第一篇：我們曾經的那句我愿意雜文隨筆

—01—

神父對她說：“從今日起，無論疾病還是健康，富貴還是貧窮、疾病還是健康，或任何理由，你都愿意愛他，照顧他，尊重他，接納他，永遠對他忠貞不渝，直至生命盡頭?”

她看著無名指上的戒指，回想起當年結婚的情景。時間恍惚而過，如今她已成為孩子她媽了。戒指依然泛著白光，那顆小小的鉆石有點刺眼，使她拉回了思緒。

她今天有點心不在焉，就在剛剛早飯時和先生發生了小小的爭執。雖然結婚那么久了，他們依然還是為一些小問題，小事情爭吵。

“家用又沒有了？”

“你才給多少，早就花完了。”

“都不知道你的錢都花到哪里去了。”

“你這句話是什么意思？” 她越說越生氣，“你現在喝的，吃的，都不用錢？是天上掉下來的餡餅？！”

“不吃了，我上班去了。今晚下班回家時取給你。”

“現在物價蹭蹭的上漲，那又什么辦法，我又沒亂花你的錢。”她越說越委屈。

她，是一名家庭主婦。沒有任何收入，每月的家用和零用都是來自丈夫的供給。她為了孩子，放棄原本的工作。每次說到家用，金錢，就感到十分的無力感，也感到自尊受傷。

或許他是無意的，或許他是隨口而出，或許他真的不知道現在物價的飛漲。但是她脆弱而敏感的心還是被困擾了。

—02—

夜，深了。她看著墻上的指針。已經11點了，她早早地將孩子哄入睡，然后獨自一人坐在客廳里等待著他回來，只是臉上多了一分惆悵。忽然，她聽見鑰匙開門的聲音。

“怎么那么晚才回來？”

“今天有點應酬，你怎么還不睡？寶寶都睡了嗎？”

“和誰應酬，那么突然。”她完全不想理會他的問題，板著臉接續問著。

“也沒什么。你趕緊去睡吧。”說完，便走進臥室看著沉睡的孩子。

似乎，他們沒有了任何話題，孩子成為了他們唯一的交點。也不知道從什么時候開始，他們變得無話可說，他們之間談的最多的就是孩子。除了孩子，他們似乎變得無話可談。

看著他拖著疲憊的背影，她又恨又心疼。他們的婚姻怎么變成這樣了。她開始埋怨自己，也怨恨他。是什么讓他們彼此都失去了耐心，恍惚之間，覺得這個男人好陌生。

她，失眠了，任憑著自己翻來覆去地，但就是睡不著。看著身旁呼呼大睡的人，覺得莫名的生氣。他怎么就可以睡的那么安穩踏實。她想起了他們的婚姻，無形間，感覺他們似乎越走越遠了。

她默默的掉下眼淚，沾濕了枕邊。她感受不到他的愛，他是不是變得不愛她了。現在的他們在金錢、和感情上都有了很大分歧和不信任。內心的委屈和難受像潮水般涌來，她懷疑自己是不是嫁錯了人。

—03—

一夜無眠的她，完全不想起來做早餐，準確的說，是什么都不想干。

但是卻發現，枕邊人不見了。忽然耳邊傳來：“做好早餐了，趕緊起來吃吧。”

她睜開眼睛，不可思議的看見丈夫穿著圍裙的樣子。

“別發呆了，趕緊起來。那面一會涼就不好吃了。”

她起身發現客廳里擺好了碗筷，看他摘下圍裙。走到她身邊說道：“從今天起，由我來給你做早餐。”

“為什么？”她不解的問。

“我被裁員了，從今天起要我失業了，你還會愿意跟著我嗎?”他不敢抬起頭，低聲問著。

“這到底是怎么回事？”

“其實公司一直在裁員，也是這幾個月的事情，陸陸續續的不斷裁員，不過還好，公司都有賠付。即使我不上班，還能熬幾個月，當然我也會一直努力找工作。”

