第一篇：紀念曾經的玩伴雜文隨筆

孔子曾說道：“未知生，焉知死？”

意思是，如果你不知道究竟什么是生，那又怎樣能知道什么是死呢？

自古以來，人們都在談討關于生與死的問題。畢竟生與死是不可分離的，死是人生的終結，任何人都無可避免。但是生卻是人的一張單程票，又各種各樣，萬千差別，如何才能在有限的生命中安然地度過呢？

或許只有自己身邊有過生命的隕落，自己刻骨銘心地疼痛過，思考過死亡這一哲理問題，才能做到“生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美”。

童年的生活總是無憂無慮，歡快活波。

有知心的玩伴更是增添了無限的精彩與樂趣。很懷念自己的童年生活，也很緬懷那個已經逝去，再也見不到，無法對話的伙伴。但是她的笑容，說話時輕聲細語的神態，以及我倆在一起的耳鬢廝磨，都一一記得，永不消退。

她叫王靜，是我的伙伴，我倆是一個村子的，兩家也離得近。

從我記事起，我倆經常在一起玩耍，形影不離。

當時沒有幼兒園，都是到了五歲才入學，先上育紅班，然后再上一年級。

我的性格比較靦腆文靜，也愛哭鼻子。王靜比我大幾個月，總是像個大姐姐似的在學校照顧我。

我倆一個班的，或許是真的不適應學校的生活吧，剛去了一兩天，我就哭著喊著不去學，王靜也像個小大人似的陪伴著我，哄著我，每天上學都早早地來到我家等我，然后她拉著我的手，我倆一起去學校，放學時，也一起回家，一起做作業，再一起玩耍。

當我在學校被其他的同學欺負時，她會第一個站出來替我說話，永遠護著我，幫著我，讓我有所依靠，不再感覺那么孤獨無助。

就這樣我倆的感情也在一點點地增加，好得像一對姊妹花，穿一條褲子都嫌太寬了。我們兩家的關系也很好，就像一家人一樣，有好吃的好玩的都會分享。

童年的記憶都是如此美好，遇到好天氣，好風光，我倆再叫上其他幾個伙伴玩捉迷藏，跳皮筋，扔沙包，丟手絹等等，這些游戲在現在看來是如此的遙遠，更讓現在的孩子不屑一顧，但在那個沒有手機、電腦的時代，那些游戲真的是我們的最愛，通過游戲互動更增加了我們彼此間純真的友情。

就那樣一起瘋著、玩著，在你追我趕，歡笑嘻戲中日子一天天地過去，我們也一天天地成長。時光流轉，歲月無情。匆匆幾年就過去了。

很快迎來了我們的初中時代，我倆都需要到鄉鎮上去求學，因學員比較多，重新編排了班級，我倆沒有在一個班級。

但是，我倆的感情依然很好，從未紅過臉，吵過架。上學放學以及周末依然在一起，感覺跟她在一起的時間，比跟父母的時間都長。

一個夏季周三的下午放學時，我去找她一起回家，她卻不在教室，沒找到。經問其他同學，才得知，她在上最后一節體育課跑步的過程中，突然摔倒了，已被送往了鄉衛生院。

我聽了，大吃一驚，怎么回事，哪里受傷啦？流血了嗎？嚴重不嚴重啊？我抓起書包，飛奔向鄉衛生院，當我到達衛生院急診大廳時，看到王靜的父親比我前一步到了醫院，正在一個窗口咨詢著什么，臉色慘白，神情焦灼，然后匆匆向樓上跑去。我也想跟上去看看，可是被醫院人員給攔住了，不讓閑雜人員上去。沒辦法，我只好作罷。心里想著，應該沒啥大事吧，估計也就是哪磕破了皮，流點血吧。只好一個人悻悻地，悶悶不樂地回家去。

