第一篇：“親子溝通”家庭教育講座體會講解

“親子溝通”家庭教育講座體會 2006年12月24日 星期日

今天下午，本人應邀來到瓶窯中學，給高一的部分家長做了一次“親子溝通”家庭教育講座。

說實話，在接受瓶窯中學心理輔導站周韻老師“任務”時，我既擔心又興奮。擔心的是自己從來沒給高中學生上過課，更何況是他們的家長！興奮的是能到高中去講課，這是一次很好的鍛煉和成長的機會。我如實跟周老師說出了自己的心情。她說愿意給我打“下手”，需要什么資料會給我提供。為此，她特地跑到我支教的學校來跟我一起商量講座主題和內容。我非常感動。根據她提供的學生和家長的信息，我們敲定此次講座的主題從“親子溝通”入手。我利用晚上幾個時間特地查了有關資料，并做了講課的PPT課件。

我這次講座的目標定位是：為家長與孩子之間架設一座心靈互通的橋梁。我的開場白：我是一名小學教師，也是一名家長。今天，我作為一名家長的身份與大家一起交流一下親子溝通問題。請問在座的家長：你們是第幾次做家長？家長們互相看看，笑著說：“第一次啊！”是?。∥覀兌际堑谝淮巫黾议L。我作為家長，覺得自己沒有什么經驗，于是，從孩子出生起，就自費訂閱《中華家教》雜志，從中學到了不少東西。還在“心海揚帆”中小學心理論壇“家教體會”欄里開了一個專帖叫《與兒子一起成長》。也許大家會覺得奇怪，我們都這么大了，甚至老了，還要和孩子一起成長嗎？是的，我們的身體確實已經是成人了，但每一個人的心靈都需要不斷成長。與孩子一起成長，我們能更好地與孩子溝通和交流。

接下去，我要求每一位家長用一句話介紹自己。很多家長都介紹得非常順暢，但有一位來自山區的家長不好意思開口，我們鼓勵她：“沒關系，今天你能在這樣的場合說一句話就是一種突破，一種成長。”最后她介紹了自己，我們給了她掌聲。??就這樣，在融洽的氣氛中開始進入我講座的主要內容：

家長與孩子之間的親情是我們最珍貴的情感之一，它無需偽裝，無需掩飾，它是我們內心的自然流露。孩子的出生給家帶來了歡樂，但隨著時間的推移，也會有許多煩惱。家長和孩子之間會由于溝通問題，產生種種誤解和不和諧。請聽孩子和家長的心聲。

1、孩子們的心聲：

（1）、家長總是以為自己是對的，從來不聽我們的意見。

（2）、家長總是認為我還是小孩子，對我總是管頭管腳，不放心我自己去做什么，我覺得沒有自由。

（3）、家長的觀念陳舊保守，常常和我意見不一，無法交流。

（4）、家長只關心我的學習，總擔心我不努力學習，其實我可以自己管好自己。

（5）、家長對我不信任。總是拿我和過去的人比或者拿我和其他人比。

2、家長的心聲：

（1）、我的孩子回到家里總是不和我們交流，我們根本不知道他在學校里面怎么樣，他的心里想什么？所以我只好猜，有時偷偷去了解他。

（2）、我的孩子已經16歲了，他總說我把他當小孩子，老是不放心他。其實他的確是什么都不會做，言行舉止、思維方式都是孩子式的，你叫我怎么放心得下。

（3）、我現在在社會上吃了很多苦，都是因為我沒有太多文化，看著周圍那些有文化有能力的人輕輕松松過好日子，我希望我的孩子將來也能和他們一樣，不要象我吃太多的苦，所以我總是要求他努力學習。他說我管得太嚴，但是只有他現在努力學，將來才可能過得好。如果我還可以再有一次人生，我一定會選擇在年輕時吃點苦。

那么如何化解親子之間的矛盾，實現溝通順暢呢？根據本人的學習領悟和家教經驗，為你提供幾招溝通的技巧：

1、傾聽。例：一位將要自殺的人“臨終”前向朋友“話別”，這位朋友由于善于傾聽，最后挽救了這位要自殺的人。

當孩子與你說話時，放下手中的活，眼睛看著他（她），認真地聽他（她）講，并隨時給予回應，最好能坐下來聽。這樣，孩子會覺得你很重視他（她），愿意接受你的意見和建議。

2、澄清。例：一位記者問一個孩子：“假如你和父母乘私人飛機去旅行，途中燃料不夠，這時，機艙里只有一個降落傘包，你會怎么做？”孩子說：“我會 2 馬上穿上降落傘包跳下去。”大家覺得孩子“自私”。記者追問：“你跳下去后會怎么做？”孩子說：“我去找燃料，回來救爸爸媽媽。”。

有時候孩子說一句話，如果你不能確定他（她）真正的用意，可以問一下：“你剛才說的，是??這個意思嗎？”這樣，可以避免誤解或曲解孩子善良的用意。

3、換位思考。我拿起一本寫有“工作手冊”四個字的筆記本給家長看，然后問：“你們看到了什么？”家長互相看看都說：“一本工作手冊呀！”“哦，你們都看到了‘工作手冊’四個字，對不對？”我問。家長都點頭。我讓一位家長上來，站在我的位子上看，問他看到這四個字了嗎？他搖頭。我問他為什么同樣一本筆記本，兩次看會有不同的結果？然后歸納：這是一個非常簡單的道理，因為兩次看筆記本的角度不同。換位思考就是要求我們家長有時候能站在孩子的角度看問題，不是以成人的角度看問題。這樣，能理解孩子的種種“幼稚”。

4、我向信息。例：小英很晚才回家。作為家長你會怎么跟孩子說？

如果你能這樣說：“當你夜很深了還沒有回來時（澄清事實），我覺得很擔心（表明感受），下次如果你遲回來，希望你能打電話給我（提出希望）?！蹦敲春⒆訒容^愿意接受你的意見。

我講得差不多的時候，周老師穿插了一個“送禮物”活動：

在溝通上，我們的孩子已經邁出了一步。在這里，每一位學生都準備有一件禮物送給家長。讓我們在這里一起來品味來自孩子們對我們家長的愛吧！最后在《讓愛住我家》音樂聲中，結束了愉快的講座，并出示了列夫·托爾斯泰的家教名言：

教育孩子的實質在于教育自己，而自我教育則是父母影響孩子的最有力的方法。家長們滿意地謝別了我們。

事后，我與周老師總結經驗：總體效果不錯，但因為這次活動事先設定的時間是一節課，所以與家長互動的時間和內容比較少。覺得以后搞這樣的活動，還可以多一些互動的內容，讓家長參與體驗的程度更深一些，當然時間也應該相應再增加一些，有些地方還需完善和提高。我們在這次活動中也體驗到了合作帶來的成功和快樂！

余杭區瓶窯二小 夏雪芳 4

第二篇：家庭教育與親子溝通公益講座講稿

家庭教育與親子溝通的技巧專題講座

———如何解決親子沖突

各位家長，大家好！

首先，對各位家長放棄休息、放棄玩耍，來參加這次講座，我表示熱烈地歡迎與衷心地感謝！同時，請大家給自己有這樣的學習精神一個熱烈的掌聲！也感謝

校長以及

學校為我們提供了這樣一個學習、交流的平臺，掌聲給他們！

下面，我做個簡單的自我介紹【見PPT】。

在座的都是家長，我首先做一個了解：你們在教育孩子過程中，在與孩子溝通的過程中，通常都遇到哪些問題？比如說：孩子不聽話，有逆反心理，有沒有這個現象？（有?。┯袝r候你苦口婆心地給孩子講話，孩子反而嫌你羅嗦，有沒有這個現象？（有！）孩子不愿意與父母說話、不愿意與父母溝通，有沒有這個現象？（有?。┻€有什么問題？（讓家長自由列舉，講師重復2-3個即可）。好！我想了解一下，你們在遇到這些問題時，你們都怎么解決？（讓家長自由發言，可以點

一、兩個表現活躍的家長，讓其簡單回答，家長的答案五花八門，不外乎：講道理，打一頓，關起來等）

我想了解一下，我們講道理或者打一頓，或者其它的什么方法，有沒有效果，問題有沒有解決？（沒有！）也就是說我們通常使用的教育孩子、與孩子溝通的方法大多沒有效果，對不對？我想，大家一定非常渴望改善自己教育孩子的方法，提高我們教育孩子、與孩子溝通的效果。如果是這樣，那么，你今天來得就很有價值，因為，我們今天講座、交流的主題就是“家庭教育與親子溝通技巧”?！綪PT 家庭教育與親子溝通技巧專題講座】

下面，我們就來講講家庭教育。剛才，大家都是自己的孩子存在這樣或那樣的問題，現在我想問大家一個問題：孩子出了這些問題是誰的責任？（讓家長自由發言，可以點

一、兩個表現活躍的家長，讓其簡單回答。）現在，我們暫時不做結論。下面，我們來做一個折紙、撕紙游戲。（一張正方形的紙一分為二對折，撕去一半。第一次簡單重復這句話4次，讓每一位家長獨自按要求撕紙，看最后結果有多少家長與老師要求的結果（小三角形）是一樣，分析責任應該由誰承擔；第二次，具體說清楚將紙沿對角線一分為二對折，撕去一半，重復4次。）

從這個互動活動中我們可以得出結論：孩子的一切問題，父母都要承擔100%的責任！每一個優秀孩子的后面，都有一對善于溝通的父母，都有一個幸福的家庭。每一個問題孩子的后面，都有一對不懂如何教育孩子的父母，都有一個失去和睦的家庭。家長應該、也必須承擔起教育孩子的全部責任。在孩子的教育上，父母應如何承擔責任、家庭應發揮怎樣的作用，這就反映了父母的家庭教育觀念。【PPT

一、教育觀念】父母的家庭教育觀念，是家庭教育的基石。父母有什么樣的教育觀念，就決定了孩子會得到什么樣的家庭教育。

父母的家庭教育觀念，具體表現在以下三個方面。

一是對家庭教育的看法，或者說認為家庭教育重不重要。有的家長，認為家庭教育有無都無所謂，甚至認為孩子不需父母教育，說什么“樹大自然直”；有的家長認為，教育史學校的事情、是老師的責任。那么，你們認為家庭教育對孩子的健康成長重要嗎？（重要）【PPT

