第一篇：曾經,我也是個高考失利的孩子雜文隨筆

2006年，我參加了全國高考。

考完后的第二天，我就去找了一份暑期工---在一家新開的服裝店里賣衣服。做完店里的衛生，在坐等客來的間隙，我隨手拿起一份報紙，關于高考的那一版吸引了我，仔細看是高考答案與答題講解。看完以后，感覺心中有某種東西正在慢慢的坍塌。我跟店老板連聲道歉，說家里有急事，這個工作我不能繼續做了，然后回到住處收拾東西，匆匆趕往車站，準備回家。

那日天氣晴朗，高溫炎熱，晌午的太陽光熱辣辣的，而我卻感到陣陣惡寒，猶如走在冰天雪地里一般。等了三個小時的車，坐了一個小時的車回到家已是傍晚了，看到夕陽的余暉漸漸在天空逝去，我的心中涌起無限的落寂。看到我回來，父母很高興，連忙招呼我吃飯。我淡淡地說你們吃吧，我不想吃了。隨后上樓進了自己的房間默默地看著自己曾經讀過的書、寫過的作業、考過的試卷、做過的筆記……淚水不爭氣的往外涌。十二年的寒窗苦讀，我盡力了，高考前的兩個月在教室里挑燈夜戰的日子仿佛還在昨天，如今一切都結束了，以最殘忍的方式結束了。晚上我告訴父母，數學考得很糟糕，考完后我覺得不難，很多題都是老師講過的，然而當我看到答題解析時我才知道自己錯得有多離譜。我強忍著淚水，但是還是沒有忍住，我一遍默默地哭泣，一邊喃喃地說我不甘心。父親沒有說話，母親說已經考完了結果已成定局，你再不甘心也沒有用，看開些，以后的日子還長。

我不知道自己是怎么熬過那日日夜夜的，整日茶飯不思，除了看書就是睡覺，不愿意出門，不愿意與父母講話，時常把自己關在房間。白天睡覺，夜晚就坐在陽臺上看月亮，月初的上玄月，像一柄彎刀散發著幽冷的光，好像訴說著時光深處的孤寂與無奈。我不出門是不想被人問起“你考得怎么樣？”也有那么幾次，我也想從陽臺上縱身而下，就此了結一切。因為我實在無法忍受那些冷嘲熱諷的聲音與那些得知我考得不好后，笑得更歡的嘴臉。

從月缺看到月圓，再由月圓看到月缺，我漸漸明白人生也不過如此，總會經歷一段難捱的黑夜才會迎來明月。如果我就此縱身跳下，又能怎樣？只不過在我離去后，身上貼了一個怯弱者的標簽；只不過那些等著看我笑話的人，還會繼續笑下去；只不過我會永遠沉睡在這片土地上，永遠都沒有走出去的機會；只不過最終苦的是父母，不僅要背負因高考而逼死孩子的罵名還得承受白發人送黑發人的痛楚……十九年的養育之恩，辛苦付出，我回報給他們的只是痛苦。

十九歲，人生才剛剛開始，這世間還有很多的美好我沒有經歷過，所以我不能因為高考失利而放棄了全世界。我必須要堅強地往前走，不管結果怎樣我都要以最美好的姿態來面對，因為余生還長。

后來，我上了一所專科學校，一邊學習一邊兼職賺錢，在校期間還獲得過兩次獎學金。畢業后就在我現在的單位工作，至今已經八年多了。最重要的是在大學里我談了人生的第一場戀愛，后步入婚姻的殿堂，現在已經是兩個孩子的媽媽。

現在的我工作較穩定，家庭幸福，孩子可愛。在很多人看來，我也算是人生圓滿了。擠在人流如織的上班路上，也可以昂首闊步，裝一下職場精英，如果我不說也沒人知道我曾經高考數學不及格。

高考，只能代表某一階段學習的考核。考得好更好，考得不好也沒有什么大不了。在人生該奮力拼搏的年華里，拍著胸脯對自己說一聲我努力過，亦無怨無悔。如今的社會已不是那個只有通過高考才能改變命運的年代了。

社會瞬息萬變，總能有口飯吃，總會有活下去的機會，只要健康的活著一切就都有希望。

如果自己都放棄了自己，生命還有什么可能？

第二篇：謝謝你,曾經我喜歡的人雜文隨筆

在此之前，從不相信自己在某一天會被一個人的笑容所吸引，他如冬日的暖陽一般溫暖；他就像是騎著白馬馳騁萬里闖入你心底。似乎窮盡腦海中所有詞語都無法描述看見他的那一刻，內心的觸動。