第二天，突然聽村里人講到，王靜死亡了，我簡直不敢相信自己的耳朵，心里震驚無比，怎么會呢，不可能啊，她不是一直好好的嗎？昨天還活蹦亂跳的，只是跑步摔了一跤而已，年輕人嘛，摔一跤怎么就會要了人命呢？

大腦瞬間短路了，不愿相信這個事實，后來得知，在王靜送往醫院后，沒有搶救過來，很快就死亡了。不確定死亡原因，可能是突然的心臟病等導致的猝死。

當我得知王靜死亡的消息后，當大腦回轉過來，用了好長時間才接受到這個信息后，我哭了，眼淚不由自主地流了下來，哭得泣不成聲。媽媽也在一旁惋惜痛心地說：“好好的一個孩子，說沒就沒了，老天太不公平了。”

媽媽也第一次跟我談論到了死亡，教育我生命是頑強的，但有時又是很脆弱的，不堪一擊的，很多事情都有挽回的希望，但是生命不能，它只有一次，我們一定要倍加珍惜。

王靜的死亡，是我第一次感受到了生命的無常。她永遠定格在了美麗的12歲。她身材纖小，皮膚白靜，扎著兩個長長的辮子，臉上永遠是淡淡的微笑。她善解人意，大方懂事，心靈手巧，她是那么美好，簡直是一道美麗的風景線，可是，再也不復存在了。

我的心真的很痛，心在滴血，感覺要窒息了。到如今僅存的與她相關的物品，也就是我們一起照的一張小學畢業照了。每每思物睹人，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。

對她，我也有所愧疚遺憾，在她生命的最后，在她最需要人陪伴的時候，我卻沒能陪在她的身邊，沒能給予她溫暖，支持，幫助，鼓勵。

真是蒼天弄人，為什么我沒有和她排在一個班級，如果在一個班，我就能及時知道所發生的一切，我就能陪著她走完生命的最后歷程了，至低，給予她溫暖，讓她依靠我一次，給我倆的感情有個交代。可是，沒有，什么都沒有，哪怕最后一面都沒見上。

深深地知道，王靜的父母在那段時間有多么地痛切心扉，失去愛女，白發人送黑發人，是人生的悲事之一。聽說，她的父母當時把法醫都請來了，要求解剖尸體，找出死亡原因。可是，王靜的爺爺奶奶攔了下來，不愿意親眼看到自己的孫女在死亡后再被解剖，落得個尸首不全，開膛破肚，心里上接受不了。

在一個充滿陽光的日子，她被下葬了，我想，她是喜歡陽光的，愿天堂溫暖如春。

她的離開，真的在心靈上給了自己很大的創傷，當時，在好多次的夢里，總是能夢到她，她依然跟我有說有笑，一起玩耍嬉鬧。有一次，我又見到了她，我還問她“你不是已經死亡了呀，怎么又活了？”她說她沒有死，醫院給她打了特效針，所以又活過來了，得知后，我開心得笑了。一覺醒來，發現原來只是一個美好的甜夢，她永遠不會再回來了。

王靜的母親失去愛女后，在家里床上整整躺了一個月，傷心哭泣了一個月。后臺經人勸解寬心，才漸漸地出門，慢慢地與人交談，開始正常的生活。

那段時間，我都不敢經過她家門口，都是繞路行走，偶爾碰到她的母親，我都是將頭低到不能再低，幾乎不敢抬頭看她的母親，說真的，我害怕看到失去女兒的一個母親的眼神。她的母親見到我，依然親切和藹地問我話，關心我的生活學習。我深深地知道，每當這位母親看到我時，一定會想起她心愛的靜，一定會再一次勾起她的傷心。

再后來，聽說，王靜的父母擔心她在陰間孤孤單單，被人欺負。所以按照農村的習俗，給她找了個男子，配了個陰婚。

我曾經的玩伴，我一生的摯愛。

多少個夜晚，我45度角仰望星空，暗自祈禱：只愿你在另一個世界過的幸福美好、安詳自由。

第二篇：曾經的喜歡雜文隨筆[推薦]

