第一篇：兩個我雜文隨筆

認識我的人們，甚至包括多年跟我一起的同事，對我會有兩個不同的印象。

一個，也應該是大多數人，在他們眼里，我常是寡言少語，甚至不茍言笑，即便坐在我的身邊，也最多是點頭頷首，偶然放出一個禮貌性的笑容。上班時，對于站在我身后的學生，哪怕是我自己身傳的弟子，也常會讓我感到拘束，然后勸退他們與我保持距離。網絡上，更是不愛多說。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上幾句的，少之又少，我若是主動開口的，則更是屈指可數了。常常別人問上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手機，不再看，直到忘掉。

下班回到家中，若是無人，便捧著書，縮在陽臺的圈椅上靜靜地讀。一周，出門爬個一兩次山，也是獨來獨往，尋著沒人的小路，一人在野地里，吹著風，聽著山澗水鳴。

這，便是我現在的性格，極其喜靜。

而另外一些人，見到我，便會說“你是個伶牙俐齒的話癆”。

在他們那里，從相識起，我便話似懸河，濤濤長語。從前，我就是這樣的人，只要還有些力氣，便不停地說。聽者是誰并無所謂，我的腦中，總有不停的想法，汩汩地冒出，不說便是不快，憋的難受。

歲月的增長，人生的經歷層層疊疊，覆在我的身上，修著里面的靈魂。我自己也不能確定這靈魂修成了什么樣，但卻知道，又有一個內斂寡語的魂，住在了我的身上。在大多數情況下，都是他在主宰著我的身，讓我學會安靜，享受安靜。

原來那個本我的靈魂，被藏到深處，偶然也會釋放，那就是在朋友，同學，和親人中。他們的面前，我如同頑童，沒有凡常的顧慮，沒有世俗的桎梏，隨心所欲，釋放本心的自己。這些人的眼前，我同很早以前，并無二至。當其中有人聽說我已變化，或是由我自身所述，性情大改，他們便會大笑，笑他人胡說，笑我發癡。

可這兩個我，都是真的我自己。

素來怕應酬，即便是年輕時，也是如此。吃飯應該是最常見的應酬之一，我向來是能推就推，但偶然間，也有不推，或是主動的。

新疆回來已經快一月，這一月，我已參加了四次飯局，其中有他人請的，也有我請他人的。對我而言，這個頻率相當的高，往常一年中，平均到一月一次已經算很多了。

這四個飯局，前三次是同學，朋友聚會。飯桌上，那個本我便自然跳了出來，話不嫌多，時不嫌長，口水噴了一桌子，滿不顧別人還能不能吃，能不能聽。但是，我真的快樂。

又一次的吃飯，是應酬飯局。好友相邀，知道世俗禮儀，一定要去。飯桌上，領導推杯，說著官面和交際的話語，而此時的我，頓然失聲。我不善交際，而且始終也學不會那些辭令，安靜的面貌便倏忽出現，那個喧鬧的靈魂，關上了門，睡覺去了。好在現在大家都有智能手機，看看手機，也不算不禮貌，我便拿著那塊磚頭，不管桌面的杯盤，看著古文去了。這桌的人們，大多都應該認為，此時面前的人，是一位真心喜靜的安靜的人了。

寫于2015.10

第二篇：兩個我的雜文隨筆

1.

我和妹妹搶零食，我給老師起綽號，我欺負比我小的堂弟，我給女生寫求愛信，我私底下看不起吃喝玩樂的同學，我以任何一個比我強大的人為敵，我十分看不慣某方面比我優秀的人在我面前得勢，我頂撞領導，我疏忽于問候父母并不以為意；

我心疼妹妹受了欺負，我及時上交作業并期待表揚，我喜歡帶小堂弟一起玩，我總是很適中地和任何異性保持距離，我喜歡利用自己天然的親和力和很多人保持友好，我不甘落后善于進取，我拒絕庸碌時時精進，我捍衛原則據理力爭，我胸懷大業甘于犧牲日常禮儀。

2.歷史由弱小者書寫。弱小者挑釁著強大者，強大者一旦伺機報復，弱小者便大肆宣揚對方恃強凌弱以大欺小。這時，所有的強大者及若干更強大者一起圍觀。強大者見勢收手。弱小者成功賺到了所有人的關注，并就此得到了強大者對手們的暗暗庇護，而且更微妙的是，一些稱不上強大者對手的同類，以及很多的更強大者，也一起靠近了弱小者。他們似乎在觀望或者等待著什么。弱小者繼續侵擾強大者，強大者仍然沒有直接與它動起干戈，只不過，他開始與別的同類開始頻繁互動，而弱小者的背后支持者也開始暗流涌動，而眾多的更強大者也在密切關注，蠢蠢欲動。

