第一篇：曾經,我愛你的種種表現雜文隨筆

嘿，初中時代的那個小伙子，還記得我刻意用了你名字的最后一個字起的綽號嗎？那會我們同班，下課鈴聲響起，一面對面，都是我們吵鬧的聲音，你說我一句，我回你一句。

分手之后我們的聊天再也不像剛開始那么頻繁，過了一年、兩年，我還沒有從沒有你的生活中脫離，我總以“有喜歡的人了”反復拒絕那些喜歡我的人。

我一直以為分手是因為我們并不了解彼此，總想著是不是有一天又能再次和你在一起所以我提出和你做朋友，想和你慢慢了解，你答應過后我擦干滑落臉頰的淚水，笑了一下。

后來，三年、四年，嗯我們還是沒有在一起，從時隔幾日聯系的到后來的十幾日、二十幾日。我嘗試著去喜歡別人，以最幼稚的想法說能不能去忘記你，傷害了別人自己不好受，卻還是忘不掉你。

時間流逝的飛快，五年、六年、七年的時候，其中我也掙扎過，迷茫過，我又再次整理我的思緒，決定等你高考完再次對你說我的心意，還沒來得及說，卻看到你回復我“我有喜歡的人了”，我對你，我們之間的一切也都正式的劃上了句號。

（一）還記得嗎？剛開始在一起的時候，我們的聊天對話框出現的最多的就是哦，嗯，那些都是你經常發的，那時候我特別喜歡在QQ空間里發表有關于我的心情，好的壞的。有的時候我對你有些小抱怨了，你偶然看到你會覺得是我累了。

你第一次和我提分手的時候，是因為我們不知道因為什么事情鬧了別扭，冷戰了，我在學校走廊看到你卻故意假裝沒看到，放學回到家點開手機卻沒有看到你的信息，到了晚上，你給我發信息了，說你累了，想分。

分手的話你總是那么容易脫口而出，有的時候真的很想問你，和我分手后你真的不會難受嗎？

我為什么會鬧別扭？我只是想要你多哄一哄我，只是想讓你知道我的存在。還記得，和你分手的那天晚上，我哭到三更半夜，用力握緊床上的被子，哭得眼睛泛紅，隔天眼睛就腫了，你永遠都不知道，離開你，我會有多難過。

我還發給你，說能不能不要分手，那種感覺像似了在哀求，你說睡吧，我把手機扔一旁，又莫名哭的異常強烈，我沒有回復你了。

（二）你曾經跟我說過，你有一次生日，你有一個女性朋友打電話給你，跟你說了一句生日快樂，你說你當時特別感動。

我畢業過后出來實習，六月十日是你的生日，我那天晚上零點刻意到你的空間留言板上留言，卻發現原來還有比我更早的人給你送祝福，但我卻很為你開心。

因為時間比較晚了，你可能睡了沒回復我的信息，被鬧鐘吵醒的我第一時間就是點開手機看你是否回復，你跟我道謝，我其實挺開心的。

但是你一整天都很少跟我聊天，到了晚上的時候，我試圖給你打電話，想要親自為你送上祝福，雖然緊張卻抑制不住的興奮，在嘟的聲音下，想著你如果接通了我該怎么說比較好。

只聽到嘟的一聲后:“您撥的號碼無應答，請稍后再撥”

