第一篇：這就是家雜文隨筆

洗完澡，靜靜地躺在床上，微閉著眼睛，用心去看這個寂靜夜晚的一切。我看到了躲在草叢中的蟲子正在鳴叫，聽到了夜風輕輕撫過樹葉的聲音，感受到了花朵在一點一點的開放的樣子。這就是家，總是讓人無比舒心和愜意。

沒有城市的嘈雜和喧鬧，一切都是靜靜的。

打開電腦，面對空蕩蕩的文檔，手掌托著下巴回想著近來身邊發生的一切，希望從中捕捉到有趣的情節助我構思出一篇精彩絕倫的文章。這時微風掠過窗戶悄悄來到我的身旁，吹拂著我濕漉漉的發梢，輕吻著我的臉頰。稍一抬頭，就可看見窗外的樹枝隨風而動的樣子，遠處天邊繁星點點，比劃著這是屬于哪個星座，好久都沒有看見過這么干凈的只剩下星星的夜空了，遙想起小時候搬席子到樓頂上，躺著數星星的那些情景。很享受這一刻，希望時間能慢一點，再慢一點。

空氣中充滿花香的氣息，似乎也夾雜著蚊香淡淡的香味。我深呼吸，努力聞嗅著，就像一個部隊的小狗在尋找著敵人的蛛絲馬跡。四處查看，稍彎下身，床底邊火星點的蚊香在烏漆嘛黑的堆積物中顯得格外耀眼。伊始只是星星點點的光火，隨著風力加大，便有了“火燒燎原”的趨勢，一陣陣淡淡的蚊香味更是撲面而來。

咦？怎么會有蚊香在這里？吃晚飯的時候……

在家第一個晚上，睡到半夜就被不停盤旋在耳邊的蚊子吵醒，一氣之下，拉起棉被，差點悶死在里頭。然而，還是于事無補，第二天頂著熊貓眼起床后，看到蚊子在我身上，臉上，特別是手臂上留下清晰可見的痕跡，又是一陣抓狂。

吃晚飯的時候，靜悄悄的，有意打破這沉寂的局面，“你們看，我的手臂，都快要被蚊子占領了。”

說著，不忘抬起手臂，嘴里念念有詞，“這里，這里，還有這里，都是被蚊子咬的。”

他們吃著，還是一如既往專心致志地吃著。只是媽媽夾起一小撮菜，停在半空中，看了我一眼，欲言又止，最后還是放棄了。

他們毫無波瀾，讓我有點小失落，默默轉移話題，這才會讓自己免陷于被冷落的境地吧。

“媽媽，你吃一下這個，這可以美容的，河哥專門為你準備。”我用筷子示意放在媽媽前面的一道菜。

河哥說這是海參。它長得好可怕，手指般長短，就像是巨型的毛毛蟲，渾身黑不溜秋的，還滿身帶刺，讓我無法判斷哪是它的眼睛。在河哥解剖它的時候，我靜靜蹲在旁邊，看著。河哥一刀精準無誤解開它的肚皮，取出其中的雜物，便算處理干凈一條。一會，黑黑一堆的，就攢滿了半個盤子。看著它們的尸體，讓我有點惡心感，反正我是不敢吃的，我相信我的媽媽也是不會吃。一個壞念頭即便產生。

“河哥，我跟你打賭，我覺得媽媽不敢吃這個東西。”印象中媽媽很怕動物，連青蛙也不敢碰，除了家禽外，吃得最大極限也就是個牛肉了。

“好，賭就賭，輸的就給對方100塊。我賭她吃。”河哥停下手中的工作，挑釁地看了我一眼。

“要是吃也只是吃一口，就不敢吃了。”我有些懷疑自己的判斷，但更多的是堅定。

只見媽媽夾起其中一條，定睛看了看，放進嘴巴里。邊嚼著邊問道：“這是什么東西？”

