第一篇：我本貪婪雜文隨筆

用“知足”這個筆名已經有六年了。當初在某站注冊時，對于用什么筆名為佳，我一時也想不出更好的，腦海中突然閃過一個念頭，覺得做人要知足點才好，于是就用了知足這個名字。用這個筆名，貌似自己真的就是一個清心寡欲，容易滿足的人，其實不然，有時自己都不好意思，覺得用這個筆名純粹是自己在臉上貼金，對照自己的行為，更感覺用這個筆名是自己打自己的臉。沒有誰比我更清楚我自己的德性，其實我的骨子里是貪婪的，根本與知足不沾邊，自己的行為就是很好的說明。

在日常生活中，我最容易讓人看出我貪婪本質的事，莫過于沏茶這種小事。每次無論是給自己沏茶，還是來了客人，我都喜歡往茶杯里倒?jié)M茶水，為客人沏茶時稍稍有點分寸，給自己沏茶時，總要看到茶杯里的茶水溢出來為止。而溢出來的茶水就會把桌面弄得濕漉漉的。為此事，老公不止一次大罵我是豬，可我依然死性不改，以致他每次看我沏茶時，總要叮囑少倒點。

在生活中，還有些細節(jié)也說明我是貪婪的。比如提水，我提水時就要把水桶裝滿，情愿讓水溢出來也不愿少裝一點。這樣的結果就是，把水提到屋里的同時，也把地面弄得到處是水漬。

那一年秋天，老公去外面打短工，我在家里負責把屋里的玉米搞出去曬干，并在傍晚收進來。那些日子，我一個人早上一撮箕一撮箕端出去倒在水泥曬場上翻開曬，傍晚時又一撮箕一撮箕端進屋里，為了圖快，我也會把撮箕裝得滿滿的，費力地端出去端進來，沒過幾天，我的手就把我痛得沒命，到診所讓醫(yī)生開藥都開了不少。這也許就是貪婪的代價吧。試想，如果我每撮箕少裝點，也不至于傷了手。

如果說沏茶提水的行為并不會給自己和別人帶來太多困擾的話，那我對老公的吹毛求疵，對婚姻不切實際的想法，就著實把我逼進了思想的死胡同。

老公是我當年在廣東打工是認識的，和他的婚姻，屬于正兒八經的自己選擇。二十歲那年認識他時，我看中了他俊秀的外表和務實肯干的精神，不顧他的家庭狀況很糟糕，也不顧家人極力反對，執(zhí)意嫁給他。但婚后不久，我竟然后悔了，我發(fā)現和我性格截然相反的他不愛看書，也和我在很多方面談不到一塊，準確的說，他這個人挺無趣。

后來，因為生活的壓力，加上我本人的自我封閉，我越發(fā)感覺脾氣暴躁的他和我的結合是很荒唐的事。盡管他每次和我吵架后都主動在我面前認輸，但事后我依然不依不饒地記仇，我并不覺得他有啥好的，只有讓人不敢恭維的地方讓我大倒胃口。

年輕時看多了言情小說和唐宋詩詞，也曾在心里不止一次想象過心目中的白馬王子是多么才華橫溢，而且溫存有情。可事實上，心中的白馬王子被粗俗不堪的家伙代替，不說才華倒好，一說起，我就更為自己遇到了這么一個和自己話不投機的人懊悔不已。想到唐詩宋詞里的人被一個只知道打牌爆粗口的人代替，我有一種想摳瞎自己雙眼的沖動。

再后來，我也懶得計較太多了，學會了隱忍，并不代表學會了知足，貪婪的人表面平靜淡泊，是因為暫時沒被激發(fā)劣根性，一旦有了某種機緣巧合，就會上演荒唐的一幕。

在網絡中行走幾年，確實見識過不少才華橫溢的人，有的人也讓我感覺此君莫非就是唐詞宋詞里走出來的人嗎？有時也難免心生仰慕，甚至想和此人演繹一段高山流水的故事。更為腦殘的想法是，居然也想過和自己的家庭完全決裂，和老公分道揚鑣。

