第一篇：你的懶惰總有一天會毀了你雜文隨筆

你說你總是羨慕別人的生活

殊不知別人為了生活流了多少血

你說你總是抬頭仰望別人

殊不知他經(jīng)歷了什么最后爬到了頂峰

你說你的自制力差行動力不強

可你卻從來沒有去認真做過什么

你說你羨慕那些行動力強的人

可你從來就只會抱著手機無所事事

沒有一個人的生活是容易的大家都是一步一步走過來的有人在燈紅酒綠中沉淪的度過

有人在深淵沼澤里努力的向前

你想成為什么樣的人與你所做的努力成正比

你不可能永遠做說話的巨人行動的矮子

你想要的東西你要自己去爭即使很難

萬事開頭難只要堅持就會走向成功

生活是你自己的和別人沒有關(guān)系

不必和所有人都合群 更沒必要一起墮落

未來怎樣呢完全取決于你自己

要勇敢邁出第一步 向所有阻擋說不

你可以羨慕新聞上月薪十幾萬的00后

也可以對他們聰明的頭腦滿眼放光

但是你要知道 成功永遠掌握在愿意去做不怕困難險阻的人手里?

上帝只會眷顧有準備的人 機遇總是留給有心人。

第二篇：別讓目光短淺毀了你雜文隨筆

寫下這些文字前，我認真考慮了這些東西是否有用，但就從我的經(jīng)歷，以及周圍人的遭遇來看，我還是覺得，早明白這個道理，些許能讓你的人生變得有些不同。

我記得剛上高中那會，我們學校分實驗班和平行班。實驗班高手云集，配備了全校最優(yōu)秀的各種資源，平行班不言而喻，充斥著各色各異的人。我們的分班取決于高一下學期的期末成績，我那時候的成績很好，所以縱使知道分班是文理科看相應科目的成績，選擇理科的我卻依然天天跟著幾個選文科的“姐妹”背文綜。而常常在我之后的那個男生則是天天刷理綜題。期末考試結(jié)果出來，我總分不出意外的拿了第一，那個男生排第三，結(jié)果等到分班結(jié)果出來，我卻以一分之差與實驗班失之交臂，而那個男生則擦邊進了實驗班，那時候多傻啊，覺得不就是個實驗班嗎，憑努力我也不會輸了他們。上高二開始的幾次考試，我的級名次依然領(lǐng)先于那個男生，我甚至有點飄飄然，什么實驗班，也不過如此。差距就是從那時開始的吧，一點點，以你所不見的速度迅速蔓延。

學校對平行班一向管理不嚴，而我所在的班級，又因為有幾個特別愛鬧騰的男生，所以高二那年，光是班主任，我們就換了三個，其他科目的老師更是屢屢被氣走，所以到后來，像數(shù)學，物理這樣的科目，我們的科任老師都只是些實習生。真的，如果你也曾如此遭遇，你一定能明白，一個好老師，是多么多么的重要。高二結(jié)束的時候，我的成績已經(jīng)退到光榮榜的中間，即使我拿著我們班前三的成績，我和那個男生之間突然就隔了幾百人。我無比清楚的記得那個瞬間，我站在光榮榜前，看著他的名字與我的名字差了那么多，我第一次感到難么深的遺憾，這偌大的差距，我根本毫無意識它在何時展開，我第一次深深意識到目光短淺真的能毀了一個人。我知道更多的人可能會覺得努力是能改變的，是啊，努力能改變很多東西。可是，你不知道，一個好老師能讓你輕輕松松就考高分，他告訴你的經(jīng)驗，題型總是那么巧就能考試遇見。而一個實習生帶給你的，可能就僅僅只是書本上的文字，你刷上百道題，做無數(shù)本練習冊才明白的道理，人家一句話就切中考點。那就比別人更努力啊？可那是高三啊，是所有人都拿命去拼的高三，時間是多么彌足珍貴的東西。

我記得高三那年我們班主任請了兩周假回去結(jié)婚，我們班沒有一個老師過來帶班，我記得最后兩個月我們生物老師臨產(chǎn)，后面的試題答案，都是我借的其他班的，我記得到考試前最后一天我都在刷題，而那個男生，卻天天雷打不動跑體育場。最后那個男生去了魔都的一所知名985，我拼死拼活才夠到一所名不見經(jīng)傳的211，我后來無數(shù)次的想過，如果我能夠稍稍微目光長遠一點，我也不會是這樣的結(jié)果，可怎么講呢，生活就是如此吧，所以再后來無數(shù)次的選擇中，我始終告訴自己，要把目光放遠了看。

