第一篇：原來是你雜文隨筆

這是發生在幾年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上揚，想笑，怎么憋都憋不住。

這話要從那個周五說起。

因為上周三我在一個學生的幫助下，開通了微信，因為不會玩，因為沒有時間，開通以后，我就把微信“束之高閣”了，再也沒有打開過，直到上周五的例會前夕。

因為無聊，因為沒事可干，等開會的過程中，我就打開了微信。我馬上就看到有人加我好友“清姐，加我”。

看到這個，我猶豫了下，然后馬上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是認識我的人，再說了，TA還是我們同一個地區的呢，但我真不知道TA是誰。

印象中，在我讀大學以前，從來沒有人喊我為“姐”——在家是老幺，從來沒有機會當姐姐；唯一有一個比我小的表弟，可是他卻從來不肯喊我“姐”。

同學雖然有不少比我小的，可是她們也不習慣喊我姐；老鄉網友倒是有個，可他都是叫我老師，也不喊我姐……

TA到底是男還是女，TA到底是誰？

因為忙，這事又一次被擱淺——說實在的，最近天天從早忙到晚，天天家務、上班、鍛煉、繡花，還有點時間就泡在博客上了，哪里也沒有時間去。

直到周三那天我值班，上午11點左右我忍不住問道：“你到底是誰呢？你怎么知道我的名字？你是容嗎？（我大學時候的舍友，那時候整個宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”

因為好奇，我分別用語音和文字表達了我的納悶。

說完以后，我又關上了手機，沒有時間理會TA是誰？

周三晚上，不知道為什么我又一次打開了手機，這次我徹底傻眼了。

TA好像很激動，也很失落，語氣一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的還有誰？”（可我真的想了好幾天，也沒能想出來，在家鄉，叫我清姐的人是誰啊？）。

第二句“你打開我的微信相冊看看，難道連我你都認不出來了嗎，那說明我真的老了，無語”（慚愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打開微信的相冊啊，除了“搖一搖”我真不知道怎么玩微信）。

第三句“QQ10XXXXXX，要是你還認不出我是誰來，那你以后再也不要回娘家了……”（蒼天啊，大地啊，上帝啊，我真是比竇娥還要冤啊，這茫茫網海，我怎么就能評你的一句“清姐”就知道你是誰呢？我要是有那么高的智商，我還是我嗎？我還能是傻阿清嗎？？）

看到這些，我真的傻了、楞了：TA到底是誰啊？誰的口氣可以這么霸道，這么強硬啊？看來這人我還不得不加了，可我真的打破腦殼也想不出到底TA是誰來啊？只不過聽那口氣，TA應該是我的親人，而且還是我很了解的一個人！

懷著忐忑、懷著不安，懷著滿懷的疑問，我花了很長時間才登陸了我久違的Q，然后寫下了那個號碼，我本來想在驗證里面寫上“要是你不認識我，請你別加我”。

想想不妥，要是對方真是我的親人，那我可就直接把人家給惹惱了，那就一點兒也不好玩了，下次見面了，就有我好看的了……

猶豫再三，我就寫下了“你好，我是阿清。”

點完確定以后，我終于看到了讓我等待了好幾天的神秘“頭像”——一個非常熟悉，但真的不能一下子認出來的一個人，因為他（這下看清了，是個男的）的資料明明白白地寫著“福建寧德38歲”。

他是誰？怎么就這么眼熟呢？怎么著腦袋瓜一下子就“卡殼”了呢？

大概過了幾秒鐘后，我才猶如醍醐灌頂一般地“清醒”過來——老天爺，你不就是我的表弟，鋼嗎？原來是你啊，鋼！

咳，看來我真的老了，看來我的眼睛真的有問題了，看來我們真的太少見面了。

距離我們最近的一次見面也已經過去整整2年了！說真的，這是我第二次見到你的相片，第一次是在1996年正月！

那一刻，我慌亂，緊張，還有一點兒害怕，我真沒想到，我會把自己的表弟——你給忘記了，還一直問你是誰？

于是，我馬上在Q上確認你的身份，問你是否是鋼。是不是有點兒好玩，是不是有點兒逗？

即使是透過冰冷的屏幕，我也可以感覺到你的失落和不滿——你覺得是我把你忘記了，是我不理你！

天地良心，去年上半年我是有了你的電話，可后來我不是換手機了嗎？我換了手機，就把你“弄”丟了呀！我們是至親的親人，小時候，我們還是最好的玩伴、同學、朋友，我怎么會忘記你，我怎么能忘了你呢，鋼？

