第一篇：這五年,在杭州雜文隨筆

五年前，第一次來到杭州這座城市，那時候只想著，一定要去看一眼西湖，看一看斷橋殘雪。

課堂上，聽老師說“晴湖不如雨湖，雨湖不如夜湖，夜湖不如雪湖”。而后，我在晴天不止看了柳浪聞鶯、花港觀魚、滿隴桂雨、九溪煙樹……也去動物園看了羊駝、大象、火烈鳥……在龍井村、十里瑯珰、南高峰、寶石山等留下了足跡。在雨天，我們看了美術館的敦煌展，看了煙雨中的斷橋。和小伙伴騎著自行車從學校出發，從暮靄沉沉逛到月朗星稀，也享受了一番音樂噴泉的視聽盛宴。在杭州，遇見一場雪真不容易。好不容易下一場，斷橋上也都是擠擠挨挨的人，完全找不到雪的蹤跡，于是我就轉道去了保俶塔，越往山上走人煙越少，那便是一個真正的冰雪世界，不由得便想起了《冰雪奇緣》，那一刻，覺得自己便是這冰天雪地的主宰。

猶記得第一條朋友圈是轉發的一篇文章——《如果我在杭州遇見你》，五年之后回首，發現沒有遇見那么一個“你”，于是也就沒有enjoy杭州最浪漫的公交——K155，也不曾乘坐西湖的手劃船，沒有坐著游2從六公園到楊公堤，沒有去品嘗吳山廣場的吳山酥油餅，沒有在慶春廣場洶涌的人潮中牽過”你“的手，沒有去萬松書院追尋梁山伯與祝英臺的足跡，沒有到杭州樂園坐一回摩天輪，沒有在黃龍體育中心看一場演唱會，也沒有坐過一次雙層巴士看一看這些熟悉的街道，更沒有在杭州筑下一個小窩……我逛過了夜晚的河坊街，也曾一個人在浙圖看書復習，和小伙伴去了一趟四季青，也默默地感受了杭州的四季，唯獨，沒有遇見一個“你”。

五年的大學時光，見證了校歌和富春校區的誕生，見識了G20的風采，看過了西湖的陰晴雨雪，也看到學校百草園從人丁興旺到如今芳草萋萋。五年的時光可以改變太多，我從對中草藥的一知半解到現在運用醫學知識減輕病痛，從步入大學的懵懂到如今人生道路的逐漸清晰，從小鮮肉熬成了老臘肉，從單純的學習逐步轉到了學以致用和傳道授業解惑，我看見自己從一名小白到一名優秀畢業生的成長。這五年里，我學會了排球和團隊的力量，我體會了毅行、馬拉松和堅持的力量，我參加職規賽摸熟了辦公軟件鍛煉了答辯的膽量，我寫過劇本、拍過視頻體會了導演的責任重大和表演的不易以及后期制作的頭大。數不清多少個夜里，趁著夜深人靜萬籟俱寂，改文案、改論文、改劇本、剪視頻、剪音頻、做字幕、做PPT、寫講稿、擬規劃……同樣的事情，有過經歷了，也就慢慢能摸到門道了，我很慶幸，這五年，我沒有浪費得太徹底。

杭州這個城市，有太多值得品味和感受的東西，五年的時間還太短，遠不夠人細細品味，當然我也承認這其中也有我太宅的緣故，以致于少了很多和這個城市深入接觸的機會。Anyway，離開是必然的，為了老師們期望的前程似錦，為了父母期望的衣錦還鄉，更為了自己的詩和遠方。

杭州，是我的第二故鄉吧，在這里我漸漸蛻變成長，雖然一路孤獨為伴，卻是從未有過的堅定與激昂。

第二篇：不在中國的這五年的雜文隨筆

離開家竟然就這樣五周年了。

足夠矯情，自己竟然還記著。

我曾經在失眠的時候醞釀過很多情緒提前好久在迎接今天的到來，是該抽出不好的一條線拿往事逐一列舉，還是把那些都輕易帶過繼續表示自己的決心，從來沒有一個想法讓我覺得可以準確又不冗長地總結這五年。直到今天真的到來，睜開眼睛依舊是現在該幾點了，走下床洗漱的時候依舊是想早飯該做什么吃，這說到底不過是假期末尾普通的一天。

