第一篇：你會討厭自己嗎的雜文隨筆

昨晚發了條朋友圈，我問：

“你們有沒有，很想做一些事情，但是因為一些原因，一些條件做不了而討厭自己？反正，我很討厭這個有心無力的自己。”

發完之后我沒有想到，下面有很多人回復我說：

“有。”

棲小熊

我們會討厭自己，大概是因為，我們所想做的事情，超過我們的能力，能力達不到我們滿足的欲望，所以我們討厭這個，能力匱乏的自己。

如果按照我的認知，我的性格，要是有人跟我說，他很迷茫，他不知道該怎么做的時候。我都會回復說，努力，學習更多東西，不斷提高自己的技能，讓自己更加優秀。

說實在的，很多時候在說鼓勵話的我，其實面對自己的事情時，也很迷茫，也很不知所措，也不知道該怎么辦。以為好話說給別人聽，就等同于在說給自己聽，但其實，鼓勵了別人，卻沒有鼓勵到自己。

每一次地鼓勵別人，就好像把自己的導向賦予別人，自己卻失去了導向。但我很開心，那些聽了我的話，找到方向的人，畢竟，這也是一種幫助。

我相信，努力不一定有回報，但不努力就一定不會有回報。但有些時候你不得不懷疑，是不是沒有回報的東西，還要努力去做，這么做有什么意義？

前段時間我報名了參加50km徒步。上個星期同事得知我去參加，看著我這么興奮的樣子，他突然用鄙夷的語氣來一句：

“參加這種活動有什么意義？”

這時候我突然驚醒，其實，任何事情都不應該問有沒有意義，難道被人認為我所做的事情無意義，我就不去做嗎？就像有人總是會問，人生的意義是什么？旅行的意義是什么？活著的意義是什么？

那么我想問，意義的意義是什么？

如果所有事情都要有所謂的“意義”的話，那你估計會被煩死吧。

我很喜歡《涉外大酒店》里一句臺詞：“任何事情都會有皆大歡喜的結果，如果沒有，就證明還沒有到最后。”所以，不管你在經歷著什么，是好的，還是壞的，一定不會是毫無意義的。既然你選擇這么做，肯定有它的價值，它能給你帶來你想要的東西，即便不一定是全部，但也會有些許部分。比如收入、開心、幸福。

有些東西，不一定是給你帶來經濟效益才是有意義的。也許在別人眼里，這是無意義，甚至是無用功。但那又怎樣，如果選擇做這件事，讓你覺得幸福，讓你開心，讓你覺得有價值，就不需要想是否有意義，只要做好自己就好，讓自己幸福就好。

棲小熊

早上刷朋友圈，看到有個中學同學說：

“做自己喜歡做的事，以為自己明天就會紅，又或者沒有找到下家就辭去工作，可是突然之間，就已經二十好幾。”

最近在我的身邊，有些好友也準備辭職，有人想轉行，有人因為工作經歷原因，還是考慮找本行，有的離鄉背井到夢想城市找工作。

他們會擔憂，沒有一技之長的我，轉行是不是很困難。什么東西都要重新學起，人家也不一定會要你。

二十好幾的年齡，感覺自己就像一個七八十歲的老人家一樣，覺得辭職了我就沒辦法找到更好的工作，覺得轉行了什么都要重新學起我沒有這個信心。難道二十好幾的年齡，不就是一個正值不斷摸索、探索、發展、提升自己的年齡嗎？即便是七八十歲，也有在一直學習，一直提高自己的老人家，所以不用擔心年齡，你只需要問問自己，有沒有這個信心，在本行上繼續努力，做得更好，或者重新學習也能做得很好。

保持學習能力，不就是我們這輩子都應該做的嗎？

只要你認為，做這份工作，這件事，讓你覺得幸福的，就不需要懼怕，勇敢地向它靠近。

棲小熊

在微博上看到安妮的一句摘語：

“你見過追求欲望滿足而能不受傷害的人嗎？”“沒有，世尊。”

