第一篇：日記_我愛你,但,那只是曾經。wei.docx

日記_日記_我愛你，但，那只是曾經。wei

性感族。/娜星期六

把你的號碼從通訊錄中刪除，不出意外的話，我們不會再有交集了吧，反正，你已經好久沒有主動打電話給我，甚至沒有主動發過一條短信，我們，就這樣了吧。就這樣，不再愛你了。不再在嘈雜的人聲中捕捉你的嗓音了不再在滾滾人流中追逐你的身影了不再因為你出現而再三斟酌自己的言語，動作甚至表情了不再，為你心動了你從來沒有發現，喊出你的名字的時候，是我最溫柔的時候，甚至聲音有微微的顫抖；經過你的身旁，我的腳步總是放的又輕又慢；我從不敢直視你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在無意識的發呆時，草稿紙上滿頁滿頁都是你的名字，我能把你的名字寫得比我的名字還溜；分開的時候，滿腦子滿腦子都是你的身影，回憶一剎那只剩與你有關的點點滴滴；吃飯的時候，睡覺的時候，逛街的時候，發呆的時候，都在想你在干什么呢，會不會，會不會像我想你一樣想我呢……那樣純粹而淡然的生活，那樣以你為中心的生活，因為回憶而豐滿，因為現實而枯萎。距離拉長了思念，卻阻隔了見面；時間沉淀了暗戀，讓你離我好遠好遠。眼看著身邊的人一個一個都有了轟轟烈烈，我想，是該放下你了，回憶，僅僅是用來回憶。不要說我不甘寂寞，因為我已經寂寞了好久，不要說我用情不專，因為你從來不屬于我，也不要說我輕言放棄，你甚至，連一個微小的回應都不曾給我。男孩問女孩，你為什么哭？女孩哭的更兇了，男孩不知道，那是因為愛，因為委屈，因為心痛……不再留著你的短信不舍得刪掉了不再一遍一遍的回看我們的聊天記錄了不再眼巴巴的盯著手機期望你的電話了不再上一整晚的QQ等你現身了不再到處跟別人打聽你的消息了不再向好友傾訴自己的心酸了，因為傾訴過一次，已經代表，我決定放下你了你撥動了我的心弦，卻不曾為我駐足，當我以為你還在的時候，你已沒有蹤影，當你回頭找尋我的時候，我已開始尋找自己的天空，親愛的，我把最美好最美好的年華留給了你，我，于你無愧。親愛的，我的青春有限，承擔不起一生一世的等待。親愛的，這次，是你不要我了。我愛你的時候是真的愛你，我不愛你的時候是真的不愛你了如今為你正名了，你，不再是那個人了。請不要懷疑，曾經，我愿意不顧一切的等你，愿意隨時隨地陪你，愿意在你身后默默的看你，為你的快樂而快樂，為你的悲傷而悲傷，盡管，那些情緒，與我無關啊……等待不苦，苦的是，沒有希望的等待……我愛你，但，那只是曾經。（本文首發于:http://www.tmdps.cn/）

第二篇：我以為那只是曾經優美散文

突然落下的夜晚，燈火已隔世般闌珊，昨天已去的很遠，可是我竟然還是有點想念了。我以為那只是曾經，時間會帶走所有。可究竟風吹亂了誰的發，迷了誰的眼，恍惚誰的背影。有那么剎那間，一樣的背影，一樣的等待，我以為回到以前，回到那時青澀的模樣，有絲絲的難過，差點間淚流滿面。

太迷情的風吹著我的懷念，我只能拼命的仰望天空，不讓淚水落下來。我拼命的回憶所有的點點滴滴，原來我還是沒有忘記，原來他一直藏在記憶深處，原來有關他所有的一切就這樣漸漸的走失在我的世界，我的青春里。沒有人知道我心中的想念，我只能在心里千百次的告訴自己那只是曾經，你會遇到更好的。誰說過的‘得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐’對的，他是我的遺憾，是永遠彌補不了的缺口

我記得的那樣等待的姿態，那樣他愛的襯衫，那樣的夜晚，那樣的月光，那樣的手牽手的快樂，那樣我們羞澀的模樣，那樣親吻的時刻......我記得的還有許多許多，可是到最后怎么只剩下我記得了，我們究竟是怎么了？只剩下不了了之呢？

你知道我還在想念嗎？在離開了了那么久之后，我不哭不鬧，一個人靜靜的仰望天空，思緒萬千，也許從那時起，我就學會了多愁善感。曾經以為離開了就是離開了，可是那時的我們，卻是怎么也無法忘記的。只是沒想到最后的最后，距離真的改變了我們，我們還是敗給了時間，我們真的就回不去了。在這深深淺淺的歲月里，我只能告訴 自己：他，曾經溫暖我的記憶。而我只能就這樣，說著最無可奈何的想念。

