第一篇：一生至少該有一次為了某個人雜文隨筆

打開信封，攤開信紙后，你面對的是一個在七彩云霞里舞蹈著的怪人，他漂浮著，蕩漾著，迷醉地敘述著他那最動聽的故事！

校慶前的那個晚上，他和她在分發校慶禮品的庫房相遇，他本并不相信一見鐘情，但他卻故意拖延分發禮品的時間，送她下樓，就想和她多待上一段時間。

他的心中一直期待著一個“回眸一笑百媚生”的女孩出現，為此他已等候了好久，但他知道很難！

幾天后，他和她在學校的電梯口擦肩而過，一剎那他似乎意識到了什么，回過頭，她的笑容還在，人卻已經擦肩而過了，那一瞬間的畫面隨著她的笑深深地定格在他的腦海中，揮之不去。

從那一刻起，他知道他將會有一個甜蜜的守候。

他掉轉頭瘋了似地趕上了她坐的那班電梯，卻瞬間變成了一個羞澀無比的大女孩，盡力按捺心中的拘束不安，目送她下電梯。

他搞不懂他的自信為什么會瞬間瓦解，平時的干練怎么就蛻變成了可笑的怯懦，而只捕捉到了她的名字中的一個字“娟”。

于是他開始瘋狂地搜索與娟有關的名字，終于他知道了她的名字，可這不夠，他需要更多更多！

他打聽到了她的QQ，鼓足勇氣“厚顏無恥”地加了她，自稱是給她發禮品的那位，他已開始全然無所顧及了！

就這樣，他以一個情報者的角色出現在她的生活中，他也開始學著偽裝自己的惴惴不安，他怕她覺得他幼稚，還會慌亂地像個孩子！

她們開始一起散步，一起爽朗地笑著，他知道她不太愛找話題，喜歡順其自然，他會一直努力去逗她笑，他喜歡看她笑，像是草原深處吹來的徐徐清風，令他心曠神怡，感覺幸福！

可他卻和她坐在湖邊的凳子上幾乎靜默了一晚上，他為他未能破解這種尷尬怨恨不已，他怕她覺得他木訥，怕從此她會冷落他，他小心意義地發短信去道歉，想知道她不在乎，他為此翻來覆去無法入睡。

后來他約她一起吃飯了，雖然為此他專門實地考察了吃飯的地方，可還是做錯了電梯，他從內心感謝她的寬容，那晚他睡得很香。

可后來他卻犯錯誤了，他那么冒失地去找她室友聊天，就為了想了解到她對他的感覺，他的愚蠢和沖動讓他難受和自責，她肯定不高興了，他該怎么辦？

他也不知道他的情緒怎么會變化的這么快，他覺得他已再也不能掌控自己的情緒了。

一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，只求在最美的年華里，能讓我遇到你。

他開始漸漸地忘記自己，堅信他的靈魂只有為她才能跳出優美的舞姿，于是他一直歌唱著，守候著……

第二篇：至少還有你雜文隨筆

亂了，炸鍋了……

她居然成了他的“小三”，還是被他的現任妻子給捉了個現行。

難以接受，她可是他的前任妻子，兩年前才離的婚。而且還是她非離不可的，理由就是他花心，異性朋友太多，關系曖昧……等等。無論別人怎么勸她都一意孤行離了。

現在她卻成了他的小三，太不可思議了。

窗簾拉上的，屋里光線不是太好，沒開電視，一體式電腦里放著林憶蓮的那首《至少還有你》，她就靜靜的坐在沙發上。看見我進來她沒有詫異，因為是閨蜜，我有她單身公寓的房門鑰匙，而且我會在這個時候去她家，她肯定是心里明白的。

“理由，給我一個理由。”關上門邊換拖鞋我就表明了目的。

……

沉默片刻，她用雙手往后攏了攏頭發，仰頭沖我一笑（當然是那種強顏歡笑式），說：“賤”

