第一篇：讓孩子做不聽話的小朋友故事

很多家長來幼兒園接孩子，喜歡問老師“孩子今天聽話嗎”，贊揚別人家的孩子是說“你家孩子真聽話”，批評自家孩子則是說“你怎么這么不聽話”。在很多家長看來，聽話的孩子就是好孩子。孩子聽話多好，多省心，一點也不會惹麻煩。

“聽話就是好孩子，不聽話就是壞孩子”!我從來不要求我女兒周周“聽話”，我也從來不用“聽話”二字來褒揚她。相反，我害怕她太聽話。自從她會說話以來，是我聽她的話，而不是她聽我的話。她的衣食住行、吃喝拉撒都由她決定，吃什么、穿什么、喝什么，到哪兒去玩、和誰玩、怎么玩，完全由她自己做主。她喜歡說“不”，我喜歡說“好”。在很多人眼里，她不那么聽話，但是她絕對講理，不會胡攪蠻纏、撒潑耍賴。她有主見，有個性，敢于說出自己的看法，不人云亦云。

“聽話”從某種意義上來說，意味著無條件服從、不發出不同的聲音、不能有不合“規矩”的行為。“聽話”就是一副精神枷鎖，牢牢地套住了孩子!我身邊很多按照“聽話”標準帶養出來的孩子，他們溫順乖巧，讓家長省心，但是他們不能自主、盲從、怯懦、謹小慎微。我不為他們的聽話而歡喜，相反，我為他們的聽話感到惋惜。

我5歲的小侄女曉曉就是一個聽話的孩子。一次，周周模仿電視節目中穿著裙子跳舞的姐姐，把褲腿挽至膝蓋。曉曉也學樣把褲腿挽了起來。我看見了笑著說：“曉曉也是學跳舞的姐姐吧?真漂亮，奶奶快來看呀。”曉曉突然臉色一變，慌忙把褲腿放了下來。我想她可能是擔心奶奶看了會生氣，因為在很多成人看來，大冬天卷起褲腿這種行為是不被允許的。我問她：“你是擔心奶奶看見了不高興嗎?”她點點頭。我說：“只要你愿意，你就可以把褲腿卷起來。”但是任憑我怎么說，她再也不肯卷起褲腿來學跳舞的姐姐了。就算奶奶不在場，她仍然不能自主，成人的“規矩”已經控制了她，她已經被大人奴役了，她當不了自己的主人。

還有一件讓我最為心痛的事。曉曉拿到了一個玩具，周周看見了也想玩。那時周周還只有兩歲多，還未建立“先拿者先玩、后來者等待”的規則意識，她試圖去搶曉曉手中的玩具。兩人爭奪起來，周周奪不過，大哭。曉曉看見周周哭了，連忙把玩具遞給周周，怯怯地走開了。我一直在旁邊觀察，希望她們能自己商量解決這個問題，但是看到這種情形，我不得不介入。我走過去對周周說：“這個玩具是誰先拿到的?”周周邊哭邊說：“曉曉先拿到的。”我說：“那你覺得應該誰先玩?”周周哭著說：“我就是要先玩。”我從周周手里拿過玩具，遞給曉曉說：“這是你先拿到的，就應該你先玩。”曉曉不敢接，只是怯怯地看著周周，好像是在擔心周周不高興。我把玩具放在桌子上，微笑著對曉曉說：“你玩吧，本來就應該你先玩，不用管周周，這件事是她不對。”說完，我轉身帶著周周到臥室和她單獨談話，強調規則并安撫其情緒。待到我出來，我發現曉曉仍然坐在沙發上發呆，那個玩具放在桌子上沒動!看到這一幕的時候，我心里難受極了，我把曉曉摟在懷里，問：“你怎么不玩呢?”曉曉默不做聲。我說：“你是看到周周哭了，怕她不高興嗎?”曉曉點點頭。

