第一篇：又是一個半年匆匆過雜文隨筆

今天是20xx年下半年的第一天，驀然回首，半年過去了。自己在這半年中得到了什么？抬頭仰望藍天，啥也沒得到。在忙碌中，平平淡淡就這么過了。出門千里只為財，可惜錢也沒掙多少，只能說能養家吧。在這半年中，卻失去了很多。失去了和家人在一起的時間；失去了闔家歡樂的日子。因常年在外，也沒能盡到做兒子的責任，不能在父母親身邊孝敬，有愧于父母。在六一兒童節、端午節，不能陪在孩子身邊，有失父愛。常年和老婆分居兩地，沒能做到一位稱職的丈夫。隨著時間的流逝，這些都是無法挽回的。古人說:“忠孝不能兩全。”但人有一顆善良的心、思家的情、對老婆孩子親人的愛。這種愛，只要是人都無法割舍，也難以拋棄。不過，這一切的一切都是生活所迫。對于我，無可奈何，無能為力，也只能安于現狀。

昨天和一位失聯多年的好友視頻聊天，他問我，為什么不回家找份工作，就是工資少點也能和老婆孩子在一起。哎！說起這，就話長了，總的還不是為了多掙點錢嗎？總覺得這幾年虧欠家里的很多，總想著有一天能出人頭地，衣錦還鄉。現在看來，這一天好遠。

今日早晨上班，有同事說，他一個月沒回家了，他想家了。這時我想到了我，我都半年沒有回家了。我也想家，想老婆孩子，想念我的父母。但是回家的路好遠！

只要是人，都有親情、愛情、有思鄉情。像我這種在外的游子，走這么遠的路，對思鄉情體會就會更深。時常想起，心就會更痛。

在這個世界上，只要你成年了，就沒有容易二字；只要你結婚、有了孩子，你就有了一種使命，你就會疲憊的生活在這個世界里。也許在這過程中，有人失望過、憤怒過，但是生活還是要繼續。所以，自從我換了新工作以后，我都在盡自己最大的努力，把自己本職工作干好。也總希望在這個公司，有所發展，到最后有一個前程。

在前幾天，為了讓自己的工作順利進行，出門在外的我和幾位同事吃了頓飯。當有一位老師傅對著大會兒說:“小申出門在外也不容易，在坐的，以后他有工作上事，能幫的盡量幫一下。這個幫并不是為了工作，而是為了同情。這孩子走這么遠，掙點錢真的不容易，……。”聽到這位老師傅的話，我的眼眶濕潤了。謝謝老師傅對在外游子的同情。感激之情都在酒里，端起酒杯，對老師傅深鞠一躬，深情地說一聲，謝謝！

出門這么多年了，沒得罪過任何人，給誰都陪笑臉，不就是為了混個臉熟，在工作中不為難自己嗎？但是在工作中也有欺負人的人。我真的想給他們說，我們這些出門在外掙辛苦錢的人真的不容易，請你欺負人的時候想想我們的艱辛。如果我們家里好過的話，我不會受你的氣，我也有脾氣，但是為了這個工作，為了這點錢我能忍。你在工作中一句隨口而出的話，有可能會傷到游子的心。

人之初，性本善。畢竟欺負外地人的人還是很少的。我知道，在這個社會上，每個人都是善良的，那就請把你善良的一面表現出來，給游子一顆溫暖的心吧。朋友，一個微不足道的善舉，能照亮遠方游子的心、也能照亮低谷里的人。小善漸而法德生，人生不易，請保持善良、保持您的人性。

2018年，下半年從今天就開始了。那就希望在以后的工作中順心順意，善人相交，惡人遠離。

盡自己最大的努力把工作干好吧，萬一哪位領導看得起，在這基礎上讓我更上一層樓呢。

第二篇：匆匆雜文隨筆

小日子

（一）碎語，12月17日。

“老公，我真羨慕你從不生病。你說你身體素質這么好是不是和你每天晨起用涼水擦身體有關。”望向健康忙碌的老公滿眼羨慕的說。“可能吧。”“佩服你把一件事堅持這么多年。兒子的身體素質有點隨我，我得告訴他象你學習，堅持做一件有利于身體健康的事。”

