第一篇：成長的味道雜文隨筆

1、

我出生在一個普通的農村家庭，媽媽說在生我的時候，是奶奶用板車推著她去醫院，結果在路上生下了我。

小時候，爸爸在外當兵，只有媽媽帶我。那時，我體質很弱，經常生病，聽媽媽說我1歲的時候，發了一場高燒，那時的農村，可沒有現在的醫療條件。媽媽抱著我跑遍了村子旁邊的土醫館，人都快急瘋了，所有看過的大夫都說沒辦法，得趕緊送到城里的大醫院。

一輩子都沒走出鎮子的媽媽，哪里又知道什么大醫院。

媽媽在絕望之下，死死地抱著大夫的大腿，不肯撒手。

大夫被逼無奈，只好說道：“大妹子啊，娃這病我只能試一試，救不過來你也別怪我”。

媽媽后來回憶說，大夫分別在我的額頭、雙腋窩、肚臍、胯下和雙腳腳踝處放了許多冰塊，足足換了三次，高燒才褪去。很幸運，我活了下了。

可惜，那段時間，我服用了許多抗生素，那次之后，我的身體一直很差。

2、那個年代村里可沒有幼兒園，我是直接上了一年級。上學之前，媽媽想要給我做件新衣服，就帶我坐上村子的拖拉機去鎮上。

到了鎮上，拖拉機停了下來，媽媽抱起我剛要下來，突然旁邊駛過一輛拉石頭的大貨車，擦著我的額頭疾馳而過。我當時只感覺到頭有點麻，不疼，接著就聽到媽媽瘋狂的嘶吼聲。媽媽一把抱起我，向鎮上的醫院沖去。

到了醫院，醫生仔細檢查后才說幸好，只是擦破了點頭皮，可也縫了10針。

人生的第一次上學，我現在仍然記得當時是多么的不愿意。學校在隔壁村，約有40分鐘的路程，媽媽硬逼著我背上她縫的花書包，把我送到了學校。送了幾次之后，她便叫我以后自己去上學。

書包是什么樣子，我已經忘了，我只記得是紅色的，上面還有個非常大的花。

我非常不喜歡這樣的書包，感覺很丟面子。多次抗議無效之后，我就想了個法子。有次上學，我就應拖著書包走，終于書包被磨出一個大洞。晚上興高采烈的跑回家，對媽媽說道：媽，你看，你縫的書包不夠用啊。

媽媽什么也沒說，估計當時，她已經看出了我的小伎倆。然后就用爸爸當兵的衣服給我縫了一個軍綠色的書包，我很高興，因為當時小伙伴們背的都是那種款式的書包。

3、初中時，學校離家更遠了，差不多一個小時的路程。

早上6點早讀，所以我們早上4點多就起床。夏天還好，冬天早上四點，天完全是黑的，上學途中還要過一個亂墳崗，所以我和同村的小伙伴們一起上學，每個人拿著手電筒，一個接一個的走在鄉村的小路上。

小時候的冬天特別寒冷，遇到那種下雨天或者大雪的時候特別痛苦，衣服要是被雨水淋濕了，基本要在教室抖一個上午。

有次下大雪，我和B一起上學，在一個小溝前停了下來，那時的小短腿可沒有跨過的可能，我只能先下坡，然后再爬到對面的坡上。B看我這樣，一臉鄙視的說道：瞧你這慫樣，這點小溝都不敢跨，看我的。

說完他往后退了幾步，然后助跑、跳躍。毫無懸戀，我只聽到砰的一聲，他人已經到了溝底的雪堆里，又傳來幾聲哎呦哎呦的慘叫聲。

我無奈，只好再一次爬下去，將他扶上來，走了幾步，他突然大哭起來。

“我五毛錢不見了”，他哭喊道。

我們那時都是帶著飯盒，中午就在學校蒸，那時一份菜就五毛錢。沒辦法，那天中午，我和他只能吃一份菜了。

放暑假是農村小孩最快樂的時間吧，小時候村里魚蝦特別多。每次吃完午飯，我們也不睡覺，就各自拿著桶去釣蝦或釣魚，每次都能釣一桶回來，家里的魚蝦多的都吃不完。不過那時魚蝦也特便宜，一毛錢才一斤。

插秧的時候往田里撒點化肥，田里的泥鰍就亂蹦，每次都能撿一盆；渴了，就去人家田里偷水瓜、香瓜、甘蔗吃；餓了，就去玉米地里掰幾塊玉米烤著吃；饞了，就去果林里摘桃子、葡萄吃。