在強勢的大人或不講理的小孩侵犯自己權益的時候，曉曉的反應是忍氣吞聲和違心地屈從。曉曉的父母則認為這是孩子聽話，他們不覺得孩子有什么不對勁。其實這是多么不正常啊!她怯懦、壓抑、謹小慎微，甚至有些戰戰兢兢，時時刻刻看他人臉色行事。她已經失去自我，完全受制于人。這就是典型的聽話標準下成長起來的孩子。

周周則是在自由平等的氛圍中成長的孩子，遇到同樣的事情，她的反應跟曉曉截然不同。譬如碰到別人阻止她或者要求她做什么，如果她不愿意，她會勇敢地說“不”;如果別人試圖說服她，她會堅決拒絕，并說“請不要強迫我”。有幾次，周周吃完一碗飯后，外婆還想讓她多吃點，欲再給她盛。周周說不想吃了。外婆勸說：“再吃點吧，吃多點長得高。”周周看著外婆認真地說：“外婆，請不要強迫我。”外婆就不好意思再勉強她了。周周完全不必擔心對方不高興，也不必看別人的臉色行事，她能夠聽從自己內心的聲音，按自己的意愿說話和行事。

所有聽話的孩子都是被成人長期壓制而練成的!家長們喜歡利用權威壓服孩子，我經常聽到這樣的話從家長口中蹦出：“聽話，不許……”“看某某多聽話，就你這么淘氣!”“叫你怎樣就怎樣!”“你應該這樣……”家長們還喜歡把自己的意志強加在孩子頭上，比如給孩子買衣服，家長總是挑自己喜歡的顏色和款式，不管孩子喜不喜歡;教孩子學這樣、學那樣，不顧孩子有沒有興趣;教育孩子的口頭禪就是“聽話……乖一點”，一定要孩子屈從于自己才是好孩子。有的家長甚至擔心，如果從小不管嚴一點，讓孩子聽話一點，孩子長大后就管不住了。

學校也喜歡把孩子打造得聽話點。現行的傳統教育就總是在身體和意志上控制孩子，不給孩子自由。我曾經在一所宣傳個性化教育的國際幼兒園參觀，看到這樣一幕：小朋友剛起床，圍坐在桌子邊準備吃午點。生活老師端上一盤梨子，小朋友們伸手欲拿，班主任老師嚴肅地呵斥：“老師請你們吃了沒有?”小朋友們見狀，伸到半路的手趕緊縮了回來，老老實實坐在桌子邊等候。過了一會兒，這位老師可能覺得“時機”成熟了，下了指令，“小朋友請吃!”待老師下令，小朋友方才伸手拿起梨子吃了起來。

類似的情節我不陌生，曾經在別的幼兒園目睹過無數次。在那里，小朋友做什么事情都必須經過老師的允許，否則就會被制止和呵斥。“老師請你們吃了沒有”的潛臺詞就是“老師沒請，你們就不能吃”，這句話可以延伸成“老師沒允許，你們就不能做”。體現的是老師的教育觀，即凡事都要經過老師允許，否則就是不對的。這就是對孩子的一種控制。這樣的老師幾乎遍及每一個幼兒園，這樣類似的言論隨處都可以聽到。

過于聽話順從的孩子心理是不健康的，長期的壓抑會導致人格的缺陷。由于在成長過程中太過順從，聽話的孩子往往壓抑了太多的內心需求。這種壓抑會導致兩個極端，一是在壓抑和沉默中爆發，某一天遇到導火索，就會采取一些極端行為;二是在長期的壓抑中喪失了個性，只知道逆來順受，徹底成為一個沒有思想和靈魂、任人擺布的傀儡。

經常有老實聽話的孩子殺人的新聞見諸報端。我們的教育培養出這樣的孩子真是一個悲劇，這是失敗的教育!我們到底需要什么樣的孩子?聽話?順從?不惹事?不少學校和家長評判一個孩子是不是好孩子，標準就是：聽話+成績好。

當然，有人可能會認為，上面的例子是比較極端的，我的孩子絕對不會那樣。但是那些極端例子的家長一開始是否料到會是這樣的結局呢?倘若他們一開始就料到是這樣的結局，他們還會要求孩子一味地聽話嗎?