“想吃什么，我給你做。”老公問朽朽蔫蔫的我。“隨便，你做什么我吃什么。”年復一年一日兩餐下廚不易，日復一日面對一個哎呦哎呦哼哼唧唧的我不易，還要惦著我想吃什么更不易。

和老公看挑戰不可能，為挑戰者的精湛絕技吶喊，轉過頭看著老公，“老公咱們也練個什么技能吧。”“別了，還是把身體練好吧，身體都不好，還練什么技能。”“我練身體，你練技能唄，你身體那么好。”“還是看你練身體吧。”

“咱們家網絡用了多少年了，我記得是兒子上高中時。”不知老公想起了什么這樣問我。“還早些，咱們家02年搬進樓房，05開通網絡，十幾年彈指一揮間，哎，沒有什么不是彈指一揮間的，咱們的婚姻28年，不也彈指一揮間嘛，想想兩個人相守一輩子也還真不容易呢。”“是啊，我們要相守五、六十年呢。”“那咱們得活多大歲數。”“

七、八十歲。”

“老公，咱們有半個月沒和兒子視頻了吧，不知道他感冒好了沒。”“好了吧，年輕人好的快。今晚你和兒豬視頻吧。”“夠嗆，我早早就又睡覺了。”

（二）讓心情隨風兒搖擺，12月18日。

又是一中午的閉眼未眠，不斷的咳嗽伴著陣陣的臂疼，心情降到谷底。

昨夜一夜的咳嗽，一夜的汗如雨，一夜的翻被子換衣服，一夜的臂疼，晨起，老公說，“再請假吧，別上班。”“不了，落落汗，上班去呀。”

在家就是躺在床上，什么也不做，連眼睛都懶得睜，也沒什么好。一路上還好，到單位坐在椅子上就后悔上班來了。

這一中午的咳嗽，下午上班嘛，猶豫。

“走不走，幾點走。”準備上班的老公問我。

“走，干嘛，你又陪我去呀。”

“嗯，我先陪你上班，再去給你買藥。”

我羨慕老公的太多，比如，好身體，比如，工作時間的自由，比如，好心態…

上班路上，陽光暖暖的，天空藍藍的，腳步也輕松了些許。

“今天天真好。”“比昨天好。”

昨天，我和床打了一整天的交道。

陽光暖，天空藍，心情也陰轉晴了些。

“下班回來想吃什么，疙瘩湯，還是粥。”

“都行，看你。兒子昨晚打電話還告訴你給我做好吃的呢，他感冒了誰又為他做好吃的呢。”寶貝兒總能讓我歡顏。

和老公說這話時心情是別樣的，暖暖的，甜甜的，疼疼的，酸酸的，澀澀的，好心疼自己，更好心疼寶貝兒。

“老公，你說同樣沒有學過法律知識的兩個人，一男一女，答同樣的法律知識題，是不是男人要比女人答的好。”“不一定。”“我覺得，男人某些方面自帶比女人強，我今天上午答了一套題才48分，不及格，晚上你幫我答一次吧，一次和一次不一樣，隨機的，就算一樣也不會，那么多那么雜。”“行。”

老公時不時也會帶給我暖暖的如陽光般的感覺，老公本身就是一個帶有陽光般暖意的人。

再走，碰到老鄰居海燕，因咳嗽輸液，不止一次和老公說海燕這些天關于咳嗽的狀態，昨天還說起晶兒，甚是想念。

老公把我送到單位，在單位院子里再次抬頭望向藍天，那么藍那么藍，一切都那么好那么好，怎么可以讓自己因臂疼因感冒而每日里愁云慘霧呢。

會思念，會溫暖，會心疼，會思想，會感恩，會想念…會那么多，多好。

打開K歌，聽著自己今早的第1101首歌，《讓心情隨風兒搖擺》，選一張飛揚的照片，讓現在的自己和照片中的自己一樣飛揚起來，讓自己以后日復一日的心情如自己的歌聲般歡快起來。

（三）匆匆，12月27日。

下午4點，寶貝兒發來信息，“登機了。”

周一下午4點多，我才擁抱了飛回烏海的寶貝兒，這會兒寶貝兒又登機了。

眼前，寶貝兒的背影還那么清晰，只身一人，陪伴寶貝兒的是一個雙肩背，雙肩背里有寶貝兒的筆記本和我非要他裝的2個蘋果、幾顆栗子。

好想給他的背包裝滿好吃的，裝滿我的思念我的愛，然而，寶貝兒素喜輕裝簡行。

心疼寶貝兒這一年里飛來飛去大把大把的花銷，一如心疼寶貝兒工作的辛苦。

我說，“寶貝兒，媽媽給你點現錢貼補貼補你。”寶貝兒說，“媽媽，不用。”