我想起剛上高三那段時間，氣氛突然開始緊張，每個人越來越孤單，所以在大家都急需陪伴的時候，早戀的風氣順利蔓延開來。我記得我審視自己的目標，告訴自己，同樣錯誤不能再有第二次，我選擇孤獨，那可真是一段孤獨到絕望的時光，所幸，我挺了出來。我的一個朋友則不同，她迅速投入了陪伴的大軍，我曾聽她夸耀，滿心喜悅，也曾聽她抱怨，難受之至。愛情讓她徹底忘記了自己，我不知道兩個人在一起都變好的概率多大，反正我身邊多的是一身傷痕的人。女生對這種事情的投入度讓人生懼，所以哪怕高考在即，她依然沉醉其中。最后那個男生去了一所南京的211，而原本和我相差無幾的她，在不愿屈居一所省內(nèi)二本的情況下選擇了復讀，在復讀之前，她結(jié)束了這段感情，我清楚的記得她說的“自己真是目光短淺，差點為了一個不確定人放棄了一生。”

所幸，一切還來的及，她還有重來的機會。可是生活并不如此，一念之差可能就是兩種截然不同的路。我想告訴你們，一定要培養(yǎng)自己縱向的時間觀，一定要將目光放長遠，尤其是一些重要的決定的時候，不要一腔孤勇，不懂就問問別人的意見。我記得有句話說過，人生之路漫漫，可關(guān)鍵的就那么幾步，那幾步，一定要走好。

第三篇：總有一天你會發(fā)光你也相信不是嗎的雜文隨筆

堅持，只是為了讓自己有個借口不放棄，與成功無關(guān)。

坐在大巴車，一直以來都喜歡靠窗子的位置，不知道是什么原因，看著外面的樹，電線桿忽閃而過，心里會有種莫名的傷感。也許是速度帶來的離別之痛，也可能是碌碌無為帶來的失落之情，也可能是想起了第一次離開家的情景，難忘，難舍，難過。

我不知道我每次準備寫點東西時，心情總會變得寧靜，帶有一絲傷感，究竟是什么原因，讓我很迷茫，我一直覺得可能是我沒有成就，才導致的嗎？可是又仔細想想可能是性格問題，母親給我的影響很大。母親是一個平凡之中的農(nóng)村婦女，沒有讀書，也沒有文化，卻是影響我最多的人。記得小時候啊家里窮，逢年過節(jié)買瓜子糖花生，那有現(xiàn)在吃的這么足，我就得那個時候買個二斤瓜子。我和弟弟嘴饞，母親老是把瓜子藏起來，不讓我們吃，要是放在明面上，不出一天，準完，來客人就沒招待的了。

母親雖然不識字，但卻是一個擁有天賦的“特工”，就這樣，弟弟和我跟母親開啟了諜戰(zhàn)。母親很聰明，把瓜子包起來，放在儲存麥子的那個塑料袋子里面，塑料袋子很大，能裝一百多斤麥子。把麥子掏個洞，然后把包好的瓜子放進去，再把麥子撫的平平的。我跟弟弟愣是挖地三尺，也見不到一粒瓜子，什么廚房的衣柜，儲物箱，衣架頂子，電視機后面，都是母親以前藏東西的安全點，母親變得聰明起來了。我負責望風，弟弟負責尋覓“贓物”，待我和弟弟精疲力盡之后，只好作罷。沒耐心的我，早已忘記瓜子所帶來的美味，弟弟可是沒有放棄，在幾次跟蹤母親之后，就發(fā)現(xiàn)了母親新的藏匿地點，等我發(fā)現(xiàn)弟弟不對勁的時候，他已經(jīng)吃了一會，無奈被我洞察，才分的一杯羹。

