第一篇：大學這半年雜文隨筆

來到大學前，我對大學充滿了無限的期待。四年，好好學習，考過英語四級，考各種證書，交幾個可以談心說地的朋友，談一場轟轟烈烈的戀愛。在真正開始大學生話前，我似乎就已經把一切都計劃好了。希望把每一天都過的讓自己滿意。早上早起吃上美味的早餐，帶著愉悅的心情和朋友一起去往教室，然后認真聽講，做好每一節課的筆記，晚上堅持鍛煉，然后夜里美美地睡上一覺。偶爾周末和朋友一起去周圍游玩，或是和親愛的那個他一起看一場電影。一天又一天，平靜但快樂，輕松但充實。

黃師并不是自己最開始理想的那個大學，所以來之前是帶著些許失落的。但是真正到了開學報名的那一天，從踏進黃師的那一刻，看到黃師美麗的風景，感受到學長學姐們的熱情。心里的感受也悄然的發生了變化。我告訴自己，既來之則安之。然后也像其他的同學一樣，慢慢的去適應所謂的大學生活。但是一切好像都和我原本的計劃偏離的很遠......我迫不及待地想要去感受大學的美好,想要學習各種各樣的技能與知識, 于是我參加了各種各樣的社團,似乎每天除了上課，其他的空閑時間都是在各種各樣的社團里度過的,看似很充實但好像又覺得心里空空的。

我想要去交幾個志同道合能夠談天說地的朋友，但是到最后發現，好像真的大學里面除了室友，其他的人都不會有過多的交流，或者說，在大學會認識比高中多幾倍的人，但好像沒有一個可以比得上高中的那種朋友之情。大學里面認識的人，走在路上遇見了，某一些還會打一個招呼，但卻可以清清楚楚的感受到，那個招呼只是因為出于禮貌。

我想要每一天都有規律的生活，但是，似乎周圍的一切都會限制著你，又或者說，是因為自己不夠自律，只因為周圍的環境或是周圍的人所做的一點兒小事，就使得自己忘了原本想要的生活。偶爾想起來會覺得對不起高三時努力的自己。但是，我好像又很享受現在的這種生活，每天吃吃喝喝，自娛自樂。除了學校的課程，社團的各項活動，計算機補習班的課，其他閑暇時間似乎都是渾渾噩噩的就過去了......沒有計劃好的外出游玩，更沒有放假就泡在圖書館里......時間真的過得很快，大學生涯一下子就過去了1/8。偶爾想到未來，會有一些慌張。但更多的好像是，想要去享受頹廢所帶來的樂趣。總覺得，兵來將擋水來土掩，這樣想似乎挺消極的。但好像，這樣想自己的心里才會好受一些。

我不知道未來會怎么樣。在這接下來的幾年里，我也只希望自己完成該完成的事，然后跟著自己的心走，多做一些快樂且有意義的事。這樣，在未來回想過去的時候，應該也不至于會很后悔吧。

第二篇：這就是家雜文隨筆

洗完澡，靜靜地躺在床上，微閉著眼睛，用心去看這個寂靜夜晚的一切。我看到了躲在草叢中的蟲子正在鳴叫，聽到了夜風輕輕撫過樹葉的聲音，感受到了花朵在一點一點的開放的樣子。這就是家，總是讓人無比舒心和愜意。

沒有城市的嘈雜和喧鬧，一切都是靜靜的。

打開電腦，面對空蕩蕩的文檔，手掌托著下巴回想著近來身邊發生的一切，希望從中捕捉到有趣的情節助我構思出一篇精彩絕倫的文章。這時微風掠過窗戶悄悄來到我的身旁，吹拂著我濕漉漉的發梢，輕吻著我的臉頰。稍一抬頭，就可看見窗外的樹枝隨風而動的樣子，遠處天邊繁星點點，比劃著這是屬于哪個星座，好久都沒有看見過這么干凈的只剩下星星的夜空了，遙想起小時候搬席子到樓頂上，躺著數星星的那些情景。很享受這一刻，希望時間能慢一點，再慢一點。

