第一篇：松竹本吾家的雜文隨筆

今晚給學生講宋代葉夢得先生的《水調歌頭·秋色將漸晚》。詞中一句“歸來三徑重掃，松竹本吾家”觸動了師生敏感的神經，不禁讓人神色黯然，淚水飽含。先生哀“流年輕度，鬢雙華”，又嘆“悲風時起”“空飄蕩，遍天涯”。引發無有功業的羈旅仕宦的凄風苦雨，辛酸滿懷，恍然無家。此時，一個調侃的生成性資源產生了。我說:“′我是我爸媽的兒子′是一句飽含辛酸又有深意的名言。”頓時引發了哄堂大笑。

是呀，這是一個多么淺顯的事實。誰不是他爸媽的兒子，如此弱智的問題還滿懷深意？但我知道先生是從邊患頻仍，朝庭暗弱的官場”歸來”；是從年華遠逝，功業無望的官場“歸來”。”三徑重掃“是對心境的重新整理。”松竹本吾家”是在投入家的港灣時的理所當然的放松，是對浪跡天涯遺忘根本的深深愧悔，是對不諳世事跳梁小丑般追名逐利的拙劣表演的自嘲。先生從未如此清明過，也從未如此清醒地認識自己久在樊籠無力而落寞的源由。他對適合自己的語境疏于管理，并放縱它發展成荒園。所以一但原神歸位，自然活靈活現。

“我是我爸媽的兒子”，請確定你沒有記錯？如果你確定，那為什么你以各種忙亂和追逐的理由為托辭而樂不思蜀？如果你確定，為什么你會為子女的任何需求，不打折扣一擲千金，而對父母就用一雙“老北京”打發了事？如果你確定，為什么你有時間走州過縣，尋奇獵艷，卻偏偏忘記了舉動不便身在遠方的他？如果你確定，為什么你一入我懷就哭笑無狀嘴尖辭嚴？我還是"我爸媽的兒子″的兒子嗎？

所以，要作出回答，必須經得一番寒徹骨，既而頭破血流骨斷筋折走投無路后，你才能從身體的更深處感受到胎盤給你的力量。只有歷經這番輪回，才能自然而然毫無造作的說:松竹本吾家，我是我爸媽的兒子。

然而，我又的確是我爸媽的兒子，如假包換。因為我的夢里經常會出現二老。當您二老依門遠眺，細辨遠客的時候，我也會清晰地看到門前的那兩棵棗樹；當您磕著了，累著了，我也會變天似的感到揪心的疼痛。母子連心，親愛不遠。我不會穿了馬甲就認不出自己是誰。

因為，松竹本吾家。

第二篇：家優秀雜文隨筆

結婚了，我有了一個屬于我自己的家，有了自己的依靠，有了我對今后生活的向往。小妹依舊沒有去處，只能跟著我一起來到了婆家，準確的說，不是婆家，是婆婆以前住過的家，一個從來沒有見過面的婆婆的家。

我重新從縣城回到大山深處，我的家，還可以看到一彎清亮的清江水，這里的山更高，更大，更閉塞。兩眼看到的是無邊無際的大山，一直延伸的天的那一邊，不過山是碧綠碧綠，山高，云霧縈繞，是出產茶葉的好地方。從山下到山腰，無處不在的茶樹，滿載著山里人的對明天的期望。

我從一個工人，又重新變成了一個農民，原來我是種植水稻的農民，現在又成了一個茶山的主人。依舊是養豬喂雞，現在不用再下田插秧割稻，現在是除草摘茶。

一個生命的誕生，意味著我已經成為了母親，我已經延續了老一輩的夢想，雖然我的父親母親不能看見他的外孫，我想，他們在天的那一邊，一定會看見我們，看見他們的孫子，他們會那么欣慰，我期待著他們的祝福，我的心頓時酸疼起來，眼睛被淚水充滿，淚水慢慢地沿著臉頰流了下來。

