第一篇：孩子心中的那個我雜文隨筆

今天原本計劃進行游園活動，然而天公不作美，一大早就下起了雨，我們的活動也只能推遲了。

沒有工作安排的我，在宿舍區設計制作著環保時裝秀的服裝。突然，有人告訴我，我的學生想給我送禮物，她現在在宿舍區外面，當我跑下去的時候，我只看見了她的背影。因為已經是上課時間了。這個她，就是昨天有些小情緒的她。我猜想她大概是為昨天的事情感到有些不好意思了。我心想著課間再過去了，但是我卻是第二節課結束的課間才過去的，可能我覺得沒什么，但是當她看見我時露出的那種高興的模樣時，我突然覺得有些事情在我心中也許并不重要，但在孩子的心中卻是非常重要的。她掏出了一根手繩，上面系了一個招財貓帶著友誼萬歲的字眼，輕輕拉過我的手，戴在了我的手上，我有些不好意思了，連忙感謝并贊美她送的禮物，便向她告別，離開了。

回到宿舍，我仔細端詳了這條手鏈，看得出來它已有了一段歷史了，然而依然完整無缺，相信她上一任的主人必定是格外珍惜它的。小小的手繩，讓我覺得受之有愧。我覺得自己反而沒有一個孩子那般灑脫與從容，我覺得自己也行擔當不起她心目中的那個我。但我希望，我會是她心中的那個我，也希望我能做到更好的自己，認真接受來自這群孩子們的信任，責任與義務。

第二篇：那個我雜文隨筆

點開編輯的時候，手指停留在鍵盤許久都無從說起……從小到大我喜歡寫作，可至今我都不知道它存在我心里的定義是什么，我喜歡寫，記錄自己的生活，偶爾感性寫寫毒雞湯，腦洞大開寫一個新奇的或感人的故事。有朋友跟我說你這么喜歡寫作，不如去從事這方面的工作呀，但其實是不同的，當你的興趣變成一個工作性質的事時，它的意義也變了，正如我喜歡寫小說，但我不喜歡寫作文，寫文章，寫文稿這些帶著目的性的東西，我覺得那份心可能就沒那么純粹了，對于寫作談不上很愛，但是就是放不下，這就是我對它的感覺。

不知道是不是年紀大了，一個月里面總有那么幾天間歇性的抑郁，就像是女人的大姨媽一樣，沒有絲毫邏輯，來的快，去的也快。

以前啊，很喜歡動不動就發心情，有QQ的時候就發說說，有微信的時候就發朋友圈，有微博就發微博，一天發好幾條，喜怒哀樂什么都有，算是一種感情寄托。

以前啊，發出來的時候總想著有人看著，有人回復我和我交流交流，現在只為發而發，微信變得大眾化后，QQ就沒什么人玩了，而我也沒在QQ發過什么，有一天我把過去QQ，微博，朋友圈，里面所有的說說全都刪了，朋友對我的行為有些不理解，而我怎么說呢，也說不出來為什么，只是覺得人輕松了不少，但是心卻是空蕩蕩的。

隨著年齡的增長，人啊，就喜歡念舊，可記憶是有限的，不可能每一件雞毛蒜皮的小事都記得清清楚楚，我不想往后的日子沒有一點點可回憶的痕跡，于是，我試著把每天的心情或發生的趣事當作日記寫下來，存下來，等到老了，看一看，還能逗一逗呢。

可是……卻不知道寫在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我覺得不合適，以前大眾剛開始玩的時候，那個熱勁還在時，別人管你發什么，發多少，而現在，感覺無論自己寫什么，看的人都覺得是一種矯情，越來越冷漠了，全是熟悉的，或是認識的人，感覺自己在朋友圈每天發自己的日記，對他們來說是一種打擾。

于是，我寫在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里寫滿我的回憶，微博是一個很大的平臺，形形色色各種人，大部分的都是陌生人所以沒關系。

可我開心的記錄自己的生活沒多久，發現自己錯了，微博雖然相對于微信來說很大眾化，但是你的粉絲里也有你認識的在啊，有時候一天里心情比較好，或者發生的事較多，我會發幾條微博，最多三條，可是又是一種打擾吧，我看到掉粉了，而且掉的是認識的粉，這有點打擊到我了，其實我不在乎有沒有看，有沒有人評論，有多少個贊，我只是單純的想記錄自己的生活，也許有人會說那你為啥不自己買本筆記本寫下來就好啦，不用糾結，唉……就當我太缺愛了吧，我喜歡刷刷存在感，這樣我就覺得我是存在的，有些無理取鬧，現在我都沒有發微博的欲望了。

