第一篇：何處是吾家散文

我心里一直覺得自己不屬于現在的這個地方。

大概十年前，我家從A搬到B。當時十歲的我根本沒有意識到這對我來說意味著什么，直到若干年后有一天，我想起了姐姐過十三歲生日時，特別多的她的同學朋友來家里面給她慶祝生日。當時姐姐的一個好朋友住在我家后面，那天中午，她上學前肩膀上扛著一直大大的熊然后甩到了沙發上:阿姨,這是我給xx的生日禮物。我還記得她的表情，那種迫不及待的想要展示自己的感情。我記得姐姐當年是有很多好朋友的。我知道的，姐姐一直都不笨，我們家的人都不笨的，可是，搬后來搬家了，姐姐上了初中，因為語言不通的緣故(這里的人都是說的家鄉話，包括老師上課而我們一家人都是說的普通話)，姐姐過的一點都不好，剛開始只是每天晚上熬夜回來寫作業，我知道姐姐一直都沒有什么朋友，初中的孩子心思已經很敏感了，后來，這邊的壞孩子會欺負姐姐。我知道的，姐姐一直和我一樣，對這邊的環境顯得格格不入。我一直覺得姐姐在高考前夕放下一切離家出走和這個有很大的關系，但是，我不能說。我不知道在離家出走的那些日子里，姐姐遭受到了什么，但我知道，一定是不好的。從哪些家里人的只言片語里面我就猜到了，姐姐活的很不好。我說不清是誰對誰錯，但是，后來回到家的日子里，姐姐開始在B打工，慢慢學著說這里的話。我懂得的，這是對生活的妥協，對未來的失望，以前上學的時候，他還可以安慰自己，總有一日她會離開這個地方，我們家在這里也只是暫住，但是，從她選擇離家出走，錯過高考的時候，她就失去了這個機會。再后來，姐姐嫁給了一個男人，看著很老實的一家人，那家人不介意她以前受過欺負，也不介意她打過胎。我知道的，爸媽一直都不同意這門親事，但是我理解姐姐的心思，她是真的不想折騰了，她屈服了。她終于承認這個地方就是她的家。

我復讀的那一年遇到了我的小學一年級的同學，十多年未見兩個人變化很大。后來說起彼此的變化，他顯得很不可思議:你怎么現在成了這個樣子，我記得你以前活的特別開心，特別喜歡笑，怎么現在……我不記得我是怎樣回答的了，可我記得他還是記憶中的樣子，這么多年，一點都沒變。也許這么多年來我的變化大到我自己都忘了。剛剛偶然和別人說起搬家前的事情，一件又一件有趣的事情從我的腦子里跳出來，十多年沒有提起我一直以為我把他們都忘了，原來那些特別悠閑美好的時光，一直都在記憶里。記得爸爸給我做秋千，記得院子里有一顆大大的梧桐樹，一片葉子就可以蓋住一整張臉，陰影可以蓋住一整個院子，記得夏天的午后，鋪上涼席，一群人吃東西，看星星，記得每個周末不著家的在外面瘋玩兒，記得和別的小朋友打架，記得一家人去看元宵節的燈會，記得溜去旁邊的幼兒園玩兒滑梯，記得上學的路上同學教我疊心，教我背英語單詞，記得每晚打針后來爸爸背我回家，買好吃的哄我……突然這些記憶越寫越多，不斷拉扯出更多的記憶來，原來我以前是這樣子的，我自己都要忘記了。后來呢，后來我成了什么樣子呢？我想不起來這些年我經歷了什么，我也不想記得，潛意識里，只要有以前那些美好的記憶就夠了，只是現在我自卑，敏感，懦弱，憂郁，怕黑，怕被孤立，不會與人相處，不喜歡見到生人……我知道這些不全都是負面的影響，很簡單，成績就比以前好了很多，畢竟，除了看書，我真的不知道自己還能做什么。現如今，我總覺得自己是不健全的，媽媽總會說，怎么也不見你和朋友出去玩兒，怎么從來都沒見過你的朋友？可是這么多年來，我真的都是一個人。

我家里有幾本大大的相冊，都是搬家以前照的，有和同學的照片，有集體的照片，每年過年的全家福，每次六一穿上新衣服的照片，每次過生日的照片……只是，搬了家之后去照相館的次數屈指可數，偶爾去拍的藝術照也是為了湊一下人數。