她還沒反應過來，他繼續說著：“家用我已經取回來了，放在我們的床頭柜里。另外我一會有個面試，吃完就要出門了。”

“怎么現在才告訴我？被裁員那么大的事情。”

“前一段時間，壓力真的很大。也對你不夠耐心，脾氣也大了點，但愿你可以理解我，接受我的道歉。”他認真地說著：“我昨天是和一個同學出去吃飯，聽到他說有業務介紹給我，我興奮的沒來得及和你講。想著又那么晚，所以打算今天早上告訴你。”

她走上前，摟著他：“不管你是貧或富，我都不會嫌棄你。就像你不嫌棄我生完孩子變胖一樣。”

他擦干她掛在臉上的淚水：“傻瓜，不哭了，我們趕緊吃早餐吧。”

—04—

婚姻真的很奇妙，我們要和那個與我們完全沒有血緣關系的人住在同一個屋檐下，睡在同一張床上。

所以，婚姻的信任，是需要積累的。在生活當中一點一滴地積累著，就像是用玻璃罐蓄雨水一樣，滴滴珍貴。玻璃，是很易碎。一旦打翻，水就會流干，最后就會剩下一地的破碎。

你還記得，婚禮上的那句：“你愿意嗎？”當我們都回答“我愿意”的時候，誰都沒有想到婚后的生活原來會和我們想象的不一樣。

或許很多人，都曾千百次得覺得自己嫁（娶）錯了人，或許也有很多人，千萬次地想放棄婚姻。但，不管生活如何煎熬，但愿我們都能想起，我們曾經的那句“我愿意”，然后一起陪著TA走到生命盡頭。

End

第二篇：曾經的我們雜文隨筆

曾經的我們在一起是那么的默契，你是風，我是雨!曾經的我們是“你若安好，便是晴天”!曾經的我們是“有你，真好!”

如今的我們只是偶爾在同學群里遇到打個招呼，私下已經再無交集了。我們之間似乎有了一種默契就是遠遠的看著 彼此，不打擾。算算，距離上一次你來電已經是兩年前了。這兩年我懷了老二，你就沒再來電話了。你說你很忙。電話那頭你長長的嘆了一口氣。電話這頭的我五味雜陳。

我一直記得，讀書時你好帥氣，成績好，唱歌好，喜歡運動，是班里的風云人物，身邊常常圍繞著一大群人。而我是個平凡的不能再平凡的女生，除了成績還不錯以外，其他幾乎沒有什么能引起你的注意的。青澀的我卻總是喜歡遠遠的看著走路帶風的的你。甚至希望你能多看我一眼。那是少年時期的懵懂愛戀。兩年同窗我們幾乎很少說話，也沒有什么交集。

初三的時候我轉學了，只是斷斷續續的聽其他同學說你和班里一個短發大眼睛的小女生戀愛了。我難過了好久。轉眼三年過去了，再次聯系上了你，激動了好久，我還是忍不住給你寫了封信。信里也無非說說學校，同學的一些事。沒有勇氣向你表露心情。你也禮貌的回信了。五一假期，我們相約在你讀書的城市里見面。那天我刻意的打扮了一下，你借了個相機，帶著我去了一個公園，照了幾張照片。在我的一再要求下，有了我們的第一張合影。這張合影后來我一直都保留在身邊。

那個年代沒有手機，寫信是最普遍的溝通方式。這之后的半年我們經常通信。都是聊各自的學校，以及班上的同學以及趣事。給你寫信成為我最重要的事，收到你的信是我最開心的時候了。我經常會把你的信拿出來反復的看。好景不長，轉眼要畢業了，我們各自忙著實習找工作，就沒辦法再寫信了，就又斷了聯系。這一斷就斷了十五年。十五年后，在姐姐的一個同學群里，我發現了你的名字。但是我沒敢去打招呼。還是你主動的和我打招呼。說是找了我好多年。我有一點意外。

