第一篇：多少年后,你會感激曾經的全力以赴雜文隨筆

今天被問到：最近的一次，你為了某件事拼盡全力筋疲力盡但感覺無比滿足有成就感的經歷是怎么樣的？

我沒能立即回答，而是陷入深深地思考中。過往的一幕幕全力以赴拼盡全力地經歷就像電影一樣，一幀一幀的劃過腦海。

年少無知時的全力以赴

太早的記憶過程就有些模糊了，只能記大概記住一點點。

小學的時候跟別人賭氣：要考第一名，然后每天回家話都不說就開始學習，半夜說夢話都是在背歷史，我媽以為我中邪了，讓村里年紀大的奶奶在院子里燒了好多黃紙。

中學的時候參加英語競賽前，背英語都快到了走火入魔的地步，走著走著撞到電線桿上，眼鏡碎了，萬幸的是眼睛沒受傷。

不甘心不認命的全力以赴

再后來能記住的全力以赴的事情很多：高考、專職考研、司法考試、參加半程馬拉松等等。

大四的時候我有資格報送本校研究生，我放棄了。理由很簡單，為了心儀的中國人民大學我已經付出了半年的心血，放棄了暑假跟家人團聚；本科在這個學校都覺得憋屈，研究生沒啥可讀的。年輕氣盛、心高氣傲的結果，就是一敗涂地，一塌糊涂。畢業后不甘心，我要繼續考人民大學法學院。母校再爛，好歹我也是以全系第二名畢業的。

到北京后，我沒有立馬開始專職考研。畢業了，我已經沒臉再跟家人要錢了，如果保送研究生的話，學費都不需要承擔。我自己做的決定，后果我自己來承擔。

開始上了一段時間班，賺取后面專職考研的生活費。上班的時候，白天上班，晚上下班去食堂吃晚飯就去教書看書，一直看到十點，關燈了才回出租屋。周末全呆在教室學習。每天一大早去上班，就為了在樓下看會兒書，再卡著點上樓去上班。攢夠了生活費，9月18日義無反顧的辭職，開始專職考研的苦逼的全力以赴的生活

每天6點鐘準時起床，趕著地下咖啡廳開門，走地下一層去教學樓上找個教室占位置，學一個小時英語后，去食堂吃早飯。中飯之后，在桌子上趴著瞇會一會接著學習，一直到教室關燈，餓了就啃面包。回出租屋里在煮點面條對付，吃完飯要接著看書，所以晚上基本上很少吃飽。哪一天，白天學習太累了，才會五點多去食堂吃晚飯。

就這樣過了三個多月。那段時間吃面條太多，以至于后來看到面條就惡心，到現在對面條還是憎惡的。

當我們做每件事情的時候，心愿都是美好的，都希望自己心想事成。但不是每一次的全力以赴筋疲力盡都會有好的結果。

那一次考第一名了，那一次英語競賽拿了全市第三名，而專職考研的那一次，卻再次以失敗告終。

曾經一度發展的不順利，我也想過，如果當年考取了中國人民大學研究生，我將是不一樣的人生。可是，生活不是如果。

曾經一度否定過自己的全力以赴，畢竟有的努力的結果不盡人意。但再一次遇到一些事情，還是會義無反顧的投入進去。

最后的見證

最后一次讓我拼盡全力筋疲力盡的，是去年參加心理咨詢師考試。

2017年7月中旬，查到5月份考試沒通過，基礎知識44分，理論技能49分。意料之中考不過，意料之外考的這么低的分數。

當時懷孕已經4個多月，想再考一次，又害怕懷孕后期會發生其他的事情。

最后還是決定考：最壞的結果就是孕晚期發生意外不能參加考試，最好的結果就是通過考試拿到證書。

7月底開始，每周六坐地鐵海淀上課。講真，上一天課到家后，筋疲力盡，說話的力氣都沒有。每一次上完課，到下次上課前，我會根據老師講的把書復習一遍，重點知識一邊手寫一邊記憶。然后再把習題集做一遍，習題集上的錯的和對的題目的知識點都在題目邊上空白處寫一遍。9月中下旬到10月中下旬沒課期間，我自學了剩余的兩節課。在這期間把真題做了一遍，真題上的錯的對的題目旁邊空白處寫上考察知識點。串講完之后，我把老師串講的知識，一邊記憶一邊書寫加強記憶，又把買的第二套真題做了一遍。