那時的時光，真的無憂無慮。

4、中考那年，非典型肺炎傳播的特厲害，然后，學校放假，讓我們自己在家復習。父母大字不識一個，加上我成績也是班級倒數，最后只能找點關系上了鎮上的一所普通高中。

或許是祖墳冒煙，高一那年，我突然就開竅了，學習特別刻苦，期末考試得了年級第二，把那些獎狀拿給父母看時，他們當時的笑容和期待，我到現在仍記憶猶新。

命運是最會捉弄人的，往往在不經意間，給你開一個天大的玩笑。

高二那年，我又生了一場“病”，我只記得那段時間特別的餓，中午的白米飯吃了兩大碗，可是午覺睡醒，還是餓，有時餓的肚子反酸，怎么吃都吃不飽。

小時候不懂，還以為自己又生了什么病。所以就沒什么心情學習了，整天亂想，也不敢告訴父母，怕他們擔心。

自己想著想著，就患上了強迫癥。

學習成績直線下降，又回到原始狀態，成了班級墊底的存在。

高考復習期間，我強迫癥很嚴重，每次都是忍著去學習。當然，高考失敗了，大專都沒考上，那年我18歲。

其實，農村孩子有個高中文化就可以了，我的學歷當時是村里最高的了，我的那些小伙伴們早就跟著父輩打工去了，現在都是瓦匠、漆匠、木匠方面的好手。

本來我也已經去做木匠學徒了，可是干了幾天，發現頭很疼，全身不舒服。我媽說我可能小時候藥用多了，又沒什么牛奶、雞蛋補身體，先天身體基礎很差，干不了體力活。

最后父母咬咬牙，湊了點錢，又把我送到了課堂上，準備二戰。

現實的殘酷再一次擊倒了我，可怕的強迫癥在我稚嫩的心靈上又開了一刀。

二戰的失敗，我頹廢了好久，那時我感覺自己就是個廢物，拖累了這個貧窮的家庭。父母眼里的失望，我一輩子都無法忘卻，我甚至想到了一死了之。

那晚，我跟父母說：老爸老媽，我去跟舅舅干漆匠吧。爸爸只是一個勁地嘆氣，媽媽抱著我哭了好久好久。

第二天，爸爸一早就出去了，我還以為他是去找舅舅，要他帶我做學徒。

中午，看到爸爸一臉興奮的回來，我滿臉疑惑，認為是舅舅愿意帶我做工?？墒?，當爸爸從破口袋里掏出幾百塊錢時，我明白爸爸這是去借錢了。

爸爸盯著我說道：“娃啊，是爸對不起你，家里窮，給你治病，沒養好你，你這身體干不了體力活。咱農村人唯一的出路就是讀書”。我看著爸爸，沒說話，只是眼淚不停的落下。

這一次，遠房的一個親戚幫我換了一所中學，我暗自發誓一定要考上。

前兩次高考的失敗，讓我對高考有一種恐懼的感覺?？墒牵幌氲郊依锏钠谕蛠碇灰椎膶W費，我強忍著心里的懼意，死命的學習。

當你強迫自己去追求的時候，上天總是將東西放在你的背后。

無論我如何努力，成績也無法提高，那段黑暗的人生，我再也不想經歷了，焦慮和強迫無時無刻不圍繞著我。

后來，我上網查了一些心理知識，慢慢的放松自己，松弛有度。

功夫不負有心人，那次高考，我打著擦邊球考上了省內最普通的一所二本院校。

5、上大學已經是08年的事了，那時家庭條件好了一些，憑著貸款和自己做些勤工儉學也能磕磕盼盼過著日子。

大學是繼童年之后又一段快樂的生活。

大學四年基本沒怎么學習過，心靈深處的強烈抗拒力讓我不愿意再接觸那些書本，我想要全面的放松自己，徹底拋去高考留下的創傷。

輕輕松松地過了四年，快要畢業才發現一無所知。當時流行的畢業等于失業這句話，在我身上完美地體現了出來。

在那種大學畢業生多如牛毛的年代，一名普通二本學校畢業的學生想要找一份好工作，真的很難，在二線城市，一個月最多也就1000多塊錢。

憑借這點工資，何時才能還完大學的貸款。

沒辦法，當時想到的就考研了，大學的借貸也可以讀完研后再還。

好吧，我再一次過上了宿舍、圖書館兩點一線的生活，多年沒有仔細看書，當我重新拿起書本那一刻，發現自己并沒有那么恐懼了。

