第一篇：原來我離幸福曾經很近雜文隨筆

來玉打電話說昨天和秦越辦了手續，她啞著嗓子說：“其實我并不想離的，可這次他居然不哄我，真的離了我就后悔了?！?p>說真的，我一點也不意外。

來玉是一個時時刻刻需要別人哄著的女人。她漂亮又任性，我旁觀她和秦越五天一大鬧三天一小鬧的戀愛，我看著她步入婚姻的殿堂，我在產房外和秦越等著蕓蕓的第一聲啼哭，我見證她人生所有的重要時刻。即使在加班累到吐血，聽到她在電話里哭訴種種小題大做的不如意也要趕去哄她，我也看著秦越一天天從無奈直到厭倦。

來玉和秦越的認識就像狗血的偶像劇一樣，在一個風和日麗的星期天，來玉打電話約我在學校門口的咖啡屋見面，意外碰到了一個叫秦越的男生。

我這才想起我曾經在食堂撿了一個叫秦越的學生證，但是忙于期末考試匆匆寫了個電話留在黑板上，然而學生證最終也被我弄丟了。我一直忐忑不安，怕電話忽然響起而我又拿不出該拿的東西，好在所擔心的事并沒發生，穩穩過了一個假期。

當來玉把他介紹給我的時候，我才發現學生證里的黑白照片根本沒辦法如實反映一個人的真實形象。我只能心中默默哀嘆自己活該錯過一段浪漫。

來玉和秦越顯然不是一般的關系，我看來玉的眼神直覺這個丫頭在愛戀著他。

那天的陽光明媚并不刺眼，我坐在窗戶旁，來玉和秦越在排隊買咖啡，坐下時秦越問了一句：你什么時候換了手機號？來玉明顯有點驚慌，我也好奇來玉一直用的號什么時候換了？剛才還給我打電話約了在這兒等她。

好在我立馬被咖啡的香味吸引，深深嘆口氣：焦糖摩卡我的最愛。

我以前一直很陰暗的認為，男人的長相和才華和人品均成反比，但是秦越就是上帝送來打我臉的一種存在。他成績優秀、能力出眾在學校已經有目共睹，而人品在婚后又漸漸得已驗證。

來玉是被他當作公主寵的，十指不沾陽春水，一天三頓飯秦越負責做好，來玉負責挑刺兒，公主殿下難得有滿意的時候，我說：“來玉，要懂得見好就收，十頓飯里挑兩頓你就當撒嬌賣萌調劑一下夫妻感情，十頓飯頓頓挑，那就是自作孽不可活了。”

她不以為然地欣賞著剛做的指甲：“你就是太不拿自己當女人了，領導都當你男人使喚，當心時間長了成男人婆嫁不掉。男人不能慣，知道嗎？”

有了寶寶后，來玉更加金貴，秦越的媽媽從老家來伺候，沒一個星期氣走了。我過去時已經一地狼藉，來玉抽抽嗒嗒哭，我沉了臉：“秦越，她肚里懷著你的骨肉，要是有個三長兩短你能保證不后悔嗎？”

秦越目光復雜看著我：“我現在就后悔了。”

天吶，才說人品好就露了原型？我指指門：你先出去。

來玉終于被我哄著睡著了，我收拾完地上的殘湯剩飯和破碗爛碟，穿上大衣出了門，外面雪花飄揚著，抬頭深深吸了口氣，忽然打了個激靈，這天冷的，想想還要穿過大半個城市，不由裹緊大衣準備開跑，冷不防看見秦越站在路燈下怔怔看著我。

我走上前：“你一直都忍得很好，為什么要在她最脆弱的時候惹她生氣呢？”

“她晚上回晚了，我媽說飯涼了不好，讓我先吃，給我剛盛上，她進了門不由分說掀翻桌子和我媽吵起來，我媽是含著眼淚從我這兒走的，她一輩子那么好強......”

我在心里暗想是不是懷孕后激素環境變化導致性格突變：“那、那什么，那你也多擔待一下吧......”

