第一篇：你總以為我會回頭雜文隨筆

朋友和男友分手了，他們之前是互換了對方的電腦用的，朋友畢業了，明天就要離開學校了。

她的男友，不，應該說是前男友，找她今晚換回電腦，他們互相拿到了自己的電腦。

朋友和他說：“那個照片我沒有刪完，你自己拿了電腦刪了吧。”

他說：“你電腦的我也沒有刪，你刪了吧。”

他問她：“明天要我送你嗎？”

她說：“不用了。”

我在一旁看的出來，男生想挽留，想要說很多話，眼神透著情意，最后也再沒說了。

朋友回到宿舍，過了一會，就突然哭了起來。原來是前男友在她的電腦里夾了一封手寫的信，信寫的很深情。

那個男生總以為每一次的的分手，最終都會和好，以為無論他怎么惹她生氣，她都會回到她身邊，沒想到這一次，她再也不會回到他身邊了。

第二篇：若有歲月可回頭愿與你細水長流雜文隨筆

若有歲月可回頭，生活便是另一番光景。

最近一周，到杭州出差，勾起了很久之前的許多回憶。對于這個很陌生的城市，似乎總有種別樣的感情，曾經要好的同學和閨蜜都在的城市，再陌生也會有種熟悉感。而自己也曾經多少次想過到這里工作和生活。

可人生的選擇，很多時候就是這樣，不經意間，或許就決定了一輩子的生活方式。

畢業那年，是有機會留在杭州的。作為還算有點名氣的師范院校，每年到畢業季，全國各地的教育局和學校，都會來學校組織宣講和招聘。而杭州的一個教育單位也在其中。此單位在學校宣講后，便是個人自薦和面試環節。當時，并不是很想當老師的我，也上去試了試。也許是語言表達占有一定優勢，也許是簡歷上各種唯一榮譽獎項的獲得迷惑了評委的雙眼，也許是專業基礎真的足夠深厚。在全院學生都自薦的激烈競爭下，我被唯一一個選中并獲得到杭州面試和試講資格的候選人。只是，由于后來自己的選擇并不想在一個一般般的高中擔任老師，而放棄目前想來有點后悔的選擇，畢竟這份工作決定了城市的選擇，職業的選擇，也決定了一種生活方式。

放棄了杭州學校的選擇，放棄了C城重點高中的選擇，放棄了W城某本科院校的選擇。最終選擇了南下，去一家教育行業還算有點名氣的企業。那時的我，年輕氣盛，不甘于呆在學校，不甘心一眼能夠看穿未來的生活，總覺得外面的世界很精彩，總覺得自己有足夠的能量可以大干一場。

陌生的城市，陌生的環境，沒有分明的四季，卻并沒有感到不適應。在那里結識了工作后的第一群小伙伴，也是離開許多年后仍倍感親切還時而聯系的小伙伴。那時候的工作，很辛苦，每天加班，卻感覺很充實。同事之間相處友好，沒有權力的爭斗，沒有階級的你上我下你高我低爾虞我詐，大家都只想齊心協力落實好每一次頭腦風暴后的創意，把極致體驗的產品推給用戶，讓用戶感受到科技帶給教育的便利。在那里，可以算是意氣風發的吧。

在那里，那個他也出現在我的生命中。那個對我百依百順的他，那個真心實意的他，那個想要與我共度余生的他。可最后，終由家庭各種原因而走散。他說，我總有一股干大事的勁頭，對未來總有一股不服輸努力進取的勁頭，對生活總有很高的渴求和期望。而他，其實只想過和我一起柴米油鹽，細水長流。

最后的最后，我離開了。離開了南方曾揮灑青春，曾斗志昂揚的城市，也離開了那個想要相守一生的他。

回到生活了多年的W城。一切都是那么熟悉，一切都是那么親切。一份普通薪水的工作。每日上班下班吃飯睡覺。瞬間才懂，不管身處何城，日子也不過一日三餐，上班下班。生活其實就是這些瑣碎的平靜。

每每感嘆生活太過平靜時，杭州好友總會呼喚我去杭州。說那里有她，我們可以有說不完的話逛不完的街吃不盡的美食。不是沒有心動過，幾次游杭州，被其小而美吸引。回想起剛畢業時的選擇也不免感嘆，當初的選擇到底是對還是錯？