好吃的不要，錢不要，就這么匆匆一個來回，猶如過客，匆匆來回的寶貝兒還感冒咳嗽中。

登機了，六小時后寶貝兒就在廣州了，然而，幾小時前我還靠在寶貝兒愈發寬闊、愈發厚實、愈發沉穩的肩膀上，那時光好柔軟，好溫馨，好珍貴。

好快的光陰啊。

任我怎樣多情，也無法讓寶貝兒在家的時間長些，哪怕是長一些些。

寶貝兒匆匆回來又匆匆回去，恍惚間，不覺得寶貝兒在烏海待了整整48小時。

48小時，算算我和寶貝兒說話、聊天、親膩累計不足2小時。

2小時，滿是我對寶貝兒親膩和依戀，2小時，滿是寶貝兒對我及他老爸的關心和叮嚀。

48小時，寶貝兒沒吃一口我做的飯，因為寶貝不讓我做，我為寶貝做的僅僅是熬了一鍋粥，夾了一碟咸菜。

寶貝兒說，這段時間開訂貨會大魚大肉吃膩了，而我知道，寶貝兒不想胳膊疼的我再累著。

聽我說胳膊疼，寶貝兒第一句就是，“媽媽去廣州后帶你好好看看”，聽我說身體還有哪不適，寶貝兒忙忙問原由。寶貝兒再三叮嚀我，“媽媽，萬事都要看淡，平日里一定要讓自己保持好心情。”“媽媽，不要把自己搞的那么勞累。”“媽媽，照顧好自己和我老爸。”“媽媽，家里不用收拾那么好，自己的身體最重要。”

寶貝兒，媽媽多想自己是健健康康、無病無痛的，媽媽多想你從小長大的家永遠是干干凈凈、整整潔潔的。

我弱弱的問寶貝兒，“寶貝兒你離媽媽那么遠會不會感情會越來越疏離”，我弱弱的問寶貝兒，“親蛋蛋，是不是不管媽媽穿的有多邋遢、人有多難看、人變得有多傻你都覺得媽媽是最好的媽媽”。寶貝兒輕輕握著我的手說，“是呢，媽媽，你永遠最好最親。”

溫暖在左，記憶在右，寶貝兒居中，思念在左，依戀在右，祝福心居中。

盈盈，握一把寶貝兒回來的印記，寫一份感念，落一筆感謝。

真心感謝有寶貝兒豐沛我的情感、充盈我的生命、溫柔我的人生，亦真心感謝寶貝兒贈予我取之不盡的陽光、明媚、溫暖以及幸福。

于我而言，時光真的很慈悲，一切都那么好，一切也都會更好。

輕倚窗口，遙望天際，別離讓我悵然，亦讓我憧憬，憧憬半月二十天后和寶貝兒相聚的日子，憧憬那溫暖與幸福的光陰的到來。

淚眼婆娑。

寶貝兒，淚眼中祝福你，祝福你的忙碌，祝福你的付出，祝福你的隱忍，祝福你的良善，祝福你擁有越來越光明的前方。

第三篇：又是下雨天雜文隨筆

五點半的鬧鈴還沒響，秀就被屋外滴答的雨聲叫醒了。好困，眼睜不開，秀皺皺眉，往薄薄的被子里縮了縮，試圖等到鬧鐘響了再起。

窗外，樹葉在雨滴的撩撥下沙沙嬌笑著，早起趕路的車，碾過鋪滿雨水的路面，發出讓人厭煩的聲音，雨天是秀最不喜歡的。

秀到底是睡不著了，她懶懶地伸了下腰，緩緩扒開還想繼續睡的眼，伸手拿起床頭的手機，時間還早。隨手翻開微信，除了兩個團購優惠群，其余的窗口都是靜默的，仿佛不曾存在過。秀頓了頓，還是點開了朋友圈，盡管她知道那里早成了微商的天下，她還是點開了：“說不定就有除了廣告以外的東西也說不定。”她在內心安慰著自己。