更多的是生活當中的“聽話”的成人。我的一個表妹，小時候是個乖巧聽話的孩子，什么事情都聽父母的，是親戚們交口稱贊的好孩子。長大后由父母挑選了一個男朋友，盡管表妹很不愿意，但不敢違抗父母之命，勉強跟這個人結了婚。生了孩子后，老公好賭成性，經常打她。表妹不堪毒打，逃回娘家。可是，婆家不準她看孩子，她經常一年多才見孩子一次。因此，她每日在對孩子的思念中煎熬，痛苦不堪。表妹的婚姻不幸，深層原因就是她沒有獨立的人格和個性。連婚姻大事都不能自己做主，還有什么能自己做主呢?一個沒有獨立個性、不能主宰自己的人是可悲的，小時被父母控制，長大被別人控制，無論怎樣都逃脫不了悲劇的命運。

有家長可能會感到疑惑，不要孩子聽話，那孩子豈不是會無法無天?

我在這里所說的不要孩子聽話，指的是家長不要利用自身的權威壓制孩子，強迫孩子聽話。如果家長理解了孩子，其要求和孩子的內心需求一致的時候，孩子是非常樂意順從的。曾經有很多朋友羨慕我，問我為什么周周這么聽話懂事，講得清(注：方言，講道理講得通)。他們口里的“聽話”實際上就是我所說的“講理”。我說，沒什么秘訣，就是我盡量去理解她，傾聽她內心的聲音。我先聽她的話，然后才是她聽我的話。實際上，這種“聽話”，是孩子聽他自己的話。

孩子沒有好壞之分，只有個性的不同。“聽話”不等于好孩子，“不聽話”也不等于壞孩子。我們可以要求孩子講理，而不應該要求孩子一味地聽話。孩子首先是一個獨立的個體，他們有獲得身體和意志上的自由的權利。作為父母，我們不應該要求孩子言聽計從。過于聽話等于盲從，孩子將失去自己的個性，失去獨立的思考，今天被父母主宰，明天被別人主宰。

中國文化的劣根性之一就是奴性。一個沒有自由意志、不能獨立自主的人是不能掌控自己的人生的，只能被人奴役。一個被奴役的人是不會幸福的，一個被奴役的民族是沒有希望的。教育孩子，首要的就是尊重孩子，讓孩子獨立自主。作為父母，我們應該從小就在孩子的心靈中播撒自由、獨立的種子。這樣做的意義從小處講，是播種孩子幸福的人生;往大處講，是種下了國家和民族振興的希望。

重點提示：

在強勢的大人或不講理的小孩侵犯自己權益的時候，孩子的反應往往是忍氣吞聲和違心地屈從。所有聽話的孩子都是被成人長期壓制而練成的!

過于聽話順從的孩子心理是不健康的，長期的壓抑會導致人格的缺陷。教育的核心就是建構健康的人格，而不是學多少知識，考了多少高分。

有時候，我們可以“不要孩子聽話”。“不要孩子聽話”指的是家長不要利用自身的權威壓制孩子，強迫孩子聽話。

第二篇：如何讓小朋友喜歡你？如何和小朋友溝通呢？調皮不聽話怎么辦？

如何讓小朋友喜歡你？如何和小朋友溝通呢？調皮不聽話怎么辦？

對于一名教師，我覺得首先應該學會微笑，但是是那種親切的笑而不是職業化的微笑，要讓小朋友覺得你有親和力，能和她們玩到一起去。還有就是要適當的嚴厲，因為如果你太軟弱，小朋友就會欺負你，她們可是典型的“欺軟怕硬”的。無論什么事，都要先從她們的角度想一想，或許她做的事情是錯的，但用意是好的...別的就是一些教師的基本素質之類的。