記得那是大一的晚上，同是一個部門的我們卻因為他是長我兩屆的師兄，從未見過面。那天我負責聯系的嘉賓，因工作耽誤了行程。在場的許多師兄師姐都責備我沒有再三和對方確認時間，工作落實不到位……百口難辯的我心里充滿了委屈，好幾次想為自己辯解，卻始終是低下了頭默不作聲。當我察覺到眼前有個人影的時候，閉上了眼睛等待著新一輪的責備，怎知，“師妹，抬頭看看我。”他說，“犯錯不要緊，下次要加油！”說完，他就笑著走開了，剩我一個愣在那。

“他是誰？”

“為什么我從來都沒有見過他？”

“他為什么對我那么好？”

千百個關于他的問題纏繞在我的腦海里，我渴望著，渴望著再見他一面，渴望他能給我一個微笑。

終于在一次部門聯誼中遇見了他，我遠遠地看著，悄悄地問同行的伙伴，他是誰。然后，我又小心翼翼地離開了現場，總覺得自己太平凡，太普通了，在我尚未變優秀之前，怎么能讓他認識我，記住我呢？就像所有女生一樣，希望自己在他面前呈現的每一面都是完美的。

可是我又按捺不住內心的渴望，想接近他。于是我以師妹身份打著工作的旗號，有事沒事地找他聊天，他似乎也看穿了我的心思，卻始終把我當作師妹。不失禮貌地保持著彼此間的距離，可我興許是激動沖昏了頭腦，知道一年后我才認清了這個事實。

在這一年里，默默地喜歡著他，也許是仰慕吧，幫他追求他自己的女生。隔著屏幕，悄悄落淚卻沒有停止過敲打鍵盤的手指，把那個女生的信息一點一點地告訴他，這是我和他之間的唯一聯系。如果他們戀愛了，他不喜歡她了，我連找他聊天的借口都沒有了。我不敢告訴他內心的想法，害怕一不小心就破壞了這好不容易建立起來的友誼。

后來他告訴我，他要考研暫時不會考慮愛情問題。我也順理成章地變成了那個陪著他考研的人。每天把有趣的信息發給他，偶爾也會貪心一把，把自己的心事告訴他，卻始終得不到想要的溫暖。聊天窗口里滿滿都是自己發的信息，直到今年我考研，我才知道，別人發的微信在某種程度上來說是一種負擔。結束一天學習后躺在床上，花時間費心思看微信變得奢侈，但是不會你的微信似乎不太禮貌，該怎么做？

我以為自己會一直喜歡著他，追著他跑，卻沒想到，考研結束的那一天，我突然覺得自己不喜歡他了。他是那樣的普通，在他身上找不出任何一個能讓我崇拜的點，我甚至一點都不了解他，不知道他喜歡什么，不喜歡什么，是哪里人，幾歲了。原來不喜歡一個人不是長時間的積累，而是一瞬間，沒有感覺了就是沒有感覺了，過往的所有都變得煙消云散，記憶也在片刻便得模糊。

第三篇：我既是窮人,也是富人雜文隨筆

我既是窮人，也是富人。

說我是窮人，因為我是農民，并不是所有的農民都是窮人，但我是。因為我老了 沒有退休金，一個月幾十塊錢的養老金，還不值一件孩子的玩具。

說我是富人，因為我有健康的身體。摸摸全身數一數，我全身的零件，都在正常運轉。腳能走路，手能寫字，耳能聽聲，眼能看物。鼻的嗅覺夠靈敏，舌尖也能辨香辣。五臟六腑也挺好，沒有一件要求下崗。

看看周圍我的兄弟姐妹，不是腰酸，就是背疼，不是血壓高，就是心臟病，不是眼睛花，就是耳朵背，不是寫字手抖，就是走多了腳累。比起他們，我何止幸運千萬倍，我不是財富達人誰相信。

我說我是窮人，因為我手中沒有錢。一人一畝三分地，還不夠一年的油錢。這里我就不說種地多辛苦，收入多微薄。這種話題自有三農去評說。我只所以喜歡土地，是因為它太誠實，你種上稻子，它不會長出玉米。只要春天播下種子，秋天就會收獲希望。農民掙不到錢，那是政策有問題，糧價太偏低，不管土地的事。我愛土地，愛大自然，一如既往，就像愛我的孩子，愛我的母親。想掙錢，找別的渠道，想修行想養心，先把錢財拋腦外。

