第一篇：記于期末考前雜文隨筆

在臨近期末的時間里，懈怠占距了我大半個身體。我還在與我想要偷懶的意志做著艱苦卓絕的斗爭－－然而我十分清楚我并沒有那么多的時間可以耗廢。

等到期末考試就與我面對面坐著時，我又開始慌亂，疑惑，繼而將每天的時間分成一塊一塊的，安排上許許多多的學習任務－－當然這大半都無法完成－－這不過是我自欺欺人的方式罷了。

時間會很快過去，我保持著一如即往的，無所謂的笑臉并一次次的告訴自己要＂臨危不亂＂。

連我自己都不知道我到底有多慌張，到底有多重視成績。

道家言：＂心似白云常自在，意若流水任東西。＂我十分向往與憧憬這樣的境界，但我并不是一個＂淡泊名利＂的人，甚至在有的時候，我內心深處的想法讓我自己都無比吃驚－－它們張揚，閃亮，鋒芒畢露。

我是一個渴望成功的人。寫下這幾個字的同時，我相信對于自己的靈魂而言，我有了一個更確切又真實的方向。

我要盡我最大的努力向前邁進，向著我想去的地方，逐步成為我想成為的人，并在將來做我想做的事。

內心無意義的斗爭即將結束，希望明天的我能從混混噩噩中掙脫，真真正正的以筆為刃，真真正正的以自己的意志，用自己的方式戰斗一回。

第二篇：考前胡思亂想綜合征雜文隨筆

今天下雨了。從昨晚開始，到現在一直沒停，躺在床上，能聽到雨滴落在樹葉子上面的聲音，一滴一滴地緊趕慢趕著，想象著，像是一群玩滑梯的小朋友一般，笑著，鬧著，掙脫束縛，從高處滑下，享受著風和游戲。明天，整個世界一定會煥然一新，經過一夜的沖刷洗禮，什么都會清新脫俗！

后天要考試，是自考，我的最后一門了。每年自考的時候，天氣都不好，要么下雨，要么陰天有風。那時候，學校距離考場遠，要坐很久的公交車，考一整天，就一整天都在外面，中午就找家有座位的飯店，吃完飯，然后厚臉皮地坐一中午，拿出下午要考的練習題，看一看，總想著，臨陣磨槍，不快也光，安慰自己，也給了他人信心，第二天，再來一回。

其實越是考試臨近，心越是難以平靜，明明知道還有很多沒有記住，明明知道考試的時候寫不出來，可是，又偏偏有一種能考過的莫名的自信，唉，沒辦法，不過，算算我經過這么多的考試，好像都那么幸運的通過了。但愿，接下來的，還能天隨我愿，逢考必過！

我數了一下。接下來，我還有三場考試，每一場，對我來說，都重要，而且，它們每一場，對我來說都是一個重要的選擇。

首先，是后天的自考。這一門通過之后，我就能順利拿到本科畢業證，以后，至少我可以說，自己是本科生，雖然是自考，但那也是我一門一門考來的。

接下來是護士資格。有了它，我能找工作，我能合法地上班，有工資，先養活住自己。不說進多大醫院吧，至少，能讓我的專業操作讓人信服，能讓我的權益受到合法保護，我可是有證的人，可以說，如果我要是成為一名白衣天使的話，它是和我的生活來源掛鉤的東西，是我合法上崗，勢在必得的重要的證明。再加上，本科證，我還能提前考護師，漲漲工資呢。

最后，是專升本考試。這個號稱是唯一一次提升學歷的機會。如果通過了，我還能有幸再去上兩年學，過一年最幸福的日子，或許，再往上考個研，人生便會有新的可能。但是，這個考試，可是不容易，和高考一樣，能報志愿，也存在落榜。能重新選擇自己的命運，也錯失很多選擇工作的機會。如果，落榜，找工作，努力找工作，可能，人家都已經招滿了，不缺我一個。

其實，我一點都不喜歡選擇，因為，我有選擇困難癥，當面臨很多選擇的時候，會很糾結，多方面的權衡利弊，也沒個結果。

其實，想那么多也沒有用，在一切沒到來之前，我所能做的也只是盡力做好能做的事情，想那么多也只是徒增煩惱而已，占用我的思想和腦細胞，還不如背幾個單詞呢！

不寫了，就這吧，考試就考吧，長這么大，啥考試沒見過，切，小樣兒，全給你寫滿！

第三篇：莫大于心死雜文隨筆

班長說：“你不是不能快樂，你是不想快樂。”

我想了想，是這樣子沒錯。

我并非不幸福，并不是沒有人愛著我，我深深感受到來自他人的關心和照顧，但同時我也深感惶恐，像我這樣子的人，哪里有獲得眾多恩寵的資格呢？

我不痛恨世人，我是痛恨自己。或許這才是我的悲哀所在，我沒能接受自己，沒能擁有我這個年紀該有的，近似于狂妄的自信。又或者說我的自信不過是為了偽裝我靈魂深處的懦弱。極度的自卑換來極度的無畏。我只是認認真真的看清了自己，明白自己不過是最最渺小，最最平庸，而又最最無能的那個。這讓我在被迫接受事實時除了悲哀，還有一種解脫。

但反而是這種解脫，才是我的折磨。

我一直相信，悲傷是有力量的，幸福卻反而是最不可靠的。小說里的人物都近似麻木的被安排著過上了幸福美好的人生，可他們未必真的快樂。活著之所以為活著。是因為這個詞本身就充滿了不易。痛苦的生活牽扯著你疲憊的靈魂，窒息的疼痛才讓從夢境中回到現實里。