要怪，你就怪我那手機好了，是它把你弄丟了；如果你還是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不會玩微信，否則也不要這樣費勁心思地瞎猜測。

不過，我想現在的你肯定已經不介意這些了，對吧？因為我已經知道，他就是你，你就是我的表弟——鋼，哈哈哈！

第二篇：原來是我引爆了老公雜文隨筆

場景是這樣的；昨天送貨員把冰淇淋送到店里，我目測一下，感覺能放下，就付了錢，讓送貨員走了。

1，送貨員剛走，我一邊開冰箱，一邊說好像放不下。老公反應過來，就說；你怎么把錢付了，應該讓他們上好貨在走的，放不下怎么辦？我以為你還沒付錢，他們走了嗎？我以為他們還沒走……。

2，我說；我覺得才幾箱東西，自己上一下就是了，以為可以放的下。我一邊整理一邊說。看到很多湯圓，今年第一次進湯圓，不知道能賣多少量，現在多出來很多。我整理了一會，停在那里，不知道怎么整理了。

3，我接著說；你報貨時候有沒有問一下，可不可以退掉一些湯圓呢？看來到天氣熱也買不完。

老公；我就說要他們上好再走的，我一下沒注意，你就付錢了。老公有點火氣上來，這東西又不能放外面……噠噠噠噠說了一些放不下的后果。

4，老公拿起手機打電話，說要老板把送貨叫回來，整理好再走。我叫他別打。他還是打通了，開口就發火，說東西放不下，要老板把送貨員叫回來，或者把送貨員的電話告訴他。可能老板叫他認真放一下，送貨的是規劃好路線的，不能回頭，其實也是不能退，送出去再回去怕融化掉。

老公越來越火大，我叫他停，這是我們自己的問題，先前沒有溝通好，可是我叫停不了他。抱怨了一通后，放下電話。我覺得很尷尬，太沒素質了。

察覺到發火的背后是向別人展現沒素質和愛抱怨。我一邊繼續整理，一邊說了幾句他不應該怪別人。

5，整理好后，也正證明能夠放得下，就是有些東西被蓋住看不到了。

老公換話題，說要不要去洗一下車，明天去紹興。我趕緊叫他去洗車，因為放的下的結果讓他察覺自己的情緒，他也有點為自己的情緒有后悔。所以趕緊給他換一下環境。

6，老公走后，我趕緊打電話給老板，叫他想辦法給我退一下湯圓，真的買不掉。老板答應下次退掉一些，本來是不能退，還說他是很好說話的人，如果和他合作都不能合作，下一句沒說出來，我知道什么意思。我沒爭辯什么，問清楚那些可以退后，掛了電話。

今天反省自己，這種情景我自己也會，我往自己身上找原因。不會控制自己的情緒，知道后果不好，就是還是讓火氣上來，越燒越旺。

察覺自己在這次老公發火的現場里，無形的起了催化劑作用。看似他發的火，其實大部分是我的責任。

一個沒有智慧的妻子足以毀滅一個家族。

花開花落自有時

梳理一下。

如果我可以，在沒有確鑿證明放不下之前，不要那么多否定。(先整理，認真整理)

再看到老公有情緒出來時，就及時停止描述事情的不可能度。（多說等一下，讓我看看，會有辦法的，認真去做，做了再說）

再出現問題時候，愿意積極主動承擔怎么解決。(就算真的放不下，也不可能能用發火和抱怨解決。承認我自己的自以為是)