然后，我就到了這里，我不知道有沒有看到，可我都不在乎了……我想擁有自己的一塊小天地，記錄我每一天的生活。

把開心有趣的記下來，不開心傷心的都忘掉，老了回頭看一看，啊……原來我的生活是如此美好的。

有你的存在，我的世界變得不一樣#以后每一天的故事就是這么一個主題，關于我的家人，親戚，朋友等等等的。

第三篇：那個青春不見了雜文隨筆

這個盛夏，他走了，帶著我所有的想念。

微信頁面還殘存著他的溫度，他說“跟你說一件事你信嗎？”我肯定的說“信”。他又說“你應該猜的出來。”我答“你談戀愛了是不是？”結果是必然的，我倆認識九年了，分手七年了，但我倆還是好朋友。并不是我倆互相做備胎，而是喜歡無話不說的感覺。我的心是慌亂的，他說他都這么久沒談了，不想一直單著了。

我想了很久，告訴他“應該談了”。他也是淺淺的應了一聲。其實我很難過，就像自己的東西忽然被別人咬了一口，無關貴賤，只是心痛。我還是直來直去的脾氣，跟他說“為什么一直單著不跟我說，這樣我就不必答應別人了。”他說“因為我心里一直沒放下一件事，而且我們也不合適。”說實話近幾年他的情商提高了很多，我能感受到他的成長。他說那個姑娘不是很漂亮也有點微胖，但是他喜歡她的性格。或許他是覺得他倆合適吧，最終他還是選擇了一個性格相投、距離合適的女生，雖然那個女生跟我很像，但她不是我。

我明明知道我們回不去的是青春，可我總想拼盡全力。高中畢業那會啊，我總幻想著和他在一所學校，可以趁著暖風，騎著單車，走遍校園的每個角落。可是慢慢長大了卻發現，并不是所有的事情都會隨著你的想法而改變，你會受到質疑、欺騙和誤解，也可能你終究不會開懷大笑。但只要你想到那個曾經讓你放下一切戒備，想到他嘴角就會上揚的那個人，你就會發現，原來夏天不只有燥熱，還有在燥熱中驅逐煩悶的涼風。

我的整個青春，都是他陪伴我的。九年前那個夏天，我看到他滿頭的汗水和堅定的眼神，我就喜歡他。他說我是特別真實的姑娘，喜歡我不屈不撓的勁頭。我以為幸福就是這么簡單，確認過眼神就是一輩子，可是我們還是太小太固執，分開后做朋友明顯比戀人要舒服。高中的時候在一個學校，我總愛跑到他們班偷偷看他，他也總是裝作沒看見我，我一直喜歡他，他知道，我喜歡的那么熱烈，可是他就是怕他給不了我想要的。其實只要他勇敢一點，我便可以放下一切來找他。但他不會，他知道我不可能舍棄我熱愛的一切，他也不想毀滅，他不想成為破壞我夢想的怪獸。前幾天看過《后來的我們》我還沒有多大的感觸，現在我懂了，我們最終都沒有勇敢的邁出那一步，如果邁出了，或許我們也不是我們了。

我還想著端午節去他的學校，一起吹著海風吃著西瓜，享受屬于我們的星空，回憶屬于我們的青春。他是個淡泊名利追求平凡的人，而我是個喜歡熱鬧積極向上的人，我總會鬼靈精怪的做他磨人的小妖精，他也漸漸的默認了我的小情緒。我曾經說過等到我三十歲生日那天，如果他未娶，我未嫁，我就嫁給他。他說不要讓我等，該來的總會來的。但一切都是他說，他說了就一定會做到……現在的我坐在窗前，還是吃著西瓜，嘴里嚼著的每一顆西瓜子，都是曾經與他美好的回憶，籃球場上大汗淋漓的他不忘回頭給我一個微笑，我崇拜的目光正好迎上他熾熱的眼神，一不小心，臉上就蕩漾的比西瓜還紅。

人這一生遇到的每個人都是命中注定，他的出現必定會在你的生命長河中掀起一番波瀾，我不懼怕他的離開，也不會就此自甘墮落，我們曾經擁有過，那是一份歷久彌新的渴望，更是不可多得的青春。感恩青春的記憶里有你，你來過就好。月季花傳出了陣陣情愫，我在等花開，卻不再等你歸來。

他總愛瞪著眼睛讓我不要熬夜，說不然我的眼睛會變的比他小；他總愛拍著我的頭讓我好好吃飯，說不然永遠夠不到他襯衫的第一顆扣子；他總愛提著好吃的零食塞到我手里，讓我不要減肥健康重要。當他走后我的回憶變得如此清晰，原來我并沒有好好珍惜他在的每一天。