第三篇：詩歌曾經我愛你

我們的相識于平淡的校園

那時的你

溫暖陽光

吸引了我全部的目光

那場告白

我的腦海里一直回放

每一次回想都讓我覺得幸福

像個手里抓滿了糖的孩子

連整個世界也覺得更加可愛了一些

你一本正經的目視前方

手卻慢慢的伸過來

帶著些許試探

觸摸著了我的雙手

微紅的耳朵出賣了你的緊張

我的臉在發燙

反手握住了這雙溫暖而有力的雙手

笑意染滿了自己的面龐

連空氣中都充滿了甜蜜的芬芳

爬山、唱歌、看電影、游泳、漂流

玩遍了我們能想到的娛樂活動

手機里的合影也不知累積了多少

親朋好友的祝福讓我覺得快樂

濃濃的幸福包圍著我想象著我們結婚時候的樣子

看著你穿西裝帥氣爽朗的樣子

牽著身披婚紗典雅靜美的我一起步入圣神的殿堂

交換戒指

彼此親吻

讓我的名冠上你的姓

談戀愛總是很快樂

快樂到忘記了時間、忘記彼此的缺點

直到父母開始隱隱催促結婚

這個時候我才意識到結婚的意義

婚姻就是相愛的人在一起共同承擔責任

我不知道怎么才算有責任、有擔當

但是一天天的不作為、玩游戲的你讓我對未來感到恐慌

生活中從此多了爭吵少平靜

多了淚水少了歡樂

我就像一個賭徒

壓下了自己全部的未來

結果都刺激不了你要奮斗的決心

一次次的心傷

一次次的絕望

我已經覺得自己不在重要

負面的情緒在發酵

很多人告訴我“你早該放手了”

多么的語重心長

我總是說舍不得

直到你親手將這點留戀抹去

那就算了吧

你懺悔、挽留

問我多年的感情怎么能這么絕情

我只能說你讓我看不到希望

這些年我們一起瘋過、笑過、鬧過、哭過

在彼此的人生中留下了濃墨重彩中的一筆

曾經我也以為我們能共白首

最終逃不過曲終人散

這是一場青春的禮遇

我愛你

慢慢的成了曾經我愛你

第四篇：母校,我愛你日記

我會永遠愛你—我的母校

每天把你的名字掛在胸前

我能感受到你博大的偉愛

你永遠是我向往一片森林

我是一顆微不足道的種子

我的思想在你的呵護發芽

每一次一次仰望你的時候

你的肩膀就像座木頭房子

容納了一整個藍天和白云

我曾想像我們能永遠一起

所有美麗的清晨和難忘夜

在你的腳下默默醒來睡去

直到今天這個美好的日子

我長成了一只會移動的樹

重溫那些給我的點點滴滴

你是我的楷模要像你一樣

第五篇：曾經,我愛你的種種表現雜文隨筆

嘿，初中時代的那個小伙子，還記得我刻意用了你名字的最后一個字起的綽號嗎？那會我們同班，下課鈴聲響起，一面對面，都是我們吵鬧的聲音，你說我一句，我回你一句。

分手之后我們的聊天再也不像剛開始那么頻繁，過了一年、兩年，我還沒有從沒有你的生活中脫離，我總以“有喜歡的人了”反復拒絕那些喜歡我的人。

我一直以為分手是因為我們并不了解彼此，總想著是不是有一天又能再次和你在一起所以我提出和你做朋友，想和你慢慢了解，你答應過后我擦干滑落臉頰的淚水，笑了一下。

后來，三年、四年，嗯我們還是沒有在一起，從時隔幾日聯系的到后來的十幾日、二十幾日。我嘗試著去喜歡別人，以最幼稚的想法說能不能去忘記你，傷害了別人自己不好受，卻還是忘不掉你。

時間流逝的飛快，五年、六年、七年的時候，其中我也掙扎過，迷茫過，我又再次整理我的思緒，決定等你高考完再次對你說我的心意，還沒來得及說，卻看到你回復我“我有喜歡的人了”，我對你，我們之間的一切也都正式的劃上了句號。

（一）還記得嗎？剛開始在一起的時候，我們的聊天對話框出現的最多的就是哦，嗯，那些都是你經常發的，那時候我特別喜歡在QQ空間里發表有關于我的心情，好的壞的。有的時候我對你有些小抱怨了，你偶然看到你會覺得是我累了。

你第一次和我提分手的時候，是因為我們不知道因為什么事情鬧了別扭，冷戰了，我在學校走廊看到你卻故意假裝沒看到，放學回到家點開手機卻沒有看到你的信息，到了晚上，你給我發信息了，說你累了，想分。