（一）重要性】為什么？（請一兩個家長說說）他們的分析都很真確、很有道理，概括起來，我認為家庭教育的重要性，主要體現在以下兩個方面：1.決定了孩子的發展方向。美國教育家華生曾說過：給我一打健康而又沒有缺陷的嬰兒，把他們放在我所設計的特殊環境里培養，我可以擔保，我能夠把他們中間的任何一個人訓練成我所選擇的任何一類專家一一醫生、律師、藝術家、商界首領，甚至是乞丐或竊賊，而無論他的才能、愛好、傾向、能力，或他祖先的職業和種族是什么。這句話不完全正確，但也很有道理。這就是因為孩子在人生崗開始的很長的一段時間內，是完全被動第接受信息：我們教他什么、他就只能接受什么。因此，父母往往就決定了孩子一生要走的路：死路（瀘州13歲女孩跳河自殺、南京父母打死不愛做作業的兒子）、歪路（每年全國約有6萬名未成年人淪為罪犯、重慶約2千）、跛路【連接PPT考霸李飛】、正路。

我們的家庭教育，不僅決定了孩子的發展方向，而且還會影響孩子的發展高度【PPT孩子發展高度】：家庭教育是人生發展的奠基石，三歲看老：腦神經細胞3歲發育50%、5歲80%，很多心理能力發育的關鍵時期都是在嬰幼兒和童年期。

教育觀念的第二個方面，就體現在教育內容上【PPT教育內容】，即教孩子什么。你們在家里，主要教孩子一些什么？（請一兩個家長說說）我把大家所說的歸納起來，家庭教育的內容，不外乎是這四個方面【PPT】：立規矩、引目標、促心智、傳知識。你們認為哪個內容最重要？現實生活中，你們在哪個內容上花的時間和精力最多？

你們在教育孩子時，有沒有夫妻兩人意見不一致的時候？（有）那你們是怎么處理的？（請一兩個家長說說）。教育觀念的第三個方面，就是體現在父母教育觀念的一致性【PPT一致性】。

由于每個人出生家庭、生長環境、教育經歷等方面的不同，夫妻間的教育觀念存在差異、不一致，也很正常。但當我們面對孩子，對孩子進行教育、提出要求時，卻必須做到一致。否則，孩子就會無所適從。輕者，影響孩子的健康發展；重者，將導致孩子形成雙重人格。當然，這個“一致”，又可分為絕對一致和相對一致。所為絕對一致，就是指在任 何時間、任何地點、對任何孩子，父母都必須一致。那么，父母在哪些方面應該絕對一致呢？我認為，涉及人身安全、法律道德、社會規范設三方面的事情，父母的態度必須絕對一致。其他事情，則相對一致就行。所為相對一致，即父母對不同孩子、不同時間、不同地點，要求可以不一樣，但在對同一人、同一時間、同一地點，兩人的要求必須一致。當兩人的態度不一致時，怎么辦？三種辦法來解決：分管原則、先說原則、孩子決定。

教育觀念有關內容，我們就簡單介紹到這里。下面，請大家思考：我們是怎樣實現教育目的？也就是說，我們是通過什么途徑來教孩子的？——交流與溝通。下面，我們就來介紹家庭教育的途徑——親子溝通?！綪PT

二、教育途徑——親子溝通】

親子溝通就是指父母與孩子的溝通。有人說，父母與孩子的溝通還要什么技巧嗎？答案只有一個字：要！或者說，很有必要！父母與孩子的溝通與成年人之間的溝通沒有本質的區別，我們都知道有一個說法，叫“一句話說得人笑，一句話說得人跳。”這里面就包含著技巧，我們每個人和周圍的人打交道的時候你就會發現，有的人說話聽起來讓人很舒服，讓人開心，也有人說話讓人聽起來很不舒服，從心里煩！不愿搭理他。

同樣，有的父母與孩子說話，孩子很愛聽，很配合；也有的父母與孩子說話，孩子就不喜歡聽，父母說的多了，孩子就煩，甚至和父母吵鬧、對抗。有沒有這樣的現象？有這個現象的請舉手！好，手放下，這樣的家長都很勇敢。我們給他們掌聲鼓勵一下！也有的孩子，你說他，他就搭拉著腦袋，一句話不說，不理父母，在腦袋里計算著你有沒有完？你什么時候能說完？你說完了，他也解放了，問題照舊，下次還犯，有沒有這樣的現象？有這個現象的請舉手，好！手放下，你們也很勇敢，我們也應當給你們掌聲鼓勵一下，我發現有的家長還是不敢舉手。

我想具體了解一下，各位家長平時是怎么與孩子溝通的，比如說，有一天孩子放學一回到家就對你說：“我們的老師不公平，我和小明我們的數學作業都沒有完成，為什么老師只批評我不批評他?！备魑患议L，當你聽了孩子的話，你會怎么給孩子說呢？

（讓家長自由表達，不做評論）

（讓助手到現場做筆記，簡單記錄家長的話）

聽了大家的回答，我非常欣慰地告訴大家，你們今天來對了。你們今天聽完我的講座，你們就知道你們的問題出現在哪里，到底怎樣與孩子溝通，溝通的技巧到底有多重要?！綪PT 重要性】

有效的親子溝通會讓父母與孩子之間的關系也就是親子關系變得更和諧?！綪PT 融洽關系】和諧的親子關系是家庭教育的基礎，親子關系不和諧，可以毫不客氣地講，就沒有家 庭教育，父母無法教育孩子。

幾乎所有做父母的都會遇到一個現象：孩子的逆反心理，如果你的孩子現在就有逆反的心理了，那說明你們的問題現在已經出現了，如果你發現你的孩子現在很聽話，沒有逆反心理，你也不用沾沾自喜，孩子5、6歲沒有逆反心理，并不保證7、8沒有，7、8歲沒有并不保證12、13歲沒有，12、13歲沒有并不保證17、8歲沒有，17、8歲沒有并不保證20多歲沒有。如果我們招集1000個家長開討論會，這1000個家長中有幼兒園的家長，有小學生的家長，有中學生的家長，有大學生的家長，大家共同討論孩子的逆反心理現象，我們一定會發現，幼兒園的家長說孩子有逆反心理，小學生家長說孩子存在逆反心理，中學生家長說孩子存在逆反心理，大學生家長也說孩子有逆反心理，最后的結論是，每個年齡階段的孩子都會有逆反心理。

孩子為什么會有逆反心理？有的說，隨著年齡的增長，孩子會出現逆反心理，同意這句話的請舉手！好，手放下！可以明確地告訴大家，這句話是錯誤的！孩子在任何年齡階段都不一定非要出現逆反心理不可，孩子出現逆反心理，一定是我們與他的溝通出了問題。父母不知道怎么去與孩子溝通，不知道溝通需要技巧的，更不用說掌握這些技巧了。我們舉個例子，比如孩子放學回家后，你對孩子說：“孩子，你能不能先把老師布置的作業完成，然后就可以毫無顧慮、盡情地其玩。”這是第一種說法；如果我再換一種說法，這樣說：“今天你必須先把老師布置的作業完成，不要找任何借口，不管你高興不高興，只有你做完了作業才能玩。”大家來判斷一下，哪一種說法更容易讓孩子產生逆反心理？是第一種還是第二種？（第二種）。

父母與孩子溝通順暢、關系融洽，能給孩子安全感?！綪PT 形成安全感】親子關系不和諧的家庭，孩子內心會缺乏安全感，內心沒有安全感的孩子就好比大樓沒有鋼筋，大樹沒有生機，花草沒有水分和養料，內心缺乏能量，學習成績都會很差，不論你給孩子買多少參考書，報多少培訓班，他的成績都很難提高，因為對孩子來講，他缺少的是能量，是安全感，而不是這些課本知識。

父母與孩子有效的溝通，還能讓孩子親自感受并學習到溝通的技巧?！綪PT習得溝通技巧】父母既是孩子的老師，更是孩子模仿的對象。假如我們做父母的學會了一套好的溝通方式，用這種的方式與孩子溝通，既能滿足自己的需求，又能滿足孩子的需求，與孩子的關系很親密，很和諧，大家都開開心心，那么孩子也學會了你對他的溝通方式。

孩子學會你對他的溝通技巧，他不僅會這樣與你溝通，還會用這樣的技巧與同學溝通，與老師溝通，以后還會與他的同事溝通、領導或下屬或員工溝通，你的孩子的人際關系會很好，不論到哪里人緣都很好，都很受歡迎，這樣的孩子將來會有失敗的人生嗎？美國有 一個影響世界的著名的成功學家，叫卡耐基，有沒有聽說過？聽過的請舉手，好，手放下，他有一句話，大家可能都聽說過，成功，85%是靠人際關系，15%是靠專業知識。

所以，我們現在做父母的掌握并運用有效的溝通技巧與孩子溝通，不僅會讓你與孩子的關系更好，讓孩子更幸福，還會讓你的孩子在將來的學習上取得更好的成績，更重要的是，你孩子將來的人際關系會更好，人生更成功！認同的話，掌聲鼓勵一下！

我今天給大家介紹的這套溝通理論和技巧，是美國人本主義心理學家托馬斯?戈登發現并整理出來的一套完整的課程。這套課程所提供溝通技巧，幾乎能解決父母教育孩子過程中出現的所有問題。因此，這套課程已在世界40多個國家和地區傳播。

如果大家想深入、詳細地了解這套課程的完整理論和系統的技巧，至少需要進行四天時間的培訓。今天這只是一個講座，時間很短，但我盡可能地給大家講詳細點。

這套親子溝通的技巧首先讓我們明白親子溝通的目的是什么。大家來思考一下我們與孩子溝通的目的是什么？在各種答案之中，肯定是要保持親密和諧良好的親子關系。怎樣才能保持良好的親子關系？只要是人與人在一起，時間長了一定會有沖突，尤其是父母與孩子這樣的親密相處，發生沖突在所難免。要不要化解沖突？（要！）這就是親子溝通的一個目的：化解沖突、讓孩子自主成長。這是出現問題后，我們解決問題，是亡羊補牢。最好的境界，就是不讓沖突出現，這就是親子溝通的第二個目的：預防沖突，引導孩子健康成長。由于今天是講座，時間有限，如何化解沖突這方面的內容。

父母與孩子的沖突表現在三個方面，第一，行為沖突；第二，需求沖突；第三，觀念沖突。（簡單解釋并舉例說明三種沖突）不同的沖突有不同的技巧來溝通解決，因今天講座時間有限，下面我重點與大家交流如何化解行為沖突。

我們首先來看看行為沖突。所謂行為沖突，即因對方的行為而引發的相互沖突。在行為沖突中，我們與孩子溝通的目的，是幫助孩子改變他們的行為。要達到這個目的，有兩個核心問題：一是正確區分行為與評價、二是確認問題歸屬。

因此，我們首先有必要弄清一個概念，什么是行為？有幾句話是做父母的常說的，比如：“我的孩子很任性、很淘氣。”這講的是不是行為？“我的孩子總是好動，注意力不集中”，這是不是行為？“我的孩子很聽話，很討人喜歡”，這是不是行為？再來一句“我的孩子不愛學習，就愛看電視”，這是不是行為？我來統計一下，認為剛才那幾句話都是行為的請舉手！認為有的是行為有的不是行為的請舉手！認為都不是行為的請舉手！好，非常明確地告訴大家，以上都不是行為，這些都是我們做父母的感覺，是對孩子的評價。

