第一篇:人一輩子都在尋找自己的聲音雜文隨筆
人一輩子都在尋找自己的聲音,忠于自我的時候,這個聲音是流暢 的,清晰的,像生活一樣真,像詩歌一樣美。如果本身是沉思,這個聲音還會深刻,有穿透事物的力度。如果本身是輕快的,它有速度,還會有光。這個聲音多好啊,就是那么難以尋到。
有時,往回憶里去尋它。記憶好像一片大海,海浪拍打著礁石,作響的聲音,好像記憶深處在唱歌。懂得歌曲的人,在開口之前,就在心里準備好了旋律,在靈魂里生了節奏。他們只是把胸中旋律和節奏從口腔里脫出來。
有時,向人群里去尋它。人群也像一片海浪,涌動著,漂浮的泡沫,而它們的下面同樣的是聲響。它們很快的到來,又極快的退去。不是去抓住它們,它們每次都不一樣。去描述它們,它們愿意被描述嗎?海灘上最后留下的是自己。
我覺得寫東西就是去尋找一個聲音,傾聽自己的潮水,然后把海浪和海沙退去的聲音記錄下來。
第二篇:人就這么一輩子雜文隨筆
前些天,在本地的微信平臺上,我看到這樣一則報道:一位35歲的女子因和在上海打工的丈夫鬧矛盾,一時想不開跳樓自殺了。正是如花的年紀,卻用這種極端的方法,結束了自己的生命,我在惋惜、同情之余,說實話,又有些鄙視她。因為如此草率地放棄生命,是逃避生活的表現,也是對自己生命的褻瀆,更是對親人極度不負責任的行為。
當時,我的手邊正放著劉墉的《螢窗小語》。在書的扉頁上寫著這樣的一段話:人就這么一輩子,說來容易,想來卻深沉,很幸運地擁有了它,就不能白來這一遭。是呀,人最寶貴的東西是生命,生命屬于我們每個人只有一次。所以,無論何時何地,我們都要心存敬畏,熱愛生活,珍惜生命。
而且,生命不僅僅是屬于我們自己的,也是屬于所有愛著我們的人,因此,每個人都應該倍加珍惜。先不說為了讓我們來到這個世界上,母親為此承受的巨痛,單就是把我們撫養成人的那份辛苦,就足以讓我們善待生命。以草菅生命尋求解脫,是極端錯誤且自私的行為,這不僅僅是對自己的不負責任,而且也是對他人的不負責任。更何況這種解脫是要用至親至愛的人,年復一年的思念和淚水來換取,死又何安?
席慕容也說過,每一朵花,只能開一次,只能享受一個季節的熱烈的或者溫柔的生命。我們又何嘗不一樣?我們只能來一次,只能有一個名字。而你,你要怎樣地過你這一生呢?你要怎樣地來寫你這個名字呢?這是每個人都應該鄭重思考的問題。我們不說“把整個生命和全部精力都獻給世界上最壯麗的事業”這樣“高大上”的話,最起碼我們應該實現某些個人價值吧,努力奮斗了,或者是事業有成,或者是家庭幸福,或者是子女成才,或者是朋友遍天下……作為女人,做不成女強人,可以做好妻子,好母親,好女人……人生沒有死角,回旋的余地很大。即使我們一事無成,默默無聞地享受平凡的生活,過平常日子,有個健康的身體也是不錯的。
除了實現自我價值,還有就是,我們要盡到為人母,為人子,為人妻的責任,而這份責任是和人一生如影隨行的。為了孩子,為了親人,勇于承擔責任,應該是人最起碼的認知。所以,責任感就是我們克服一切困難,好好生活下去的理由。
在生活中,每每遇到挫折與困惑,我就會想,我的這點不幸與痛苦在茫茫的人世間簡直微小如沙粒。不是嗎?與身有殘疾的人相比,與身患絕癥的人相比,與身陷貧困的人相比,我真是太幸福了,我又有什么理由不熱愛生活,珍愛生命呢?所以,把自己所遭受的痛苦、挫折與不幸,看得淡些,淡些,再淡些吧。
還是在這個的微信平臺上,今天,我看到29歲的旅日女博士張白,身患晚期卵巢癌,卻憑借堅強的意志,寫下了四千字的《枕邊書》,表達對生命的深切依戀之情。是呵,生命如此珍貴而美好,決不能輕言放棄。以后,當我們陷入絕望的泥淖難以自拔的時候,想想比自己更不幸的她們吧。她們身患絕癥仍頑強地與命運搏斗,自己又有什么理由拒絕生命?又有什么理由不快樂地生活?詩人食指在他的《熱愛生命》一詩中說,相信不屈不撓的努力,相信戰勝死亡的年輕,相信未來,熱愛生命。
我曾經見到許多熟悉的,至親的人去世,其中包括我深愛的父親,回想他們死去時冰冷僵硬的面容,我發誓,一定要珍惜生命,快樂地生活。
人就這么一輩子,在追求人生價值,承擔責任義務的同時,我們還得學會超脫一些,對名、對利、對情都是,否則難解“心魔”,難覓快樂。承受痛苦方知幸福,經歷悲傷方覺快樂。人的一生,就是什么都要去體會,什么都能夠承受,才不枉來人世走一遭。
還是詩人食指說的,雖是歷經挫敗,我絕不輕從。我能頑強地活著,活到現在,就在于:相信未來,熱愛生命。是呵,相信未來,熱愛生命。不幸與痛苦都是暫時的,未來必定是一片希望與美好。
劉墉先生說得對,人就這么一輩子,千萬要珍惜!