“為什么？”我依舊不依不饒。

“因為除了他，我真的找不到最愛我的那個人。”

“啥？發燒說胡話吧？你離婚時口口聲聲說的渣男，咋兩年時間就又成了最愛你的男人了？”

“只有失去了才知道珍貴。”

“給我一個能說服我的理由”

“沒有利用，不耍心眼，一個能視你家人為親人，能容忍你無理取鬧，能接受你的瑕疵，能自己吃苦卻讓你不冷不餓，能把所有錢財交給你，能盡力幫助朋友，能在你不想動的時候去廚房做飯，從來不主動做卻從來不會要求你干家務的人。我用了兩年時間才明白。”

“扯，那么好為啥你說他渣男？還死活要離？”

……

又攏了攏頭發。

“是呀！這么讓女人愛的人，怎會沒有異性朋友呢？因為優秀所以優秀。我也是現在才明白的。失去以后才知珍貴。”

“可是，他已經有了老婆，即使是優秀無比，你再后悔也不能去破壞別人的家庭呀！”

“我賤行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……嗚嗚嗚嗚……”她基本是歇斯底里的沖我吼，然后哭了。

……

拍拍她的背，我沒有繼續說話，陪她坐在沙發上半晌由她發泄著內心的酸楚。

“真的，兩年時間，我也曾交往了幾個人，剛開始時我也興奮激動，可是隨著交往時間長了就暴露出來許多平時里無法看到的問題和現象，當任性被罵，約束活動，限制購物，家務純粹不管還指手畫腳安排，不高興了還罵罵咧咧。我總不由自主的會想以前他對我的態度，越來越感覺到他的優秀。我跟他從戀愛到離婚可是過了整整八年了，我終于發現他慣壞了我，而我卻不知道珍惜，所以我主動聯系他，我哭，我……我真的想他……”

“可是……”

“有啥可是的？我已經賤到今天這樣了，還在乎啥？別可是了，我知道你想說什么，我自己做的我自己了結……”沒等我說完，她就打斷了我。“我沒要求他離婚跟我復婚，我也沒有理由這么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前總是說他異性朋友多肯定有小三呵呵，那我還他一個誣陷，我給他做一次小三……”

我沒有語言去答應她的話語。

“放心吧，我自己會處理的，愛了就愛了，哪怕用生命去愛一次……”她喃喃自語道。

我給老公打了電話今晚不回陪她，老公理解。我點了外賣，這時才發現，一直都放著那首《至少還有你》。

原來是設置的重復播放……

第三篇：12首唯美短詩一生至少讀一次

12首唯美短詩，一生至少讀一次

詩者，吟詠性情也。在美到醉人的生活情境里，有數不盡的詩，可以讓人時時刻刻被觸動。而短詩更是語言的極致，在最小的空間展現詩歌的浪漫和熱情。《春》——馮唐

春水初生春林初盛春風十里不如你

《煩憂》——戴望舒 說是寂寞的秋的清愁，說是遼遠的海的相思。假如有人問我的煩憂，我不敢說出你的名字。我不敢說出你的名字，假如有人問我的煩憂：說是遼遠的海的相思，說是寂寞的秋的清愁。

《重量》

——韓瀚 她把帶血的頭顱，放在生命的天平上，讓所有的茍活者，都失去了——重量。《畫展》——席慕蓉 我知道凡是美麗的總不肯，也不會為誰停留。所以，我把我的愛情和憂傷掛在墻上展覽，并且出售。

《飛鳥集第6首》——泰戈爾 如果你因失去了太陽而流淚，那么你也將失去群星了。

《悲歌》——席慕容 今生將不再見你只為 再見的已不是你 心中的你已永不再現再現的 只是些滄桑的日月和流年《斷章》——卞之琳 你站在橋上看風景,看風景的人在樓上看你。明月裝飾了你的窗子,你裝飾了別人的夢。