老公抱著自己女兒，久久地看著，他跟她說話，可是她聽不懂，一雙大眼睛呆呆地看著爸爸，可能女兒這時候會想，爸爸為什么那么高興，為什么爸爸眼里一樣含滿了眼淚，他眼淚沒有流下來，始終在眼眶了晃動著，爺爺奶奶你們睜開眼睛看一眼吧，只要看上一眼就可以，這就是你們的孫子，這就是你們的希望。

女兒要喝奶，我們要吃飯，老公又繼續出門打工。現在的小妹就是十年前的我，十年前我做的一切，她重新拾起來。

日子過得真快，女兒會跑了，女兒上學了，女兒的學習雖然不是名列前茅，也不會輸給大部分人。我沒有讀過幾天書，不能讓我的悲劇在女兒身上重演。我們全家離開了心愛的茶園，我們來到了長江邊上，一個山里人做夢都想來的地方。女兒沒有辜負我們的期望，初中學習不錯，高中竟然考上二類靠前的學校，市二中。

在這里我們又有了自己的家，不過這不是真正意義的自己家，我們是寄居在別人的家里，是一個當地農民的家，看著一棟棟拔地而起的高樓大廈，我不知道什么時候我會擁有一套正真屬于我的房子，我自己的家，我以后的安身之地。我不想回到大山里的家，我們在這里奮斗了那么多年，我們應該屬于這個城市，我應該有一個屬于自己的家。

第三篇：家的雜文隨筆

縱里尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。尋尋覓覓千百番，終歸回到俗里來。

理想和現實畢竟是有差異的，心中的哪點愿望不能不說是奢華，但不切實際還是有的，生活的水準是以現實為中心，而不是在幻想的思維中去生存，猶如我們寫文章，總是力求最好的修飾語言，感覺哪里不滿意，反反復復的去修改，直到符合自己的意愿才收筆。事實上生活卻不是如此，我們的時間只能是那短暫的一瞬，下一秒就也和上一秒不同，容不得你去斟酌修改，好壞皆在一念之間注定。

我們喜愛追求高大上的東西，都不甘于平庸無聞，想把自己最美好的一面呈現給世人，為自己獲得加分，給自己的前程錦上添花。有抱負，有追求這原本是無可厚非的事，可脫離了實際，偏離了能力的事難道不是水中花、鏡中影？你又如何把控它的浮沉？煙花再美僅是曇花一現，手足再拙助你一生。

流光溢彩浮光掠影，紙醉金迷虛度光陰。美夢成真情難寧，足踏實地心不驚。交杯錯盞水分深，言簡意賅顯真情。窮在鬧市無人問，富在深山有遠親！榮華富貴難聞真，苦難低迷識真人。醍醐灌頂身猶醒，幡然醒悟見真神。

于塵世間力求完美而忽視事物之規律，違背其自身的發展軌跡，往往是得不償失，過多的刻意要求就顯得有些矯揉造作甚至力不從心，造成適得其反的效果。在自己的能力內盡力而為，做到分內的事，就問心無愧了，要知道這世上本來就沒有最美只有更美。

人與人之間如果身份地位懸殊大了，誰又能聽到誰說的是真話呢？無非就是一些恭維、吹捧、拍馬，敷衍、搪塞、應付的話而已，要想聽到一句真心話，真的很難！無非就是一些應酬之類不痛不癢的話而已，根本就不是什么肺腑之言，由此飄飄然不著邊際而導致后來跌的很慘也是大有可能。

在社會這個大舞臺上，人們被千變萬化的表演蒙花了眼，受悅耳動聽的臺詞蒙了心，受錯綜復雜的迷蹤步繚繞而亂了方寸，于昏昏霍霍里落得個滿身疲憊來一個葛優躺！

走了一程，行了一圈，偶然回首往事，才明白一個道理:所謂錦繡前程，榮華富貴，皆不過是云煙浮塵。而不離不棄的，還是無聲于后，真情實意的家人。

凡間駐客似流水，紅塵客棧如春花。眼花繚亂失心智，回首眷念還是家。

第四篇：我本荒唐雜文隨筆

在生活中，我給別人的印象是不茍言笑，貌似成熟穩重的那一種人。而網絡中和我交集不多的人，更是以為我是一個知書達理，淡定從容的人。這樣的假象瞞得了別人，瞞不了自己，沒有誰比我自己更清楚我的德性。真實的我其實是荒唐可笑的，幾十歲的人了，心智卻與年紀不搭配，有時做的事讓我自己事后都羞愧不已，讓我自己都懷疑我就是十足的腦殘。按理說，腦殘這一名詞不該用來形容我這個老大不小的人，可我對我的荒唐之舉實在無法找到更好的解釋了，或許就是因為腦殘，行為才荒謬吧。

