第一篇：我能學(xué)會(huì)喜歡自己?jiǎn)犭s文隨筆

高鐵上。控制淚腺的閥門壞了，好似冬日里被凍壞的水龍頭，一點(diǎn)一滴向外涌，你擦干又流，用手堵住一會(huì)放手后，水流卻變得更大了。淚水自然而然流淌著，根本不愿管她的意愿。

“小姑娘，你幫我看看這個(gè)位置是這里嗎？”

我接過票，看了看。然后抬頭告訴老婦人，“是的。”

“你怎么了，怎么哭了。”

是的啊，我怎么哭了呢，我不想哭的。這是在高鐵上，在人前，我不該也不能哭的。

“哦哦，沒事，我沒事。”說完我把臉朝向窗外，至少別讓它在別人面前丟臉。

或許是淚水想盡情地祭奠我這場(chǎng)快兩年的自導(dǎo)自演的內(nèi)心戲——暗戀。

遇上他的那天，是陽(yáng)光正好的春天。我穿鞋淡藍(lán)色泛著舊白色的牛仔褲，搭配著繡著藍(lán)色花紋的白襯衫和一雙白鞋，去參加了老鄉(xiāng)會(huì)。他那天剛好跟別人撞衫了，我記憶猶新，那是一件不規(guī)整分布的藍(lán)白黃格子襯衫，他有點(diǎn)蓬亂的頭發(fā)，正常膚色，小小帶點(diǎn)凹陷的眼睛，普通的隱藏在人群里。

飯桌上，大家開始講述各自最近的生活，人的行為是需要?jiǎng)e人的注視的，那是內(nèi)心對(duì)于愛的渴望。坐我邊上的朋友阿雅也開始興趣高漲地參與進(jìn)去，而且把我一起卷入了其中。

“我們皮皮前兩天剛被人偷了手機(jī)，她一周被人偷了兩個(gè)手機(jī)，她是不是很厲害啊？”阿雅一句話就讓我成為了焦點(diǎn)，在各種唏噓的聲音里，我捕捉到一個(gè)溫暖的聲音。?

“你沒事吧？”

一句普通的話卻好似一股暖暖的清流滲進(jìn)了我身體的每個(gè)角落，我突然很想哭。

暗戀就是自己活在幻想里，以為自己可以什么都不在乎以此來感動(dòng)自己。

我開始看我和他星座的契合度，沉迷和他聊天的每一分鐘，開始計(jì)劃他好久遠(yuǎn)的生日，陷入一次次的幻想。而他也十分配合我的演出了這場(chǎng)戲，在我不開心時(shí)，大晚上去給我買了冰淇淋；暑假特地來我家這邊玩耍，還一直請(qǐng)我去他家那邊玩耍；真誠(chéng)的告訴我，跟我在一起，很開心。于是乎，我便在這條路上越走越遠(yuǎn)。最后卻換來一句，“我們還是更適合做朋友。”

一切畫上了句號(hào)之后，我安穩(wěn)地哭了一整個(gè)晚上，直到睡去。醒來日子依然繼續(xù)，沒有任何的改變，他沒有進(jìn)入過我的生活，因此一個(gè)晚上要是眼淚足夠強(qiáng)大似乎也可以完全洗刷進(jìn)他的存在過。我沒有想象中那么難過。

心里好像有點(diǎn)空，但是自己也分不清是因?yàn)槭チ怂€是失去了喜歡他的自己，因此而找不到自己了。我們可以因?yàn)閯e人的某一言或一行而喜歡上別人，但是有幾個(gè)人學(xué)得會(huì)喜歡上自己，像囑咐自己喜歡的人一樣認(rèn)真吃飯穿衣，像對(duì)待自己喜歡的人一樣為自己量身定做每一個(gè)節(jié)日，像對(duì)待自己喜歡的人一樣包含心意做各類手工品。

