第一篇：公考前一次自我對話雜文隨筆

不知不覺，又到了一年“公考季”，公考之所以如此火熱，那是因為無論國家制度怎么變，“公務員”依舊是大多人心中一直堅信著的“鐵飯碗”。

當然了，對于畢業三年一直在國有煤礦企業呆的我而言，領著微薄的薪金，以至于我都不敢和朋友談論工資的問題，因為這是我當下最大的“痛點”。唯一值得欣慰的是，崗位的調離讓我找到發揮所長的平臺——攝像、制作新聞、寫稿，盡管這樣，依舊沒有讓我走出工作崗位的底層，但是起碼我沒有覺得我在虛度年華。寫作水平有了一定的提升，業余生活也不再形如一潭死水！

這個年頭，年薪如果低于4萬，生活質量可想而知。所以以我當下的角度，我依舊認為“編制”才是鐵飯碗，即便不能大富大貴，但至少不至于寒酸。

因此，我從來沒有放棄過“公考”的念頭，似乎從大學時候開始，我一直是公考口號最響亮的一個，但也是那群人中至今為止還在“岸下”的少數人之一。

畢竟后的兩三年里，我領教透了低收入對于支撐一個家庭是多么艱難，我也領教透了經濟實力對人生對生活簡直是一種毋庸置疑的蜘蛛網似的束縛！

這三年里，我推掉了所有同學聚會也包括很多次朋友聚會。因為差距，我怕我的窘迫和落魄已經和他們失去共同的語言，我怕他們問起我糟糕現狀，我甚至怕她們在心中質疑曾經在學校里也輝煌過一時的我怎么混成如今這副模樣？

其實，那些被我大放厥詞的后“剛強”早以不是我人生的真實標簽，婚后的我，很脆弱，也有些自卑，面對父母和孩子我都充滿諸多愧疚。那個曾經意氣風發的自己似乎早已不復存在，而昔日琢勵風發的軒昂氣度早已被現實磨礪得蕩然無存。因為遷就，因為處理生活關于需要的起碼的包容和理解，我降低了自我底線。變成一個“傻子型”女人。

所幸的是，無論現狀有多不堪入目，我從來沒有放棄過“追求”的念頭，我不想被生活打敗，更不想被現實打敗，我的骨子里始終埋葬著一股“永不服輸”的勁兒，我可以至別人的冷嘲熱諷為泡沫而一如既往的追求我認為對的東西。

面對失敗，我從來沒有自暴自棄和怨天尤人，當然我也沒有盲目樂觀著自欺欺人，或者是給自己找這樣那樣的借口。失敗的原因永遠只有兩個，要不是努力方向不對、努力不到位，要不就是遇到了更厲害的強者。

所以每一次失敗以后，我都會給自己列出一系列的失敗“清單”，從備考復習戰略和考試臨場發揮的做題方法和心理戰術及考后的與對手的成績差三大方面，綜合分析失敗的原因。

最后，我都能一一給出自我答案?；蛟S你會問照我這個邏輯，我沒有理由不成“公”，可事實是，我就是一次又一次的失敗了，不是以分差零點幾的成績與成功插肩而過，便是以強大的崗位競爭與成功失之交臂。

說我沒惆悵過傷心過失落過，這簡直是彌天大謊，這點從我的文字里就有顯而易見的折射光暈。說我不自卑，不自責顯然也有點自欺欺人，不然也就不可能喪失聚會、?；丶铱纯吹挠職饬恕?/p>

我唯一還健在的東西幾乎只剩下三樣“自尊、自立和自強”，這大概就是我的天性，也或許是自小家庭背景所造就的性格。

也有人說我其實也混得不差，有一個愿意和自己并肩作戰的愛人，有一個聰明可愛的孩子，有一群可以無條件支持我鼓勵我永遠不會放棄我的家人和朋友，即便沒有家纏萬貫，起碼的生活保障還是有的，我應該滿足。

但是，每個人對自己的要求不同，“公考”才是我的人生所向，才是我的真正目標。正如大學班主任給我的評價是:我的性格思想適合公務員，不說成為一顆閃亮的“政治之星”，但以我大學四年作為一班之長對參與班級的日常管理的錘煉，我具備一個基層服務者的政治素養和責任意識。

說真的，大學時代我的是充實的，考證，兼職，多次參加創業大賽。那些“榮譽證書”雖然如今已經泛黃沒有任何實在的意義，但是至少那也見證過我曾經的努力和輝煌。

懷舊向來不是我的性格，因為我深知人只有立足當下活在當下才是最明智的。這樣才不會被過去左右，被未來迷失。一個人只有活在當下才能看清自己真正想要的是什么，才能真正看清自己的所走的路是否有違初心。