“這東西很補的，多吃點。”河哥說完，看了我一眼，眉毛上下抖動著，宣告他的成功，并做了個給錢的手勢。

過了一會，媽媽又夾起一條，停在盤子上空，觀察了幾分鐘，皺著眉頭思考了許久，遲疑著。

“媽媽，你不覺得它長得很恐怖嗎？”我看著媽媽筷子間的毛毛蟲，又看了看媽媽難以言說的表情。

“是呀，要是沒有外面這層皮，我就敢吃了。”她終于放回了盤子里。

我得意看著河哥，“憑我對媽媽20多年的了解，我就知道。”

爸爸會意地笑了。這就是家——我懂你。

“20幾年，你有多長時間在家的？”

相對比于河哥，我差矣。一年到頭，回不到兩三次，也僅依靠著手機有時寒暄兩三句。

說者無意，聽者有心。躺在床上，聞著蚊香，甚是暖心。我知道，是爸爸。都說父愛如山，我覺得爸爸的愛潤物細無聲。我無意中提起想吃螃蟹，第二天桌面上就放著一盤螃蟹；我說想去玩，不久支付寶就收到一筆匿名巨款；我說我明天得走了，醒來行李裝滿了我愛吃地零食。

這就是家——讓在外流浪的心有處安放！

第二篇：或許這就是成長吧的雜文隨筆

慢慢地，我們都長大了，失去了向父母撒嬌的權力，失去了無憂無慮玩耍的空間，也失去了那份寵愛的依賴。看著兒時的玩伴，過去的同學，一個個都變了很多，高了，胖了，瘦了，俊了，臉上少了一分稚氣，多了一分成熟。聚聚離離，合合散散，潛移默化默默改變著事，曾經的陌生變成了熟悉，熟悉的變成了陌生，覺得感情在時間，距離的考驗，是那么的脆弱;有時想去抓住什么？又因為某種理由，某種在意卻停住了邁出的腳步，眼看著感情漸漸淡漠，學會了沉默，習慣了一個人發呆。那日，在路上碰見了許多年未聯系的好朋友。很歡喜，但心中還是明顯感覺到兩人中間隔著一層膜，好像很多話聊，又好像無話可說;相互寒暄了幾句，問起了這幾年過得如何？他遞給我一支煙，不吸煙的我默默接過來，因為不想去拒絕。末了，他拍了拍我的肩膀，道了聲“再見”。靜靜看著那顯得有些匆忙的背影離去，我不想去挽留什么，也知道挽留不了什么。再一次見面又是如何呢？找得到當初的感覺嗎？我不知道.漸漸感覺到生活的壓力，有些淚只能往心中咽，每天的嘻嘻哈哈很好掩飾了自己，告訴自己要堅強。對于還在聯系的朋友，新認識的朋友，我都格外去珍惜，不想再去遺憾什么。越加知道珍惜身邊的種種，默默去關注他們，對于被幫助和需要幫助，我都想到了他們，朋友之間需要真誠，有時幫助是不需要理由的，不是嗎？過去的朋友，我只能說，希望他們都過的好。

第三篇：或許這就是我的愛吧雜文隨筆

你說。我這個人是不是很搞笑啊

喜歡一個人卻不敢開口，不敢談戀愛，有一部分可能是我懦弱吧。

但是我真的不敢輕易去喜歡一個人。我害怕。害怕表白后的失敗，尷尬。我害怕我一表白她就不理我了。我害怕受傷，害怕一個人走不出這個陰影。

我害怕受傷后在也不敢去喜歡一個人了。

我真的只想談一次不分手的戀愛，可能你會說不分手的戀愛就是結婚。這樣已結婚為目的的戀愛很不單純。而我想的只是一輩子談一次戀愛就夠了。愛一個人我覺得一輩子都不夠啊，戀愛次數多了，感情經歷是會很豐富，但是愛多了感情還能剩多少呢，我覺得一個人的感情是有限的，經不起一次又一次的愛啊。你喜歡別人的次數多了，傷多了。你的喜歡還會這么純粹嗎？還會想第一次那樣不顧一切嗎？還會像以前那樣愛的單純嗎。

