第一篇：曾經的我們雜文隨筆

曾經的我們在一起是那么的默契，你是風，我是雨!曾經的我們是“你若安好，便是晴天”!曾經的我們是“有你，真好!”

如今的我們只是偶爾在同學群里遇到打個招呼，私下已經再無交集了。我們之間似乎有了一種默契就是遠遠的看著 彼此，不打擾。算算，距離上一次你來電已經是兩年前了。這兩年我懷了老二，你就沒再來電話了。你說你很忙。電話那頭你長長的嘆了一口氣。電話這頭的我五味雜陳。

我一直記得，讀書時你好帥氣，成績好，唱歌好，喜歡運動，是班里的風云人物，身邊常常圍繞著一大群人。而我是個平凡的不能再平凡的女生，除了成績還不錯以外，其他幾乎沒有什么能引起你的注意的。青澀的我卻總是喜歡遠遠的看著走路帶風的的你。甚至希望你能多看我一眼。那是少年時期的懵懂愛戀。兩年同窗我們幾乎很少說話，也沒有什么交集。

初三的時候我轉學了，只是斷斷續續的聽其他同學說你和班里一個短發大眼睛的小女生戀愛了。我難過了好久。轉眼三年過去了，再次聯系上了你，激動了好久，我還是忍不住給你寫了封信。信里也無非說說學校，同學的一些事。沒有勇氣向你表露心情。你也禮貌的回信了。五一假期，我們相約在你讀書的城市里見面。那天我刻意的打扮了一下，你借了個相機，帶著我去了一個公園，照了幾張照片。在我的一再要求下，有了我們的第一張合影。這張合影后來我一直都保留在身邊。

那個年代沒有手機，寫信是最普遍的溝通方式。這之后的半年我們經常通信。都是聊各自的學校，以及班上的同學以及趣事。給你寫信成為我最重要的事，收到你的信是我最開心的時候了。我經常會把你的信拿出來反復的看。好景不長，轉眼要畢業了，我們各自忙著實習找工作，就沒辦法再寫信了，就又斷了聯系。這一斷就斷了十五年。十五年后，在姐姐的一個同學群里，我發現了你的名字。但是我沒敢去打招呼。還是你主動的和我打招呼。說是找了我好多年。我有一點意外。

此時的我們都已各自結婚，各自都有了一個孩子。你開始經常的在QQ主動上找我聊天。我們從讀書時的同學，老師，校園，聊到畢業后各自的境遇，以及現在的生活，孩子。可以說是無話不談。后來你開始給我打電話。每天一個電話，每次都聊兩三個小時左右，每次都是聊到手機發燙了也不想放下。放下電話，又在微信上聊到說晚安。也許是彌補這15年失散的遺憾，也許是我們多年在外漂泊的境況相似，也許是有深厚純真的同學情誼，我們成了彼此最懂的那個人，成為了彼此的依戀。

你說喜歡和我聊天，因為我是最懂你的人。你說喜歡我的簡單大方，不像其他女孩子那么多小心眼。我高興的晚上都睡不著覺。當然，我承認，我對你除了有學生時代懵懂時的喜歡。更多的是你是我最談得來的朋友，你很懂我，也填補了我婚姻里，生活里的很大一片空白。我們就這樣經常在一起討論一部最新的電視劇的劇情，人物以及情結。一起評價一首新歌里的哪幾句歌詞，一起回味學生時代的經典老歌，一起聊聊當天的熱門話題。我們就這樣分享當天的好心情給對方。遇到糾結，難過的事說出來，一起想辦法解決。我們就這樣像愛人，像知己，像朋友，像家人一樣的每天聊著天。

就這樣聊了一年多后，陸續又聯系上了同班的其他幾個同學和你在同一個城市。我們便想在“”五一“”三天假的時候大家同學聚聚。那天，你和其他幾個同學到了機場接我。一輩子都記得二十年后再見你時的那情景。幾個同學并排向我走來，你最突出，還是那樣帥氣。曾經我們無數次的說如果我們見面，一定要擁抱一下。可是并沒有像想象中那樣擁抱，可是彼此眼里卻多了一種亮亮的東西。

在其他同學面前，你還有一絲羞澀。你帶我吃了當地的特色菜。我們一起去KTV把學生時代的歌挨個唱了個遍。幾個老友在一起嗨翻了玩了兩天。拍了很多漂亮的照片。其中有一張照片我特別喜歡:我坐在秋千上笑得很甜，你在我身后眼里有濃濃的柔情。同學們都特別感嘆，時光的流逝，青春的遠去。你在同學面前，反而成了話最少的那個。同學聚會圓滿，大家依依不舍的分手。