畢竟，只要是生活，就要面臨許許多多的不如意，如果一味的看淡得失會讓自己陷入麻木的生活狀態，但如果過于看重得失，又會讓自己陷入生活的憂郁里。所以只有把握好“度”才能讓自己輕松的活著。

攀比，是人的天性，正如沒有對比就看不出差距，沒有對比就不會贏來進步。但是，適當的攀比可以切忌“盲目”，盲目攀比只會滋生個人不必要的煩惱，只會導致個人私欲膨脹，失去理性做出一些急功近利可能讓自己悔恨終身的選擇！

一個人要實現理想，不要知道“理想”是什么，還要知道該如何做以及認清自己正在干什么。這是高中時候一個心理學考試說的原話。如今想想真的是這個道理。每個人都有自己的理想，但往往能成功實現理想的只是少數，而很多人的理想永遠都只是鏡花水月。

那是因為很多人的目標和行動不一致，不同步，甚至他的所作所為壓根和實現理想不沾邊。就如一個號稱減肥的人每天依然暴飲暴食，一個宣言要努力學習的人進了圖書館但看的全是網絡小說，壓根書就沒翻開過，即便翻開也只不過停留在最初的那一頁，正如一個說了上萬次要離婚而出門后不停翻開手機查看是否收到對方“挽留”的信息一樣！

人就是這樣和目標脫節的，而沒有行動力的目標又怎會和你結緣呢？

寫著寫著，感覺自己又在歷練“打雞血”、潑“辛辣雞湯”的功夫了，但是仔細想想，人生有時候確實需要適時給自己來點辛辣雞湯，這樣不至于太傷心絕望。起碼可以讓自己走出垃圾的心情，獲得相信自我的勇氣，起碼不會讓自己墮落到無可挽救。

自我勉勵與鼓勵是我的習慣，適當的樂觀是每個人的生活所需。一個要想崛起的人永遠不會讓自己沉入生活的底谷，他有一萬種方法讓自己站起來，越過生活的坎坷不平，為自己尋找一條可以走通的路。

相信他人需要條件，相信自我無需充分理由，加油吧，相信自己努力?？v然公考之路高手如云，而錄用程序也存在綿里藏針，暗箭難防，但既然那是夢想，金戈鐵馬，也要為記自己殺出一條“血路"。

第二篇：精英對話雜文隨筆

在幼兒園干的時間足夠長，認識的家長也足夠多，雖然不知道他們都叫什么名字，但卻百分之九十臉熟。剩下百分之十不臉熟的，定是“換班”接送孩子的。何所謂“換班”？指的是那些平日里接送孩子的家長因為突然間有了急事，趕不過來，便派家中其他家長拿著學生卡來園接送孩子，此意為“換班”。

其中有一位老哥挺有意思的，他是孩子的父親，每天都會來接送孩子，幾乎不曾間斷。我說他特別有意思，是因為他特別健談，能聊且會聊，才是話癆界的精英，不然我也不會格外關注他，因為我就是話癆界的精英。

下午四點五十左右，這老哥見我在這樣的天氣下，頂著炎炎烈日站崗，便湊到我身邊，笑呵呵地跟我打招呼，“好啊，這天兒，你們也站崗??？”

“工作需要，沒辦法，得干活兒啊?！蔽铱嘈φf。

“你這不是有傘嗎？干嘛不打開呀？”他見我身后有一把合上的鮮紅色的大傘，問。

“不愛用?！?/p>

“怎么地呢？”

“擋風唄，雖然打開傘，遮光了，可風也給擋住了，那就得不償失了?！?/p>

“哈哈，也是。”他一邊說著，一邊掏出香煙，示意我，“來，弄一根?！?/p>

“可拉倒吧，我的哥，站崗期間你讓我抽煙，你說，你是不是害我呀。”

“怕啥呀，這又沒有領導?！?/p>

“現在是沒有領導，我就怕剛抽沒兩口，領導一出來，正好把我逮個正著，可不冒那個險，太貴?！?/p>

“這么說，你挺怕你們領導啊?！?/p>

“我從來不怕領導，在我眼里也沒什么領導，錢就是我的領導，咱不都看在錢的面子上嘛。沒錢，哪兒那么多領導?！?/p>

“嗯，這話不錯?！彼娢覉桃獠怀?，也只好自己抽了。

這時，已經有不少家長刷卡入園，等待接孩子的時間到來。其中有一兩個可能第一次來接孩子的家長，還特意來到我面前詢問，能否提前接孩子。

我笑了笑，說：“四點半之前可以，現在不行了，幼兒園有規定。”