第一課、自我介紹非常重要。必須生動，要把自己的名字貫穿到童話故事或情景介紹中去。引導小朋友作自我介紹時也要鼓勵小朋友把自己的名字與事物結合起來（這是在小朋友心目中的第一影像，很重要）。跟小朋友們相處千萬別只顧自己說個痛快，多聽、多示意（如用微笑，點頭、搖頭、瞇眼、睜眼、深思等）讓小朋友自己給自己的言行作自我鑒定。平時要少批評，多誘導，多表揚。細心，耐心是關鍵。最重要的是千萬別把自己的情緒（無論什么心情）帶到小朋友中間。處理問題要有引導，超前意識。

祝您成功，早日成為小朋友的知心朋友。

1、要體諒到小朋友的心里,不能老用暴力打什么的嘛,也不能孤立他,小朋友一般都是騙哄的嘛,要讓他清楚做什么是好做什么是不好的,找個乖點的小朋友給他做對比,讓他感到有競爭力,幼兒園的小朋友不可能象上學的學生那樣有良好的自制能力。

2、如果想真正讓他們聽話，就要融入他們，以孩子的思維方式處理問題，不要以老師的身份去命令他們，這樣他們當老師是朋友，就會聽話了。

3、孩子在幼兒園注意力不集中可能緣于沒有受到足夠的關注。在幼兒園里，孩子受到關注的程度不容易得到滿足，為了獲得老師的關心孩子可能會做出一些舉動來吸引老師的目光，這時候老師要能保持冷靜，在孩子調皮的時候“視而不見”淡化孩子希望通過這種方式吸引老師的態度。在孩子守紀律的時候恰當表揚他，或者表揚其他同學來影響孩子，慢慢孩子會學會更積極的方式來和老師互動。

4、在他面前做一些讓他感到好奇的事,讓他有想學的沖動，然后你就可以''威脅''他了,呵呵.還有就是你提出一個很誘人的條件,讓他自覺聽話,不要表現的好象是老師在求他,那樣對孩子思想成長不好哦!

5、心理學研究證明，“調皮孩子”和“優秀孩子”所具有的不同特征在一定程度上影響著人們對他們的態度。作為家長和教師應該盡量克服這種影響。

調皮是孩子生長發育過程中必不可少的一個特征。學齡前兒童身心發育很快，生長需要多運動，多運動有助于幼兒身心健康，幼兒的很多“調皮”現象都是運動的外部表現，從這個意義講，調皮是幼兒的“天性”，但又由于缺乏知識經驗，這一對矛盾是孩子“調皮”的本質。正因為幼兒缺乏知識經驗，好多事情都不懂，所以他們自己試圖去探索，搞明白某種現象的原因。比如幼兒看到家長給他們剝香蕉，他就會好奇，要自己把香蕉剝開，而且是一連剝好幾根，看看每根香蕉里裝的是不是一樣的東西？直到自己搞明白所有的香蕉皮里包的都是一樣的，他對香蕉的探索活動才到此為止，并開始嘗試另外一種探索活動。所以，幼兒的調皮也是一種獲得知識的途徑，而且自己探索獲得的經驗是終身受用的，要比家長直接告訴他答案更好，家長和教師在這過程中，要明白調皮是孩子求知欲旺盛的表現。我們知道了孩子“調皮”的根源，就要正確對待孩子的“調皮”。一方面要順其自然，另一方面要正確引導，使孩子在生長過程中，既學到知識，又養成良好的品德習慣。

孩子的調皮是活潑好動的表現，是興奮性神經比壓抑性神經更加發達。一些父母往往要求孩子安靜、乖巧，可是這些過多的要求，往往使孩子更加好動。想要控制孩子調皮，那么就先讓他充分的活動，父母也可以參與孩子的“調皮”，這樣才具備讓他安靜的前提。如果要帶孩子出席一些重要場合，就需要事先給孩子打預防針，告訴孩子哪些該做，哪些不該做。如果在這些場合孩子可以控制自己，就算平時好動也沒有必要太在意。我們要把“調皮孩子”看成是有自尊、有感情、與他人平等的人，要理解他們也同樣渴望老師的表揚和關注。他們具有很大的可塑性，在調皮的過程中不可避免地會出現錯誤，也能改正錯誤。而像“你總是做小動作”這樣帶有責備語氣的話，本身就意味著不相信孩子會改正錯誤，似乎孩子只要錯過一次，下一次必定還會錯。我們為什么不把這種錯誤看成是孩子發展過程中的實踐呢？只要我們這樣想，就不會生氣或者責罵幼兒，而會以平和的心態、關愛的心情去耐心地教育他們。