朋友圈還是跟往常一樣，被各色廣告霸占著的：小到零食，大到衣食住行樣樣齊全，總之只有你想不到，沒有你在朋友圈買不到的。

秀也是做過一段時間的微商的，她單純地就想賣賣產品。經過考量再三，她選擇了襪子，她想著襪子大家總是要穿的。交錢拿貨體驗，進微商群學習如何銷售，還很認真的記了筆記。老實說，襪子雖然有點小貴，但質量還是靠譜的。于是開始發產品進朋友圈，也慢慢有朋友照顧生意。

那段時間，秀也學著打開微信附近的人，試著尋找朋友以外的客源，可加來的好友除了閑扯和別有用心的人之外，沒有一個是要買襪子的。

有人說：“做微商不能只靠零售產品，主要還是發展下線，下線多了產品自然就出去了。”秀想想也有道理，但總不能見誰都拉過來吧，她可不希望做不成生意還把朋友丟了。后來也慢慢知道，其實圈里那些各種發貨曬單的，大部分都是虛假的繁榮，很多人都是盜別人的發貨場景圖片發在自己的朋友圈，用老司機的話說這叫借力發圈。秀心想：“這不是變相欺騙嗎？”

秀還是每天進大咖群里學習，想找到實實在在賣出產品的好辦法。群里一波波大咖出來分享經驗，每天喜報不斷，不是這個大咖招到了牛B的代理，就是那個大咖手下有多少人升級了總代，更有甚者，某某代理加入短短不到一年的時間就買房買車外加出國旅游，看的人熱血沸騰。

秀依然找不到愿意做代課的人，還是只能一盒一盒賣著襪子，時不時還有回頭客。秀堅持只發自己賣出貨的單，做不到把別人發貨的圖片冒充自己的發出去，那樣做秀會覺得自己在騙人，很可恥。

其實也不是沒有人來找秀咨詢代理的事，問她微商是不是真的像那些人在朋友圈發的那樣躺賺，怎么不見她像別的微商那樣天天忙的熱火朝天。秀就老老實實的把自己做微商的情況告訴來咨詢的朋友，然后就沒有然后了。可秀不后悔，畢竟不是每個人都能做好微商，至少以后還是朋友。

秀覺得自己大概是不適合做微商的，所以盡管大咖群里每天還是那么熱鬧，秀卻不再關注，偶爾還是會有朋友回頭跟她要襪子，她也還是會把貨送去，只是不再發圈。

秀用手指劃過那一條條廣告，目光卻不多做一秒的停留。

終究食指的勞動沒有白費，她看見一直在朋友圈關注她的忘年交在圈里分享旅途的風景和品嘗的美食；她看見閨蜜發的自家小區盛開的薔薇花。秀煩躁的心慢慢變得平靜起來，嘴角微微上揚了一下。

其實秀并不討厭微商，她只是更希望在朋友圈多看到些生活的氣息，陪她驅散心頭的霧霾。

丁零零……鬧鐘響了。

秀放下手機，窗外的雨似乎更大了。

第四篇：匆匆那年雜文隨筆

以前一直抱怨讀書的日子那么長，那么長，似乎不知何時才能是盡頭，可當真的畢業了，卻發現并沒有想象中的開心，反而是失望占了上風。

猶記得畢業那天，大家笑得沒心沒肺，誰知道笑臉后是怎樣的被隱藏的小小心思。我和小希一直在后面吃吃喝喝，看著他們在前面表演，那天，大家似乎都格外活躍，畢竟是高中時代最后一天，明天，大家都要各回各家各找各媽了，有傷感，也有懷念，但，也有對以后的期冀，晚會進行的正熱鬧，但是我卻并沒有想象中的開心，似乎男神A也是這樣，嗯，好吧，都是表面現象。

晚會時，老懵（物理老師）也來了，她唱了藍蓮花，也算完成答應了我們許久的事。大家一起起哄，上去送花，我還記得老師說了許多，總之就是：希望我們都有個美好的未來。現在想起，真的挺感謝那些老師的，感謝他們的嚴格，感謝他們的辛勤工作，我愛你們。