分別那天，你送我到機場，你對我說，我喜歡的那個水鄉小鎮，就我們兩個的時候，專門帶我一個人去看。那是我們的約定。可是當我回到了家后的不久，你卻突然的消失了。你的電話打不通，微信上留言也沒人回復。我在其他同學處打聽到，原來你的工廠起火了，生意失敗了。老婆也帶著孩子回了娘家。你一個人不知道去哪兒了。我很擔心你，卻聯系不上你。也很生氣，曾經我們無話不談的，為何遇到變故卻不告訴我，一個人玩消失？我們曾經的推心置腹難道都是假的嗎？消失了一年的你再次出現了，卻像換了一個人一樣。不再眉飛色舞的和我聊天了，只有一聲長過一聲的嘆息。臉上沒有了笑容，只有緊鎖的眉頭。你的喜怒哀樂再也與我無關了。你把自己封鎖在自己硬硬的殼子里療傷。

我無數次的想把你拉出來，可是我的力氣太小了，你就是不肯走出來。你的心不肯敞開。我無能為力。我們之間到底越走越遠了，遠的只能看見彼此的背影了!“最近好嗎？”我點開你的圖像，打了四個字，想想，還是刪了。搖搖頭，輕嘆了一口氣，罷了罷了。曾經的我們有那么多美好的回憶，你還記得嗎？這些回憶夠我慢慢回味了。以后的以后，我們遇見，淡淡的相視一笑，已然是萬千，在山一程水一程的光陰里，不必山水相迎，繁花相送。你來，自是歡喜，你去，也無憂傷，不道別離，只說珍重。

第二篇：我們曾經的那句我愿意雜文隨筆

—01—

神父對她說：“從今日起，無論疾病還是健康，富貴還是貧窮、疾病還是健康，或任何理由，你都愿意愛他，照顧他，尊重他，接納他，永遠對他忠貞不渝，直至生命盡頭?”

她看著無名指上的戒指，回想起當年結婚的情景。時間恍惚而過，如今她已成為孩子她媽了。戒指依然泛著白光，那顆小小的鉆石有點刺眼，使她拉回了思緒。

她今天有點心不在焉，就在剛剛早飯時和先生發生了小小的爭執。雖然結婚那么久了，他們依然還是為一些小問題，小事情爭吵。

“家用又沒有了？”

“你才給多少，早就花完了。”

“都不知道你的錢都花到哪里去了。”

“你這句話是什么意思？” 她越說越生氣，“你現在喝的，吃的，都不用錢？是天上掉下來的餡餅？！”

“不吃了，我上班去了。今晚下班回家時取給你。”

“現在物價蹭蹭的上漲，那又什么辦法，我又沒亂花你的錢。”她越說越委屈。

她，是一名家庭主婦。沒有任何收入，每月的家用和零用都是來自丈夫的供給。她為了孩子，放棄原本的工作。每次說到家用，金錢，就感到十分的無力感，也感到自尊受傷。

或許他是無意的，或許他是隨口而出，或許他真的不知道現在物價的飛漲。但是她脆弱而敏感的心還是被困擾了。

—02—

夜，深了。她看著墻上的指針。已經11點了，她早早地將孩子哄入睡，然后獨自一人坐在客廳里等待著他回來，只是臉上多了一分惆悵。忽然，她聽見鑰匙開門的聲音。

“怎么那么晚才回來？”

“今天有點應酬，你怎么還不睡？寶寶都睡了嗎？”

“和誰應酬，那么突然。”她完全不想理會他的問題，板著臉接續問著。

“也沒什么。你趕緊去睡吧。”說完，便走進臥室看著沉睡的孩子。

似乎，他們沒有了任何話題，孩子成為了他們唯一的交點。也不知道從什么時候開始，他們變得無話可說，他們之間談的最多的就是孩子。除了孩子，他們似乎變得無話可談。

看著他拖著疲憊的背影，她又恨又心疼。他們的婚姻怎么變成這樣了。她開始埋怨自己，也怨恨他。是什么讓他們彼此都失去了耐心，恍惚之間，覺得這個男人好陌生。

她，失眠了，任憑著自己翻來覆去地，但就是睡不著。看著身旁呼呼大睡的人，覺得莫名的生氣。他怎么就可以睡的那么安穩踏實。她想起了他們的婚姻，無形間，感覺他們似乎越走越遠了。