我很失落，卻不死心，打了三遍左右后來放棄了，安慰自己家里信號比較差，你可能沒接到。

我一直把你的話記在腦海里，記在心里，我一直想用你最喜歡的方式讓你開心，畢竟你的不開心也很容易影響到我。

(三)你高考的時間越來越緊迫，可我除了盡我所能給予你最大的鼓勵以外我什么都做不了。

所以我就每天都給你發加油以及我相信你的話，你在我心里，一直以來都是非常優秀的，我一直認為你一定可以的。

你有的時候會回復我，有的時候不會，可我都認為那只是你在努力復習，沒時間玩手機。

我想陪你熬過這一段時間，也決定了等你考完的那天晚上，我要向你說出我的心意以及我的想法。

偶然一次機會，你問我是不是單純的把你當朋友，我特別緊張，腦子突然間一下子空白了，我裝傻了我沒想好，你也沒怎么問了。

第二天下午我又問你為什么那么問我，你說你只是問一下，問我有沒有想要回答，我問你呢？答案總是來的那么猝不及防。

你說你只是單純的拿我當朋友，你有喜歡的人了，你發著那個幸福的表情，我回到宿舍后，嘩啦啦哭個不停，感受到了心痛，然而那都是你不知道的事。

這句話的傷害值比你的一句我們分手吧還更加不知所措。

我哭的不成樣子，我還是忘不了你，有的時候真說不出你到底哪里好，可就是誰也替代不了。

但能看到你幸福，我想那才是我想要的，喜歡不是占有，只要你好，我就好。

曾經，我愛你的種種表現

很多時候，你冷淡我了，沒有回復我的信息卻才后知后覺，跟我說不好意思的時候，我明明心里特別在意。

我明明是很想狠狠罵你一頓，我就是有脾氣了，我就是怪你為什么總是對我那么冷淡，在一起的時候也是這樣，沒在一起的時候也是這樣，甚至很想知道你就那么不喜歡我嗎？我明明就是很在意你的想法，每次回復你都要再三思考那些話該不該說，想在你面前呈現最好的我，到了最后，所有的話僅剩下哈哈，沒關系啦。

因為有你，我的生活才變得那么有意義。因為有你，你的一句關心就可以讓我的心情愉悅一整天。因為有你，才會讓我那么想一直留在你身邊。

但是，又正好因為是你，我終于慢慢的脫離曾經的魔掌，我開始不再像曾經那么的喜歡你，那么想和你在一起。

就是因為你，我才開始慢慢明白“命里有時終須有，命里無時莫強求”這句話。還好是因為你，讓我懂得原來愛情不單單是一定要彼此在一起，只要看到對方開心，看到對方幸福，一切都是值得的。

對不起，我曾經也無理取鬧過，莫名生氣過，但是，我所有的情緒都是因為，我曾經真的很愛你。

但是沒關系了，當我寫完這篇文章，我們彼此之間的一切都正式的劃上句號，結束了，一切都結束了，感謝你的出現，也感謝你曾經愛過我。

現在，我們真的只是單純的朋友，僅僅只是朋友。

我寫過一篇你不愛我的種種表現，而這篇卻包含了我愛你的種種表現。

但祝你幸福，是最后一句。

第二篇：詩歌曾經我愛你

我們的相識于平淡的校園

那時的你

溫暖陽光

吸引了我全部的目光

那場告白

我的腦海里一直回放

每一次回想都讓我覺得幸福

像個手里抓滿了糖的孩子

連整個世界也覺得更加可愛了一些

你一本正經的目視前方

手卻慢慢的伸過來

帶著些許試探

觸摸著了我的雙手

微紅的耳朵出賣了你的緊張

我的臉在發燙

反手握住了這雙溫暖而有力的雙手

笑意染滿了自己的面龐

連空氣中都充滿了甜蜜的芬芳

爬山、唱歌、看電影、游泳、漂流

玩遍了我們能想到的娛樂活動

手機里的合影也不知累積了多少

親朋好友的祝福讓我覺得快樂

濃濃的幸福包圍著我想象著我們結婚時候的樣子

看著你穿西裝帥氣爽朗的樣子

牽著身披婚紗典雅靜美的我一起步入圣神的殿堂

交換戒指

彼此親吻

讓我的名冠上你的姓

談戀愛總是很快樂

快樂到忘記了時間、忘記彼此的缺點

直到父母開始隱隱催促結婚

這個時候我才意識到結婚的意義

婚姻就是相愛的人在一起共同承擔責任

我不知道怎么才算有責任、有擔當

但是一天天的不作為、玩游戲的你讓我對未來感到恐慌

生活中從此多了爭吵少平靜

多了淚水少了歡樂

我就像一個賭徒

壓下了自己全部的未來

結果都刺激不了你要奮斗的決心

一次次的心傷

一次次的絕望

我已經覺得自己不在重要

負面的情緒在發酵

很多人告訴我“你早該放手了”

多么的語重心長

我總是說舍不得

直到你親手將這點留戀抹去

那就算了吧

你懺悔、挽留

問我多年的感情怎么能這么絕情

我只能說你讓我看不到希望

這些年我們一起瘋過、笑過、鬧過、哭過

在彼此的人生中留下了濃墨重彩中的一筆

曾經我也以為我們能共白首

最終逃不過曲終人散

這是一場青春的禮遇

我愛你

慢慢的成了曾經我愛你

第三篇：曾經的喜歡雜文隨筆[推薦]

