第一篇：至少還有你雜文隨筆

亂了，炸鍋了……

她居然成了他的“小三”，還是被他的現任妻子給捉了個現行。

難以接受，她可是他的前任妻子，兩年前才離的婚。而且還是她非離不可的，理由就是他花心，異性朋友太多，關系曖昧……等等。無論別人怎么勸她都一意孤行離了。

現在她卻成了他的小三，太不可思議了。

窗簾拉上的，屋里光線不是太好，沒開電視，一體式電腦里放著林憶蓮的那首《至少還有你》，她就靜靜的坐在沙發上。看見我進來她沒有詫異，因為是閨蜜，我有她單身公寓的房門鑰匙，而且我會在這個時候去她家，她肯定是心里明白的。

“理由，給我一個理由。”關上門邊換拖鞋我就表明了目的。

……

沉默片刻，她用雙手往后攏了攏頭發，仰頭沖我一笑（當然是那種強顏歡笑式），說：“賤”

“為什么？”我依舊不依不饒。

“因為除了他，我真的找不到最愛我的那個人。”

“啥？發燒說胡話吧？你離婚時口口聲聲說的渣男，咋兩年時間就又成了最愛你的男人了？”

“只有失去了才知道珍貴。”

“給我一個能說服我的理由”

“沒有利用，不耍心眼，一個能視你家人為親人，能容忍你無理取鬧，能接受你的瑕疵，能自己吃苦卻讓你不冷不餓，能把所有錢財交給你，能盡力幫助朋友，能在你不想動的時候去廚房做飯，從來不主動做卻從來不會要求你干家務的人。我用了兩年時間才明白。”

“扯，那么好為啥你說他渣男？還死活要離？”

……

又攏了攏頭發。

“是呀！這么讓女人愛的人，怎會沒有異性朋友呢？因為優秀所以優秀。我也是現在才明白的。失去以后才知珍貴。”

“可是，他已經有了老婆，即使是優秀無比，你再后悔也不能去破壞別人的家庭呀！”

“我賤行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……嗚嗚嗚嗚……”她基本是歇斯底里的沖我吼，然后哭了。

……

拍拍她的背，我沒有繼續說話，陪她坐在沙發上半晌由她發泄著內心的酸楚。

“真的，兩年時間，我也曾交往了幾個人，剛開始時我也興奮激動，可是隨著交往時間長了就暴露出來許多平時里無法看到的問題和現象，當任性被罵，約束活動，限制購物，家務純粹不管還指手畫腳安排，不高興了還罵罵咧咧。我總不由自主的會想以前他對我的態度，越來越感覺到他的優秀。我跟他從戀愛到離婚可是過了整整八年了，我終于發現他慣壞了我，而我卻不知道珍惜，所以我主動聯系他，我哭，我……我真的想他……”

“可是……”

“有啥可是的？我已經賤到今天這樣了，還在乎啥？別可是了，我知道你想說什么，我自己做的我自己了結……”沒等我說完，她就打斷了我。“我沒要求他離婚跟我復婚，我也沒有理由這么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前總是說他異性朋友多肯定有小三呵呵，那我還他一個誣陷，我給他做一次小三……”

我沒有語言去答應她的話語。

“放心吧，我自己會處理的，愛了就愛了，哪怕用生命去愛一次……”她喃喃自語道。

我給老公打了電話今晚不回陪她，老公理解。我點了外賣，這時才發現，一直都放著那首《至少還有你》。

原來是設置的重復播放……

第二篇：和跑步的人在一起,你至少會走得快一些雜文隨筆

這個標題，是剛才源于同事們關于報名馬拉松的聊天有感。同事小南和小西都參加了此次公司組織的五公里短程“馬拉松”方陣。小西本來不想去，說自己跑不快。小南說，你不走出去，周日呆在房間里微信運動顯示的是幾十步，是床到衛生間的距離，可你要是去了，就算是跑不起來，你至少要跟著快步走一陣兒，你總比宅死家里強。

小南說服了小西，同時，給了我這個標題。

是的，和跑步的人在一起，你至少要學會快步走。就像剛才在朋友圈里看到的文章《朋友圈里有很多牛人，是一種什么樣的體驗？》，文章里寫到“優秀者的優秀，都不是一種偶然現象，而是長期的付出和嚴格的自律，所導致的必然結果。”

而我，為什么不優秀？是你的天賦差嗎？是你起步晚嗎？是你沒時間嗎？相信你的答案會和我一樣，是因為我不夠自律。

而我決定開始走向自律，或者說開始一系列“倒逼”自己開始走向自律的，其實是去年這時候的一次公司例行體檢。你可能猜到了，我并沒有什么大毛病，但有了一塊大心病，那就是我竟然在不知不覺中，由四年前的標準體重一步步走到、超重、輕度肥胖！