此時的我們都已各自結婚，各自都有了一個孩子。你開始經常的在QQ主動上找我聊天。我們從讀書時的同學，老師，校園，聊到畢業后各自的境遇，以及現在的生活，孩子。可以說是無話不談。后來你開始給我打電話。每天一個電話，每次都聊兩三個小時左右，每次都是聊到手機發燙了也不想放下。放下電話，又在微信上聊到說晚安。也許是彌補這15年失散的遺憾，也許是我們多年在外漂泊的境況相似，也許是有深厚純真的同學情誼，我們成了彼此最懂的那個人，成為了彼此的依戀。

你說喜歡和我聊天，因為我是最懂你的人。你說喜歡我的簡單大方，不像其他女孩子那么多小心眼。我高興的晚上都睡不著覺。當然，我承認，我對你除了有學生時代懵懂時的喜歡。更多的是你是我最談得來的朋友，你很懂我，也填補了我婚姻里，生活里的很大一片空白。我們就這樣經常在一起討論一部最新的電視劇的劇情，人物以及情結。一起評價一首新歌里的哪幾句歌詞，一起回味學生時代的經典老歌，一起聊聊當天的熱門話題。我們就這樣分享當天的好心情給對方。遇到糾結，難過的事說出來，一起想辦法解決。我們就這樣像愛人，像知己，像朋友，像家人一樣的每天聊著天。

就這樣聊了一年多后，陸續又聯系上了同班的其他幾個同學和你在同一個城市。我們便想在“”五一“”三天假的時候大家同學聚聚。那天，你和其他幾個同學到了機場接我。一輩子都記得二十年后再見你時的那情景。幾個同學并排向我走來，你最突出，還是那樣帥氣。曾經我們無數次的說如果我們見面，一定要擁抱一下。可是并沒有像想象中那樣擁抱，可是彼此眼里卻多了一種亮亮的東西。

在其他同學面前，你還有一絲羞澀。你帶我吃了當地的特色菜。我們一起去KTV把學生時代的歌挨個唱了個遍。幾個老友在一起嗨翻了玩了兩天。拍了很多漂亮的照片。其中有一張照片我特別喜歡:我坐在秋千上笑得很甜，你在我身后眼里有濃濃的柔情。同學們都特別感嘆，時光的流逝，青春的遠去。你在同學面前，反而成了話最少的那個。同學聚會圓滿，大家依依不舍的分手。

分別那天，你送我到機場，你對我說，我喜歡的那個水鄉小鎮，就我們兩個的時候，專門帶我一個人去看。那是我們的約定。可是當我回到了家后的不久，你卻突然的消失了。你的電話打不通，微信上留言也沒人回復。我在其他同學處打聽到，原來你的工廠起火了，生意失敗了。老婆也帶著孩子回了娘家。你一個人不知道去哪兒了。我很擔心你，卻聯系不上你。也很生氣，曾經我們無話不談的，為何遇到變故卻不告訴我，一個人玩消失？我們曾經的推心置腹難道都是假的嗎？消失了一年的你再次出現了，卻像換了一個人一樣。不再眉飛色舞的和我聊天了，只有一聲長過一聲的嘆息。臉上沒有了笑容，只有緊鎖的眉頭。你的喜怒哀樂再也與我無關了。你把自己封鎖在自己硬硬的殼子里療傷。

我無數次的想把你拉出來，可是我的力氣太小了，你就是不肯走出來。你的心不肯敞開。我無能為力。我們之間到底越走越遠了，遠的只能看見彼此的背影了!“最近好嗎？”我點開你的圖像，打了四個字，想想，還是刪了。搖搖頭，輕嘆了一口氣，罷了罷了。曾經的我們有那么多美好的回憶，你還記得嗎？這些回憶夠我慢慢回味了。以后的以后，我們遇見，淡淡的相視一笑，已然是萬千，在山一程水一程的光陰里，不必山水相迎，繁花相送。你來，自是歡喜，你去，也無憂傷，不道別離，只說珍重。