人的一生會遇到很多人，能長久陪伴在你身邊的都是你的至親，友人，亦或是一直共事的同事，這些僅僅是少數，大部分人都是你人生的匆匆過客，來了又去了。多數的人都會隨著時間的流逝漸漸地被淡忘，直至徹底被遺忘，但還有極個別的人卻固執地留在你的心里，不經意間，就會被想起，曾經在一起的點滴便像電影回放一樣，一點一點的在你的腦海里閃爍，永遠無法抹去。

他就是固執地留在我心底的人！

他是一個身材偏瘦，戴著眼鏡，斯斯文文的男生，我同他在高中復讀班待了一年，說話的次數屈指可數，可就是這樣一個男生，這樣一種狀態，卻至今使我難忘。每每想起來心里既有絲絲的甜，也有淡淡的失望。

多年前，高考第一次落榜，羞愧，自責，痛苦，不甘，整整一個暑假我的情緒低落到了極點。開學后，在母親的鼓勵與安慰下我進入了復讀班給自己一次再次拼搏的機會。

進入復讀班，我的壓力很大，我知道家里已經很拮據，如果考不上大學，父母不可能讓我再次復讀，這將是我最后一次機會。所以我卯足了勁，除了吃飯睡覺離開教室以外，其余的時間都在教室里和各科的模擬試題親密接觸，眼里心里腦海里全是習題。對習題以外的所有的事都不關心，也不關注。

我們教室前后各開一扇門，我的位置在第一排，所以，每次直接從前門徑直走到我的座位上，坐下后就是一上午或一下午，幾乎不出教室，也從來不往后面看，接觸的同學僅限座位周圍三五個。那會每天晚自習我幾乎不會在教室熄燈前離開，大部分時間都是教室熄燈前兩三分鐘才收拾書包回宿舍。

他坐在后幾排，一般情況下從后門進出，所以我對他幾乎沒什么印象，他和我一樣，每天也堅持到熄燈才離開，我們之間從來沒有過任何交流。不過一切事情的發生都是在不經意間，至少對我來說是這樣。那晚如果不是因為停電，他可能也就僅僅是我人生的一個匆匆過客，然而，停電了，他的一個小小的舉動就讓他成為了那個固執地留在我心底的人。那天晚上不知什么原因，沒到熄燈時間突然就沒電了，瞬間四周籠罩在黑暗中，什么都看不見，等了幾分鐘依然沒電，我只好摸黑收拾書包。這個時候他突然打著打火機走到我桌前幫我照亮，一時間我有點不知所措，他舉著打火機，微笑著看著我，示意我收拾課桌上的東西，我回過神來，迅速收拾好書包。

忘記了最后怎么會坐下來聊天，而且聊了很久，聊我們前面幾年的高中生活，聊我們復讀生復雜的心情，以及以后高考志愿的填報……。漸漸的，我們倆不再拘謹，越聊越開心，他很幽默，也很健談，但又不浮夸。黑暗中看不清他的表情和神態，但我還是專注地看著他，心里莫名的歡喜一點一點的散開。

后來的好多天里，他會在下雨天，在我沒帶雨傘的情況下，把他的雨傘默默地拿給我，自己跑去食堂，或者跑回宿舍。也會在下晚自習后主動等我送我回宿舍。好多次的晚上，我們倆就那樣肩并肩地走在校園里，有時說說話，有時我們就只默默地走著，雖然不言不語，但心里的言語彼此都懂得，并不需要表達。但那會的我們學習的壓力太大，尤其對于我們復讀生來說，壓力更大，所以我們不得不把所有的情感都壓制下來，不讓它攪擾我們，因為大家的目標只有一個，不是談情說愛，更不是談婚論嫁，而是考大學，考上大學才意味著成功，意味著能改變我們的生活狀態，以后才有資格做我們想做的事！所以即使從那晚開始，他讓我平靜的心泛起了陣陣漣漪，但表面上我依舊如故。我把所有的時間所有的心思全用在永遠也做不完的習題上，我知道我無暇顧及其他。