分手的話你總是那么容易脫口而出，有的時候真的很想問你，和我分手后你真的不會難受嗎？

我為什么會鬧別扭？我只是想要你多哄一哄我，只是想讓你知道我的存在。還記得，和你分手的那天晚上，我哭到三更半夜，用力握緊床上的被子，哭得眼睛泛紅，隔天眼睛就腫了，你永遠都不知道，離開你，我會有多難過。

我還發給你，說能不能不要分手，那種感覺像似了在哀求，你說睡吧，我把手機扔一旁，又莫名哭的異常強烈，我沒有回復你了。

（二）你曾經跟我說過，你有一次生日，你有一個女性朋友打電話給你，跟你說了一句生日快樂，你說你當時特別感動。

我畢業過后出來實習，六月十日是你的生日，我那天晚上零點刻意到你的空間留言板上留言，卻發現原來還有比我更早的人給你送祝福，但我卻很為你開心。

因為時間比較晚了，你可能睡了沒回復我的信息，被鬧鐘吵醒的我第一時間就是點開手機看你是否回復，你跟我道謝，我其實挺開心的。

但是你一整天都很少跟我聊天，到了晚上的時候，我試圖給你打電話，想要親自為你送上祝福，雖然緊張卻抑制不住的興奮，在嘟的聲音下，想著你如果接通了我該怎么說比較好。

只聽到嘟的一聲后:“您撥的號碼無應答，請稍后再撥”

我很失落，卻不死心，打了三遍左右后來放棄了，安慰自己家里信號比較差，你可能沒接到。

我一直把你的話記在腦海里，記在心里，我一直想用你最喜歡的方式讓你開心，畢竟你的不開心也很容易影響到我。

(三)你高考的時間越來越緊迫，可我除了盡我所能給予你最大的鼓勵以外我什么都做不了。

所以我就每天都給你發加油以及我相信你的話，你在我心里，一直以來都是非常優秀的，我一直認為你一定可以的。

你有的時候會回復我，有的時候不會，可我都認為那只是你在努力復習，沒時間玩手機。

我想陪你熬過這一段時間，也決定了等你考完的那天晚上，我要向你說出我的心意以及我的想法。

偶然一次機會，你問我是不是單純的把你當朋友，我特別緊張，腦子突然間一下子空白了，我裝傻了我沒想好，你也沒怎么問了。

第二天下午我又問你為什么那么問我，你說你只是問一下，問我有沒有想要回答，我問你呢？答案總是來的那么猝不及防。

你說你只是單純的拿我當朋友，你有喜歡的人了，你發著那個幸福的表情，我回到宿舍后，嘩啦啦哭個不停，感受到了心痛，然而那都是你不知道的事。

這句話的傷害值比你的一句我們分手吧還更加不知所措。

我哭的不成樣子，我還是忘不了你，有的時候真說不出你到底哪里好，可就是誰也替代不了。

但能看到你幸福，我想那才是我想要的，喜歡不是占有，只要你好，我就好。

曾經，我愛你的種種表現

很多時候，你冷淡我了，沒有回復我的信息卻才后知后覺，跟我說不好意思的時候，我明明心里特別在意。

我明明是很想狠狠罵你一頓，我就是有脾氣了，我就是怪你為什么總是對我那么冷淡，在一起的時候也是這樣，沒在一起的時候也是這樣，甚至很想知道你就那么不喜歡我嗎？我明明就是很在意你的想法，每次回復你都要再三思考那些話該不該說，想在你面前呈現最好的我，到了最后，所有的話僅剩下哈哈，沒關系啦。

因為有你，我的生活才變得那么有意義。因為有你，你的一句關心就可以讓我的心情愉悅一整天。因為有你，才會讓我那么想一直留在你身邊。

但是，又正好因為是你，我終于慢慢的脫離曾經的魔掌，我開始不再像曾經那么的喜歡你，那么想和你在一起。

就是因為你，我才開始慢慢明白“命里有時終須有，命里無時莫強求”這句話。還好是因為你，讓我懂得原來愛情不單單是一定要彼此在一起，只要看到對方開心，看到對方幸福，一切都是值得的。

對不起，我曾經也無理取鬧過，莫名生氣過，但是，我所有的情緒都是因為，我曾經真的很愛你。

但是沒關系了，當我寫完這篇文章，我們彼此之間的一切都正式的劃上句號，結束了，一切都結束了，感謝你的出現，也感謝你曾經愛過我。

現在，我們真的只是單純的朋友，僅僅只是朋友。

我寫過一篇你不愛我的種種表現，而這篇卻包含了我愛你的種種表現。

但祝你幸福，是最后一句。