可還是想靜靜寫些什么，寫完這些，過去就徹底是過去了。還是得冗長，于是我在標題的后面加了“全紀錄”。

五年前剛來澳洲的第一周，電話里媽問我覺得澳洲哪好，我說環境好。她說你住久了就會像其他人那樣會發現更多的好。不過現在五年了，這里讓我覺得好得心服口服的，依舊只是環境，不下雨就藍到不真實的天，隨時可以看到的大海，如果再要加一條，那或許是墨爾本隨處可見可聞的咖啡。

其實在一個地方住得足夠久了，就不會總想這個地方哪兒好，哪兒不好了。因為人總會適應，會習慣，習慣之后就會接受，然后有一天突然發現自己開始默認“我就是一個生活在澳大利亞的人。”

人為了適應環境，里里外外的改變幾乎是難以避免的。當有一天我也開始直面甚至主動承認自己的這些改變的時候，當那以后我再回到自己的家鄉宛如一個外邦人，不說方言真的被當作外邦人的時候，我知道如同最初別人跟我說的那樣，以后我要再回去，是真的有很大很大的挑戰了。

這是一個慢悠悠曾經讓我覺得辦事效率低到在浪費生命的地方，直到后來的有一天也開始默許這種步調。習慣所有事情都用郵件溝通，默認了非工作日一定不會有人理我的，所以重要的事情從不安排在周末做。我開始對自己沒事時在九點后才起來沒有愧疚，習慣了大部分公共場所在十點開門，很多飯店在十二點營業，也終于對手機顯示的午夜十二點感到正常和平靜。我開始習慣咖啡的味道，終于能喝出不同咖啡之間的區別，很少在十二點半之前吃午飯，以至于回家后因為五點半就要吃晚飯刻意很早起很早吃午飯，確保大家一起開飯的時候我是餓的……

開始學會吃辣，但依舊跟別人說我是一個不吃辣的人，直到有一天跟一個自稱能吃辣的江蘇同學一起去吃面，她說我比她還要能吃辣……那次才意識到自己可能也算是個能吃辣的人吧，然后也偶爾跟著朋友出入川菜館（畢竟在國外的中餐館不可能總賣江浙這種清炒清蒸…）經常聽朋友吐槽，你口味真的太淡了！回家以后天卻天天被我媽說，你口味真的太重了，你這樣不行要生病的……

開始習慣了學校的操場不能隨便進，體育館里沒有乒乓桌；開始習慣了節奏強而快的音樂，一個人的時候也開著藍牙音響一直亂放，手機里近一千首歌好像都聽得耳朵起繭；開始習慣用電腦很大程度上代替紙筆，高中的時候規定除了體育課其他所有時候都必須帶電腦，于是再也戒不掉電腦不離身的習慣；開始從心底里認為文化宗教信仰性取向都是每個人自己的選擇而已；開始習慣了生病不去就醫，然后回國三天兩頭往醫院跑把所有的不放心全都看一遍；開始習慣了約好的事情被別人放鴿子，開始覺得非重要場合，遲到簡直是大家生活里的一部分……

列出來的習慣幾乎沒一個是好的，但是從我在這的第四、五年左右我才鞏固了這些新的習慣，也是從那個時候開始，我才覺得生活是從根源上變得快樂了些。有些時候人光靠意志力來堅持自我是不夠的，那種獨自逆流而上的情節是靠強大的能力支撐才能上演的，如果沒有在身處逆流之前就擁有那種能力，選擇倔強還是妥協并沒有清晰的正確答案。

至于回去的那一天我是解脫多一點，還是不舍多一點，要用什么樣的情緒，往后還會不會再來，為了避免自己的多愁善感，我就先都不想。但也應該是在這里的生活終于能看的到終點了，我才開始去想自己會不會舍不得。

