第一篇：你懂我在說什么嗎雜文隨筆

（一）

擠地鐵時發現一個有趣的現象：

門外的人瘋狂的往地鐵里擠想要上車，門口的人推推嚷嚷，吼著擠不下了，靠車廂內的人相視一笑，默契的換了一個更舒適的姿勢靠在扶手上——里邊的空地兒還多著呢！還沒上車的人拼命的想要上車，已經上車的人瘋狂的想要把“后來者”擠下去。

前幾天和一朋友出去擼串，他一直不說話，我也沒追問。

快結束了，他突然一頭趴在了桌子上嗚嗚的哭了起來。我趕忙站過去安慰他。

他半睜著紅絲密布的眼睛，看著我說：“我好想我媽。”

（二）大明和我，老家都是四川的一個小縣城。在我眼里，大明一直都是一位非常堅強的人。但是今晚他說了很多很多！

他說他真的不想呆在北京了！要不是為了以后孩子上學，戶口有一毛錢用嗎？

他又說工作上，你做的更多的努力，在上層看來那都是理所當然。

他還說他非常想念母親做的飯菜。

我六年前來的北京。剛出了火車站大明就跑過來接我，拍著我的肩膀說：“哎呀，沒想到你成了我的學弟了啊！不錯不錯啊”。

在我們那個小縣城里，能上大學的，還真不多！

（三）我又想起網上的一句話：為何不取消對窮人的補貼和福利，以激勵他們上進？

講個故事吧。美國在廢除奴隸制度前，白人種植園主喜歡選奴隸模范，說他工作勤勤懇懇，任勞任怨，以此特別嘉獎，會多給一些糧食。

對于那些不認真工作的奴隸，則會減少供給。他們也想用這種方法來激勵奴隸們奴隸勞作。我猜說這句話的人，興許是把自己當成了奴隸主吧。

大學的時候因為有志愿者學分的要求，所以就趁著周末跑去了中國科技館做志愿者。

在這里，我才第一次看到了“多莉”克隆羊知識模型，第一次感受了月球上的六分之一重力，第一次體驗到了宇航員在太空中的720度旋轉。

看著其他幾歲的小孩被父母帶著來這里玩，我突然有一種穿越的感覺：奮斗了十幾年的我，原來才剛剛到達別人起點。

第二篇：你的好我懂雜文隨筆

似乎早就有一個約定，在下午五點前，有人會問我在哪兒吃晚飯？會不會又去喝酒？朋友說，這是人家關心你，你生活在美美的幸福里。可在我看來，這是一個不成文的制度約束，情感加理智。

蜜蜂受花的約束。蘭苑提供

昨天下班，我選擇在橫木村一家商店門口曬曬太陽。不為別的，就是一種享受。讓即將離開的太陽沐浴自己，這是老天所賜。可才坐下來，那個熟悉的電話號碼又出現了，不接吧，畢竟是來關心自己的，接吧，我才剛躲開世事的叨擾，靜心傾聽生命的呼吸。可還是逃不過這位親人的追逐。

就好這一口。微友提供

年后，我安排每星期兩至三個晚上留宿在產業園，目的是想一個人安靜地學習、思考與寫作。即使市領導、原報社和商務局同仁要求當天回城做事，我也不改初心。當然，我沒有陳忠實那樣用心，把自己關在老家房子里，大門不出，專心寫他內心的白鹿原。因為自個兒不用心，也就達不到他的創作水平。

蘭北農村生活太平靜、太乏味了。也許就是這個原因，自正月初六開始，幾乎產業園周邊每個村都要鬧點動靜出來。一大堆元宵（節）、龍燈會，好戲（婺劇）還連著做，這不，轉輪巖紫荊花節又開場了。這年味、春節味啊，還在延續。

一位朋友說，幸福是什么？身體無病痛。說得對極了。幸福是什么？日常購買不拘束。只說對了一半。因為我身邊的農民朋友還做不到。幸福是什么？親朋好友很安祥。這是一種祝愿，也不容易做到。這個社會壓力無窮大，能拿到手的票子永遠趕不上房價的加速度。幸福是什么？社會、世界很平和。這要從自我出發，從自我做起，也許你做不到什么都好，但有一樣可以做到，不要有意無意去傷害別人。

