、控制與反控制的母子

睿睿到底是怎樣一個孩子呢？在媽媽眼里，睿?！安宦犜?，不懂事，自覺性差，毫無主見，依賴性強”，但睿睿卻認為是“媽媽管得太多了”，所以他要“故意搗亂”，故意不拿主意。到底誰說的是事實呢？

每個人都有自我保護的本能，總是習慣于將過錯推給別人，所以，這對母子的話可能都有“水分”。但是，在親子互動中，父母永遠是占主導地位，也就是說，睿睿的缺點主要是受母親的影響，而絕非是母親被動地被一個缺點多多的孩子拖累。

我們可以這樣來理解這對母子的互動：媽媽具有控制欲，她需要通過控制別人來填充內心的空虛，在這種心理狀態下，她假設睿睿是一個“不聽話、不懂事、自覺性差、依賴性強”的毛病多多的孩子，他需要她無微不至的照顧。在這種假設下，她的控制欲得到滿足，她忙碌且快樂著。但是，她的行為帶給睿睿的是什么呢？一方面，睿睿的自我意識逐步增強，他渴望被尊重、被承認、被信任，他對媽媽的“什么都要管”很反感，并以行為抗議，所以，他要“故意搗亂，故意惹她生氣”，他的這種“故意”行為更證實了媽媽的假設，所以她的控制行為會更緊。另一方面，睿睿作為一個年幼的孩子，他的自控力、自主性和自理能力都還欠缺，他本能地習慣并享受于這種被監督、被照顧、被安慰、不需要自己操心、不需要自己負責任的生活。所以說，媽媽所反映的睿睿的缺點一方面是她潛意識的一種假設：她希望他本來如此，這樣，她的忙碌才能有理由，她才能用被動的忙碌來掩飾自己主動的控制欲；另一方面，這也是她控制行為的結果：她的“無微不至”和事事插手讓睿睿養成了自覺性差、依賴性強的毛病。同時，我們也能看到，睿睿的反抗一方面反映的是自己的不滿，另一方面，他幼稚的反抗也正好成全了媽媽的假設，助長了媽媽的控制行為。這對母子的互動可謂環環相扣啊。

在家里，媽媽占主導地位，睿睿雖然在反抗，但是仍然處于弱勢。正在長大的他當然不會甘心于這種狀態，于是，他便在其它場合尋找機會“翻身”。他攻擊同學的弱點，就是為了掌握主動權，以控制別人。而且，母子互動的這種模式也讓他對人際關系有了一種誤解：“要么是我勝了，他們敗了，要么是他們敗了，我勝了，反正得有個勝負”“我是對的，他是錯的，他必須聽我的”，也就是說，他認為人與人之間必須是控制與被控制的局面，平等、友好、融洽的相處是不可能的。

我們再來看本文開頭所描述的睿睿的畫。顯然，那只哭喪著臉的牛是他自己的替身，他認為自己很強壯(他在學校的攻擊行為也是為了顯示自己的強壯)，但面對現實卻無能為力，因為門被鎖著了，而且，“媽媽”手里拿著刀；“媽媽”的個子雖然小，但是她的威力卻很大。這幅畫充分顯示了睿睿內心的不安全感和對現實的無奈。

給予孩子真正需要的愛

每位媽媽都是愛孩子的，可為什么在孩子眼里，媽媽卻成了一個拿著“刀”的鄶子手呢？媽媽的“刀”其實就是她強烈的的控制欲。她打著愛的名義，用“刀”挾持睿睿的身心，讓睿睿備受折磨。那么，媽媽的控制欲從何而來呢？

從媽媽的講述中，我們能看出，這和她從小的成長經歷有關。媽媽的父母對她要求很嚴，父母可能認為這是“愛”，但是，對于孩子來說，她卻感覺不到愛。每個人的內心都有一只儲存情感的箱子，孩子需要從父母那里獲得愛，讓“箱子”充實。如果父母無法給予這個愛，孩子的“箱子”就無法充實。媽媽從小沒有獲得足夠多的愛，她的愛箱是空的，她因此需要通過控制別人或者控制一件事情來獲得滿足感，以填充“箱子”的空。

顯然，媽媽也是當年親子關系的受害者。當然，我們無意譴責媽媽的父母，就如我們不必譴責睿睿的媽媽一樣。每一對父母都在努力將最好的愛給孩子，但是由于各方面的原因，這些愛也許并不能如期抵達孩子的內心。我們能做的就是盡早的認清這些“愛”的實質，爭取給予孩子真正的、他們所需要的愛。

