第一篇：你很窮的雜文隨筆

01

明日之子第一期的第一季選秀節目中，毛不易演唱了《如果有一天我變得很有錢》，歌詞詼諧卻又暗含某種哲理，當時薛之謙和蘇運瑩聽完后不禁發笑，不明白為何毛不易會創作這樣一首歌曲，之后毛不易提及:在那么一段時間，感覺需要花錢的地方太多了，而自己又沒錢。

如今我也受到了現實的這種為難，卻無能反抗，各種東西緊缺，需要著手去花錢購買，但身為一名大學生，本身就是社會上的一名赤裸裸的消費者，又何來能力突然間去買大量需求的東西，只好緊著手每個月準備一點，況且本身自己就不掙錢。

0

2因為沒錢，去年在北京打完工拿著三千元的工資在北京旅游和閨蜜預定了85元/晚的地下室，第一天留宿才發現屋內潮氣刺鼻、洗漱困難、大蟲子在床上亂爬……我至今仍忘不了。

因為沒錢，整個半年的時間我都安分的待在學校，暑假去北京找同學只能背著家里偷偷出去，然后在北京疲憊的玩了一天后只能寄宿在咖啡店，整個晚上空調都吹的人瑟瑟發抖，腿涼的無法趴在桌子上入睡，即便這樣，也要堅持著走出去看看這個世界。

因為沒錢，每次出去逛街都只能在各種地攤貨之間穿梭，空氣里彌漫著劣質鞋子的氣味，卻滿懷開心的買了一雙又一雙……

0

3生長在農村，我深深的體會到了農村人的生老病死，尤其是疾病來臨前的無力，農村生活相較城市生活相對開放，一個家庭發生的事情沒一會兒便傳遍大街小巷，每天我都能聽到得了什么癌癥或者去世的消息，然后便感到十分惋惜。

我姨夫從事司機工作，去年秋天他在吃飯時候突然因高血壓突然暈倒然后在醫院休養了一個月左右，試想，如果當時他在開車犯病那后果多么不堪設想。就在前天，我才得知姨夫因為高血壓一只眼睛已經失明了，家里人也是去年才得知，待醫治時候，已經晚了。媽媽說姨夫的一只眼睛看東西模糊是慢慢的發展的，但他一直不告訴我姨，也不吃治療高血壓的藥物。媽媽說，姨夫一直都很節儉，買什么都舍不得。如果有錢，誰的眼睛看不清東西了還會拖著瞞著家里人？

我的一個遠房姑姑，當時在醫院查出了乳腺癌早期，卻沒有在醫院治療而是回到村里衛生院打點滴，之后疾病卻引起了身體其他部位的不適，然后轉到市醫院，卻已經無力回天了，年僅30左右便去世了。她當時抱著在村里治療花錢少的心態卻不料引起了更大的麻煩，如果有錢，需要治病需要保命的時候誰會選擇村衛生所？

本身農村人掙錢就是很賣力的一種事情，他們沒有文化只能靠力氣為生，他們一生都在打拼養活整個家庭，他們沒有錢去進行每年一次的體檢，他們只有等到病發了才知道自己得了大病了需要花大錢了，而很多人都很心疼大把的醫療費，那是他們一生的心血。他們沒有錢去治病，他們不敢生病，他們害怕拖垮整個家庭……

0

4我一直認為有錢能讓一個人變得體面，很多人可能會說我的市井之氣太重，拿當下來講，家里有錢的同學暑假都報班學習、外出旅行，享受愉快的假期生活，而家里不太富裕的同學則要背井離鄉,提早感受社會的傾軋，做一個廉價的勞動力去掙流汗得來的錢，至于嗎？至于！

拿我來講，我現在的努力就有多方面的因素，盡管迫于家里的壓力媽媽經常讓我畢業后就業，但我仍選擇一如既往的考研，哪怕將來我貸款讀研究生，一方面我對于學術有種很高的渴望，我想深造作個學術研究者，另一方面，我想走向更高的平臺去尋求更多的資源，我不安于這樣的一個社會地位，我想要體面的工作，過體面的生活。

暑假里，我常常會因為想買某件東西舍不得買而備受折磨，深深感受到現實的摧殘，你不努力沒人替你變強。

今天我背著我媽買了雙運動鞋，打算開學跑步穿，估計這個月又要吃土了……

沒辦法，現實就是這樣。

第二篇：你呀雜文隨筆

從深遠的天空吹來的風，搖擺著像雨一樣有淅淅瀝瀝的聲音。輕嗅著原野上花草的遠歌，悄悄躲進長滿彩色的樹的小森林。

樹冠迷離了陽光，飛鳥的翅膀抖落了笑語。

風躲起來了，你也躲起來了。

我的手心握著玻璃紙的糖果，嗓子里溢滿你的名字，腦海里充斥著你亮汪汪的眼眸。樹冠是你，陽光是你，飛鳥是你，笑語是你。可是，你在哪里呢？

你在哪里呢？

樹木相互纏繞長成妍麗斑斕的流嵐，還不等去觸摸到就著急的四散逃開了。在夢里面，漂亮的東西也總是碰不到。是呀，這只是夢境么？只用睜開眼睛醒過來，就看得見你促狹的笑著，鬧得我臉紅。