人的一生會遇到很多人，能長久陪伴在你身邊的都是你的至親，友人，亦或是一直共事的同事，這些僅僅是少數，大部分人都是你人生的匆匆過客，來了又去了。多數的人都會隨著時間的流逝漸漸地被淡忘，直至徹底被遺忘，但還有極個別的人卻固執地留在你的心里，不經意間，就會被想起，曾經在一起的點滴便像電影回放一樣，一點一點的在你的腦海里閃爍，永遠無法抹去。

他就是固執地留在我心底的人！

他是一個身材偏瘦，戴著眼鏡，斯斯文文的男生，我同他在高中復讀班待了一年，說話的次數屈指可數，可就是這樣一個男生，這樣一種狀態，卻至今使我難忘。每每想起來心里既有絲絲的甜，也有淡淡的失望。

多年前，高考第一次落榜，羞愧，自責，痛苦，不甘，整整一個暑假我的情緒低落到了極點。開學后，在母親的鼓勵與安慰下我進入了復讀班給自己一次再次拼搏的機會。

進入復讀班，我的壓力很大，我知道家里已經很拮據，如果考不上大學，父母不可能讓我再次復讀，這將是我最后一次機會。所以我卯足了勁，除了吃飯睡覺離開教室以外，其余的時間都在教室里和各科的模擬試題親密接觸，眼里心里腦海里全是習題。對習題以外的所有的事都不關心，也不關注。

我們教室前后各開一扇門，我的位置在第一排，所以，每次直接從前門徑直走到我的座位上，坐下后就是一上午或一下午，幾乎不出教室，也從來不往后面看，接觸的同學僅限座位周圍三五個。那會每天晚自習我幾乎不會在教室熄燈前離開，大部分時間都是教室熄燈前兩三分鐘才收拾書包回宿舍。

他坐在后幾排，一般情況下從后門進出，所以我對他幾乎沒什么印象，他和我一樣，每天也堅持到熄燈才離開，我們之間從來沒有過任何交流。不過一切事情的發生都是在不經意間，至少對我來說是這樣。那晚如果不是因為停電，他可能也就僅僅是我人生的一個匆匆過客，然而，停電了，他的一個小小的舉動就讓他成為了那個固執地留在我心底的人。那天晚上不知什么原因，沒到熄燈時間突然就沒電了，瞬間四周籠罩在黑暗中，什么都看不見，等了幾分鐘依然沒電，我只好摸黑收拾書包。這個時候他突然打著打火機走到我桌前幫我照亮，一時間我有點不知所措，他舉著打火機，微笑著看著我，示意我收拾課桌上的東西，我回過神來，迅速收拾好書包。

忘記了最后怎么會坐下來聊天，而且聊了很久，聊我們前面幾年的高中生活，聊我們復讀生復雜的心情，以及以后高考志愿的填報……。漸漸的，我們倆不再拘謹，越聊越開心，他很幽默，也很健談，但又不浮夸。黑暗中看不清他的表情和神態，但我還是專注地看著他，心里莫名的歡喜一點一點的散開。

后來的好多天里，他會在下雨天，在我沒帶雨傘的情況下，把他的雨傘默默地拿給我，自己跑去食堂，或者跑回宿舍。也會在下晚自習后主動等我送我回宿舍。好多次的晚上，我們倆就那樣肩并肩地走在校園里，有時說說話，有時我們就只默默地走著，雖然不言不語，但心里的言語彼此都懂得，并不需要表達。但那會的我們學習的壓力太大，尤其對于我們復讀生來說，壓力更大，所以我們不得不把所有的情感都壓制下來，不讓它攪擾我們，因為大家的目標只有一個，不是談情說愛，更不是談婚論嫁，而是考大學，考上大學才意味著成功，意味著能改變我們的生活狀態，以后才有資格做我們想做的事！所以即使從那晚開始，他讓我平靜的心泛起了陣陣漣漪，但表面上我依舊如故。我把所有的時間所有的心思全用在永遠也做不完的習題上，我知道我無暇顧及其他。