那么，什么是行為？簡單地講，行為一定是具體的，能看得見，聽得到的，比如說，這有一臺攝像機，有一臺錄音機，凡是能夠拍攝下來的，凡是能夠錄下音來的，都是行為，比如：孩子讓你給他拿襪子，這就是行為，孩子讓你給他疊被子就是行為，那你說孩子懶，這是你的感覺、評價，就不是孩子的行為。再比如：孩子吃飯時，只挑豬肉吃，這是行為；那你說孩子偏食，這是評價；再比如：孩子放學一回到家，就打開電視或者去玩玩具，這是行為，那你說孩不愛學習，這是你的感覺，是評價。

比如：孩子早上起床，讓你給他拿襪子，又讓你給他疊被子，這些事情你當然不想做，但你不做，他寧愿不穿襪子，他寧愿讓被子堆在床上，所以你耐著性子給他拿了襪子，又疊了被子，他又讓你給他收拾書包。這時候，你終于忍不住了，你會怎么說？試試看，如果有一天你的孩子就這么干，你會怎么說？（家長會有各種不同的反應）?！澳阍趺催@么懶！”會不會這樣說？會！請問你是在說孩子的行為還是在說自己的感覺？你是說的自己的感覺。

孩子的行為，讓我們產生感覺，我們要改變的是孩子的行為，可是我們卻強調自己的感覺，結果是孩子的行為沒有改變，我們不舒服的感覺卻不斷地出現，我們不斷地強調自己的感覺，不斷地對孩子進行負面評價，指責、訓斥、辱罵，對孩子幼小的心靈將產生永久性的傷害。因此，父母必須將孩子的行為與我們對孩子的評價區分開來。

好！關于行為我們就講這么多，我們再來復習一下，我們幫助孩子改變的是他的——行為，我們首先要弄清楚什么是行為：凡是看得見，聽得到的是——行為。當我們清楚地知道我們幫孩子改變的是他的行為的時候，當我們弄明白了什么是行為的時候，我們在與孩子溝通的時候，就不會只強調自己的感覺，就不會再去向孩子發泄自己的負面情緒，就不會再去消極地評價孩子、打罵孩子、訓斥孩子，就不會再去傷害孩子，當我們弄清了什么是行為的時候，我們就清除了親子溝通中的第一座大山，破除了親子溝通中的第一團迷霧。

我想了解一下，大家現在能不能分清什么是孩子的行為，什么是自己的評價？ 能不能分清？（能）非常好，分清什么是行為，什么是評價，大家感覺以后在與孩子溝通時會不會有幫助？感覺會有幫助的請舉手確認一下！好，手放下！在別的地方（也可以舉一個具體的地方）講座的時候，那些家長一學完對自己有幫助的內容就鼓掌，我不知道我們現場的家長會不會（掌聲）。

我們剛才講過，我們在與孩子溝通中，有2個核心的問題，我們總是搞不清楚，第一個是什么？是對孩子行為的描述。第二個就是問題的歸屬，也就是問題在誰，或者說誰有問題，當我們沒有弄清楚誰有問題的時候，我們就沒有辦法去解決問題。

我們這里說誰有問題并不是說誰錯了，而是說誰的內在需求沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺有情緒有困擾，說明誰有問題。

比方說：你的孩子用一支彩色畫筆在家里的沙發上、窗簾上、墻壁上亂寫亂畫。大家 說這是誰的問題？父母的問題！父母需要保持家里的窗簾、沙發、墻壁的整潔，如果被畫得亂七八糟，還得要花費時間去洗、去擦，這讓父母心理不舒服，對不對？當孩子的行為妨礙了父母的需求，給父母造成了不舒服的感覺，讓父母產生情緒、困擾，我們說，父母有了問題。

孩子在窗簾、沙發上畫畫時候心里會不會難過，不會！他在墻上畫的時候，會不會痛苦？不會！他心里沒有任何不舒服的感覺，他有什么問題？相反，窗簾上畫個唐老鴨，沙發上畫個米老鼠，墻上畫了個長頸鹿，他畫的很開心，很有成就感，所以說不是孩子的問題或者說孩子沒有問題。

我們再來判斷一下，是剛開始時我們講到的，孩子對你說：“我們的老師不公平，我和小明我們的數學作業都沒有完成，為什么老師只批評我不批評他。”你們認為這是誰的問題？很顯然是孩子的問題，他被批評了，與他有同樣情況的小明卻沒有被批評，他心理不平衡，有不舒服的感覺，他有情緒，所以我們說，孩子有了問題。

認清問題是解決問題的前提，有時明明是孩子的問題，父母卻認為是自己的問題，或者把孩子的問題當成自己的問題去解決，通常來講都解決不了，一旦解決不了，父母就會感覺到教育孩子這么麻煩，這么累，人家為什么會教育得這么好，相比之下，會感到自己很無能。

有時候，是父母自己的問題，父母卻把它當成孩子的，認為孩子有問題，就去幫助孩子，改變孩子，結果遇到孩子的拒絕與抵抗，父母與孩子之間的矛盾越來越大。

我們在教育孩子的過程中，遇到很多問題解決不了，往往不是缺少好的方法，而是因為我們根本就沒有弄清楚到底是誰有問題。

為了讓大家清楚，到底是誰有問題，我們再來舉幾個例子： 孩子看電視的時間太長，忘了寫作業。大家來判斷一下，這是誰的問題？ 孩子邊玩邊做作業，很晚才能睡覺。大家來判斷一下，這是誰的問題！

孩子對你說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓?！?/p>

大家來判斷一下，這是誰的問題？

孩子在學校體育比賽中沒有獲獎，感到很沮喪。大家來判斷一下，這是誰的問題？

大家想一想，平時我們在與孩子溝通的過程中，哪些是父母的問題，哪些是孩子的問 題？

我想了解一下現在大家能不能分清誰有問題了？能不能？（能?。┓浅：?，分清楚誰有問題，大家感覺以后在與孩子溝通時會不會更有幫助？感覺會更有幫助的請舉手！除了舉手，還會用什么表示？（掌聲）

當孩子有了問題的時候，我們做父母的怎么辦？比方說：剛才我們練習的一個例子：孩子對你說（講師模擬，語氣中帶有情緒）：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。”當你聽到孩子這么說，你怎樣回應孩子的話？你會怎么說？（讓家長自由發言，并提示家長：如果在平時，你會用什么方式與孩子溝通？你會用什么語氣什么表情與孩子講話？一定要表現出真實的自己，不要為了配合老師的講座掩藏自己的真實面目。）（此時，盡量讓一位家長記下其他家長回應的語言，以備后面進行分析。）

以下是家長可能出現的回應方式：

1、“告訴老師，讓老師批評他，打人可不對?！?/p>

2、“以后不要再和他一塊玩?！?/p>

3、“沒關系，與同學搞好關系是很重要的?！?/p>

4、“小明是和你鬧著玩的，不要計較?！?/p>

5、“小明是你很好的朋友，要學會原諒他。”

好！我發現同樣一個問題，不同的家長會有不同的反應，在培訓班上，時間充足，家長的反應方式更多，盡管反應的方式各種各樣，我們對這些反應方式進行歸納分類之后就會發現，總共可分為12種不同的類型，這12種反應方式被稱為親子溝通的12大絆腳石，其中任何一種絆腳石都會阻礙了父母與孩子的溝通，這12種絆腳石又是我們做父母的經常運用的（這里有張圖）大家把自己剛才的反應方式對照一下，看看你是屬于其中的哪一種。

這12個溝通障礙我們幾乎天天在用，讓我們的親子關系越來越惡化，結果是隨著年齡的增長，孩子越來越不愿意與父母說話，孩子越來越認為父母不理解他，越來越疏遠父母，越來越逆反，我們做父母的無論如何，都要好好了解這12個溝通障礙。

這12個絆腳石都有它們典型的語言，每一個絆腳石所傳達的信息，每一個絆腳石對親子溝通、對孩子心理所造成的不良后果，有很多的內容，如果講清楚、講透徹，大約至少需要兩個多小時的時間，這里我就不再詳細講解了，凡是參加過培訓的，學完這12大溝通障礙之后，就會突然發現自己不會與孩子講話了，一開口就是絆腳石。

有很多人感到不可思議，為什么這12種回答類型都成了溝通中的絆腳石？象警告、威脅、侮辱、諷刺這些回答方式是絆腳石還可以理解一些，為什么連指導、建議、詢問甚至 贊美也都成了絆腳石了呢？

我們剛才講過，當孩子有了問題時，他內心的需求沒有得到滿足，他有不舒服的感覺有情緒，當孩子處在這樣一種情緒狀態下，他的心理到底需要什么？我們只要想一想自己就知道了，比如我有了煩惱在向你（挑一位家長）傾訴時，我需要你的指導嗎？難道我不知道怎么去做嗎？我需要你的安慰嗎？難道我的心靈真的那么脆弱嗎？我需要你的贊美嗎？難道我沒有自己的價值感嗎？我需要你的命令、警告、說教、批評、諷刺、分析等等，這些亂七八糟的東西嗎？你只不過是我的好朋友，我也只不過向你說說而已，你只要好好聽就行，如果我說的反而不如你說的多，我就不想再給你說了，因為我發現你的問題比我還嚴重。

當孩子有問題向父母訴說時，他是在表達一種情緒，這時父母如何與孩子溝通，孩子才會向你敞開心扉，在《親子溝通的技巧》中有一套非常簡單又特別有效的技巧，你只要用這套技巧，你的孩子一定會感覺到你這個做父母的確實是真正地理解他、接納他，他會產生一種安全感，這套方法能讓孩子自己找到解決自己問題的方法，這套方法到目前為止可以說是幫助孩子最好的方法，是幫助孩子一輩子的方法。

剛才我們講到，當孩子有問題向父母訴說時，他是在表達一種情緒，這時候，我們怎么辦？大家請注意，這時候我們做父母的需要對他的情緒給予回應，回應的方法就是積極傾聽的技巧。也就是說，當孩子有問題的時候，我們做父母的要積極傾聽，積極傾聽不是簡單地聽，是要聽懂孩子的情緒，并積極回應孩子的情緒，讓孩子感到他的話你聽懂了，你理解了，只有這樣他才感覺到跟你說話能夠被關注、被接納，能有安全感。

我們來看看如何運用積極傾聽來回應孩子被灑水弄濕書的問題。孩子說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓?！焙⒆舆@樣說，只是在表達一種憤怒的情緒，并不是真的想去揍小明一頓。我們怎么回應？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說：“小明朝你臉上灑水，還把你的書弄濕了，這讓你很氣憤?！边@樣說的時候，孩子立刻會感到他被理解了，他的情緒被接納了。