我從來沒把自己的終極目標定為一個看起來很厲害的人，只是先在女中接受了幾年教育，又在“聽起來還挺好”的學校讀了幾年書，讀了一個“聽起來很合當下潮流”的專業，別人對你的定位和期待就成了那樣，慢慢地自己也覺得好像那樣才是付出過的事情該有的結果。所有的事情都是“因為我做了什么，所以我應該什么”而不是“基于我做過什么，所以我想要什么”。安慰自己人總是要給自己掙面包的嘛，哪有那么多好想的。

前段時間國內某個很火的選秀節目，爆紅的某個選手是女中畢業的，我那時就在朋友圈看到有人說，女中出來以后就是身上有某種特別的獨立。我非常認同那種感覺，這種獨立不是說所有的事情你都能自己扛著，也不是說你就失去了依靠他人的能力，更像是真的發生什么要你獨自面對的時候，你總是準備好的，覺得大部分事情能想到就能去做，至于能不能做到，都不是對你能力的直接否定。在私立女中的那兩年半，我人生迄今為止自己最不喜歡的兩年半，對我的影響真的太大了。因為從不回憶，那些記憶基本都被我忘得只剩框架了，我是不會寫具體的事情的，那樣那段時間不好的，好的記憶就終究會在某一天被我全部留在時光里（當然真的要寫的話可能能寫到天黑）。孤獨，黑暗，尷尬，無措，漫漫；獨立，堅強，很多不同的嘗試，憤世嫉俗也與人友善……如果再讓我選擇一次，我一定不會再走一模一樣的路了，但青春成年前后自己每天穿著墨綠西裝裙子，黑色皮鞋，捧著一摞書，背著黑色電腦包的那個模樣，連同那時候自己的感受，哪怕我把具體發生過的事情全部忘記，我也不會忘的。

至于女中之前，剛來澳洲那會兩個半月的語言學校，可能才是我開始放棄自己與生俱來的那份與世無爭的開始。其實現在回憶起來那段時間還是挺幸福的，課業壓力很小，住的房子很大很新，房東雖然有些苛刻但不至于不講理，有朋友每天一起上學放學一起吃飯。只是和朋友一起經歷了人生迄今最大的歧視，譬如選修課永遠不讓我們倆選，只能去別人挑剩的；譬如做了同樣的事情只罵我們兩個；譬如交了作業就我們倆的不批，說You're tying to destroy my eyes…；譬如那個老師的口頭禪是I'll kill you.直到考完月考她就再沒說過我們。換到現在，自己知道自己要做什么，該得到什么，對這些多少會有些不屑，但那時候好不容易熬完了語言學校又去女中，只覺得自己也不是成績最差，也不是性格最差，也不是最窮最壞，為什么別人都還在集體里那么開心我要經歷這些。也是那時候發現中學階段的老師總是對成績好的學生尊重多一些，答應自己以后的自己絕對不會讓這些年的痛苦都白白承受。

初中思品老師說看到研究，男性平均壽命比女性低，可能也有一部分原因是哭的過少。我不知道為什么對這句話印象那么深刻，那時覺得天哪自己這樣從來不哭是不是要折壽了。后來，我也變得能哭，又過了段時間，好像也沒什么事情值得我哭了。

后來高中畢業了，毫無眷戀，滿心都是歡喜。大學以后，來自家庭的約束和指教逐年減少（雖然還是不少），對孤獨的適應能力已經非常高了，沒有固定會遇到的人，不需要做什么刻意的偽裝，對自己的要求也低了很多，生活總歸好了些。高中的時候覺得如果生活的大部分壓力都來自于學習或者工作，到底是幸福的，雖然書讀得很苦很茍且，但確實，人只是為了成就去努力的那種累是壓力，壓力可能巨大，身心可能疲乏，但不是直擊靈魂的那種痛苦。大學還沒有結束，中間發生的學習中和學習外的事情，留到下一段再去回顧。

不想與人相較的那些，這些年還是看過了澳洲的很多風景，呼吸著清新的空氣，也有過獨享整片沙灘的奢侈。看過周杰倫的演唱會，從看臺免費被掉到內場；看過傅海峰的超級賽比賽，和他對話也看過他國際賽場的退役戰，大聲喊他名字；偶遇過國家游泳隊訓練的場景，直到教練頭轉向馬路，我繼續走；在中央球場看過納達爾澳網的比賽，想來仍是不可思議。