簡簡單單的情調。來自微友二號

今天早上，風和日麗。也許這樣的日子最適合浪漫。我約了妻子胡老師和她的閨蜜來看紫荊花。記得與她只有一次攜手出外旅游，而且只到達杭州西湖。畢竟年輕人的浪漫已經遠離多日了。燭光晚餐不會有，就來曬曬太陽吧，買玫瑰花心疼幾個錢，那就來欣賞轉輪巖紫荊花吧。它靜靜地開放，不需要任何回報。

還是那位朋友的話說的好。我選擇一二，把它記錄下來。

――浪漫更多的是來自一個人賦予生活的情趣，一種對待生活的態度。

――浪漫，不過是讓自己變做讀不完的書，精致優雅，不慌亂，不做作。

幸福滿滿。來自微友

還有什么呢？我在等內心的回答。

七點二十三分，那個熟悉的電話又響起來了。我只好停下碼字的手指，拎一壺美酒去祭拜祭拜轉輪巖，希望胡則大帝能保佑天下人天天幸福。

第三篇：你抑郁過嗎雜文隨筆

昨天一微信好友里在朋友圈里轉發了一篇微博的心理醫生的文章《可以自我診斷下！抑郁癥癥狀表現為……》，我點進去看了一下：

抑郁癥癥狀表現為：持續的傷感、焦慮、郁悶或“空蕩蕩的”感覺；感覺沒有希望，看不到前景；有負罪感、或喪失自尊心；心情煩躁、易怒；對曾經喜好的活動失去興趣，包括性欲；疲憊無力；注意力不集中，記不住細節、難以做決定；睡眠紊亂：早醒或嗜睡；食欲紊亂：暴飲暴食或者缺乏食欲導致體重過重或過輕；有自殺的想法或者有企圖自殺；疼痛：頭疼、痙攣或者無法治愈的消化系統問題；甚至出現醫學上無法解釋的癥狀。如果以上的癥狀有五種以上并且持續超過兩個星期，就可以診斷為抑郁癥。

看罷，覺得很像在描述自己，于是留言給她：自我診斷我是。

她回復：我才是！

我可真吃一驚，因為她在我心里是個大女人，身處京城，在職場叱咤風云。曾經為了工作與對手談判通宵達旦。前兩年剛生了二胎，為了照顧小兒子，老公辭職回家，做了專職奶爸。大兒子剛上大學。家里三個男人等著她養，且兩個兒子一個幼兒園一個大學都不在義務教育的階段。一個女人得有多強大才能養家養三個男人？

她要負責十月懷胎，還要負責母乳喂養；她要負責貌美如花，還要負責賺錢養家。

這么強大的女人我可從未想到她會跟上述抑郁癥狀沾上邊。然而事實并非如此。

她對我的留言也很吃驚，因為她一直覺得我是超然物外的幸福小女人，怎么會抑郁？

還有我們一個共同的朋友也在下面評論：我也是！……

原來不管是大女人還是小女人，都會有抑郁的時候。

文章下面網友留言如下：

除了沒有自殺的想法，別的都有，時好時壞，經常因為別人一個眼神，一句我覺得不中聽的話，就開始傷感，情緒低落，自卑，煩躁不安，想哭。我不知道這算不算抑郁癥，因為小時候就這樣了到現在大概20年了。經常覺得身邊每個人都看不起自己包括最親的親人，別人稍微有點對我不好我就會無法釋懷。

我不知道我又沒有抑郁 只是現在覺得每天過得不開心，好壓抑，開心的時間很少，特別在意別人對我的眼光，和對我的評價，因為我還是個學生，在學校會特別壓抑，和朋友鬧矛盾，每天在寢室總覺得沒人理我了說話也沒人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想變得開心起來，開朗起來大膽起來

很焦慮，會持續難過 一點小事，能想很久。晚上會睡不著，會不停的想很多事，只能靠做別的事轉移注意力。很不想說話，會特別難過，一點小事會難過很久。很想哭，很多事都沒有了興趣。

原來不管是年少的還是年長的，全都會有抑郁的時候。

看完想寫幾句話:

第一句：成年人的世界里，沒有容易二字。

第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的憂愁。

第三句：每個人光鮮亮麗的外表后，都有不可言說的艱辛。

人生不如意事十常八九，沒有誰的人生永遠順風順水，苦悶抑郁難免。只是有人能走出來有人走不出來。走出來的，只是抑郁一時；走不出來的就抑郁成疾。

那么，你抑郁過嗎？

第四篇：我取關了你那你生氣嗎雜文隨筆

好久好久沒來簡書了，一開始認識的那些讓人興奮幾秒的人也漸漸沉默了。

偶爾上來留下幾句凌亂不堪的文字，轉身就走。想必你也是這樣的吧。那些不夠炙熱的東西，總會被生活磨滅。

靈感來時，匆匆寫上幾行字，發布。自覺那都是自己心靈的補丁或是垃圾，可這看見投稿那幾個字，又總忍不住手滑。最后的結果全通過了，觀者寥寥；有專題發來一句“繼續努力”，也沒什么沖動了，只是心里會罵上一句“切，你懂個毛！”搖搖頭又罵自己小氣，通過又有什么鳥用啊！

仔細想想，都是些什么人會整天滿腦子都是方塊字？現實中成功的人有幾個是爬格子？爬格子的又有幾個不是滿腦袋包躲在文字后面找安慰的？

我真是個阿Q啊，我寫字又是為了什么？難道是渴望別人按下喜歡，或是贊賞1元？我K，那我簡直賠大了，我送給主播美女們的花用文字大概一輩子都換不回來了。

其實我知道喜歡有時是順手點的，有時是禮節性的，有時不過是渴望回贊而已。那又有什么意思呢。曾經還覺得挺美，我以為寫字的人都不會那么虛偽呢。

一開始，看到有人關注，總是激動不已，尤其是文筆細膩的美女，總忍不住心旌搖蕩:我終于也認識美女佳人了！毫不猶豫就回關，恨不得跑到人家耳邊說上幾句:這輩子都不許拋棄哥啊！

突然發現我關注了700，關注我的只有300，哎呀我擦，不是收到一個關注我就回關一個的么？甚至哪怕對方寫了零字。我知道關注沒有用，只是怕別人覺得不爽而已。

打開關注，凡是顯示“互相關注”以外的統統取關。我知道關注多了也沒工夫看，我只是覺得連這點沒用的禮節都不給的人，根本用不著看見ta的名字而已。

突然想起前幾天看過的一張圖片:

我開始懷疑過去的一年。我各種自媒體號或是微信朋友圈的人越來越多，有的機智幽默談笑風生，有的才華橫溢令人贊嘆，有的邏輯嚴謹言語得體，有的嬉笑怒罵瀟灑飄逸……時常讓人忍不住在心里默念“談笑有鴻儒，往來無白丁”而“海內存知己天涯若比鄰”啊！

可是關于我的貧窮呢？他們又有毛用！我對于他們也是鳥用沒有啊！我們只是在彼此的扯淡中沉醉。

是的，那些令你如沐春風的人、心馳神往的人，其實往往是最沒用的人。與他們的交往，不過是浪費感情浪費時間而已。

回想走過的旅途中每一個轉機，或者每一次瞬間回到解放前的時刻，能幫我或害我的恰恰是那些讓我惡心的家伙。而我卻總刻意地疏遠他們。

不覺間一陣冷汗！原來每一個無毒無害的地方，也不會有益。而被我疏遠的，憤恨的，盼著他們掉進井里我不扔塊巨石也得啐口濃痰的，都是我恐懼的羨慕嫉妒恨的人！

人往高處走，水往低處流，大概就是這樣的意思。能舒適前行的路，盡頭就不會有好風景。

所以，我一口氣取關了好幾百人，沒什么，只因為我不想YY別人也不想YY自己。

第五篇：你見過雪候鳥嗎雜文隨筆

整個下午，外面都在下雨。我和晴就坐在茶座的一隅，直至黃昏的薄暮將我們輕輕包裹……

茶座里反復播放著熊天平的《雪候鳥》，是當時最流行的一首歌：隨候鳥南飛，風一刀一刀地吹。你刺痛我心扉，我為你滴血，你遺棄的世界，我等你要回。我不想南飛，淚一滴一滴地墜。我空虛的雙臂，你讓我包圍，我有過的一切，你給的最美……每次聽這首歌，我們都會為其中表達的那份對愛的執著而感動。據說，雪候鳥，是一種生活在寒冷的西伯利亞的鳥，它不懼嚴寒與困苦，有著執著的精神與頑強的生命力，同時，它又專注而癡情，長久以來，被視為愛之神話。