考研的日子很辛苦，就等于重溫了一次高考。

經過幾個月的努力，我擦著國家線上了一所普通學校的研究生。

讀研的日子就沒有大學那么輕松了，防止“畢業等于失業”的事件再次發生，我還真的學到了不少知識。

畢業后去了一線城市，找了一份工作，干了一年就還了以前所有的貸款；心想再努力幾年，就能付個首付了。

我是做研發的，每天都要對著電腦。工作的第二年，我突然發現那幾天下班，眼睛非常的難受，起初我也不以為意，買點眼藥水滴滴睡一覺就完事了。

但是過幾天，我發現這種情況越來越嚴重，直到有一天，我因為工作加班到深夜，第二天起床發現眼睛非常的干。

這時，我才意識到情況不對勁，趕忙跑到醫院，醫生只說眼睛有點干，沒事，然后開了點眼藥水。滴了半個多月，還是不見好，我再次跑到醫院，這次做了很多檢查，發現查不出病因。

命運總會在你快樂的道路上開出厄運的叉口。

很不幸，我再次偏離的快樂的方向。

我上網查了很多資料，才知道我患上了干眼癥，這是一種慢性病，有的人說能治好，也有人說治不好。

精神和身體的雙重打擊讓我再一次絕望，在家庭生活剛有起色的時候，我又倒下了。

我不想辭職，忍著眼睛的干疼，繼續工作，同時按照網上的方法來調養身體。每次看電腦，眼睛的那種“酸爽”，讓我恨不得挖掉我的雙眼。

每天下班都是9點多了，落幕的背影漫步于繁華的大城市中，感受清風拂過眼睛的疼痛，澀澀地看著周圍陌生的人，心里一片酸苦。

一年之后，我視力急劇下降，看東西也非常模糊，無賴之下，我只好辭職，回農村老家調養身體。

現如今，時間已流逝兩月有余，偶爾漫步于鳥語花香的田埂上，有日月相陪，有鳥獸為伴，呼吸著鄉村特有的泥土氣息，心中一片寧靜。

若能一直這樣生活，那該多好啊！我知道這是一種奢望，總有一天我還會離開這片熟悉的土地。

人活著并不是只有一種味道，這是生活賦予我們的調料，味道的好壞取決于你對它的態度。

微微一笑，沖掉心里的不滿和委屈。打開電腦，投遞新的工作，尋找新的生活。

第二篇：過年的味道雜文隨筆

今年春節，我會在新加坡度過，作為華人聚居之地，我相信新加坡的年味也會特別濃，甚至可能比國內還要濃，而且，熱帶比較適合怕冷的我。

明年春節，我可能會在臺灣，也可能會在馬來西亞，基本上會選擇與華人相關的地方，基本上會選擇熱帶，感受不同地域的年味，在溫暖的適宜的季候里。

去年春節，我在海南騎行，除夕夜，是在海南博鰲附近一個小村子里度過的，朋友的家中，熱騰騰的火鍋，海南味道的年夜飯，鞭炮聲不絕于耳。第二天穿行在一個個村落中，看到到處都是春聯、鞭炮的紅屑，人們走動拜年，小孩子們看到騎行的我們，揮著手大叫新年好。很溫馨的感覺。

我老家是山東，冬天一般不回北方，太冷，我揀最好的季節回去，和家人樂享天倫。身為時間管理者，我喜歡錯季行動，這樣，盡得自由、輕松，這是真正的幸福感，比加入春運大軍強——在我的觀念里。

我喜歡傳統，也喜歡時代的進步。以前在家鄉過年的時候，雖然的確年味越來越淡，不象小時候那樣有著鮮明的年節特色，但是畢竟也有著其他時候不可比的氣氛，我享受那種氣氛，喜歡和家人一起置辦年貨的感覺，而現在，當我身處深圳，我同樣喜歡到熱帶度假的選擇。

我理解年節的實質在于團聚，一年辛苦到頭，回鄉與家人相守一段時間，享受天倫之樂，如果能夠抓住實質，也就會明白，未必一定要到年節，心意可以在平日里就多多體現出來，比如電話問候、QQ（現在主要是微信了）、平常休年假回去團聚等，而且，過年也未必一定在家鄉，不過這個可能會涉及到一些傳統觀念，比如我勸我爸爸到深圳來過年，他就不愿意，其實這樣多好啊，深圳的冬天比山東暖和多了。

