第一篇：我想說雜文隨筆

失業在家兩個月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續在家帶孩子做家庭主婦？還是邊工作邊帶孩子？現在妹妹的小孩現在也寄住在我家里，一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經濟獨立，不靠任何人，哪怕一個月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴！

沒有學歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅持到底，不果斷，不聰明……

發現自己身上沒有什么優點！別人身上的缺點都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個都比我強，為什么會選我？他說：因為你適合做老婆，你最大的優點是包容，你不愛計較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經寫過小說，用過幾個軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字數要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數字要求的，所以我選擇了《簡書》！創作我的創作！特別喜歡這句話！

我比較內向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點點的進步，自己能夠堅持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結束吧！哦，對了我的標題還沒寫呢！也不知道用什么標題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第二篇：關于日更,我也有些話想說雜文隨筆

關于日更，我的感觸是：日更一個多月，寫作的字數蹭蹭的上漲，文章的質量卻沒甚提高。

看了文章，《警惕日更把你拖進一個大坑》很有感悟，為此我又深思了原因，于我而言，目前該做何調整，方能繼續堅持這份寫作的激情。

有的作者，也每天在堅持日更，可人家的質量是杠杠的。比如風雪之人，何沐芝，她們很了不起，對生活也有很多感悟，尤其風雪之人，筆觸很細膩，她的文章讓人讀起來很舒服，如沐春風那般舒服。

我目前達不到那樣的水平，反而被日更弄得很疲憊。最近開始失眠，臨睡前，大腦還在搜索可寫的東西，長時間低頭看文章，寫文導致脖子僵硬，眼睛也很不舒服。我必須要思考了，寫作不應該是這樣痛苦的事情啊！

在這種狀態下，我很難寫出目前最好水平的文章，只是每天在馬不停蹄的湊字數，看似很努力而已。

每天搜腸刮肚的想素材，奮筆疾書的寫下一篇文章時，只是心里輕松了一下，貌似完成一天的任務。質量好不好已經兼顧不了，也很難再反復檢查出什么不好的內容。

這樣浮皮潦草的寫作，都對不起自己的內心，更是愧對讀者，辜負了他們信任，浪費了他們的時間。

這并不是我寫作的初衷，雖然我學東西很慢，也是對自己有要求的，我是要提高寫作水平的，而不是來簡書打醬油的。

因此，我決定做如下調整。

一，調和寫作與生活

<1>先調整好睡眠，保證良好狀態。

<2>控制刷手機的時間，避免受太多信息的干擾。

<3>減少每周更文次數，只是減少，一定還是要堅持寫作。

<4>平時注意積累素材，每天寫一點到私密文章，不必發出來，放松心情。

<5>讀書，這是反復強調的一點，因為它對于來說真的很重要。書到用時方覺少，認真讀書，做好讀書筆記，沉淀內心。

<6>多和寶寶交流

寶寶現在到了學說話的關鍵時刻，我不能總把她晾到一邊自己玩，這樣也會加重我的心里負擔，不利于我的學習。

把該做的都做好，才能安心學習，安心寫作。雖然不能保證以后寫出多么厲害的文章，至少要對得起自己的辛苦，要保證是當前水平的最好發揮。

寫作不只是文字的堆砌，是一種思想的升華，是一種自我的洗禮，是一種內心的表達。

讀者往往通過文字來認識你這個人，如果你的文字拖沓，無法清晰的表達自己，也無法與讀者產生內心的共鳴，試問，誰還想看你的文章呢？

二，給自己定位

目前，我急需解決的一個問題是，如何給自己的文章定位，挖掘自己擅長的領域。文章定不好位，哪個專題都想寫，結果是哪個都寫不好。

朝著一個方向，精準用力比較科學。因此，定位問題也需要認真思考，寫了一段時間還是不清楚自己的定位，自我感覺太不敏感了。

還需要再次了解一下，自己的投稿及文章收錄情況，確定自己適合寫哪方面的文章。看了簡友追問教育的文章《你寫作的“大石塊”是什么？》，也很受啟發。如果你和我有同樣的迷惑，可以好好看看這一篇。