要記住老師的教導，做，去做，多做，認真做。少抱怨，多做事。

現在看到，我本來可以不讓老公發火的。

這期間我也察覺，是老公的情緒讓我覺得老公出丑了，那個老板會覺得他沒素質。是我自己掉在問題里了。事情是昨天的，我還在糾結。

寫到這里，也清楚以后遇到該怎么辦，能不能辦到以后再說。現在梳理清晰了，現在結束這個生活場景。

這樣書寫能讓我明明白白的清空自己，真好。

第三篇：你呀雜文隨筆

從深遠的天空吹來的風，搖擺著像雨一樣有淅淅瀝瀝的聲音。輕嗅著原野上花草的遠歌，悄悄躲進長滿彩色的樹的小森林。

樹冠迷離了陽光，飛鳥的翅膀抖落了笑語。

風躲起來了，你也躲起來了。

我的手心握著玻璃紙的糖果，嗓子里溢滿你的名字，腦海里充斥著你亮汪汪的眼眸。樹冠是你，陽光是你，飛鳥是你，笑語是你。可是，你在哪里呢？

你在哪里呢？

樹木相互纏繞長成妍麗斑斕的流嵐，還不等去觸摸到就著急的四散逃開了。在夢里面，漂亮的東西也總是碰不到。是呀，這只是夢境么？只用睜開眼睛醒過來，就看得見你促狹的笑著，鬧得我臉紅。

沒有你的夢，真是叫人不開心的夢。

要找到你的，即使是夢里，即使我睜開眼睛就可以看見你。沒有你的夢，會讓我不再貪戀睡眠的。

我問了樹洞問了松鼠問了小狐貍，直到整個小森林都知道你的名字。我走過山坡走過小溪走過谷底，直到每一粒沙塵都知道我在找你。

“戴著可愛的帽子，總是溫柔的說話，腳步輕輕的，你有看見過他嗎？”

“戴著帽子，是大灰狼？”“不是”“溫柔的說話，小白兔？”“不是”“腳步輕輕，螞蟻螞蟻”“不是不是。”

腳踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。風從山澗中跑出來，摸摸我的頭，揚起我的發，忙不迭的追著夕陽回家。有螢火漸漸彌漫著緩緩蕩漾開來，它們小聲的對我耳語，歡呼著簇擁著吧我送到你面前。

還好還好，我還捧著你喜愛的糖果，我叫出你名字的聲音還不算沙啞，你亮汪汪的眼眸帶著笑意伸手就可以碰到。

“笨蛋，我一直陪著你喲”

“嗯，吃糖果，還有巧克力呢”

“來抱抱”

第四篇：喜歡你雜文隨筆

其實，我喜歡你很久了。只是我喜歡不到你，所以一直沒告訴你。

以前的我，喜歡你大汗淋漓運動的樣子，為你投籃的利落動作著迷；

喜歡你咕嚕咕嚕喝汽水的樣子，為你上下滾動的性感喉結暗喜；

喜歡你扶著眼鏡給我講題的樣子，為你毫不猶豫寫下答案的好看手指嘆息。

你總是笑瞇瞇的看我，讓我覺得故事就會發生。

分開那天，我好像失去了全世界的歡喜。

后來啊，我用盡了全身力氣想念你。看著你的照片發呆，聽著你的聲音入睡。你發的每一則消息我都記得，你寫的每一個狀態我都猜測。

「今天的你會做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你開心嗎？」

「今天的你疲憊嗎？」

「今天的你還熬夜嗎？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只為這份喜歡你的心不會打擾。

不確定今天的你會如何，只是很確定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都帶著難過，期盼，開心和不安。