我們可以想像到，如果媽媽和睿睿繼續以這種“控制——反控制”的模式互動，睿睿的成長必定會受到更大影響。一方面，他的依賴性會越來越強，自理能力會越來越差，責任感會越來越弱或者說根本沒有責任感；另一方面，他翻身掌握主動的欲望人越來越強，他的攻擊傾向會越來越明顯，他在人際關系上的困惑會越來越深。

現在，媽媽需要充分認識到自己的心理失衡狀態，采取合適的方法予以平衡，比如，可以發展更多的興趣愛好，結交更多的朋友，寄情于山水之間等，從中體味到快樂和滿足，而不是通過控制別人或發號施令來獲取滿足。

媽媽要給睿睿更多的成長空間。孩子生下來是一張白紙，你希望他形成什么樣的性格、發展什么樣的能力，那你要給他創造一個合適的成長環境，而不是一面阻攔他一面指責他。你希望他有自覺性，有主見，那么，你就要給他施加責任，施加壓力，并充分的尊重他、信任他。人才是一步步成長起來的，而成長是需要陽光、雨露、土壤和空氣的。

媽媽要以身作則，和睿睿建立平等、友好、融洽的關系。孩子對人際關系的理解最先是從父母那兒獲得的，或者更直接的說，是從親子關系中感悟到的。睿睿對人際關系已經有了一些誤解，媽媽要有意識的引導他和同學朋友打交道，鼓勵他多發現別人的優點，虛心向別人學習，引導和同學坦誠相見、寬容以待。

另外，爸爸也要和媽媽多做一些情感交流。親密、融洽的夫妻之愛是成年人填充內心空虛的最好原料，也是冶愈控制欲的最佳良藥。媽媽內心的“愛箱”如果滿滿當當了，那她就會有足夠的能量予家人更多的愛和關懷。加強夫妻溝通，增進夫妻感情，這也能轉移媽媽對睿睿“緊盯不放”、“無微不至”的注意力，也算是給睿?！八山墶卑伞?/p>

溫馨提示：

媽媽的父母對她要求很嚴，父母可能認為這是“愛”，但是，對于孩子來說，她卻感覺不到愛。每個人的內心都有一只儲存情感的箱子，孩子需要從父母那里獲得愛，讓“箱子”充實。如果父母無法給予這個愛，孩子的“箱子”就無法充實。媽媽從小沒有獲得足夠多的愛，她的愛箱是空的，她因此需要通過控制別人或者控制一件事情來獲得滿足感，以填充“箱子”的空。

媽媽要給睿睿更多的成長空間。孩子生下來是一張白紙，你希望他形成什么樣的性格、發展什么樣的能力，那你要給他創造一個合適的成長環境，而不是一面阻攔他一面指責他。你希望他有自覺性，有主見，那么，你就要給他施加責任，施加壓力，并充分的尊重他、信任他。人才是一步步成長起來的，而成長是需要陽光、雨露、土壤和空氣的。

同一起跑線學重點小學考前思維特訓班招生簡章中國兒童教育精品教材獎 最有前途的學前教育機構 中國兒童教學突出成就獎 中國十大品牌學前機構獎

“優秀”是一種習慣，要從小培養?！锻黄鹋芫€》教育集合了常教中科心理研究所精準培育和國家十二五教師科研基金會重點子課題共同編輯了學前精品教學和學前邏輯思維訓練的精品課程。專門為名牌小學輸送人才。《同一起跑線》的“靈思兒童思維訓練學前班”在北京幼教機構中，連創北京市、區重點小學的最高錄取百分比。2009、2010、2011連年重點小學實驗班的考試中靈思學員90%學員考入重點小學。在2011年的育民小學超常班的考試中，有24人從近2000名參加考試的兒童中脫穎而出。占全部招生人數的35%。同一起跑線靈思班教學分三種學習方式：全日制學前班，周末（課后）訓練班，假期特訓班。

第五篇：幼兒園學前班視野：兒時常受指責,長大易焦慮

同一起跑線幼兒園學前班視野：兒時常受指責，長大易焦慮

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

研究表明，在幼年期受到言語指責和傷害的兒童，成人后患上抑郁和焦慮的比率非常大。

美國的科學家通過對五千六百名年齡在15歲至54歲的研究對象的調查發現，在言語上貶低、羞辱、威脅孩子的做法對兒童的傷害于肉體上的毒打以及性虐待對他們造成的傷害是同等的。

父母反復性的言語指責會降低孩子的自我形象和自信心的建立，使孩子長期處于抑郁和焦慮狀態，這種虐待造成的心理傷害會一直延續到成人期，使他們產生病態的抑郁和焦慮癥。一旦形成這種疾病必須用認知行為療法設法改變他們非理性和負面的想法，以重新達到心理的健康狀態。

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