那位家長臉上露出的焦急神態，令我有些難受，但我卻不能因為他違反幼兒園的規定。那位家長則自言自語，反復嘟囔，氣急敗壞，說什么“哎喲，這下可壞啦，上補習班的時間晚了呀”，指的定是給孩子報的補習班。

聞聽此言，我的心已不再難受，反而回歸了平靜。心下對那位家長好不譏誚，“既然知道孩子什么時候上補習班，為什么不早點兒來接孩子呢，非等到可丁可卯了才來，活該！”

“我說老哥，你們當家長的都喜歡給孩子報補習班嗎？我見每個星期一，你也會提前接孩子上補習班。”我問正在吸煙的健談的老哥。

“有不少家長是這么想的，說什么不能讓孩子輸在起跑線上。我覺得那是他們的腦子有問題，他們根本就沒弄清楚，孩子的起跑線可不是在他多么小的時候去學習什么樣的專業知識，而是孩子的父母。爹媽沒權、沒勢、沒錢，沒能耐的，孩子在起跑線上就已經輸一大塊了，對吧。我可不喜歡給我家孩子太大的學習壓力，我和他媽就這么大點兒能耐，也不可能為他后半輩子鋪設多么富麗堂皇的陽光大道，他日后有什么樣的出息，全靠他自己了?！卑橹伙L吹亂的煙氣，老哥侃侃而談。

“你這種想法真的很好，我也挺欣賞你這種想法的。”

“你都不知道，就我們小區，我認識的多少個孩子，放學之后補習，節假日也補習，一天天的連溜達玩兒的時間都沒有，最多睡五六個小時覺，弄的早上起來上學都精神萎靡不振的。我可干不出來這種事，小孩子嘛，該玩就得讓他玩，越瘋越好，越爽越好，我對我家孩子就這樣，要不他怎么跟我親呢，每天讓我來接送他呢?！?/p>

“合著，他不喜歡他媽？”我笑問。

“可不嘛，每到周末，他媽就張羅給他報學習班，給他氣壞了，哭哭啼啼的，直發脾氣。我一看，也不高興了，就跟媳婦吵吵，最后就留了一個，鋼琴班。不瞞你說，要不是我家孩子特別喜歡彈鋼琴，我連這個班都不給他報。其實要我說呀，這么大點兒的孩子，你再怎么補習，他也未必能記住，除非他有這方面的愛好，否則白搭。什么是學習？要有好的環境才行。你比方說英語，學了不少單詞，結果回到家，一個也用不上，等到第二天再去補習班，老師一問，全都給忘了。”

“要是小孩子都攤上你這么個父親，可真幸福啊?！?/p>

“嘿，你可真能扯。我呀，屬于歷史遺留問題?！?/p>

“怎么講？”

“我以前就不是什么好學生，從小就是個搗蛋鬼，淘氣包，不愛上學?！?/p>

“哈哈哈哈，明白了，明白了，因為你從小就沒承受過大人般的刻苦與重壓，所以你也不想讓你兒子承受?！?/p>

“那對唄。我跟你說，但凡讓孩子從小上各種各樣補習班的家長，有一個算一個，要不他們就是這么熬過來的，所以他們才會報復，既然報復不了他們的父母，就只能拿他們的兒女開刀，也好讓兒女好好體驗體驗自己曾經經歷過的痛苦和絕望。要不就是家長毫無自信，毫無上進心，認為自己根本就沒有能力改變現有的家庭狀況，故而才會把全部希望寄托在兒女身上，給人感覺生下兒女不單單是為了傳宗接代，不單單是為了付出，更像是把兒女當成潛力股，希望有朝一日兒女能把他們從現有的生活窘態中解放出來。”

“……有這么夸張嗎？”

“當然了，什么事是不可能的呢?！?/p>

“或許……你說的，并沒有錯?！?/p>

“本來就沒有錯，只是認同我這種觀點的人很少?！?/p>

“沒法不少，誰又能跟外人坦白自己的私心呢。”