對于調皮的孩子，家長和老師不能只看到孩子的缺點，而忽視孩子的閃光點。其實每個孩子都有多方面的潛能，需要家長和教師去努力發現。只要家長和老師耐心指導和挖掘，孩子們的調皮會被很好地利用起來，轉變成一種獲得知識經驗的途徑。我們要善于發現調皮孩子的優點，主動打開他們的心靈之門，與他們建立一種和諧的關系。只有這樣，才能促進他們全面、和諧的發展。

另外，孩子隨著神經系統的迅速發展，體力和智力的增強，產生了模仿成人各種活動的興趣。但孩子由于缺乏知識和經驗，往往看一場打鬧情節?

6、有的孩子6歲了,調皮的不得了，讓干什么偏和你對著干，總想打別的小朋友（怕別人搶他的東西，其實膽小如鼠），不想吃的東西立馬就吐，尿了立馬用手摸或用腳踩，高興的時候還愛咬人，吵他、打他都沒什么效果，怎么辦呀，my god！答:

一、批評調皮兒童要講究藝術

我常聽同事們抱怨：“我們班那個‘調皮鬼’，天天都挨批評，可他就是改不了。”我一聽到這種話，就想到“常常批評”而沒有效果，也許他們每天都是用同樣的“臺詞”在批評孩子，沒有效果也就理所當然了。有關研究表明，一直持續一種相同的刺激在心理上很容易產生一種“不敏感”，到后來也就感覺不出那是一種刺激了。調皮兒童本身就經常受到教師的批評，如果教師每次批評的話都一成不變，他們就會當作耳旁風；老教師批評的話換成另一種說法，或許能給他們一點新鮮的刺激，從而能收到意想不到的效果。例如，剛剛小朋友喜歡搶同伴的玩具，教師常用“剛剛太不講禮貌，經常搶別人的玩具”來批評他，還不如說：“玉玉真不錯，從不搶小朋友的玩具，還把自己的玩具結同伴玩，我們相信剛剛也能和玉玉一樣。”剛剛聽到這些話后，感到教師還是信任自己的，他就會自覺地克制搶同伴玩具的這種行為。

有一學者去美國視察回來，說了一段語重心長的話：“美國幼兒教師罵人方式實在非常高明，絕對不像我們某些老師只會大吼大叫。他們常常自己先蹲下去，和孩子的眼睛齊高，然后慢慢地牽起小孩子的手。開始溫柔的說話。這時，小孩子對老師的這種姿勢，都會覺得不可思議而新奇，對于老師說的內容自然會聽得很清楚。”這個方法之所以能發揮效果，主要是“這一蹲”，不僅從空間上拉近了教師和幼兒之間的距離，而且從心理上使幼兒和教師貼得更近了。尤其對于調皮兒童，他們更希望自己能得到教師的親近，當教師蹲下來和他的視線交流處在同一高度時，他們覺得教師是多么的親切可愛，自然而然地，你訓戒他的話也就很容易聽進去了。

調皮兒童的逆反心理特別強，當他做錯事時，如果教師只是一味的訓斥和責罵，效果只能是適得其反，這就如做母親的對著大哭的孩子歇斯底里地吼叫，只會讓孩子越哭越大聲一樣。本來孩子要是做錯了事，便知道會被教師責罵，這個時候，如果和他的“預期”結果相反，教師并沒有責罵他，甚至只是保持沉默，不理睬他，孩子的心理反而會緊張起來，自己會把犯錯的地方重新再思考一遍，這樣，給孩子一段時間冷靜一下自己的頭腦，過些時候再與他交談，因為孩子已經檢討過自己的過失，所以就能坦然接受老師的意見。