其實回過頭來想，無論是我們的能力達不到所想，還是我們的工作達不到所要的經濟效益，都是因為我們在追求欲望時，得不到滿足。所以我們會討厭自己，擔心工作。但這些我們是可以改變的。就看我們有沒有想改變的行動。

日本做過這樣一個調查，人們臨終前最遺憾的25件事。

第一件遺憾的事，就是沒有做自己想做的事。

所以，不管是你二十好幾，還是三十好幾，甚至七八十好幾，趁還活著，趁還有時間，去做自己想做的事，辭職旅行也好，轉行也好，留學回歸校園也好，考研考公務員也好，只要那是你想做的，那就拼盡全力去做吧。

要知道，所有阻止我們向前的，不是別人的一字一句，也不是被認定的死路，而是我們從心底里失去了向前的信心。

因此，不管我們面對什么困難，總會有辦法解決的。

希望我們都能從“討厭自己”變成“喜歡自己”。

第二篇：討厭自己了雜文隨筆

昨天看了一篇小說，搞得還挺像回憶一下青春的，凌晨起床上完廁所失眠沒事干索性就做這種白日舍不得撥冗做的事情。

我很后悔做這件事情，做這件事之后使我很難過。

因為我發現除了最后考完和要好的同學一同把復習資料收拾完走出教學樓之后，我居然真的毫無印象。

哦，還有我考完數學拉著我爸衣袖就是一頓痛哭。

無來由的暴躁，感覺自己前十幾年跟打水漂了一樣，不抽煙不喝酒不翹課不早戀，感覺就像是天底下最最最無聊平庸的茅坑石頭。

讓我在突然覺醒個性的第二十年無端厭惡起了自己乖巧的人生。

一開始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后來發現我根本回憶不出哪里痛苦。

不知是喜是悲，是不是應該夸我感受彈性大。

熬夜刷題回憶不上痛苦，大雨坐公交去打工也回憶不上痛苦。在我看來，他們充其量算經歷，痛苦的標準是萬萬沒有達到的。

我是很害怕死亡與生命不完整的。我在一次考試的等待過程中，緊張的深呼吸，突然一下跟福至心靈一樣想，嗨呀我這干嘛呢，又不是赴死。

后來結果出來，我覺得我可能是破釜沉舟型的人才。

我對痛苦感知的能力很敏感，但是又對痛苦回憶的能力很愚鈍。不知道這是不是老人家口中的‘記吃不記打’這樣看，感覺我這人還挺壞焉賤的。

像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。

第三篇：你會焦慮嗎的雜文隨筆

我這一兩年總是很焦慮，不過，現在想來，這焦慮或許也是好事。

2017年以前，我是迷茫。不知道自己喜歡什么，能做什么，人普通，工作也一直很普通。一直喜歡做的事就是讀書和寫字（還談不上是寫作）。我很少考慮太久遠之后的事情，也不知道自己適合做什么，只是會在工作之余去圖書館借書看，兩星期或者一個月還回去再借其他的。也嘗試過自學會計和韓語，但因為內心的驅動力不足，最后都是不了了之。當時是不知道自己的前途在哪里，要怎樣改變和實現，所以很迷茫。

2017年，認識貓叔，加入一期行動營后，就常常感到焦慮了。這里有很多知識我都沒有聽說過，因為我雖然是90后，但是我不追星、不追熱點和時事，其實是挺封閉的一個人，有很多東西是真的都沒聽說過，比如拆書法，也第一次知道原來線上社群已經那么火熱了。

我是極其慢熱的一個人，而且不能一心二用，參加行動營的那段時間工作也忙，每天晚上都要加班開會。高中畢業后就很少寫文章，雖然經常寫日記，但這和寫給別人看的文字不同，所以每天的500-600字的寫作打卡，都很耗費精力。加上群里有很多的信息，很多人對一個話題的觀點都有所不同，所以有空的時候我都會“爬樓”看看大家的聊天。