我知道把自己陷于回憶的人很是懦弱，沒有展開新生活的決心。其實從表面上看，我現在過得很好，在離家不遠處讀大學，只是，內心深處，我必須承認，我是不健全的，我人格有缺陷。只有在偶爾想起這些事的時候我才能記起其實我有鮮活的模樣。

第二篇：何處是我鄉散文

很早離開那里

那里是哪里？

也許是家鄉吧

8歲前在的地方是家鄉吧

去了一個不是家鄉的地方

卻住了22年

這里是哪里呢

反正不是家鄉

什么是家鄉呢？

什么是家呢

有爸媽的地方就是家不是嗎

可是媽媽不在了。爸爸的家也不在這里

爸媽的爸媽也都不在了

現在輪到我了

何時我會是孑然一身呢

也許隨時都是吧

家鄉的那片草坪呀

就是我的童年吧

綠油油，到處都是蟲子

最多的是螞蚱吧

跳來跳去

可我跳出家鄉回不去了

家里的那個小院子呀

還有能吃的山藥豆

還有小房子上的葡萄

小房子像寶庫

那時的我這就是全世界

家呀。已經沒有家了吧

第三篇：身歸何處散文

從我高中開始住校的時候，就有人問我想不想家這個問題，到現在我大學都已經接近尾聲了，我的回答就沒有變過，一如既往的：不想。

可能有人會覺得我很冷血，是不是只顧著自己逍遙快活，就把生養自己的父母拋在腦后了。這么說的話，我覺得我是不能夠接受的，可能我不想家和我的性格年紀有關吧！

摩羯座的我生性冷淡，不喜歡向任何人吐露心聲，既渴望被人懂卻又怕別人把我看透，總之就是不管什么事都可以自己消化吸收的矛盾人格。正是因為這樣，我對只屬于自己的獨立空間有極高的要求，這對于我來說是生活必需品，而在我目前的生活中，能滿足我這個需求只有一個地方：大學宿舍！這里是目前為止我能對自己的生活能最大限度掌控的唯一場所，唯一的！

在那里，我可以上完課之后吃飯，上課前吃飯，隨時隨地想吃飯都是可以的，關鍵是還不用自己做。雖然我也喜歡烹飪，但是那得看心情！在那里，我可以早起一會兒看書，晚睡一會兒畫畫，中間再放空自己或和自己對話，拉上床簾，那就是我自己的世界！在那里，我可以不用下地干活兒，不是因為嫌下地累，而是因為那是我不喜歡而且還累的事情！

家里鄉親們都問：離你姐家不遠，是不是常去啊？事實呢，事實是因為學業很忙，所以除了放假基本上也沒有時間去。而大多數時間我倒是愿意待在自己的世界里，看看書、睡睡覺、放放空。為什么呢？

明明是自己的親姐，卻為什么不太親近呢？我也想過這個問題，自然我也得出了答案。原因就是三個字：不方便。她家里有公公婆婆住著，房間有限，我沒有自己的私人空間，就連我的衣服我都不知道可以放在哪里，而且不管怎樣都會被人指摘，不自在。有時候我都覺得她家像宮斗劇，說話辦事還都得揣摩對方的心思，話說完了還得想想，哪句哪句話是不是專門說給我聽的。唉，我只覺得全身上下都被束縛，不能放松，所以，我更愿意待在自己能做主的可以放松的空間里。但是，我從不懷疑我姐是真心對我好，我不愛去她家，不代表我不愛她。再說到家里，家里其實還好，和自己的父母不用在意太多，我也是樂意給他們看看我的廚藝首秀的作品的，看他們滿足的臉，我會很有成就感。把滿是塵土的家里擦洗干凈也是一件讓人開心的事，只不過家里的東西有時候也是不知道要放到哪里去，不喜歡的東西也是無能為力的，我希望生活在美好的環境中，不是說要多豪華多奢侈，只要舒適干凈其實就足夠。

說這么多，不是說我嫌棄家里，歸根結底是在家里我對自己生活的掌握度不夠，而正常情況下的我卻并不喜歡這種感覺，所以我除了寒暑假也并不常回家。

我常常幻想將來在自己的房子里我會做怎樣的裝飾，買什么樣的家具，成什么樣的格局，那個時候，內心會有一種莫名的開心和滿足。因為我知道，在那里，我可以盡情的安排自己的生活，做一切自己喜歡的事情，不會不方便，不會不自在，不會不知道自己的東西該歸置在哪里，因為那里，是我的家！