“哈哈哈哈，對，對。時間差不多了，我得進去接孩子了?！?/p>

五點一刻，孩子們陸陸續續向外奔跑，我能看到，有的孩子滿面喜悅，譬如那位老哥的孩子，迫切渴望回家跟父母共享天倫之樂。而有的孩子，則戀戀不舍，不舍幼兒園里的玩具，不舍幼兒園的游戲器械，不舍幼兒園里的朋友，一臉愁苦，害怕回家，因為幼小的他們深知自己接下來要面對的，是至少三到四個補習班。等到他們真正回到家的時候，已經深夜十一點了，還未等坐下，再被父母訓個話，鼓勵鼓勵，精神精神，刺激刺激，不要白白浪費父母重金購買的提升奔跑速度的裝備，要懂得珍惜，千萬不能讓父母失望，你，是全家的未來。一陣灌輸，這才允許洗澡睡覺。

第三篇：最后一次雜文隨筆

貼著、輕撫著黎那結實的、肌肉鼓鼓的胸脯，他運動員的體魄、強悍與霸道征服了我，跟著他走過了許多年，直到我看清楚了，在他心底里，我什么都不是，沒有我位置的時候，我選擇了悄然離開。

路，還得繼續走，不能因為黎一個人擋住我前進的步伐。

我收拾頭緒，有了準備，最后一次，在黎的單身宿舍，享受我的愛情，我知道，經歷過這么銘心刻骨的情感，我的生活再也不會有第二個男人。我將愛凝成一個水晶球，凍結在心的一個角落，自己守護著，自己享受曾經擁有的時光，不需要誰懂，我自己喜歡這樣愛著，只有這樣，我才不會奢望什么，強求黎給我什么，或者得幫我什么。

我的愛，就鎖在我心房的密室里，誰都搶不走，誰都要不了，我的心，再也不會受傷了。

擁抱著自己，閉上眼睛，美美地享受靈魂升華。

愛在心，無聲無息。

一個人，思想著。

愛情，只有給予，沒有索取嗎？

假的!

我愛著！我要他在乎我的時刻存在。

當沒有這濃烈的感覺的時候，我知道，我愛的人不是愛我、抱緊我、貼緊我的時候，我寧可不要這披著愛情外套的裝模作樣。

心，在品嘗愛情的滋味。愛著的人，在心里，也在生命里，哪怕是最后，只要有感知的一刻，不會因為歲月而改變，似乎是吞下去了，一起過日子。

我愛著，珍惜這最后一刻……

夜幕降臨，寧靜的夜，膨脹著的深情，滿滿的足。

我貼著黎壯實的胸脯，深深地吻著他，似乎是吮吸著甘露，吸進精髓，源源不斷的愛戀，流進血管，滋潤心田，擁有了他的全部，跟著他比翼雙飛，脫離了生活的油鹽米醋，再也沒有了酸澀的摩擦，道不同不相為謀的背道而馳。

我倆身心融合在一起，他是我的，我成了他，沒有隔膜，沒有距離感，沒有因為斷了通訊而糾纏不休，就要著他握緊著我的真摯與誠意，再也沒有因為他在我面前玩著手機而發生爭執，心被刺痛得縮成一團的苦，如冰凍的結，千百個為什么在心頭吶喊：“愛我為什么要當著我的面沒話說？愛我為什么要拿著手機玩而不跟我傾心而談？分開的思念，不是期待聚在一起的歡樂嗎？愛我為什么不多給我傳遞愛的信息，讓我感受愛情的滋潤，日子因為你的點綴而鮮花怒放？愛我為什么不在黑暗的夜給我一個笑臉，傳送你的情意綿綿，溫柔暖化我的空間，我倆一起感受這熱情的青春，燃燒的愛戀呢？

……

不再了！

眼眶濕了！

再也不會傷我這么深了，不再傷痕累累了！

這么的愁腸百結，要著握緊嗎？

不是的！

放手了！不再拽緊情感的線，放飛了愛，不再握緊著，不再霸道著要朝夕與共，分享我的苦與樂；不再把我抱起來轉轉圈，要著他給我永遠；不再時刻在意著、呼喚著卻見不到人的失落；不再讓等待把情感辜負了。

