第一篇：愚蠢的自我主義雜文隨筆

其實我挺不高興的 這學期我的績點遭遇了滑鐵盧

我不是很能接受上一年3.97這學期3.5都不一定的事實。

事實上，我的確如今也把握不住老師的品味。

但是我能說我絕大多數都盡到了85％的努力問心無愧，好吧，除了把老師做成表情包還有懟她的那一點，有點兒愧疚。

但是，我還是不能接受的啊，我覺得自己挺好的了，我也不覺得別人比我好多少說真的啊。

我也不會感激生活的暴擊的，傷害和原諒可能是兩回事，但傷害永遠是傷害。

盔甲是怎么長出來的呢，是血肉模糊以后傷疤結痂成的。這有什么好值得感謝的？ 又不是斯德哥爾摩候群癥人，你打我我還謝你？？

我沒反手一巴掌就不錯了。

有些人是順風順水的，有些不是。但無論是誰都不會傻到請人來暴擊他。感謝挫折在百度搜索前十條里都是 感謝挫折作文怎么寫。大家都知道這是假的。

所以我自我地發泄一下吧。

我不知道我能不能成為別人眼中重新的好。

但我覺得我已經很好

第二篇：掉進完美主義的坑雜文隨筆

出差。工作。不順。

其實在出差前，我已經預感到了這次出行可能會遇到問題。項目調研的時間不足，對行業和產品的了解有限，匆忙之下出行，估計很難做出有效的決策。盡管有心理準備，但經過幾天的出差，實際情況比我預想的還要糟糕，我深感壓力巨大，人變得焦慮異常。

我的理智告訴我，我應該盡快整理出差報告，如實反饋情況，但是我的內心卻充滿糾結，遲遲不愿行動，一拖再拖，直至最后一天，不得不緊張慌亂地完成任務。不僅如此，有幾個晚上，并沒做什么正事兒，胡思亂想，竟磨磨蹭蹭到了凌晨兩點才睡。

我這才知道，盡管一直跟自己說要修煉心境，要把身體健康放在第一位，要按計劃安排自己的工作和生活，但是一旦真的遇到事情，一旦感受到壓力，人就沒辦法淡定了。理智完全被情緒占領，困難被無限放大，壓力陡增，為了逃避壓力，開始拖延。結果，越是拖延，越是焦慮，越是焦慮，越發拖延，變成一個死循環，直到外力作用，被動行動為止。

這樣的模式在我身上曾反復出現。

我到底在逃避什么？

其實這件事情，放在別人身上，也未必會有更好的結果，換做別人，我覺得很正常，為什么是自己，我就很難接受了呢？是我對自己有太高的，不切實際的期望？還是我只允許自己成功，不允許自己失敗？抑或是，我總想給別人一個好的結果，不允許別人對自己失望？

我想我是掉進了完美主義的坑。

當我評估一件事情的時候，我腦海中會第一時間冒出一個所謂的“最好的結果”，并且會用這個結果去要求自己或者別人，而一旦結果并不如自己所想時，很容易出現一種悲觀，失望，沮喪，灰心的情緒，從而開始消極應對——我很難接受現實，比如那些不盡如人意的狀況，自己沒有達到預期的表現，或者別人沒有給予預期的正面回應。

心理學上說，完美主義傾向的人，對于完美有著不健康的需求：

1.你會將錯誤視為自己不足的證據

2.你不能慶祝你的成功

3.你的自我價值感取決于你的成就

4.你會要求別人完美

5.你的精神健康蒙受影響

6.你會避免做你可能失敗的事情

7.你對你的生活不滿足

8.你會花很長的時間來完成任務

9.你會投資很多精力來掩飾你的不完美

我不想簡單粗暴地給自己貼上“完美主義者”的標簽，因為很多人或多或少都具有其中的一點或幾點特質，但實事求是地說，我感覺自己的狀態基本符合這些描述。我很想弄清楚，為什么自己會有這些特征，又應該如何面對自己，讓自己跟自己和解。

又要說回原生家庭。小的時候，我就開始形成這樣的觀念：“好好學習是唯一的正事兒”“你必須取得好的成績”“你一定得考上大學”“你應該改變整個家庭的狀況”......這樣的想法由來已久，在我的心里根深蒂固，以至于我早已分不清這到底是父母的期待還是自己的理想。

步入職場后，我的觀念自動切換成“好好工作是唯一的正事兒”“你必須獲得好的職位”“你一定要有好的收入”“你應該改變整個家庭的狀況”……然后，我發現自己變成了一個非常乏味的人：只知道工作，盡管有時候并不真的喜歡工作；精神緊張，絲毫不敢享受生活；向前奔跑，不敢停下來；苛求自己，也苛求別人。