以上是我從別的老師那里借閱的教學經驗和我自己總結出來的，希望能夠幫助到更多的老師，口才是一門課程，更是一門藝術，是個隱形的技術，讓孩子能夠變得更加勇敢，更加自信。

如果其他老師有好的教學經驗也可以和大家一起分享，愿我們成為最好的知己，互相切磋口才教學技能和管理技能，提高教學質量。

第三篇：讓孩子成為孩子故事

一天清晨，美國佛羅里達州蓋恩斯維爾市警局接到市民報案，說他家附近有一群孩子，經常在凌晨發出巨大噪音，影響了他的睡眠。

一名叫懷特的警官到現場查看后哭笑不得。原來，“凌晨巨大的噪音”只是一群孩子在清晨5點聚在一起打籃球。

孩子們見到警察來了，就躲得遠遠的，以為懷特要給他們多么嚴厲的處罰。令孩子們想不到的是，懷特警官居然童心大發，要和孩子們比比球技。一番你來我往之后，懷特警官遺憾落敗。

幾天后，懷特意外發現，他和孩子比球技的畫面全被警車的行車記錄儀記錄了下來，他覺得很有意思，便把視頻發到了網上，并在視頻的后面加了一句話：讓孩子繼續當孩子，我們只是專注于對付犯罪的人。

這段視頻引起了社會不小的轟動，各大媒體爭相采訪報道，令人始料不及。

在接受記者采訪時，懷特警官說：“我覺得，孩子們清晨在街頭打球一點問題也沒有，不讓他們打球，難道讓他們在街頭犯罪嗎？我沒做什么，我只是讓孩子成為了孩子。”

第四篇：孩子出門不聽話，聰明的家長都這樣做

家長最頭疼的就是孩子出門不聽話，在公共場合無理取鬧了。著實是又尷尬又心煩。怎么辦？

去商場買東西，看到一個兩三歲的孩子要買一個很貴的玩具，媽媽沒有給他買。這孩子大哭大鬧，先對媽媽拳打腳踢，后來索性坐在地上撒潑。搞得這位媽媽十分難堪，怎么勸怎么哄也不行。媽媽嘆了口氣，拿出錢包，準備“屈服”。

有人制止了她：“不能慣著他！不能讓無理取鬧的孩子得到任何好處，不然你一輩子要受苦。”勸她馬上“離開”，不再理這個孩子。孩子哭得更厲害了。

路人對這個孩子說：“你就坐在地上哭吧。你看，媽媽已經走了，她才不會給一個這么不懂禮貌的孩子買玩具呢！大家也不會理你的！”后來，她還擺擺手，讓圍觀的人全都走開。

孩子把抹眼淚的手指分開一道縫，看了看，大家都走了，媽媽也“走”了。他立刻停住哭聲，爬起來去追媽媽。看到媽媽頭也不回地往前走，孩子急了，喊著：“媽媽，等等我！我不鬧了！等等我！”

孩子的必需品要齊全。小水壺、衛生紙巾、雨/遮陽傘、零食、玩具等等，尤其是逛街的話，家長一定要考慮到孩子會渴、會餓、會無聊.......所以，吃喝拉撒玩睡這些工作一定要做好嘍！

出門前讓孩子吃飽喝足，然后隨身帶的小零食和玩具，盡量選擇孩子平時最喜歡的，要不然他很可能在商場里要東要西。

告訴孩子你的行程和計劃。如果家長覺得外出都是大人的事，孩子跟著就好，那就錯了！你必須要告知孩子去哪里、要做什么，讓孩子有個心理準備和期待，或許還有自己的小計劃呢。

最重要的一點是，家長要教給孩子正確的做法，比如，在外面餓了累了不要哭，要及時告訴家長；路上跟著家長走，不能自己亂跑等。

給孩子舒適的出行方式。有的孩子一聽到要出去玩就蹦蹦跳跳，有嬰兒車不坐，非要自己走，這時家長就依著孩子吧，等他跑累了自然就坐車了；相反，喜歡坐車的孩子，那就不要強迫他自己走路。

