第一篇：我們都在假裝努力雜文隨筆

越努力，離成功就越近了。有多少人都把這當做自己的座右銘、當做忠告，每天努力的過著每一天，每天睡得很少、付出的也很多，可是結(jié)果卻不盡人意，這到底是為什么？是方法不對？還是死腦筋呢？個人覺得就是裝，裝得努力、裝得刻苦。

可是，很多人都認識不到自己是在裝，總是為自己找了一個自己還不夠努力、自己沒天賦、自己接受能力差的借口而已。不想正視自己，不想卸下偽裝的皮囊。因為他們覺得皮囊下的自己是丑陋的，是邪惡的，就因為這樣一直不敢正視，每天用努力來安慰自己。有多少人能在努力前認真思考自己走的每一步是否有用、是否適合、是否隨大流，如果思考過的人，一定不會套上裝的面具。

以前的我是個裝的人，假裝著每天很努力，每天都乖乖的上課聽講、認真做筆記、認真完成作業(yè)。而且裝著努力后，還不承認自己的努力，嘴里會喊著:就是自己不努力，怪自己，如果我努力我肯定不會像現(xiàn)在這樣子。一直都是帶著假面具與知識相見、與人相處。這樣的日子已經(jīng)從上小學開始，一直到我想通的時候，現(xiàn)在我多痛恨自己，把一大段的時間浪費了、讓自己活得如此狼狽。同時，我也感激，我終于清醒了，我也感恩我還能清醒，我能摘下我的假面具，因為有很多的人現(xiàn)在還帶著，有些人則帶了一輩子，一輩子都不知道那是假面具。看著這些人，心里會心疼，很想幫一把，可不一定有能力。

我們身邊肯定有一大批這樣的人，每天都很努力的泡著圖書館、筆記做得一字不落、天天看著新聞報道，從不追劇、不逃課、不放松。一直都很努力，考試永遠復(fù)習得最認真，可是在他們身上卻看到了勞累、壓抑、不快樂甚至還有抱怨。說他們優(yōu)秀，也不見得，也就考試比自己多幾分，可能那幾分就是區(qū)別，但總認為是一場不平等的交易，為了幾分就要過著假裝的日子。可怕的是，他們還不知道，還一直的過著，不知道原因在哪里。他們把快樂看得很低，總認為著等到以后他們一定比不努力的人快樂，只不過是用一時的辛苦換一輩子的快樂，可他們不知道這樣的假裝跟隨著他們，如果不盡快看清楚、弄明白，只會一直跟隨著他們。

那些假裝的人總會抱不平，憑什么那些不努力的人就比自己差一點，自己這么努力憑什么差距這么小，上天不公平。誰說那些不努力的人就是不努力呢？誰說你的努力就是真正的努力呢？別人真努力一小時比你假裝努力一周都強，因為他們是用心的努力，而你只是制造著努力的假象，自己欺騙自己而已，有什么好抱怨，為什么不好好反省自己，從自己身上找原因，而是從別人身上找茬。當你學會從自己身上找原因的時候，你的假面具開始慢慢被摘下來了。

我們不要假裝，都知道虛偽的人討厭，卻不知道虛偽的自己更討厭，甚至更可憐。我們總想留給別人很好的印象，讓別人看到自己所謂的成功不是偶然而是努力，可是不知道假裝的努力得不到成功。還一直為自己的失敗帶上自己還不夠努力的虛假標簽。我們首先好好正視自己，看看什么才是真正的你，看看你的努力是否真誠吧，這太重要了。