空氣中充滿花香的氣息，似乎也夾雜著蚊香淡淡的香味。我深呼吸，努力聞嗅著，就像一個部隊的小狗在尋找著敵人的蛛絲馬跡。四處查看，稍彎下身，床底邊火星點的蚊香在烏漆嘛黑的堆積物中顯得格外耀眼。伊始只是星星點點的光火，隨著風力加大，便有了“火燒燎原”的趨勢，一陣陣淡淡的蚊香味更是撲面而來。

咦？怎么會有蚊香在這里？吃晚飯的時候……

在家第一個晚上，睡到半夜就被不停盤旋在耳邊的蚊子吵醒，一氣之下，拉起棉被，差點悶死在里頭。然而，還是于事無補，第二天頂著熊貓眼起床后，看到蚊子在我身上，臉上，特別是手臂上留下清晰可見的痕跡，又是一陣抓狂。

吃晚飯的時候，靜悄悄的，有意打破這沉寂的局面，“你們看，我的手臂，都快要被蚊子占領了?！?/p>

說著，不忘抬起手臂，嘴里念念有詞，“這里，這里，還有這里，都是被蚊子咬的?！?/p>

他們吃著，還是一如既往專心致志地吃著。只是媽媽夾起一小撮菜，停在半空中，看了我一眼，欲言又止，最后還是放棄了。

他們毫無波瀾，讓我有點小失落，默默轉移話題，這才會讓自己免陷于被冷落的境地吧。

“媽媽，你吃一下這個，這可以美容的，河哥專門為你準備?！蔽矣每曜邮疽夥旁趮寢屒懊娴囊坏啦恕?/p>

河哥說這是海參。它長得好可怕，手指般長短，就像是巨型的毛毛蟲，渾身黑不溜秋的，還滿身帶刺，讓我無法判斷哪是它的眼睛。在河哥解剖它的時候，我靜靜蹲在旁邊，看著。河哥一刀精準無誤解開它的肚皮，取出其中的雜物，便算處理干凈一條。一會，黑黑一堆的，就攢滿了半個盤子?？粗鼈兊氖w，讓我有點惡心感，反正我是不敢吃的，我相信我的媽媽也是不會吃。一個壞念頭即便產生。

“河哥，我跟你打賭，我覺得媽媽不敢吃這個東西。”印象中媽媽很怕動物，連青蛙也不敢碰，除了家禽外，吃得最大極限也就是個牛肉了。

“好，賭就賭，輸的就給對方100塊。我賭她吃?！焙痈缤Ｏ率种械墓ぷ?，挑釁地看了我一眼。

“要是吃也只是吃一口，就不敢吃了?！蔽矣行岩勺约旱呐袛?，但更多的是堅定。

只見媽媽夾起其中一條，定睛看了看，放進嘴巴里。邊嚼著邊問道：“這是什么東西？”

“這東西很補的，多吃點。”河哥說完，看了我一眼，眉毛上下抖動著，宣告他的成功，并做了個給錢的手勢。

過了一會，媽媽又夾起一條，停在盤子上空，觀察了幾分鐘，皺著眉頭思考了許久，遲疑著。

“媽媽，你不覺得它長得很恐怖嗎？”我看著媽媽筷子間的毛毛蟲，又看了看媽媽難以言說的表情。

“是呀，要是沒有外面這層皮，我就敢吃了?！彼K于放回了盤子里。

我得意看著河哥，“憑我對媽媽20多年的了解，我就知道?！?/p>

爸爸會意地笑了。這就是家——我懂你。

“20幾年，你有多長時間在家的？”

相對比于河哥，我差矣。一年到頭，回不到兩三次，也僅依靠著手機有時寒暄兩三句。

說者無意，聽者有心。躺在床上，聞著蚊香，甚是暖心。我知道，是爸爸。都說父愛如山，我覺得爸爸的愛潤物細無聲。我無意中提起想吃螃蟹，第二天桌面上就放著一盤螃蟹；我說想去玩，不久支付寶就收到一筆匿名巨款；我說我明天得走了，醒來行李裝滿了我愛吃地零食。