沒有你的夢，真是叫人不開心的夢。

要找到你的，即使是夢里，即使我睜開眼睛就可以看見你。沒有你的夢，會讓我不再貪戀睡眠的。

我問了樹洞問了松鼠問了小狐貍，直到整個小森林都知道你的名字。我走過山坡走過小溪走過谷底，直到每一粒沙塵都知道我在找你。

“戴著可愛的帽子，總是溫柔的說話，腳步輕輕的，你有看見過他嗎？”

“戴著帽子，是大灰狼？”“不是”“溫柔的說話，小白兔？”“不是”“腳步輕輕，螞蟻螞蟻”“不是不是。”

腳踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。風從山澗中跑出來，摸摸我的頭，揚起我的發，忙不迭的追著夕陽回家。有螢火漸漸彌漫著緩緩蕩漾開來，它們小聲的對我耳語，歡呼著簇擁著吧我送到你面前。

還好還好，我還捧著你喜愛的糖果，我叫出你名字的聲音還不算沙啞，你亮汪汪的眼眸帶著笑意伸手就可以碰到。

“笨蛋，我一直陪著你喲”

“嗯，吃糖果，還有巧克力呢”

“來抱抱”

第三篇：喜歡你雜文隨筆

其實，我喜歡你很久了。只是我喜歡不到你，所以一直沒告訴你。

以前的我，喜歡你大汗淋漓運動的樣子，為你投籃的利落動作著迷；

喜歡你咕嚕咕嚕喝汽水的樣子，為你上下滾動的性感喉結暗喜；

喜歡你扶著眼鏡給我講題的樣子，為你毫不猶豫寫下答案的好看手指嘆息。

你總是笑瞇瞇的看我，讓我覺得故事就會發生。

分開那天，我好像失去了全世界的歡喜。

后來啊，我用盡了全身力氣想念你。看著你的照片發呆，聽著你的聲音入睡。你發的每一則消息我都記得，你寫的每一個狀態我都猜測。

「今天的你會做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你開心嗎？」

「今天的你疲憊嗎？」

「今天的你還熬夜嗎？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只為這份喜歡你的心不會打擾。

不確定今天的你會如何，只是很確定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都帶著難過，期盼，開心和不安。

難過我的平凡不能去到你身邊，期盼有一天我們的再見面，開心你的開心，不安你的不安。

就這樣我度過了獨自想念的每天每天。

再后來啊，我們終于再見面。

不出意外地，我比從前更喜歡你。

喜歡你抱著吉他唱歌給我聽，而我依舊為你的好看手指著迷；

喜歡你扯開領帶解開襯衫的幾顆扣子，而我依舊為你的性感喉結暗喜；

喜歡你在暗黃的燈光下寫字的樣子，而我依舊為你的細膩文字嘆氣。

喜歡你一首歌就能安慰我的傷心，喜歡你一行字就能回答我的猜測，喜歡你一句話就拯救我的低迷，喜歡你一個笑容就照亮我的所有黑暗，喜歡你一個眼神就能讓我無比心安。

后來的后來，故事并沒有發生，可我依然喜歡你。

我只能在每個想念你的夜晚，一個人和星空說話。

如果你喜歡我的喜歡，那最亮的那顆星星就會替我傳達；如果你不喜歡我的掛念，那再亮的星星也將熄滅。

我已經很久沒有看到有星星的夜晚的天空，所以按照約定，我也只好偷偷藏起我的喜歡和想念。

怎么辦，你這么好，我都不忍心再喜歡你。

好氣哦，你這么好，我卻永遠都喜歡不到你。

第四篇：小小的你雜文隨筆

遇見你，不慶幸也不后悔。

不是陌路卻也不足相逢

又是新的一天，習慣性地打開手機，一天消息映入眼簾。

最近還好嗎？

一條平淡無奇的消息卻讓我久久無法平息內心的波瀾。想給她回復些什么，卻不知該發些什么，迷茫。最后的最后，卻也只發了“還好”二字。不是因為感情淡薄，亦不是為了客套，只是隔了那么久，不知道她是否還像兒時那樣。我和她像行星與恒星，它們也許并沒有分開過，在盛夏也會相遇，但即使在那個時刻，仍然隔著一光年的距離。

八年前，我和小耳在同一個學校很巧合的遇見。彼此都是倔強之人，少有朋友，卻在瞬間，在人群中看到對方。像兩片孤單的葉子被風吹往同一個地方，重疊在一起。

她比我小半年，卻和我在一個年級，她一班我二班。一有時間，她就會來找我，她喜歡和我說話，而我，也很愿意與她交談。有次她父母吵架，她一個九歲的孩子便自己乘車，跌跌撞撞地找到我家。當我打開門，看見一個只穿著大衣的小孩兒，臉被凍得通紅，眸中滿是淚水時，我情不自禁的抱緊了他，和她一起哭了起來。兩個小孩緊緊擁抱在一起，那是一種很難言明的友誼，那肆意流淌的淚水，算是對平淡生活僅有的反抗。