但當我淚眼婆娑、學會一個人的時候，他已不在，我也會成長為最好的自己。愿每一個曾經或者現在有著同樣美好的他的小仙女，都要好好珍惜現在，不要等他離開，才發現原來是自己一直在作。

我想等下一個花期，在來年九月盛夏熟透的日子里，種一顆海棠，愿心里的這個人，依舊沉在心底。他說我是他的整個青春，他不會忘記，畢竟他也不小了，他需要一個合適的人來陪他度過余生。原來我是敗給了距離，并不是所有的人都能接受異地戀，而是大多數人選擇了和自己最合適的另一半。

我的青春里滿滿的裝著他給我的色彩，現在他走了，也卷攜著我所有的記憶，伴著夏天的風，吹散。再見，那個粉紅色的青春；再見，那個不曾屬于我的他。

第四篇：做媽媽眼里那個“別人家的孩子雜文隨筆

在媽媽眼里有一“別人家的孩子”，從小到大，我記憶最深的是媽媽的一句口頭禪：“瞧人家的孩子”。顯然我不是那個“別人家的孩子”。

我在家排行老二，上邊有一個姐姐，可能是媽媽希望有一個男孩，顯然我的出生沒有達到媽媽的期許。所以，自打記事起，媽媽對我是“各種嫌棄”：“瞧人家的孩子，多懂禮貌；瞧人家的孩子，長得文文靜靜，瞧人家的孩子，多勤快……”。

面對媽媽的挑剔，我總是努力地做到最好：因為從小身體弱，從很小的時候，在媽媽面前表現很堅強，摔倒了，即使膝蓋磕出血，也會自己爬起來，生病打針強忍住疼痛，從不哭；約莫十歲開始，就會用搓板洗衣服、床單等；我會向別人家的男孩一樣擔水，挖地、賣糧；我從六歲時，就整天哄著妹妹，給妹妹喂飯；因為媽媽喜歡文靜的女孩，我自知長相沒有達到媽媽喜歡的樣子，卻像個“大家閨秀”那樣，從不和伙伴瘋跑，而是守著窗,讀各種書，把自己修飾成“淑女”。后來，聽馬未都說：“人丑多讀書”時，便很有感同身受的親切感。

小時候，為了讓媽媽滿意，所有的事都力爭做得最好，希望被媽媽自豪的說她家也有一個和“別人家的孩子”一樣好的女兒。在媽媽的嚴苛要求下，我一天天的長大。

上高中后，和所有的青春期孩子一樣，充滿著叛逆。隨著課業負擔的加重，知識難度的增加，身體有些不給力，學習成績也開始一路下滑。這些肯定是媽媽不滿意的，對于媽媽的嘮叨開始反叛。

在一次吃飯時，剛剛端起飯碗，媽媽問起期中考試的情況，妹妹們興奮地匯報成績，我自顧自地埋頭吃飯，也不答話。媽媽見此情況，便開始數落：“每天早起晚歸，都去干什么了，看人家的孩子都是怎么努力的，都是上學，怎么會差距這樣大？”

媽媽的話，讓原本委屈的我一下爆發：“人家的孩子！人家的孩子！人家的孩子好壞跟你有一丁點關系嗎？我是不是你用廢銅爛鐵換碗時人家搭送的呀！”說完推掉飯碗跑出院子。

身后傳來媽媽聲嘶力竭喊話：“要翻天了，你看人家的孩子，誰和爸媽這么說話！”還是別人家的孩子，我的心就更是難以抑制的委屈。

晚上回家，我是滿肚子委屈，躺在床上睡不著，隔壁媽媽似乎也是滿腹委屈，她和爸爸的對話很清晰：

“孩子大了，說話要講求方式，我一直就反對在飯桌上數落孩子，吃不言，睡不語的規矩不能光要求孩子。”爸爸言語平和。

“平時上學一走一天，摸不著人影，晚上要學習，怕耽誤時間，也就是吃飯時這點時間。再有，成績好還怕說？人大了，脾氣也見長。”媽媽余怒未消。

“知足吧！我覺得幾個孩子都挺好的，別一天到晚把別人家的孩子掛嘴邊，人家好壞跟咱沒關系，在別人家眼里，我們也有一個‘別人家的孩子’……”爸爸的話總是富于哲理性，而且很樂觀。