我也需要一段時間，好好了解一下自己，明確自己寫作的“大石塊”是什么？在自己最擅長的領域深耕下去，并且做到持之以恒，才能順利的往下走。

為了更好的穩步前進，我要暫緩腳步，用適合自己的步調，從容地走在寫作的路上。最后，愿我們在寫作路上越走越遠！

第三篇： 老師,我也想說幼教隨筆

在幼兒園語言教學中就是要讓每一個孩子都能想說、敢說、愛說，讓孩子都能積極參與活動，完整表達自己的意愿。但是我在組織教學活動時，卻經常會碰到這樣的情況：當我將問題拋出的時候，能夠積極舉手發言并且思維活躍的就那么幾個孩子，像小天、卡卡、潤、朝昊等。而另外一些孩子卻很少發言，常常是一副“事不關己，高高掛起”的樣子。

為什么這些孩子不愛舉手發言呢？是因為我拋出的問題超出他的能力，對這些問題回答不出來？還是因為自身上課不夠專注認真，沒有跟隨老師的活動從而使得思緒游離于活動之外？或者是即使知道答案，卻因生性膽小而不敢回答？經過一段時間的觀察，我逐漸發現了這些孩子不愛舉手發言的原因所在，將他們分類，并針對原因采取了相應的應對措施。如像藍予、小精靈等孩子是因為膽小而不敢回答問題，我就鼓勵他們大膽舉手，增加與她們的互動，以笑容、手勢等并及時對孩子的回答予以肯定和表揚，使他們能夠逐步養成大膽發言的好習慣。對祖懿、這些注意力不夠集中的孩子，我就多關注，有意識地對他們進行提醒、引導，幫助他們將注意力及時引回來。對于年齡偏小的孩子，我就根據他們的能力引導她們回答一些較簡單的問題，并及時肯定，從而幫助他們獲得更多自信。與此同時，我還對積極舉手發言的孩子獎以社會性刺激物，如五角星、小糖果等，以激發孩子們通過舉手回答問題來獲得禮物的愿望。

經過了一段時間的培養，孩子們在大膽回答問題方面，都有了不同程度的提高。班級里積極舉手發言的孩子越來越多，孩子回答問題時的聲音也日益響亮起來。看到那一只只高高舉起的小手，一句句“老師，我也想說”，我的心中充滿了希望和感動。

第四篇：中國的教育,想說愛你不容易雜文隨筆

我是個對文字情有獨鐘的人。

早在童年時期，我對黑白插圖的小人書就愛不釋手。看著上面的圖，讀著下面的文字，就有一種人在畫中游的感覺。

就這樣，我在文字的世界里，認識了岳飛；認識了賈寶玉；認識了關羽和張飛；認識了《鏡花緣》里的一干人……

上到中學后，我所生活的那個地方在我們國家的版圖上有點偏僻，但是教我的老師卻都身手不凡。幾個英語老師都是上海知青，比起現在的人，他們還算見多識廣，事業心很強，英語書法寫得很溜，非常值得佩服。

初中時，教過我語文的老師有兩位，他們的基本功都很扎實，見識也不缺，在我的人生道路上都起了重要的作用，我至今都在心里記掛著他們。

上到高中以后，課程的難度加深了，我的腦子不是很靈光，盡管學習挺用功的，成績卻不理想。有個很重要的原因是，那時候改革開放已經搞起來了，我們那個地方的優勢與發達地區比起來反而在削減。

我們這兒是南疆的西部，現在在地圖上看都挺偏僻的，是個經常被唐朝邊塞詩人點名的地方，歷史上屬于龜茲古國，唐朝西域都護府的管轄地。

文革時期這兒挺吃香的，很多有鼻子有眼的人遭了難，被發配到我們這兒勞動改造。有北京、南京等地大學里的右派在這兒教書。他們學識高，人品好，在這里傳播了知識，帶來了文明。那段歲月是他們人生的苦難低潮期，但卻是這個地區孩子的黃金生涯。

現在，別說是我們這，恐怕在大城市的學校里，也不多見學識人品那么好的老師了吧。所以說滄海橫流也好，世事紛紜也好，放在社會的大背景中去看，優秀的人，在哪里都是金子，都能發光。