一年的時間在緊張的題海戰術中匆匆度過，高考后，我們考上了不同的大學，然后我們就徹底分開了，這一分別就是一生，至今我都沒見過他。后來有個同班同學告訴我他那會很喜歡我，其實不用說出來，我也知道，我也很喜歡他，可是那會的我們沒有精力去喜歡，我們把所有的精力都用在了做題上，現在我們有精力了，可以喜歡了，但我們卻彼此不能再喜歡，天涯海角，天各一方！

第三篇：你曾經也年少雜文隨筆

說點兒開心的事情吧，關于那些你還年少時候的事情。

那時候，你還是一個年輕的少年，有著青澀的容顏，下巴有著早晨剃過后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，還有用不完的力氣。

你可以睡覺睡得很晚，為了看一部電影。你也可以睡得很早，為了一場考試。你的心情陰晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀樂表現的都一個樣子，你不會像他們那樣咋呼，你會的是寫在文字里面。

你很喜歡旅游，夢里面都想著拉薩山上面的皚皚白雪，圣潔的宮殿。如煙的江南，流水的小橋人家。山水的交集，你泛舟在河上，很開心。身邊最好有時候帶上自己的朋友家人，還有養的寵物狗。一起坐看楓林晚，細數星星點點，兩三盞燈，笑看路人遠。

你會在看一篇博客的時候見解很多，義憤填膺，就想要在下面簽署上自己的留言，兩個小時就能夠敲出比那篇還長的篇幅，別人見了會覺得你有病，但是你覺得他們還是嫉妒的，寫這么多字對于你來說就像是說話，動動嘴皮的事情而已。

三兩個人的時間里面，你喜歡喧吵著說著你的事情，他們然后附和，努力找著共同點，笑笑吵吵鬧鬧最好，嘴角咧出不可思議的弧度，你沒有想過多年以后可能那個地方皺紋遍布，年輕就是好。

你緊張的時候喜歡咬指甲，像個小孩子。指甲被你啃了個干凈，臟不臟你也不管，爽就好，就是任性。

你喜歡各種新鮮的東西，嘗試下總不會錯的，你喜歡搖滾民謠，卻同時喜歡各種情歌，唱到吐，被朋友們稱為情歌小王子，你嘻嘻笑笑著接受，臭不要臉的姿態保持久了也不會想改了，心里舒服就好。

你喜歡耍帥裝酷，穿衣各種風格都想要撐的住，你是以各大模特來要求自己的，縱然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜歡就好了，你還年輕啊，不是嗎？

你在星期一的早晨會迷茫，起床氣很大，但是一直忍著，周一滿課你是要記得的。穿好衣服和鞋子，整整齊齊，就算天塌下來，你出門的時候也不會讓自己顯得邋遢，縱使周圍可能沒有人看你。你覺得年輕人就應該有個年輕人的樣子，二十歲就說自己老的那些人，十年之后只會后悔的，老態龍鐘來的太早，容易得阿爾茨海默病，簡稱老年癡呆。

你很喜歡自己年輕的時候，可以做很多事情，不考慮結果，失敗了大不了重來就好。你可以看《經濟周刊》的時候滿眼鄙夷，翻著《娛樂周刊》卻看的有滋有味。看著學術性的文字你就會頭大，看著圖片卻能夠翻上好幾遍。你按著自己的愛好來，這樣挺好。