人，縱然是在與別人相處中感受自己，可是也需要喜歡自己，而不是將自己的價(jià)值一味放在別人的身上。

學(xué)會(huì)喜歡自己。

第二篇：你喜歡現(xiàn)在的自己?jiǎn)犭s文隨筆

很多年之前，想到很多年后的自己，那必將是挎著名牌包，化著精致的妝容，臉上掛著溫婉的笑容。

而很多年后，自己還是穿著廉價(jià)的衣服，素面朝天的風(fēng)風(fēng)火火，臉上依舊有很多的情緒。

對(duì)以后美好的憧憬只留下無盡的想象。現(xiàn)實(shí)生活依然和多年以前一樣，只有一地雞毛。

生活依舊庸碌繁忙，依舊為了微薄的收入日夜兼程、勞苦奔波。

感覺只有在夜深人靜的夜晚，身體疲憊至極，大腦才能停下來，靜靜的思考一下。捫心自問：你喜歡現(xiàn)在的自己?jiǎn)幔?/p>

靜靜的想一想，好像現(xiàn)在的生活好像也沒有什么不好。每天早出晚歸，上班下班，領(lǐng)著一份還不錯(cuò)太差的工資，回家就過著鍋碗瓢盆的生活，偶爾還能出去改善下生活。有車有房貸，在外人眼里，生活好像還不錯(cuò)。

可是，這真的是自己想要的嗎？

曾夢(mèng)想執(zhí)劍天涯，如今卻以夢(mèng)為馬，風(fēng)馳電掣的生活如今只在夢(mèng)中出現(xiàn)。可是好像看看，如今的生活好像也不錯(cuò)，雖然奔波，但是足以溫飽，雖然有貸，但不用為了租房到處搬家，雖然不能職業(yè)上有大的發(fā)展，但是畢竟穩(wěn)定，還有另一個(gè)人可以依靠。父母健在，朋友兩三，愛人不離不棄，孩子調(diào)皮可愛。這么想來，生活還真的不錯(cuò)。畢竟，人這一輩子追求什么呢？

你是否活成了自己期許的模樣？

第三篇：我喜歡的雜文隨筆

我喜歡早起，然后不緊不慢的收拾自己，換上干凈舒服的衣服，吃早飯，聽著喜歡的曲子，一遍又一遍也不覺厭倦。在灑滿陽(yáng)光的路上追逐著自己的影子，心里柔軟到甜美。

我喜歡一個(gè)人逛街，最好是那種古巷，有石板路鋪就的古巷，兩側(cè)是年輪走過留下痕跡的古屋，斑駁的霉菌在墻外泛起古老的花斑，一種別樣的情愫流淌在心田。腳步丈量著歷史的年輪，手指磨砂著墻外的肌膚，讓節(jié)奏變得很慢很慢。

我喜歡在喧囂的世界里找一個(gè)安靜的角落，是一家素樸的書店，或是一家干凈簡(jiǎn)約的奶茶店，亦或是一家文藝的雜貨店，然后靜靜的發(fā)呆，什么也不去想，就這樣在掌間細(xì)數(shù)時(shí)光流淌的顆粒，內(nèi)心平靜到微波不起。

我喜歡一個(gè)人去跑步，換上運(yùn)動(dòng)裝，帶上耳機(jī)，放著快節(jié)奏的歌，在跑步機(jī)上奔躍，喜歡汗水慢慢浮現(xiàn)成水珠 又匯成一條小小的細(xì)流，從我額前劃過，順著臉頰癢癢地留下，滴在衣服上，后背變了顏色的衣服向我炫耀著努力的成果。

我喜歡去逛菜市場(chǎng)，挑選著生活的色彩，這里的每個(gè)人都虔誠(chéng)地生活著，無論是店家還是買家，醇厚的生活氣息彌漫在每個(gè)攤位的上空。帶著方言色彩的吆喝親切舒適，內(nèi)心充盈美好著，便不覺得周圍的嘈雜有多刺耳，像是屏蔽了干擾在自己的世界里靜謐。