貧窮和落后是可怕的，它所帶來的后果，究竟要幾代人的代價才能去改變和改觀。貧窮落后所帶來的不僅僅是物質(zhì)的匱乏，更多的是精神上的滯后。究竟是精神的滯后帶來的物質(zhì)的匱乏，還是反之。我覺得我更傾向于物質(zhì)的清貧和落后，才帶來精神上的滯后。就像那被栓與大山之中的父母輩啊，一生奔波與朝夕之間，隨太陽冒出山頂?shù)哪且荒怀埃惆橄﹃栁飨拢淙障碌囊唤z黯淡神傷，見證無數(shù)次的朝朝暮暮風風雨雨。

那些被遺忘在大山深處的人們，自給自足，用手刨食，可憐可悲可嘆。在烈日下暴曬，大雨中奔跑，大風中逆行。卻從未自暴自棄，對未來美好的希望，對明天生活的期望，都在心中，像一顆飽受風雨摧殘的種子，毀滅，重生，這就是信念的力量，對美好生活和明天的希望。

也許，你遇到的那些坎坷不平，使你的心靈受到了打擊，你對生活失去了信心，你那美好的信念變得搖擺不定，像一棵置于風雨之中的小樹苗，烈風迷住了你的眼睛，暴雨沖刷痛了你得肌膚。可是，我們又怎么輕言放棄，那些被歲月無情沖刷的人們，在那些遙遠的群山里，忍受歲月的洗禮，沒有容易不容易，只有一句“不勞動就餓死”。是啊，不勤勞，怎么才能有收獲了。

成就？是過程還是結(jié)果？享受歲月的磨難，理解它帶給你的每一滴汗水中所擁有的意義，不失白流。也許，你再努力一點點，會變得更好，你也知道，他也知道。可是，你也知道，就算你在努力，也改變不了這所帶來的宿命，貧窮和落后給你的傷痛難以掩飾。你也偶爾變得任性，讓自己可以過得輕松一些，畢竟，有太多的人不都是家財萬貫。可你從未放棄對明天的希望，你像一個獨立與泥潭中的小綠芽，伸展著矮小的身子，與萬千樹木叢生中爭寵那一絲陽光，你被泥巴裹得滿臉黑乎，可你明亮的眼睛從未迷失方向。

漸漸的，你盯著那一道光線發(fā)神，是啊，你相信總有一天，你所有，你的全部都將會在陽光下，幸福的沐浴。

END~（尼東）

第一次寫雞湯，這幾天在追《美好生活》，被吸引，徐天的多情和坎坷的命運，梁曉慧的堅強和徐天來之不易的相遇相愛，深深打動我，讓我感觸頗深。最重要的是賈小朵和徐天悲傷時的雞湯鼓勵，很感動，寫著寫著，不由自主夾雜了很多雞湯。

在奮斗中感受生命的力量，在風雨中觸摸生命的高度，在努力，在進步，平凡與否，已不在重要。

第四篇：事總有一天會豁然開朗雜文隨筆

小時候曾養(yǎng)過一只小貓，取名陪伴。陪伴陪伴，滿世界叫著，心都亮了。因為陪伴，所以不需要說話，只要你在我身邊，就已經(jīng)剛剛好。人與人的交流就像爬山，我們總是期待山的那邊是什么，誰曾想，山的那邊依然是不可攀越的高峰呢。我不想與誰爬山，千山萬壑與我而言都不過是塵世累贅，我只盼望著有一天，能遇到我的一馬平川，說盡我心里的話。就像，我和我的陪伴。這個世界總是很匆忙，人類越發(fā)的孤獨，而我總是心存僥幸，堅信每個人，都會遇到那樣的一只陪伴。安慰著自己，陪伴還沒來，我要照顧好自己。

不知道從何時起，我開始很害怕一個人。害怕一個人在火車站，一個人坐公交地鐵回家，甚至一個人熄燈睡覺。內(nèi)心的苦澀不知如何向人說起，總覺得自己十分軟弱。如果這個時候有人愿意陪著我，我大概會感激涕零。即將離開，無法預測終點在哪里，甚至想不通為什么出發(fā)。內(nèi)心忐忑，反而不好說出口，百般滋味，不敢與人多說一二。這大千世界，形形色色的人里，我是最孤獨那個。