不缺錢的朋友，想享受一下農村的生活，實在不是一件壞事。

清晨，你打開窗戶，就能觀賞萬樹繁花，小鳥在鳴叫，蝴蝶在舞蹈。輕風吹拂你的臉，心情舒服到永遠。如果你想散步，就走出庭院，走向田野。看閑花野草，溪流奔跑。天是那么藍，地是那么闊，放眼望去，遠處的村莊掩映在綠色的海洋中，時隱時現。你能想像到，在陌生的異地，那些村莊和你的村莊是多么相似。每天也是孩子鬧，老人笑。雞在飛，狗在跳。徐老半娘地里忙，青壯勞力城里跑。早出發，晚奔家。不是摩托，就是汽車。老屋棄，新房立。家家戶戶歡天喜地，雖然莊稼不景氣，打工掙錢，農民的日子一樣富裕。

不是說城市不好，城里的好和農村沒法比較，一個天，一個地，根本就不是一個擋次。就像周立波說的，一個是喝咔腓的，一個是吃大蒜的。農民粗野，市民高雅。

但是你如果讓我這個農民，搬到城里來住，我還真不習慣。

我是從小在野地里生長的無名無姓的野草，怎么能適應城里的園藝設計，胳膊稍一伸，腿腳略一動，就被園藝師傅用剪刀修理。非得整齊劃一，非得千人一面，把我壓抑的氣都不能喘。

我是在林間長大的無名無姓的小鳥，過慣了無拘無束的逍遙日子，搬到城里，就像是被關進了籠子。在鋼筋水泥中掙扎，抬頭看天，巴掌那么大，低頭腳下，方寸之地。對面鄰居，相處一年不識真面目。出門滿街箐男亮女，哪一張是我熟悉的容顏？川流不息的汽車，幾時能讓我的耳朵清閑？

算了算了，不說了。別讓城里人嫌棄我。不過，也許我多慮了，一看我的標簽是鄉村奶奶，一個又老又土的鄉下人，高雅的城里人根本不霄一顧，我就不用自做多情了。

但是，說歸說，做歸做，城市就是一部神奇的傳說。城市就是富人的天堂，鄉下人的夢想。要不為什么無數的鄉下人都在城里買了房。中央都一再強調縮小城鄉差別，為的還不是讓我們農民過上好日子，奔向小康生活，什么是小康生活，就是城里人的生活。

我的城鄉觀點，只是代表了我自己的一家之言，大多數人都向往城里人的生活，年輕人自不比說了，就是我的同齡人，也大多被城里的風景吸引了目光，一提起自己的兒子在城里安了家，自己去兒子家做免費的保姆了，就有了飄飄欲仙的感覺。

各位讀者，你是不是覺得，我的文章又跑題了。鄉村的野性就是改不了，不受約束的性格，也讓我的文字變得信馬由韁，離題萬里。看來，我真該學學做伸士淑女的雅致，也好讓喜歡我的朋友，在我的文字里多停留一段時光，不致于一見我的面，就像躲避瘟神一樣，面露厭容，拔腳就走。

第四篇：我們仨個雜文隨筆

昨晚做了個夢，一個萬里長夢，夢里是在一個夜晚，天空中只掛著黃昏昏的月牙，父母在前面走，要找公交站牌，卻怎么也找不到；我在后面跟著，想告訴他們在哪兒，卻怎么也跟不上。

就像楊絳先生的夢，一條河、一道堤、一客棧、一孤帆。

有幸在父親節前讀完了《我們仨》，透過楊絳先生的文字，深切的感受到了文學巨擘之家的溫情，生活的樂趣，無盡的思念。讓我有機會學著楊先生的筆觸寫寫往事，并以此作為父親節的禮物。