但我的貪婪并不會像瘋長的野草，總會在某個時段被外來的力量拔除。老公雖然不會寫詩，不會寫華麗麗的文章，但他會干實事，懂得維護婚姻，也信守承諾。他二十來年如一日對我忠誠不二，再加上在關鍵時刻的理智和冷靜，足以讓我蠢蠢欲動的心停止胡思亂想。所以，即便我向往唐詩宋詞里的愛情，但更愿意接受醬油詩里的白首不相離。

如今，我的貪婪猶如被冷水澆過的火堆，火勢漸漸不如從前旺盛，或許有一天也會徹底熄滅。當貪婪之火徹底熄滅時，也就是真正知足時。到那時，我也無愧面對我的這個筆名了。

古人云：人只一念貪私，便銷剛為柔，塞智為昏，變恩為慘，染潔為污，壞了一生人品。故古人以不貪為寶，所以度越一世。

這句至理名言，值得我謹記于心，讓我時時反省自己，以免讓貪婪把我推入萬劫不復中作繭自縛。

每次沏茶提水，我就想到水滿則溢的道理，手也就沒有那么不知輕重了。或許貪婪與知足，就在這些細節(jié)里可以彰顯。只是以前我并沒有想到這看似平常的事，其實暗藏深意。

第二篇：我本荒唐雜文隨筆

在生活中，我給別人的印象是不茍言笑，貌似成熟穩(wěn)重的那一種人。而網絡中和我交集不多的人，更是以為我是一個知書達理，淡定從容的人。這樣的假象瞞得了別人，瞞不了自己，沒有誰比我自己更清楚我的德性。真實的我其實是荒唐可笑的，幾十歲的人了，心智卻與年紀不搭配，有時做的事讓我自己事后都羞愧不已，讓我自己都懷疑我就是十足的腦殘。按理說，腦殘這一名詞不該用來形容我這個老大不小的人，可我對我的荒唐之舉實在無法找到更好的解釋了，或許就是因為腦殘，行為才荒謬吧。

陳年往事就不提了，單說這幾個月，我的不靠譜的行為就盡顯荒唐。先說建群吧，那是一時心血來潮就建起來了，一時腦筋打結就解散了，再一時感懷又重建了，沒過多久，又因為對自己的情緒不能把控，再次因為芝麻大的事把群解散了。弄得別人一臉懵逼的同時又對我生出一肚子狐疑。在短短的時間里，我的反復無常，我的飄忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏執(zhí)狹隘，我的膚淺無知，全部讓別人一覽無余。

從我建群到解散群的幾次折騰中，我已經讓文友們看出我的玻璃心和被灌了水的腦袋，而我在一時頭腦發(fā)熱之下加別人為好友，又在一時不快就刪除了別人的舉動，更是證明了我有輕率的劣根性。我的荒唐，我對別人缺乏足夠的尊重，無疑也讓別人對我大失所望。盡管別人保持沉默，沒有貶損我，但我在換位思考后也能對別人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一個神經病，主動加了我，又莫名其妙地把我刪了，真是令人費解!

如今，我為我的荒唐之舉后悔不迭。可又能怎樣呢?畢竟自己已經錯了，解釋是枉然，多說也無益，不如就此放過自己，不再因為自己犯了錯誤就敲破自己的腦袋，而是警告自己:再犯同樣的錯，你就自個兒去撞墻得了。

今天的我每當反思自己的不堪時，就羞愧不已。為了避免自己再次做出荒唐之舉，我學會了在說話前三思，在決定做什么事時，也多考慮一下。

一個人的腦子里之所以頻頻冒出荒唐的念頭，繼而做出荒唐的舉動，說穿了是因為智商有欠缺，修行遠不夠。明白了這一點，我也在下意識中去多看書，多思考，并時時約束自己，不再任憑自己口無遮攔地多說話，也不再任憑自己心里的雜念如雜草叢生，另一個自己總會適時告誡自己，一定要管住那一個虛妄的自己。

我本荒唐，但不能總是荒唐。一時的荒唐尚可接受，一輩子荒唐，就是失敗的人生。我不想再荒唐下去，所以寫下此文，剖析自己，警醒自己:別忘了你曾是個荒唐的家伙!