3.時間足夠延長，萬事必有規律。

4.風梳過人群，吹走了路人，留下幾道整齊的緣分，而你，就在其中。

5.知其然之然，但不知其然，更不知其所以然。所以，我們就順其自然地活下去，并深以為然。

6.親愛的，你知道嗎？時至今日，我的人生都是失敗的，因為我太煞有介事了，做任何事都要求自己有個樣子，這從一開始認識他人，到后來自己自知自覺，都是如此，已分不清先后順序了。你看，我跟人鞠躬要有鞠躬的樣子，對人致謝要有致謝的樣子，做作業要有作業的樣子，穿衣服戴帽子要有衣服和帽子的樣子，坐辦公室收發傳真要有辦公室和傳真的樣子。我們為什么要有樣子？因為這是讓別人認可我們的方式，我們必須確認他人和自己處于同一認知水平，才能協作，才能一起謀利，一起為自己的職業乃至生活提供給養。很多時候，我們一本正經地說話做事都是被逼的，非此不能做人，不能找到實現自己的合理化途徑。乃至，愛一個人。是的，就連我愛你，都必須要煞有介事，必須要相對嚴格地遵照起承轉合與先后主次，這太可悲了了，又太無奈了，毫無道理的愛難道不應該是該來時來該去時去嗎？難道不應該是不分對象不分時空不分地位不分任何條件的嗎？為什么在執行這偉大的愛時，還要遵守那些條條框框？我也不知道，這也是我特別想和你一起探討的原因。我很想從今日起，脫掉沉重的為人所識的世俗鎧甲，灑脫任性地說話走路，無始無終，來去自如，不必照顧有沒有人懂有沒有人接受，我不必多慮自己的所為會不會產出效益成果，會不會給自己和他人帶來便利，會不會給自然和人文環境帶來負面影響？對不起，管不了了。我想先拿自己開刀，讓自己試著不被功利纏繞，然后我想帶著一個干凈、徹底、純粹、濃烈、清澈、善良、正義的自己，無所事事、無始無終、原原本本地愛你一回。

第三篇：我想說雜文隨筆

失業在家兩個月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續在家帶孩子做家庭主婦？還是邊工作邊帶孩子？現在妹妹的小孩現在也寄住在我家里，一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經濟獨立，不靠任何人，哪怕一個月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴！

沒有學歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅持到底，不果斷，不聰明……

發現自己身上沒有什么優點！別人身上的缺點都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個都比我強，為什么會選我？他說：因為你適合做老婆，你最大的優點是包容，你不愛計較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經寫過小說，用過幾個軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字數要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數字要求的，所以我選擇了《簡書》！創作我的創作！特別喜歡這句話！

我比較內向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點點的進步，自己能夠堅持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結束吧！哦，對了我的標題還沒寫呢！也不知道用什么標題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第四篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會有一段故事，一滴水會有一個世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時起父母就開始帶著我四處的求醫，兒時的記憶有一半是在醫院治病，或著是在去醫院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當時父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時，很遠母親就認出了那塊兒地是我們家的，因為地里的雜草長得很多！為了給我看病，所以就沒時間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時候家里的積蓄也都會花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫，因為已經沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當時也很想過去和他們一起玩兒，但卻發現自己做不到！

一段時間后我也學會了折四角，記得當時我用兩張大報紙折了一個很大的四角，又用書皮兒折了三個小一點的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是?。∷麄兪种械乃慕嵌际瞧破茽€爛的，而我的卻是很新很新的，因為我的四角從來沒有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當時不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔心我會被其他的孩子欺負吧，也許。

過了一段時間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個孩子！因為是開學了，他們都要去上學，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時，又從衣柜頂上翻出了，那個用報紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是??！命運讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現在，中間從未隔過一天。

如果有一個獎是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會拿這個獎的，他們為我付出的太多太多了，我卻不能為他們做任何事情......

第五篇：我想的雜文隨筆

記得她說的，一輩子總要有一次的認真。

今天學校組織了心理調適活動，發言環節很勇敢地沖到司令臺上去了。也沒有想很多，就是單純地覺得，如果不去可能會后悔很久。

本來只想說對大家的祝愿的，沒擬草稿，碰到話筒的一剎那什么都忘了。自我介紹完畢之后，我說，我想——

我頓住了一會兒，還是不自覺的想要說出自己的夢想啊。

我說，我想成為一名記者，為中國新聞傳媒事業做出貢獻。

也希望一中的每一個同學，都可以不忘初心，得償所愿，和喜歡的一切在一起。

謝謝。

事后恍惚的不行，覺得自己被尷尬包裹了，后來的同學講了什么都聽不清楚了。好像以前從來沒有這么勇敢過。另一個同樣狀況的同學說，也許這樣也好，給自己一點束縛，不會太隨便吧。

心態還是要好啊，知道以后志向可能會變的，但是大方向還是很明確的。成為不了柴靜那樣的人，拍紀錄片拍電影也可以呀，學了編導之后對這些很感興趣啊?；蛘呦褚郧罢f的，如果去做個乒乓球專項記者也會很開心很開心啊。

大家給班里的氫氣球系上寫了夢想的絲帶之后，把它放飛了，但是卻掛到了樹上，很好笑。同學靈機一動地說，看，我們的夢想結果了。

我的絲帶還是保存著，上面也還留著幾個好朋友寫的話。她們說，要笑，不許哭。

才十八歲啊，這些跳躍新鮮的想法啊，會很珍貴的吧。

去日本也很好啦，還是要心平氣和。最多繞一些彎路嘛，至少我還是個充實的人，我有那么多想做的事情。

我還是堅信，心里有些發光的東西，是不會消失的。