也許選擇沒有對錯。畢竟并不知道選擇另一條路就一定能把生活過成自己想要的樣子。

有人說，人生若總是喜歡回望過去，便過不好現在。

是的，我時而回望過去，不是因為現實的不如意。只是在回望過去選擇的同時，會更加謹慎當下的每一個選擇。

畢竟，一份選擇有時確實決定了一輩子的生活方式，錯不起的年紀，已經不敢再隨意犯錯。

只是，此時此刻，在飛奔的火車上，還是想起了曾經的種種。

其實，自己內心是有波瀾的。曾經的美好，不會那么輕易煙消云散。

只是，若可以選擇，也許不會再有那么大的野心和抱負。若可以選擇，也許就會畢業后就做一名普通的人民教師，偏安一隅，靜水深流。

若有歲月可回頭，愿與你細水長流。

第三篇：我總以為他是孤獨的發雜文隨筆

你知道嗎？弓頭鯨的壽命可以達到兩百多歲。

我恰好認識這樣一條在陸地生活的弓頭鯨，他長著人的外表和鯨的靈魂，今年十八歲，與我同齡。他所在的鯨魚家族的成員聯系稀少，大都隱藏在深深的人海里，零星地遍布各地，甚至我的朋友他自己也不知道還剩下幾尾同伴存在，他們都太過沉默，即使兩只鯨魚擦身而過，也可能僅僅打個友好的招呼，就匆匆走過。不過，正是因為這樣的特點，如果有了交流，你很容易將他們與人類區分開來。

我從我的弓頭鯨朋友身上看出的第一點不尋常之處，是他的寡言猶為特殊，那不出于嘴笨的無奈，也不是對交往的拒絕，而是與生俱來如海風拂面一樣自然的安詳獨立。

有時我擔心他是否孤獨，當我詢問，他是這樣解釋的。

“聚集起來的鯨魚只是一堆龐大又笨拙的肉塊罷了。我們每日每夜的沉默下埋藏著思考，思考需要沉默，如果與同族一起行動，我們只會由于顧忌和照顧對方而喪失自我——因為鯨是溫柔的動物，有著關懷和擁抱的天性。我們每只鯨都為了抗拒讓自己墮落的天性而努力，默默奮斗著追尋自己獨特的夢想，過多的擁抱只會成為對方的拖累，正是因為明白這一點，我們才會獨自行走。”

我似懂非懂，把注意力轉向了鯨魚的夢想，他卻不肯告訴我真相，稱這是鯨的秘密和底線，不該被人知道。我不由得隱隱懷疑他把我看成與他人無異的一只猴子，不屑于認真面對如此渺小的生物。眼前的他有著人的身體和鯨的靈魂，即使往日的龐大只存在于靈魂之中，他是否仍用殘酷的眼光打量普通平凡的我，就算下一秒我被海水淹沒沉底，也絲毫不在意呢？

我的懷疑并不是毫無依據。

這只弓頭鯨與我認識多年，因為他年紀還輕，正是喜歡玩樂的時候，所以盡管他恪守鯨魚的原則，沉默地追求神圣的夢想，也沒有斷絕與人來往。但隨著我們年齡的增加，我開始感到他與人漸漸遠離，這不是指物理意義上的距離，而是走在人群中他的每個眼神透出的越來越深沉的孤立與寂靜。每當他展現出這種冷酷和優雅，我都擔心他下一秒就會回歸海水，不再和我說一句話。

我第一次具體而清晰地發現他的殘酷是在一個離別時，那是我們共同的朋友，也是為數不多能夠理解鯨的女孩。那天離別之后可能再也不會相見，女孩無法抑制眼淚和噴涌而出的情感，拉住我的朋友試圖從他的眼睛里尋找慰藉和認同，而這只殘酷的——據他所說擁有關懷和擁抱天性的鯨真的僅僅給了她一個短暫的擁抱，便轉身離去，融入了茫茫人海之中，仿佛他對這段友誼毫無眷戀。

我安慰著傷心的女孩，心里卻很是復雜，不禁想：當自己與他分離的時候，又何嘗不會收到這樣的冷酷和不屑呢。

但無可救藥的是，我無法停止愛他。

第二點，是我們對時間的概念不同。

“假日？”

“很開心但并沒有那么重要。”

“節日？”

“鯨魚是不過人的節日的。”

“生日？”

這次他終于偏著頭思考了一會兒，有些無奈地說：“我不知道這是不是一個重要的日子，我從來沒有慶祝過生日。”

這是我在試圖尋找讓他感到特殊的一天，但看來我是找不到了，猜日子小游戲結束。

我試圖找到這樣一天，是因為據他而言鯨的每一天并無特殊。在鯨的世界里，最重要的事就是他們不肯言說的夢想，所有的時間都是為了這一件事貢獻的，如果有必要，他們開闔一次眼瞼，可能就是半個世紀的物是人非。我想象不到什么樣的夢想需要使用人生的每分每秒來構建，只是聽著這樣的故事，就仿佛看著我的朋友在自己面前快速老去，最后只剩下一具永恒的骸骨。

對于我和鯨之間的差距，我真的已經疲于辨別了。

這一天，終于，我也要離開我的弓頭鯨朋友了。最近他聽到了海流的聲音，告訴我，自己就要隨著它離去了。我找不到任何理由說服他留下，可能他動物的心終究是殘忍的，他永遠不屑于人的悲喜。