第三篇：人之初,性本病雜文隨筆

老婆報了個心理咨詢師培訓班，最近時不時就把課上的內容念給我聽，把我們一一對號入座：“……A君像XX癥狀，B君有XX傾向，C君像極了XX癥……你媽這情況就是XXX，你弟是典型的XXX，你的癥狀就是XXX……”

真是應了那句話：學了這個看誰都是神經病。

雖然被別人認作有病是多數人都不樂意。但我不得不承認是帶了無數的缺陷降生到這個布滿傷病的世界，庸懶、沉默、逃避、無為、怯懦、忍氣吞聲，鼠目寸光、放浪形骸、隨波逐流……所有這些都適合我。我是滿心希望老婆學成后先把我家這些人搞妥貼了——特別是把我治好了，比如吃了某種藥變得陽光可愛了……只是據我經驗判斷，這任務艱巨！前景不太樂觀。老師也說了，學了這個不是人人都能成心理醫(yī)生……尚且病人永遠是醫(yī)生的n倍。

活了這么多年，接觸著各色人等，深感人與人之間理解的不易，知已難遇，知彼更難。我也常思慮：所謂的人格健全是什么樣的標準呢？上帝造人的時候，是否有一套ISO9001或某些驗收條款？可書上說上帝或女媧造人時，只是照著他的形象做，并沒說照他的脾性做。現實世界的每個角色若都以自我中心來評判別人，世間確實是找不到正常的人了。

性善或性惡自從人有了文化開始就爭論不休了，估計一時半會兒也難有定論。非黑即白非善即惡的人事本是不多，但從遠了看，人的病殘卻是普遍的——不管身體還是心理，所以，“人之初，性本病”這話也許更貼切。基督說每個人都有罪，似乎太傷人自尊，“每個人都是帶病之身”應更容易接受些吧。只是現實中大多人是不承認自己有病的，哪怕實際上也許病入膏肓——自以為是幾乎是人性中最頑固的品行，都是一副“世人皆醉我獨醒”的架式，殊不知所有光鮮亮麗的贊譽詞語背后，都有猥瑣不堪的稱謂，所有消極墮落的命名后面，也有一個冠冕堂皇的叫法，現實中的我們常常都只是九十步笑百步而已。

雖然世界看起來是如此多姿多彩，科學也貌似所向批縻，但面對人的精神世界，還是有太多的束手無策，每次老婆嘮叨那些病癥時我就說：“你得拿出治療對策才有用……”她也一臉茫然，最后就是一句話：“知道人家有病就不要和他計較……”——這多少和宗教信仰的包容理念相通了，也可算是目前最可行的“藥方”了——渴望被包容是所有人的共性，可是，有多少人愿意去包容別人呢？我想，哪怕她成了心理學博士，也未必能把我家治成一團和氣吧……

最近，常看到網上推薦一本胡適的書《容忍與自由》，我沒看過，不知道是否是教育人們待人處事要包容的雞湯文，但我覺得買它的百姓，估計是想從中得到些為人處世之道吧，我以為若是認可人世間殘病的普遍性，那看到書名差不多就夠了，若沒有認識到這一點，看了也白看。從某種意義上說，對病人的態(tài)度和作為病人的態(tài)度，基本決定了人性的格局。

第四篇：我想說雜文隨筆

失業(yè)在家兩個月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎樣的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是繼續(xù)在家?guī)Ш⒆幼黾彝ブ鲖D？還是邊工作邊帶孩子？現在妹妹的小孩現在也寄住在我家里，一個剛上幼兒園的侄子。在這小縣城想找個早九晚五有能雙休的工作是難上加難，工資也非常的低！兩千不到，一個月的生活開支都不夠！

老公雖然說不一定要我工作，讓我把孩子帶好就行。但我想自己能經濟獨立，不靠任何人，哪怕一個月只有一千元，那也是我自己掙來的！女人要靠自己才能贏得尊嚴！

沒有學歷沒有技能，不會說不會算，不能文不能舞，還膽小，耐性又不怎么好，做事很難堅持到底，不果斷，不聰明……

發(fā)現自己身上沒有什么優(yōu)點！別人身上的缺點都有了！以前還問老公說：以前喜歡你的人那么多，隨便哪一個都比我強，為什么會選我？他說：因為你適合做老婆，你最大的優(yōu)點是包容，你不愛計較，但你只適合做老婆！