在媽媽的各種“嫌棄”和爸爸的寬容中我迅速的長大，長大后的我，逐漸成了家里的主導，特別是有了自己的小家和孩子后，生活能力突顯，這時，突然理解了媽媽的良苦用心：其實媽媽并非是真的嫌棄，而是因為從小身體較弱，爸爸和奶奶是百般的溺愛，媽媽為了不讓我在溺愛中喪失自強、自立，應對生活的能力，便狠下心來做出各種嚴苛的“挑剔”，各種“嫌棄”的姿態，正是這種“嫌棄”，練就了我堅強的外表下有一顆細膩的心，為人隨和，心態平和，有很強的抗壓能力，做事認真，雖然不夠聰明，但是勤奮。

這種好品質又在潛移默化的影響著我的下一代。特別是近幾年，退休閑置的我，有更多的時間守在爸媽身邊，而爸爸媽媽隨著年紀的增長，對我更是異乎尋常的依賴。媽媽雖然嘴上仍是“嫌棄”，但她的眼神泄露了內心的秘密：這個女兒已經是她眼里的那個“別人家的孩子”。

近半個世紀的時間，媽媽用各種“嫌棄”，成就了我這個“別人家的孩子”。而我想對媽媽說：“你的滿意，就是我的奮斗目標！”

做媽媽眼中那個“別人家的孩子”真的很幸福。

第五篇：那個老男人陪了我二十年雜文隨筆

今晚因為我弟在學校的事，差點在電話里和我爸吵了起來。我看得出來，他正在努力克制他的爆脾氣，而我仍是一如既往的發泄我的壞脾氣。在我眼里，他是一個好強、嘴硬、固執，在我面前從不展現自己脆弱的一面的人。但是我有些話說出去就后悔了。

他是一個不善于表達的父親

曾經得有一次，我因為不小心弄破了腳，本來在外面還是一直憋著眼淚，但是，回到家看到他的那一刻，嚎啕大哭起來，嚇得他驚慌失措，急忙把我送去醫院。之后就一直認真的聽著醫生的囑咐，應該注意哪些事項。之后一段時間更是對我百般呵護，在他的悉心照顧下一周時間就痊愈了。有一句話是這樣說的： 每個孩子在父母面前總是能放下面子、防備、堅強，然后去無理取鬧。因為你知道，就是全世界都拋棄你，父母對自己的孩子依舊還是不離不棄。我未曾讓你驕傲，你卻似我為寶。

他是一個曾經也有過夢想的父親

許巍的歌詞里面唱到：生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方的田野。其實每個人都有夢，有自己向往的詩和遠方，世界那么大，我想去看看。這或許也是我們內心深處的渴望。

有一次，我和父親坐在沙發 上看電視時，父親突然對著電視里面出現的那片海說：真希望能在有生之年能自駕游去看看大海，去看看海的廣闊，和海浪的波濤洶涌。我發現他眼里有光。不光是我們，他們深處也藏著遙遠的夢，由于現實條件的不允許，身上背負的重擔，要用雙手撐起整個家。讓他不得不放下內心那個遠方，照顧起生活的柴米油鹽。之后我暗下決心：等我畢業后的幾年，幫父親實現他的愿望，帶他們去看看這個如此美好的世界。這或許是這世間這美好的事了，他們陪你長大，你陪他們變老。

我的父親如同全天下的大部分父親一般，很平凡，掙不了什么大錢，沒有什么很高大上的追求。但是那個會為了兒女在別人面前低聲下氣的他，會在自己孩子生病的時候最著急的他，那個沒有多少文化也要拼命賺錢送我去讀書的他，那個竭盡全力把最好的給我的他，那個就算全世界與你為敵，還是會義無反顧的站在你身邊的他。那個不管在外面受了多大的委屈，回到家看到他卻能有一種說不出心安。曾經我以為我爸是一個超人，但是我看到白發漸漸染花了他的雙鬢，黑發不在那么密集，歲月在他臉色打磨許多大大小小的皺紋，我發現，那個超人正在慢慢老去。

真希望能像筷子兄弟的《父親》：時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我愿用我一切換你歲月長流，一生要強的爸爸，你牽掛的孩子長大了。

我在一本文章上面看過這樣的一段話：長大后，我們漸漸成為了父母的依靠，曾經一直守護著我們的他們，現在需要我們的守護，當父母像小孩子一樣像我們小時候撒嬌的時候，我們真的要長大了，一想起父母的脆弱，人總會逼自己有力量，逼自己拼命去成長，逼自己有能力保護日漸衰老的父母。

年紀越大，越能感受到父親的不容易；年紀越大，越能體會父親愛得深沉。我想對那個漸漸老去的超人說：那個一直在你細心呵護下的女孩長大了，正在成為新一代女超人，現在，換我來守護你了。

我想對那個男人說一句：爸，謝謝你，我其實很愛很愛你。愛那個并不完美的你，愛那個不善言辭的你，愛那個有很多瑕疵的你。

感謝一路上有你。