第三篇：曾經的我們隨筆

寧靜的深夜

卻無法入眠

這燈紅酒綠的城市

迷亂了一切

一條喧鬧的街

卻夢不會那如初的釋然

低下頭 思念無盡的纏綿

此時此刻

我感覺到未來并非我所想象的那么膚淺

只是 你依然在前行

曾經陪伴在自己身邊形影不離的你們

到最后 依然各奔東西

我幻想著遙遠的未來

若干年后再相見 是否依舊呢

我們各自懷抱著自己的夢想 一路前行

或頭破血流 或功成名就

或遍體鱗傷 處處碰壁

那些拿著青春為資本的我們

在某一天

那歇斯底里的我們 是不是也會莫名的流下淚來

只是 卻從未后悔過。。。

第四篇：謝謝你,曾經我喜歡的人雜文隨筆

在此之前，從不相信自己在某一天會被一個人的笑容所吸引，他如冬日的暖陽一般溫暖；他就像是騎著白馬馳騁萬里闖入你心底。似乎窮盡腦海中所有詞語都無法描述看見他的那一刻，內心的觸動。

記得那是大一的晚上，同是一個部門的我們卻因為他是長我兩屆的師兄，從未見過面。那天我負責聯系的嘉賓，因工作耽誤了行程。在場的許多師兄師姐都責備我沒有再三和對方確認時間，工作落實不到位……百口難辯的我心里充滿了委屈，好幾次想為自己辯解，卻始終是低下了頭默不作聲。當我察覺到眼前有個人影的時候，閉上了眼睛等待著新一輪的責備，怎知，“師妹，抬頭看看我。”他說，“犯錯不要緊，下次要加油！”說完，他就笑著走開了，剩我一個愣在那。

“他是誰？”

“為什么我從來都沒有見過他？”

“他為什么對我那么好？”

千百個關于他的問題纏繞在我的腦海里，我渴望著，渴望著再見他一面，渴望他能給我一個微笑。

終于在一次部門聯誼中遇見了他，我遠遠地看著，悄悄地問同行的伙伴，他是誰。然后，我又小心翼翼地離開了現場，總覺得自己太平凡，太普通了，在我尚未變優秀之前，怎么能讓他認識我，記住我呢？就像所有女生一樣，希望自己在他面前呈現的每一面都是完美的。

可是我又按捺不住內心的渴望，想接近他。于是我以師妹身份打著工作的旗號，有事沒事地找他聊天，他似乎也看穿了我的心思，卻始終把我當作師妹。不失禮貌地保持著彼此間的距離，可我興許是激動沖昏了頭腦，知道一年后我才認清了這個事實。

在這一年里，默默地喜歡著他，也許是仰慕吧，幫他追求他自己的女生。隔著屏幕，悄悄落淚卻沒有停止過敲打鍵盤的手指，把那個女生的信息一點一點地告訴他，這是我和他之間的唯一聯系。如果他們戀愛了，他不喜歡她了，我連找他聊天的借口都沒有了。我不敢告訴他內心的想法，害怕一不小心就破壞了這好不容易建立起來的友誼。

后來他告訴我，他要考研暫時不會考慮愛情問題。我也順理成章地變成了那個陪著他考研的人。每天把有趣的信息發給他，偶爾也會貪心一把，把自己的心事告訴他，卻始終得不到想要的溫暖。聊天窗口里滿滿都是自己發的信息，直到今年我考研，我才知道，別人發的微信在某種程度上來說是一種負擔。結束一天學習后躺在床上，花時間費心思看微信變得奢侈，但是不會你的微信似乎不太禮貌，該怎么做？

我以為自己會一直喜歡著他，追著他跑，卻沒想到，考研結束的那一天，我突然覺得自己不喜歡他了。他是那樣的普通，在他身上找不出任何一個能讓我崇拜的點，我甚至一點都不了解他，不知道他喜歡什么，不喜歡什么，是哪里人，幾歲了。原來不喜歡一個人不是長時間的積累，而是一瞬間，沒有感覺了就是沒有感覺了，過往的所有都變得煙消云散，記憶也在片刻便得模糊。