我竟然得了肥胖病！是什么讓我一步步成了現在的樣子？從無美貌，但算得上個高腿長，但現在，個高帶來的結果是“胖”的前面，加上了一個“大”字，我竟然變成了大胖子！我的借口是，天天忙啊，沒空運動；晚上要給孩子做飯，所以要吃飯；做了飯還要收拾，累，所以沒空去運動等。去年，自己終于突破了“超重”完成了到“肥胖”的飛躍。我的理由是，我的眼睛生病了，眼底出血吃了三個月的激素，所以，激素導致了我的胃口越來越大.....其實，這些道理騙誰呢？或者說與人家有一毛錢關系？因為不自律，我慢慢胖成一個笑話。有一天，我看到一個鏡頭里有個胖子，那個人是我；我沒有勇氣面對，我怎么就變成這么個中年油膩大媽？你說你是文藝女？你說你是搞文字工作會這個啊會那個啊，我老公說，老伴啊，真不是嫌棄你，你現在這樣兒，真的像街上賣大餅那大媽！本來很生氣，但第二天我跑過賣大餅那大媽的時候，發現老公這么說已經很給我面子了，那大姐除了比我瘦，五官漂亮，算是大餅西施呢！

那篇叫做《不能控制體重的人生是失敗的人生》的文章我讀到了，原文名字是這個不是這個已經不重要了，重要的是，我被人就這么直騰騰地戳中了痛處。朋友圈的人都在轉，瘦的人以此自勉，胖的人以此鼓勵。

我有些受傷，但我是成年人，我有接受生命暴擊后感謝的勇氣，因為我在那天拿到體驗通知后對著那個歷史最高體重指數口出狂言：我要減肥！三十斤！

我把這個誓言說給老公，說給辦公室的同事們。他們呵呵一樂，說，你這誓言年年說，可也是三分鐘熱度啊。

這一次，我沒有退路，因為我放眼一看，我已經成為辦公區第一大胖子！我想做第一，但不是第一大胖子！

直接說結果吧！三個月，我堅持每天下班后去公園步道快步走一小時，大概一萬多步，早上六點前起床，跟著視頻做四十分鐘減肥瑜珈；中午吃飯過后不再坐下與手機玩耍。我開始在辦公室里圍著格子間的通道走圈，并帶動我們所有的同事一起走，至今，我們已經堅持一年，每天中午行政事務處的辦公室里圍成圈走半小時，已經從開始的“好笑”變成現在的“特色”。

到現在為止，我還不是瘦人，但是在去年冬天之前，我已經瘦了十五公斤，回到i超重行列。現在開始，我開始挑戰標準體重。我訂的目標今年到六月再二十斤，回歸有曲線的自己，大家都相信我并鼓勵我，因為他們看到了我的堅持和努力！

久沒見我的同事見我說，真瘦了呢！你怎么瘦的呢？

我回去對個子不高的老公說，我告訴你，人胖可以減肥，瘦你可以長高嗎現在？不要看不起每一個胖子，也不要輕易否定我，因為逆襲與挑戰，實在是汗水與血淚，激情與勇氣相伴灰心與彷徨各種情緒交織的結果，這個過程，非常挑戰，非常可愛，非常有趣！

所以，我愛上了挑戰，我喜歡上了倒逼，設定一個目標，為之努力。去年，我完成了一個十八篇的行業連載，完成了我對行業寫作的第一鎰挑戰，現在我已經接受了今年新一的連載約稿，我至今還沒開始，但這是我的工作內容，我相信我可以，因為前面的“我可以”已經證明我的實力！

因為減肥的減肥，讓我的體質慢慢恢復，一年都沒怎么感冒，而且我發現我的時間多的是，孩子寄宿了，我的工作小組增加成員了，工作強度一般，特別是我過了年開始準備重新啟動新的“倒逼”寫作計劃后，我加入了簡書，我又加入了一個由簡書“婚姻育兒”專題編輯組織的小型活動“21天日更挑戰營”，而今天，也是最后一天了，在這最后一天里，這是最后一天的昨天，而從今天開始，我又選擇加入很早就關注的“無戒”九十天訓練營二期”，無縫銜接，因為，我已經愛死了這種與簡書上這些努力向上年輕人一起向前跑的節奏！

我一直是一個愛寫作的人，這么多年，走走停停，但都沒有離開寫字，我覺得這是我的幸運，也是我與文字的緣分。今天，也是我參加簡書第一個活動“二十一天日更挑戰”的最后一天，這一篇，也是我今天交的最后一篇作業，二十一天，寫新作十七篇，修改以前草稿“半截稿”四稿，七篇故事推首，在寫作過程中慢慢恢復早期的一些“功底”，從無到有找靈感，看書吸取養份找素材，慢慢地，我發現我比原來身體變得敏捷的同時，人也覺得更“敏感”，系于捕捉與發現生活里的故事和觀點。