我清楚地記得，當自己做了一些欠妥的事情，或者是遭受了外界的打擊時，我會整夜整夜睡不好，會連續好多天翻來覆去想著這件事。腦子里各種思緒：有自責，責怪自己為什么沒有考慮得更全面一些；有后悔，后悔自己為什么會說出不該說的話；有痛苦，痛苦別人施加給我的壓力；有懊惱，懊惱自己的脆弱與不堪......佛說，有人刺了你一刀，這一刀過去了，而你，在事后反復回憶，對方拿著怎樣的一把刀，用何種姿勢刺向你，你如何受了傷，傷口留了多少血，這些細節，在你腦中一遍又一遍地回放，你說，是對方給你的傷害多，還是你給自己的傷害更多？而你，竟然理直氣壯把這一切的傷害都歸結到對方身上。

當我讀到這一段時，倒吸一口涼氣:我一直以為我的痛苦是別人帶來的，而由此看來，放不下的竟是自己？！太讓我震撼了！

完美主義者，其實并不完美，甚至并不是個褒義詞，于我而言，這種過度的苛求和在意已經嚴重影響了我的正常生活。

我應該如何改變這種心理狀況？

1.承認自己能力有限。

我們是人不是神，每個人能力有限，我們一定會遇到憑借個人能力解決不了的難題，所以不必苛求自己非要達到某個“最好的結果”，遇到困難時，適時的求助也是一個不錯的方式。

2.接受自己的真實情緒。

當我們遇到困難，遭受挫折時，難免會灰心喪氣，其實這是再正常不過的情緒，不必因此覺得自己“罪不可恕”，畢竟，誰也不能永遠做到所謂的“積極樂觀”“正能量”，不是嗎？

3.破除對完美結果的偏執。

因為想要完美的結果，又覺得無論如何也做不到完美，于是形成拖延。這時候，不妨按正確的邏輯做事，做不到100分沒關系，做1分也勝過什么都不做。事實是，只要開始行動，結果并不會太差。

4.不必去猜測別人對此的評價。

完美主義者往往太在意外界的想法和評價，把自己交給別人去審判，問題是你永遠沒有辦法去左右別人怎么想啊。外面沒有別人，只有自己，倘若能過得了自己這一關，別人怎么看怎么想，真的沒那么重要。

自我探索，是條長長的路，每往前走一步，便有新的發現。過一段時間，回頭看看當初的自己，發現想法又變了。人生，就像一個不斷推倒又不斷重建的游戲。

第三篇：自我吐槽雜文隨筆

我們會常常會在十五的時候看看天上的月亮，會發現它真的很圓就會忽視它平常的殘缺。古人常常會用“舉杯邀明月，對飲成三人”等詩句去發泄自己的情緒，也有對明月圓缺發表自己的傷感，如“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合”這樣的詩句。但在十五時，我們想在想到的是團圓，闔家歡的場景。雖然說這是一件好事，但我總覺得，悲傷的意境也未免不是一種另類的美……總想到幸福的味道，偶爾失落下也不錯。

其實所謂的得與失在我看來并沒有那么的重要，得到的也只是曾經，失去的也只是過去……

我常常在想，我要做一件很大很大的事，實際上也許我連一件很小的事都做不好。人呢，有遠大的目標是好事，但過分的不切實際是不行的。這些話并沒有別的意思，只是自我的對白罷了。

現在我想做一個自己想成為的人，想說想要就去努力的說想要，想要做些瘋狂的事就去做，想哭我就大聲哭出來，想笑我就大聲笑出來……當做自己的青春還存在的模樣，不然就有點太對不起它了。呵呵……在月圓月缺中我起碼可以感受到些許的欣慰與傷感，不然在陰晴圓缺之時我是毫無感觸的。來世間走一遭不就是為的感受嗎？