我是做不到，所以我害怕，我怕戀愛，我不想只是玩玩而已，我不想當我愛你的時候這份愛變得沒那么單純了。

人生啊就這么短，我只想用這輩子時間好好的去愛一個人啊。

有時候給你發信息，你很久沒回，我會時不時的看看手機，是不是你給我回信息了，我只是想在你給我回信息的第一時間給你回復，證明我的等待不是白費的。看到你給我回的信息哪怕只是短短的數字，我都會很開心，至少你還理我，至少你還記得我。

有時你一天不給我回信息，我都在想你是不是不理我了，可能你嫌我每天老是給你發些沒用的信息很煩躁，我也不想啊，我忍不住，我控制不了自己，只是想關心你，怕你上班累了，沒吃飯傷了身體。

如果你不喜歡我的話，請不要不我拉黑，我可以不給你發信息了，我只想知道你過的好，知道你過的好，我心里就很開心。

我不是一個話很多的人，只能用笨拙的語言向你問候。

只要你一天還沒結婚，只要你一天我都愿意繼續為你等待。或許會讓你感覺我很卑微，但是我的愛就是如此的卑微，所以我傷不起啊……

第四篇：也許這就是愛情最真實的樣子的雜文隨筆

故事之所以叫故事，是因為它最后都是悲劇。不是悲劇就不會被人帶上這個神秘的冠冕。

借著一個優然的晚上，從視頻網站上找了這部劉若英執導的《后來的我們》，之前僅僅是它的宣傳預告片就讓我幾度落淚。無比懷念那時的我們，那時的青春。

看完電影，我想，有的人，命中注定就會錯過。就算再來一百遍，結果也還是一樣。這或許就是愛情最真實的樣子吧。

『我希望你會是笑著回憶我』

第一次淚目是在片頭10年后，周冬雨和井柏然在飛機上相遇的情節，兩人相視而笑，彼此眼睛仿佛被春雨洗過，濕漉漉的。他們曾經都是對方最熟悉的樣子，敢為ta上九天攬月，下五洋捉鱉，有著外人無法看懂的情緒。光光是這些就足夠讓我羨慕。

我的一個朋友大魚和她前任的相遇是很沉默的。

突然有一天，她前任就打來電話，說想見見她。大魚還很開心，跟我說：“他要過來看我了呢”。分手之后，大魚整個人就萎謝了，自己治愈了很久才恢復過來。現在他的一句話就讓她恍如新生。

他們的再相遇是一個很尷尬的場景。因為大魚的些許遲到，他有點不耐煩，領口的帶子被胡亂扯開。他從上到下，從左到右地打量了大魚一番，注意到他的注視，大魚驕傲地揚起精致的下頜，擦著斬男色口紅的雙唇微微嘟起，像是一種引誘。她想告訴他：我現在過的很好，變得更優秀了。重新再跟我在一起吧~仿佛按了暫停鍵，一下子空氣都靜止了。相顧無言，許久，她前任說：你現在過的也蠻好的，感覺也變了。我走了。

留下大魚在嗖嗖的冷風中獨自凌亂。

『命中注定，我會失去你』

我總覺得，兩個人的錯過往往都是命中注定的。除了現實社會對愛情的撕裂，愛情本身的易碎也使得錯過才是必然。

電影中，周冬雨對感情的不安全感讓我熟悉。從兩人剛在一起，她就常說：希望時間停在這兒就好了。

她的愛情觀很有憂患意識：我從跟你在一起的第一天，就幻想永遠，也準備好有一天會失去你。

我一直害怕沉迷于愛情里的自己會變的不像自己，任何感情的細微末節都是不能自由控制的。但是愛情就是這樣，無論是富貴的、貧窮的、忠貞的、隱秘的、柏拉圖式的、肉體為基礎的，都有走下去的，也都有走散的。都有理由，不要過于執著。

