第一篇：陪伴這劑催肥藥的雜文隨筆

在吃這件事上我是個極其沒有主見的人，聽我姥姥說，我連話都不會說的時候，只要看見有人吃東西就跟著砸吧嘴，在家的時候倒無所謂，姨媽舅舅都覺得我那樣子可愛，就挑些味道淡的東西喂給我，省的我盡嚼空氣，可到了外面，就會讓人有些難為情，在面館里，我們的面還沒有端上桌，我看見對面的人吃面，就直愣愣的盯著別人，別人把面從碗里挑起來我的頭就跟著面條一起往上抬，別人剛把面條送進嘴里我就開始替別人嚼，我的這一舉動讓帶我出門的姥姥極其不喜歡，她覺得別人會覺得是這家的大人餓著小孩了，可能她也會多多少少覺得我有些沒出息，一口吃的就勾去了我的魂兒，她想了一個辦法，再出門吃東西，就找面對著墻的座位，我哪肯罷休，就把目標放在了臨座的人身上，姥姥也很無奈，后來我稍大點了，她就對我說不要盯著別人吃飯，像沒吃過的一樣，我倒也聽話，當著她的面我再也不看別人吃飯了。

現在我當然不會再盯著別人吃飯了，可我有了跟著別人吃飯的習慣，我說的跟著不是蹭飯，而是明明自己不餓，同伴一叫我就會忍不住一起去吃，如果我不是個易胖體質，這應該也不會讓我煩惱。上學的時候住宿舍，就和同學一起吃食堂，吃夜宵。后來回到家又遇上我這個愛做飯的老媽，總說吃雞肉不會胖，吃魚肉不會胖，豬蹄是膠原蛋白也不會胖，然而事實是我一路長膘，不停的買大一號再大一號的衣服，看到鏡子里的自己慢慢連五官都要被肉代替了才開始痛下決心減肥。好不容易瘦到正常人的標準，上天賜給我又一劑增肥藥--男朋友。我清楚的記得我是怎樣從51公斤吃到58公斤，小軒子是那種吃不胖的人，我倆吃一樣的東西，只有我長胖，而他要是吃壞肚子還能瘦兩斤，在這個不公平的胖瘦系統里，我可能只有管住嘴才能讓我那些好看點的衣服重見天日。

現在和小軒子異地，又加上老媽時常不在身邊，我的體重終于有了下降的趨勢。早飯一碗牛奶燕麥，午飯炒菜米飯，晚上只喝水，沒有小軒子帶我吃燒烤，沒有老媽的水果酸奶小點心，我一個人聞不到飯香也就忍得住餓。躺在空蕩蕩的房間里總會想起和小軒子搶披薩吃的日子，也會想起和老媽一起從美食地圖上找到的蒼蠅館子。一個人，會瘦，每一個挨餓的夜晚都充斥著孤獨和成就感，這瘦一點也不溫馨，伴隨著肚子嘰里咕嚕的叫聲想著那些人，那些事，心底就會悠悠的升起一絲悲涼。對我而言，陪伴與瘦貌似不可兼得，胖就胖吧，至少心有所伴，身有所歸，挺好的！

第二篇：懷念不如陪伴雜文隨筆

那天閑著沒事的我瀏覽QQ空間，無意中看到了一篇數年前寫的短文。看到那篇文章，又勾起了我許多回憶。想起青春歲月里的一些感動，讓我百感交集。于是也在那一刻更加懷念那位文中的大哥，不知道現在的他過得可好，是否還記得當年的黃毛丫頭，如今的我。我想，如果那時候和他保持聯系到如今，那我也沒這么遺憾了，只可惜，那時候大家都沒手機，他曾經給我留過他的家鄉地址，我曾保留過，但還是被我不小心弄丟了。從此后我再也聯系不到他了。在一種深深的懷念中，我曾為他寫下了一篇非常樸實，但飽含深情的文章，算是記住他留給我的點滴感動。文章如下：