你曾經還年少，喜歡喝咖啡，討厭喝奶茶。喜歡吃干果，討厭吃學校里面的飯。

你曾經還只是個少年。

那時候，你也是個少年。

喜歡碎花的裙子和一個高高的馬尾。不會化妝卻硬要學著大人的模樣，最后化得兩頰發紅，嘴角偷偷的咧著，說，真漂亮。

明明喜歡睡懶覺，在喜歡的男孩子面前非得說自己早睡早起，會洗衣做飯，唱歌跳舞樣樣都行。喜歡追星，卻硬被爸媽收了大多數的藏品，于是一生氣離了家。

不喜歡旅游，折騰的要死。去過北戴河，就覺得自己看過了整個世界的海，朋友問起來，海怎么樣？笑笑地說，全世界都一個樣。

為了跑去武大看櫻花，攢了一個月的生活費。去了之后，人太多根本看不了什么，罵著走了，還說以后再也不看櫻花了，一點也不好看。

結識了很多朋友，男的女的都很多。逢人就話多，唯獨看見他就話少。朋友說，你正常點！我低著頭，小聲地說，我這樣不就很正常嗎？

想要離開家，于是報考了千里外的學校，坐上火車的那一刻起終于解脫了，大聲地笑了起來，不小心嗆到了自己，眼淚都嗆出來了。

到學校軍訓的時候，總是不爭氣地想家，又不愿意打電話回去，于是父母打電話過來問你過的怎么樣？你總是說，好的很，這個城市很大，還靠著海，你們不用擔心。

放假回家，在車上想好見到父母一定不能流淚，要堅強。到最后還是哭了出來，母親也跟著哭了，安慰自己，沒事，你還小。說了不讓你去那么遠的地方，想家了吧！

晚上睡在自己的房間，看著墻上貼著韓國歐巴的海報，上面還有自己的香吻和簽名，以后一定要嫁給你們。一個嘲笑給了自己，動手就撕了下來。

扔了就扔了，我不要戀愛，那男孩拒絕我了，還是不敢跟母親說，所以偷偷地抹去了他所有的痕跡，像是他根本沒有來過時一樣。

沒事，你曾經還年少，總覺得喜歡是一輩子的事情，這個人就是下輩子的事情。因為一個人，喜歡上了周圍所有的人。也因為一個人，討厭起了周圍所有的人。

現在，你笑著告訴自己，謝謝你們來過我的世界，我過的很好。

你曾經還只是個少年。

第四篇：那些曾經年少之事雜文隨筆

夏天的陽光透過玻璃窗落在空曠的教室里。后排靠窗的走道上，站著一個男孩，隔著那課桌，微微仰起頭，看著窗外的飛鳥......

“老師再見!”“--老師再見!”下課了，孩子們背著書包，跑過講臺前，笑著和我道別，清脆的聲音分外可愛，像下午明媚的陽光。我松了松過緊的領帶，將課本放進包里，抬頭，只有一個男孩，還在教室里。他收拾著東西，前額柔軟的黑發攏在一邊，一雙墨黑的大眼睛，小巧的鼻子，櫻紅可愛的嘴。

時間過得很慢很慢，我定睛看著他，站在灑落陽光的課桌邊，流光在他發上。他抬起頭，書滑下桌子的聲音。“老師再......”他開口道，聲音格外清澈。“等一下!”我說道，“嗯，你要是不急著走，可以幫我把這個搬到辦公室么？”“......嗯。”他點點頭，有些害羞。他纖細瘦小的身子，我看著他走過來，抱起那些作業。

“謝謝。”走廊里可以聽見我們的腳步聲。他低著頭，不語。

這個孩子，輕顫的長睫下那雙水亮的眼睛里，有種說不出的淡淡憂郁。

六年級......后來，我時常靠在教室外的走道上，或是趴在對面那棟樓的欄桿，他總是坐在空了的教室里，看書。青翠的樹葉沙沙作響，風吹動著窗簾，陽光落在臉上，他瞇著眼仰起頭，靠在身后那張桌子，輕輕的青稚嘆息......有時我也會叫他做些事，整理器材啊，裁紙啊什么的，他都很認真地做了。走廊里，抱著高高的一疊作業的他，細軟的黑發散落在額前，總會讓人，很想撫摸......有一天，他曠課了。

“那個孩子那么乖，是生病了么？”

“沒有請假耶，打電話問問家長吧。”