我真的是一無所用嗎？非常的煩惱！也曾經寫過小說，用過幾個軟件寫，寫到一半就不想寫了！沒有邏輯，想到哪里寫哪里，很多小說都有字數要求！我只能寫小小說，雖然我寫的東西可能不會有人看！我想把我想的東西寫出來，但我不想讓認識我的人看到，但我又想有人能看到我寫的東西，而且沒有數字要求的，所以我選擇了《簡書》！創(chuàng)作我的創(chuàng)作！特別喜歡這句話！

我比較內向，不太愛說話，不是不愛說話，而是不想和自己不一樣的人浪費口舌，喜歡把自己的想法寫下來，抒發(fā)自己的情緒！希望通過《簡書》能讓自己的寫作有那么一點點的進步，自己能夠堅持寫一些東西，讓自己不會有自己真的一無所用的感覺！

感覺不知道要怎么寫了，就這樣結束吧！哦，對了我的標題還沒寫呢！也不知道用什么標題好！好像寫的也不是什么東西，哈哈……

第五篇：小小的我雜文隨筆

記得曾有人說，一粒沙會有一段故事，一滴水會有一個世界！而我就像是那一粒沙或著是一滴水，小的幾乎沒有幾個人知道我的存在。而我從來到世界的那一刻起，就被注定了會于別人不同。

在我一歲半的那一年生了病，從那時起父母就開始帶著我四處的求醫(yī)，兒時的記憶有一半是在醫(yī)院治病，或著是在去醫(yī)院的來回路上。

北京，天津，和石家莊的醫(yī)院幾乎都去遍了，可還是沒有治好，落下了終身的疾病。

當時父母為了給我治病，家里的地也幾乎都要荒廢了，記得有一次看完病在回家的路上時，很遠母親就認出了那塊兒地是我們家的，因為地里的雜草長得很多！為了給我看病，所以就沒時間去鋤草，雜草也就多了起來。

那時候家里的積蓄也都會花在給我看病上面，就這樣一直過了十多年。后來也慢慢的放棄了，不再四處的求醫(yī)，因為已經沒有希望治好我的病了。

記得幾歲大的時候，覺得自己去了那么多地方看病，還是一件挺不錯的事情，比同齡大的孩子去的地方都要多，覺得自己也沒有什么和他們不一樣。

后來有一次，在我們家門前不遠的地方，有好多和我差不多大的孩子在那兒打四角，他們玩兒的很開心，我在大門這兒看著，當時也很想過去和他們一起玩兒，但卻發(fā)現自己做不到！

一段時間后我也學會了折四角，記得當時我用兩張大報紙折了一個很大的四角，又用書皮兒折了三個小一點的，書皮兒有層塑料波摸折出來的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家門前那里，那些孩子也像往常一樣的在老地方玩著四角，很快他們就注意到了我，他們都湊了過來，說“看他的四角多大，多好……”

是啊！他們手中的四角都是破破爛爛的，而我的卻是很新很新的，因為我的四角從來沒有用過一次。

后來媽媽不讓我去家門前那里了，當時不知道為什么，后來才明白也許是媽媽擔心我會被其他的孩子欺負吧，也許。

過了一段時間，我又拿著大四角好不容易的去了家門前那里，可卻沒有看到一個孩子！因為是開學了，他們都要去上學，所以就不來這里玩兒了，后來我又去了幾次可總是沒有人，在后來我就再也沒有去過家門前那里了。

大四角也被丟到了衣柜頂上，好多年后家里大掃除時，又從衣柜頂上翻出了，那個用報紙折的大四角，上面落滿了灰塵，也被壓的歪歪扭扭的，媽媽拿給我看，問我還要不要，我看了看說不要了……

是啊！命運讓我失去了很多很多，可也相對的讓我得到了很多，得到了更多父母的愛，從我來到世界的那刻起父母就在照顧著我，一直到現在，中間從未隔過一天。

如果有一個獎是頒給偉大的母親和父親的，我想我爸媽一定會拿這個獎的，他們?yōu)槲腋冻龅奶嗵嗔耍覅s不能為他們做任何事情......