翻看散發著墨香的《我們仨》，仿佛看到了我們仨，一件件往事縈繞在腦海，浮現在眼前。

上世紀三十年代，錢鐘書與楊絳遠赴英國牛津求學，“格物致知”是他們生活中最大的樂趣，空閑時間他們喜歡去沒去過的街道，探索一磚一石、一草一木。

記得父母開玩笑說，他們唯一的共同愛好就是騎著自行車出去閑逛，發現別樣的景致。

一九三七年，錢瑗在倫敦降生，沒有爺爺奶奶姥姥姥爺幫著照看，夫婦倆摸索著當父母，可能就是因為這樣，三口人的關系才如此親密。

想來我也是這樣，出生時身邊只有父母，爸爸一個人既要照顧媽媽，還要照顧我，忙的恨不得掰成兩瓣兒，后來直到12歲上初中，基本上都跟著父母，去哪兒都是我們仨

一九三八年，他們仨回國，楊絳帶著錢瑗在上海避難，錢鐘書隨父親在湖南藍田師院教書，暑假回滬，三歲的錢瑗認不出父親了。

記得小時候，有次和媽媽在姥姥家，爸爸周末上完課回來，理了短發，他一抱我我就哭，媽媽見了哭笑不得，過了好一陣兒，我才明白頭發變短了也是爸爸。

抗戰時期，百業凋敝，錢家人生活的很艱難，只能親手把買到煤灰搓成煤球使用，有時摻的土多，著一會兒就敗了。就算是這樣，他們一家人仍是身在陋巷，不改其樂。

小時后，家里過得也很緊張，出門就是一輛自行車載著一個家，住的地方離山很近，印象最深的是5歲多的一天，晚上八九點，突然電閃雷鳴，爸爸提議我們在打開門看閃電，邊看邊講什么云層呀，正負極呀，只記得一道道亮光劃破天際，看的真過癮。

隨著年齡的增長，離父母越來越遠，一家人相聚的時間越來越少，想起往事，如數家珍，不禁感嘆，三個人變成我們仨是多么偶然。

第五篇：曾經我來過雜文隨筆

來不及告別，來不及辭行，光陰已把我遠遠地甩在身后。站在季節的拐角處，我沒有太多的無奈。日月總有升落，河水總向東方流淌，花開了終會凋謝，萬物誰可以挽留時光的腳步！唯有走在四季的阡陌之中，多攬一些花香，盡力采些清風，閑煮日月，慢數時光，用盡心盡力的態度把每一天過成無怨無悔。

細數一年來的點點滴滴，回首一年來留下深深淺淺的腳印，一手牽著快樂，一手又伴著憂愁，也許生活就是這樣在快樂與憂愁的交織中匍匐前行。漫步在這銀裝素裹的世界里，思緒也在一年的時光中徘徊。隨著年齡的增加，越發覺得日子是這樣的不經用，越發感覺到了生命的倉促，總以為多活一年就是多賺一年的光陰，多開心一天就是對今生最大的深情與不辜負。

不知從何時起，喜歡把自己的過往寫進文字里，也喜歡在文字的世界中尋找生命的香氣。今年年初，曾給自己一個目標，先讓蝸居于空間的文字進入網絡平臺，不是為了爭名圖利，只是讓朋友認可我的文字下，尋找一個更廣闊的天地，從而得到一個更大的進步。剛開始，也不知文字如何進入網絡微刊，費了好大的勁，才聯系到《雪瑩憶湘微刊》的主編姐姐，她幫我做了個人專輯，是一組絕句。當看到網絡微刊上有我的文字與照片時，心里的激動不亞于當年考上大學。因為不太了解微刊，而且又是第一次發表文字。于是，在心底里種下目標，網絡發表文字不難，關鍵是提高自身的水平。其實，現在回過頭來看，那第一次發表的絕句格律有問題不說，意境也顯淺薄，但畢意是對我最大的鼓勵。

喜歡古體詩詞，源于讀書時那些課本上的詩詞給予我美好的意境與深刻的感悟，總以為，一首好的詩詞，總會給人種下一份期待，或給人想像，或給人感悟，或給人一幅優美的畫卷，或給人無窮的回味。日子是平凡的日子，生活是簡單的生活，但我不喜歡平淡無奇，總想在瑣碎的光陰上涂一些詩情畫意。于是，有幸結識了《詩家天地》微刊，這是我正式接受格律詩詞學習的第一站。在那個投稿群里，人才濟濟，剛開始投稿，三四遍修改都過不了關，不說那意境，就連平仄，平水韻與新韻都分不清楚，更別說律詩中的四平頭，對仗，起承轉合……終于發現自己只是行走在詩詞的邊緣，距離夢中的古體詩詞差距太大。好在《詩家天地》微刊里的編輯老師不厭其煩，耐心輔導，鼓勵支持，才讓我有了繼續前行的動力。

常言說得好，越努力的人就會越幸運。也許幸運就是為努力的人準備的，有緣認識了《詩家天地》的編輯楊業光老師，我們不過網絡上萍水相逢，但他的認真與嚴格絕對不亞于一個優秀的教師，他是我學習格律詩詞的第一位老師，也是終生的老師。在他不斷指點與鼓勵下，加上我自身的努力，終于可以寫出像樣的格律詩，雖然不是很好，但我就喜歡這詩情畫意的世界，喜歡在閑瑕時把文字握在掌心，任由我擺布。