她默默的掉下眼淚，沾濕了枕邊。她感受不到他的愛，他是不是變得不愛她了。現在的他們在金錢、和感情上都有了很大分歧和不信任。內心的委屈和難受像潮水般涌來，她懷疑自己是不是嫁錯了人。

—03—

一夜無眠的她，完全不想起來做早餐，準確的說，是什么都不想干。

但是卻發現，枕邊人不見了。忽然耳邊傳來：“做好早餐了，趕緊起來吃吧。”

她睜開眼睛，不可思議的看見丈夫穿著圍裙的樣子。

“別發呆了，趕緊起來。那面一會涼就不好吃了。”

她起身發現客廳里擺好了碗筷，看他摘下圍裙。走到她身邊說道：“從今天起，由我來給你做早餐。”

“為什么？”她不解的問。

“我被裁員了，從今天起要我失業了，你還會愿意跟著我嗎?”他不敢抬起頭，低聲問著。

“這到底是怎么回事？”

“其實公司一直在裁員，也是這幾個月的事情，陸陸續續的不斷裁員，不過還好，公司都有賠付。即使我不上班，還能熬幾個月，當然我也會一直努力找工作。”

她還沒反應過來，他繼續說著：“家用我已經取回來了，放在我們的床頭柜里。另外我一會有個面試，吃完就要出門了。”

“怎么現在才告訴我？被裁員那么大的事情。”

“前一段時間，壓力真的很大。也對你不夠耐心，脾氣也大了點，但愿你可以理解我，接受我的道歉。”他認真地說著：“我昨天是和一個同學出去吃飯，聽到他說有業務介紹給我，我興奮的沒來得及和你講。想著又那么晚，所以打算今天早上告訴你。”

她走上前，摟著他：“不管你是貧或富，我都不會嫌棄你。就像你不嫌棄我生完孩子變胖一樣。”

他擦干她掛在臉上的淚水：“傻瓜，不哭了，我們趕緊吃早餐吧。”

—04—

婚姻真的很奇妙，我們要和那個與我們完全沒有血緣關系的人住在同一個屋檐下，睡在同一張床上。

所以，婚姻的信任，是需要積累的。在生活當中一點一滴地積累著，就像是用玻璃罐蓄雨水一樣，滴滴珍貴。玻璃，是很易碎。一旦打翻，水就會流干，最后就會剩下一地的破碎。

你還記得，婚禮上的那句：“你愿意嗎？”當我們都回答“我愿意”的時候，誰都沒有想到婚后的生活原來會和我們想象的不一樣。

或許很多人，都曾千百次得覺得自己嫁（娶）錯了人，或許也有很多人，千萬次地想放棄婚姻。但，不管生活如何煎熬，但愿我們都能想起，我們曾經的那句“我愿意”，然后一起陪著TA走到生命盡頭。

End

第三篇：曾經的我們隨筆

寧靜的深夜

卻無法入眠

這燈紅酒綠的城市

迷亂了一切

一條喧鬧的街

卻夢不會那如初的釋然

低下頭 思念無盡的纏綿

此時此刻

我感覺到未來并非我所想象的那么膚淺

只是 你依然在前行

曾經陪伴在自己身邊形影不離的你們

到最后 依然各奔東西

我幻想著遙遠的未來

若干年后再相見 是否依舊呢

我們各自懷抱著自己的夢想 一路前行

或頭破血流 或功成名就

或遍體鱗傷 處處碰壁

那些拿著青春為資本的我們

在某一天

那歇斯底里的我們 是不是也會莫名的流下淚來

只是 卻從未后悔過。。。

第四篇：曾經的喜歡雜文隨筆[推薦]

人的一生會遇到很多人，能長久陪伴在你身邊的都是你的至親，友人，亦或是一直共事的同事，這些僅僅是少數，大部分人都是你人生的匆匆過客，來了又去了。多數的人都會隨著時間的流逝漸漸地被淡忘，直至徹底被遺忘，但還有極個別的人卻固執地留在你的心里，不經意間，就會被想起，曾經在一起的點滴便像電影回放一樣，一點一點的在你的腦海里閃爍，永遠無法抹去。

他就是固執地留在我心底的人！

他是一個身材偏瘦，戴著眼鏡，斯斯文文的男生，我同他在高中復讀班待了一年，說話的次數屈指可數，可就是這樣一個男生，這樣一種狀態，卻至今使我難忘。每每想起來心里既有絲絲的甜，也有淡淡的失望。