《一代人》——顧城 黑夜給了我黑色的眼睛我卻用它尋找光明

《遠和近》——顧城 你，一會看我，一會看云。我覺得，你看我時很遠，你看云時很近。《夜色》——海子 在夜色中，我有三次受難：流浪，愛情，生存；我有三種幸福：詩歌，王位，太陽。

《沙揚挪拉一首——贈日本女郎》——徐志摩 最是那一低頭的溫柔，象一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞，道一聲珍重，道一聲珍重，那一聲珍重里有蜜甜的憂愁——沙揚娜拉！

《你與我之間》——希梅內斯 你與我之間，愛情竟

如此淡薄、冷靜而又純潔，像透明的空氣，像清澈的流水，在那天上月和水中月之間奔涌。

第四篇：為了活著雜文隨筆

人隨心動。我就是這樣一個人，心里怎么想就怎樣干，有時候也會沖動，只要是自己想干的事，就是別人怎么擋都擋不住，非要干不可，有時候也會受到沖動的懲罰，不過沒事，自己種的因必會得到果。

還記得在初中時，有一位同學在吹笛子，我嬉皮笑臉地迎上去說：“這笛子怎么吹啊？我也想學！”沒想到這位同學說：“滾！哪涼快哪呆著去，你吹都吹不響，還想學吹笛子。”就為了這句話，我花了整整兩周時間，學會了一首不成調的曲子，還在這位同學眼前炫耀，滴滴答答地吹了起來。誰知道人家把自己隨口說的話都忘了，還管你吹響沒吹響，吹得好與不好？不過還好，我在這基礎上加以鞏固，現在是只要自己能唱的歌曲就能吹的像模像樣。也成了我以后在生活中炫耀的工具，反正自我感覺良好，有時候也會自娛自樂，陶怡情操。

在高中時，為了能記住一段搞笑的相聲段子，花了好長時間才背誦下來。以至于別人早讀時間都在學習，背語文、英語，我在練“單口相聲”，也就是這一相聲段子，陪我走過了一場場聚會，每一次的學校演出，就連我媳婦都是這段相聲騙到手的，媳婦還說我幽默。我呢？也喜歡上了相聲這門藝術。

在一次偶然的機會，看到了金庸的武俠小說《笑傲江湖》，干脆逃課兩天，看了兩天兩夜。最后覺得真有意思，把金庸的十四部小說全買了下來，“飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。”看了個遍，成績卻一落千丈，多少匹馬也趕不上了。

從小呢，喜歡做一個自由自在的人，就如陶淵明，種田、喝酒、賞花、寫詩，做自己想做的事，不喜歡別人約束自己。不想有高官得坐，駿馬得騎。因為，人貴有自知自明，自己很笨，也很老實，別人挖個坑，有可能我會把自己埋了，還要謝謝人家；不想大富大貴，因為自己知識有限，水平一般。大富大貴的人都是做生意，靠本事賺錢，我是靠下苦力，熬時間得來的錢。我相信，我沒有哪做生意的本事，自己也沒哪能力。總想著，平平淡淡過此一生，老婆孩子熱炕頭，多好？這樣活著，沒心為肺沒煩惱。

有人問過我：“如果你中獎了，你想中多少？”

我說：“二十幾萬就夠了。”

“為什么呢？”

“多了無福消受。德不配位，必有災殃，命由我作，福自我求。”

錢財還是自己掙來的花起來才舒坦，不義之財來得快，去的也快。因為錢來得快，你就會把錢不當錢。錢掙得越辛苦，越把錢當錢。不過，打工是掙不來錢的，所以我不喜歡打工。打工的人生沒有精彩，尤其像我這樣的農民工，低三下四，受老板氣，一不小心卷鋪蓋走人，有炒魷魚的危險。打工還要省吃儉用地攢錢，不攢錢以后的日子就過不好，可錢攢到什么時候是個頭？而掙錢，就是和別人掙，和別人搶，搶奪別人的飯碗，誰讓這個社會狼多肉少呢？這就是所謂的商業，就是做生意，小本買賣也算，這都是精明人干的事。

