第一篇：對不起,我們不熟雜文隨筆

有時候毒舌、咄咄逼人，并不是幽默。

1上次，我的公眾號里一位粉絲問我可以加微信嗎，說有話想對我說，我通過了她的驗證。隨后他像查戶口一樣問了我的年齡、學校、專業、愛好，我出于他關注我的謝意，認真的回答了他所有的問題，然后他又問我做公眾號多久了，我說半年多了了，真正運營也就兩三個月，“這么久了啊，那你閱讀量怎么還這么低?”

“才剛剛開始，還在努力。”

“粉絲多少了呀?”

“600多了”

“這么點啊，你不是學新聞的嗎，應該很會搞宣傳吧！”

“你懂新聞嗎？”

“怎么不懂了，我自學了《新聞學概論》《新媒體概論》呢!”

“只有這些嗎？”

“這些還不夠嗎，你們新聞不是“無學論”嘛，這點已經足夠讓你把公眾號做成萬級大號了吧！要是我我肯定可以。”

“是嗎”

“我看了你的朋友圈哎，為什么現在的女生都喜歡把自己p一下呢？”

“我沒有p過”

“我覺得我和你很聊得來，你是不是覺得我很幽默呀！”

“如果毒舌也算幽默，那算吧”

“你們大學生真是會咬文嚼字，讀了點書就裝文藝”

“走好，不送”

(聊天略有縮略，但原話基本一致)

我刪了他之后，他又添加好友，驗證消息還說“你怎么開不起玩笑呀？”

我拉黑了，我覺得那是我聊天中最禮貌的一次，默默給自己點了一個贊。

之前也碰到過不怎么熟悉的人，生硬的和我開玩笑，那種厭煩無法言表。明明可以禮貌的寒暄，隨意聊聊，但他總是恰到好處的抓住你在乎的或者引以為傲的東西，諷刺挖苦到極致。

因為不熟悉，所以我總結為那是嫉妒。熟悉的人我了解他的性格，我明白他有口無心，或者以這種方式讓我變得更好。

什么是開得起玩笑，什么是開不起玩笑，開玩笑還是要分場合，要經過大腦思考的，重要的是要搞清楚，我們的關系是不是到了彼此諷刺挖苦還不會紅臉的程度。

2高中的時候，學校組織觀賞科技館、園藝館，中途休息的時候，我放在桌子上的手機不見了。那個大多數人還在使用按鍵手機的時候，我爸給我買了觸屏的的智能機，算是對我的獎勵，我一直很寶貝。

一下子不見了，我特別著急，尤其看見旁邊坐了很多人，我第一反應就是被偷了，朋友們也著急的幫我找，找了很久都沒找到。

突然我看見坐在我后邊的兩個男生眼神奇怪，偷偷的瞄我們這邊，我上去就說你們是不是看見我的手機了，他們說沒有，我說你們要是拿了請還給我，結果那兩個男生站起來，很生氣的說“不要隨隨便便冤枉人”，隨后就離開了。

直到集合，我也沒有找到我的手機，一旁的朋友安慰我說沒事“舊的不去新的不來嘛。”結果我一個朋友笑呵呵的把手機遞給我，說“就是和你開個玩笑，看把你著急的。”我看著笑著的她，沒有說話，接過手機塞在兜里了。

有時候熟悉的人有那么一刻也是陌生的。

任何玩笑都有一個度，你在公眾場合大聲諷刺挖苦別人痛點的時候，你的樣子真的一點也不好看，相反的那個一聲不吭，還笑著的人一定很酷，酷在他在乎你，酷在他有禮貌。

當然，如果我們不熟，玩笑還是少開一點的好，沒有必要通過冷嘲熱諷襯托你的優越感，大家都很忙，沒有時間教你1+1等于幾。

第二篇：對不起雜文隨筆

大二的時候，我傷害過一個男生。我現在不記得他叫什么名字，但是他是好人。大概是在下課聊賣蜂蜜，后來我推薦給班上的女生，他加我微信好友。買蜂蜜的時候，35元一斤，很便宜，舍友隨口講價30元一斤行不，他答應了，可能是女生他不好意思吧。所以，這個開頭他給我留下好感。班上有女生要蜂蜜的時候，我和舍友也大力推薦。