第三篇:先尋找自己雜文隨筆
淡網很久了,我想放慢腳步就是為了更好的啟程,一直在找尋我寫文字的意義,是為了取悅別人而寫些違心的文字,還是為了名氣壓迫自己,記得2014年剛開始接觸文字時,因為心情抑郁所以借文字抒發,后來寫著寫著慢慢有點名氣,人就變得很浮躁,總想著出書,當才華撐不起夢想時,人如果不努力,就會癱下來,這急功近利的念頭猶如深淵一樣慢慢把你吞噬,直至后來我都無從下筆了,所以淡網下來,多看看書,做點自己喜歡的事情,重新找尋文字的意義,我想文字是取悅自己,假如無一人只要自己開心就好,文字是一個不能背叛自己的心的東西,它緊跟著自己心,有時也想著寫寫商業的東西,但是對于我來說,是很困難,因為那是有感而發,如果強制性的要求自己寫點與靈感沒有關系的文字,就好比一個人吃了一口辣椒,吞下去怕辣死自己,吐出來怕辣死別人。
一路走來,我的文字傾向于解剖自己,也許因為我抑郁有關,以前不知道自己是有抑郁的,后來隨著知識面的增多,逐漸發現自己,活著不快樂,覺得自己不行,不是你真的不行,不是這個世界很差勁,而是你病了,逐漸了解自己抑郁的癥狀,也逐漸了解自己抑郁的本身,慢慢認清自己,慢慢發現自己,了解自己,解救自己,我想最大的功勞就是書籍,我喜歡文學,哲學,藝術,地理,天文,音樂,他們讓我逐漸發現這個世界的美好,逐漸感嘆人生的美好,有時走過這么多路,我會去想我為什么變得這么文藝,我想這是抑郁的突破口吧,就如埃克哈特.托利說他《當下的力量》這本書的由來,也是對于過去的決裂與弒殺,在痛苦中找尋個突破口,找尋溫暖的力量。他說他30歲之前,他一直生活在焦慮不安的狀態中,時常伴隨著自殺的傾向的抑郁,一天早晨他睜開眼,清晨的第一縷陽光從窗簾中射了進來,在沒有任何思維的情況下,我感覺,我知道,光的無限性,遠超過我們所理解,這個從窗簾穿透出來的柔和之光就是愛的本身。從那一刻開始他有種如夢初醒的感覺,感覺他一下子活了,他被愛包圍了,找尋到了生命的力量,他跟痛苦決裂,與過去土崩瓦解,于是有了這本《當下的力量》。與過去的決裂是一個痛苦的過程,它意味著將你過去不好的習慣結的瘤一個個切除,而這個醫生只能是自己,哪怕流著淚也要去揭開,沒辦法,沒有破就沒有立,尤其是原生態家庭帶來的一些思想行為性格上的壞毛病,要想努力治好必須要好好治療!