這就是家——讓在外流浪的心有處安放！

第三篇：這不幸如此之多雜文隨筆

終于放假了，可以好好說一說關于江歌案的想法。

如花一般年紀的少女，在暗夜之中被一刀一刀帶走生命，然后在一個平凡得有如每一個平凡的夜晚一樣，悄無聲息的離開這個世界。

外面萬家燈火，有人嬉笑有人玩鬧，有人幸福有人痛苦?？伤僖哺惺懿坏搅?。

而她的媽媽，此時此刻，什么都不知道。

那一刻的姑娘是懷著怎樣的心情，有著怎樣的遺憾和懊悔，帶著怎樣的不舍和恐懼，我們都無從得知，她留給母親的是最后一個視頻電話，留給世界的是倒在血泊里的冰冷身體。

看到采訪的時候我是憤怒甚至崩潰的，因為一個人怎樣才能在面對鏡頭的時候還說出這樣恬不知恥的話。為人的禮貌暫且不論，你面對的人不是一個路人，不是簡單的受害人，是你間接殺死的人的母親啊。

后來卻又平靜，因為這就是她的為人和家教了，父母如此，怎么對孩子要求她道德高尚品質優良。

人們需要用對劉鑫的指責和謾罵，來釋放對一個慘死少女的同情和悲憫。

我們什么都做不了，除了讓她生不如死，百倍煎熬。

那么多天的熱搜，真正讓我哭出來的有兩次。

一次是王志安在江歌家里采訪她的媽媽，采訪中間憔悴的母親突然哭起來，說今天是我的生日，前年的生日歌子托同學給我買了花和蛋糕，去年我去日本看她，她送了我一塊手表，可是今年呢？今天是我的生日啊，我的歌子又在哪里。

眼淚一下子就流出來。哪怕此時此刻回憶起這一段，眼淚也不自覺的留下來。

是啊，這樣好的一個姑娘，她又在哪里呢。她會不會也想給媽媽過一個驚喜的生日，想著怎樣讓媽媽高興一些，哪怕身在遠方也能把對媽媽的愛帶到她面前。

看到這個采訪的不久之前是我媽媽的生日。我在幾萬公里之外的美國，找了一家花房工作室給媽媽買了一束花，千叮嚀萬囑咐，在媽媽生日的那天送到了她手上。

于是那一瞬間，感同身受。

留學生啊，哪一個不是身在千里萬里，身邊車水馬龍高樓大廈，可心還記掛在一座生活了二十年的小城，那里有一間房子，可能不大，卻是全天下最溫暖的地方。房子里的人可能會和我吵架，可我就是愛她。每一個節日都要認真算好時差，讓一束花或者一句話，代替自己陪在他們身邊。

我離你們好遠好遠，可我也一直都在啊。

第二次，是網友找到江歌的微博。

簡單的微博，沒有自拍，更多的是轉載，有的時候是做飯視頻，有的時候是奇聞逸事搞笑視頻，有的時候是世界各地的好風景，配文是幾顆紅心或者一句“希望有一天能去看看”。

哦對了，她還喜歡A團，喜歡大野智。

如同每一個普通的小姑娘，不是網紅，沒有多少粉絲，上微博只是為了了解這個世界，知道每一天世界上發生了什么，哪里有怎樣的故事和風景。

已經許久沒有更新的微博評論都多了很多，有同飯一個團的妹子說來生還要做大野智的女人，或者我替你去看看這個世界，最感人的是一個西藏的妹子說回家的時候要為歌子掛風馬旗，為她誦經。