職場人士可能一年到頭總是繁忙，即使有年假也難休。我一直覺得：要想過好年，功夫在年外。努力提升自己的技能，把工作做好，爭取在合適的時間休假，不用非得等到春節，如果是帶團隊，其實這更重要，因為身為管理者而不放心自己休假期間的工作，那有可能表明管理不到位。我以前帶團隊時非常注意后備經理人的培養，我休年假，工作照常進行，領導不用擔憂，員工也覺得被信任和得到了鍛煉。

春節，和平常的每一天一樣，都要開心地度過，我喜歡自己的度假方式，不用在路上奔波，不用和很多人擁擠，也不用害怕冰天雪地，因為和家里人有充分的溝通，所以他們也理解我——當然有時候要做有點小危險的事情就瞞一下，避免他們擔心，我去海南騎行也沒告訴我爸爸，不過慘的是除夕夜他打電話給我，聽到周圍的鞭炮，疑惑地問深圳不是不讓放鞭炮么，只好告訴他在海南了，這事表明一個能降低環境噪音的電話相當重要:)。

每個人都是群體中的一部分，也是有獨立意識的個體，每個人過年的方式，有同，有異，有個人選擇的自由，只是，不管選擇哪種，我覺得，開心最重要，選擇了，就開開心心地過，而不是“當境恨境，離境愛境”，在自己選擇的方式里，仍然糾結、不開心。為了回家的熱望，回程中的漫漫幾十小時也是值得的，選擇了遠赴海外過年，就不必在意別人的非議。

我也一直還記得，我和母親最后相守的那個春節，我在蘇州工作，乘大巴，在夜里回曲阜，被大巴扔在泰安高速路口，凌晨三點，前不著村，后不著店，在雪地里走了一段路，遇到一個早起上班的年輕人，騎單車，很善良地說載我一段，而我相信他，他在已經有出租的地方放我下來，向他道謝后，再前往汽車站買票，行在中途時，接到好友的電話，說已經在接我的路上，讓我下車等他，我站在茫茫雪野中，凍得要命，到他車來，撲進車里，感覺立刻溫暖了。

第三篇：家鄉的味道的雜文隨筆

生于小城，長于小城。如今，離開小城也已然有九年之久。戀家的我雖會時?；丶?，可一離開，還是會想念。想念至親，想念家的味道。

家的味道于我而言，是媽的燜面。色清味淡，綠綠的豆角，白白的面條，頗有些小蔥拌豆腐一清二白的意味。作為地道的山西人，這道燜面的最大亮點便是老陳醋，蒜罐里搗幾瓣蒜，倒些醋，最后淋在碗里的燜面上，霎時酸味撲鼻，在我心中，這永遠都是最正宗的山西燜面。偶爾周末晚班火車回家，我都會一個下午加晚上都耐著饑餓，為的是肚子里還能再盛下一碗媽做的荷包雞蛋方便面。挑剔的我從小便不吃方便面中的自帶調料，每次都要讓媽親自給我調好醬油醋料，面一定要是偏硬的，荷包蛋一定要是溏心的，最后還一定要淋幾滴芝麻香油，星星點點的漂浮在湯面上，若是寒冬，這一碗荷包蛋方便面簡直就是我的安胃暖身法寶。倘若遇到身體不舒服的時候，媽總會給我做上一份病號飯——一碗濃濃的小疙瘩拌湯。綠綠的菠菜，嫩黃的雞蛋，紅紅的西紅柿，鮮艷的呈現在一小碗拌湯里，一看就會胃口大開，下肚更是渾身舒暢。若只是小感冒發燒，這一碗便是上佳的治愈良藥。

兒時的假期，總是會在外婆家和奶奶家輪流度過。外婆家，我的常備飯菜必是外公的土豆絲和外婆的土豆白面窩窩頭。外公土豆絲不會很細，入口也偏軟，卻是汁多味濃，配著白饅頭蘸汁吃，上好。外婆的土豆白面窩窩頭出鍋時總是很香，大大的蒸屜上手捏的窩頭似一座座各異的小山丘，冒著蒸騰的熱氣，夾著面香，料香。窩窩頭在蒸以前已放好了鹽和五香粉（貌似是，不是很確定），每次出鍋，我總會饞饞的趁熱掰一塊來吃，軟糯糯，香噴噴。每次離開，外婆也總會給我帶好多，回家后，媽會給我切成片，熱油翻炒，再噴蒜，又是另一種滋味。奶奶在我心中的味道，一定是軟軟的雞蛋餅。奶奶苦日子過多了，即便后來生活好了，也是習慣了的省吃儉用，每次給我做雞蛋餅，最多也只是在面糊里放兩個雞蛋。一大盆的稀面糊，奶奶能燙出來一厚摞薄薄的雞蛋餅，雖放的雞蛋少，餅卻還是軟中帶有著勁道，這點我至今不得要領。我吃餅喜歡蘸醋，奶奶總會在醋料里放入搗好的芝麻面，芝麻香、陳醋香伴著蛋餅，即使不配別的菜，我也總是能吃好多。