陳年往事就不提了，單說這幾個月，我的不靠譜的行為就盡顯荒唐。先說建群吧，那是一時心血來潮就建起來了，一時腦筋打結就解散了，再一時感懷又重建了，沒過多久，又因為對自己的情緒不能把控，再次因為芝麻大的事把群解散了。弄得別人一臉懵逼的同時又對我生出一肚子狐疑。在短短的時間里，我的反復無常，我的飄忽不定，我的浮躁不安，我的自卑懦弱，我的敏感多疑，我的偏執狹隘，我的膚淺無知，全部讓別人一覽無余。

從我建群到解散群的幾次折騰中，我已經讓文友們看出我的玻璃心和被灌了水的腦袋，而我在一時頭腦發熱之下加別人為好友，又在一時不快就刪除了別人的舉動，更是證明了我有輕率的劣根性。我的荒唐，我對別人缺乏足夠的尊重，無疑也讓別人對我大失所望。盡管別人保持沉默，沒有貶損我，但我在換位思考后也能對別人的心事心知肚明，那就是，人家一定在想:我怎么碰上了一個神經病，主動加了我，又莫名其妙地把我刪了，真是令人費解!

如今，我為我的荒唐之舉后悔不迭。可又能怎樣呢?畢竟自己已經錯了，解釋是枉然，多說也無益，不如就此放過自己，不再因為自己犯了錯誤就敲破自己的腦袋，而是警告自己:再犯同樣的錯，你就自個兒去撞墻得了。

今天的我每當反思自己的不堪時，就羞愧不已。為了避免自己再次做出荒唐之舉，我學會了在說話前三思，在決定做什么事時，也多考慮一下。

一個人的腦子里之所以頻頻冒出荒唐的念頭，繼而做出荒唐的舉動，說穿了是因為智商有欠缺，修行遠不夠。明白了這一點，我也在下意識中去多看書，多思考，并時時約束自己，不再任憑自己口無遮攔地多說話，也不再任憑自己心里的雜念如雜草叢生，另一個自己總會適時告誡自己，一定要管住那一個虛妄的自己。

我本荒唐，但不能總是荒唐。一時的荒唐尚可接受，一輩子荒唐，就是失敗的人生。我不想再荒唐下去，所以寫下此文，剖析自己，警醒自己:別忘了你曾是個荒唐的家伙!

第五篇：我本貪婪雜文隨筆

用“知足”這個筆名已經有六年了。當初在某站注冊時，對于用什么筆名為佳，我一時也想不出更好的，腦海中突然閃過一個念頭，覺得做人要知足點才好，于是就用了知足這個名字。用這個筆名，貌似自己真的就是一個清心寡欲，容易滿足的人，其實不然，有時自己都不好意思，覺得用這個筆名純粹是自己在臉上貼金，對照自己的行為，更感覺用這個筆名是自己打自己的臉。沒有誰比我更清楚我自己的德性，其實我的骨子里是貪婪的，根本與知足不沾邊，自己的行為就是很好的說明。

在日常生活中，我最容易讓人看出我貪婪本質的事，莫過于沏茶這種小事。每次無論是給自己沏茶，還是來了客人，我都喜歡往茶杯里倒滿茶水，為客人沏茶時稍稍有點分寸，給自己沏茶時，總要看到茶杯里的茶水溢出來為止。而溢出來的茶水就會把桌面弄得濕漉漉的。為此事，老公不止一次大罵我是豬，可我依然死性不改，以致他每次看我沏茶時，總要叮囑少倒點。