一年的時間在緊張的題海戰術中匆匆度過，高考后，我們考上了不同的大學，然后我們就徹底分開了，這一分別就是一生，至今我都沒見過他。后來有個同班同學告訴我他那會很喜歡我，其實不用說出來，我也知道，我也很喜歡他，可是那會的我們沒有精力去喜歡，我們把所有的精力都用在了做題上，現在我們有精力了，可以喜歡了，但我們卻彼此不能再喜歡，天涯海角，天各一方！

第四篇：你曾經也年少雜文隨筆

說點兒開心的事情吧，關于那些你還年少時候的事情。

那時候，你還是一個年輕的少年，有著青澀的容顏，下巴有著早晨剃過后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，還有用不完的力氣。

你可以睡覺睡得很晚，為了看一部電影。你也可以睡得很早，為了一場考試。你的心情陰晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀樂表現的都一個樣子，你不會像他們那樣咋呼，你會的是寫在文字里面。

你很喜歡旅游，夢里面都想著拉薩山上面的皚皚白雪，圣潔的宮殿。如煙的江南，流水的小橋人家。山水的交集，你泛舟在河上，很開心。身邊最好有時候帶上自己的朋友家人，還有養的寵物狗。一起坐看楓林晚，細數星星點點，兩三盞燈，笑看路人遠。

你會在看一篇博客的時候見解很多，義憤填膺，就想要在下面簽署上自己的留言，兩個小時就能夠敲出比那篇還長的篇幅，別人見了會覺得你有病，但是你覺得他們還是嫉妒的，寫這么多字對于你來說就像是說話，動動嘴皮的事情而已。

三兩個人的時間里面，你喜歡喧吵著說著你的事情，他們然后附和，努力找著共同點，笑笑吵吵鬧鬧最好，嘴角咧出不可思議的弧度，你沒有想過多年以后可能那個地方皺紋遍布，年輕就是好。

你緊張的時候喜歡咬指甲，像個小孩子。指甲被你啃了個干凈，臟不臟你也不管，爽就好，就是任性。

你喜歡各種新鮮的東西，嘗試下總不會錯的，你喜歡搖滾民謠，卻同時喜歡各種情歌，唱到吐，被朋友們稱為情歌小王子，你嘻嘻笑笑著接受，臭不要臉的姿態保持久了也不會想改了，心里舒服就好。

你喜歡耍帥裝酷，穿衣各種風格都想要撐的住，你是以各大模特來要求自己的，縱然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜歡就好了，你還年輕啊，不是嗎？

你在星期一的早晨會迷茫，起床氣很大，但是一直忍著，周一滿課你是要記得的。穿好衣服和鞋子，整整齊齊，就算天塌下來，你出門的時候也不會讓自己顯得邋遢，縱使周圍可能沒有人看你。你覺得年輕人就應該有個年輕人的樣子，二十歲就說自己老的那些人，十年之后只會后悔的，老態龍鐘來的太早，容易得阿爾茨海默病，簡稱老年癡呆。

你很喜歡自己年輕的時候，可以做很多事情，不考慮結果，失敗了大不了重來就好。你可以看《經濟周刊》的時候滿眼鄙夷，翻著《娛樂周刊》卻看的有滋有味。看著學術性的文字你就會頭大，看著圖片卻能夠翻上好幾遍。你按著自己的愛好來，這樣挺好。