我上高中時，改革開放已搞起來了，那些當年灰溜溜的右派都被落實了政策，都回他們的原籍去了。那些上海知青也大都鬧過之后，回魔都去了。我們這里的發展和內地漸漸拉開了差距。我高中時沒碰到教書水平太過硬的老師，那時的高考升學率特別低，就4%左右，我又笨，高考落榜了。

不過有位英語老師挺值得一提的，韓長庚老師。1986年他教我們時都60多歲了，慈眉善目的，脾氣不是一般的好，沒見他發過火，英語讀得一般話。每次來上課，抱一大摞子外語詞典，裝門面。也沒教會我們什么，但是他的背景挺牛的，一聽就能雷翻一撥人。

他年輕時是國家農墾部的俄語翻譯，也會英語。我上高中時，我們學校缺英語老師，就把花甲之年的這位老先生返聘來給我們教英語。他的氣質和談吐還不錯，是個文化人。沒教會我一點英語，但在別的方面給我留下了很深的印象。

記得有一次，他在課堂上笑咪咪地問我們：等你們長大掙了錢，舍不舍得給父母花呀？

我們都紛紛回答:舍得呀！

現在想起來都覺得汗顏，我現在是個教了28年書的窮教師，光中教一級這個職稱就拿了20年沒升過。父母得癌癥時，也沒拿出多少錢給他們看病，事后想起來心里都是滿滿的遺憾。

當年回答老師的話，就成了響亮的耳光打在了自己的臉上。每當夜深人靜的時候，我經常陷入深深的自責之中。我既恨自己無能沒本事掙大錢孝順父母，也恨教書這個職業耍流氓，把自己搞得顏面無存。自古以來，老百姓都知道:家有三斗米，不做孩子王。

做了孩子王，就露著藏不住的窮酸。我現在回過頭去回憶那些教過我的老師，他們大都鐵骨錚錚，兩袖清風，總之，沒有一個脫貧的。教書是個終生都在貧困線上掙扎的職業。特別是對于我這樣夫妻均為教師的人來說，根本就沒有出頭之日。

我上中學的時候，碰上了幾位清廉而有才華的老師，我被他們的人格魅力深深地打動，再加上我從小愛看書，當時心里暗暗發誓:將來要成為和我老師一樣優秀的教師。

我是個幸福的人，我實現了自己的理想。但我也終身掉進了貧困的深淵。我自己沒有過上有質量有尊嚴的生活，也護不住一家老小。

在教書的生涯中，我身上漸漸生出了小家子氣。我沒有了學生時代“揮斥方遒”的“書生義氣”。覺得不講回報地獻身教育事業是不值得的，那種不顧一家老小死活的，揣著一腔孤勇為排名掙扎的行為是愚蠢的。

何況現在，教育界的水也是很深的。收入高的人不一定書教得好，書教得好的人，不一定收入高。這里的故事很精彩，我還想多活兩年，多看看這里的熱鬧呢。我才不想快快的累死！

總之，這個圈里也很亂，想說愛它不容易。

第五篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會有一段故事，一滴水會有一個世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時起父母就開始帶著我四處的求醫，兒時的記憶有一半是在醫院治病，或著是在去醫院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當時父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時，很遠母親就認出了那塊兒地是我們家的，因為地里的雜草長得很多！為了給我看病，所以就沒時間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時候家里的積蓄也都會花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫，因為已經沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當時也很想過去和他們一起玩兒，但卻發現自己做不到！

一段時間后我也學會了折四角，記得當時我用兩張大報紙折了一個很大的四角，又用書皮兒折了三個小一點的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是啊！他們手中的四角都是破破爛爛的，而我的卻是很新很新的，因為我的四角從來沒有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當時不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔心我會被其他的孩子欺負吧，也許。

過了一段時間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個孩子！因為是開學了，他們都要去上學，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時，又從衣柜頂上翻出了，那個用報紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是啊！命運讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現在，中間從未隔過一天。

如果有一個獎是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會拿這個獎的，他們為我付出的太多太多了，我卻不能為他們做任何事情......