人們總是告訴我，要長大啦，要成熟啦，要學會把眼淚往心里流，要學會打碎了牙齒往肚子里咽，可惜這些，我都辦不到。我沒有辦法對生活悲慘的人收起我的同情，所以自然也沒有辦法收起對自己的同情，而人在同情自己的時候是他最孤單的時候，我明白這種孤單，這讓我從別人的生活中暫時的離開，獲得短暫的安寧，給予我的靈魂以休息。

現在房間里的陽光很好，罩在身上顯得很溫暖。這讓我有一種錯覺，仿佛昨天的情緒失控只是一個夢。母親留在桌子上的字條和用手機壓著的錢，讓我對下午充滿了期待。

這就是一直以來我所擁有的全部了。間歇性的精神崩潰，長時間近似麻木的重復著做同樣一件事情，曾經試圖去找到樂趣但最后總以失望告終。現在渾渾噩噩想找回初心，卻發現很多事情隨著年齡都會被腐蝕殆盡。我沒有后悔我變成了一個成熟的大人，在社會這個大戰場，裝備不升級，妖魔鬼怪都要來欺負你。

我很慶幸我現在還在痛苦的掙扎著，沒有像我的同齡人那樣失去對學習的熱情。我依然期待著下次的進步，只是我同時也做好了失敗后的準備。我沒有像以前那樣重視我所擁有的成績和面子，是因為我看透其實這些都并不牢靠。我學會了從現象看本質，不再為表面的事物哭泣。

我很樂意我如今心靈是如此的貧瘠，他讓我害怕同時也讓我期待將來這片土地里會開出什么花，我很樂意在深夜里痛苦流涕，只有這樣，我才能真實的感覺的是一個活著的個體，我明白我還要經歷比這痛苦十倍百倍的困難，但是我明白這不是最大的悲哀。

我無時無刻不在想著擁有一個簡單幸福的生活，哪怕它是近似于飄渺的存在，我也愿意為了拿一個幻象換我安心的在路上走著。

生活悲慘絕對不是最大的悲哀，經過了地獄的洗禮，身處人間也仿佛置身天堂。最大的悲慘是你對痛苦用近似于麻木的神情被折服，催眠著自己生活簡單如意。我用我的痛苦還我真實的活在這里，或許我會撐不下去，但起碼我熱烈的反抗過。

第四篇：相忘于江湖雜文隨筆

有了你，甘愿平淡。

牽著你，變得勇敢。

這兩句話，來自謝霆鋒的《終點站》。庸常的日子，總覺得身邊有人就會很安定，有個熟悉的肩膀，有個習慣的聲音，就能敵得過所有旅途的寂寞和無聊。于此，在某個春風還很薄的街口，遇上一雙真摯會意的脧子，有事沒事聚一起，傾訴著生活的種種繁雜、虛空和無奈，歡欣著彼此的歡欣，心痛著彼此的心痛……即便少言寡語也能感到比任何了解和理解都深切的溫暖。熟稔到能讀懂每個表情的意味，卻不能以另外的關系在一起。

曾以為一份志趣相投的情誼會永遠不變。

可后來，因為某些原因去誤會一個人，自以為自己很正確，然后轉身遠離。以為永遠都不可能疏遠的友人不再常常聯系，偶爾碰上了會覺得莫名的尷尬，失落了好些時日，仿佛丟了一件尋常見慣的隨身物件。惆悵過后終于明白，心的旅程終究還是要一個人上路，這就是為什么有時候茫茫人海中會覺得孤寂的原故。

人的一生，形而上點說，就是一場曲折的心旅。從啟程之始，并沒有明確固定的方向，也許有沿途的風景，有路上的心情，最后停下來的就是我們一直期待的樣子。

最浪漫的情誼，不是相濡以沫，而是相忘于江湖。可是現實很無奈啊，不得不分別的時候，即使不是死別，那生離的滋味又如何？照樣難以承受塵緣已了寫盡蒼桑后的風輕云淡。

總覺得相濡以沫需要更大的勇氣和堅持。

可是相忘于江湖，也真的不是說忘就能忘得了的。

所以寧愿相信所有的“遇緣”都是真誠和美好的，也更愿意所有的生活遭際，不是別的，都起源于遇緣不同。身外事，眾生緣。遇見，然后結束。消失，然后永不再返。于是，喜樂圓滿；于是，我們的一生，才像一場旅行。不論緣深緣淺曾經在茫茫人海中遇到過，就是最美好的事。

今生的“相忘于江湖”，也許就是來世的“相濡以沫”。說不清楚究竟是怎樣的輪回。只知道，在生活的江湖中，更多感動于心的景致最終——最終只能相忘于江湖。

第五篇：憶于望雜文隨筆

輕輕地，從哪兒時光的沉淀中，取出一張略顯毛糙的唱片，搭上唱臂，隨著唱片緩緩轉動，回憶似也輪轉。

你與我，相識于期，相知于窘，相忘于憾。

你與我對明天的期待，或許連赤腳冒雨也無法阻擋，你與我對昨日的失望，或許連漫天星辰也無法遮掩。

緣起緣滅，云卷云舒，恰如是飛鴻踏雪，偶留指爪，那得見蹤影。這一切只是時間清洗過的一-件瓷器，隨經久不衰，但早已風塵仆仆..這或許也恰恰是它值得紀念的反復品味的地。

但請讓我，鴛了獨自前行的明天，給心中翻滾的文字畫上一 條錢，也請過去溫柔相待，不符 你的明天而徒增負擔。倒頭進入你的世界，等如今忽的抬頭，夕陽已紅了半邊天。謝謝你

相遇是緣，兩忘心安，但，蓮啊，只能自己成長，才會開出絕美的花。望各自安好，望有人鴛你撥云見日，更望你我皆能，自強不息。

你好，再見。