......叉著手靠在墻上，我仰頭望著窗外，樹影抖動，蟬聲交織，夏天，總是這么......啊，莫名熟悉的感覺呢，好像吶......白云只是悠悠地。推開門，隨意地下樓了。

雖然說總是苛求著，在奇怪的地方有意見，但對這個校園，我還是很滿意的。有許多植物，不管是什么季節，都十分有趣。青桐木會落葉，啊，不過不記得是什么季節了，黃色的，大片的，一片一片鋪在地上，蜿蜒了一整條路。春天，銀杏在一夜之間長出小小的嫩葉，長大了，夏天它會變成深綠。球場和泳池邊的山墻上，那些爬藤在陽光下肆意生長著，也濃密了起來。暑假的話，荔枝、龍眼、芒果也都會結果......不知何時已是深秋，樸樹、銀杏漸漸變黃，較矮的雞爪槭則深紅深紅的，爬藤的葉邊泛起紅色，或是黃色，也稀疏了。這個時候，孩子們喜歡叫我摘一些高處的葉子。“不知道為什么，高處的會比較好看一些呢。”“這個葉子摘下來很容易就蔫掉了，我那天中午摘的，傍晚回去就全都干掉卷起來了......”“昨天早上上學的時候，太陽照到那個泛白的葉子，感覺很好看耶!”他們這么說著。冬天是蕭索的，不會下雪，只是風大，枝干空落落的，地上或許還有卷落的幾片枯葉。雪松、羅漢松、側柏，一年四季也沒有太大變化......不過我最喜歡的啊，還是夏季的濃綠。

停下腳步，那個孩子，就坐在那邊的樹下。他發著呆，或許感到有人來了，于是低頭咬著下唇。我把手插進口袋，稍稍等了一會兒。他緊張得顫栗。這還真是頭疼啊。于是也不走過去，只靠了身后那棵樹。叫他的話大概會被狠狠瞪一下，然后甩一句“我才不回去”然后跑開吧。怎么辦呢......我瞄了他一眼。細細的胳膊抱著書包，制服的襯衫有些臟了，頭上的樹葉濃綠濃綠，漏下來幾絲陽光，手背上、鞋尖上，碎金似的耀眼。真好看，如果走過去，他的眼睛，會盛著好看的淚水，狠狠地瞪我么。突然間冒出來的念頭，我緩緩走近他。

“老師。”我走到他跟前，卻聽到他清澈的聲音。

“我覺得......”他沒有抬起頭，斑駁的陽光，在烏黑的發上跳躍。

“這世界......寸步難行。”

是這樣啊。我垂下眼。他卻忽然站起。果然，要逃了么。他這樣的人，用不著的。是啊，是拋棄......我抓住了他細瘦的手臂。有我。我在心里默默說道，請不要這樣做。

拉著他坐下，結果什么都沒說，只是聽了一下午的蟬聲。

其實......也挺好的......我彎下腰，輕撫他柔軟的發絲。“我小時候和你一模一樣呢。不會寸步難行的，好好長大，以后也會變成一個很厲害的大人哦。”

“嗯。”他軟軟的鼻音很是可愛。

“那，就快回家吧。”

確實不好呢，我到現在，也還沒成為“很厲害的大人”吧。

聽別的老師說，上課的時候，他總是在書頁上畫畫，或是隨便寫些什么，有時出神地看著窗外。我只是笑笑，那可真是讓我這個實習生受寵若驚啊。盡管數學成績不怎么好，但每次上課，那雙憂郁的眼睛，也總會明亮認真地抬起，或是在底下向我彎起一個惡作劇的笑。

還真是變扭呢，這孩子......不過話說，要畢業了吧......那個中午，我吃完飯，準備回辦公室。正穿過操場，幾個孩子跑過來把我拉住。“老師，玩游戲嘛。”“好熱啊。”“來嘛來嘛!”“......”我瞥到了站在一旁的他，“好吧。”“耶--”