再一次的，眼淚嘩啦啦的淌下來。

原來世界上還有很多善良的姑娘，她們或許和我們來自同一個地方，或者身在我們夢想前往的遠方，或者分享同樣的愛好，陶醉同一個人的面貌。

在我們無知無覺的某一天晚上，就是這樣一個姑娘離開了這個有些殘酷也有些孤獨，但更多是美好的世界。

或許很多人都和我一樣，無法抑制的難過與悲傷，都是因為這個女孩和我們太過相像。

這件事從一開始，我的重點一直都在劉鑫的態度上。

因為人都是自私的，所謂人不為己天誅地滅，從來都是有道理的，我也相信。

捫心自問，我都沒法回答如果那一刻在門里的是我，我會怎么做，我羞于回答，甚至羞于思考，因為我不知道，我會在內心深處得到怎樣一個最真實的答案。

因為這樣的換位思考，我沒法把自己放在制高點來審判劉鑫什么。

可是我知道，如果是我在那短暫的幾分鐘里在門里煎熬，在友誼甚至人性面前選擇茍且偷生，選擇犧牲道德來換取活下來的機會，之后我要認真的道歉，要跪在江歌母親的面前乞求她的原諒，悲痛欲絕的母親會打我罵我羞辱我，網友會人肉我咒罵我指責我，但我不會離開，從今天開始哪怕離開自己的父母，江歌的母親就是我的母親，江歌的家事就是我的家事，無論多么痛苦煎熬，我都要承擔，因為我卑劣的用別人的生命換取了我生的機會，因為這些都是本該死去的我茍且活下來應得的報應和懲罰。

這是用江歌一條無辜又美麗的生命，偷來的命啊。

可這些，懊悔，內疚，慚愧，在劉鑫身上，我統統沒看到。

由此，劉鑫該死，卻又不能讓她死去。法律會給陳世峰應有的審判，可她活該活下來，承受一輩子輿論的壓力，公眾的謾罵，活該一輩子體會生不如死。

絕不能放她逍遙離開。

看到采訪之后的那天晚上，我走在去圖書館的路上和媽媽視頻，快要掛電話的時候我忽然想起江歌的事，于是和媽媽說媽媽我愛你啊，我怕如果有什么意外我還沒來得及和你說我愛你呢，媽媽，我愛你啊。

媽媽有點好笑好像也有點慌張，趕快和我說，瞎說什么呢，別瞎說話。

我笑了，照例給她一個飛吻，掛了電話。

這個世界上的不幸如此之多，飛來橫禍或者人心難測。如今能每天給媽媽一個吻，我也覺得慶幸。

第四篇：這五年,在杭州雜文隨筆

五年前，第一次來到杭州這座城市，那時候只想著，一定要去看一眼西湖，看一看斷橋殘雪。

課堂上，聽老師說“晴湖不如雨湖，雨湖不如夜湖，夜湖不如雪湖”。而后，我在晴天不止看了柳浪聞鶯、花港觀魚、滿隴桂雨、九溪煙樹……也去動物園看了羊駝、大象、火烈鳥……在龍井村、十里瑯珰、南高峰、寶石山等留下了足跡。在雨天，我們看了美術館的敦煌展，看了煙雨中的斷橋。和小伙伴騎著自行車從學校出發，從暮靄沉沉逛到月朗星稀，也享受了一番音樂噴泉的視聽盛宴。在杭州，遇見一場雪真不容易。好不容易下一場，斷橋上也都是擠擠挨挨的人，完全找不到雪的蹤跡，于是我就轉道去了保俶塔，越往山上走人煙越少，那便是一個真正的冰雪世界，不由得便想起了《冰雪奇緣》，那一刻，覺得自己便是這冰天雪地的主宰。

猶記得第一條朋友圈是轉發的一篇文章——《如果我在杭州遇見你》，五年之后回首，發現沒有遇見那么一個“你”，于是也就沒有enjoy杭州最浪漫的公交——K155，也不曾乘坐西湖的手劃船，沒有坐著游2從六公園到楊公堤，沒有去品嘗吳山廣場的吳山酥油餅，沒有在慶春廣場洶涌的人潮中牽過”你“的手，沒有去萬松書院追尋梁山伯與祝英臺的足跡，沒有到杭州樂園坐一回摩天輪，沒有在黃龍體育中心看一場演唱會，也沒有坐過一次雙層巴士看一看這些熟悉的街道，更沒有在杭州筑下一個小窩……我逛過了夜晚的河坊街，也曾一個人在浙圖看書復習，和小伙伴去了一趟四季青，也默默地感受了杭州的四季，唯獨，沒有遇見一個“你”。