我們再來看看剛開始時那個例子，孩子說：“我們的老師不公平，我和小明我們的數學作業都沒有完成，為什么老師只批評我不批評他?！爆F在我們知道怎樣與孩子溝通了吧？怎么回應？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說：“你和小明都沒有完成數學作業，老師只批評了你，沒有批評小明，這讓你心理感覺很不平衡?！?/p>

有的家長可能會想，怎么能這樣說話？孩子的問題不是還是沒有解決嗎？各位家長，我們用積極傾聽是在理解，接納，同理孩子的情緒，情緒是一種能量，當孩子的這種能量被理解接納的時候，他就會產生一種力量感、安全感，孩子會有足夠的能力智慧去解決自 己的問題，孩子向父母訴說，是表達情緒，不是在向父母請求解決問題，父母就沒有必要再插手幫助了，有的父母可能會說，我特別痛愛我的孩子，我非要幫助他不可，如果你要真的幫助孩子，那就采用最好的幫助方式，大家知道最好的幫助方式是什么嗎？（讓家長略作思考）是不幫助！把解決問題的責任留給孩子，讓他去尋找解決問題的方法，讓他去在解決問題的過程中發展自己的能力，當他解決問題的能力發展起來了，他以后就再也不會依賴父母了。這才是真正的愛，最好的幫助方式也是最根本的幫助方式。

運用積極傾聽的時候請注意，孩子說話的時候，他是不是帶著一種強烈的情緒，孩子說話時帶不帶情緒可以從他的語音、語調、表情還有一些肢體動作上判斷出來，我們如果發現孩子在說話時帶著強烈的情緒（例如模擬：媽媽，我不想上周六的補習班了，老師講的一點都不好！）那么我們就要回應他的這種情緒，怎么回應？（提示：媽媽聽起來你好像對老師不滿意。）

如果發現孩子說話時不帶情緒（心情平靜地模擬“媽媽，我不想上周六的補習班了，老師講的一點都不好！”），那我們怎么辦？這時候我們應當知道孩子可能有些事情沒有講出來，也許老師講的他聽不懂，也許老師對他沒有給予應有的關注，也許老師批評他了或者其他的事情讓孩子對老師有意見。孩子沒有說出來，我們運用積極傾聽的時候需要了解這些事情，我們可以用敲門的技巧，也就是用一些簡單的反應誘導孩子去說，只有孩子說我們才能夠聽，怎么運用呢？比如：“噢，你感到老師不好，能詳細說說嗎？”或者說：“是什么方面讓你感到老師不好，可以給媽媽說說嗎？”

所謂開門的技巧就是用一些簡單的語言引導孩子說話，比如：“媽媽感覺到你好像有很多話要說?！薄澳憧梢愿艺f說嗎？”“我很想聽聽這件事?！薄拔覀円黄鹆囊涣??！边€有很多類似的語言，大家可以根據自己的性格、習慣、說話方式以及孩子當時的情況自己設計運用，當孩子說的時候，我們要全神貫注，從孩子的角度去體驗、去思考，并不斷地作出一些簡單的反應，比如：“嗯”“哦！”“是這樣的?。　薄斑€有呢！”“后來呢？”我們不斷地引導孩子去說，孩子說著說著，可能就會發現解決問題的方法，即便是發現不了，如果孩子沒有強烈的需要或是特殊的需要，我們就把解決問題的責任留給孩子，因為每個孩子都有巨大的潛能，每個孩子都有能力解決自己遇到的問題，我們做父母的要狠下心來，給他這樣的機會，如果要想真的幫助，那最好的方法就是——不幫助，讓孩子去發展、鍛煉自己解決問題的能力。

積極傾聽不僅是一種技巧，更是一種修養，是一種境界，我無法用更多的語言去講解，這需要我們在與孩子的溝通中去修煉與提升。

積極傾聽不僅僅只有這些內容，另外還有積極傾聽的作用、積極傾聽的態度、積極傾 聽的主要步驟、積極傾聽的時機、積極傾聽常見的誤區等更多內容都沒有辦法全部講完，大家可以在今后的培訓班做深入的了解。

好！剛才我們講了當孩子有問題時，我們做父母的運用積極傾聽的技巧。下面再介紹當父母有了問題時，怎么辦？我們說父母有問題是指父母的心理需求沒有得到滿足，有了不舒服的感覺，有了情緒，父母的問題，可能是孩子的行為引起的，也可能不是孩子的行為引起，與孩子無關，與孩子無關的、父母的問題來自兩個方面，一個是需求的問題，一個是價值觀的問題。這些問題停一會再講。這里我們先講由孩子的行為引起的父母問題，也就是說，孩子的行為干擾了父母，父母的需求得不到滿足，比如說：有一天你的一個非常好的朋友到你家玩，你們坐在客廳里面聊天，你的孩子要在客廳看電視，他打開電視，把聲音開得很大，讓你和你的朋友無法談話。

這時候你對孩子怎么說？（讓家長說出自己的看法）可以毫不夸張地說，拿這道題目去考100個家長，可能會有99個使用的溝通方法是無效的。

對于這道題目，不同的家長會用不同的溝通方法，所有的溝通方法向孩子傳達的信息可以分為兩類：

第一是解決方法的信息（投影或張貼）。父母長期這么做，就會遭到孩子的防范、抗拒、敵視，孩子會感覺到受壓制，沒有面子，變得沒有責任感，長大后會屈從別人，希望別人給他提供解決問題的方法，第二是貶低信息（投影或張貼）。父母長期這么做，孩子會感到無能，不被人接受，自己笨，沒尊嚴，沒價值，變得自私、懶惰、不體貼人。由于童年時期形成的不良印象會帶入成年，這些貶低信息長期打擊孩子，對孩子以后的人生將會產生毀滅性的影響。

當孩子的行為影響到父母，讓父母有了問題的時候，父母用什么樣的方式進行溝通才能讓孩子改變自己的行為？在親子溝通的技巧上有一種非常有效、非常人性的方法，叫“我信息”的技巧。

我信息的技巧簡單地講就是父母把孩子不可接受的行為對自己的影響告訴孩子，如果細分的話，我信息的技巧可以分為三個部分：

第一，對不可接受行為的描述，各位請注意，我們是描述孩子的行為、具體行為，不是對孩子的評價，比如剛剛講的那個練習，我們怎么來描述孩子的行為？“你把電視的聲音開得很大，”這就是對孩子具體行為的描述，不加任何評價；第二部分說出自己的感受，直接誠實地告訴孩子他的不可接受的行為給你帶來的不愉快的感受，孩子有這樣的行為，你有什么感受？“我的心里面很煩?！钡谌糠郑⒆硬豢山邮苄袨閷Ω改冈斐傻木唧w的影響：“我和你叔叔（或阿姨）談話都聽不清楚?！?我信息的技巧簡單地講就是：行為+感受+影響，現在我們用完整的我信息的技巧與孩子溝通，怎么說？“你把電視的聲音開得很大，讓我心理很煩，我和你叔叔（或阿姨）在這談話都聽不清楚?！?/p>

我相信有的家長可能會有一個疑惑，我這樣說孩子就會不煩我了嗎？孩子一定會停止這種不可接受的行為嗎？我不敢說一定會，但我相信在大多數情況下，孩子會配合，會停止他的不可接受的行為，因為每一個孩子都有一個共同的心理特征，這個共同的特征就是每一個孩子都希望自己的行為能得到父母的認可、肯定，希望自己的行為能給父母帶快樂，在這個心理基礎上，每一個孩子都有一個重要的需求，就是對責任感的需求，他非常希望通過自己的努力，來滿足父母的需求，當父母告訴孩子自己的需求時，孩子就會愿意改變自己的行為滿足父母的需求，讓父母生活得更愉快，這樣他自己也很有成就感，只是我們做父母不了解孩子這些心理特征，很少給孩子這樣的機會，或者從來都不給孩子這樣的機會，經常是霸王硬上弓，不顧孩子心理感受，強迫孩子改變，導致孩子反抗、不配合。

今天我們了解了這套新的方法，回去之后用一用試試看，不過在你運用的過程中，你會發現有時候這個方法確實沒有效果，沒有效果可能是由于以下幾種原因：

第一，我信息的技巧有三個步驟，也是三個關鍵的要素，在運用時沒有說完整，比如：你只說“我現在很煩?！焙⒆泳蜁涿睿恢滥銥槭裁礋郧安灰彩沁@樣看電視的嗎？他不清楚你的需求，也不知道自己的行為對你的影響，所以他不知道改變自己。

第二，表達不準確也會無效果，特別是表達自己的感受的時候，比如說：“我心里很煩”這是我當時的真實感受，如果我說成“我有點不開心”那我傳遞的信息就太弱了，象手機信號太弱就接不到電話一樣，孩子感覺不到你的感受，所以他會繼續他的不可接受行為，當然如果傳達的信息太強烈也會傷害孩子，或者是讓孩子產生逆反心理。

第三，親子溝通不對等，孩子有較強的逆反心理，比如說，孩子有問題時，也就是孩子內心需求沒有得到滿足，孩子有不舒服的感覺的時候，父母沒有用積極傾聽的技巧協助孩子解決問題，現在輪到你有問題了，有怨報怨，有仇報仇，你活該！

第四，父母和孩子的需求產生沖突時，運用我信息的技巧不會有效。星期天，孩子想去公園，你想讓孩子參加什么興趣班，你用我信息的技巧控制孩子通常是不會有效果的，當父母和孩子在這樣的需求上產生沖突時，有另外一套技巧，叫雙贏的技巧，這套技巧接近完美，歷行幾十年而不衰，并且被用在各種關系的需求沖突、利益沖突上，父母與孩子用這套技巧，雙方的需求都能得到滿足，并且都開開心心，這套技巧總共有六大步驟，等會我們再介紹。

這套我信息的技巧的內容還有很多，家長如果要透徹了解并知道如何運用，至少需要 花3個小時進行深入學習和體驗。

下面給大家介紹讓親子關系更和諧的雙贏技巧這是一套接近完美的方法。如果說有一種方法能解決父母與孩子之間所有問題、所有沖突的話，在我接觸的所有方法之中，我認為這套雙贏技巧最有效；如果說有一種方法能讓父母教育孩子顯得更民主，更能培養孩子的獨立性、責任感的話，在我接觸的所有方法之中，我認為還是這套雙贏技巧；如果說有一種方法能適用于各種年齡階段的孩子的話，在我接觸的所有方法之中，我仍然認為是這套雙贏技巧。

在我們詳細介紹這種方法之前，讓我們首先來看看我們絕大多數的父母是用什么方式來教育孩子的，我們只有認清我們教育孩子存在的問題的時候，我們才會改變自己，需求更好的方法。