前些天，晴失戀了。一段小心維持了兩年多的戀情，因為男方的工作調動嘎然而止。如今，孑然一身的她，正陷入空前的感情低潮期。有很長時間了，她一邊聽著歌，一邊握著我的手，眼睛卻怔怔地望著遠處的香樟樹林出神。

已經是隆冬季節，可那些樹木還是那么蒼翠、繁茂，簡直有些不合時宜。我跟她說，今天，可能會下雪呢。

我們這里屬于地理意義上的南方，經常兩、三年都沒有可觀的降雪，所以，冬天沒有雪，對我們來說是很平常的事情。晴說，好盼望下一場雪呵。沒有雪的冬天，缺少一種氛圍，缺乏一種神韻。沒有雪的冬天，還能算冬天嗎？看來，她是多么渴望來一場漫天的大雪掩蓋所有的情傷吧。

當天，氣象預報說，我們這里有百分之九十的機率會降雪。于是，在夜幕降臨的時候，我和她撐著傘走過一條又一條街，等候雪的降臨。但紛揚的雪花始終沒有飄落，只有星星點點的小雪花，混雜在零亂的雨絲里，漫天地揮灑，充其量就是一場雨夾雪而已。

在冰冷纏綿的雨雪中，我們不知走了幾個小時，反正是走過了大半個城市，也沒能邂逅一場晴夢寐以求的降雪。失望之余，晴倚在我的肩上，不斷重復唱著《雪候鳥》的高潮部分，“我又回頭去飛，去追，任往事一幕一幕催我落淚，我不信你忘卻，我不要我單飛，沒有你逃到哪里心都是死灰；我又回頭去追，去醉，就算我追到最后只剩冰雪，天都為我傷悲，冷的愛快枯萎，任漫天風雪覆蓋我的心碎……”凝重深情的吟唱，是她心碎的聲音，含淚帶血的傾訴，更帶著一種忘我癡絕的味道。我當時聽得淚流滿面，心如刀絞。因為我明暸，在凄涼濕冷的雨雪中，晴那發自內心的強烈痛楚，在瘋狂地，絕望地燃燒著……

當時，已近而立的晴，就像是一只遍體鱗傷的雪候鳥，是如此的憂傷、孤獨且無助。

大概在一年多以后，很幸運地，晴因為工作關系認識了現在的老公，一個忠厚、踏實的男人，并很快地，彼此有了結婚的意愿。但老公的家在北京，且有老人要照顧。于是，晴毅然決然地離開了衣胞之地，選擇去她曾經非常向往的“千里冰封，萬里雪飄”的北國。

剛去的那個冬天，晴常會在電話里跟我興奮地說：“這里的冬天經常大雪紛飛，天上地下一片混沌，到處白茫茫的。我現在真正體會到什么叫寒冬了。以前在家的時候，我常常渴望下雪的冬天，現在，總算嘗到下雪的滋味了。”我在電話這頭，會心地笑了。真想說，只要你是幸福的，其實，冬天下不下雪都沒有關系呵。

如今，十多年過去了。晴現在是一家網站的高管，而老公則在一家知名的雜志社工作，已經做到副總的位子，兒子也讀小學五年級了，一切幸福地接近完滿。她，再也不是那只流著淚，唱情歌的雪候鳥了。

前兩天，北京突降大雪。晚上，我從《新聞聯播》里看到北方的“千里冰封，萬里雪飄”的畫面，連忙打電話給她。她一接電話，便喋喋不休地跟我抱怨開了：“這突來的大雪真把人愁死了。高速封了，公交停了，地鐵也擠得要命，這兩天我們上班、孩子上學都成了問題。快遞也了，“11.11”一家人買的羽絨服還沒收到，我真的很惱怒這老也下不完的雪了。”我在電話這頭哈哈大笑，說：“雪候鳥不是最盼望下雪的嗎？”只停頓了半秒鐘，她便在那頭恣意地大笑起來。

歲月流走，情懷依舊。看來，冬天有沒有下雪不是關鍵，關鍵是有沒有愛呵。沒有愛，在南方的艷陽里，一樣會大雪紛飛；有愛，在北方的寒夜里，依然會四季如春。

我忽然覺得，白雪皚皚的冬天雖然浪漫，而沒有雪的冬天也很可愛。此刻，我遙望著遠處的香樟樹林，沐浴著隆冬季節溫暖的陽光，在窗前的沙發上，微笑著睡去……