五年的大學時光，見證了校歌和富春校區的誕生，見識了G20的風采，看過了西湖的陰晴雨雪，也看到學校百草園從人丁興旺到如今芳草萋萋。五年的時光可以改變太多，我從對中草藥的一知半解到現在運用醫學知識減輕病痛，從步入大學的懵懂到如今人生道路的逐漸清晰，從小鮮肉熬成了老臘肉，從單純的學習逐步轉到了學以致用和傳道授業解惑，我看見自己從一名小白到一名優秀畢業生的成長。這五年里，我學會了排球和團隊的力量，我體會了毅行、馬拉松和堅持的力量，我參加職規賽摸熟了辦公軟件鍛煉了答辯的膽量，我寫過劇本、拍過視頻體會了導演的責任重大和表演的不易以及后期制作的頭大。數不清多少個夜里，趁著夜深人靜萬籟俱寂，改文案、改論文、改劇本、剪視頻、剪音頻、做字幕、做PPT、寫講稿、擬規劃……同樣的事情，有過經歷了，也就慢慢能摸到門道了，我很慶幸，這五年，我沒有浪費得太徹底。

杭州這個城市，有太多值得品味和感受的東西，五年的時間還太短，遠不夠人細細品味，當然我也承認這其中也有我太宅的緣故，以致于少了很多和這個城市深入接觸的機會。Anyway，離開是必然的，為了老師們期望的前程似錦，為了父母期望的衣錦還鄉，更為了自己的詩和遠方。

杭州，是我的第二故鄉吧，在這里我漸漸蛻變成長，雖然一路孤獨為伴，卻是從未有過的堅定與激昂。

第五篇：我們這代人雜文隨筆（本站推薦）

每當聽到自己的親人說到，“像你這么大的時候你的xxx就已經怎么樣了”，有時候真的會覺得很無奈，別人家的孩子一直都是我們年少時候的假想敵，影響著我們與親人交流的內容。代溝并不常見，但有些卻不只是年齡差距的問題，還有的是年代的痕跡。

70年代，80年代，90年代，到現在的00年代，每一代人都在被貼上標簽。而身處在8090年代的人，總有老一輩的人來批評，一段時間前我們還一直是“垮掉的一代”。尚處在上升時期的我們，還未曾接替上一輩人的在社會中位置，還只有少數人剛剛展示出自己辛苦得來的成就，可是一代人卻開始早早的被人否定了。有時候真的很想問，我們做了多少才能達到指標。

“你們現在的生活比我們那時好，但是成就怎么還沒有我們高”，這樣的對比，是每個年輕人的無奈，因為大體來講的確如此，真實到無法反駁。但這并不是否定的理由，或者我們根本就不該被“否定”，新一代的人有著新一代的堅守，最起碼，我們也是在追求更好的生活，無論是打工者還是創業者，都是如此。生活質量高了未必就是在消磨我們的意志，同樣的社會對我們的要求高了，而一時間我們還沒趕上。

我理解為什么會被否定，但為什么我們會是“垮掉”，而不是在推動。那時候的我們沒有辦法證明，那么我們也只能跟著時間去看。而現在，似乎也少有人說這樣的話了。在老一輩的人們創造的社會價值里，正處在新生期的一代在干什么――只能說我們在身體力行。8090后的我們創造的社會財富或許早已占據了不少的部分，但成果卻不顯，只因為我們不是如今社會框架建立的參與者，我們現在做的多是為這個社會增添內涵。知識水平總體較高的我們，能力并不差，甚至經過短時間的練習我們便能快速進入一些工作角色，服務業尤其如此。我們重視一切信息，身處此刻的我們還面臨著各種壓力，立足社會、買房、獨生子女的生活壓力，我們在選擇去克服，啃老的人總有，但一定不是大多數，有時候被一個人代表，是一件很讓人難過的事。

這樣情況下的我們總是會重視經濟能力這一項，因為它真正的在決定我們生活的品質，也決定著大多數人對你能力的看法，尤其是親人，環境在影響人的行動目的，所以重視薪資無可厚非，面對職業提出高薪的要求大抵如此，因為這是我們面對壓力且與之對抗的最主要手段，所以進入社會的年輕人不喜歡談理想。

上一輩的人靠手藝謀生活，而這一輩的人卻已不再當年那般艱苦，并且多是功利又有能力，所以總有人會批評，可是一代人如此，那么總是有那個時代的痕跡。我們不比老一輩的差，可能這只是不同時代里的人總愛找微小的誤差。