當班里兩個好基友合唱了一首朋友，真的挺感動的，大家似乎也都被感染了，都上去擁在一起，我擁抱了一下旁邊的小希，然后又擁抱了旁邊的幾個人，我還記得大臉安慰了我一句：“沒事，以后經常找我玩。”我知道時光不能重來，所以我要好好把握現在的時光，不讓自己后悔。

教室后面很多人在玩手機，包括我男神，我還記得他坐在我旁邊，穿著白襯衫，在舞臺燈光的映襯下格外吸引人。然而，這短暫的時光被小賤破壞了，她跑到我們班把我拉出去了，我們就站在走廊上教學樓前面模糊卻熟悉的風景。，她還一臉高興的跟我說，你看：“

我們班晚會還沒完，我就來找你了”。（但是，她并不知道我還在想著我的男神）。走廊上站了很多人，教室里很熱鬧，教室外也特別熱鬧，唯有慘淡的月光照在樹上，建筑物上、在校園里投出孤寂的影子。

送走了小賤，男神A似乎到前面去了，但是，我卻反常的沒有失望，的確，不該幻想的太多，因為以后的失望會更多。所以，在男神A和一個妹子一起合唱的時候，我并沒有太多感覺。但是，我也并不覺得他們會在一起，因為當時在我旁邊我看到她試著牽A的手，被耍開了，男神似乎不愿意和她有肢體接觸。但是，我沒想到，現在他們會在一起，也許是我永遠不夠勇敢，不夠自信，遇到喜歡的人也不敢去追。我總是想著以后，卻忘了現在才是最重要的，所以，以后你不要再錯失自己喜歡的人了。

不知不覺中，晚會就接近尾聲了，小B問我要回去睡還是留宿寢室，我選擇了在寢室睡，高中最后一天要在寢室過，因為我知道我回去的話也睡不著的。

就這樣，我選擇和閨蜜睡，她說：她還沒和我睡過一起（哈哈，原諒我不厚道的笑了）

然后，她拉著我在樓梯上上下下走了幾趟，還美名其曰散步（簡直累死）。最后，在寢室外面，我看著亮了很多的月亮，她慢吞吞的和我說：C君和她表白了。我特別出乎意料，因為看上去C君并不喜歡她似的。（看來我直覺真的一點也不好）畢業季真的是告白季，就像我同桌也在今天的晚會上和他暗戀的女神用麥克風大聲說出那幾個字，雖然我并沒看到（都怪小賤把我拉出去扯淡）。

睡在寢室時，我在想就這樣就要結束了嗎，我的高中生涯就要over了。然后，聽寢室人談話，我才知道D去和我男神表白了，但是失敗了，她一直在哭。這是我沒想到的，雖然我一直知道D也喜歡男神A，但是，出乎意料的是她失敗了，她也很優秀（在我心中）。閨蜜悄悄和我說“她雖然很好，但是我看不出A（男神）喜歡D ”。然后，他們一直安慰她，我忘記我說了什么。但是我還記得她當時邊哭變歇斯底里的說了句：“為什么我喜歡他喜歡了兩年還是這種結果，我付出了我的真心。”

其實，我又何嘗不是呢，不過，她比我厲害多了，我都不敢說出來，不管是閨蜜還是朋友，我不知道他們有沒有看出來，但是，現在的話，都是過去式了，都釋然了。沒什么大不了的，沒什么好在意的，誰沒有一段暗戀的時光，誰沒有一段值得銘記的傻傻的時光，說是傻，不過是你后來看清了，知道了，明白了。能平常的對待了。然后，他們幾個人開始打撲克牌了，一邊打一邊說著往事，真有點歲月靜好的味道，仿佛我們是歷經了大半輩子的老人，一起嘮嗑著這大半人生。

我在和閨蜜看雜志，偶爾說兩句，談談雜志里哪個女生哪里好看哪里不好看，但是不會兒，她去隔壁寢玩去了，整個寢就剩我一個人在看雜志了，還有幾個人在上鋪打撲克，還有一個死黨在玩手機，但是我沒帶手機，不然也能玩了。然后，我拿著書睡到死黨的上鋪去了，看的是很有韻味的關于人生哲理的，特別厚。聽著死黨和她姐姐語音聊天。有時，也去看看隔壁床打撲克的牌局。