心理咨詢師是我完全陌生的領域，學習起來還是很吃力的。加上后來隨著孕周增加，體力不支，但每天堅持學習。11.18考試的那天，監考老師一直問我沒什么不舒服吧，畢竟那天孕周36周了。

畢業后考試不少，也努力過，全力以赴過，這次特別之處在于整個孕期在學習。1.10閨女滿月那天查到成績：基礎知識74，理論技能78。這打破了我畢業后考試總是低分飄過的魔咒。到現在我都不知道是心理咨詢師的考試成就了我別樣的胎教，寶貝閨女就像天使一樣乖巧可愛；還是懷孕的特殊時期成就了我又一次的全力以赴，重新找回上學時的驕傲和自信。

邊記憶邊書寫

回顧過去的三十多年，一步奔波，一路努力。

盡管現在的生活并不全是自己想要的；盡管因為邊上班邊考試學習的那幾年，熬夜是家常便飯，咖啡從不離手而導致了內分泌失調；盡管最近幾年身體不好，經常去醫院，每天要按時吃藥。但我從沒有真正的后悔過我曾經的拼搏和拼命。

因為我知道，如果不是過去的努力，今天的生活只會更加糟糕。如果不是過去的努力，我不會將全力以赴拼盡全力的精神滲進骨子里，不會在后來的工作生活學習上一次又一次的全力以赴創造佳績。

這就是我一個小女孩的經歷。我相信很多努力過的和正在努力的人，都與我一樣有過為了某件事全力以赴拼盡全力直到精疲力竭；我也相信大家即便某一件事全力努力卻失敗了，但是不會影響下一次的全力以赴拼盡全力。

阿甘媽媽說：人生就像巧克力，沒有人知道下一塊是什么味道。

當你全力以赴，即便嘗到了一塊苦味的巧克力，只要你盡力了，終究會吃到那塊最甜最甜的巧克力。

當你全力以赴，即便某一件事或一段時間不盡人意，只要你盡力了，終究會等到雨過天晴的那一刻。

多少年后，你會感激自己曾經的全力以赴。

第二篇：你曾經也年少雜文隨筆

說點兒開心的事情吧，關于那些你還年少時候的事情。

那時候，你還是一個年輕的少年，有著青澀的容顏，下巴有著早晨剃過后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，還有用不完的力氣。

你可以睡覺睡得很晚，為了看一部電影。你也可以睡得很早，為了一場考試。你的心情陰晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀樂表現的都一個樣子，你不會像他們那樣咋呼，你會的是寫在文字里面。

你很喜歡旅游，夢里面都想著拉薩山上面的皚皚白雪，圣潔的宮殿。如煙的江南，流水的小橋人家。山水的交集，你泛舟在河上，很開心。身邊最好有時候帶上自己的朋友家人，還有養的寵物狗。一起坐看楓林晚，細數星星點點，兩三盞燈，笑看路人遠。

你會在看一篇博客的時候見解很多，義憤填膺，就想要在下面簽署上自己的留言，兩個小時就能夠敲出比那篇還長的篇幅，別人見了會覺得你有病，但是你覺得他們還是嫉妒的，寫這么多字對于你來說就像是說話，動動嘴皮的事情而已。

三兩個人的時間里面，你喜歡喧吵著說著你的事情，他們然后附和，努力找著共同點，笑笑吵吵鬧鬧最好，嘴角咧出不可思議的弧度，你沒有想過多年以后可能那個地方皺紋遍布，年輕就是好。

你緊張的時候喜歡咬指甲，像個小孩子。指甲被你啃了個干凈，臟不臟你也不管，爽就好，就是任性。

你喜歡各種新鮮的東西，嘗試下總不會錯的，你喜歡搖滾民謠，卻同時喜歡各種情歌，唱到吐，被朋友們稱為情歌小王子，你嘻嘻笑笑著接受，臭不要臉的姿態保持久了也不會想改了，心里舒服就好。

你喜歡耍帥裝酷，穿衣各種風格都想要撐的住，你是以各大模特來要求自己的，縱然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜歡就好了，你還年輕啊，不是嗎？