越努力，越幸運。不是只有努力二字，真正的含義是真正的努力。努力沒有得到相應(yīng)的回報是你沒有付出真正的努力。我們找的是真努力。

第二篇：我們都在緣木求魚雜文隨筆

獻給很多人也獻給我自己

這幾天，一直在思考一個問題，亦是久以前就曾意識到的問題。想要證明自己優(yōu)秀的試圖，到底是不是是很荒謬的一個想法？

對于我所理解的優(yōu)秀，大概還是具有深刻內(nèi)心的一種自然流露，而不是通過夸夸其談或更有甚者通過打壓別人而表現(xiàn)出來的。也有太多的時候，聊天的場合，大家在爭那僅有的一點話語權(quán)，而試圖來證明自己的優(yōu)秀。可殊不知，這時候他已經(jīng)遭到了太多多的嫉恨。反倒從周圍人一種不甚真誠的掌聲中，他自以為足夠出彩。

而據(jù)我有限的觀察，往往真正有修養(yǎng)的人，大概都是通過很平常的聊天中，一點一點自然流露出來，自然而然的影響到他人，獲得他人的好感。或許不排除個人喜好的干擾。可這樣，有才而不外露的人，大家應(yīng)該都會喜歡吧。

所以太多的時候，我們都在緣木求魚。陷入一種錯誤的覺悟中，苦苦的掙扎。別人要買豐田，為了證明優(yōu)秀，我們就必須要買奧迪或者寶馬。這樣的想法，難道還不荒謬嗎。對于所有所要利用的東西而言，實用是最大的目的。而不是通過比較去證明，以至于得到面子上的滿足。

雖然能意識到這些問題，可在這條迷途上，我還是走的太遠。也希望，可以通過自己的思考，努力，能夠盡快從這條路上折返。

當然講的這么多的話語，大概有很濃重的中庸色彩。不過表明一種觀點，其背后總要有個特定的立場。其實我想太多人對所謂的儒學中庸之道還是有著很大的誤解。每一種觀點背后，我們所要做的，都是去把握一個很好的度。倘若度把握不好，再好的東西也會變成毒藥。把握的好，毒藥也可以變成解藥。而所有立場背后最關(guān)鍵的部分，乃在于我們自身的修為，以及對它的把握。

也許我們可以試著讓自己內(nèi)心強大起來，不在意周遭的美丑，更不試圖通過同周遭人的比較中去證明自己的優(yōu)秀。這樣，或許會輕松許多吧。

第三篇：我們穿上西裝假裝成長隨筆

精選閱讀（1）：

穿上西裝，假裝成長

畢業(yè)了好幾年，然后出來社會也好幾年，錢也存了好幾年，和女友也在一齊了好幾個月，這天也宣告結(jié)束。

沒有傷感，沒有什么所謂的回憶，[由整理]

女友也就像他的生活必需品般，不可少，但每個都會有一個使用期。只但是是看什么類型的必需品，抗耐性更久些罷了。

昨晚和高中那群朋友又去喝了個爛醉，他們一群人就那樣喝，就那樣說，至于說什么資料，沒有人能想得起來，之后他聽人說最后他們把所有的酒瓶都摔了個碎，然后大叫什么“去你的社會。。”隨后便鳥飛散。每次酒后早上都拍著欲裂的頭，都會回想他和他的朋友都是怎樣回到家的，但是也就想而已，隨后沒人繼續(xù)去深究，只知道每次喝酒都基本固定那幾個人。

每一天早上看著他自己的臉，總感覺缺少了一些東西，拍了拍，心里想了一下，隨后開始洗臉，穿西裝，打領(lǐng)帶。。

出門前，照照鏡子，整理一下，右手五個手指習慣般輕輕了蓋在臉上，一觸即離，他不知道他為什么會這樣，他也不知道這習慣是什么時候開始的。如果某些人看到的話，他會發(fā)現(xiàn)，這是戴面具的動作。

隨后他的一天生活開啟了默認模式。

回到家里，看著空蕩蕩的空間，沒什么感覺，他也習慣了，從冰箱里拿出啤酒，開著電腦，電腦桌面的畫面是他以前學校里的同學，朋友的合照，畫面每隔必須的時刻開始轉(zhuǎn)換，資料不變，還是學校里的東西，變的是人物，有些是舊面孔，有些是新面孔，變化最大的是那不斷成熟的臉。。