還記得大半夜時，D在床上一邊哭，一邊在本子上寫著什么。看的我也想哭了，但是，我沒哭，我不知道哭了有什么用嗎，閨蜜已經睡了，我看著她睡熟了的側臉，我慢慢的爬了出去，爬到死黨床上去了，因為我知道死黨還沒睡，我爬到上鋪去和她嘮嗑，聊人生，聊理想，聊了很多很多，選男票的標準，以后要干什么，要去哪旅游，但是，最后聊著聊著她困了，我還是不困，大概到了凌晨兩三點我才睡著。

第二天，我是被清東西的聲音吵醒了的，他們都在準備東西回家了，我下床洗了把臉，穿好衣服，然后坐在床上想著好像要結束了。后來，我們下樓，路上都是整整齊齊的隊伍，每個班都有序的排好隊伍了，對了，這是高中最后一次跑操，二十六個高三班級都在準備最后一次跑操。我們到了自己的班級位置，我看見最后一排的大頭拿著我們班的班旗，特別鮮艷，突然有種想哭的沖動，這一次跑操，大家都特別認真，沒有了以前的敷衍和搪塞。每個班都喊著自己的口號，第一次覺得跑操是這么快就結束了，竟然有種不想結束的感覺，就這樣一直跑下去。

老班發了東西，交代了一些事情，我們算是徹底要說再見了，他們都去清理東西去了，我走著走著就走到了操場上，下階梯時，旁邊有個阿姨在賣高考答案，我買了一份，拿著答案，不知道該不該對答案，我捏緊了它，放慢了腳步，現在的校園是空曠曠的，整個那么大的操場沒幾個人。我慢慢的走著，突然看到個熟悉的背影在我旁邊，是我男神A，我湊過去和他并排走著，我說：我買了份答案。他笑著說：你還是把它扔了吧，要對自己有信心，是吧！然后，我們就這樣并排走著出了校園。很享受這短暫的時光。

我的高中生涯也就這樣結束了！

感謝你們曾出現在我的人生里！時光太匆匆，我不會忘記你們，我愛你們，青春有你們就是最好的回憶！因為有你們，所以我不孤單，因為你們我學會了愛與被愛！

第五篇：轉眼又是清晨雜文隨筆

我就這樣趟著睜眼看著時間一點點流逝，看著天際一點點變亮。

我其實并不知道自己為什么睡不著，但又覺得自己心里是有一根刺。

我不知道為什么我會把我媽的話與評價看的如此重要。

她的一句話就能讓我徹夜清醒不能入眠。

小馬甲問我是不是媽媽一說我我就會崩潰。

我當時全力否定。

現在看來，只是換了一種崩潰方式。

借此一事我也不愿意再去詢問別人的經歷與經驗了，人生道路已有不同，無用功而已。

我到底是怎樣的我，我開始有了懷疑。

一直給自己灌輸的自卑又反面的情緒，我就真的是那個膽怯又做不好的人嗎？

到底是誰在為我自己傳輸這樣的觀念。

我就是沒用，我就是該死，我一無是處，我的生命毫無價值。

是“我”自己。

最毒的還是知根知底的自己。

墜入黑暗還要拖著自己一起下地獄。

“別努力了沒有用的。”

“時間根本不夠別做了。”

“你就算去做了又如何呢還丟臉了。”

“丟人丟大發了吧，唉怎么還不去死啊？”

“你說你還有什么用？學習又不好，人際關系又不會處理，還沒有談過戀愛，長得又丑，一無是處了吧？”

一刀一刀捅的自己鮮血淋漓。

自己是自己的愛人，同時又是自己的敵人。

憎惡自己，嫉妒自己，毀掉自己。

蒙住自己的雙眼在自己耳邊說——你看，你就是失敗的人生。

可這到底又是誰造成的？

不就是自己么。

把勇敢的我還給我吧，我不應該懼怕自己還未做過的事。

把自信的我還給我吧，我不應該因為無道理的對比就放棄。

把堅定的我還給我吧，我不應該還沒有努力就匆匆說累了。

把好學的我還給我吧，我不應該看到未知事物就拒之門外。

把我還給我，做真正的自己吧。

我可以允許自己有掙扎，有徘徊，有灰心，有喪氣。

我不允許自己絕望，放棄，自暴自棄，自甘墮落。

愿我成為真正的自己。

一個獨立的人格，不將依附任何人。

保持理智與冷靜，迅速且準確的處理事件。

愿我越來越好。

祝我勇往直前。