我喜歡一個(gè)人去吃飯，細(xì)嚼慢咽，不用為了等誰而假裝消磨時(shí)間，也不用擔(dān)心被誰等待而心有緊迫，匆匆吃飯而忽略食物的意義，對(duì)自己有足夠的耐心和時(shí)間，讓每份食物與味蕾發(fā)生觸碰，它們本該美好，也應(yīng)認(rèn)真對(duì)待。

我喜歡捕捉黃昏的足跡，標(biāo)記天空遺留的美，看晚霞染紅天幕，慢慢暈染，又悄悄告別著，是夢(mèng)幻的黃昏，是水墨的黃昏，又是詩(shī)意的黃昏。

我喜歡一個(gè)人呆著不被打擾，或是沉迷于一本想看的書，或是專注于一幅幼稚的手繪畫，或是靜享一首心動(dòng)的曲子。。在快節(jié)奏之外活在內(nèi)心經(jīng)營(yíng)的小世界里，寂靜歡喜，默然美好。

第四篇：喜歡雜文隨筆

就在剛剛，在又沖動(dòng)地點(diǎn)下一顆紅心之后，突然發(fā)現(xiàn)網(wǎng)易云里「我喜歡」歌單的數(shù)字，不偏不倚，跳到了521。

開頭這句話糾結(jié)琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地覺得別扭，越看越不喜歡。很奇怪地，總有這么一些時(shí)候，當(dāng)我又想表達(dá)些什么，但寫出來的文字就是這么不舒服，讓我恨不得按下刪除鍵，可是某種強(qiáng)烈的情緒還是拖著我繼續(xù)寫下去。

現(xiàn)在就是如此，以至于這一篇文字在其他精心斟酌的文字之間顯得是那么拙劣粗糙和擰巴。

不知道從什么時(shí)候開始，我對(duì)待這個(gè)歌單越來越隨便。作為一個(gè)重度強(qiáng)迫癥患者，剛開始用網(wǎng)易云的時(shí)候，單曲循環(huán)很久的歌才有資格被我賦予紅心的資格；第一遍覺得好聽的歌只能放到名叫「new」的歌單里等待時(shí)間的篩選。那時(shí)候我總是很珍視這個(gè)歌單，從不輕易舍得點(diǎn)亮歌曲的紅心。毫不夸張地說，除去幾首日語(yǔ)，開始的幾首歌基本都是我可以直接唱的，詞可以完完整整地記得。而現(xiàn)在，一遇到好聽的旋律、好看的詞，我便會(huì)毫不猶豫地點(diǎn)下紅心，即使有那么幾首一直躺在列表里，并沒有聽過幾次。

我總是喜歡把自己定義為一個(gè)「糾結(jié)」的人，你看，這么一個(gè)小問題都能扯出那么一大段來，啰嗦至極。不過相比于日記中的我，可能lof上的我已經(jīng)端莊很多了，畢竟我沒有辦法在屏幕上寫幾個(gè)大字以示我的憤怒，也沒有辦法像列作業(yè)條目一樣記錄剛剛發(fā)生的事。很奇怪，每個(gè)地方的我寫出的文字都是不一樣的，判若好幾人。喜歡的語(yǔ)文老師曾跟我說，我看你網(wǎng)上和隨筆上寫的東西都很有感覺啊，為什么這幾篇作文總是體現(xiàn)不出你的靈氣呢。我想，可能是因?yàn)槲以趯憱|西的時(shí)候，已經(jīng)在腦海里設(shè)定了可能的讀者，說到底還是太在意別人的看法啊。

扯遠(yuǎn)了，今天想說說「喜歡」的來著。

今天天氣很好。藍(lán)天白云飛鳥，和風(fēng)暖光綠樹。一切場(chǎng)景中的顏色是那么新鮮且鮮艷，包括，你在我眼前的笑。

不敢說那樣的悸動(dòng)已經(jīng)蕩然無存，但至少也是所剩無幾了。時(shí)間打磨著記憶，又消損著情感，仿佛往事隨風(fēng)之后一切已經(jīng)發(fā)生的都可以被釋懷被原諒。