小學的時候想看悉尼歌劇院和袋鼠，看報紙上澳新十二日游只覺得真的太貴了，后來竟然自己來澳洲常住。小學的時候就想學的西班牙語竟然在大學的時候學到了。小學的時候就想看的泰晤士河和倫敦眼，大學的時候竟然在倫敦住了一段。

有時候覺得我已經很幸運了。可能很多人看來，我都非常幸運了。

夜晚星辰高調閃耀

也許是最后的燃燒

候鳥能自由飛得高

也許是流浪的符號

可是誰又知道

你我曾有過煎熬

把客套捍衛僅有的驕傲

——《偉大的渺小》這首歌我聽過幾十上百遍，曾經一個人在冬天北上的火車上聽得快落淚。希望自己也能煉成那樣偉大的渺小。

過去就過去了，不需要此刻的情緒去彌補。

明天還要許更多愿望。

20180717 墨爾本晴

第三篇：杭州的雪雜文隨筆

蘇城近些年罕見飄雪，積雪就更是難得。只是蘇州不落，但周邊的地域，尤其有山的地方，還是常常可以有雪的痕跡。前些年便曾跟孩子說，如是蘇州無雪，我們便開車去遠處追。這話說出后，大體上是做到了。而看那雪，其實更是我的想法。

說是我的想法，是諾言許下后，孩子因為學業等因素，時間有時并不可控，不能在每個冬日都跟我長途奔走，而我自己，倒是真的做到。不過一些時候并不在冬日，有時卻是在江南的夏日或是初秋之季。因那時，我已不在暑熱的南方，千萬里之外的青藏高原，或是天山峰巔，就是七八月間，仍是狂風肆虐，暴雪橫飛。千萬年永固的冰川，冷峻地立在那里。那時，那日，那地，我在另外一個世界，獨看世外的飛雪。

倒是另外一個許諾，是做到了。每年滑雪一次。

浙江有兩處室外山地滑雪場，離著蘇州約么兩三百公里，這個距離在我看來，只是門前一步，往來滑雪，并不是一件難事。

蘇城大雪兩天，不遠的杭州也是飛雪連天。杭州在蘇州以南，夏季的燥熱溫度與蘇城不相上下，但冬季，不知何因，那里的雪卻常常多于偏北的蘇州。

有人說，蘇州一場雪過，現在的蘇州頓成了詩意的姑蘇。確也如此，白雪一場，古城中的小橋流水，園林里的亭臺軒榭，便頓如水畫一般美麗，滿眼看去，卷軸長開，古圖再現，活脫脫一個紅樓畫卷。

但是杭州，卻不全是這樣，那里就是沒有冬雪，西子湖畔，斷橋蘇堤，夕陽斜照，也總是詩畫。如是再有一場白雪，就是不看，心中也要先把水墨勾出，再連上曾有的傳奇故事，已是仙境了。

赴大明山滑雪的路上，雖已停雪兩天，蘇州已大面積雪融，浙江的山野阡陌，卻仍是素白如練。

長安服務區，星巴克，我與孩子人手一杯咖啡，對著窗外的白，他想他的事，我思我的人。

臨安，古人取的名字便有詩意其中，古時的杭州，也曾名為臨安。我仍覺得，這名更美于杭州的稱呼。只是現有的臨安，已是在浙江省會周邊的一處小地。那里山勢連綿，巒峰相繼。山嶺之處，厚雪未融，一片片白色，很有些高原雪山的味道，只是那白雪下壓彎的青色松柏，才可知仍是水畫的南國。

山谷間的村莊，村舍溝田，都覆于厚厚的綿雪之下，連著四周的白山，寂寂童話一樣。

這里的山路，我曾駕車一人獨行，再過百日，三月的春時，菜花盛開，滿山的金黃。

第四篇：杭州緣的雜文隨筆

我正在把自己從杭州移回太原，而女兒也在杭州回桂林的藍天上。不過，她乘坐的航班快要抵達了，而我剛剛滑翔起來。此時，一本《翼貓》雜志的一則小短文，深深的吸引了我，題目是《杭州周末》，文字隨意、閑散、優美，如同作者一樣隨性。我想，這一定是一位充滿理想主義色彩的文藝女青年的作品。這樣，便勾起了我寫點什么的熱情。于是，我拿起紙和筆，在藍天、白云間洋洋灑灑起來。題目就叫《杭州緣》吧!