寫作之后就很少時間讀書了，有時候還沒時間聽課，于是就很焦慮。因為越寫發現越難寫，把身邊的人和事都搜刮了一遍，文采又不好，肚子里根本沒墨水。別人能夠在半個小時內就完成一篇不錯的打卡文章，而我，從早上想到晚上，或者是用兩個多小時的時間，才能夠寫好。

發覺自己讀的書真的很少，到現在也是這樣。別人的文章寫得好，又有才干，而自己是什么都拿不出手，所以特別自卑，特別的焦慮。那怎么辦 呢？

行動營寫作打卡是交了押金的，不完成押金沒收，我是抱著一定完成任務的決心參加的，所以哪怕是再焦慮，再寫不好，我也要堅持完成每天的打卡，書讀不完就暫時不讀了，行動營結束后再補看，課程也是，過后再補聽和做筆記。在做的過程中，在一天天的打卡完成中，我戰勝了焦慮，找到了一些寫作的快樂，愛上了每天寫文章，在打卡結束前兩天，我的文章還獲得了連隊里的最佳。

我以前很少看致用類的書和文章，關注“剽悍晨讀”后、加入行動營后才看得多些。我現在也依然焦慮，因為發現自己的積累很少，很多思維意識也沒有，不懂得如何正確地做事，所以哪怕是在做正確的事，也很難見效。

接下來的日子，希望自己能夠踏實讀書、踏實寫作，焦慮人人都會有，不逃避，好好面對，分析清楚原因，去做就對了。

第四篇：我沒時間討厭你雜文隨筆

永存

她用黑白改變了女人

也改變了世界——

她是可可夏奈爾

犀利的語氣，傲然的態度，一生維持著急進的步伐，一輩子只做自己，從不用去理會別人討厭還是喜歡。

穿著黑色褲裝參加晚宴，就是大庭廣眾下被人取笑“小姐，你穿成這樣是來參加誰的葬禮的嗎？”也可以立即用一句“是的，你的！”微微一笑懟回去的犀利無敵。

翻閱過，聆聽過一些關于夏奈爾的故事，但從未去擁有過。我想，或許真正吸引我的不是那些帶著雙環相扣LOGO的物品，而是創造出這個品牌的COCO——“米達斯女王”。

夏奈爾的魅力之一來自于她的真實自黑，她自稱她的傳奇建立在兩個堅不可摧的支柱上。第一，來歷不明，更有趣的是第二點，可以點石成金。

沒有誰的童年會比夏奈爾的更不溫柔，因此她很小就知道生活是一件很沉重的事情。

她終其一生專注做自己，只為按照自己的想法讓時尚變得誠實。

夏奈爾主張黑色，因為黑色能消融一切。

她無須解釋任何一個作品，她的作品似乎都在自我闡釋。

夏奈爾成了時尚界的奇跡，她的故事也成了傳奇，而在她的自傳里，經常能讀到那些“很多迷戀我的女性站在我面前高談闊論著夏奈爾，竟然沒有一個人知道我就是夏奈爾。”自嘲可愛。

這就是夏奈爾，一生只忙著做自己，忙到沒有時間討厭誰。

從此，看見Chanel懂得的，將不再只是一個雙環相扣的昂貴品牌。而是一個讓你時刻記得做自己的勇敢SIGN。

今天周末，享受了一會兒喧囂后恢復寧靜的辦公室時光。

小姨家的小妹妹對話框忽然亮閃：“姐，在嗎？”

“在的在的，說呢”好久不見的小妹妹，整整比我小8歲，現在還能想起抱著她的樣子。

小妹妹告訴我準備辭職，做的很不開心，老被人排擠、穿小鞋，昨天開會的時候還被人為難到下不來臺，后來下午請假回了小姨家，找媽媽訴說委屈去了。

小妹妹此刻的心情，完全懂，隔著屏幕都能看到大寫的難過。

小妹妹從小乖巧懂事，善良心慈，性格溫和，待人接物也大方得體，從小都是她更讓著我一點，有了好吃的好玩的，她從不先去挑選。這樣的孩子應該會很讓人喜歡啊。

我和小妹妹說：“無論別人對你怎樣，你只管保持你的真誠正直，善良溫暖，問心無愧，人畜無害就可以。”