秦越目光灼灼問：“我的學生證當初是你撿到的對吧？”

我一下慌了神，這難道就是傳說中的不是不報時候未到嗎？可猴年馬月的帳現在找我算，這算是遷怒嗎？我很擔心他現在理智還在不在，左右看看想確定下逃跑的路線，一邊虛張聲勢地說：“秦越，咱們講道理啊，你學生證是我撿的，可我留了電話，你并沒有及時打對吧？后來，我不是忙著考試嗎？誰知道就給丟了呢？我是錯了，可你也有不對的地方，是吧？”

秦越苦笑一聲并不答話，我瞅準機會奪路而逃。從這以后他兩口子真沒讓我少費勁，但凡一吵架，來玉還沒打電話，秦越就先打電話讓我來勸勸她，生個孩子又不是跟我姓，半夜三更照打不誤，一點沒把我當外人。

我實在是看在可愛的蕓蕓的份上，對這兩口子沒有拉黑。

最后一次就是上周調解糾紛時，蕓蕓不在，來玉說：“秦越你是男人嗎？是你答應照顧我和蕓蕓一輩子的?！?/p>

秦越不說話，自從他當了副總后，話越來越少了，回家的次數也越來越少了。來玉一度懷疑他變心了，我還說她一天閑得沒事找事。

來玉繼續絮絮叨叨數落秦越不像以前了，秦越掏出一張單子扔過來，我手忙腳亂撿起來一看，天吶，電視里才能見到的親子鑒定書，來玉搶過來看了，臉刷白，半晌問：“你什么時候知道的？”

我趕緊擺擺手：“你們的私事，我回避一下?！?/p>

秦越一下薅住了我：“你不是一直讓我忍嗎？我忍不住了。你說你是不是應該負責？”

我還是趁著來玉放聲痛哭的機會跑了出來，生活處處給我驚嚇。

電話里來玉說：“當初秦越承諾會寵我哄我一輩子的，可最終變心的是他，他一定是外面有人了?！?/p>

唉，來玉啊來玉你讓我說你什么好呢？我剛說了一句：既然離了，就好好想想以后的日子怎么過吧，你有工作，秦越也還算仁義，每個月還給著蕓蕓的撫養費......來玉越發在電話里哭的稀里嘩啦，我于心不忍放了電話準備起身去安慰她，旁邊秦越扯住我，一下把我帶入懷中，低聲說：“不許去！你沒義務一直哄她的，你把我丟了這么多年，倒是想想該怎么安慰我?！?/p>

是啊，現在這個人是我人生最重要的人。

第二篇：還好我離開了雜文隨筆

他曾說過：

“我不喜歡你了”

“你是個好女孩，但我們不合適”

……

還好，我離開了，沒有對你死纏爛打，保住了自己最后的自尊。

看著你和她站在一起，眼底的溫柔貌似從未對我展現過，嘴角的微笑無不釋放著你的所有歡樂，原來，沒了我你還能這樣的快樂，也好，我不用再擔心你了。

還好，我離開了，我沒有再自欺欺人告訴自己你還愛我，看著你的背影漸行漸遠，我們的故事就在這里畫上了結局，是好是壞我不想說，但是我知道，我不后悔，即使最后你還是離開了我，我也從未后悔遇見你，因為是你，帶我離開了暗無天日的日子，現在，到我獨立的時候了。

你我終究只是對方匆匆而過的過客，注定不能陪伴一生，還好，我離開了，沒有浪費自己的青春光陰，也賦了你盛夏光年。

還好，我離開你了，和平分手，沒有任何的大吵大鬧，一句話，一個微笑，就此分別南北。

清風有情，星空可睹，人亦無情，情非得已，地老天荒續不了曲終人散，心簡如素，也塵埃落定。

第三篇：謝謝你,曾經我喜歡的人雜文隨筆

在此之前，從不相信自己在某一天會被一個人的笑容所吸引，他如冬日的暖陽一般溫暖；他就像是騎著白馬馳騁萬里闖入你心底。似乎窮盡腦海中所有詞語都無法描述看見他的那一刻，內心的觸動。

記得那是大一的晚上，同是一個部門的我們卻因為他是長我兩屆的師兄，從未見過面。那天我負責聯系的嘉賓，因工作耽誤了行程。在場的許多師兄師姐都責備我沒有再三和對方確認時間，工作落實不到位……百口難辯的我心里充滿了委屈，好幾次想為自己辯解，卻始終是低下了頭默不作聲。當我察覺到眼前有個人影的時候，閉上了眼睛等待著新一輪的責備，怎知，“師妹，抬頭看看我?！彼f，“犯錯不要緊，下次要加油！”說完，他就笑著走開了，剩我一個愣在那。

“他是誰？”

“為什么我從來都沒有見過他？”

“他為什么對我那么好？”