之前，與杭州有緣是因為母親，母親喜歡杭州的西湖。記得10多年前，我帶著母親游覽了上海、蘇州、杭州、無錫、紹興等城市，母親惟獨對杭州西湖喜愛有加。那是初春的季節，西湖邊有微微涼意，母親站在斷橋邊，遠眺著碧波蕩漾的湖面，露出了欣喜的表情。那是一種迷戀的、醉人的神情，那種目光是清澈的、透亮的。此情此景深深的留在我的記憶里，讓我久久難以忘懷。

而這次我和女兒的杭州之行，沒想到卻與這座城市真正有緣了。金秋10月的一個周末，和女兒悅悅約好在杭州機場會合，然后一起去酒店。我到達機場已是深夜11點多了，女兒從桂林出發比我提前半個小時。蕭山機場大了些，下飛機后走了30多分鐘才找到出口，見到即將大學畢業的女兒，心情難免有些激動。是啊，孩子長大了，已經可以自由飛翔了。

我倆各自從1000公里以外的城市，相聚到一起，雖說不易，但現在交通太發達，也就是分分鐘的事情。“滴滴”一個半小時送我們到了浙江大學紫金校區附近的一個大酒店，已是凌晨了。悅悅來杭州參加教育論壇，我不大了解，大致是一個新型科研教育項目。深夜從全國各地來報道的人依然絡繹不絕，奧，還有外賓呢！規模相當可以。

早餐后，我們各忙各的，悅悅去參加論壇。我也學會叫“滴滴”了，帶著女兒獲得的各種獎勵和證書的簡歷，去杭州一所公辦中學投簡歷。據司機說，杭州的交通改善了很多，但還是有些擁堵。大概一個多小時的車程，到達了目的地。因為是星期六，我把孩子厚厚的簡歷放到學校的傳達室，在校門口拍了幾張圖片，便匆匆離開了。因為急著去西湖呢！其實，我此次來杭州是為了重游西湖，以此來懷念母親。而給女兒投簡歷是偶然看到的一則信息，捎帶碰碰運氣的，沒有報什么希望。

從學校出來后，步行10分鐘左右，即到達地鐵口，乘坐9站地鐵，到龍翔橋站下，即到西湖了。如此看來，在杭州出行，坐地鐵要方便一些，只是不知什么原因，目前這座城市只有一條地鐵線。

久別了，西湖，終于見到了你，越發的人性化了。首先映入眼簾的是，成排的座椅，在西湖邊排列著，人們愜意的坐著，悠閑的欣賞著西湖美景。因為有太多的文化底蘊和人文景觀，更增添了游人對西湖的熱愛、鐘情和留戀。

我在尋找“斷橋殘雪”的景點，還好，游覽了不到半小時，“斷橋”便躍然眼前了，橋上人流如織。我找到母親曾經駐足的地方，原來，這里不僅僅能欣賞到西湖的全景，極目遠眺有連片的山峰，還能看到“雷鋒塔”。母親就是站在這里給我講白娘子和許仙的故事，從此，我知道了這個感天動地的凄婉的愛情故事。母親當時還說，上有天堂，下有蘇杭，來過，知足了。母親離開我們一年多了，我把對您的思念留在西湖吧！我想，母親一定會高興的。我久久的在此停留。

因為一個人逛西湖，更隨意一些，依著欄桿，眺望遠方，找游人幫忙拍照。西湖十景除“三潭印月”外，全部游覽了。“曲苑風荷”的景觀印象最深，當時，荷花已謝，荷葉還郁郁蔥蔥。所以，只看到了“接天蓮葉無窮碧”，沒有看到“映日荷花別樣紅”有些遺憾。G20峰會的會場就建在此處的湖面上，更增添了神秘的色彩。小橋、流水、花卉、樹木應有盡有，微微涼風吹拂，愜意極了。