在家閑得無聊，于是不顧父母極力反對、勸阻，我還是再度匯入了打工的洪流，來到了我既熟悉又陌生的都市：惠州。

匆匆一別，已近半載沒見到大哥了。到了惠州后的第二天早上，我們正準備去找他，遠遠地看見大哥走近了。他一下子就看到了我，高興得大叫起來。我呢，只知道朝他傻笑。那一聲大哥總叫不出口。他是我最要好的朋友的男友，把我當妹妹看待，一直都對我很好。

大哥看見我們來了，心里非常興奮。大家聊了一會兒后，他就要帶我們去吃早餐，又見天氣冷，他硬要拿衣服給我們穿。那時我們確實感覺有點冷意，只是不好意思說出來，沒想到大哥早就想到了這一點。大哥真是有心人，我們暗暗吃驚，一個男孩子如此溫存體貼，真叫人感動！

因為還沒到招工報名的日期，我們只得暫時住在老鄉那里。大哥上夜班，晚上十二點到早上八點，早上一下班就問我們吃飯沒有，然后就帶我們去吃。有時是真的吃過了，他卻不相信，硬是要帶我們再去吃。我們叫他去休息，他卻說不累，硬是要陪著我們逛街，一直到中午等我們吃過飯后，他才去睡覺。

那幾天，我們不但用了他不少的錢，而且還耽誤了他不少的休息時間，可他卻不當一回事，而我們都在心里難過。

一發工資，他連忙借錢給我們，帶我們去買日用品。我們從家里出來時沒帶很多錢，路上一用就已經所剩無幾，但我們的囊中從未現過羞澀。不需要我們開口，他就明白我們的心事。

我想不到一別數月再相逢，他還是那么好，而且我朋友又沒跟我們一起來。我想不到一個外鄉人會對另一個外鄉人那么好，照顧得那么周全。我感動了，我真想當著他的面大聲喊出“大哥！”

看完這篇文章，我又想到了那位高高瘦瘦，面容清秀的福建男孩，那位癡情而又純真的男孩。他對我閨蜜深沉的愛曾讓我們動容，而他對我的好，也讓我沒齒難忘。人生太多無奈，由于閨蜜親人的百般阻撓，當年癡情的他最終沒有和我的閨蜜走到一起。而我，由于年輕不懂珍惜，也把他的聯系地址搞丟了，以致后來多少回想到他，我就感到有一種失落揮之不去。

人的通病就是失去后才深感遺憾，才在懷念中追悔莫及。一個對我這么好的人，我卻把他弄丟了，時隔二十多年后，我依舊沒法忘記這個對我如此好的遠方人，只是如今對他徒有懷念，因為我再也見不到他了。我想，如果我們從當年到如今一直保持聯系，那該是多么美好的友情啊！

這么多年來，我再也沒有遇到過對我如此好的遠方人。隨著年歲增長，經歷了人世冷冷暖暖，更讓我感覺當年的友情是那么珍貴。這也讓我越發覺得和他失去聯系，成了人生憾事。

有人說，相見不如懷念，我要說，懷念不如陪伴。如果當年我沒有把他的地址弄丟，或許我們之間就會一直保留聯絡。從最初的寫書信到以后靠網絡聯系，我們之間就會一直保持交流。他或許也會是我的微信好友，我也會像對其他摯友一樣，時不時對他噓寒問暖，和他說說心里話。時不時在看過他的動態后點贊或留言。我也會分享他的快樂，分擔他的憂傷，在手機里陪著他度過生命中每一個平淡的日子。

只可惜，人生沒有如果。此生注定我再也見不到他了，只能在懷念中深深感謝這樣一位好人曾經在我的青春歲月出現過，給過我一世難忘的溫暖。

今天的我很怕自己再犯以前的錯，生怕弄丟了一些對我好的人，所以對于那些給過我感動的人，我只想把他們請進我的生命里，保持聯系，好好陪伴。偶爾噓寒問暖，偶爾安慰關懷，偶爾加油鼓勁，是我唯一能做到的，也是我樂意去做的，我只愿我的用心陪伴，能讓真情長存。因為我明白懷念別人僅僅只是我自己一個人在心里暗暗地想，別人并不會有感應，所以懷念是最蒼白的，只有陪伴，才能體現一個人對另一個人的真。懷念只是在心里想一下，不必付出什么，而陪伴，需要時間和精力，需要真誠和耐心，所以愿意去陪伴對自己好的人，才勝過千言萬語，才能免卻日后遺憾。