后來就是在圖書館六樓自習，隨便跟他聊天，聊啦很多亂七八糟的瑣事，大概是我不同意學校大檢查的時候，拆床簾。舍友不同意，這樣會影響她們加分，評比。他勸我為舍友考慮。之后，我跟他去飯堂吃雞排，他之前送外賣，半個月就兩千多。現在不做了，有老師愿意出錢，幾個人合伙做自動零售機。我覺得他蠻有想法的。我的電腦壞了，他就幫我修。我總是以為工科的男生是萬能的，其實我的電腦硬盤壞了，他也不知道哪里出問題。我埋怨，他也是憨厚地笑笑。說來也是厲害，我飯卡第一次丟失，他看到有人發失物招領，就找我，我感激，特意去買了花甲粉報答。

那段時間，我還做某某外賣助理。埋怨一個商家在微信騷擾我。他竟然去找那個老板談判。我是膽小怕事的。不過，真心感動。我希望在我遇到一丁點不好的事情，會有人為我出頭，哪怕是我做得不對。有人為我護短。他聯系某個商家給我，說那個商家愿意加入我的公司平臺。那個老板以為我是他的女友，我們兩個人一起去的時候，他就曖昧起哄。再后來，在一個商家那里被挨罵，我就一路上罵人，他陪著我。他介紹的商家，因為競爭激烈，所以才不計較之前的恩恩怨怨加入我們。但是我的同事說，加入就要做獨家。我好郁悶，又跟他吐槽。他也不說話不反駁。

見過他的同學，工院的在路上測量，大概我表現地很冷漠，不敢說話，所以她們也就沒怎么理會我。蠻尷尬的。我自己膽小，也不太會處理這種情況。

第一次表白，是在QQ，他表白啦。然后我不表態。隨后他化解尷尬，說是舍友拿他手機亂發的。我也明白，就說沒事。后來，圣誕節，他和舍友在學校賣蘋果，還送了我一箱。奇葩舍友刮蘋果表面，說有蠟，還刮出一層白白的。我就問問他有打蠟不？他也不清楚，大概是蘋果本來就有的。圣誕節，他很晚過來送我禮物，我穿著大Tshirt短褲留下來，他覺得我穿的很露。當然了，他也臉紅啦。我在宿舍就是這樣穿的。他送我黃色玫瑰，還有粉紅綿羊的圍巾。說實話，圍巾很暖和，可是我是矮個子，太大了，帶起來不好看。他帶我去放煙花，我害怕，不過煙花小，還怕把路邊的野草給燒了。小心翼翼地放著。回去的時候，在宿舍樓下他跟我表白，他很害羞:我跟你認識啦一段時間，我挺喜歡你的，你答應做我女朋友嗎？我很大方說，暫時做朋友好不好。他回到宿舍就發信息讓我不要把這件事放心上。我當然不會了。

后來舍友鬧矛盾，舍友誤會我把她隱私爆出來，我心里難受，想一刀兩斷，絕交。不過她欠我500塊錢，一年多都沒有還我，當初我看她是實在沒錢進貨才主動借給她的。那段時間我很難受，他給我送早餐，也不懂女生之間的矛盾。

跟他認識一個學期，最后，我告訴他，我其實有男朋友的，想分手，但是沒有分成功。他想等我，我說沒必要啦。后來他拉黑了我，我加他，吐槽我舍友欠錢不還。他說，要是他就直接不要啦，也不要這樣的朋友。過后，我也把他刪除了。我看他朋友圈，配圖是廣州小蠻腰塔。他覺得受傷，到處走走。