千百個關于他的問題纏繞在我的腦海里，我渴望著，渴望著再見他一面，渴望他能給我一個微笑。

終于在一次部門聯誼中遇見了他，我遠遠地看著，悄悄地問同行的伙伴，他是誰。然后，我又小心翼翼地離開了現場，總覺得自己太平凡，太普通了，在我尚未變優秀之前，怎么能讓他認識我，記住我呢？就像所有女生一樣，希望自己在他面前呈現的每一面都是完美的。

可是我又按捺不住內心的渴望，想接近他。于是我以師妹身份打著工作的旗號，有事沒事地找他聊天，他似乎也看穿了我的心思，卻始終把我當作師妹。不失禮貌地保持著彼此間的距離，可我興許是激動沖昏了頭腦，知道一年后我才認清了這個事實。

在這一年里，默默地喜歡著他，也許是仰慕吧，幫他追求他自己的女生。隔著屏幕，悄悄落淚卻沒有停止過敲打鍵盤的手指，把那個女生的信息一點一點地告訴他，這是我和他之間的唯一聯系。如果他們戀愛了，他不喜歡她了，我連找他聊天的借口都沒有了。我不敢告訴他內心的想法，害怕一不小心就破壞了這好不容易建立起來的友誼。

后來他告訴我，他要考研暫時不會考慮愛情問題。我也順理成章地變成了那個陪著他考研的人。每天把有趣的信息發給他，偶爾也會貪心一把，把自己的心事告訴他，卻始終得不到想要的溫暖。聊天窗口里滿滿都是自己發的信息，直到今年我考研，我才知道，別人發的微信在某種程度上來說是一種負擔。結束一天學習后躺在床上，花時間費心思看微信變得奢侈，但是不會你的微信似乎不太禮貌，該怎么做？

我以為自己會一直喜歡著他，追著他跑，卻沒想到，考研結束的那一天，我突然覺得自己不喜歡他了。他是那樣的普通，在他身上找不出任何一個能讓我崇拜的點，我甚至一點都不了解他，不知道他喜歡什么，不喜歡什么，是哪里人，幾歲了。原來不喜歡一個人不是長時間的積累，而是一瞬間，沒有感覺了就是沒有感覺了，過往的所有都變得煙消云散，記憶也在片刻便得模糊。

第四篇：原來有時我是這樣的雜文隨筆

最近看了幾篇張愛玲的散文，似乎讀不懂，想必我的能力在仰慕別人的時候都是有困難的。她寫上海人，寫上海人的壞，說他們壞的有分寸，我覺得很有感情在里面。這個上海沒落貴族中的女子終究還是愛她的故鄉的，雖然她死的時候身在異國，有時候越是在意的越得狠心遠離，左右不過傷，我眼中的她選擇傷害自己。

說到壞，我覺得中國人的壞有時候不建議大庭廣眾，喜歡聚眾展示：有次看到一個男人在眾目睽睽之下暴打妻子，大概就是喝醉了，內心有些不舒服，妻子多說了兩句。這樣的男人在我眼里還不值得去看看，只是替那個妻子有些可惜。夫妻間很多時候因為一點小事就惡語相向，甚至有的動用武力，完了還能相安無事。我其實很佩服這種淡定：多少無奈，曾經的感情在不是你傷害我，就是我傷害你的游戲中消磨殆盡。

早晨出門的時候碰到了樓上的婆婆，急匆匆領著小孫女去上幼兒園，我隨口問了句孩子媽媽呢？婆婆似乎是有怨氣的說孩子媽媽在穿衣打扮，說她會在這件事上花上大概一個小時，有時連飯也顧不上吃。我對照自己在洗臉刷牙、穿衣打扮上的時間大概十分鐘左右，偶爾也會延長。人家說你在哪里花的時間多就會在哪里有收獲，樓上的女子的確很漂亮，遇到的時候總會想多看幾眼，想必男生看到會走不動。說也奇怪，我們這個單元是出美女的地方，我想多看幾眼的兩個姑娘都在我們單元，作為有愛美之心的我，想著可以沾沾這里的靈氣。