第五篇：曾經我來過雜文隨筆

來不及告別，來不及辭行，光陰已把我遠遠地甩在身后。站在季節的拐角處，我沒有太多的無奈。日月總有升落，河水總向東方流淌，花開了終會凋謝，萬物誰可以挽留時光的腳步！唯有走在四季的阡陌之中，多攬一些花香，盡力采些清風，閑煮日月，慢數時光，用盡心盡力的態度把每一天過成無怨無悔。

細數一年來的點點滴滴，回首一年來留下深深淺淺的腳印，一手牽著快樂，一手又伴著憂愁，也許生活就是這樣在快樂與憂愁的交織中匍匐前行。漫步在這銀裝素裹的世界里，思緒也在一年的時光中徘徊。隨著年齡的增加，越發覺得日子是這樣的不經用，越發感覺到了生命的倉促，總以為多活一年就是多賺一年的光陰，多開心一天就是對今生最大的深情與不辜負。

不知從何時起，喜歡把自己的過往寫進文字里，也喜歡在文字的世界中尋找生命的香氣。今年年初，曾給自己一個目標，先讓蝸居于空間的文字進入網絡平臺，不是為了爭名圖利，只是讓朋友認可我的文字下，尋找一個更廣闊的天地，從而得到一個更大的進步。剛開始，也不知文字如何進入網絡微刊，費了好大的勁，才聯系到《雪瑩憶湘微刊》的主編姐姐，她幫我做了個人專輯，是一組絕句。當看到網絡微刊上有我的文字與照片時，心里的激動不亞于當年考上大學。因為不太了解微刊，而且又是第一次發表文字。于是，在心底里種下目標，網絡發表文字不難，關鍵是提高自身的水平。其實，現在回過頭來看，那第一次發表的絕句格律有問題不說，意境也顯淺薄，但畢意是對我最大的鼓勵。

喜歡古體詩詞，源于讀書時那些課本上的詩詞給予我美好的意境與深刻的感悟，總以為，一首好的詩詞，總會給人種下一份期待，或給人想像，或給人感悟，或給人一幅優美的畫卷，或給人無窮的回味。日子是平凡的日子，生活是簡單的生活，但我不喜歡平淡無奇，總想在瑣碎的光陰上涂一些詩情畫意。于是，有幸結識了《詩家天地》微刊，這是我正式接受格律詩詞學習的第一站。在那個投稿群里，人才濟濟，剛開始投稿，三四遍修改都過不了關，不說那意境，就連平仄，平水韻與新韻都分不清楚，更別說律詩中的四平頭，對仗，起承轉合……終于發現自己只是行走在詩詞的邊緣，距離夢中的古體詩詞差距太大。好在《詩家天地》微刊里的編輯老師不厭其煩，耐心輔導，鼓勵支持，才讓我有了繼續前行的動力。

常言說得好，越努力的人就會越幸運。也許幸運就是為努力的人準備的，有緣認識了《詩家天地》的編輯楊業光老師，我們不過網絡上萍水相逢，但他的認真與嚴格絕對不亞于一個優秀的教師，他是我學習格律詩詞的第一位老師，也是終生的老師。在他不斷指點與鼓勵下，加上我自身的努力，終于可以寫出像樣的格律詩，雖然不是很好，但我就喜歡這詩情畫意的世界，喜歡在閑瑕時把文字握在掌心，任由我擺布。