說來這是一個蒙著眼睛抓人的游戲。他正巧抽中了當“鬼”。他開始轉圈，而那些孩子卻不知想要捉弄誰，嬉鬧著跑遠了。我站在那，看著他伸直細白的手臂，在空中摸索著，因為汗水，額角的黑發貼在臉上，白皙的雙頰微微泛紅。“你們......”他的手指，觸碰到我的衣角。“你是......”他試圖抓住我。我輕輕閃開。

“是紫吧，我知道哦。”他停在花壇前，“紫今天沒有穿制服呢。”

我靜靜看著他，蒙住眼睛的柔軟的深紅領帶下，小巧的鼻子，櫻紅的唇......他向我伸出手。

我微笑，真是輸了!

忽地抓住他的手腕，抬起那張精致的臉，親吻他的唇瓣。

沒辦法了啊，我太喜歡你......他掙扎著，靠著鐵柵欄的瘦弱的身體輕顫著。

我看著這樣的他，緩緩地，松開了手，退到樹后。

他低著頭，劉海濕潤凌亂地散在額前。一把摘掉領帶，跑開了。

我仰著頭，看著濃密葉間的陽光。真是呢，不能請求你的原諒了......許久，轉過身，花壇后的鐵柵欄，常青藤的葉子依舊在風中輕搖，零星白色的小花開得耀眼。有一只灰貓從那里走過......我啊......2018.1.19于桃花山

第五篇：曾經,我愛你的種種表現雜文隨筆

嘿，初中時代的那個小伙子，還記得我刻意用了你名字的最后一個字起的綽號嗎？那會我們同班，下課鈴聲響起，一面對面，都是我們吵鬧的聲音，你說我一句，我回你一句。

分手之后我們的聊天再也不像剛開始那么頻繁，過了一年、兩年，我還沒有從沒有你的生活中脫離，我總以“有喜歡的人了”反復拒絕那些喜歡我的人。

我一直以為分手是因為我們并不了解彼此，總想著是不是有一天又能再次和你在一起所以我提出和你做朋友，想和你慢慢了解，你答應過后我擦干滑落臉頰的淚水，笑了一下。

后來，三年、四年，嗯我們還是沒有在一起，從時隔幾日聯系的到后來的十幾日、二十幾日。我嘗試著去喜歡別人，以最幼稚的想法說能不能去忘記你，傷害了別人自己不好受，卻還是忘不掉你。

時間流逝的飛快，五年、六年、七年的時候，其中我也掙扎過，迷茫過，我又再次整理我的思緒，決定等你高考完再次對你說我的心意，還沒來得及說，卻看到你回復我“我有喜歡的人了”，我對你，我們之間的一切也都正式的劃上了句號。

（一）還記得嗎？剛開始在一起的時候，我們的聊天對話框出現的最多的就是哦，嗯，那些都是你經常發的，那時候我特別喜歡在QQ空間里發表有關于我的心情，好的壞的。有的時候我對你有些小抱怨了，你偶然看到你會覺得是我累了。

你第一次和我提分手的時候，是因為我們不知道因為什么事情鬧了別扭，冷戰了，我在學校走廊看到你卻故意假裝沒看到，放學回到家點開手機卻沒有看到你的信息，到了晚上，你給我發信息了，說你累了，想分。

分手的話你總是那么容易脫口而出，有的時候真的很想問你，和我分手后你真的不會難受嗎？

我為什么會鬧別扭？我只是想要你多哄一哄我，只是想讓你知道我的存在。還記得，和你分手的那天晚上，我哭到三更半夜，用力握緊床上的被子，哭得眼睛泛紅，隔天眼睛就腫了，你永遠都不知道，離開你，我會有多難過。