摘一片綠葉，給心靈滋潤的營養，雨后的新綠樸素、潔凈，不染塵埃。

或許，愛是自私自利的，有給予也要索取；或許，愛自己，才是終身浪漫的開始。

輕哼著歌曲，感受走過的時光，如吸取大自然的精華液，滋潤容顏，心，不再老……

北來的微風吹響落葉的秋黃

受過的傷讓眼淚生長

把心系在你身上

隨你流浪到遠方

心掏空逃不過夢一場

同誰順段路自以為 地久天長

暴露自己對溫暖渴望

將你喻成避風港

把心依偎你胸膛

到最后才發現是奢望

我在你走后的時光里受累

品嘗昔日你留給我的傷悲

給你的情像落葉

等待白雪來輪回

掩藏了埋葬了的心灰

還要多久的時光才能贖罪

放下昔日你留給我的傷悲

給你的情終不悔

但很難有下一回

不愛了就放手讓你飛

……

第四篇：一次桑拿雜文隨筆

赫爾辛基的行程里，沒有計劃到桑拿這一步。直到座位對面的Daniel提起一家日本芬蘭夫婦開的桑拿房，于是成了計劃里一項。

Kulttuurisauna在赫爾辛基一個小角落海灣，周邊大多是民宅。像很多電視劇里，一間開在海邊的小門店一樣，它就這樣立在那里。門面簡單，落地玻璃窗入口，霓虹豎著寫著的sauna字樣。昨天剛下過雪，于是門前的一小方塊草坪上都是積雪，一張面向海的公共椅擺在那里。

來赫爾辛基之前，我對這座城市的印象幾乎都來自于那部電影《海鷗食堂》，是關于幾個日本的女人在赫爾辛基開的一家咖啡館。有印象他們在陽光燦爛的海邊散步，人和自然一切都剛剛好。

坐在這里，想象白天有陽光的話，大概就想電影里一樣?？珊諣栃粱直认胂蟮慕拥貧庖恍?，比起設計街區那些高級設計，許多房屋的設計像是完全單單功能性的遮蔽所，沒有像瑞典芬蘭冰島屋子所有的“北歐特色”。

走進屋子，可以看到左邊玻璃窗里的日本女主人，右邊落地門有人進屋換鞋。推門進去，滿地都是客人的鞋子，左邊就是招待的男主人。桌上左邊放著一個三角形的蠟燭，一個白色的瓷盤，里面放著退還的鑰匙，右邊放著一個人透明的玻璃水瓶，和兩個深藍色口的白色小鐵杯。他身后放著一張關于借用物品和飲料的費用牌子，寫在格子里的字母的間距很大，安靜的掛在那里。廳堂二分之一處右側是一扇木門，前面垂直的架子上放著人們用過的鐵杯。左側的空間里坐著的穿著泳衣裹著浴巾聊天的幾個女人，還有坐在椅子上翻著書的男人，稍遠一點有一個火爐。

“進屋就是更衣室和儲存柜，然后是淋浴，最后是桑拿。不準拍照不然罰錢喔！現在海水溫度是2攝氏度，游泳應該也沒問題。”男主人嘩啦啦的一下子把規矩都說完了，把手里的一塊手巾和掛著淺紅色皮筋的鑰匙推向我。

芬蘭比瑞典的桑拿好在，男女間是分開的。左手的木門是女士的，儲物架都是淺色木質的，爬著一個個深色小圈圈的紋理，上方嵌著好看的字體數字標牌。中間排著四張工字型的凳子，零星落著小鐵杯。再往里走是淋浴間，還有一個小水池和男士間共通，放著小勺子。推開最后的桑拿間，藏在水汽里的木頭味伴著熱氣迎面撲來，有兩層石板臺階，和短短的扶手，左邊等同兩層臺階高度的石頭圍爐，末了就是一扇朝著大海的窗子。整間屋子跟其他兩間一樣，只在入口門處有燈，不是很亮，卻看到的皮膚上流滲出的水滴。

來的人大多是一對好友，也有說著英文的旅行者，聊一會天，安靜的浸泡在木香的空氣里，也有人想在做高溫瑜伽一樣不時地壓腿，還有人就抱著腿閉眼，呼吸，蒸發，然后推門出去。

很喜歡那扇朝著大海的窗口，可以看到遠處的船，和對面港口的民居。窗子嵌在木頭里，懸著水滴。玻璃和木頭是一種讓人安靜的結合。一個是像能穿透一切的表象的澄凈，一個是不輕易受外界影響內在的沉靜。

一瓢水，嘶啦聲，水汽上升、散開，皮膚也隨之呼出水滴。對面的女生有很好看的線條，她交叉著腿，一只手順了順頭發，然后閉著眼，下巴搭在膝蓋上。她頭頂和坐著臺階墊都是向后延伸的木頭，整個人和空間形成很好看的幾何曲線。我在想，那些畫人像的畫家，靈感會不會是從桑拿房出來的呢。熱到快不能呼吸的時候，推門出去，徑直走向廳堂，然后那個黑色的木頭推出去，是海，滿月下的大海。踩著木質階梯，七八米，就走向了可以下海的臺階。之前放了兩盞燈火，老舊的鐵架子，燭光搖曳的，像是海上航行的燈火。