我沒有讓人動容的外貌，所以只能說說我的膽?。簭男〉酱蟮暮ε?。每次說出我的害怕，閨蜜們都會說你都多大了，還這么膽小。其實我也很糾結：我害怕黑夜來臨，每次天黑獨自一個人的時候，我會關好所有門窗，拉上所有窗簾，在一種獨特的安全感中做自己喜歡的事。不敢獨自一個人在黃昏的大街上看心儀的月亮，感受它每個季節的與眾不同。沒有不喜歡狗，看到可愛的狗狗只喜歡遠遠的看著，害怕它的靠近，即使主人一再說沒事的，但是每次狗狗圍著我的腿轉悠，還不時用鼻子來回嗅時，我如坐針氈。聽母親說我小時候被狗追著不放，她幾乎用盡所有力氣才讓我脫離險境，也許是小時候狗不喜歡我，所以長大后我還耿耿于懷也未可知。

也許這種不安全感延續到了我生活的每個角落，就連聊天也是如此。我經常害怕和陌生人獨聊，卻喜歡在歡樂的群聊里出入。私聊有很多顧慮：不能隨時終止，不能沒心沒肺的隨口亂說，擔心對方的誤解。而群聊你可以隨時加入，隨時退出，沒有人在意你的來過和離去，似乎少了顧慮。

有一陣子我迷戀星座，有人說我是那種溫柔卻不敢靠近放肆的人，也許這是許多摩羯座人的共性，難免給人一種刻薄感，也許只是因為缺少安全感磨煉出來的一種自我保護而已。

第五篇：曾經我來過雜文隨筆

來不及告別，來不及辭行，光陰已把我遠遠地甩在身后。站在季節的拐角處，我沒有太多的無奈。日月總有升落，河水總向東方流淌，花開了終會凋謝，萬物誰可以挽留時光的腳步！唯有走在四季的阡陌之中，多攬一些花香，盡力采些清風，閑煮日月，慢數時光，用盡心盡力的態度把每一天過成無怨無悔。

細數一年來的點點滴滴，回首一年來留下深深淺淺的腳印，一手牽著快樂，一手又伴著憂愁，也許生活就是這樣在快樂與憂愁的交織中匍匐前行。漫步在這銀裝素裹的世界里，思緒也在一年的時光中徘徊。隨著年齡的增加，越發覺得日子是這樣的不經用，越發感覺到了生命的倉促，總以為多活一年就是多賺一年的光陰，多開心一天就是對今生最大的深情與不辜負。

不知從何時起，喜歡把自己的過往寫進文字里，也喜歡在文字的世界中尋找生命的香氣。今年年初，曾給自己一個目標，先讓蝸居于空間的文字進入網絡平臺，不是為了爭名圖利，只是讓朋友認可我的文字下，尋找一個更廣闊的天地，從而得到一個更大的進步。剛開始，也不知文字如何進入網絡微刊，費了好大的勁，才聯系到《雪瑩憶湘微刊》的主編姐姐，她幫我做了個人專輯，是一組絕句。當看到網絡微刊上有我的文字與照片時，心里的激動不亞于當年考上大學。因為不太了解微刊，而且又是第一次發表文字。于是，在心底里種下目標，網絡發表文字不難，關鍵是提高自身的水平。其實，現在回過頭來看，那第一次發表的絕句格律有問題不說，意境也顯淺薄，但畢意是對我最大的鼓勵。

喜歡古體詩詞，源于讀書時那些課本上的詩詞給予我美好的意境與深刻的感悟，總以為，一首好的詩詞，總會給人種下一份期待，或給人想像，或給人感悟，或給人一幅優美的畫卷，或給人無窮的回味。日子是平凡的日子，生活是簡單的生活，但我不喜歡平淡無奇，總想在瑣碎的光陰上涂一些詩情畫意。于是，有幸結識了《詩家天地》微刊，這是我正式接受格律詩詞學習的第一站。在那個投稿群里，人才濟濟，剛開始投稿，三四遍修改都過不了關，不說那意境，就連平仄，平水韻與新韻都分不清楚，更別說律詩中的四平頭，對仗，起承轉合……終于發現自己只是行走在詩詞的邊緣，距離夢中的古體詩詞差距太大。好在《詩家天地》微刊里的編輯老師不厭其煩，耐心輔導，鼓勵支持，才讓我有了繼續前行的動力。

常言說得好，越努力的人就會越幸運。也許幸運就是為努力的人準備的，有緣認識了《詩家天地》的編輯楊業光老師，我們不過網絡上萍水相逢，但他的認真與嚴格絕對不亞于一個優秀的教師，他是我學習格律詩詞的第一位老師，也是終生的老師。在他不斷指點與鼓勵下，加上我自身的努力，終于可以寫出像樣的格律詩，雖然不是很好，但我就喜歡這詩情畫意的世界，喜歡在閑瑕時把文字握在掌心，任由我擺布。