多年前，高考第一次落榜，羞愧，自責，痛苦，不甘，整整一個暑假我的情緒低落到了極點。開學后，在母親的鼓勵與安慰下我進入了復讀班給自己一次再次拼搏的機會。

進入復讀班，我的壓力很大，我知道家里已經很拮據，如果考不上大學，父母不可能讓我再次復讀，這將是我最后一次機會。所以我卯足了勁，除了吃飯睡覺離開教室以外，其余的時間都在教室里和各科的模擬試題親密接觸，眼里心里腦海里全是習題。對習題以外的所有的事都不關心，也不關注。

我們教室前后各開一扇門，我的位置在第一排，所以，每次直接從前門徑直走到我的座位上，坐下后就是一上午或一下午，幾乎不出教室，也從來不往后面看，接觸的同學僅限座位周圍三五個。那會每天晚自習我幾乎不會在教室熄燈前離開，大部分時間都是教室熄燈前兩三分鐘才收拾書包回宿舍。

他坐在后幾排，一般情況下從后門進出，所以我對他幾乎沒什么印象，他和我一樣，每天也堅持到熄燈才離開，我們之間從來沒有過任何交流。不過一切事情的發生都是在不經意間，至少對我來說是這樣。那晚如果不是因為停電，他可能也就僅僅是我人生的一個匆匆過客，然而，停電了，他的一個小小的舉動就讓他成為了那個固執地留在我心底的人。那天晚上不知什么原因，沒到熄燈時間突然就沒電了，瞬間四周籠罩在黑暗中，什么都看不見，等了幾分鐘依然沒電，我只好摸黑收拾書包。這個時候他突然打著打火機走到我桌前幫我照亮，一時間我有點不知所措，他舉著打火機，微笑著看著我，示意我收拾課桌上的東西，我回過神來，迅速收拾好書包。

忘記了最后怎么會坐下來聊天，而且聊了很久，聊我們前面幾年的高中生活，聊我們復讀生復雜的心情，以及以后高考志愿的填報……。漸漸的，我們倆不再拘謹，越聊越開心，他很幽默，也很健談，但又不浮夸。黑暗中看不清他的表情和神態，但我還是專注地看著他，心里莫名的歡喜一點一點的散開。

后來的好多天里，他會在下雨天，在我沒帶雨傘的情況下，把他的雨傘默默地拿給我，自己跑去食堂，或者跑回宿舍。也會在下晚自習后主動等我送我回宿舍。好多次的晚上，我們倆就那樣肩并肩地走在校園里，有時說說話，有時我們就只默默地走著，雖然不言不語，但心里的言語彼此都懂得，并不需要表達。但那會的我們學習的壓力太大，尤其對于我們復讀生來說，壓力更大，所以我們不得不把所有的情感都壓制下來，不讓它攪擾我們，因為大家的目標只有一個，不是談情說愛，更不是談婚論嫁，而是考大學，考上大學才意味著成功，意味著能改變我們的生活狀態，以后才有資格做我們想做的事！所以即使從那晚開始，他讓我平靜的心泛起了陣陣漣漪，但表面上我依舊如故。我把所有的時間所有的心思全用在永遠也做不完的習題上，我知道我無暇顧及其他。

一年的時間在緊張的題海戰術中匆匆度過，高考后，我們考上了不同的大學，然后我們就徹底分開了，這一分別就是一生，至今我都沒見過他。后來有個同班同學告訴我他那會很喜歡我，其實不用說出來，我也知道，我也很喜歡他，可是那會的我們沒有精力去喜歡，我們把所有的精力都用在了做題上，現在我們有精力了，可以喜歡了，但我們卻彼此不能再喜歡，天涯海角，天各一方！

第五篇：你曾經也年少雜文隨筆

說點兒開心的事情吧，關于那些你還年少時候的事情。

那時候，你還是一個年輕的少年，有著青澀的容顏，下巴有著早晨剃過后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，還有用不完的力氣。

你可以睡覺睡得很晚，為了看一部電影。你也可以睡得很早，為了一場考試。你的心情陰晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀樂表現的都一個樣子，你不會像他們那樣咋呼，你會的是寫在文字里面。

你很喜歡旅游，夢里面都想著拉薩山上面的皚皚白雪，圣潔的宮殿。如煙的江南，流水的小橋人家。山水的交集，你泛舟在河上，很開心。身邊最好有時候帶上自己的朋友家人，還有養的寵物狗。一起坐看楓林晚，細數星星點點，兩三盞燈，笑看路人遠。