這段距離的左側是玻璃窗，里面的人們圍著火爐聊天歇息。階梯圍起來其實更像一個小庭院，中間有一棵大樹，只剩下了樹干和樹枝，和倚在一旁的小船，這時候的視野里也只有眼前的庭院和海，左側的玻璃窗里人都變成了移動的點，有形無聲，是一種人和自然之間很通透的感受。

室外大概是零下的溫度，穿著泳衣也撐不過五分鐘，卻還是想坐在木椅凳上呆一會，看著大海，淡淡的木香，伴著風聲的海浪聲。

就這樣來回在冷暖間跑三四回。

走之前翻了翻擺在桌上的書，是主人自出版的書，關于桑拿，關于人們的居所和交流。后來知道男主人是建筑師，這座桑拿房子也是受韓國一個宅院啟發所建。

小書里說，桑拿房建在海與路的邊界才有風，一切才會流動起來。還說，桑拿是從外到內讓人一切歸零的狀態。

我想起小時候跟媽媽去的公共寓所，他們有相同的功能性，當內容設備減少的時候，就是精神進入的時候，一切才慢下來?；叵朊恳粯訓|西都那么簡單，卻都恰到好處地放在那里，什么都不再需要，也不缺少。

大概桑拿就是，用現代的靈魂，回歸原來的樣子。

第五篇：考前胡思亂想綜合征雜文隨筆

今天下雨了。從昨晚開始，到現在一直沒停，躺在床上，能聽到雨滴落在樹葉子上面的聲音，一滴一滴地緊趕慢趕著，想象著，像是一群玩滑梯的小朋友一般，笑著，鬧著，掙脫束縛，從高處滑下，享受著風和游戲。明天，整個世界一定會煥然一新，經過一夜的沖刷洗禮，什么都會清新脫俗！

后天要考試，是自考，我的最后一門了。每年自考的時候，天氣都不好，要么下雨，要么陰天有風。那時候，學校距離考場遠，要坐很久的公交車，考一整天，就一整天都在外面，中午就找家有座位的飯店，吃完飯，然后厚臉皮地坐一中午，拿出下午要考的練習題，看一看，總想著，臨陣磨槍，不快也光，安慰自己，也給了他人信心，第二天，再來一回。

其實越是考試臨近，心越是難以平靜，明明知道還有很多沒有記住，明明知道考試的時候寫不出來，可是，又偏偏有一種能考過的莫名的自信，唉，沒辦法，不過，算算我經過這么多的考試，好像都那么幸運的通過了。但愿，接下來的，還能天隨我愿，逢考必過！

我數了一下。接下來，我還有三場考試，每一場，對我來說，都重要，而且，它們每一場，對我來說都是一個重要的選擇。

首先，是后天的自考。這一門通過之后，我就能順利拿到本科畢業證，以后，至少我可以說，自己是本科生，雖然是自考，但那也是我一門一門考來的。

接下來是護士資格。有了它，我能找工作，我能合法地上班，有工資，先養活住自己。不說進多大醫院吧，至少，能讓我的專業操作讓人信服，能讓我的權益受到合法保護，我可是有證的人，可以說，如果我要是成為一名白衣天使的話，它是和我的生活來源掛鉤的東西，是我合法上崗，勢在必得的重要的證明。再加上，本科證，我還能提前考護師，漲漲工資呢。

最后，是專升本考試。這個號稱是唯一一次提升學歷的機會。如果通過了，我還能有幸再去上兩年學，過一年最幸福的日子，或許，再往上考個研，人生便會有新的可能。但是，這個考試，可是不容易，和高考一樣，能報志愿，也存在落榜。能重新選擇自己的命運，也錯失很多選擇工作的機會。如果，落榜，找工作，努力找工作，可能，人家都已經招滿了，不缺我一個。

其實，我一點都不喜歡選擇，因為，我有選擇困難癥，當面臨很多選擇的時候，會很糾結，多方面的權衡利弊，也沒個結果。

其實，想那么多也沒有用，在一切沒到來之前，我所能做的也只是盡力做好能做的事情，想那么多也只是徒增煩惱而已，占用我的思想和腦細胞，還不如背幾個單詞呢！

不寫了，就這吧，考試就考吧，長這么大，啥考試沒見過，切，小樣兒，全給你寫滿！