我們所有做父母的在教育孩子的過程中都有自己的想法、都有自己的需求，孩子在成長的過程中也有自己的想法、自己的需求，而且父母和孩子的需求會經常沖突，比如，星期天你想讓孩子參加補習班，可是孩子要你帶他去動物園，沖突就來了。當沖突產生的時候，我們做父母的教育孩子的方式，幾乎毫不例外地可以分為3種，第一種是權威式，孩子要聽從父母的，第二種，溺愛式，父母要聽從孩子的，第三種搖擺式，在權威與溺愛之間搖擺不定。

我們首先來認識一下第一種權威式，當父母與孩子之間有了沖突時，孩子必須服從父母的，如果不聽話，父母就要懲罰，結果是父母贏，孩子輸，乖乖地聽父母的話去上補習班。這種方式看似父母贏了，但是父母卻要付出很大的代價，孩子輸了，內心會產生怨恨，不服氣，開始消極對抗，這必然會遭到父母更嚴厲的制裁、懲罰。懲罰越嚴厲，反抗越激烈，實在不行，離家出走。父母權威的方式在孩子小的時候還管用，隨著孩子的年齡的增長，這個方法越來越失去威力。做父母的終有一天會聽到孩子的宣布：我沒有你們這樣的父母！做父母的從此徹底破產。這樣的事例現在的報紙、電視上經常會有報道。

我們來看看第二種方式，溺愛式，又叫縱容式，當父母與孩子有了沖突時，父母服從孩子，孩子說了算，這種方式是孩子贏，父母輸，輸了的父母還很自豪地宣布，權威的方式不好，我們應該給孩子自由，我們是用民主方式，這種讓孩子贏的方式讓孩子越來越驕橫，越來越以自我為中心，自私自利，沒有感恩之心，認為父母生我就應該養我，就應該滿足我，這樣的孩子不懂得什么是責任，最后我們會發現，養這樣的孩子是活受罪，哪輩子欠了他的，他現在來討債。

現在隨著父母的素質越來越高，單純采用權威式或單純采用溺愛式的父母越來越少，第三種是搖擺式的父母越來越多，這樣的父母有的先采用權威法，發現矛盾越來越激烈，于是又改用溺愛法來安撫孩子受傷的心靈，以為只要滿足了孩子的需求，孩子就會更聽話，哪知道孩子更任性，忍無可忍之下又采用權威法，也有的先用溺愛法放縱孩子，看到孩子無法無天，于是又改用權威法來約束孩子，采用權威法自己也感到不舒服，并且矛盾越來越激化，沒辦法又用溺愛法，也有的父母說：在關鍵的重要的事情上，孩子要聽父母的，在一些小事情上，可以讓孩子作主，這樣寬柔相濟，明智結合，其實這種方式并不明智，這種混亂的教育方式會帶給孩子更多的困惑，長期下去會有更嚴重的危害，這里我就不詳細講解了。

不論是權威式還是溺愛式都會有一個共同點，就是輸與贏，不是父母贏孩子輸，就是孩子贏父母輸，不論誰贏，最后都會失去權威，不論誰輸，輸的一方，心里面都充滿了怨恨，總體上講這種輸與贏的方式讓父母與孩子心里都不愉快，親子之間的沖突不斷加深。

為了讓父母走出這種輸與贏的誤區，為了讓父母與孩子更有效地解決沖突，親子關系更和諧，親子溝通的技巧上推出一套雙贏的技巧，這套技巧在40多年來一直受到家長廣泛的好評，它讓孩子參與解決問題的過程，顯示出對孩子的充分尊重，既滿足了孩子的需求，也滿足了父母的需求，大家都開開心心。

這套雙贏的技巧總共分為六個步驟：

各位家長，今天你學習了這套方法，回家后你如果用這套方法解決你與孩子之間的沖突，你事先要給孩子說清楚：“星期天媽媽想讓你參加數學補習班，你想去動物園看動物，我們的意見不一致，這個問題必須解決，媽媽不希望強迫你放棄參觀動物園，去參加興趣班，這樣你會不開心；媽媽希望你既能到動物園看到小動物，又能參加數學補習班提高數學成績，我想和你一起商量商量，看看能不能找出一個方法，既能滿足你的要求，也能滿足媽媽的要求？”

父母真誠地向孩子發出邀請，我相信沒有孩子會拒絕，當孩子同意后，繼續確認：“你認為現在商量好呢？還是我們再找個時間商量？”雙方確認時間，避免孩子因為受到妨礙而產生抵觸情緒。這是運用這套方法之前的準備階段。

這套雙贏技巧的第一步是明確父母和孩子的需求；第二是提出所有可行的解決方案，盡可能做書面記錄，父母盡可能鼓勵孩子提出解決方案，無論他提的多么不切實際、多么幼稚、多么可笑，父母都不要嘲笑、不要否定，不然的話會打擊孩子的積極性。父母和孩子互相約定，盡可能提出所有的方案，直到提不出為止，并且對任何人提出的方案都不進行評價。第三步分析、比較所有的解決方案，父母盡量引導孩子思考：“你看這些方案，哪個看起來最好？”“你認為這個方法怎么樣？”這樣還會鍛煉孩子的判斷力。第四步，確定最佳解決方案，在確定最佳方案的時候，父母千萬不要試圖說服孩子按照你自己已經確定 的方法，一定要顧及孩子的感受。當孩子無法自由地選擇他可以接受的方法時，孩子可能就會拒絕配合執行。當然如果孩子的選擇與父母的需求有沖突，父母一定要用“我信息”的技巧真誠表達。第五步，執行已經確定的方法。在執行之前詳細說明：誰該做什么，什么時候做，怎樣做。商量好之后，就可以執行了。第六步，總結調整改進，確定好的方案是不是可行，只有在執行的過程中才能知道。父母經常問問孩子是不是對確定的方法感到滿意，是不是在做？如果發現有問題及時調整，沒有問題繼續執行。

從資料的反饋上看，凡是運用這套方法的父母一致認為效果特別好，幾乎解決了父母與孩子之間的所有問題。

這六大步驟看似非常簡單，其實里面包含了非常豐富的內容，這些內容不是我這一場講座能講得完的，在培訓班上需要2——3個小時的講解和練習，父母們才能夠了解得更透徹，各位家長如果我們不能夠參加培訓的話，那就多看書，多讀幾遍可能理解得更透徹一些，關于這套方法，以及這套方法在運用的過程中可能出現的問題，書上都作了詳細的講解說明。

我們上半場講過，沖突有三個方面，第一個是行為沖突，解決的方法是什么？我信息的技巧和積極傾聽的技巧，第二種沖突是需求沖突，解決方法是雙贏的技巧，第三種沖突是價值觀的沖突，關于解決價值觀沖突的技巧我就不講了，不過我推薦給大家一篇極其經典的文章，這篇文章你最好能重新抄寫或打印下來貼在家中最明顯的地方，經常念一念，最好會背，當你不斷地念的時候，你的價值觀就會不斷地改變，當我們做父母的價值觀改變了，你就會發現孩子的價值觀也隨著改變，你和孩子的沖突漸漸減少甚至消失，你和孩子的關系就會更加和諧，這篇文章在《親子溝通的技巧》這本書187-188頁上，那幾段黑體加粗的字就是。這篇文章的價值極高，遠遠超過了這本書的價格的幾百倍甚至幾千倍。如果大家想在這本書上只學到一篇最重要的內容，那我認為就是這篇文章。

非常感謝大家能堅持到現在，最后祝愿在座的所有父母都能與孩子和諧相處，讓開心、快樂、幸福充滿家庭，親子溝通的技巧講座到此結束，謝謝大家，謝謝

校長！，我們都知道，孩子的成長，會接受三個方面的教育：家庭教育、學校教育和社會教育。三種教育對孩子的影響效果是相互疊加，但三者的疊加不是加法，而是乘法！

第三篇：親子溝通體會

孩子，你有一顆玻璃心——與諸位家長分享親子溝通體會

現實生活中，許多家長為難以和孩子溝通而煩惱，到底是什么原因阻礙家長與孩子溝通？一般來講，問題多出在家長身上，因為他們容易陷入以下幾種誤區，諸如：要么多說少聽，在有些家長看來，所謂溝通，只是自己“暢所欲言”，喋喋不休。要么習慣使用“你要……”“你應該……”“你必須……”“你不能……”等強硬措辭。要么漠視孩子自尊和正當要求，重養輕教，在料理生活方面可謂無微不至，而對于學業上的需求，統統看作孩子自己的事，不予支持、合作，令孩子失望，由此對家長不滿。當你看過下面的故事，你會發現每個孩子都有一顆純凈透明的玻璃心，他們渴望父母理解，愿意與其 作文網 home.sanwen8.cn 交流。以下5個小故事摘自天津科普雜志社副主編、副編審、應用心理學研究員伯鏞老師主編、中國水利水電出版社出版青春期－健康教育讀物——少男少女長大了系列叢書之三《親情港灣》中的五篇文章。作者均為在讀中學生。蒲扇中的愛 許成磊

小時候，每到夏天，天氣總是酷熱難耐。晚上睡覺時，沒有空調，也沒有電扇。周圍籠罩著一片熱氣，好像在蒸籠里一樣。不過，我不怕，因為有那把大蒲扇，媽媽手里的大蒲扇。作文

每當晚上睡覺，媽媽都會拿著那把大蒲扇，坐在我床邊。一下，兩下，三下……不停的揮著,扇子“吱呦，吱呦”趕走了熱氣，帶來了涼風，直到我甜甜地睡去，媽媽才離去。每晚都是這樣。有時，我也想為媽媽扇扇，而媽媽總是微笑著推開我的手，讓我睡去，從那把大蒲扇中，我感覺到了愛。

后來，家里買了一臺電風扇，兩個屋子，只有一臺，怎么辦？那時，我已經長大了些，懂得孝敬父母，于是我提議讓爸媽用，媽媽說：“算了，你每天要上學，很是辛苦，學習就要有好的環境，太熱怎么能行？還是你用吧，聽話。”我拗不過她，只得拿走。但是我的心里卻有一種莫名的激動，不知怎么，我的兩眼有點濕，在我背過身去拿電扇的時候，我偷偷地抹掉了眼淚。作文

再后來，家里買了空調，在買來之前，我就要求裝在爸媽的屋里，然而，在空調買來的那天，放學回家，一臺小巧、漂亮的空調還是掛在了我的房間里。它正在工作著，屋里涼快極了。

“媽，怎么……”