難過我的平凡不能去到你身邊，期盼有一天我們的再見面，開心你的開心，不安你的不安。

就這樣我度過了獨自想念的每天每天。

再后來啊，我們終于再見面。

不出意外地，我比從前更喜歡你。

喜歡你抱著吉他唱歌給我聽，而我依舊為你的好看手指著迷；

喜歡你扯開領帶解開襯衫的幾顆扣子，而我依舊為你的性感喉結暗喜；

喜歡你在暗黃的燈光下寫字的樣子，而我依舊為你的細膩文字嘆氣。

喜歡你一首歌就能安慰我的傷心，喜歡你一行字就能回答我的猜測，喜歡你一句話就拯救我的低迷，喜歡你一個笑容就照亮我的所有黑暗，喜歡你一個眼神就能讓我無比心安。

后來的后來，故事并沒有發生，可我依然喜歡你。

我只能在每個想念你的夜晚，一個人和星空說話。

如果你喜歡我的喜歡，那最亮的那顆星星就會替我傳達；如果你不喜歡我的掛念，那再亮的星星也將熄滅。

我已經很久沒有看到有星星的夜晚的天空，所以按照約定，我也只好偷偷藏起我的喜歡和想念。

怎么辦，你這么好，我都不忍心再喜歡你。

好氣哦，你這么好，我卻永遠都喜歡不到你。

第五篇：小小的你雜文隨筆

遇見你，不慶幸也不后悔。

不是陌路卻也不足相逢

又是新的一天，習慣性地打開手機，一天消息映入眼簾。

最近還好嗎？

一條平淡無奇的消息卻讓我久久無法平息內心的波瀾。想給她回復些什么，卻不知該發些什么，迷茫。最后的最后，卻也只發了“還好”二字。不是因為感情淡薄，亦不是為了客套，只是隔了那么久，不知道她是否還像兒時那樣。我和她像行星與恒星，它們也許并沒有分開過，在盛夏也會相遇，但即使在那個時刻，仍然隔著一光年的距離。

八年前，我和小耳在同一個學校很巧合的遇見。彼此都是倔強之人，少有朋友，卻在瞬間，在人群中看到對方。像兩片孤單的葉子被風吹往同一個地方，重疊在一起。

她比我小半年，卻和我在一個年級，她一班我二班。一有時間，她就會來找我，她喜歡和我說話，而我，也很愿意與她交談。有次她父母吵架，她一個九歲的孩子便自己乘車，跌跌撞撞地找到我家。當我打開門，看見一個只穿著大衣的小孩兒，臉被凍得通紅，眸中滿是淚水時，我情不自禁的抱緊了他，和她一起哭了起來。兩個小孩緊緊擁抱在一起，那是一種很難言明的友誼，那肆意流淌的淚水，算是對平淡生活僅有的反抗。

她是那么敏感，像一只躲在禾苗下機警的田鼠，稍有響動就會焦躁不安。而我，也是那么傲骨錚錚，拒絕道歉。敏感的兩人，一點錯失，便是大事。

我們有太多太多的故事，這些故事，在我和她小升初，各奔東西之后結束。

她進了體校，打起了她最熱愛的籃球；我進了十五，走向了我最摯愛的藝術之路。我們兩人，并無聯系，盡管，如果我們想要聯系，隨時都可以找到對方。

后來，在中考結束的某一天，她約我在某個時間見面。她說，想敘舊。好一個舊字……舊衣服堆在箱底，舊日記鎖在抽屜，舊時光，已經殘忍地遺失，怎么找也找不回來。我終究沒有赴約，三年的光陰了，最后我沒有赴約。

我仍過著白天學習，晚上畫畫的生活，而她也進了某高校的籃球校隊，成了校隊主力。

我們不咸不淡的聯絡者，但仍是疏離的狀態。開學半個月了，偶爾從朋友那里聽說她的消息，相信也有人告訴她我的消息。聽說她在校隊混的風生水起，在高一那屆當起了隊長，也將長發剪短。看著她在空間里發的照片，竟無法一眼識出。而我還在那個學校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滾打，進行著新一輪的歷練。現在的我們，分別展翅，各自洗禮，時間久了，內心卻寧靜了許多，竟開始 默默祝福對方。她的微博，一頁頁的翻著，這是我第一次認真瀏覽她初中生活的點滴。那是我們分開后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比賽的一張照片，烏黑的長發，深藍色的十號球衣，白底的紫色籃球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光瀲滟。有種“書生意氣，揮斥方遒”的意境。

偶然間看到她的一篇文字，大致是解釋當年為何去體校，只因她有一個朋友說過，她若是打籃球一定會很棒，便一股熱情的跑去了校隊。這讓我突然想起當年報考十五初中的場景，好像也是有這樣一個人，拖著我，死活讓我去考。而我也抱著玩一玩的態度進行了考試。許是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了這個學校，走上了這條“不歸路”。

她的那個朋友是我，而最開始改變我的人生的那個人，也是她。

曾經有那么那么要好的朋友，在時光的迷糊中走著走著就散了，看著看著就淡了。時光如海浪般磨平了記憶的棱角。最怕驀然回首，沙礫隨風而逝，徒留淡淡砂印。

有些事，有些人，回不去，尋不回。就讓他們在記憶中靜靜馨香。物是人非，又怎樣，最起碼曾經握在手掌，感受溫度。烙印痕跡，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。

況且我們都知道，即使離得再遠，分開的再久，共同擁有的時光，它永遠在那里，永遠也不會消失。