你看出來了吧？我有些善感，有些留戀，我舍不得這引起與我一起走過二十一天的小伙伴們，我想在這里說，你們就是帶領我這個四十歲中年大媽跑步的人，你們每天向前跑，有自己的工作事業，還要忙著帶孩顧家，但你們依然與文字相伴，選擇自律與挑戰，所以，這也是我堅持下去的精神動力！這些比我有才情比我年輕的八零九零零零后們都在拼盡全力，我有什么理由把自己變成一個失敗的肥膩大媽？不！我要和你們一起向前跑，為了夢想和驕傲，也要向前跑！

所以，我也要做那種跟著跑的人，你們跑得快，我跑得快一些，快步走，堅持著，走很跑，一段一段目標地實現與到達，就很快樂。

寫作向來是很孤單的事情，但有你們在一起，孤獨里用文字相互溫暖，真好！

再見，二十一天日更挑戰營！但我相信，我們會永遠在一起，不信，你回下頭，我就跟在你后面！

第三篇：你呀雜文隨筆

從深遠的天空吹來的風，搖擺著像雨一樣有淅淅瀝瀝的聲音。輕嗅著原野上花草的遠歌，悄悄躲進長滿彩色的樹的小森林。

樹冠迷離了陽光，飛鳥的翅膀抖落了笑語。

風躲起來了，你也躲起來了。

我的手心握著玻璃紙的糖果，嗓子里溢滿你的名字，腦海里充斥著你亮汪汪的眼眸。樹冠是你，陽光是你，飛鳥是你，笑語是你。可是，你在哪里呢？

你在哪里呢？

樹木相互纏繞長成妍麗斑斕的流嵐，還不等去觸摸到就著急的四散逃開了。在夢里面，漂亮的東西也總是碰不到。是呀，這只是夢境么？只用睜開眼睛醒過來，就看得見你促狹的笑著，鬧得我臉紅。

沒有你的夢，真是叫人不開心的夢。

要找到你的，即使是夢里，即使我睜開眼睛就可以看見你。沒有你的夢，會讓我不再貪戀睡眠的。

我問了樹洞問了松鼠問了小狐貍，直到整個小森林都知道你的名字。我走過山坡走過小溪走過谷底，直到每一粒沙塵都知道我在找你。

“戴著可愛的帽子，總是溫柔的說話，腳步輕輕的，你有看見過他嗎？”

“戴著帽子，是大灰狼？”“不是”“溫柔的說話，小白兔？”“不是”“腳步輕輕，螞蟻螞蟻”“不是不是。”

腳踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。風從山澗中跑出來，摸摸我的頭，揚起我的發，忙不迭的追著夕陽回家。有螢火漸漸彌漫著緩緩蕩漾開來，它們小聲的對我耳語，歡呼著簇擁著吧我送到你面前。

還好還好，我還捧著你喜愛的糖果，我叫出你名字的聲音還不算沙啞，你亮汪汪的眼眸帶著笑意伸手就可以碰到。

“笨蛋，我一直陪著你喲”

“嗯，吃糖果，還有巧克力呢”

“來抱抱”

第四篇：喜歡你雜文隨筆

其實，我喜歡你很久了。只是我喜歡不到你，所以一直沒告訴你。

以前的我，喜歡你大汗淋漓運動的樣子，為你投籃的利落動作著迷；

喜歡你咕嚕咕嚕喝汽水的樣子，為你上下滾動的性感喉結暗喜；

喜歡你扶著眼鏡給我講題的樣子，為你毫不猶豫寫下答案的好看手指嘆息。

你總是笑瞇瞇的看我，讓我覺得故事就會發生。

分開那天，我好像失去了全世界的歡喜。

后來啊，我用盡了全身力氣想念你。看著你的照片發呆，聽著你的聲音入睡。你發的每一則消息我都記得，你寫的每一個狀態我都猜測。

「今天的你會做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你開心嗎？」

「今天的你疲憊嗎？」

「今天的你還熬夜嗎？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只為這份喜歡你的心不會打擾。

不確定今天的你會如何，只是很確定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都帶著難過，期盼，開心和不安。