第四篇：何處是歸程,長亭更短亭散文（模版）

來海原一個禮拜了，辦事未果。焦躁和忐忑不安之中，我爬上了天都山的山頂，以孤獨為峰，極目遠眺。

山腳下的廟宇，遠處的村落，結冰的水庫，壯觀的西夏古城，以及蜿蜒曲折的公路，在北方的十二月顯得格外空闊、深邃，高遠而沖澹。一副悠然脫俗的灑脫，如一張滄桑卻又從容自適的臉龐。起起伏伏的山巒在寧靜中帶一股安詳地張力，皺紋般沖擊著無邊的思緒，慢慢地稀釋著我無盡的憂郁。

其中那個叫西安的鎮子，就是我童年的樂園。

好多年了，也是在這個季節。我們在小河里玩滑冰，滑冰的興致過后，孩子的好奇就想一探冰到底有多厚。便緊緊地摟在一起，喊著：“一、二、三。”開始連續地奔跳。不到幾分鐘冰是碎了，可反應不敏捷、行動遲緩的便掉了下去。站在河邊的伙伴便會笑掉進河里的同伴，掉進去的人顧不得寒冷和嘲笑雙手提著被河水浸泡、濕漉漉的、沉重的棉褲迅速爬上來，氣哼哼的說：“還笑？你們回去可別給俺爹媽說了！”若父母知道，少不了一頓挨打。于是大家一起訂立君子協定：誰回去了當叛徒“王連舉”，那就是大家的敵人，誰見了都有權收拾他。當然，挨打者要做到打不還手，罵不還口。否則，會引起更大的公憤，那以后的日子就更不好過了。

那時都窮，大家都只穿一條棉褲。褲子沒有外套，里面也沒穿褲頭和線褲。說話間，掉到河里的伙伴早把褲子脫掉了，有的幫著擰褲子的積水，有的用腳平整地面，有的找綿綿土（不結塊、顆粒細小的土）。等到擰不出水來，就把棉褲平放在攤好的的地上，撒上早已準備好綿綿土，土濕了再換，周而復始，直止把棉褲里的水汽拔干為止。最不好受的就是這時，有一個人沒褲子穿，得光著屁股和大家一起賽跑，以跑步驅寒。潮氣拔干后，為了公平大家就挨個換著穿濕褲子，直到用身體把褲子暖干為止。大家雖都凍得呲牙咧嘴，但整個過程緊張、協調、有序、熟練，卻氣氛熱烈，熱鬧非凡。

遙望著村子，在北邊的那塊地里，我仿佛看見了過去那個不愛讀書、外號叫“鐵腳掌”伙伴，依然用他貧窮打造出來的鐵腳奔跑在夏天麥茬地里的身影，大人見怪不怪的親妮的罵道：“他這個爹。”在學校的門口，我仿佛看到幾個調皮的小壞蛋在傍晚時分，手里拿著磚頭瓦塊，隱藏在水泥建造的兵乓球案子后面，對著門房里值班的高度近視的劉老師喊：“劉老師！”待門開時，一起進攻的場景。天黑是看不見人，但孩子們掩耳盜鈴的小聰明，怎能逃脫劉老師循聲追蹤，重點突破的執著呢？最終我們四個人全部被“緝拿歸案”，無一漏網。成了第二天班會的主角。還有那個程家堡子，堡子墻上面的那個小破房，那是雨天我們童年的“大本營”。不管是夏天張大爺家果園的果子沒了，還是冬天程奶奶家地窖里蘿卜沒了，總能在那里找到蛛絲馬跡。但“大本營”最風光的時間是八月十五。村里有個在院子里用供品獻月亮的習俗，這可是難得的好機會。十幾個人的小分隊會全部集中在那里，細致地匯報著自家制作的月餅大小，以及月餅里有沒有棗子和花生，完了行動時“擇優錄取”。但“拿”的人只能“拿”一個，還必須要帶一條狗以防不測。萬一大人發現了，就說找狗呢，大人發現不了自然會自認倒霉，認為誰家的狗吃了。

好多好多的故事，好多好多的日子，這會都在莊子的每條大街小巷上飄蕩著，像山里吼一聲：“我來了。”的回聲，便會有無數的“我來了。”

山的后面還是山。從小習慣了看著太陽從天都山落下，這會看著太陽卻慢慢的向比天都山還遠的山峰落去。我在想，天盡頭，距離人到底有多遠？也想起了那個婦孺皆知的古老傳說：天都山有匹金馬駒，勤勞善良的人逮住它，可以騎上去天堂。這時感覺這個傳說好美！