媽媽笑著走過來，頭上似乎還有些塵土。“唉，這空調你用吧，我們倆有那臺電扇就行了?！?/p>

我沒再多說，心里卻特別不是滋味。不想沒幾天，家里突然停電了，晚上寫作業，媽媽又拿著那把蒲扇走了過來，“吱呦，吱呦”，周圍立刻變得涼快起來，我十分感動。

到了晚上，我第一個搶到了蒲扇，媽媽剛要說話，我卻把她扶到床邊，一下，下地扇了起來。媽媽先是一愣，然后慢慢地笑了：“好孩子，我的兒子長大了……” 房間里只有這扇子聲，我的愛和媽媽的愛從這聲音里出發，傳達給對方，之后，又回到了這“吱呦，吱呦”的聲音中來，又從這聲音中，我感受到了愛。郭寧點評：

母慈子孝寸草報暉

在燦若星辰的詩海里，讓我最感動的，不是王昌齡吟唱的“但使龍城飛將在，不教胡馬度陰山”的剛健豪邁；不是岑參描繪的“瀚海闌干百丈冰，愁云慘淡萬里凝”的沉郁蒼涼；而是孟郊那首膾炙人口的《游子吟》—— 慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。每當我讀到這清新雅致，噴口而出的詩句時，眼前就會浮現出一幅無比感人的母慈子孝圖，深摯的母愛，如同春日陽光沐浴著她的兒女們。對于這春天陽光般厚博的母愛，區區小草般的兒女，又怎能報答于萬一呢？ 詩人用親切、真淳的語言吟誦出一種普通而偉大的人性之美——母愛！因此，從它問世那天起，便引起無數讀者、無數兒女的共鳴，千百年間，人們口耳相傳，吟詠不衰。由此可見，熱愛父母，感激父母，報答父母，始終是我們中華民族傳統美德中最重要的內容，而且每個時代的兒女，都用各自方式表達自己對父母的珍愛與崇敬。在《蒲扇中的愛》這個看似簡單平實的 故事中，卻能讓人感受到親情力量的震撼。小作者通過母親搖蒲扇、買電扇、裝空調以及由于一次偶然的斷電事故致使空調無法轉動，母親不得不重新拿起蒲扇，直至長大的兒子為躺在床上的母親搖蒲扇等細節的描述，為讀者描繪出一幅溫馨從容的母慈子孝圖。親情無價 封曄

親情是一種人類最普遍的情感，人間處處有親情。我們的生活中更是少不了親情，有了親情才有我們溫馨的家庭，惟有親情能讓我們更加幸福地生活。

“父母”是我們每個人都熟悉的詞，但是又有幾個人認真地理解這個詞？“父母”象征著什么？我認為父母象征著愛，象征著一種無私的愛，這種愛時時刻刻縈繞在我們的身邊，一分一秒都沒有間斷過，它無聲無息地伴隨著我們成長，伴隨著我們度過每一天。

那是很久以前的事情了，一天早晨我起得很早，媽媽為了給我做早點，和我起得一樣早。我對媽媽說：“我不餓，今天不吃早點?！?可是，媽媽卻堅持要給我做早點，并且給我講了一大堆道理：“早上不吃早點不好，會缺少很多身體所需要的營養，對身體不好，而且上午上課的時候會很餓的?！?/p>

我聽得有些煩了，不但沒有聽媽媽的勸說，而且比剛才更加堅定地對媽媽說：“我真的不餓，不吃了，別做了，做好了我也不吃！” 媽媽什么話也沒有說，還在一直忙著給我做早點。過了一會兒，媽媽把熱好的牛奶和面包放在了桌子上，對我說： “吃一點兒吧！”

“不吃，我走了?！蔽疫B看都沒看一眼，背起了書包，走出了家門。在學校上了兩節課后，我感覺肚子有點餓了，忽然想起了早晨媽媽給我做的早點。早知道聽媽媽的吃一點兒，現在就不會這么餓了，我有點后悔了。我只想到了自己，卻從來沒有想過媽媽的感受。媽媽為了我起得這么早，為我做好了早點，我卻一口也沒吃就走了。她會怎么想，媽媽一定會很生氣，很難過。

晚上放學后，我回到家，媽媽問我：“早上沒吃早點餓不餓？”

“不餓。”我回答說。媽媽還在為我著想，她不但沒有生氣，而且還在關心我。她好不容易才做好的早點，我一口都沒吃，她卻一點都不計較，只關心我餓不餓。她從來都沒有想過自己，一直都在想著我。這種親情是任何一種愛都無法替代的。

還有一次，快期末考試了，我每天晚上都會在家里認真地復習功課到很晚。爸爸媽媽怕打擾我復習功課，每天晚上都不在家，都會到外面去，直到很晚才回來，他們回來的時候，我也快復習完了。我對他們說：“爸，媽，其實你們每天晚上不用出去，你們在家不會打擾到我學習的?！?/p>

“我們還是出去吧，我們兩個人在家里就算再小心也會發出聲音的，一定會打擾到你學習的。”

“沒關系，我把我房間的門關上就行了，你們不會打擾到我的。”我不想爸爸媽媽為了我每天晚上不在家，每天晚上都要到外面去。所以，在我的再三要求下，爸爸媽媽終于答應我，以后晚上不出去了?？墒?，不出去是不出去了，他們每天在家都會小心翼翼的，盡量不發出一點聲音。他們什么也不干，不開電腦，也不看電視。只要是我在學習的時候，家里就格外的安靜。為了給我營造一個好的學習環境，父母想盡了一切辦法，盡了他們最大的努力。這些年來父母一直在關心、照顧著我，處處為我著想，他們為我做的每一件事都是不求回報的。他們做的每一件事我都看在眼里，記在心里，我永遠都不會忘記，他們做的這些事讓我感動，讓我體會到了什么是真正的無私，讓我明白了什么是無私的父愛與母愛。郭寧點評：

母親的關愛在升騰的熱氣中凝固 我有早起的習慣，早早出來走到一處里較家遠的街心公園散步，在通往公園的街道上，不斷張望道路兩旁樓房窗子里射出來的燈光，心想亮燈的窗子一定是廚房，一定是比孩子起的更早的母親為孩子做早點。這是我們這座城市乃至全國的第一道光景。母親的殷切希望在升騰的熱氣中凝固,這便是本文小作者給本文的啟示。親情——無需解釋 章熠凡

人的一生會被很多種感情包圍，而親情算是其中不平凡的一個。每個人對親情的理解都不一樣，有人說它是溫馨的，有人說它是令人震撼的，也有人說它是一種束縛，對于我，親情則是一種血濃于水的感動。

寒假期間，老師布置了這樣一項作業：采訪身邊的黨員，并寫一篇記錄。按照我的習慣，這類作業往往要拖到最后一天寫，這次也不例外。我的采訪對象是爸爸，但他對此毫不理會，讓我自己編。開學的前一天，我就坐在電腦前苦思冥想，可想了半天也只有兩三句。于是，我就想請媽媽來幫忙（媽媽也是黨員）。第一次，喊了很多遍，她才不耐煩地走了過來，簡單地敷衍了幾句。當我再次請求幫助時，連媽媽都不再理會我了。那一刻，我有了一種不被重視，不被尊重的感覺，也有點討厭媽媽。

求助媽媽不行，我又給爸爸打電話，聽到的無非是一些“忙著呢，回來再說之類”打發的話，鼻子一酸，沒說再見，就把電話重重的掛了。從放電話的地方回到電腦前，距離很近，但步子很重，眼睛模糊。

客廳里的電視聲在那一個下午變得很聒噪，正如我的心情。本想忍住心中的不滿，但還是發泄了出來。大步走到臥室門前，手握住門框，將所有的怨氣、傷心集中在手上，“咣”的一聲關上了門。

接下來的時間過得快，也過得慢。媽媽走過來，那腳步聲中明顯帶有不滿，生氣地對我說：“干嗎這么使勁關門？” “我煩。” “煩什么?”

“煩電視的聲音。”這不是我心里的真實想法，媽媽也知道。

媽媽出了門，理所當然沒有叫上我，也沒有跟我說去哪里。我獨自一人呆在屋里，這間住了六年的房子，第一次顯得這么空曠，也顯得有些陌生。

5點鐘左右，我給媽媽打了個電話，電話中無休止的“嘟……嘟……”聲令我失望，但也有一點高興。因為就算接了電話，我也不知道該說些什么。那一刻，感到一些后悔了，是為當時的沖動，也是覺得自己的嘴太笨了。事后回想起來，如果那通電話通了，也許是充滿濃濃的火藥味，或者是我在哭著向媽媽道歉。

6點多鐘，媽媽回來了，沒有按門鈴，拿鑰匙開的門。那頓晚飯仍是媽媽做的，但吃起來卻沒有了往日的香甜，甚至有一點難以下咽。晚飯后，照樣坐在沙發上看電視，但是，我們之間卻沒有一句話，直到睡覺。

轉天就開學了，每天早晨媽媽都要騎車送我到車站，那天也同樣如此。不同的是，在車子顛簸的時候，我沒有像以往那樣摟住媽媽。在開學后的兩三天里，我開始問媽媽一些諸如“明天吃什么早點”、“明天溫度多少”之類的問題，很明顯，這是我向媽媽求和的表現。第四天。我和媽媽之間的話就漸多了。慢慢的，我們心中的那片陰云不知不覺地散去了。

直到現在，對于這件事，我也沒向媽媽解釋什么，也沒有道歉。但是，媽媽早就寬容地原諒了我。這就是親情。人的一生在自己的哭聲中開始，在別人的淚水中結束。在這期間，親情一直伴隨著我們。而當親情出現問題時，不需要過多的解釋，體內流動的血就會無形地溶到一起，幻化成美麗的彩虹…… 郭寧點評：諒解無需贅言 小作者的經驗幼稚得令人可笑，真實得令人信服。她的故事反映出處于青春期階段的孩子所特有的心理矛盾特征，即心理斷乳與希望從精神上學習上得到父母支持與保護的矛盾。要求獨立自主與依賴之間的矛盾。小作者為了完成作業，想得到父母幫助，當父母不能按照她的意愿提供幫助時，她便大發雷霆，摔門而去。可貴的是，小作者的母親很冷靜，既不遷就也不對峙，而像往常一樣，有條不紊地安排家務，燒制晚餐，給孩子留有沉淀反思的空間，讓她自然感悟，慢慢想通。并由此一步一個腳印走向成熟。山水家情 在人們漫長的情感生活中，有些愛，寧可稀少，不可缺少，因為那是我們情感的源頭。

然而，在我們的身邊，雖沒有像這故事一樣令人感動的事發生。但在你身邊，你可否感受到過同樣的溫暖？仔細體會，你會發現溫暖其實就在你身邊。

小時候，每當我走出校門，總能見到父親推著那輛熟悉的單車，靜靜地等候著我。坐上父親的單車，我總是興高采烈地敘說著學校一天里發生的事。偶爾累了，便依靠在父親的后背上，父親的背，高大、溫暖，就像那大山一樣。自己的感覺，只是親切。父親也偶爾會問問我的學習狀況，但總是一筆帶過——父親就是這樣，不善言語，卻外冷內熱。