你會在看一篇博客的時候見解很多，義憤填膺，就想要在下面簽署上自己的留言，兩個小時就能夠敲出比那篇還長的篇幅，別人見了會覺得你有病，但是你覺得他們還是嫉妒的，寫這么多字對于你來說就像是說話，動動嘴皮的事情而已。

三兩個人的時間里面，你喜歡喧吵著說著你的事情，他們然后附和，努力找著共同點，笑笑吵吵鬧鬧最好，嘴角咧出不可思議的弧度，你沒有想過多年以后可能那個地方皺紋遍布，年輕就是好。

你緊張的時候喜歡咬指甲，像個小孩子。指甲被你啃了個干凈，臟不臟你也不管，爽就好，就是任性。

你喜歡各種新鮮的東西，嘗試下總不會錯的，你喜歡搖滾民謠，卻同時喜歡各種情歌，唱到吐，被朋友們稱為情歌小王子，你嘻嘻笑笑著接受，臭不要臉的姿態保持久了也不會想改了，心里舒服就好。

你喜歡耍帥裝酷，穿衣各種風格都想要撐的住，你是以各大模特來要求自己的，縱然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜歡就好了，你還年輕啊，不是嗎？

你在星期一的早晨會迷茫，起床氣很大，但是一直忍著，周一滿課你是要記得的。穿好衣服和鞋子，整整齊齊，就算天塌下來，你出門的時候也不會讓自己顯得邋遢，縱使周圍可能沒有人看你。你覺得年輕人就應該有個年輕人的樣子，二十歲就說自己老的那些人，十年之后只會后悔的，老態龍鐘來的太早，容易得阿爾茨海默病，簡稱老年癡呆。

你很喜歡自己年輕的時候，可以做很多事情，不考慮結果，失敗了大不了重來就好。你可以看《經濟周刊》的時候滿眼鄙夷，翻著《娛樂周刊》卻看的有滋有味。看著學術性的文字你就會頭大，看著圖片卻能夠翻上好幾遍。你按著自己的愛好來，這樣挺好。

你曾經還年少，喜歡喝咖啡，討厭喝奶茶。喜歡吃干果，討厭吃學校里面的飯。

你曾經還只是個少年。

那時候，你也是個少年。

喜歡碎花的裙子和一個高高的馬尾。不會化妝卻硬要學著大人的模樣，最后化得兩頰發紅，嘴角偷偷的咧著，說，真漂亮。

明明喜歡睡懶覺，在喜歡的男孩子面前非得說自己早睡早起，會洗衣做飯，唱歌跳舞樣樣都行。喜歡追星，卻硬被爸媽收了大多數的藏品，于是一生氣離了家。

不喜歡旅游，折騰的要死。去過北戴河，就覺得自己看過了整個世界的海，朋友問起來，海怎么樣？笑笑地說，全世界都一個樣。

為了跑去武大看櫻花，攢了一個月的生活費。去了之后，人太多根本看不了什么，罵著走了，還說以后再也不看櫻花了，一點也不好看。

結識了很多朋友，男的女的都很多。逢人就話多，唯獨看見他就話少。朋友說，你正常點！我低著頭，小聲地說，我這樣不就很正常嗎？

想要離開家，于是報考了千里外的學校，坐上火車的那一刻起終于解脫了，大聲地笑了起來，不小心嗆到了自己，眼淚都嗆出來了。

到學校軍訓的時候，總是不爭氣地想家，又不愿意打電話回去，于是父母打電話過來問你過的怎么樣？你總是說，好的很，這個城市很大，還靠著海，你們不用擔心。

放假回家，在車上想好見到父母一定不能流淚，要堅強。到最后還是哭了出來，母親也跟著哭了，安慰自己，沒事，你還小。說了不讓你去那么遠的地方，想家了吧！

晚上睡在自己的房間，看著墻上貼著韓國歐巴的海報，上面還有自己的香吻和簽名，以后一定要嫁給你們。一個嘲笑給了自己，動手就撕了下來。

扔了就扔了，我不要戀愛，那男孩拒絕我了，還是不敢跟母親說，所以偷偷地抹去了他所有的痕跡，像是他根本沒有來過時一樣。

沒事，你曾經還年少，總覺得喜歡是一輩子的事情，這個人就是下輩子的事情。因為一個人，喜歡上了周圍所有的人。也因為一個人，討厭起了周圍所有的人。

現在，你笑著告訴自己，謝謝你們來過我的世界，我過的很好。

你曾經還只是個少年。