一直是徒步環湖游，走了三分之一時，已過中午時分，有些累了。西湖邊幾乎沒有可以休息的賓館，尤其沒有鐘點房，這不得不說是個缺憾。終于找到一家不對外的部隊招待所，和服務員說想休息一下，小姑娘非常爽快的點了點頭。我便在長凳上休息了一個多小時，好感動的。西湖實在太大了，又沿湖步行了二個多小時，欣賞了所有景致，真的不枉此行了。

晚上，悅悅過來品嘗杭州小吃，順便觀賞西湖夜景。我們到了西湖邊，遠遠看到的只有人，比白天多多了，湖面上什么都看不到，只有星星點點的光閃爍著，遠處低矮的山丘和雷峰塔、斷橋隱約可見。不瞞你說，夜晚的西湖著實沒有白天的好。或許是沒有走到近處無法欣賞到醉人的夜景吧！

走吧，不過去了。抱怨人太多也實在沒有必要，白天去過了，晚上就留給別人吧，憑什么既要欣賞白天的景致，又不想遺漏夜晚的美景，太貪了些。只是悅悅什么都沒有看到，不過，以后她會很方便來西湖的，這是后話啊！

悅悅最鐘情的是地方美食，開始找吧，一邊隨著人流離開了西湖景區，一邊找美食。終于品嘗到了真正的西湖醋魚，但沒找到杭州小籠包。不過，西湖醋魚的美味久久的滋潤著味蕾。

? ? 第二天，吃過早餐。對了，酒店提供的自助早餐，中西結合，非常不錯。女兒又去參加論壇了，而我對浙江大學早已膜拜許久。于是又獨自一個人出發，公交4站車程，浙大就躍然眼前了。有著100多年歷史的全國一流大學，外觀如此清新，似乎感覺不到有厚重感。原來是新校區，現代、恢弘、有氣場，嬌嬌學子三三兩兩的出入。我參觀了圖書館，體育場等等，在校園里悠閑的散步，拍照。如此充滿朝氣和活力的高等學府，我來過了，足矣！

接近中午，悅悅參加的論壇還未結束，讓我有些好奇。我悄悄的溜了進去，呀！有五個分會場，氣氛熱烈，論壇內容對我來說幾乎是未知領域。我有些后悔，這兩天不應該出去逛，似乎錯過這樣的論壇有些可惜，西湖可以再來。有點意想天開了，論壇是不可以隨便進入的，只是現在要馬上結束了，所以，才有機會進來。又貪心了，不應該的。

此行，女兒參加論壇，獲得了“教育論壇”證書。而我逛了西湖和浙大，給孩子投遞了簡歷，把對母親的思念留到西湖。該回家了，我生活在北方，也生活在別處。空中的兩個多小時，陪伴著我杭州之旅隨筆《杭州緣》的完成，飛機著落了。

我本以為，這是最后一次來杭州了。或許再過十幾年，想念西湖的時候，會來一次說走就走的旅行。可是萬萬沒有想到，一星期后，我們母女第二次踏上了杭州的土地。還是，她從桂林出發，我從太原出發。

第五篇：這就是家雜文隨筆

洗完澡，靜靜地躺在床上，微閉著眼睛，用心去看這個寂靜夜晚的一切。我看到了躲在草叢中的蟲子正在鳴叫，聽到了夜風輕輕撫過樹葉的聲音，感受到了花朵在一點一點的開放的樣子。這就是家，總是讓人無比舒心和愜意。

沒有城市的嘈雜和喧鬧，一切都是靜靜的。

打開電腦，面對空蕩蕩的文檔，手掌托著下巴回想著近來身邊發生的一切，希望從中捕捉到有趣的情節助我構思出一篇精彩絕倫的文章。這時微風掠過窗戶悄悄來到我的身旁，吹拂著我濕漉漉的發梢，輕吻著我的臉頰。稍一抬頭，就可看見窗外的樹枝隨風而動的樣子，遠處天邊繁星點點，比劃著這是屬于哪個星座，好久都沒有看見過這么干凈的只剩下星星的夜空了，遙想起小時候搬席子到樓頂上，躺著數星星的那些情景。很享受這一刻，希望時間能慢一點，再慢一點。