你在星期一的早晨會迷茫，起床氣很大，但是一直忍著，周一滿課你是要記得的。穿好衣服和鞋子，整整齊齊，就算天塌下來，你出門的時候也不會讓自己顯得邋遢，縱使周圍可能沒有人看你。你覺得年輕人就應該有個年輕人的樣子，二十歲就說自己老的那些人，十年之后只會后悔的，老態龍鐘來的太早，容易得阿爾茨海默病，簡稱老年癡呆。

你很喜歡自己年輕的時候，可以做很多事情，不考慮結果，失敗了大不了重來就好。你可以看《經濟周刊》的時候滿眼鄙夷，翻著《娛樂周刊》卻看的有滋有味。看著學術性的文字你就會頭大，看著圖片卻能夠翻上好幾遍。你按著自己的愛好來，這樣挺好。

你曾經還年少，喜歡喝咖啡，討厭喝奶茶。喜歡吃干果，討厭吃學校里面的飯。

你曾經還只是個少年。

那時候，你也是個少年。

喜歡碎花的裙子和一個高高的馬尾。不會化妝卻硬要學著大人的模樣，最后化得兩頰發紅，嘴角偷偷的咧著，說，真漂亮。

明明喜歡睡懶覺，在喜歡的男孩子面前非得說自己早睡早起，會洗衣做飯，唱歌跳舞樣樣都行。喜歡追星，卻硬被爸媽收了大多數的藏品，于是一生氣離了家。

不喜歡旅游，折騰的要死。去過北戴河，就覺得自己看過了整個世界的海，朋友問起來，海怎么樣？笑笑地說，全世界都一個樣。

為了跑去武大看櫻花，攢了一個月的生活費。去了之后，人太多根本看不了什么，罵著走了，還說以后再也不看櫻花了，一點也不好看。

結識了很多朋友，男的女的都很多。逢人就話多，唯獨看見他就話少。朋友說，你正常點！我低著頭，小聲地說，我這樣不就很正常嗎？

想要離開家，于是報考了千里外的學校，坐上火車的那一刻起終于解脫了，大聲地笑了起來，不小心嗆到了自己，眼淚都嗆出來了。

到學校軍訓的時候，總是不爭氣地想家，又不愿意打電話回去，于是父母打電話過來問你過的怎么樣？你總是說，好的很，這個城市很大，還靠著海，你們不用擔心。

放假回家，在車上想好見到父母一定不能流淚，要堅強。到最后還是哭了出來，母親也跟著哭了，安慰自己，沒事，你還小。說了不讓你去那么遠的地方，想家了吧！

晚上睡在自己的房間，看著墻上貼著韓國歐巴的海報，上面還有自己的香吻和簽名，以后一定要嫁給你們。一個嘲笑給了自己，動手就撕了下來。

扔了就扔了，我不要戀愛，那男孩拒絕我了，還是不敢跟母親說，所以偷偷地抹去了他所有的痕跡，像是他根本沒有來過時一樣。

沒事，你曾經還年少，總覺得喜歡是一輩子的事情，這個人就是下輩子的事情。因為一個人，喜歡上了周圍所有的人。也因為一個人，討厭起了周圍所有的人。

現在，你笑著告訴自己，謝謝你們來過我的世界，我過的很好。

你曾經還只是個少年。

第三篇：多少同行路上的你的雜文隨筆

大腦細胞在新陳代謝，那些裝著舊回憶的舊細胞像肥皂泡那樣一個個炸開。充斥了滿腦子的回憶畫面。記起了好多個你。一年又快過去了呢。又要到一個吹蠟燭的日子。蛋糕旁圍的人老是在不停的換。

也不知道，是錯了時間，還是錯了緣分。

開始深深的體會，開始感同身受。或許是我感覺出了錯，也許又是我要的太多。我們都開始偏離了那個自己。就算沿著經度直走，地轉偏向力還是會把你扯開。

轉眼過去多少離合悲歡，就這樣在腦后揮手而去。第一次你陪我坐在雨中，第一次我們逃出校門，第一次你和我坐在鐵路邊上，第一次我和你在課桌下偷織圍巾，第一次我和你選好晚自習吃宵夜…好多的你們，也不是為什么，只為了那瞬間我們真心笑過。友誼不是我們彼此為彼此付出了什么，而是我們在一起都快樂過。

當手機用電不用再偷，我忘記了手機有什么功能在耗電，當晚上睡覺可以隨意說話時，我又找不到說別人壞話的你們，當上網不用從伙食費里掏錢時，上了幾小時就開始打哈哈。飯堂的飯菜再惡心再難吃，也吃不死人的。被哨子吹著起床的日子還能有多少？