他就那樣左手抱著雙腿坐在椅子上，右手拿著啤酒不時喝兩口，眼睛看著桌面，眼中不時透漏出些許的笑意，當他看到其中一張照片時，一個國字臉的男孩令他笑了笑，“你說女孩純不純啊？”

國字臉男孩是從鄉(xiāng)下來的，聽得不清楚，說的也帶著濃重的口音，他立即搶著說：“蠢，女孩太蠢了，怎樣不蠢？”

他笑罵了一聲，說

“看來全世界也只有你一個男的說女孩純了。”

國字臉當時沒想明白。。

桌面不斷轉(zhuǎn)換。。。

“喂”

“是啊，看背影好像是美女。”

當那女生轉(zhuǎn)過身來時，“靠，生下來臉落地了！！”

畫面又換。

“兄弟，我失戀了。。”

“哦”

“哦”

“。。。”

他繼續(xù)左手抱腿坐在椅子上。

如果外人看到這個場面，可能會令人覺得他很不正常，但他自己認為，這個時候，他才是正常的突然，手機的信息聲響了，他拿起一看，面無表情，放下了啤酒，打開了電腦的word，word的界面頓時充斥在電腦顯示屏上，那學校的桌面也就毫不意外般排斥了，鍵盤聲開始“噠噠。。”響起。

出來社會好幾年，抱著對未來憧憬的熱情早已揮霍完畢，畢竟，青春的年華已基本落幕，那沉寂多年的心也就那樣繼續(xù)沉寂，很多人想繼續(xù)燃燒年華來選取耀眼，但現(xiàn)實的刀鋒無時無刻不在磨平你的心，同化你。

在學校的瘋狂成為了你的回憶，在學校的笑容成為了你的追求，但是，我們都知道，一切都回不來，似乎，我們只能繼續(xù)生活在社會上。

那么以后，我們能否穿著西裝，假裝成長，揮霍習慣的笑臉？

精選閱讀（2）：

我們穿上西裝假裝成長

當某天，你若聽見。

有人在說那些個性的語言。

但某天，你若看見。

滿街的本子還是學了些。

當某天，在初中。

這首歌在會是那一個角落。

當某天，在逃記憶。

這首歌在那落葉掉進回憶落葉。

聽了萌水中學的日子

覺得很感動

最近大四的畢業(yè)生又開始了熱鬧的跳蚤市場

想想去年我和兒子那時候我們還大二也一齊做起了生意

那個時候我就在想

假裝畢業(yè)生的感覺真好

真正畢業(yè)也該還有還有很久吧

不經(jīng)意間又過去了一年

隨著大學剩余的時光一天天的減少

我越發(fā)的覺得該珍惜這種難得的生活

是的我曾抱怨過

煩躁過

罵過

不喜愛多過喜愛一萬倍

但是說到離開

還是都會有不舍

不舍的是那里存在的記憶

人的一生也就那么一次大學

我所有有關(guān)大學的記憶都在那里

你說他能不珍重么？

最近愛上了聽廣播

喜愛夜里和自己對話的那種感覺

我喜愛這樣的自己

我會一步一步慢慢進步的變成你們期望的樣貌。

第四篇：不想再假裝做個向日葵雜文隨筆

“我不喜歡下雨，但是我喜歡聽雨聲，我是個快樂的人，但我不開心。”