白落梅說過，“曾經可以揮霍的光陰，如今只能省儉用之。歲數越大，時間越見拮據羞澀?！惫怅幷滟F如金，歲月倉促如水。我緊握光陰的雙手，每天游走在自己的詩詞世界中，偶爾也會把自己走過的足跡與感悟種進文字里。學習著，進步著，也快樂著。我的努力與執著無意中撞上了《江山》星月詩話的社長，他鼓勵我注冊江山，我一直對于自己沒有信心，而且剛開始寫文字的目的就是要留下我活過的證據。五月份就已注冊了江山，一直沒有敢投稿，怕自己那么單薄的文字經不起江山編輯們的敲打，在星月詩話社長的不斷鼓勵與督促下，終于在七月底時投進去自己的第一篇稿子。當發現自己的文字能在江山這么大的網站上發表時，更給了我前進的力量?？臻e的日子里，書本與筆下的文字便是我最好的情人，它們給了我無窮的快樂。

三毛說過，我來不及認真地年輕，待明白過來時，只能選擇認真地老去。于是，每天徜徜于文字的海洋里，與光陰做最好的朋友，與文字做最好的知己，把字言歡，獨享清寧。到了八月底的時候，星月詩話的快樂社長又邀請我當編輯，我受寵若驚，連自己的文字都弄不好的人，怎敢有水平評判別人的文字，而且好多作品都是上乘之作，水平遠在我之上。我找各種借口推托，最后經不住社長的盛情相邀，在九月份做了社團的一名小編輯。初做編輯，不敢輕易點評，始終怕水平有限的自己誤損了別人的心血，遲遲不敢下筆，只是偶爾碰到有適合自己心情的，邊學習邊盡責。慢慢地，編輯著別人的文字，也在自覺不自覺地提高著自己的水平。我發現：只要肯學習，那里都是學習的天地，只要肯努力，那里都會遇見幸運。

與此同時，網絡學習的過程當中，有人介紹我去龍風文學院學習格律詩詞的全套理論，我也欣然報名。一個人沒有壓力就不會有進步，沒有努力就難碰見更優秀的自己，優秀是永無上限的。強迫自己優秀也是走向精致生活的唯一捷階。在龍風文學院長達四個多月的學習中，我對詩詞格律有了更深層次的了解，每天在忙碌的學習中，來不及煩惱，來不及憂傷，身體與靈魂總是同行在充實與快樂之中。我對自己沒有更高的要求，也沒有定下什么宏偉目標，沒有成名的欲望，沒有爭利的沖動，唯愿每天在充實中與快樂相伴。

一邊在江山投稿，一邊在品著別人的心情寫著編按。一邊在龍風文學院緊張的學習著，一邊又在認真地完成自己的作業。每天的日子總是擠得緊緊的，但并沒有辜負山水對我的溫情，并沒有忘記欣賞沿途的風光，在每一個陽光明媚的周末，都要踩著細碎的光陰，去撿拾一些路過的風景。

寫字發文成了我尋找開心的源泉，漫步在知識的海洋里，每天更新著大腦的內存。不知不覺，十二月份就已獲得了江山之星的榮譽稱號，同時，審稿編發文章五十多篇。在社長信任的目光中，我有幸走上了社團總編的位置。有人說：你的文字掙了多少稿費，你做編輯一月多少錢？太多的問題我只是笑笑而已。我玩文字的初心就是圖個開心，我做編輯的初心只是想提高自己的水平，不忘初心，方得始終，一直是我堅持的生活原則。

后來，又曾投稿《新長城》，《湘韻》等等，慢慢發現，想要發表一段文字并非當初我想的那么困難，而要得到讀者的認可必須寫出更好的文字，也唯有不斷學習與提高，才是對文字極大的深情以及對生命的厚愛。

這一年，我走過，身邊的草木，有我撫摸過的溫暖，走過的山川，留下了我開心的笑聲。寫下的文字，有我深情的駐足，未干的墨跡里，盛放著我努力過流下的汗水。這一年，我沒有白活，藍天可以見證我的執著，白云會記住我的快樂。這一年，我明白：與其抱怨生活，不如提升自己；與其爭奪別人的目光，不如投身于自己的修行。優秀沒有上界，努力總會遇見幸運。未來的路，不知會走多久，唯有強迫自己優秀，這一生一定會與幸福相隨，與快樂相依。