白落梅說過，“曾經可以揮霍的光陰，如今只能省儉用之。歲數越大，時間越見拮據羞澀。”光陰珍貴如金，歲月倉促如水。我緊握光陰的雙手，每天游走在自己的詩詞世界中，偶爾也會把自己走過的足跡與感悟種進文字里。學習著，進步著，也快樂著。我的努力與執著無意中撞上了《江山》星月詩話的社長，他鼓勵我注冊江山，我一直對于自己沒有信心，而且剛開始寫文字的目的就是要留下我活過的證據。五月份就已注冊了江山，一直沒有敢投稿，怕自己那么單薄的文字經不起江山編輯們的敲打，在星月詩話社長的不斷鼓勵與督促下，終于在七月底時投進去自己的第一篇稿子。當發現自己的文字能在江山這么大的網站上發表時，更給了我前進的力量。空閑的日子里，書本與筆下的文字便是我最好的情人，它們給了我無窮的快樂。

三毛說過，我來不及認真地年輕，待明白過來時，只能選擇認真地老去。于是，每天徜徜于文字的海洋里，與光陰做最好的朋友，與文字做最好的知己，把字言歡，獨享清寧。到了八月底的時候，星月詩話的快樂社長又邀請我當編輯，我受寵若驚，連自己的文字都弄不好的人，怎敢有水平評判別人的文字，而且好多作品都是上乘之作，水平遠在我之上。我找各種借口推托，最后經不住社長的盛情相邀，在九月份做了社團的一名小編輯。初做編輯，不敢輕易點評，始終怕水平有限的自己誤損了別人的心血，遲遲不敢下筆，只是偶爾碰到有適合自己心情的，邊學習邊盡責。慢慢地，編輯著別人的文字，也在自覺不自覺地提高著自己的水平。我發現：只要肯學習，那里都是學習的天地，只要肯努力，那里都會遇見幸運。

與此同時，網絡學習的過程當中，有人介紹我去龍風文學院學習格律詩詞的全套理論，我也欣然報名。一個人沒有壓力就不會有進步，沒有努力就難碰見更優秀的自己，優秀是永無上限的。強迫自己優秀也是走向精致生活的唯一捷階。在龍風文學院長達四個多月的學習中，我對詩詞格律有了更深層次的了解，每天在忙碌的學習中，來不及煩惱，來不及憂傷，身體與靈魂總是同行在充實與快樂之中。我對自己沒有更高的要求，也沒有定下什么宏偉目標，沒有成名的欲望，沒有爭利的沖動，唯愿每天在充實中與快樂相伴。

一邊在江山投稿，一邊在品著別人的心情寫著編按。一邊在龍風文學院緊張的學習著，一邊又在認真地完成自己的作業。每天的日子總是擠得緊緊的，但并沒有辜負山水對我的溫情，并沒有忘記欣賞沿途的風光，在每一個陽光明媚的周末，都要踩著細碎的光陰，去撿拾一些路過的風景。

寫字發文成了我尋找開心的源泉，漫步在知識的海洋里，每天更新著大腦的內存。不知不覺，十二月份就已獲得了江山之星的榮譽稱號，同時，審稿編發文章五十多篇。在社長信任的目光中，我有幸走上了社團總編的位置。有人說：你的文字掙了多少稿費，你做編輯一月多少錢？太多的問題我只是笑笑而已。我玩文字的初心就是圖個開心，我做編輯的初心只是想提高自己的水平，不忘初心，方得始終，一直是我堅持的生活原則。

后來，又曾投稿《新長城》，《湘韻》等等，慢慢發現，想要發表一段文字并非當初我想的那么困難，而要得到讀者的認可必須寫出更好的文字，也唯有不斷學習與提高，才是對文字極大的深情以及對生命的厚愛。

這一年，我走過，身邊的草木，有我撫摸過的溫暖，走過的山川，留下了我開心的笑聲。寫下的文字，有我深情的駐足，未干的墨跡里，盛放著我努力過流下的汗水。這一年，我沒有白活，藍天可以見證我的執著，白云會記住我的快樂。這一年，我明白：與其抱怨生活，不如提升自己；與其爭奪別人的目光，不如投身于自己的修行。優秀沒有上界，努力總會遇見幸運。未來的路，不知會走多久，唯有強迫自己優秀，這一生一定會與幸福相隨，與快樂相依。