這句話看到后，撥動了我的心弦，在心底回味了許久，恰如云千變?nèi)f化卻惆悵百結(jié)。

在人前的偽裝，是我在人際相處中的給自己挑的面具。我知道那不是我。

像畢加索的《小丑》，每天對著鏡子，涂上白色的顏料，把原有的臉覆蓋掉，換一張滑稽的面孔。

曾經(jīng)很火的一種化妝方法——微笑唇。就是在你不笑的時候，在你面無表情的時候，別人看見你，仍然在微笑。

這個唇妝，我練了好久，唇線微微上揚，唇峰要飽滿。可惜最后還是沒能得心應(yīng)手。因為我看鏡子中假笑的面容，覺得自己很恐怖，還很悲哀。

我費了這么多的功夫，僅僅是為了讓別人看到我，覺得我在笑，我很開心。為了所謂的取悅。為了所謂的讓別人心情愉快。

我不想對你假意的微笑，我沒有那么多的正能量。每天去扮演灰色天氣中僅存的一縷陽光。

我想隨心所欲，不逾矩。

我不笑，但心很淡然，不要壓制我去微笑。

鄭爽在剛走紅的時候，走紅毯沒有笑。這個新聞印象深刻，是因為當時真的是被口誅筆伐。

所有的明星盛裝出席，擺著各種角度的姿勢，抿嘴笑，露齒笑，臉頰一直在飛揚。只有鄭爽，穿著一身干練的黑色套裝，臉龐自然的對著鏡頭。

后來，大家評論她，大牌，黑臉。當問道：“為什么走紅毯不笑時？”她自己都很驚訝：“誰規(guī)定的走紅毯必須笑。”問她：“為什么不開心？”她肯定的回答：“我沒有不開心。”

但是后來，她被壓迫的學會了微笑，大家看到她笑了，才覺得她過的舒心了，一切都好了，自己看著也順眼了。可是那個深夜在無人的路邊，痛哭的小姑娘誰又能理解她的苦楚。

為了所謂的在人前的笑容，大家不斷的苛刻她，她不愿意吃飯，瘦成紙片人。掙扎了許久，她還是哭了，雙眼通紅，更加傷心，只不斷的重復(fù)：“觀眾誰愿意看見一個胖子。”

我不笑，也許我是真的不開心，請允許我哭一場。

我們很討厭別人說，那個人天天一副苦瓜臉，這人一點點小事就在那哭哭啼啼的，跟林黛玉似的。

所以，我們盡力的也讓自己避免。就算我在家里生了氣，出了門，還是對所有人說早安。就算我被無理的人罵了一頓之后，我還是要強忍著淚水。擠出笑，對同事說，我很好。

我有一次加班很晚，偶然聽見茶水室有人哭，哭的很大聲，很傷心。像小孩子丟了糖果那般，傷心，毫無保留。我走過去，看到是公司同齡的女孩。見到我，她立刻停止了哭泣，急忙用袖口擦掉眼淚。還想給我一個，“我沒事式”的微笑。

我知道，她肯定受了很多委屈，眼淚是騙不了人的。我說：“哭吧，沒關(guān)系的。”

我不會安慰人，釋放一下，我們被這副皮囊真是折磨夠了。她看著我，眼淚不住的往下流，最后臉埋在自己臂彎里抽泣起來。

哭一會兒吧，心里會好受一些。

我們非要拿塊大石頭壓在自己的淚眼上。拼命地告訴它，不許流，不許流。還警告自己，什么事過不去，有什么好哭的。多大了，多丟人。

其實，很想一個人，坐在地板上，背靠著床，放聲的哭一回，把心底 堆滿的塵埃全部清除。千萬別讓淚腺萎縮了。

我不需要讓你知道我怎樣，我不要再關(guān)注別人的目光。

挑衣服時，閨蜜總是問我，這件怎樣，這個顏色怎樣。我說：“都很好。”閨蜜嘟著嘴：“給點建議嗎？”我說：“你皮膚黑，不適合寶藍色，換個淺藍色。”閨蜜點點頭，可是仍在那里猶豫不決。我催促道，閨蜜糾結(jié)地說：“我喜歡這個寶藍色，可是你說我穿淺藍色好看。”我笑：“你何必在意別人的目光，自己喜歡不就行了。”