你曾經還年少，喜歡喝咖啡，討厭喝奶茶。喜歡吃干果，討厭吃學校里面的飯。

你曾經還只是個少年。

那時候，你也是個少年。

喜歡碎花的裙子和一個高高的馬尾。不會化妝卻硬要學著大人的模樣，最后化得兩頰發紅，嘴角偷偷的咧著，說，真漂亮。

明明喜歡睡懶覺，在喜歡的男孩子面前非得說自己早睡早起，會洗衣做飯，唱歌跳舞樣樣都行。喜歡追星，卻硬被爸媽收了大多數的藏品，于是一生氣離了家。

不喜歡旅游，折騰的要死。去過北戴河，就覺得自己看過了整個世界的海，朋友問起來，海怎么樣？笑笑地說，全世界都一個樣。

為了跑去武大看櫻花，攢了一個月的生活費。去了之后，人太多根本看不了什么，罵著走了，還說以后再也不看櫻花了，一點也不好看。

結識了很多朋友，男的女的都很多。逢人就話多，唯獨看見他就話少。朋友說，你正常點！我低著頭，小聲地說，我這樣不就很正常嗎？

想要離開家，于是報考了千里外的學校，坐上火車的那一刻起終于解脫了，大聲地笑了起來，不小心嗆到了自己，眼淚都嗆出來了。

到學校軍訓的時候，總是不爭氣地想家，又不愿意打電話回去，于是父母打電話過來問你過的怎么樣？你總是說，好的很，這個城市很大，還靠著海，你們不用擔心。

放假回家，在車上想好見到父母一定不能流淚，要堅強。到最后還是哭了出來，母親也跟著哭了，安慰自己，沒事，你還小。說了不讓你去那么遠的地方，想家了吧！

晚上睡在自己的房間，看著墻上貼著韓國歐巴的海報，上面還有自己的香吻和簽名，以后一定要嫁給你們。一個嘲笑給了自己，動手就撕了下來。

扔了就扔了，我不要戀愛，那男孩拒絕我了，還是不敢跟母親說，所以偷偷地抹去了他所有的痕跡，像是他根本沒有來過時一樣。

沒事，你曾經還年少，總覺得喜歡是一輩子的事情，這個人就是下輩子的事情。因為一個人，喜歡上了周圍所有的人。也因為一個人，討厭起了周圍所有的人。

現在，你笑著告訴自己，謝謝你們來過我的世界，我過的很好。

你曾經還只是個少年。

第五篇：那些曾經年少之事雜文隨筆

夏天的陽光透過玻璃窗落在空曠的教室里。后排靠窗的走道上，站著一個男孩，隔著那課桌，微微仰起頭，看著窗外的飛鳥......

“老師再見!”“--老師再見!”下課了，孩子們背著書包，跑過講臺前，笑著和我道別，清脆的聲音分外可愛，像下午明媚的陽光。我松了松過緊的領帶，將課本放進包里，抬頭，只有一個男孩，還在教室里。他收拾著東西，前額柔軟的黑發攏在一邊，一雙墨黑的大眼睛，小巧的鼻子，櫻紅可愛的嘴。

時間過得很慢很慢，我定睛看著他，站在灑落陽光的課桌邊，流光在他發上。他抬起頭，書滑下桌子的聲音。“老師再......”他開口道，聲音格外清澈。“等一下!”我說道，“嗯，你要是不急著走，可以幫我把這個搬到辦公室么？”“......嗯。”他點點頭，有些害羞。他纖細瘦小的身子，我看著他走過來，抱起那些作業。

“謝謝。”走廊里可以聽見我們的腳步聲。他低著頭，不語。

這個孩子，輕顫的長睫下那雙水亮的眼睛里，有種說不出的淡淡憂郁。

六年級......后來，我時常靠在教室外的走道上，或是趴在對面那棟樓的欄桿，他總是坐在空了的教室里，看書。青翠的樹葉沙沙作響，風吹動著窗簾，陽光落在臉上，他瞇著眼仰起頭，靠在身后那張桌子，輕輕的青稚嘆息......有時我也會叫他做些事，整理器材啊，裁紙啊什么的，他都很認真地做了。走廊里，抱著高高的一疊作業的他，細軟的黑發散落在額前，總會讓人，很想撫摸......有一天，他曠課了。

“那個孩子那么乖，是生病了么？”

“沒有請假耶，打電話問問家長吧。”

......叉著手靠在墻上，我仰頭望著窗外，樹影抖動，蟬聲交織，夏天，總是這么......啊，莫名熟悉的感覺呢，好像吶......白云只是悠悠地。推開門，隨意地下樓了。

雖然說總是苛求著，在奇怪的地方有意見，但對這個校園，我還是很滿意的。有許多植物，不管是什么季節，都十分有趣。青桐木會落葉，啊，不過不記得是什么季節了，黃色的，大片的，一片一片鋪在地上，蜿蜒了一整條路。春天，銀杏在一夜之間長出小小的嫩葉，長大了，夏天它會變成深綠。球場和泳池邊的山墻上，那些爬藤在陽光下肆意生長著，也濃密了起來。暑假的話，荔枝、龍眼、芒果也都會結果......不知何時已是深秋，樸樹、銀杏漸漸變黃，較矮的雞爪槭則深紅深紅的，爬藤的葉邊泛起紅色，或是黃色，也稀疏了。這個時候，孩子們喜歡叫我摘一些高處的葉子。“不知道為什么，高處的會比較好看一些呢。”“這個葉子摘下來很容易就蔫掉了，我那天中午摘的，傍晚回去就全都干掉卷起來了......”“昨天早上上學的時候，太陽照到那個泛白的葉子，感覺很好看耶!”他們這么說著。冬天是蕭索的，不會下雪，只是風大，枝干空落落的，地上或許還有卷落的幾片枯葉。雪松、羅漢松、側柏，一年四季也沒有太大變化......不過我最喜歡的啊，還是夏季的濃綠。