小妹妹說，她也搞不懂，為什么老遭到排擠，哪天穿了漂亮的新衣服，也會被莫名評頭論足；去年升職了，又被說成是拍馬屁走后門得來的；小妹妹說，為了不那么引人關注，她盡量穿的樸素，也從不參與八卦閑聊，只認真做好自己的事，只求不被關注，保護心情。

把每一天都過成了小心翼翼，她說不知道怎么去融入。

好可愛的小妹妹，好受傷的無辜孩子。

“你好傻，竟然為了這些無關緊要的人去改變自己的美好。那些希望你不好，故意讓你不開心的人，恰恰都是那些不值得你去在意的人。有時候故意的貶低諷刺恰恰是贊美的最高形式。”一時之間不知道怎么表達，把腦里的雞湯一股腦兒給出。

“可是，姐姐，覺得做人真的好難。”還是滿屏的藍色憂郁和灰色郁悶。

“不在意，做最好的自己，就是最有力的回應。如果你一直活在他人的言行評價里，那你豈不是為了他們把自己弄丟了呢？如果有人對你不善，你立馬回復一個不善，有人對你不敬，你也回應一個不敬，你看，他們有多么省力就把你分分鐘變成和他們一樣的人了呢？”

“嗯嗯，姐姐，我會試著改變自己，但是性格改變真的很難。”

“不急，慢慢來，為了自己的快樂，值得去經歷一場鳳凰涅槃。情緒會導致生理疾病的誘發，要允許被人不接納，但不允許自己因此悶悶不樂。”

終于，小妹妹發來一個可愛的微笑，“謝謝姐姐，我會去試試！”

“嗯嗯，相信你一定可以！去忙吧，忙到沒有時間討厭誰理會誰！”

回家有兩條路，一條近，沒風景，一條遠，滿眼綠意，而我大多只選那條遠的，只為可以看更多的風景，還可以多一點里程，每一次徒步回家，就會有一種又賺到了的小竊喜。

走在陽光里，天空無比湛藍，遠處微風吹起衣角，忽然想起，春，真的來了呢。

在無錫和你說周末快樂。

第五篇：你喜歡現在的自己嗎雜文隨筆

很多年之前，想到很多年后的自己，那必將是挎著名牌包，化著精致的妝容，臉上掛著溫婉的笑容。

而很多年后，自己還是穿著廉價的衣服，素面朝天的風風火火，臉上依舊有很多的情緒。

對以后美好的憧憬只留下無盡的想象。現實生活依然和多年以前一樣，只有一地雞毛。

生活依舊庸碌繁忙，依舊為了微薄的收入日夜兼程、勞苦奔波。

感覺只有在夜深人靜的夜晚，身體疲憊至極，大腦才能停下來，靜靜的思考一下。捫心自問：你喜歡現在的自己嗎？

靜靜的想一想，好像現在的生活好像也沒有什么不好。每天早出晚歸，上班下班，領著一份還不錯太差的工資，回家就過著鍋碗瓢盆的生活，偶爾還能出去改善下生活。有車有房貸，在外人眼里，生活好像還不錯。

可是，這真的是自己想要的嗎？

曾夢想執劍天涯，如今卻以夢為馬，風馳電掣的生活如今只在夢中出現。可是好像看看，如今的生活好像也不錯，雖然奔波，但是足以溫飽，雖然有貸，但不用為了租房到處搬家，雖然不能職業上有大的發展，但是畢竟穩定，還有另一個人可以依靠。父母健在，朋友兩三，愛人不離不棄，孩子調皮可愛。這么想來，生活還真的不錯。畢竟，人這一輩子追求什么呢？

你是否活成了自己期許的模樣？