空氣中充滿花香的氣息，似乎也夾雜著蚊香淡淡的香味。我深呼吸，努力聞嗅著，就像一個部隊的小狗在尋找著敵人的蛛絲馬跡。四處查看，稍彎下身，床底邊火星點的蚊香在烏漆嘛黑的堆積物中顯得格外耀眼。伊始只是星星點點的光火，隨著風力加大，便有了“火燒燎原”的趨勢，一陣陣淡淡的蚊香味更是撲面而來。

咦？怎么會有蚊香在這里？吃晚飯的時候……

在家第一個晚上，睡到半夜就被不停盤旋在耳邊的蚊子吵醒，一氣之下，拉起棉被，差點悶死在里頭。然而，還是于事無補，第二天頂著熊貓眼起床后，看到蚊子在我身上，臉上，特別是手臂上留下清晰可見的痕跡，又是一陣抓狂。

吃晚飯的時候，靜悄悄的，有意打破這沉寂的局面，“你們看，我的手臂，都快要被蚊子占領了。”

說著，不忘抬起手臂，嘴里念念有詞，“這里，這里，還有這里，都是被蚊子咬的。”

他們吃著，還是一如既往專心致志地吃著。只是媽媽夾起一小撮菜，停在半空中，看了我一眼，欲言又止，最后還是放棄了。

他們毫無波瀾，讓我有點小失落，默默轉移話題，這才會讓自己免陷于被冷落的境地吧。

“媽媽，你吃一下這個，這可以美容的，河哥專門為你準備。”我用筷子示意放在媽媽前面的一道菜。

河哥說這是海參。它長得好可怕，手指般長短，就像是巨型的毛毛蟲，渾身黑不溜秋的，還滿身帶刺，讓我無法判斷哪是它的眼睛。在河哥解剖它的時候，我靜靜蹲在旁邊，看著。河哥一刀精準無誤解開它的肚皮，取出其中的雜物，便算處理干凈一條。一會，黑黑一堆的，就攢滿了半個盤子。看著它們的尸體，讓我有點惡心感，反正我是不敢吃的，我相信我的媽媽也是不會吃。一個壞念頭即便產生。

“河哥，我跟你打賭，我覺得媽媽不敢吃這個東西。”印象中媽媽很怕動物，連青蛙也不敢碰，除了家禽外，吃得最大極限也就是個牛肉了。

“好，賭就賭，輸的就給對方100塊。我賭她吃。”河哥停下手中的工作，挑釁地看了我一眼。

“要是吃也只是吃一口，就不敢吃了。”我有些懷疑自己的判斷，但更多的是堅定。

只見媽媽夾起其中一條，定睛看了看，放進嘴巴里。邊嚼著邊問道：“這是什么東西？”

“這東西很補的，多吃點。”河哥說完，看了我一眼，眉毛上下抖動著，宣告他的成功，并做了個給錢的手勢。

過了一會，媽媽又夾起一條，停在盤子上空，觀察了幾分鐘，皺著眉頭思考了許久，遲疑著。

“媽媽，你不覺得它長得很恐怖嗎？”我看著媽媽筷子間的毛毛蟲，又看了看媽媽難以言說的表情。

“是呀，要是沒有外面這層皮，我就敢吃了。”她終于放回了盤子里。

我得意看著河哥，“憑我對媽媽20多年的了解，我就知道。”

爸爸會意地笑了。這就是家——我懂你。

“20幾年，你有多長時間在家的？”

相對比于河哥，我差矣。一年到頭，回不到兩三次，也僅依靠著手機有時寒暄兩三句。

說者無意，聽者有心。躺在床上，聞著蚊香，甚是暖心。我知道，是爸爸。都說父愛如山，我覺得爸爸的愛潤物細無聲。我無意中提起想吃螃蟹，第二天桌面上就放著一盤螃蟹；我說想去玩，不久支付寶就收到一筆匿名巨款；我說我明天得走了，醒來行李裝滿了我愛吃地零食。

這就是家——讓在外流浪的心有處安放！