我坐在欄桿旁邊的桌子上，托著頭，看著遠(yuǎn)處深廣的天。他們?cè)谂赃呅χf著考試說著未來，好像什么事都沒發(fā)生過一樣，我們還是三年前的我們。他偶爾抬起雙眼瞅我一眼，我只是跟著笑。

說起來真的，都不一樣，我發(fā)現(xiàn)越長(zhǎng)大越不明白，到底什么才是真正的喜歡。小時(shí)候以為喜歡只是想和那個(gè)人一起玩，后來以為是想和他在一起想和他結(jié)婚；現(xiàn)在卻開始猶疑了，好像喜歡真的有分很多種。譬如說，那個(gè)歌單里的歌，明明都是「我喜歡」的歌，卻又真的不同。那里面有我小時(shí)候就很喜歡的，滿載著回憶的歌，也有一見鐘情的，新鮮的歌；那里面有我單曲循環(huán)幾百遍的歌，也有只完整聽了沒幾遍的歌。很奇妙，我似乎都沒有一個(gè)嚴(yán)格界定的標(biāo)準(zhǔn)。

算了，也沒有必要想的太清楚（其實(shí)倉(cāng)促收尾只是因?yàn)槔Я斯Ｖ皇Ｏ露畮滋炝耍€能多想些什么呢。五校聯(lián)考的數(shù)學(xué)出乎意料的難，我好像已經(jīng)忘記三年前喜歡數(shù)學(xué)的我了。

沒有關(guān)系，喜歡的、想要做的事，是無論我去哪里都不能改變和阻止的。

也許，喜歡就是，平淡生活里的悸動(dòng)吧。

第五篇：祝福我自己雜文隨筆

打開日志本，才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)到最后一張了。

2017年的最后一周很圓滿很奇妙。12月31日恰巧是一個(gè)星期的最尾日。

雖然按慣例，我仍是要上班的。因?yàn)樯磉呌心承┩旅磕昕倳?huì)有各種理由要在這天休假，然后順便再連下個(gè)的頭一天都一起休。

有時(shí)候某種情緒波動(dòng)時(shí)會(huì)有些覺得不平衡。但后來就慢慢放開。一年的最后一天與一年的頭一天對(duì)于我來說有時(shí)并沒有什麼特殊意義。

我并沒有在年尾跨年頭倒數(shù)計(jì)時(shí)的儀式。也不知為什麼這種時(shí)間點(diǎn)總會(huì)讓自己心裡漫起一陣恐慌，會(huì)有種時(shí)光飛逝抓不住的悲春傷秋。

因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)自己很容易會(huì)陷在這樣的情緒裡，所以乾脆讓自己跳過這一段。就讓自己在跨年煙火燃起前就先進(jìn)入香甜夢(mèng)鄉(xiāng)，醒來就是新的一年，將所有的不愉快就放在去年。

這樣做之后發(fā)現(xiàn)心情輕盈不少。雖然偶爾在睡前也仍是會(huì)有些感嘆，又過了一年了，自己有沒有什麼變化，這一年有沒有做了些什麼讓一年前的自己羨慕的事。

老實(shí)說過去一年在自己身上到底發(fā)生了些什麼變化有時(shí)很難說的清楚。我在日志本上也只是簡(jiǎn)短的寫了一些自己看過的書與看過的電影。也多虧有了這些記錄，會(huì)讓自己有種這一年有好好認(rèn)真過生活的感覺。

新的日志本早就備妥了。雖然日志本的設(shè)計(jì)總是會(huì)多送前一年的12月，但我仍是習(xí)慣將這一年份的寫完。我做很多事都是半途而廢，總是得要有幾年事是有始有終的。

老實(shí)說有些事是越來越有感覺。即便未來的輪廓還是模糊，但至少眼前的日子一點(diǎn)一滴過的踏實(shí)自在。雖然我仍是無比懷念著幾年前我在國(guó)外過年的經(jīng)歷，心卻是穩(wěn)踏的告訴自己，會(huì)再有成行的那一天。

我想將自己的生活，過成自己想過的樣子。