每次離家時，總會有各種的瓶瓶罐罐隨身，三姨腌制的糖蒜，大爺熗炒的芥梗絲，二姑做的辣椒醬，好姨炸的面筋。。。三姨的糖蒜是用家的陳醋腌的，雖不似白醋腌出的蒜瓣那么清透，卻也是酸甜適中，清脆爽口。大爺以前是老家村子里遠近聞名的廚師，做得一手好菜，但我最愛的還是那一瓶瓶嗆鼻的芥梗絲。這是我記事兒以來冬天家中必備的下飯小菜，熗炒好的芥梗絲一定要在密閉的罐子里封存一段，待到開瓶時，總是伴有著比芥末辣更嗆鼻的辣味，這便是熗得上好的一瓶。大爺的刀工很好，方正均勻的細絲，粗細恰好滿足了清脆又軟糯的口感，對于挑剔的我而言，這一定是冬日必備的下飯良品。二姑的辣椒醬我一直不明具體的做法，只是入口時會在微辣中帶有些酸甜，細膩中又會偶遇似花生般的脆物，一定是燜面饸饹面必備的佐品。好姨炸的面筋金黃干脆，切片也薄厚適中，既不會磨牙，又不失嚼頭。偶爾也會配有些米飯在其中，面香，米香，油香，各種香脆簡直完勝市面上的任何大牌薯片零食。

家的味道于我而言，是酸，是甜，是辣或是咸，但歸根到底，都是濃濃的思念。小年夜，在異鄉，突然很想廚師大爺除夕夜滿桌的年夜飯，突然很想媽做的方便面，突然很想四礦口的面皮，突然很想福壽街的小丸子，突然很想城區電影院的砂鍋涼面，突然很想天橋坡上的泉寶冰激凌，突然很想華龍的糖葫蘆和烤爆的烤腸，突然想。

其實，我只是突然很想回家。

第四篇：家鄉的味道雜文隨筆

在外許久，也大江南北地走，自詡已經是嘗過了不少美味，但每當饑腸轆轆之時，內心深處想起來的還是家里的味道。

上個月連做了四個項目后放假一周，我迅速回了家。周二下班后放假，周三上午9點我已從北京到了蘭州中山機場，乘火車下午三點鐘到家，面對驚喜不已的父母，我宣布：我是來吃東西的。

甘肅的鄉下吃肉少，小時候家里都是一年養一頭豬，每天要用吃飯后的泔水喂豬，年下殺豬后，有些部位，排骨、豬腿什么的都是煮著吃的。家鄉盛產花椒，都是用八角、花椒等大料慢慢將肉煮到一抖就從骨頭上掉下來，然后一家人一人端一碗，就著大籠蒸的饅頭吃，年菜中的重要內容。其余的肉，肥瘦肉分來，肥肉切片，瘦肉切丁，放上粗鹽粒，在灶上大鍋中翻炒，火苗旺盛，直至將豬油熬出，連油帶肉放到壇子里，一年的炒菜用豬油就是了。以前平時買肉少，做菜時挖上一塊帶著肉的豬油放進鍋里，肉香便會滲進菜里；甘肅人中午吃菜，晚上吃面。傍晚時分在村里走上一圈，家家戶戶案板都在響，家家的媳婦都在搟面條，寬的、細的、柳葉的。