多么希望我是錯的，但他確實不在意我流下多少眼淚。

因為在這個有些陰霾的早晨，我為他送行時，他給了我一個帶著海風的溫暖擁抱，并且在我的耳邊輕輕留下一句：

“生日快樂。”

這樣一只弓頭鯨，長著人的外表和鯨的靈魂，今年十八歲，與我同齡。

我再也不會見到我的朋友了。我總以為他是孤獨的。

第四篇：你呀雜文隨筆

從深遠的天空吹來的風，搖擺著像雨一樣有淅淅瀝瀝的聲音。輕嗅著原野上花草的遠歌，悄悄躲進長滿彩色的樹的小森林。

樹冠迷離了陽光，飛鳥的翅膀抖落了笑語。

風躲起來了，你也躲起來了。

我的手心握著玻璃紙的糖果，嗓子里溢滿你的名字，腦海里充斥著你亮汪汪的眼眸。樹冠是你，陽光是你，飛鳥是你，笑語是你。可是，你在哪里呢？

你在哪里呢？

樹木相互纏繞長成妍麗斑斕的流嵐，還不等去觸摸到就著急的四散逃開了。在夢里面，漂亮的東西也總是碰不到。是呀，這只是夢境么？只用睜開眼睛醒過來，就看得見你促狹的笑著，鬧得我臉紅。

沒有你的夢，真是叫人不開心的夢。

要找到你的，即使是夢里，即使我睜開眼睛就可以看見你。沒有你的夢，會讓我不再貪戀睡眠的。

我問了樹洞問了松鼠問了小狐貍，直到整個小森林都知道你的名字。我走過山坡走過小溪走過谷底，直到每一粒沙塵都知道我在找你。

“戴著可愛的帽子，總是溫柔的說話，腳步輕輕的，你有看見過他嗎？”

“戴著帽子，是大灰狼？”“不是”“溫柔的說話，小白兔？”“不是”“腳步輕輕，螞蟻螞蟻”“不是不是。”

腳踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。風從山澗中跑出來，摸摸我的頭，揚起我的發，忙不迭的追著夕陽回家。有螢火漸漸彌漫著緩緩蕩漾開來，它們小聲的對我耳語，歡呼著簇擁著吧我送到你面前。

還好還好，我還捧著你喜愛的糖果，我叫出你名字的聲音還不算沙啞，你亮汪汪的眼眸帶著笑意伸手就可以碰到。

“笨蛋，我一直陪著你喲”

“嗯，吃糖果，還有巧克力呢”

“來抱抱”

第五篇：喜歡你雜文隨筆

其實，我喜歡你很久了。只是我喜歡不到你，所以一直沒告訴你。

以前的我，喜歡你大汗淋漓運動的樣子，為你投籃的利落動作著迷；

喜歡你咕嚕咕嚕喝汽水的樣子，為你上下滾動的性感喉結暗喜；

喜歡你扶著眼鏡給我講題的樣子，為你毫不猶豫寫下答案的好看手指嘆息。

你總是笑瞇瞇的看我，讓我覺得故事就會發生。

分開那天，我好像失去了全世界的歡喜。

后來啊，我用盡了全身力氣想念你。看著你的照片發呆，聽著你的聲音入睡。你發的每一則消息我都記得，你寫的每一個狀態我都猜測。

「今天的你會做什么？」

「今天的你要吃什么？」

「今天的你開心嗎？」

「今天的你疲憊嗎？」

「今天的你還熬夜嗎？」

「.......」

我吞下了所有的好奇，只為這份喜歡你的心不會打擾。

不確定今天的你會如何，只是很確定每天的我都想你。

在想念你的日子里，每分每秒都帶著難過，期盼，開心和不安。

難過我的平凡不能去到你身邊，期盼有一天我們的再見面，開心你的開心，不安你的不安。

就這樣我度過了獨自想念的每天每天。

再后來啊，我們終于再見面。

不出意外地，我比從前更喜歡你。

喜歡你抱著吉他唱歌給我聽，而我依舊為你的好看手指著迷；

喜歡你扯開領帶解開襯衫的幾顆扣子，而我依舊為你的性感喉結暗喜；

喜歡你在暗黃的燈光下寫字的樣子，而我依舊為你的細膩文字嘆氣。

喜歡你一首歌就能安慰我的傷心，喜歡你一行字就能回答我的猜測，喜歡你一句話就拯救我的低迷，喜歡你一個笑容就照亮我的所有黑暗，喜歡你一個眼神就能讓我無比心安。

后來的后來，故事并沒有發生，可我依然喜歡你。

我只能在每個想念你的夜晚，一個人和星空說話。

如果你喜歡我的喜歡，那最亮的那顆星星就會替我傳達；如果你不喜歡我的掛念，那再亮的星星也將熄滅。

我已經很久沒有看到有星星的夜晚的天空，所以按照約定，我也只好偷偷藏起我的喜歡和想念。

怎么辦，你這么好，我都不忍心再喜歡你。

好氣哦，你這么好，我卻永遠都喜歡不到你。