父愛如山，父愛更是在我們不經意間流露出點點滴滴：在我進入考場時，父親總是給我投去信任的目光；在我考試失意時，父親總會輕輕地拍拍我的肩膀表示安慰；在我遇到生活困難的時候，父親總是在一旁默默地支持我……父愛是一門深奧的學問，看著父親那深邃的目光，我便鼓起了前進的勇氣，給予了我信心；有時，父親那嚴厲的目光使我懾服；有時，父親也瞇著眼睛望著我，幽深的目光中流露出了期待的神情。同時，父親更支撐著我們的家，支撐著這一個溫磬的小世界。父親，是那高聳入云、又十分親近的山。

如果說父親是山，那母親呢？自然，母愛如水。

在我生病發燒時，即使在那寒風刺骨的冬天，在那夜晚極黑的時候，母親也會抱著我，匆忙地趕赴醫院。那時，雪下得正緊，北風像刀一樣割向母親的臉頰。凍僵的手指抹過的不知道是雪水還是淚水。而我卻被母親用衣服緊緊地包裹在里面。手中還有著溫暖的水瓶。母親的關懷無微不至，如水一般細致入微，懷中幼年的我，能聽見母親勞累的喘息聲與外面的北風交雜在一起。在這樣的天氣下，母親卻毫無怨言，正如同這樣一段話：

“母親生兒疼兒恩情最大，有時怒斥孩兒亦是出于好意。……

若孩兒孝敬，愿講善法，為母親的豈有不歡喜之理？ 孩兒擁有的?智慧?財富，為母親的能否分得少許？”

母親的愛像水一樣細膩，又像日光一樣溫暖。母愛是無私的，在旁邊默默無聞、不圖回報地奉獻著。母親的關心，也在于點滴之間，在于那些不被發現的小事上：在你上學即將出門時，母親經常會幫你做好早點；在有難題困擾我時，母親總會送上一杯熱茶讓我提神；在出外游玩時，母親總不會忘記叮囑你一句“諸事小心”……嗚呼！誰言寸草心，報得三春暉！父母總把孩子看作是自己生命的延續，當父母每天面對孩子，孩子每天面對父母時，總有著一種溫磬的感覺。梁實秋先生說過：維護人類生命之最大的、最原始的、最美妙的和最神秘的力量莫過于父母的愛！的確，父母的愛是世間最偉大的愛，是不可替代的。讓我們記住身邊的每一件充滿著親情的大事小事，感受父母的愛！郭寧點評：風中剪影 凡是讀過《背影》的人，都會被朱自清所描繪的父子深情所感動。人們說，那是離亂社會父輩與子輩為了生計與求學不得不天各一方的惜別之情。其實，不只在離亂年代，即使在和平的今天，我們仍然能夠感受到，無處不在的父子深情。試想，哪位父母沒有在校門佇立、仰頭張望、期盼孩子擁出校門？撲將而來的經歷，哪個孩子沒有被父母熱切期盼的幸福？感謝小作者將這一幅尋常小景凝聚筆端，呈現在我們面前。讓那些仍在校門等待孩子的父母和被父母等待的孩子感悟幸福。讓那些不再于校門等待孩子的父母和已經長大早已離開小學、中學的孩子回味幸福。

第四篇：聽親子有效溝通策略講座體會范文

聽親子有效溝通策略講座體會

X月X日晚，在我們XX學校舉行了一場關于《親子有效溝通策略》的講座，主講人XX老師用豐富的案例，自己的親身經歷，深入淺出，為我們講述了如何能夠與孩子進行有效的溝通，讓我收獲頗多，獲益匪淺。

雖然我還不是個母親，但是作為一名老師，和孩子的溝通同樣重要，聽著X老師的講座，我不禁反思自己平日里溝通的方式和方法，我做到和他們有效的溝通了嗎？我們的溝通有效嗎？X老師講到幫助孩子面對感受的三個技巧：

1、克制自己的怒火，全神貫注地傾聽。很多時候，我們不是不知道該怎么做，只是面對孩子的很多問題的時候，滿身的怒火讓自己控制不了，面對孩子不好的行為，氣不打一處來，往往在行動上或者語言上采取暴力的方式來解決問題。而我們忘了最基本，也是最根本的一步，那就是傾聽，我們都沒有聽，孩子也沒有為自己的行為有辯解的權利，我們就這么主觀臆斷，把他們的行為扼殺在我們的怒火中。

2、用簡單的詞語回應他們的感受，用哦，恩，啊！……很多時候，孩子在講的時候，家長根本沒有認真在聽，很敷衍了事，孩子覺得家長根本是在應付他們，久而久之，孩子將不愿意和家長分享他們的事，那么孩子和家長間將達不到有效的溝通，試問，沒有了溝通，人和人將如何交往呢？

3、說出他們的感受。讓他們能夠表達出自己對于事情的感受，知道他們對于事情是怎么想的。

在和孩子的溝通和培養中，賞識占有很重要的地位。俗話說，賞識不是萬能的，但是孩子的成長教育中沒有賞識是萬萬不能的。孩子在做事情的時候，他們希望，渴望得到大人們的肯定，他們希望自己的努力有人能夠看到，大家能夠表揚他。不管大人還是小孩，都是喜歡聽好話的。有研究表明，在孩子的成長中，家長對孩子說不的時候要遠遠大于說好的時候，而家長對于孩子的賞識能讓孩子感受信心，感受肯定，收獲成功。

X老師還指出，贊賞孩子的辦法有很多種，不只是一味的說你真棒，你真好。比如孩子主動打掃房間，我們可以說出我們所看到的，房間真干凈，床鋪的很整齊，書都整齊的擺好了。孩子聽到后，知道這是他的勞動成果，可以換種方式來表揚他。同時也可以描述我們的感受，如看著干凈的房間，讓人感覺真舒服。對于孩子的評價，不一定只是家長或者直接感受者，可以對他們的行為進行宣傳，讓孩子聽聽其他人對他是怎么評價的，聽到他人對他的肯定，他的心里會更加開心。

在講座的最后，X老師以一個《媽媽的禮物》故事結尾，故事講述了從幼兒園到大學，媽媽一直用善意的謊言欺騙著兒子，目的是為了兒子能夠不傷心，能夠更好的前進。其實，孩子也知道媽媽在欺騙他，但是，媽媽一次又一次的禮物讓孩子灰暗的心重燃了希望，讓他暗淡的人生有了光彩。記得一個公益廣告是這么播的，一個患有先天性失聰的兒童，爸爸在不厭其煩的教他說話，通過打擊地板，觸摸聲帶的震動，各種方式，而孩子哦，哦，啊，啊說話。只到有一天，孩子發出了從他出生以來最動聽的聲音“爸爸乖”每當看到這里的時候，我的內心都是一陣激動。上帝為他按下了靜音鍵，但卻給他打開了另一扇窗戶。世上沒有誰生來就是傻子，只要你肯用心教，用心去溝通，那么你一定能夠進入孩子的世界，和他們有效的溝通。

第五篇：親子溝通講座文字稿

親子溝通的技巧

——走進孩子心靈，促進親子溝通

各位家長，大家好！

今天非常高興與各位家長共同分享親子溝通的技巧這一話題，在講主要內容之前，我預設了幾個問題，不知在座的各位家長，你們在教育孩子過程中，在與孩子溝通的過程中遇到過沒有？比如說：孩子不聽話，有逆反心理，有沒有這個現象？（有?。┖⒆雍脛?，注意力不集中，有沒有這個現象？（有！）孩子喜歡看電視玩手機，有沒有這個現象？（有?。┖?！我想了解一下，你們在遇到這些問題時，你們都怎么解決？（讓家長自由發言，可以點

一、兩個表現活躍的家長，讓其簡單回答，家長的答案五花八門，不外乎：講道理，打一頓，關起來等）

我想了解一下，我們講道理或者打一頓，或者其它的什么方法，有沒有效果，問題有沒有解決？（沒有?。┮簿褪钦f我們通常都是用一些沒有效果的方法與孩子溝通。

有的父母說，我們是愛孩子的，有時候說話是過激了一點，但我們也是為了他好，我們相信他會理解的。我們冷靜地想一想，孩子會理解嗎？其實這只是我們做父母的一廂情愿。父母愛孩子天下所有人都相信，只有一個人除外，那就是你的孩子，父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量。一個高中生在一篇作文中寫有這樣一段話：“我感覺我的爸爸媽媽要求太高了，無論我怎樣努力都達不到他們的要求，他們總是挑剔我、批評我、訓斥我、諷刺我、打擊我，還說這都是對我的愛，如果他們愛是這種方式的話，我寧愿不要這種愛。

幾乎所有做父母的都會遇到一個現象：孩子的逆反心理，如果你的孩子現在就有逆反的心理了，那說明你們的問題現在已經出現了，如果你發現你的孩子現在很聽話，沒有逆反心理，你也不用沾沾自喜，孩子5、6歲沒有逆反心理，并不保證7、8沒有，7、8歲沒有并不保證12、13歲沒有，12、13歲沒有并不保證17、8歲沒有，17、8歲沒有并不保證20多歲沒有。如果我們招集1000個家長開討論會，這1000個家長中有幼兒園的家長，有

小學生的家長，有中學生的家長，有大學生的家長，大家共同討論孩子的逆反心理現象，我們一定會發現，幼兒園的家長說孩子有逆反心理，小學生家長說孩子存在逆反心理，中學生家長說孩子存在逆反心理，大學生家長也說孩子有逆反心理，最后的結論是，每個年齡階段的孩子都會有逆反心理。

孩子為什么會有逆反心理？產生逆反心理最直接的原因是父母與孩子的溝通出了問題，父母不知道怎么去與孩子溝通，不知道溝通需要技巧的。

在學習與孩子溝通技巧前，我們有必要認識溝通的兩個核心問題，第一個是對孩子行為的描述；第二個是問題的歸屬。

行為的描述有兩個關鍵詞：行為 感覺

凡是看得見，聽得到的是——行為，比如我班楊建瑤小朋友數學配對，宋小左在給娃娃穿衣服，武宇軒和鄭舒丹在合作玩走迷宮，小朋友們在娃娃家玩耍等等；有幾句話是做父母的常說的，“我的孩子很任性、很淘氣”“我的孩子總是好動，注意力不集中”“我的孩子很聽話，很討人喜歡”等等，這些就是我們做父母的感覺，是對孩子的評價。