一朋友說要辭職,我說為什么,那么好的公司,我覺得辭了可惜,他說,因為他一身的壞毛病,他改不了,這句話觸碰了內心,因為我也是一身的壞毛病,想著這一路走來,對于人群的恐懼,對于朋友關系的戰戰兢兢,還有自己思想的局限性,一些鋒芒畢露的個性,在社會上吃了不少虧,沒人看出我內心的孤獨與絕望,有時想著自己走出來,比正常人都困難,過于敏感的個性,過于感傷的性格,就如托利說的,人的抑郁,是思維大部分時間控制著大腦,把我籠罩在一個快要窒息的狀態,所以在這烏云壓頂中,我真的每時每刻都快要窒息的感覺,一不小心都要跌入深淵,這樣的日子持續了很久很久,后來因為對于文學藝術的愛好,所以慢慢幫我揭開蓋在我頭頂上的烏云,慢慢有點見天日,我知道我想要見到特別美的太陽,我得更加努力去解救自己,我知道這條路很難。
一路走來我會發現我感興趣的東西越來越多,而且越來越深入,過了很久我才想明白,人是有表達欲的。因為抑郁,癡迷文字,藝術,當自己心靈獲得一定的飽滿度時,就會想著去表達,這時就產生了自己的文字,自己的藝術,比如看到美麗的事物就會想著去把它描繪出來,或攝影或繪畫。當看到一個事物有想法時,或文字,或繪畫,或攝影,不管文字,繪畫,攝影,通通都是靈魂的載體,你讀懂了的文字繪畫攝影,就讀懂了那個隱藏在背后的靈魂。靈魂的釋放不僅通過文字,藝術做載體,還通過運動,比如瑜伽,滑板,騎單車,跑步,輪滑,還通過音樂,比如古箏,鋼琴,都是在釋放自己,之所以我的興趣太過廣泛,就是有一顆放蕩不羈,愛自由,愛藝術的心,因為文學藝術無界限,隨意一動都是靈魂,瑜伽中說只有純凈的心靈才會有靈魂的產生,而文學藝術接近于純凈的天堂。
但是現在這個社會很少人有那么多時間去望望天望地,去沉思,遐想,都在很努力的工作,掙錢,世俗的壓力壓的都喘不過氣來,尤其是中年男人,就如張愛玲說的,中年男子其實是很可悲的,因為回家一看,都是要靠他的人,他不能倒下因為身后空無一人。所以為了生存我們慢慢的忽略了自己的靈魂,也慢慢的丟失了自我,能夠有時間跟自己相處都是件很奢侈的事,但那又怎樣,活著也許就是最大的感知,能夠有感知而且深入的活著那就是最大的幸福。
我想對一直抑郁的人一種好處就是,能夠提前去想想,活著的意義,或者一直在找尋自己,這就是比平常人多了點對生命的思考,也會加大對于人生深度的體驗,這就是失去之中得到了好處,我喜歡看天,天空的浩瀚與無窮讓我感受自己的渺小,不僅將心靈放空還可以讓自己沉淀,喜歡看水,喜歡水的力,博,柔,上善若水,讓人多了點智慧,古人云仁者樂山,智者樂水,大自然的智慧是很博大的,而且智慧無處不在,美麗無處不在,大自然給你一種美的同時,也給你很多智慧,只要用心去體驗,挖掘,你會比別人更加多了一層思考,我想思考本身就是對于人生的一種醒悟,對于人生深度的一種挖掘!也會明白,人生而是痛苦的,但是有的人能夠活的很明白,能在痛苦中找尋快樂,這就是人的本事了,這就要智慧了,叔本華說,人的世界是主觀的世界,生的快樂不是生命本身的,而是我們向更高生活境界上升前的恐懼,生的痛苦不是生命本身的,而是那種恐懼引起我們的自我折磨(說白了快樂與痛苦與事物本身無關,與我們的主觀意識有關),托利也說,人主要是被思維控制,臨在的狀態就是讓自己思維停止波動,讓自己立在當下的時間里,所以能夠有時放空這就一種本事,一種能力,所以所有運動我最喜歡瑜伽,瑜伽不僅是一種藝術,更是一種哲學,讓你處于臨在的狀態找尋真正的自我,瑜伽的終極體驗是自我找尋,達到無我的境界,我想為什么我對瑜伽情有獨鐘,我想就是它本身是一種哲學,所以我會一生追隨。也許因為現代人越來越感覺疲憊,沒有活出自己,所以瑜伽越來越熱的原因,說明中國人不僅感覺到了身體的重要性,開始考慮人生的意義,當開啟覺醒了,說明開啟了智慧。
望每個人都可以找尋自己,找尋活著的意義,綻放屬于自己的色彩。
第四篇:我們都在緣木求魚雜文隨筆
獻給很多人也獻給我自己
這幾天,一直在思考一個問題,亦是久以前就曾意識到的問題。想要證明自己優秀的試圖,到底是不是是很荒謬的一個想法?