后來我在圖書館二樓看到他跟一個女生討論問題，也看到他跟別的女生去自習，而我就坐在旁邊，當做沒看到。載別的女生去吃飯。沒幾個月，他也有女朋友啦，我想我不過是他追求的一個女生而已，沒有我，他很快也會有別的女生陪。整個過程，我也不會埋怨他，他沒有錯，是我本不應該在沒分手的時候，為了報復男友的冷漠，選擇另外一個男生陪在我身邊。他不是我喜歡的類型，也沒有心動過。我之所以曖昧，是為了報復男友的冷漠。

事情過后，云淡風輕。只是，我明白了，自己不愛，也不要糟蹋別人感情。

第三篇：和不熟的人說話的雜文隨筆

感覺最近變得敏感了很多，會因為一些很小的事情而感覺悲觀。但是也可能是昨天自我思考的余韻，總之我覺得我最近并不適合和周圍認識的人說話。但是我又很想和人說話，如果和一個不太熟的人說話，那么我們會談論很多千奇百怪的東西，而不是大家都不想提的現狀。

我今天有一個覺得生氣的事情，但是因為昨天發生的事情，我連可以傾訴這件生氣的事情的人都沒有，于是就變得更加生氣了，但是大部分是氣我自己。

今天生氣的原因是，人很難以好人或者壞人，去界定，而且通常自己其實也不自知。一個覺得自己善良的人可能很自私，但是并不能因為她自私而將其稱為壞人。但是她也的確不算什么好人。

現在人們交際總是忘記了“有來有往”這件事情。總是一個人認真地獲利而忘記同伴的存在，真是傷心。最近總是為了一些早就知道的事情而傷心，大概是心里忍受到一定的程度了吧。

與自私的人生活讓我覺得十分痛苦，想想就覺得不自在，而當你指責對方的自私的時候，她也會以同意的理由來指責你。就像是一種互相影響，互相指定。可以確定的是，我短時間都不想回復她們了。我需要換換氣，需要在一個別的地方休息一陣子，才有勇氣前進呢。

第四篇：對不起,我恨你雜文隨筆

我知道分離很痛，但我也以為我很堅強，堅強到允許他還沒有意識便與我揮手再見。可那一刻真正來臨時，眼淚卻像決堤般滑落，悲傷和絕望攪動著我的心，像要死去一般。

也許他想來，可是我阻斷了他那顆滿是期待的心。

我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕跡還有些許殘留，仿佛舍不得離去的樣子。搖擺的枯枝不斷在我絕望空洞的眼里閃爍。風呼嘯而過，露出嘲諷的姿態。伴隨陣陣心痛，還有無盡的恨意。原來兩個人的寂寞，才是最孤獨的。我對自己說，總有一天，我要獨自去流浪。

也許你不知道，女人在某些特定情況下，很容易情緒低落，也許你又不知道，在這些特殊情況下，有10-15%的女人會患上輕中度憂郁癥，也許你更不知道，憂郁癥是可以死人的。

所以你在明知道我會生氣的情況下還是要去參加所謂多年沒見的同學聚會，并在我告知若參加就不讓進門的時候打電話問同學是否在外面過夜。你一次又一次看似無意的傷害，卻寒了我的心。

沒有足夠的陪伴和理解，愛情也蕩然無存！

你一個人過得瀟灑自在，又何必娶妻生子，讓家成為你的羈絆呢？我不明白，或許你也不懂。

這些年，或許你也在某個夜深人靜的晚上深思，怎么娶了我這樣一位沒有身材，工資不高，還臭脾氣的女人。可你曾知道，我也如此想過。哪怕你長得很帥，人品又好，但沒有愛的優點，都是空談。就像發電機沒有電源一樣，運轉不起來的。

對于一個不喜歡小孩又不知如何與親人融洽相處的中年婦女來說，一年半從未整夜安睡并且近期還常常失眠的雙重折磨，真的是對人生的重大考驗。不由自主地時常懷念單身時期比現在丑，比現在胖，卻比現在活力四射，關鍵是還年輕的臉孔。一年半的時間，所有的耐性都在帶娃中消磨殆盡，無數次想抽身開來，甚至想著如果沒有娃，我的生活又是怎樣一番狀況。