我們做父母的能幫助孩子改變的是他的行為，可是我們在描述孩子行為的時候，我們常常忽略孩子的行為，說的是自己的感覺，對孩子的判斷。我們不斷地強調自己的感覺，不斷地對孩子進行負面評價，指責、訓斥、辱罵，對孩子幼小的心靈將產生永久性的傷害。比如：孩子早上起床，不愿意自己穿衣裳，要你給他穿，你耐著性子給他穿好了，他又要你給他洗臉，你耐著性子給他洗好了，吃早飯時他又讓你給他拿碗，好！你又做了，吃完早飯，他也不收拾自己的碗筷，這時候，你終于忍不住了，你會怎么說？試試看，如果有一天你的孩子就這么干，你會怎么說？（家長會有各種不同的反應）?！澳阍趺催@么懶！”會不會這樣說？會！請問你是在說孩子的行為還是在說自己的感覺？你是說的自己的感覺，我們換一種說法來看看，“早上起床你不愿意自己穿衣服，讓媽媽幫你穿，還讓媽媽給你洗臉，拿碗，收拾筷子，媽媽很生氣，因為我有很多自己的事情不能做，上班時間也會受影響”。如果你是孩子，聽了剛才那句話“你怎么這么懶！”和聽了這句話，你有什么不同的感覺，哪種說法更容易讓你愿意改

變自己的行為？所以當我們清楚地知道我們幫孩子改變的是他的行為的時候，我們在與孩子溝通的時候，就不會只強調自己的感覺，那什么又是感覺？ 不會再去向孩子發泄自己的負面情緒，就不會再去消極地評價孩子、打罵孩子、訓斥孩子，就不會再去傷害孩子，當我們弄清了什么是行為的時候，我們就清除了孩子溝通中的第一座大山，破除了親子溝通中的第一團迷霧。接下來我們來說第二個核心問題：問題的歸屬，也就是問題在誰，或者說誰有問題，當我們沒有弄清楚誰有問題的時候，我們就沒有辦法去解決問題。

我們這里說誰有問題并不是說誰錯了，而是說誰的內在需求沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺有情緒有困擾，說明誰有問題。比方說：你的孩子用一支彩色畫筆在家里的沙發上、窗簾上、墻壁上亂寫亂畫。大家說這是誰的問題？父母的問題！父母需要保持家里的窗簾、沙發、墻壁的整潔，如果被畫得亂七八糟，還得要花費時間去洗、去擦，這讓父母心理不舒服，對不對？當孩子的行為妨礙了父母的需求，給父母造成了不舒服的感覺，讓父母產生情緒、困擾，我們說，父母有了問題。

孩子在窗簾、沙發上畫畫時候心里會不會難過，不會！他在墻上畫的時候，會不會痛苦？不會！他心里沒有任何不舒服的感覺，他有什么問題？相反，窗簾上畫個唐老鴨，沙發上畫個米老鼠，墻上畫了個長頸鹿，他畫的很開心，很有成就感，所以說不是孩子的問題。

再比如孩子對你說：“小明打我還搶走了我的玩具，小明是個大壞蛋。”你們認為這是誰的問題？很顯然是孩子的問題，孩子被欺侮，需求被剝奪，心里委屈，有不舒服的感覺，他有情緒，所以我們說，孩子有了問題。

我們在教育孩子的過程中，遇到很多問題解決不了，往往不是缺少好的方法，而是因為我們根本就沒有弄清楚到底是誰有問題。

當孩子有了問題的時候，我們做父母的怎么辦？比方說：孩子對你說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。當你聽到孩子這么說，你怎樣

回應孩子的話？你會怎么說？（讓家長自由發言，并提示家長：如果在平時，你會用什么方式與孩子溝通？你會用什么語氣什么表情與孩子講話？一定要表現出真實的自己，不要為了配合老師的講座掩藏自己的真實面目。）以下是家長可能出現的回應方式：

1、“告訴老師，讓老師批評他，打人可不對。”

2、“以后不要再和他一塊玩?！?/p>

3、“沒關系，與小朋友搞好關系是很重要的?！?/p>

4、“小明是和你鬧著玩的，不要計較。”

5、“小明是你很好的朋友，要學會原諒他?！?/p>

好！我發現同樣一個問題，不同的家長會有不同的反應，我們對這些反應方式進行歸納分類之后就會發現，總共可分為12種不同的類型，這12種反應方式被稱為親子溝通的大絆腳石，其中任何一種絆腳石都會阻礙了父母與孩子的溝通，這12種絆腳石又是我們做父母的經常運用的（這里有張圖）大家把自己剛才的反應方式對照一下，看看你是屬于其中的哪一種。

1、命令、指示：你朝他臉上灑水，把他的書也弄濕。

2、威脅、警告：你要是跟別人打架，別怪我不客氣。

3、表揚、贊美：媽媽相信你是最棒的，你一定能很好地解決這件事。

4、安慰、同情：同學之間灑點水沒有什么大不了的，不用計較；書不就是濕了一點點嗎？也不影響，算了，搞好同學關系是很重要的。

5、教訓、說教：你們是同學，你應該原諒他，不應該打架。

6、建議、忠告：你跟老師說，讓老師批評他。

7、詢問、調查：他用什么水灑的？衛生不衛生？書弄濕了多少？還能不能用?他有沒有向你道歉？

8、說服、辯駁：水灑在臉上讓頭腦更清醒，書弄濕了，還

可以曬干，沒有必要去揍人家。

9、貼標簽、評判：你是個沒有腦子的人，就知道打架，從來不想想怎么去解決問題。

10、轉移、退縮：過去的事就算了，別再想它了，還是想想怎么完成你的作業吧。

11、分析、解釋：他把水灑到你臉上，可能是跟你開玩笑，他跟你開玩笑，說明你們的關系很好；把書弄濕可能是玩笑開得有些過火，也許他內心也很愧疚。

12、辱罵、諷刺：打架是野蠻的表現，沒有教養的人才會靠拳頭解決問題。

這12個溝通障礙我們幾乎天天在用，讓我們的親子關系越來越惡化，結果是隨著年齡的增長，孩子越來越不愿意與父母說話，孩子越來越認為父母不理解他，越來越疏遠父母，越來越逆反，我們做父母的無論如何，都要好好了解這12個溝通障礙。

有很多人感到不可思議，為什么這12種回答類型都成了溝通中的絆腳石？象警告、威脅、侮辱、諷刺這些回答方式是絆腳石還可以理解一些，為什么連指導、建議、詢問甚至贊美也都成了絆腳石了呢？

我們剛才講過，當孩子有了問題時，他內心的需求沒有得到滿足，他有不舒服的感覺有情緒，當孩子處在這樣一種情緒狀態下，他的心理到底需要什么？我們只要想一想自己就知道了，比如我有了煩惱在向你（挑一位家長）傾訴時，我需要你的指導嗎？難道我不知道怎么去做嗎？我需要你的安慰嗎？難道我的心靈真的那么脆弱嗎？我需要你的贊美嗎？難道我沒有自己的價值感嗎？我需要你的命令、警告、說教、批評、諷刺、分析等等，這些亂七八糟的東西嗎？你只不過是我的好朋友，我也只不過向你說說而已，你只要好好聽就行，如果我說的反而不如你說的多，我就不想再給你說了，當孩子有問題向父母訴說時，他是在表達一種情緒，這時父母如何與孩子溝通，孩子才會向你敞開心扉呢？

大家請注意，這時候我們做父母的需要對他的情緒給予回應，回應的方法就是積極傾聽的技巧，也就是說，當孩子有問題 的時候，我們做父母的要積極傾聽，積極傾聽不是簡單地聽，是要聽懂孩子的情緒，并積極回應孩子的情緒，讓孩子感到他的話你聽懂了，你理解了，只有這樣他才感覺到跟你說話能夠被關注、被接納，能有安全感。

我們來看看如何運用積極傾聽來回應孩子搶不到氣球的問題。孩子說：“剛才我和他們一塊玩搶氣球，我總是搶不到。”孩子這樣說，只是在表達一種失望的情緒，并不是真的希望現在手里就有氣球玩。我們怎么回應？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說：“你也很想玩氣球，總是搶不到讓你很失望?！边@樣說的時候，孩子立刻會感到他被理解了，他的情緒被接納了。我們再來看看下一個例子，孩子說：“小明打我，還搶走了我的玩具，小明是個大壞蛋?！爆F在我們知道怎樣與孩子溝通了吧？怎么回應？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說：“小明打你，還搶走了你的玩具，讓你很氣憤，你不喜歡小明這樣對待你?！?/p>

有的家長可能會想，怎么能這樣說話？孩子的問題不是還是沒有解決嗎？各位家長，我們用積極傾聽是在理解，接納，同理孩子的情緒，情緒是一種能量，當孩子的這種能量被理解接納的時候，他就會產生一種力量感，安全感，孩子會有足夠的能力智慧去解決自己的問題，孩子向父母訴說，是表達情緒，不是在向父母請求解決問題，父母就沒有必要再插手幫助了，有的父母可能會說，我特別痛愛我的孩子，我非要幫助他不可，如果你要真的幫助孩子，那就采用最好的幫助方式，大家知道最好的幫助方式是什么嗎？（讓家長略作思考）是不幫助！把解決問題的責任留給孩子，讓他去尋找解決問題的方法，讓他去在解決問題的過程中發展自己的能力，當他解決問題的能力發展起來了，他以后就再也不會依賴父母了，這才是真正的愛。下面請家長看一段視頻《醒來》。

看了視頻，我們大家有何感想呢？當父母有問題的時候，不妨讓我們試試以下技巧：

1、和孩子產生共鳴。有時候，孩子需要的是我們能與他們產生共鳴。當孩子給你說一件事的時候，放下手機，離開電視，停下家務，認真聽，用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。只有讓

孩子知長在真正的聽他說，親子溝通他才會更愿意把自己的困難、感受告訴家長。

2、不打斷孩子。以關心的態度，使用“哦......”“嗯......”“是這樣啊......”這樣簡單的話來回應孩子，做到只參與，不，先讓孩子說完。一方面表示了家長的關心，另一方面能不打斷孩子，讓孩子在敘述的過程中，自己整理思和感受，從而有可能自己找到解決辦法。

3、別否定孩子。孩子難過，你說別難過；孩子哭，你說別哭了；孩子緊張，你說別緊張......奇怪的是，我們越是想讓孩子擺脫不好的感受，不管我們的態度多好，孩子也只會也來越難過，慢慢的，孩子難過了也不想給你說。

4、不解釋。用幻想的方式實現他們的愿望。有時候，孩子對某種東西的渴望心情一旦得到了理解，他們就能比較容易的接受現實。

其實比語言和傾聽技巧更關鍵的是我們的態度。

最后祝愿在座的所有父母都能與孩子和諧相處，讓開心、快樂、幸福充滿家庭，親子溝通的技巧講座到此結束，謝謝大家。

小一班：田宇娟