在生活中，還有些細節也說明我是貪婪的。比如提水，我提水時就要把水桶裝滿，情愿讓水溢出來也不愿少裝一點。這樣的結果就是，把水提到屋里的同時，也把地面弄得到處是水漬。

那一年秋天，老公去外面打短工，我在家里負責把屋里的玉米搞出去曬干，并在傍晚收進來。那些日子，我一個人早上一撮箕一撮箕端出去倒在水泥曬場上翻開曬，傍晚時又一撮箕一撮箕端進屋里，為了圖快，我也會把撮箕裝得滿滿的，費力地端出去端進來，沒過幾天，我的手就把我痛得沒命，到診所讓醫生開藥都開了不少。這也許就是貪婪的代價吧。試想，如果我每撮箕少裝點，也不至于傷了手。

如果說沏茶提水的行為并不會給自己和別人帶來太多困擾的話，那我對老公的吹毛求疵，對婚姻不切實際的想法，就著實把我逼進了思想的死胡同。

老公是我當年在廣東打工是認識的，和他的婚姻，屬于正兒八經的自己選擇。二十歲那年認識他時，我看中了他俊秀的外表和務實肯干的精神，不顧他的家庭狀況很糟糕，也不顧家人極力反對，執意嫁給他。但婚后不久，我竟然后悔了，我發現和我性格截然相反的他不愛看書，也和我在很多方面談不到一塊，準確的說，他這個人挺無趣。

后來，因為生活的壓力，加上我本人的自我封閉，我越發感覺脾氣暴躁的他和我的結合是很荒唐的事。盡管他每次和我吵架后都主動在我面前認輸，但事后我依然不依不饒地記仇，我并不覺得他有啥好的，只有讓人不敢恭維的地方讓我大倒胃口。

年輕時看多了言情小說和唐宋詩詞，也曾在心里不止一次想象過心目中的白馬王子是多么才華橫溢，而且溫存有情。可事實上，心中的白馬王子被粗俗不堪的家伙代替，不說才華倒好，一說起，我就更為自己遇到了這么一個和自己話不投機的人懊悔不已。想到唐詩宋詞里的人被一個只知道打牌爆粗口的人代替，我有一種想摳瞎自己雙眼的沖動。

再后來，我也懶得計較太多了，學會了隱忍，并不代表學會了知足，貪婪的人表面平靜淡泊，是因為暫時沒被激發劣根性，一旦有了某種機緣巧合，就會上演荒唐的一幕。

在網絡中行走幾年，確實見識過不少才華橫溢的人，有的人也讓我感覺此君莫非就是唐詞宋詞里走出來的人嗎？有時也難免心生仰慕，甚至想和此人演繹一段高山流水的故事。更為腦殘的想法是，居然也想過和自己的家庭完全決裂，和老公分道揚鑣。

但我的貪婪并不會像瘋長的野草，總會在某個時段被外來的力量拔除。老公雖然不會寫詩，不會寫華麗麗的文章，但他會干實事，懂得維護婚姻，也信守承諾。他二十來年如一日對我忠誠不二，再加上在關鍵時刻的理智和冷靜，足以讓我蠢蠢欲動的心停止胡思亂想。所以，即便我向往唐詩宋詞里的愛情，但更愿意接受醬油詩里的白首不相離。

如今，我的貪婪猶如被冷水澆過的火堆，火勢漸漸不如從前旺盛，或許有一天也會徹底熄滅。當貪婪之火徹底熄滅時，也就是真正知足時。到那時，我也無愧面對我的這個筆名了。

古人云：人只一念貪私，便銷剛為柔，塞智為昏，變恩為慘，染潔為污，壞了一生人品。故古人以不貪為寶，所以度越一世。

這句至理名言，值得我謹記于心，讓我時時反省自己，以免讓貪婪把我推入萬劫不復中作繭自縛。

每次沏茶提水，我就想到水滿則溢的道理，手也就沒有那么不知輕重了。或許貪婪與知足，就在這些細節里可以彰顯。只是以前我并沒有想到這看似平常的事，其實暗藏深意。