很多時候，我們注定只能陪對方走過一段日子，然后各自去尋找“能為你上九天攬月，下五洋捉鱉”的人。

『緣分這事兒，能不負對方就好』

有人說：這電影是以小三視角，講述“我們為什么會出軌”的心路歷程；有家有室的回憶曾經，打著情懷的幌子出軌。

可又有多少人能解釋得清楚陷在迷局里的愛情，誰對誰錯？誰優誰劣？曾經我們的的確確相愛過，后來的你們是從前的我們一起規劃過的樣子啊。為什么我們不能走到最后？

井柏然的父親田壯壯給周冬雨寫信說：緣分這事兒，能不負對方就好，不負此生，真的很難。

我深以為然。對于愛情，我只有加倍的敬畏。

我從來沒有過一次可以稱得上好的戀愛經歷，結局都是悲劇，也沒有能好好地說聲再見。但是如果注定我錯過了那么好的你，你也錯過了那么好的我。那希望，我們回憶在一起的時光，對彼此都是感激，盡量不留遺憾的。

人生從來都不盡如人意，活在當下就好。在愛人的時候好好愛人，在離開的時候體面離開。

終有一天，家里的洗衣機混雜著我的睡衣和你的襯衫，你會吃著我煮糊的早餐對我發脾氣。我的化妝品和你的刮胡刀被狗狗折騰的不知蹤跡，我們也忘記了當初年少的豪言壯語，只是，夜里想先睡去，枕著我的手臂，清晨想先醒來，聽著你的呼吸。

第五篇：大學這半年雜文隨筆

來到大學前，我對大學充滿了無限的期待。四年，好好學習，考過英語四級，考各種證書，交幾個可以談心說地的朋友，談一場轟轟烈烈的戀愛。在真正開始大學生話前，我似乎就已經把一切都計劃好了。希望把每一天都過的讓自己滿意。早上早起吃上美味的早餐，帶著愉悅的心情和朋友一起去往教室，然后認真聽講，做好每一節課的筆記，晚上堅持鍛煉，然后夜里美美地睡上一覺。偶爾周末和朋友一起去周圍游玩，或是和親愛的那個他一起看一場電影。一天又一天，平靜但快樂，輕松但充實。

黃師并不是自己最開始理想的那個大學，所以來之前是帶著些許失落的。但是真正到了開學報名的那一天，從踏進黃師的那一刻，看到黃師美麗的風景，感受到學長學姐們的熱情。心里的感受也悄然的發生了變化。我告訴自己，既來之則安之。然后也像其他的同學一樣，慢慢的去適應所謂的大學生活。但是一切好像都和我原本的計劃偏離的很遠......我迫不及待地想要去感受大學的美好,想要學習各種各樣的技能與知識, 于是我參加了各種各樣的社團,似乎每天除了上課，其他的空閑時間都是在各種各樣的社團里度過的,看似很充實但好像又覺得心里空空的。

我想要去交幾個志同道合能夠談天說地的朋友，但是到最后發現，好像真的大學里面除了室友，其他的人都不會有過多的交流，或者說，在大學會認識比高中多幾倍的人，但好像沒有一個可以比得上高中的那種朋友之情。大學里面認識的人，走在路上遇見了，某一些還會打一個招呼，但卻可以清清楚楚的感受到，那個招呼只是因為出于禮貌。

我想要每一天都有規律的生活，但是，似乎周圍的一切都會限制著你，又或者說，是因為自己不夠自律，只因為周圍的環境或是周圍的人所做的一點兒小事，就使得自己忘了原本想要的生活。偶爾想起來會覺得對不起高三時努力的自己。但是，我好像又很享受現在的這種生活，每天吃吃喝喝，自娛自樂。除了學校的課程，社團的各項活動，計算機補習班的課，其他閑暇時間似乎都是渾渾噩噩的就過去了......沒有計劃好的外出游玩，更沒有放假就泡在圖書館里......時間真的過得很快，大學生涯一下子就過去了1/8。偶爾想到未來，會有一些慌張。但更多的好像是，想要去享受頹廢所帶來的樂趣。總覺得，兵來將擋水來土掩，這樣想似乎挺消極的。但好像，這樣想自己的心里才會好受一些。

我不知道未來會怎么樣。在這接下來的幾年里，我也只希望自己完成該完成的事，然后跟著自己的心走，多做一些快樂且有意義的事。這樣，在未來回想過去的時候，應該也不至于會很后悔吧。