第四篇：矯情主義,咱們拜拜了您那雜文隨筆

01

前幾天忽然收到一個朋友的信息，一段又一段，字里行間都是消極埋怨的情緒。我看完后很是驚訝，原來沒有發生過的事情，她竟然如此在意。

我和她是七年的老閨蜜，我和她還有另外兩個女生一起度過了“七年之癢”，可謂是很鐵的關系了。她所說的群也是我們四個的秘密小天地，大家有什么事情都會在群里分享一下。

朋友說她在群里說話都沒有人回復她，總是會發新的消息把自己的給淹沒了，已經好幾次尬聊沒有人搭理她了，她實在是受不了了所以給我說。

我去翻了翻聊天記錄，發現不只她一個人尬聊，有的時候我們三個發的信息也沒有人回復，因為大家都比較忙，又不在一個學校，怎么可能每次發信息都要回復。

而且朋友發的多是關于她喜歡的偶像的圖片，一開始我們還會回復一下她，說一下好帥啊什么的，后來也習慣了，最后也懶得回復了。

有的時候自己有什么事情也習慣和她們分享，沒有人回復我我也不會想太多，覺得她們手頭應該有什么事在忙。但我從未想過，這樣會傷害到她。

02

朋友一直以來都是個矯情易傷感的人，我也是。每次我遇到悲傷的事情和她傾訴，她就會想起來有關于自己的事情，然后把她也變得悲傷起來。

于是劇情從我一個人傾訴尋找安慰轉變成兩個人抱頭痛哭，越說越悲傷，所以我遇到什么悲傷的事情千萬不要找她傾訴。

為了不給自己添堵，也怕給她徒增了悲傷。

朋友是個很敏感的人，我一直都知道。她不僅在意和朋友之間的小事情，對于陌生人又或是關系不太好的人，她也會自己矯情半天。

她經常會找我說一些事情，比如說宿舍有個女生說自己穿的衣服不好看，或者有人說了一句她的偶像，很多微小的事情都會觸碰到她的神經。

遇到這些事情她也不會直接說出來，而是自己一個人生悶氣。別人甚至都不知道惹到她了，她自己已經難受了一整天了。

03

有一次和宿舍的圓頭聊天，說起來大一剛開學的時候，她說她當時都不知道該怎么和我們相處，因為當時我們惹到她了。

我當時有點茫然，因為自己對當時發生過什么事情一點印象都沒有。

圓頭繼續往下說，她說當時有一次宿舍有個女生說她的偶像不好看，然后她就自己一個人在操場哭了好長時間。

我想起來有一次好像有過這樣的事情，只不過是另一個女生提到一句她偶像的外號，然后她就背著書包出去了。

因為當時大一，干什么事情都是要三兩成群，所以覺得她當時自己一個人出去讓我有點記憶深刻。

但是我和我的舍友們并不知道她自己一個人出去哭了，而且竟然會影響了我們和她一整個學期的相處。

04

類似于朋友和圓頭的事情并不少見，因為以前的我也是個矯情敏感的人，別人不經意的一句話或是動作都會影響到我，甚至陌生人的一個眼神，我都會委屈半天。

后來逐漸的發現，這些不過是自己的矯情罷了。別人并沒有傷害你的意思，你之所以會受到傷害，只不過是因為兇手是你自己罷了。

其實這樣來生活真的很累，遇到一丁點悲傷的事情就穩不住腳跟，每次都會想太多，多到大腦太沉想要跌倒。

兩個字，矯情。

矯情有的時候會帶給我們很多不一樣的感受，比如更多異于他人的感應思維，也會產生很多對生活的靈感。

但是它有的時候也確實會傷害到我們，過于矯情是因為想的太多，而想太多是因為經歷的少，把自己看的過于重要。

等到真正的經歷一些真正的苦痛酸甜，你才會發現，當時的那點矯情，要了命的委屈和悲傷，不過是滄海中的一粟罷了。

05

和矯情主義說再見吧，不要過于放大那些無謂的小悲傷，不要繼續自顧自的傷害自己了。

多看看除了自己以外的世界，跳出所謂的思維圈子，去過真正取悅自己的生活。

和矯情主義say goodbye吧，畢竟它是個那么憋屈的東西。

你一定要學會開開心心的吶！

你好哇，這里蔣蔣，很開心以文字的方式遇見每一個不同的你。

或許每個人都會有特別矯情的時候吧，矯情感傷完后，別忘了繼續趕路??！

愿你有個好心情。

第五篇：一點點自我心理干預雜文隨筆

寫文因為足夠熱愛，拘于水平和眼界，一直寫得戰戰兢兢如履薄冰。幸而各位并沒有嫌棄我拙劣的文筆，狹隘的思想，促使我沒有中途棄置。

評心而論，寫完幻世和番外一，五十多萬字后才覺得自己才堪堪品咂到浩瀚文學海洋的一撮浪頭浮沫，但也清晰并深切明了自己平庸到不可救藥的材質。越是學習寫作，越感到自己無處不拙劣，無一可入目，廢得不堪造就……回頭看寫過得文，自己嫌棄得恨不得全刪掉，實在丟人現世……

哀嘆當初青澀時代花季雨季，虛度了好年華，未曾白首，已悔讀書遲。

當初信誓旦旦要印個冊子留個紀念，如今詫異，何德何能，庸物豈敢?

對于文學的熱愛讓我一直混跡于此。也正因為探之逾深覓之越切，逾能看清自己的斤兩。逾是正視鴻溝天塹般的距離，逾是仰止高山，心向往之，恨不能至。不曾妄自尊大，卻已自慚形穢。

每每不勝負荷，便追憶當年初心，尚能得片刻安好，春和景明。不得不說，最初的一片赤誠，一直救我于水火。

不忘初心，方得始終。感謝那年流火之末，溽暑正盛時，宿命般的相逢……