我還發給你，說能不能不要分手，那種感覺像似了在哀求，你說睡吧，我把手機扔一旁，又莫名哭的異常強烈，我沒有回復你了。

（二）你曾經跟我說過，你有一次生日，你有一個女性朋友打電話給你，跟你說了一句生日快樂，你說你當時特別感動。

我畢業過后出來實習，六月十日是你的生日，我那天晚上零點刻意到你的空間留言板上留言，卻發現原來還有比我更早的人給你送祝福，但我卻很為你開心。

因為時間比較晚了，你可能睡了沒回復我的信息，被鬧鐘吵醒的我第一時間就是點開手機看你是否回復，你跟我道謝，我其實挺開心的。

但是你一整天都很少跟我聊天，到了晚上的時候，我試圖給你打電話，想要親自為你送上祝福，雖然緊張卻抑制不住的興奮，在嘟的聲音下，想著你如果接通了我該怎么說比較好。

只聽到嘟的一聲后:“您撥的號碼無應答，請稍后再撥”

我很失落，卻不死心，打了三遍左右后來放棄了，安慰自己家里信號比較差，你可能沒接到。

我一直把你的話記在腦海里，記在心里，我一直想用你最喜歡的方式讓你開心，畢竟你的不開心也很容易影響到我。

(三)你高考的時間越來越緊迫，可我除了盡我所能給予你最大的鼓勵以外我什么都做不了。

所以我就每天都給你發加油以及我相信你的話，你在我心里，一直以來都是非常優秀的，我一直認為你一定可以的。

你有的時候會回復我，有的時候不會，可我都認為那只是你在努力復習，沒時間玩手機。

我想陪你熬過這一段時間，也決定了等你考完的那天晚上，我要向你說出我的心意以及我的想法。

偶然一次機會，你問我是不是單純的把你當朋友，我特別緊張，腦子突然間一下子空白了，我裝傻了我沒想好，你也沒怎么問了。

第二天下午我又問你為什么那么問我，你說你只是問一下，問我有沒有想要回答，我問你呢？答案總是來的那么猝不及防。

你說你只是單純的拿我當朋友，你有喜歡的人了，你發著那個幸福的表情，我回到宿舍后，嘩啦啦哭個不停，感受到了心痛，然而那都是你不知道的事。

這句話的傷害值比你的一句我們分手吧還更加不知所措。

我哭的不成樣子，我還是忘不了你，有的時候真說不出你到底哪里好，可就是誰也替代不了。

但能看到你幸福，我想那才是我想要的，喜歡不是占有，只要你好，我就好。

曾經，我愛你的種種表現

很多時候，你冷淡我了，沒有回復我的信息卻才后知后覺，跟我說不好意思的時候，我明明心里特別在意。

我明明是很想狠狠罵你一頓，我就是有脾氣了，我就是怪你為什么總是對我那么冷淡，在一起的時候也是這樣，沒在一起的時候也是這樣，甚至很想知道你就那么不喜歡我嗎？我明明就是很在意你的想法，每次回復你都要再三思考那些話該不該說，想在你面前呈現最好的我，到了最后，所有的話僅剩下哈哈，沒關系啦。

因為有你，我的生活才變得那么有意義。因為有你，你的一句關心就可以讓我的心情愉悅一整天。因為有你，才會讓我那么想一直留在你身邊。

但是，又正好因為是你，我終于慢慢的脫離曾經的魔掌，我開始不再像曾經那么的喜歡你，那么想和你在一起。

就是因為你，我才開始慢慢明白“命里有時終須有，命里無時莫強求”這句話。還好是因為你，讓我懂得原來愛情不單單是一定要彼此在一起，只要看到對方開心，看到對方幸福，一切都是值得的。

對不起，我曾經也無理取鬧過，莫名生氣過，但是，我所有的情緒都是因為，我曾經真的很愛你。

但是沒關系了，當我寫完這篇文章，我們彼此之間的一切都正式的劃上句號，結束了，一切都結束了，感謝你的出現，也感謝你曾經愛過我。

現在，我們真的只是單純的朋友，僅僅只是朋友。

我寫過一篇你不愛我的種種表現，而這篇卻包含了我愛你的種種表現。

但祝你幸福，是最后一句。