在我的理解中，做生意就是玩，玩的是心機，玩的是心跳，玩的是信息，玩的是手段。而陪你玩的是顧客，生意人永遠是微笑著，玩弄著顧客，什么大減價、大出血、虧本價，打折都是騙人的鬼話。到最后，把你宰了，賺了你的錢，你還要說謝謝。還會說，這人真好。話又說回來了，做生意就是為了賺錢，不賺錢人家吃啥去呢？和你談論感受，讓你感受到他的服務只是為了轉移你的注意力，不知不覺，你的錢包就空了。

我最反感的就是現在有些企業說的一句話，不管大公司、小公司，大老板、小老板都愛說：“不忘初心。”我就想不明白，你們的不忘初心，不就是為了錢嗎？你不就是為了生活，為了以后會過得更好嗎？還說的那么高大尚，有意思嗎？我只相信科學家，比如，錢學森等人，他們說，不忘初心，我信。別人說的，呵呵！這是在瞎扯。就拿我來說吧，為了在自己上班的單位拿點稿費，也會吹自己的單位，有多好，人性化管理，福利好，工資高。吹得老板和領導就跟神仙似的，不過我的目的很明確，我就是為了騙點稿費。如果有人問我，為什么這樣寫？我的初心是啥？呵呵！就是為了錢。沒有錢誰干啊？也許傻子會。不過老板、領導就愛聽人們奉承他的話，一說一個準，誰不愛聽好話呢？

有人說，無奸不商，我贊成這個道理。傻子能做生意嗎？生意是要滾雪球的，要越滾越大。不賺錢，白服務，你拿啥來滾？但生意人沒有錢，他的錢都在成本里，買進賣出，精打細算，賺個差價。生意人都想著做大做強，一有錢就投資，再生產，再投資，所以生意人沒有閑錢，就拿我們底層農民工來說——老板都很摳。他要用錢干他心中的大事，他能不摳嗎？有錢的都是大老板的兒子——富二代，他們的錢來得容易，所以他們的錢，在他們眼里不是錢，就是一個數字。

打工的生活是枯燥的，每天有干不完的事，而又千篇一律，沒有什么新鮮感，就等著節假日放假，要么就盼機器出故障，反正不管我們的事，你工資還要照給。到了節假日又想著300%的工資，每天在糾結中生活著。從周一等到周五、周六，可轉眼間又是周一。周而復始，日復一日，年復一年，白了少年頭。這種生活有一個好處，有一份固定工作。上班、下班，一天過去了。一年又一年，退休，這一生就過去了。只要不想著當官，一生沒有大風大浪，平平凡凡這一生也就過了。話雖這么說，可誰都不愿意這么過。就拿我高中時一位歷史老師所說：“從二十幾歲翻這幾本書，一直翻了二十多年，這一生就這么過了，真沒意思。”她是教歷史的，不管社會怎么變，歷史不會變。年年教，一茬一茬往出送學生，傳授的知識沒變，能有意思嗎？

人真的活著很難。一生中要看好多人的臉色，要受好多莫名其妙的氣，要經理好多次轉折，挫折、打擊。面對好多好多莫名其妙的事，無理取鬧的事，有時候只能忍，忍，忍，再忍；堅持，堅持，再堅持。

有一位朋友對我說，說我的性格可以和誰都玩到一起，成為好朋友，還說，我的朋友肯定多。我笑了？我的性格是在我的生活環境和所經歷的事培養出來。從我記事起，我家就是半農半商的小本買賣人，所以看慣了和氣生財，微笑面對顧客。不過生意人的微笑是為了招財進寶用的。