貧窮，沒有淹沒我們純真、爛漫的天性，就像冬天的小河冰里蘊含著玉的晶瑩；屋檐下的燕子窩裝著春天的夢想。冬天的空氣是清新的，冬天的風是暖的，冬天的樹在風里也是活潑的。每一塊石頭都會說話，每一個土堆都有秘密，每一個雀巢都裝著無數的故事，就是溝地里風吹聚攏的野草堆，也會點燃出溫暖來。大地，是我們最完美、最神奇、最廣闊的樂園。

我們能把一塊古磚、一棵樹、一座山，一口井如數家珍的一一道來，能與小溪進行心的交流，能對日月的光輝心領神會，能與一朵花一起歡笑，能與一株枯萎的草一起疼痛，能體會到燕子離別的傷感和惆悵，能感到山巒的豐富與深邃，能共享受云朵的浪漫與絢麗。

我總想不通，那時大冬天光著屁股為什么人就不感冒呢？即使就是感冒了，父母說：“娃娃嘛，頭疼腦熱的過兩天就好了。”果不其然也就真的好了。難道人真是“上帝的羔羊”，生命里有著自己的一把草，命里注定一份自由、卑賤和頑強？也許，貧窮的環境把我們煉就成了沙漠里的胡楊，在不知不覺中給生命里注入了堅強、深刻、珍惜、幽遠的優質元素，生命里有了見微知著的大意境，有了海納百川的大氣魄，有了殘酷環境里練達的瑰麗色彩。不像現在的孩子，與自然那么陌生而遙遠。

雪已下過，空氣分外清新。極目遠眺，橫亙天末，凝望之際，不覺日暮。

空曠是寧靜的原野，而寧靜是浪子心中的波濤。它總是以摧枯拉朽的力量，沖擊著那顆落滿塵埃而又疲憊的心。如不是煩事在心頭，雖是冬天，真有“斜風細雨不須歸”的那種心境。

在“王階空佇立，宿鳥歸飛急。何處是歸程，長亭更短亭”詞里，我踏上了歸程，離開了這個面目皆非，現在已不屬于自己的故鄉。

人生路漫漫，有家不能歸。真是“卻愁道路幾千，歸程迢遞無窮盡。”

第五篇：何處是歸途觀后感

《何處是歸途》觀后感

烏塘中心小學六（1）班楊占培

看了《何處是歸途》這部影片之后，我深有感觸，想到了很多很多。

吸毒者大都是交友不慎、好奇心變成了吸毒成性、上癮。現在的家長忙于工作而疏忽對孩子的管制，才使他們有機會接觸到毒品。毒品不僅給我們的身體造成非常大的危害，還會讓我們走上犯罪的道路。不僅害了自己，還害了家人。有人因吸毒而導致家破人亡，有人因吸毒而瘋狂地殺害了自己的家人，說明吸毒對個人、家庭、社會的危害極其大。

我從有關資料中了解到：毒品主要有冰毒、海洛因、搖頭丸、嗎啡、大麻、可卡因等等。這些都是會對我們的身體造成非常大的的危害：讓人神精錯亂、產生嗜睡、感覺遲鈍、破壞神精元、記性下降、運動失調、幻覺、妄想、定向障礙等，以至于慢慢的開始喪失人性。造成殺人、搶劫等犯罪行為，使人走入無底的深淵。

1839年3月，林則徐與兩廣總督鄧廷楨、廣東水師提督關天培在廣州籌劃禁毒，林則徐立下誓言“若鴉片一日未絕，本大臣一日不回，誓與此事相始終，斷無中止之理”，表示禁絕鴉片的決心。”從虎門硝煙到現在歷經了100多年的時間，然而我們今天仍然為了禁毒在頑強的斗爭，這是人類一項艱難而又艱巨的任務。

毒品就像是一顆腦瘤隨時都可以要吸毒人的性命。我們要珍愛生命遠離毒品，讓活著的每一天都具有意義。不要虛度光陰，人一生真的很短暫。

所以請大家拒絕吸毒，不要毀了自己的花樣年華。毒品是死亡之花，吃了它就是和死神共舞。為了我們的明天，請珍惜生命，拒絕毒品，不要貪圖一時痛快，毀掉終身幸福！毒品，是一把殺人不見血的刀，是一個吃人不吐骨頭的“白色惡魔”。同學們，讓我們行動起來，戰勝那可惡的“白色惡魔”吧！

輔導老師：王秀連