對于我所理解的優秀,大概還是具有深刻內心的一種自然流露,而不是通過夸夸其談或更有甚者通過打壓別人而表現出來的。也有太多的時候,聊天的場合,大家在爭那僅有的一點話語權,而試圖來證明自己的優秀。可殊不知,這時候他已經遭到了太多多的嫉恨。反倒從周圍人一種不甚真誠的掌聲中,他自以為足夠出彩。
而據我有限的觀察,往往真正有修養的人,大概都是通過很平常的聊天中,一點一點自然流露出來,自然而然的影響到他人,獲得他人的好感。或許不排除個人喜好的干擾。可這樣,有才而不外露的人,大家應該都會喜歡吧。
所以太多的時候,我們都在緣木求魚。陷入一種錯誤的覺悟中,苦苦的掙扎。別人要買豐田,為了證明優秀,我們就必須要買奧迪或者寶馬。這樣的想法,難道還不荒謬嗎。對于所有所要利用的東西而言,實用是最大的目的。而不是通過比較去證明,以至于得到面子上的滿足。
雖然能意識到這些問題,可在這條迷途上,我還是走的太遠。也希望,可以通過自己的思考,努力,能夠盡快從這條路上折返。
當然講的這么多的話語,大概有很濃重的中庸色彩。不過表明一種觀點,其背后總要有個特定的立場。其實我想太多人對所謂的儒學中庸之道還是有著很大的誤解。每一種觀點背后,我們所要做的,都是去把握一個很好的度。倘若度把握不好,再好的東西也會變成毒藥。把握的好,毒藥也可以變成解藥。而所有立場背后最關鍵的部分,乃在于我們自身的修為,以及對它的把握。
也許我們可以試著讓自己內心強大起來,不在意周遭的美丑,更不試圖通過同周遭人的比較中去證明自己的優秀。這樣,或許會輕松許多吧。
第五篇:人總要自己長大雜文隨筆
今天是7月18號,是我們來到梁屋小學的第十一天。距離我們這群小老師離開還有五天。轉眼間,離別已在眼前。
就在昨天,我們隊伍的一位小老師因為家庭原因提前離開了,看著小朋友們依依不舍地送別她的眼神,我仿佛已能想象到我們離開的場景。兩周的時間雖然不長,但也足夠給我們彼此留下一段彌足珍貴的回憶。
初次到來時,學生們對于我們還有一定的抗拒和敵意,而經過了這十來天的相處,上課時的口傳心授,下課時一起玩耍,但時刻沒有忘記的是給他們傳授教人的道理。在課堂上,我們對學生進行簡單的英語教學:講解英語音標,糾正他們以往錯誤的英語發音,使其規范化。同時我們還進行課程創新,將枯燥的學習以大家喜聞樂見的形式進行傳授,豐富多樣的教學活動受到了孩子們的熱烈歡迎。授課過程中,我試圖打開學生的視野,讓他們通過學習英語了解外面精彩的世界,調動他們的學習積極性;使他們學會以一種更加開放、包容的心態來看待生活、看待人生、看待自己生活的環境。學生在課堂上由畏懼到自信,從厭惡英語到喜愛英語。課外,我跟學生一起玩耍,我們無話不談。當問及他們的理想時,村里的孩子和外邊的孩子沒有任何區別:當醫生救死扶傷,當科學家、教師、運動員奉獻社會、建設家鄉他們不僅讓我重新體會到了孩子的純潔真誠,也讓我在放松之時鼓舞了自己敬業的士氣。
如今離別在即,但我想起一些學生,還是很難放心。有的學生只是與老師玩而不愿意與其他同學玩,我們遲早是要離開的,我們應該在剩下的日子里教會他們與同學和睦相處,這樣他們才能更好地適應社會,茁壯成長。授之以魚不如授之以漁,只有教會他們自己長大,他們才能更好地茁壯成長。