難過我的平凡不能去到你身邊，期盼有一天我們的再見面，開心你的開心，不安你的不安。

就這樣我度過了獨自想念的每天每天。

再后來啊，我們終于再見面。

不出意外地，我比從前更喜歡你。

喜歡你抱著吉他唱歌給我聽，而我依舊為你的好看手指著迷；

喜歡你扯開領帶解開襯衫的幾顆扣子，而我依舊為你的性感喉結暗喜；

喜歡你在暗黃的燈光下寫字的樣子，而我依舊為你的細膩文字嘆氣。

喜歡你一首歌就能安慰我的傷心，喜歡你一行字就能回答我的猜測，喜歡你一句話就拯救我的低迷，喜歡你一個笑容就照亮我的所有黑暗，喜歡你一個眼神就能讓我無比心安。

后來的后來，故事并沒有發生，可我依然喜歡你。

我只能在每個想念你的夜晚，一個人和星空說話。

如果你喜歡我的喜歡，那最亮的那顆星星就會替我傳達；如果你不喜歡我的掛念，那再亮的星星也將熄滅。

我已經很久沒有看到有星星的夜晚的天空，所以按照約定，我也只好偷偷藏起我的喜歡和想念。

怎么辦，你這么好，我都不忍心再喜歡你。

好氣哦，你這么好，我卻永遠都喜歡不到你。

第五篇：小小的你雜文隨筆

遇見你，不慶幸也不后悔。

不是陌路卻也不足相逢

又是新的一天，習慣性地打開手機，一天消息映入眼簾。

最近還好嗎？

一條平淡無奇的消息卻讓我久久無法平息內心的波瀾。想給她回復些什么，卻不知該發些什么，迷茫。最后的最后，卻也只發了“還好”二字。不是因為感情淡薄，亦不是為了客套，只是隔了那么久，不知道她是否還像兒時那樣。我和她像行星與恒星，它們也許并沒有分開過，在盛夏也會相遇，但即使在那個時刻，仍然隔著一光年的距離。

八年前，我和小耳在同一個學校很巧合的遇見。彼此都是倔強之人，少有朋友，卻在瞬間，在人群中看到對方。像兩片孤單的葉子被風吹往同一個地方，重疊在一起。

她比我小半年，卻和我在一個年級，她一班我二班。一有時間，她就會來找我，她喜歡和我說話，而我，也很愿意與她交談。有次她父母吵架，她一個九歲的孩子便自己乘車，跌跌撞撞地找到我家。當我打開門，看見一個只穿著大衣的小孩兒，臉被凍得通紅，眸中滿是淚水時，我情不自禁的抱緊了他，和她一起哭了起來。兩個小孩緊緊擁抱在一起，那是一種很難言明的友誼，那肆意流淌的淚水，算是對平淡生活僅有的反抗。

她是那么敏感，像一只躲在禾苗下機警的田鼠，稍有響動就會焦躁不安。而我，也是那么傲骨錚錚，拒絕道歉。敏感的兩人，一點錯失，便是大事。

我們有太多太多的故事，這些故事，在我和她小升初，各奔東西之后結束。

她進了體校，打起了她最熱愛的籃球；我進了十五，走向了我最摯愛的藝術之路。我們兩人，并無聯系，盡管，如果我們想要聯系，隨時都可以找到對方。

后來，在中考結束的某一天，她約我在某個時間見面。她說，想敘舊。好一個舊字……舊衣服堆在箱底，舊日記鎖在抽屜，舊時光，已經殘忍地遺失，怎么找也找不回來。我終究沒有赴約，三年的光陰了，最后我沒有赴約。

我仍過著白天學習，晚上畫畫的生活，而她也進了某高校的籃球校隊，成了校隊主力。

我們不咸不淡的聯絡者，但仍是疏離的狀態。開學半個月了，偶爾從朋友那里聽說她的消息，相信也有人告訴她我的消息。聽說她在校隊混的風生水起，在高一那屆當起了隊長，也將長發剪短。看著她在空間里發的照片，竟無法一眼識出。而我還在那個學校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滾打，進行著新一輪的歷練。現在的我們，分別展翅，各自洗禮，時間久了，內心卻寧靜了許多，竟開始 默默祝福對方。她的微博，一頁頁的翻著，這是我第一次認真瀏覽她初中生活的點滴。那是我們分開后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比賽的一張照片，烏黑的長發，深藍色的十號球衣，白底的紫色籃球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光瀲滟。有種“書生意氣，揮斥方遒”的意境。

偶然間看到她的一篇文字，大致是解釋當年為何去體校，只因她有一個朋友說過，她若是打籃球一定會很棒，便一股熱情的跑去了校隊。這讓我突然想起當年報考十五初中的場景，好像也是有這樣一個人，拖著我，死活讓我去考。而我也抱著玩一玩的態度進行了考試。許是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了這個學校，走上了這條“不歸路”。

她的那個朋友是我，而最開始改變我的人生的那個人，也是她。

曾經有那么那么要好的朋友，在時光的迷糊中走著走著就散了，看著看著就淡了。時光如海浪般磨平了記憶的棱角。最怕驀然回首，沙礫隨風而逝，徒留淡淡砂印。

有些事，有些人，回不去，尋不回。就讓他們在記憶中靜靜馨香。物是人非，又怎樣，最起碼曾經握在手掌，感受溫度。烙印痕跡，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。

況且我們都知道，即使離得再遠，分開的再久，共同擁有的時光，它永遠在那里，永遠也不會消失。