她是那么敏感，像一只躲在禾苗下機警的田鼠，稍有響動就會焦躁不安。而我，也是那么傲骨錚錚，拒絕道歉。敏感的兩人，一點錯失，便是大事。

我們有太多太多的故事，這些故事，在我和她小升初，各奔東西之后結束。

她進了體校，打起了她最熱愛的籃球；我進了十五，走向了我最摯愛的藝術之路。我們兩人，并無聯系，盡管，如果我們想要聯系，隨時都可以找到對方。

后來，在中考結束的某一天，她約我在某個時間見面。她說，想敘舊。好一個舊字……舊衣服堆在箱底，舊日記鎖在抽屜，舊時光，已經殘忍地遺失，怎么找也找不回來。我終究沒有赴約，三年的光陰了，最后我沒有赴約。

我仍過著白天學習，晚上畫畫的生活，而她也進了某高校的籃球校隊，成了校隊主力。

我們不咸不淡的聯絡者，但仍是疏離的狀態。開學半個月了，偶爾從朋友那里聽說她的消息，相信也有人告訴她我的消息。聽說她在校隊混的風生水起，在高一那屆當起了隊長，也將長發剪短。看著她在空間里發的照片，竟無法一眼識出。而我還在那個學校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滾打，進行著新一輪的歷練。現在的我們，分別展翅，各自洗禮，時間久了，內心卻寧靜了許多，竟開始 默默祝福對方。她的微博，一頁頁的翻著，這是我第一次認真瀏覽她初中生活的點滴。那是我們分開后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比賽的一張照片，烏黑的長發，深藍色的十號球衣，白底的紫色籃球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光瀲滟。有種“書生意氣，揮斥方遒”的意境。

偶然間看到她的一篇文字，大致是解釋當年為何去體校，只因她有一個朋友說過，她若是打籃球一定會很棒，便一股熱情的跑去了校隊。這讓我突然想起當年報考十五初中的場景，好像也是有這樣一個人，拖著我，死活讓我去考。而我也抱著玩一玩的態度進行了考試。許是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了這個學校，走上了這條“不歸路”。

她的那個朋友是我，而最開始改變我的人生的那個人，也是她。

曾經有那么那么要好的朋友，在時光的迷糊中走著走著就散了，看著看著就淡了。時光如海浪般磨平了記憶的棱角。最怕驀然回首，沙礫隨風而逝，徒留淡淡砂印。

有些事，有些人，回不去，尋不回。就讓他們在記憶中靜靜馨香。物是人非，又怎樣，最起碼曾經握在手掌，感受溫度。烙印痕跡，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。

況且我們都知道，即使離得再遠，分開的再久，共同擁有的時光，它永遠在那里，永遠也不會消失。

第五篇：懟你雜文隨筆

生活總是這樣，摸摸你的頭，拍拍你的肩，再重重懟你幾拳。

我認為很在意的一個朋友，就當了一回拳頭。

那是她在考研，生活費不夠了，需要借一下錢，我自然二話不說。后來她提過一次還，我看考研還沒結束，她每天都在省吃儉用，就讓她考研后再給我就好，我說我不著急。

說實話，我因為大事小事，自己現在也正在經歷很嚴重的經濟危機。但是我還是感覺她更需要。

考研出關那一天，我很開心，感覺我們很久未見啦。一起吃的飯，算是給她開開葷，慶祝一下。她說接下啦要去香港玩。沒想到后來她不僅去了香港，還去了東南亞，玩了將近一周。我不禁懷疑，她是真的沒錢嗎？

讓我很受傷的是下面這件事。

周四我要和男朋友領證了，約我感覺比較好的朋友在結婚前想一起玩一玩。沒想到她說再說吧，這三天都要去學習英語。我就跟她說了要領證了這件事，她說哦還有這么一層含義的啊，那我調課吧。我覺得還是不給別人添麻煩比較好，就說不用了，以后再說，不大點事。她就沒有再回復我了。

就在昨天突然又跟我說，她覺得結婚前一起吃一次飯還挺有意義的，她把課調一下。我說沒關系的但是還是挺高興的。沒想到她說那不約了？那不約我就去學跳舞了，我報了爵士舞班，我還報了書法班，我想回家寫春聯呢。我說挺好的。她說就是想讓生活豐富起來，給自己找點事做。

此刻我已經有點心涼了。我在她心中算她的朋友嗎？我覺得已經沒有必要抹不開面子了，就開玩笑一樣的說看來錢一時半會是給不了我了。最讓我受懟的是她接下來說的，哎呀你不提我差不多都忘了。

我還能說什么？