第三篇：陪伴與懂得雜文隨筆

原來

陪伴與懂得比愛情還要重要

原來我不是缺乏愛情

而是缺乏接受愛情的勇氣

還是說根本就是放棄了那股勇氣

因為我怕自己會后悔

我怕因為我的不堅持而錯過了我真正想念的人

但是我想念的人是否也一樣想念我呢

有人說想念是互相的 是真的嗎

我不想知道答案了

就這樣吧

謝謝身邊總有那么幾個人

他們懂我 陪伴我 寵我 喜歡我 還說如果以后嫁不出去了就養我不管他們的老公或老婆同不同意

或許曾經拒絕了他們中的一些人

但慢慢地他們越來越懂我 當開心 難過的時候我們可以隨時通電話

而且我們之間是我喜歡的那種純潔的朋友關系

我要的其實就只有你的陪伴與懂得

我的愛情就只要你給予我它們就夠了

但是 我想你不會給

其實我并不傻 只是比別人更堅持

到頭來卻堅持過了頭

第四篇：陪伴雜文隨筆

在醫院走廊上掛水，早就練就了對來來往往的人以及投開的各種或好奇或探尋的目光視而不見。七八點鐘后，繁忙的治療與探視結束后，一切開始歸于安靜，只此起彼落各病房傳出些聲音。

我并不對周圍的任何人任何事感興趣，可漸漸地這些聲音灌入耳朵后，突然發現病區里都是些老頭和老太，為些瑣事在絮絮叨叨。你怪我剛才打電話沒說清楚，我嫌你今天訂的飯菜不對，要不就是你把今天的菜潑了浪費，你不聽話才住進醫院……絮叨多了，間或有拌嘴幾聲，但也都能剎得住車，留一方兀自在那憤憤不平。可只要有護士問詢兩聲，陪伴的那方立刻如數家珍地報上對方的血壓、血糖，今天、昨天、以往，幾點吃的藥，啥時打的針，上了幾次廁所，甚至咳嗽了多久……

聽著聽著，竟濕了眼睛。我不知道他們年少時有過怎樣熾熱的愛情，不知道青壯年后是否因激情消退過得一地雞毛，是否有人移情別戀，是否曾經勞燕分飛，有多少相伴的又是半路夫妻。但是，這些都不重要了，重要的是，此時，他們在一起，能陪伴，能吵，能相互吐槽又相互關懷。

我一直沒告訴你，愛上你，還因為當年看到你的一條微博，說兩人中先離開的一個人是幸福的。能躺在愛人的懷里離開，是最幸運最好的結局。這也是我想往的，甚至因為太愛，糾結過應該誰先離開。那時，真的以為你參悟了很多，比我想的深想得遠多了。

第五篇：這就是家雜文隨筆

洗完澡，靜靜地躺在床上，微閉著眼睛，用心去看這個寂靜夜晚的一切。我看到了躲在草叢中的蟲子正在鳴叫，聽到了夜風輕輕撫過樹葉的聲音，感受到了花朵在一點一點的開放的樣子。這就是家，總是讓人無比舒心和愜意。

沒有城市的嘈雜和喧鬧，一切都是靜靜的。

打開電腦，面對空蕩蕩的文檔，手掌托著下巴回想著近來身邊發生的一切，希望從中捕捉到有趣的情節助我構思出一篇精彩絕倫的文章。這時微風掠過窗戶悄悄來到我的身旁，吹拂著我濕漉漉的發梢，輕吻著我的臉頰。稍一抬頭，就可看見窗外的樹枝隨風而動的樣子，遠處天邊繁星點點，比劃著這是屬于哪個星座，好久都沒有看見過這么干凈的只剩下星星的夜空了，遙想起小時候搬席子到樓頂上，躺著數星星的那些情景。很享受這一刻，希望時間能慢一點，再慢一點。