村子里自家的面條分兩味：我們叫甜飯或酸飯（甘肅面條叫“飯”，米飯就是米飯了）。甜飯是統稱，甘肅人做菜基本不放糖，僅用于與酸飯區分。酸飯也叫漿水面，其主要原料就是酸菜。此處酸菜與東北不同，主要原料是芹菜或卷心菜，切成細條，春天也會用新長出的蒲公英來做，那就是上品了。這些菜在大鍋中煮水抄一下后都會連水帶菜倒入大缸中，缸中會留一些以前的酸菜做“結子”，也是就發酵的真菌來源。過上三兩天，菜成了褐色，清香解暑，用來下面條，先是用菜油（家鄉做酸飯不放肉或豬油）炒下蒜瓣什么的，香味爆出后倒下酸菜和漿水，清香撲鼻，隨后酸菜倒出，下面，面至9成熟后再將酸菜連漿水倒入鍋中，須臾便成。吃酸菜面每家配菜不同，最常用的是韭菜咸菜，新長出的韭菜切細，加上油鹽一拌，與酸菜面就是絕配，也有炒辣椒的，甘肅產辣椒，新鮮的辣香。

辣椒是重要的調味品與蔬菜，我從小便被教會如何辨認各種辣椒的口感和辣度，在集市上買回最辣的辣椒是生存必備技能。小時候最喜歡吃的，是奶奶在一個小平底鍋中炒的辣椒，只用油和鹽，慢慢小火炒成，就是軟軟的白面烙餅或饅頭，我一次能吃一盤。長大后回家，每回我媽都要在我在火車上時打電話問我想吃什么，我的答案經年不變：洋芋茄子辣椒。

洋芋是土豆。甘肅產土豆，我家以前也種。集市上去買土豆，好的就是又白又亮又大的，也有以前是老品種的麻色的。我心心念念的洋芋茄子辣椒很簡單，就是將土豆切片，辣椒切絲，茄子切成什么樣看我媽心情，油鹽花椒粉炒成，蔬菜的天然味道在花椒的香氣中烘托出來~

另外的最愛是土豆泥和洋芋餑餑。土豆上鍋蒸熟，搗成泥，油鹽炒一下，蒜泥搗成，兩者相配，渾然天成。洋芋餑餑做法類似，餑餑是寬面條，切成方塊，與土豆一起蒸熟搗在一起，同樣熱油潑的蒜泥相配，每次都會忘記要減肥。

這次回家是在秋季，中秋前后山里的核桃下來了。滿街都是成堆的核桃，上面的青皮也去，褶皺中留著黑色的殘留。弄開后核桃肉上的黃白的皮是可以剝下來的，雪白的果肉一瓣瓣剝出來，甘香清甜，一天能吃2斤，中秋前后可以吃掉一年的核桃分量。

從西貝點的外賣送到了，剩余的，下次再說。

第五篇：風的味道雜文隨筆

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工作的大樓緊挨著一所中學，休息的時候我總喜歡看著學校的操場。操場上的同學們不知疲倦的奔跑，玩著自創的游戲也樂此不疲。男生推著裝籃球的車子就可以玩一個下午，女生則喜歡靠在球場的圍欄邊發呆。

一陣風吹來，帶著喧鬧的嘈雜的叫喊，風中的味道讓我回想起我的中學時代，那時每當放學，我總喜歡迎著這樣的風，深吸一口氣，胸中就盈滿了回家的喜悅。

那些風有味道嗎？或許有，又或許沒有，只是我已自然地將風的味道與我的記憶相連。望著廚房的窗臺感受到的煙火氣，下火車時撲面而來的家鄉的空氣，傍晚獨自散步時晚風的氣息，我執拗的將它們的味道記住，仿佛也將美好的時光一并留存，等待下一次輕風拂面的時候把記憶帶回心里。

又到一年畢業季，看著小我一屆的學妹拍攝畢業照，去年我拍照時的情景又清晰的浮現在眼里。那個時候的我雖有不舍，卻還沒有深刻的意識到我將失去什么。但是一年過去了，下班的時候我迎著同樣的風，心里卻再也無法涌出那樣純粹的喜悅。

離開學校意味著離開寧靜的避風港，離開學術的殿堂，投入到忙碌的生活瑣事中。你會發現可能一周你都讀不完一本書，每天急匆匆的過去，剩下的只有茫茫然的惆悵。你的理想去哪了？我每天都會問自己這個問題。

我很喜歡許巍歌里唱的：“生活不只眼前的茍且，還有詩和遠方的田野?！蔽覀兩钤诂F實中，但如果失去幻想和展望的能力，我們終將失去遠方。而將自己的思維與眼界困守在一個地方，我們失去的將是鮮活的靈魂與思想。

我不想在二十年后成為今天我所不愿成為的人，為了讓我思想的泉水絕不干涸，我要永無止境的，拼盡全力的，向前奔跑。