白落梅說過，“曾經可以揮霍的光陰，如今只能省儉用之。歲數越大，時間越見拮據羞澀。”光陰珍貴如金，歲月倉促如水。我緊握光陰的雙手，每天游走在自己的詩詞世界中，偶爾也會把自己走過的足跡與感悟種進文字里。學習著，進步著，也快樂著。我的努力與執著無意中撞上了《江山》星月詩話的社長，他鼓勵我注冊江山，我一直對于自己沒有信心，而且剛開始寫文字的目的就是要留下我活過的證據。五月份就已注冊了江山，一直沒有敢投稿，怕自己那么單薄的文字經不起江山編輯們的敲打，在星月詩話社長的不斷鼓勵與督促下，終于在七月底時投進去自己的第一篇稿子。當發現自己的文字能在江山這么大的網站上發表時，更給了我前進的力量。空閑的日子里，書本與筆下的文字便是我最好的情人，它們給了我無窮的快樂。

三毛說過，我來不及認真地年輕，待明白過來時，只能選擇認真地老去。于是，每天徜徜于文字的海洋里，與光陰做最好的朋友，與文字做最好的知己，把字言歡，獨享清寧。到了八月底的時候，星月詩話的快樂社長又邀請我當編輯，我受寵若驚，連自己的文字都弄不好的人，怎敢有水平評判別人的文字，而且好多作品都是上乘之作，水平遠在我之上。我找各種借口推托，最后經不住社長的盛情相邀，在九月份做了社團的一名小編輯。初做編輯，不敢輕易點評，始終怕水平有限的自己誤損了別人的心血，遲遲不敢下筆，只是偶爾碰到有適合自己心情的，邊學習邊盡責。慢慢地，編輯著別人的文字，也在自覺不自覺地提高著自己的水平。我發現：只要肯學習，那里都是學習的天地，只要肯努力，那里都會遇見幸運。

與此同時，網絡學習的過程當中，有人介紹我去龍風文學院學習格律詩詞的全套理論，我也欣然報名。一個人沒有壓力就不會有進步，沒有努力就難碰見更優秀的自己，優秀是永無上限的。強迫自己優秀也是走向精致生活的唯一捷階。在龍風文學院長達四個多月的學習中，我對詩詞格律有了更深層次的了解，每天在忙碌的學習中，來不及煩惱，來不及憂傷，身體與靈魂總是同行在充實與快樂之中。我對自己沒有更高的要求，也沒有定下什么宏偉目標，沒有成名的欲望，沒有爭利的沖動，唯愿每天在充實中與快樂相伴。

一邊在江山投稿，一邊在品著別人的心情寫著編按。一邊在龍風文學院緊張的學習著，一邊又在認真地完成自己的作業。每天的日子總是擠得緊緊的，但并沒有辜負山水對我的溫情，并沒有忘記欣賞沿途的風光，在每一個陽光明媚的周末，都要踩著細碎的光陰，去撿拾一些路過的風景。

寫字發文成了我尋找開心的源泉，漫步在知識的海洋里，每天更新著大腦的內存。不知不覺，十二月份就已獲得了江山之星的榮譽稱號，同時，審稿編發文章五十多篇。在社長信任的目光中，我有幸走上了社團總編的位置。有人說：你的文字掙了多少稿費，你做編輯一月多少錢？太多的問題我只是笑笑而已。我玩文字的初心就是圖個開心，我做編輯的初心只是想提高自己的水平，不忘初心，方得始終，一直是我堅持的生活原則。

后來，又曾投稿《新長城》，《湘韻》等等，慢慢發現，想要發表一段文字并非當初我想的那么困難，而要得到讀者的認可必須寫出更好的文字，也唯有不斷學習與提高，才是對文字極大的深情以及對生命的厚愛。

這一年，我走過，身邊的草木，有我撫摸過的溫暖，走過的山川，留下了我開心的笑聲。寫下的文字，有我深情的駐足，未干的墨跡里，盛放著我努力過流下的汗水。這一年，我沒有白活，藍天可以見證我的執著，白云會記住我的快樂。這一年，我明白：與其抱怨生活，不如提升自己；與其爭奪別人的目光，不如投身于自己的修行。優秀沒有上界，努力總會遇見幸運。未來的路，不知會走多久，唯有強迫自己優秀，這一生一定會與幸福相隨，與快樂相依。