而這一切，你都從不知曉，因為你從未感同身受。

千言萬語道不盡此時復雜的心情，唯有一聲再見！

第五篇：對不起,我只能做一個平凡人了雜文隨筆

如果生命只剩一天，你會做些什么呢？

花光所有的錢，買平時舍不得吃的零食？買一張飛機票，去想去的地方？見所念之人，廝守到生命最后一刻？這也是我的答案，只不過是曾經。

現在，心中有一個唯一的答案：如果生命只余一天，我會待在母親身邊，手里捧著一本毛姆。母親看著我不說話，我假裝在跟毛姆聊天。我想，這會是很完美的一天，也會是再普通不過的一天。

21歲，生命猶存，但時常覺得走到了生命的盡頭。或許未來的我，可以過一份隨便的生活，因為我變得很懶很懶。對于未來，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也覺得人生了無遺憾，只是對不起我媽。

不久前，跟我媽打電話，我說：“你不用擔心我，你已經40多歲了，該為自己考慮考慮了。”300多公里之外的母親一定不知道，在冷寂的夜色里，淚水已經濕了我的眼眶。

我常說：“以后一定不要成為我媽那樣的女人，也不要嫁給我爸那樣的男人。”我媽操勞了大半生，把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多歲的時候一定沒有我幸福。

小時候，以為自己會成為很厲害的人，成為父母的依靠。可是面對學業、現實，我不能再消耗他們了。我不想追求什么夢想了。如今的我，想過一段平淡的生活，養活自己，帶媽媽去看看這紛繁的世界，她沒看過的世界。

一年之前，我想走遍祖國的大好河山。然后飛越海洋，去看看更大的世界。于我而言，一切陌生皆是美好。

后來，我鼓足勇氣，用了一年時間，去追求自由，享受孤獨。那或許是我20多年的人生里，做過最好的事。

思考過很多問題，比如：怎么活才能跟別人不一樣？怎么活才不會有膩味的感覺？我到底該做些什么？是啊，我不想過一眼就可以看到頭的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。這曾是我的人生信條。

可是后來的某一天，我累了。什么時候開始的呢？大概是寒假，我決定不去漠河的時候。因為一直想體驗北方極致的寒冷，我決定再瘋狂這最后一次。可后來，我去了溫暖如春的大理。

在昆明轉車的那天，我像過去一樣，獨自騎車穿梭在陌生的城市。昆明的天很藍，陽光給人舒適的感覺，清風朗潤。耳朵里循環著聽過很多遍的音樂，《三十歲的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永遠聽不厭；但對于孤獨得流浪著的感覺，我第一次開始厭煩了。突然害怕，消失在陌生的城市。一個人待在賓館，開著電視、音樂，孤獨得快要死了。

如果一個人去大理沒去洱海、崇圣寺三塔，那這個人會是去做些什么呢？

我也不知道自己是去做些什么，因為這個人就是我。在大理的20多天里，我只是待在院子里，捧著一本書。在陽光里沉沉睡去，在不安里睡去。那個渴望風景的靈魂，流浪著的靈魂終究是累了。

習慣過孤獨，追逐過極致的自由。可追逐自由的代價是疲憊，我不得不開始思考后來的人生。

黑塞在《德米安》里說：“對于每個人而言，真正的職責只有一個，找到自我。然后在心中堅守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大眾理想的不完整回歸，是隨波逐流，是對內心的恐懼。”

可是我知道，我不會活得像自己了，但也終于學會了放下。至于那個答案，我尋找過。在每一段旅程里，在別人的故事里，在毛姆的書里·····或許，我根本就沒有找到；抑或，根本就沒有答案。但我終于有了勇氣，放下那些我不能改變的。

看看這個世界，會覺得有些悲涼，但比起萬分的痛苦，我只能在平靜的絕望中茍活下去了。

毛姆說：“若是你的快樂感不再那么強烈，那么你的痛苦也一樣不再那么揪心。”終究要開始變得麻木，終究會變得平凡。

不過，我已經準備好了。不會有多幸運，但或許會有簡單的幸福吧！

祝愿未來的自己，有能力做好一個平凡的人。