失眠，好餓的兩點半。想吃不二家棒棒糖，想吃司門口的矮子餡餅。想找人聊天，想打電話，當然也只是想想。做不來主動，生性冷淡，大概是一個不討人喜愛的性子。他們都說我過于冷漠，我卻這樣想著，真要與我志趣相投，應該是怎樣都能與我聊的下去的。人生在世，大概沒有什么事情，比找到一個志趣相投的人，更讓人身心愉悅了。

不知道出于什么原因，逐漸對一些東西失去了興趣。做不到假裝喜愛，甚至開始反感起來。沒有那樣的耐性去迎合別人，稍有一絲無趣的聊天，我都會覺得累贅。不想在你身上浪費我的一丁點時間，恨不得塞給你一大筆錢，請你離開這個世界。果然有些人，讓我喜歡起來，比較難。我可能屬于重度潔癖，沒治了。當然，我自我感覺還是一個善良的人，只是沒有那么多的精力去對所有人好，人的喜好本就復雜多變，能做好自己就已經(jīng)足夠讓我力不從心了，哪有空理會他人的感受呢。就這樣待著吧，世事總有一天會豁然開朗，在這之前，就保持好那份等待的心情，靜候佳音。

第五篇：你會焦慮嗎的雜文隨筆

我這一兩年總是很焦慮，不過，現(xiàn)在想來，這焦慮或許也是好事。

2017年以前，我是迷茫。不知道自己喜歡什么，能做什么，人普通，工作也一直很普通。一直喜歡做的事就是讀書和寫字（還談不上是寫作）。我很少考慮太久遠之后的事情，也不知道自己適合做什么，只是會在工作之余去圖書館借書看，兩星期或者一個月還回去再借其他的。也嘗試過自學會計和韓語，但因為內(nèi)心的驅(qū)動力不足，最后都是不了了之。當時是不知道自己的前途在哪里，要怎樣改變和實現(xiàn)，所以很迷茫。

2017年，認識貓叔，加入一期行動營后，就常常感到焦慮了。這里有很多知識我都沒有聽說過，因為我雖然是90后，但是我不追星、不追熱點和時事，其實是挺封閉的一個人，有很多東西是真的都沒聽說過，比如拆書法，也第一次知道原來線上社群已經(jīng)那么火熱了。

我是極其慢熱的一個人，而且不能一心二用，參加行動營的那段時間工作也忙，每天晚上都要加班開會。高中畢業(yè)后就很少寫文章，雖然經(jīng)常寫日記，但這和寫給別人看的文字不同，所以每天的500-600字的寫作打卡，都很耗費精力。加上群里有很多的信息，很多人對一個話題的觀點都有所不同，所以有空的時候我都會“爬樓”看看大家的聊天。

寫作之后就很少時間讀書了，有時候還沒時間聽課，于是就很焦慮。因為越寫發(fā)現(xiàn)越難寫，把身邊的人和事都搜刮了一遍，文采又不好，肚子里根本沒墨水。別人能夠在半個小時內(nèi)就完成一篇不錯的打卡文章，而我，從早上想到晚上，或者是用兩個多小時的時間，才能夠?qū)懞谩?/p>

發(fā)覺自己讀的書真的很少，到現(xiàn)在也是這樣。別人的文章寫得好，又有才干，而自己是什么都拿不出手，所以特別自卑，特別的焦慮。那怎么辦 呢？

行動營寫作打卡是交了押金的，不完成押金沒收，我是抱著一定完成任務的決心參加的，所以哪怕是再焦慮，再寫不好，我也要堅持完成每天的打卡，書讀不完就暫時不讀了，行動營結(jié)束后再補看，課程也是，過后再補聽和做筆記。在做的過程中，在一天天的打卡完成中，我戰(zhàn)勝了焦慮，找到了一些寫作的快樂，愛上了每天寫文章，在打卡結(jié)束前兩天，我的文章還獲得了連隊里的最佳。

我以前很少看致用類的書和文章，關(guān)注“剽悍晨讀”后、加入行動營后才看得多些。我現(xiàn)在也依然焦慮，因為發(fā)現(xiàn)自己的積累很少，很多思維意識也沒有，不懂得如何正確地做事，所以哪怕是在做正確的事，也很難見效。

接下來的日子，希望自己能夠踏實讀書、踏實寫作，焦慮人人都會有，不逃避，好好面對，分析清楚原因，去做就對了。