空氣中充滿花香的氣息，似乎也夾雜著蚊香淡淡的香味。我深呼吸，努力聞嗅著，就像一個部隊的小狗在尋找著敵人的蛛絲馬跡。四處查看，稍彎下身，床底邊火星點的蚊香在烏漆嘛黑的堆積物中顯得格外耀眼。伊始只是星星點點的光火，隨著風力加大，便有了“火燒燎原”的趨勢，一陣陣淡淡的蚊香味更是撲面而來。

咦？怎么會有蚊香在這里？吃晚飯的時候……

在家第一個晚上，睡到半夜就被不停盤旋在耳邊的蚊子吵醒，一氣之下，拉起棉被，差點悶死在里頭。然而，還是于事無補，第二天頂著熊貓眼起床后，看到蚊子在我身上，臉上，特別是手臂上留下清晰可見的痕跡，又是一陣抓狂。

吃晚飯的時候，靜悄悄的，有意打破這沉寂的局面，“你們看，我的手臂，都快要被蚊子占領了。”

說著，不忘抬起手臂，嘴里念念有詞，“這里，這里，還有這里，都是被蚊子咬的。”

他們吃著，還是一如既往專心致志地吃著。只是媽媽夾起一小撮菜，停在半空中，看了我一眼，欲言又止，最后還是放棄了。

他們毫無波瀾，讓我有點小失落，默默轉移話題，這才會讓自己免陷于被冷落的境地吧。

“媽媽，你吃一下這個，這可以美容的，河哥專門為你準備。”我用筷子示意放在媽媽前面的一道菜。

河哥說這是海參。它長得好可怕，手指般長短，就像是巨型的毛毛蟲，渾身黑不溜秋的，還滿身帶刺，讓我無法判斷哪是它的眼睛。在河哥解剖它的時候，我靜靜蹲在旁邊，看著。河哥一刀精準無誤解開它的肚皮，取出其中的雜物，便算處理干凈一條。一會，黑黑一堆的，就攢滿了半個盤子。看著它們的尸體，讓我有點惡心感，反正我是不敢吃的，我相信我的媽媽也是不會吃。一個壞念頭即便產生。

“河哥，我跟你打賭，我覺得媽媽不敢吃這個東西。”印象中媽媽很怕動物，連青蛙也不敢碰，除了家禽外，吃得最大極限也就是個牛肉了。

“好，賭就賭，輸的就給對方100塊。我賭她吃。”河哥停下手中的工作，挑釁地看了我一眼。

“要是吃也只是吃一口，就不敢吃了。”我有些懷疑自己的判斷，但更多的是堅定。

只見媽媽夾起其中一條，定睛看了看，放進嘴巴里。邊嚼著邊問道：“這是什么東西？”

“這東西很補的，多吃點。”河哥說完，看了我一眼，眉毛上下抖動著，宣告他的成功，并做了個給錢的手勢。

過了一會，媽媽又夾起一條，停在盤子上空，觀察了幾分鐘，皺著眉頭思考了許久，遲疑著。

“媽媽，你不覺得它長得很恐怖嗎？”我看著媽媽筷子間的毛毛蟲，又看了看媽媽難以言說的表情。

“是呀，要是沒有外面這層皮，我就敢吃了。”她終于放回了盤子里。

我得意看著河哥，“憑我對媽媽20多年的了解，我就知道。”

爸爸會意地笑了。這就是家——我懂你。

“20幾年，你有多長時間在家的？”

相對比于河哥，我差矣。一年到頭，回不到兩三次，也僅依靠著手機有時寒暄兩三句。

說者無意，聽者有心。躺在床上，聞著蚊香，甚是暖心。我知道，是爸爸。都說父愛如山，我覺得爸爸的愛潤物細無聲。我無意中提起想吃螃蟹，第二天桌面上就放著一盤螃蟹；我說想去玩，不久支付寶就收到一筆匿名巨款；我說我明天得走了，醒來行李裝滿了我愛吃地零食。

這就是家——讓在外流浪的心有處安放！