請求孩子的“幫助”。家長不要事事都為孩子處理好，可以試著讓孩子和你一起面對新環境，一起研究新事物。比如，請求孩子幫忙把果皮扔進垃圾桶里，孩子完成任務后會非常開心。

讓孩子有參與感。尤其是媽媽帶著孩子和閨蜜逛街時，化妝品、衣服和包包......孩子統統沒興趣呀，那么，要怎樣讓孩子耐心的陪你逛下去呢？如果是女孩子，家長可以說：“寶貝，等你長大了也可以涂口紅”；男孩子的話，可以問他：“兒子，看媽媽穿這件衣服好不好看？”

尊重孩子的請求。如果孩子厭煩了室內想去室外，就帶他去外面走走，在外面玩累了就回到室內。總之，家長不要嫌麻煩，否則孩子一時半會是哄不好的。

安排適合孩子的項目。想讓孩子完全配合大人的行程幾乎是不可能的，所以，家長必須要做出犧牲。行程中穿插逛玩具店、買零食的項目，孩子開心了，家長也省心。

不盲目批評，聽孩子解釋。孩子有時候比大人想象中要聽話，不分場合的哭鬧肯定是有原因的，家長不要著急上火，先耐心的傾聽孩子解釋，并表示理解，然后，讓孩子說出自己的想法，最后根據情況來滿足孩子的意愿。

安全問題必須堅守。很多孩子喜歡在人多熱鬧的地方亂跑亂跳，家長必須制止，絕不能縱容。在出門前跟孩子說好的安全問題，就一定要遵守，如果撒潑反抗，家長可以帶孩子到一個僻靜的地方“談判”，告訴孩子這樣做不好，應該怎樣做。

帶孩子出門的家長心理素質一定要強，否則，一不小心就急火攻心。掌握好管教方法，用智慧來化解“危機”，孩子才會真正的聽話。那么，當一名優雅的家長就是這么容易！

第五篇：孩子不聽話家長要反省

孩子不聽話家長要反省

非常用心栽培我的兒女，可是兒女偏偏都很壞，不孝順、不聽話。為什么我會生個不孝順的孩子？

多種善根為兒女做功德

1、要想兒女孝順你，自已要先以身作則孝順父母。

生個不孝順的孩子，要反省自己有沒有孝順父母？你沒有好因，那能得好報？做了佛弟子要覺悟、要正思惟、要痛改前非，要懺悔以往對父母的不孝。聞到佛法覺悟了，自已就先好好奉行孝順之道。

2、一家人都是有因緣才來聚會，并非無故而來，每個人都是來受報的。所以說：‘兒女本是債，討債還債，無債不來’，兒女進了你家的門只有兩件事：不是來討債就是還債。不過通常是討債的多，還債的少。來還債的當然是孝順的兒女；若生個討債鬼，因你前世欠他的多，今生就要多施他一點才能還債。那是你自招的，恨他做什么？你欠人錢當然要還債，還了就沒事，不必那么苦惱。前生沒有修福修慧，今世想要大富大貴，兒女都是那樣虎父生虎子，沒有因怎會有果呢？

當然人都會往好的地方想，希望自已的兒女能當總統、做大官；想是這樣想，還要看他們有沒有那種福，沒有福報強求不得的。如果你子女有福報．有本事，時間到了，一定會得到應得的富貴。誰不希望兒女成龍成鳳？可是要看你兒女是不是龍種鳳種？他們的根性如何？不要在此打妄想了。

照這樣說，是不是就不理子女隨他們去發展？也不是！做父母的當然要盡自已的能力去栽培他們；但如果你已盡力去教導卻還是教不好，那你已盡心力了，在事上就不要強求，強求只是徒增煩惱、傷害身心。身心要安樂才能學佛，才能修道。

3、要想為兒女求福，那就多為兒女做功德。

如果兒女本身有福，再一培養就馬上有感應；如果沒福，那就要多多培養、多種善根，來世也能得感應。