停下腳步，那個孩子，就坐在那邊的樹下。他發著呆，或許感到有人來了，于是低頭咬著下唇。我把手插進口袋，稍稍等了一會兒。他緊張得顫栗。這還真是頭疼啊。于是也不走過去，只靠了身后那棵樹。叫他的話大概會被狠狠瞪一下，然后甩一句“我才不回去”然后跑開吧。怎么辦呢......我瞄了他一眼。細細的胳膊抱著書包，制服的襯衫有些臟了，頭上的樹葉濃綠濃綠，漏下來幾絲陽光，手背上、鞋尖上，碎金似的耀眼。真好看，如果走過去，他的眼睛，會盛著好看的淚水，狠狠地瞪我么。突然間冒出來的念頭，我緩緩走近他。

“老師。”我走到他跟前，卻聽到他清澈的聲音。

“我覺得......”他沒有抬起頭，斑駁的陽光，在烏黑的發上跳躍。

“這世界......寸步難行。”

是這樣啊。我垂下眼。他卻忽然站起。果然，要逃了么。他這樣的人，用不著的。是啊，是拋棄......我抓住了他細瘦的手臂。有我。我在心里默默說道，請不要這樣做。

拉著他坐下，結果什么都沒說，只是聽了一下午的蟬聲。

其實......也挺好的......我彎下腰，輕撫他柔軟的發絲。“我小時候和你一模一樣呢。不會寸步難行的，好好長大，以后也會變成一個很厲害的大人哦。”

“嗯。”他軟軟的鼻音很是可愛。

“那，就快回家吧。”

確實不好呢，我到現在，也還沒成為“很厲害的大人”吧。

聽別的老師說，上課的時候，他總是在書頁上畫畫，或是隨便寫些什么，有時出神地看著窗外。我只是笑笑，那可真是讓我這個實習生受寵若驚啊。盡管數學成績不怎么好，但每次上課，那雙憂郁的眼睛，也總會明亮認真地抬起，或是在底下向我彎起一個惡作劇的笑。

還真是變扭呢，這孩子......不過話說，要畢業了吧......那個中午，我吃完飯，準備回辦公室。正穿過操場，幾個孩子跑過來把我拉住。“老師，玩游戲嘛。”“好熱啊。”“來嘛來嘛!”“......”我瞥到了站在一旁的他，“好吧。”“耶--”

說來這是一個蒙著眼睛抓人的游戲。他正巧抽中了當“鬼”。他開始轉圈，而那些孩子卻不知想要捉弄誰，嬉鬧著跑遠了。我站在那，看著他伸直細白的手臂，在空中摸索著，因為汗水，額角的黑發貼在臉上，白皙的雙頰微微泛紅。“你們......”他的手指，觸碰到我的衣角。“你是......”他試圖抓住我。我輕輕閃開。

“是紫吧，我知道哦。”他停在花壇前，“紫今天沒有穿制服呢。”

我靜靜看著他，蒙住眼睛的柔軟的深紅領帶下，小巧的鼻子，櫻紅的唇......他向我伸出手。

我微笑，真是輸了!

忽地抓住他的手腕，抬起那張精致的臉，親吻他的唇瓣。

沒辦法了啊，我太喜歡你......他掙扎著，靠著鐵柵欄的瘦弱的身體輕顫著。

我看著這樣的他，緩緩地，松開了手，退到樹后。

他低著頭，劉海濕潤凌亂地散在額前。一把摘掉領帶，跑開了。

我仰著頭，看著濃密葉間的陽光。真是呢，不能請求你的原諒了......許久，轉過身，花壇后的鐵柵欄，常青藤的葉子依舊在風中輕搖，零星白色的小花開得耀眼。有一只灰貓從那里走過......我啊......2018.1.19于桃花山