也許回憶，只能自己對著夜空笑笑。也僅此而已。

換了一個人是不是還是一樣？

亂。也許一點也不一樣。

有些人天生和你是正負極，有些人偏偏和你同極，再擠壓都還是有空隙。緣分這個東西誰也說不準。

只感謝我們有過快樂的你們。

第四篇：你不知道我曾經多么的愛你雜文隨筆

當我聽到十年這首歌曲時，我們已經有十年沒有見面了，時光冉冉，光陰似箭，十年之間，我從未停止過想你，僅以此文，祭奠消逝十年的時光，愿你我都如最初的模樣，

雨纏綿成線

水珠在河面上跳著歡快的舞蹈

青翠的樹芽接受著洗禮

遠眺門前的山

灰蒙的天際

我恒久的看不到你

我仰望

不讓淚珠滑落

多少次我在雨中等待著你的到來

一往無前的雨中前行

我再也聽不到腳步和笑聲

我再也無法看到那個修長的背景

雨還是如期一樣的到來

我還是那個雨中不打傘的男人

山還是一樣的山

我卻無法知道

你是否還是你

我依舊聽著那首十年

曾是我們一起愛聽的歌曲

一起聽雨

一起哼唱的歌曲

雨還是雨

我依舊是我不知你是否如初

第五篇：你會焦慮嗎的雜文隨筆

我這一兩年總是很焦慮，不過，現在想來，這焦慮或許也是好事。

2017年以前，我是迷茫。不知道自己喜歡什么，能做什么，人普通，工作也一直很普通。一直喜歡做的事就是讀書和寫字（還談不上是寫作）。我很少考慮太久遠之后的事情，也不知道自己適合做什么，只是會在工作之余去圖書館借書看，兩星期或者一個月還回去再借其他的。也嘗試過自學會計和韓語，但因為內心的驅動力不足，最后都是不了了之。當時是不知道自己的前途在哪里，要怎樣改變和實現，所以很迷茫。

2017年，認識貓叔，加入一期行動營后，就常常感到焦慮了。這里有很多知識我都沒有聽說過，因為我雖然是90后，但是我不追星、不追熱點和時事，其實是挺封閉的一個人，有很多東西是真的都沒聽說過，比如拆書法，也第一次知道原來線上社群已經那么火熱了。

我是極其慢熱的一個人，而且不能一心二用，參加行動營的那段時間工作也忙，每天晚上都要加班開會。高中畢業后就很少寫文章，雖然經常寫日記，但這和寫給別人看的文字不同，所以每天的500-600字的寫作打卡，都很耗費精力。加上群里有很多的信息，很多人對一個話題的觀點都有所不同，所以有空的時候我都會“爬樓”看看大家的聊天。

寫作之后就很少時間讀書了，有時候還沒時間聽課，于是就很焦慮。因為越寫發現越難寫，把身邊的人和事都搜刮了一遍，文采又不好，肚子里根本沒墨水。別人能夠在半個小時內就完成一篇不錯的打卡文章，而我，從早上想到晚上，或者是用兩個多小時的時間，才能夠寫好。

發覺自己讀的書真的很少，到現在也是這樣。別人的文章寫得好，又有才干，而自己是什么都拿不出手，所以特別自卑，特別的焦慮。那怎么辦 呢？

行動營寫作打卡是交了押金的，不完成押金沒收，我是抱著一定完成任務的決心參加的，所以哪怕是再焦慮，再寫不好，我也要堅持完成每天的打卡，書讀不完就暫時不讀了，行動營結束后再補看，課程也是，過后再補聽和做筆記。在做的過程中，在一天天的打卡完成中，我戰勝了焦慮，找到了一些寫作的快樂，愛上了每天寫文章，在打卡結束前兩天，我的文章還獲得了連隊里的最佳。

我以前很少看致用類的書和文章，關注“剽悍晨讀”后、加入行動營后才看得多些。我現在也依然焦慮，因為發現自己的積累很少，很多思維意識也沒有，不懂得如何正確地做事，所以哪怕是在做正確的事，也很難見效。

接下來的日子，希望自己能夠踏實讀書、踏實寫作，焦慮人人都會有，不逃避，好好面對，分析清楚原因，去做就對了。