有時候想想，做個農民也挺好。自己的農活自己干，想什么時候干就什么時候干，日起而作，日落而息。在自己家地里種點自己喜歡的農作物，想吃啥種啥，自給自足。累了，一杯酒、一杯茶、一根煙，看他人說長短，自己喜歡就行。不為貧富而論，不為高官而議，微笑面對人生。有人說，那樣沒錢花，那樣生病了沒錢醫，會很早死去。沒有生，何來死。我喜歡自然的來，自然的死去。用金錢買來的命，那是在遭罪。看著躺在病床上等死的人，受病魔地折磨，還不如早早離世，早早地解脫，這樣對活著的人，死去的人都好。生死來自然規律，強求著讓生命延續，人只剩下了軀殼，沒有了靈魂。你看到八九十歲的老人，老態龍鐘，走路讓人攙扶，你就會知道了。有些人在床上一睡就是十年，真可憐。

作為一名打工著，一位農民工，天南地北的跑。我喜歡每走過一個地方，只要有機會就到處走走看看，增長見識，欣賞美景，因為我知道，也許有可能這是最后一次。有人也質問我，一個農民工，一天掙不了幾個錢，還愛旅游，我就會笑著說：“有錢人是拿錢來旅游，我們沒錢人是拿時間來旅游。想到那里旅游了，就在那里打工，我在這個地方游個夠，看個夠。”

在這幾年里，我不想得罪在我生命中走過的每一個人，我也不會給誰以任何理由生氣。因為我覺得人都自私的，他們會為了自己的利益而和你掙，都想著人都要按自己的想法做事。都在說，要站在別人的角度看問題。可誰又能做到這一點呢？沒有，真的沒有。自己的永遠都是自己的，誰拿了自己的奶酪都不行，誰動了自己的利益都會跟他玩命，也許這就是社會，就是為了艱難地活著。

生命苦短，人都要面臨一個問題，那就是死。不管這世界讓我什么時候走，我都會說我不后悔，除了我的父母，我對得起所有人，雖然在年少時，對不起一些人，但我這幾年用自己的行動，還了。

向往生活，感悟生活，體味生活，艱難地生活。這就是人生，只為了好好地活著。

第五篇：過好一生雜文隨筆

這是下午四點半的埃森，想不到吧？淅淅瀝瀝的小雨已經持續下了一個月，氣溫又只有1度左右，感覺糟透了。

現在對北歐高發的抑郁癥多了一點切身體會，每天披星戴月見不到陽光，真的不容易快樂起來呢。

這一個周晚上不忙下班早，但是也沒有好好利用時間學習：周二專心致志地煮了一碗材料豐富的泡面，周三一直在刷摩登家庭，今晚又摸了一晚上吉他...突然驚覺馬上十二月，自己在異國他鄉已經小半年了。我得到了什么，又失去了什么呢？單從工作發展的角度來看，對自己在陌生環境下生存多了份信心，發現地點對于工作狀態影響不大，工作中拉幫結派推諉扯皮啥的全世界都一樣.....但對于職業晉升來講，似乎沒什么幫助。每天需要給自己打雞血，為什么在這里做著自己覺得意義不大的各種事情，總是在懷疑別人催我和我催別人做的，是否真的那么緊迫和重要blablabla...終極問題→我是誰，我在哪兒，從哪兒來，又要去何方。

還是說大多數人做的事情都不見得有義？意義這個詞其實是人類面對死亡的恐懼所生造出來用以自我麻痹？不完全總結，一個人沒有一了百了而艱難求生，原因大概不外乎是本能，愛(家人朋友)，意義感吧。第三個暫時還沒想明白，第一個無所謂，目前可能只有第二項對我有價值。所以這或許是為什么很多人想成家生小孩？因為家人相比朋友更是緊密聯系的一生的羈絆？

自我反省一下，以后能打印出來的不看電子版，省得不小心刷美劇日劇，音樂劇，搜譜子和逛豆瓣....還有十二月不能這么懶，畢竟過好每一天，才能過好一生啊。不過問題又來了:define'過好一生'....