有多少東西是我們不喜歡而別人看中，買回家的。又有多少衣服，只要別人一句，難看，我們就束之高閣。

在意別人的目光，永遠活在別人的挑剔中。

向內(nèi)心尋找柔軟，陽光只在自己的心里。

我有一段時間，迷戀上了鉤織。其實有一個小的愛好，會使生活點綴很多，會釋放很多工作的壓力。

各種型號的鉤針，各種顏色材質(zhì)的毛線，一股腦的全買回家。還參加了組織的沙龍活動。

熟絡(luò)了之后，經(jīng)常會碰見一個個子不高的男孩。在一群女人中間格外扎眼。他總是安靜的坐在藤椅上，鉤織手中的毛線，有人會嘲笑他，一個大男人怎么有這個愛好。他也不在意，仍舊安靜的低著頭，靈巧的飛動著他粗寬的手指。他有些靦腆，只說，自己喜歡。

一件事做了，原因很簡單，喜歡。隨心做自己想做的事。

許多人喜歡旅行，是因為去一個陌生的地方，遇一些陌生的人，而我們也是陌生中的一員，不用向任何人假開心，褪去皮囊，只是靈魂的悠哉。

向外是自由，向內(nèi)是自己。

我不想再假裝是個向日葵了，給你夏日的暖陽，那真的不必要。

遺失就再尋來，找回內(nèi)心的認同。

第五篇：愿你所有快樂無需假裝的雜文隨筆

跟朋友互道晚安逼自己放下手機之后，數(shù)了幾千只羊還是睡不著。然后在翻來覆去中還是妥協(xié)了，又打開了手機。

從開學到現(xiàn)在，還是渾渾噩噩的，也好像挺煩的。

01

四級有點意料之中的過了。那些曾跟我說抱怨考砸了的朋友好像都五百多分比我高了不是一星半點兒呢。所以你看，不管你多么不想承認，成績面前友情還是會虛偽一下的吧。

02

買了同學的二手單反，說是二手其實也沒怎么用啦。心心念念并且省吃儉用攢了許久的錢換來的單反在拿到手的那一刻發(fā)現(xiàn)自己沒有想象中的那么開心，甚至還會有些糾結(jié)。是不是所有堅持做到了的事情在完成的瞬間都會變得釋然？

03

櫻花開了，氣溫也降了。武漢果真是每天不一樣。前幾天還在糾結(jié)要穿哪件短袖的我又乖乖的穿起厚衣服把自己裹得嚴嚴實實的。雖然不像北方冷的那么直接，武漢陰森森的那種冷卻又總會叫人刻骨銘心。

04

有朋友在準備教資和公務(wù)員的考試，也有朋友在準備專業(yè)能力測試，還有朋友在學校活動中嶄露頭角。每每閑聊到近況，我都有種說不出來的感覺。好像大家都在為未來考慮，只有我沉浸在安逸悠閑的大學生活里拔不出來，平平淡淡，一無是處。

好不容易決定要去試一試的兼職，興沖沖去問老板的時候被用人已招滿的理由打擊的灰頭土臉。不知道從什么時候開始發(fā)現(xiàn)自己立場越來越不堅定，好像每一個決定都要考慮好幾遍，好像每一個決定都要聽別人的意見。

05

以為自己不會變成那種虛偽的人，但有時候在討厭的人和不喜歡的事面前也還是會迎合。這可能是成長的代價吧，我好像意識到歲月在一點點打磨我所謂的棱角。，然后慢慢成為自己不想成為的人。

在朋友面前我可能是個咋咋呼呼的人，但在那些親戚中間我又是最安安靜靜本本分分的那一個。我好像真的沒有話題跟他們聊，所以索性不聊。春節(jié)過的真的有點惡心，看油膩的中年老年人灌點酒就一副老子天下第一的姿態(tài)，看油膩的中年女人穿金戴銀亮閃閃的炫富。除了真的近的親戚，大家走親訪友好像都帶著一種表面笑嘻嘻內(nèi)心滾一邊去的表情。但似乎，人們都習慣了這樣，甚至樂此不疲。

零點過十分了。我知道，11點前睡覺的計劃又失敗了。

可能總得背負些不快才叫生活吧。

我也在試著改變，比如一周堅持讀一本書，嗯我在試著堅持。

生活總得繼續(xù)啊。愿以后的快樂無需假裝。