第一篇：怎樣做好離異家庭子女的教育

怎樣做好離異家庭子女的教育

隨著社會的發展變遷，人越來越能不過分依賴別人生存了，自我越來越能脫離社會規范的束縛，追求自由的生活。近年來，我國的離婚率大幅度上升，離異家庭的子女的教育問題也日益突現出來。國內外的研究都發現，離異家庭的孩子問題行為遠遠高出正常家庭的孩子，主要表現是情緒低落、壓抑、孤獨、煩躁、冷漠，而且他們往往學習不好、人際關系差、不守紀律、離家出走，另外，越軌和犯罪行為及心理障礙也較正常為高。可見，家庭結構是否完整對子女的心理健康有重大的影響。

【摘要】： 長期以來，我們對離異家庭比較陌生，對其狀況知之甚少，其原因是我國離婚率低，離異家庭比較少，沒有像西方國家那樣成為一個突出的社會問題，從而遭到社會的歧視甚至拋棄，處于弱勢狀態、社會邊緣，處境不容樂觀。到了90年代，由于改革開放對陳舊的傳統觀念的沖擊；市場經濟發展對婦女經濟自立能力的增強；新婚姻法對離婚限制的放寬以及社會價值多元化發展的必然趨勢等主要原因，我國離婚率急劇上升，離異家庭子女日益增多，帶來了一系列嚴重復雜的社會問題。如今離婚已成為一個社會不容忽視的特殊問題。在離異家庭子女總人數中小學離異家庭兒童所占比例是最高的，父母離婚對兒童的負面影響是最明顯的，心理傷害是最深的，行為變化是最突出的，由此而帶來的社會問題是嚴重的、復雜的、深遠的。所以對小學離異家庭子女的研究，對我們整個國家、整個社會、整個民族的發展而言，將具有重大的社會現實意義，對人類自己、教育本身的探索來說，將具有重要的理論思想價值。筆者首先簡要闡述中西方國家離異家庭及其子女的現狀和小學生在父母離婚后表現出來的一系列心理問題，如情緒情感出現障礙、適應性差、性格嚴重缺陷、學習困難、社會性發展不良等，并把這些問題與完整家庭子女做比較，找出問題差異。其次，針對小學離異家庭子女出現的心理問題，從家庭教育環境、學校教育環境、社會文化環境三方面對問題進行歸因分析，試圖找出問題存在的根源。最后，針對我國目前對離異家庭及其子女采取的保障措施存在的不足，借鑒西方各國對離異家庭及其子女采取的成功經驗，提出相應的符合我國國情的教育對策。

【摘要】：正 隨著社會不斷進步和發展,人們生活方式和生活觀念也在不斷更新,對生活的要求也在不知不覺地發生變化。諸多的不適應,使離異家庭占的比例越來越大,面對離異家庭子女的教育,已成為教育工作中不容忽視的一個問題。為了加強對學生的健康教育,提高學生的身體、心理素質,幫助學生學會生存、學會做人、學會學習,走上成功之路。我校對兩千多

【關鍵詞】： 離異家庭子女 心理素質 健康教育 單親家庭 心理障礙 學會學習家庭教育 性格表現 負起自己的責任 學會做人 離異家庭子女的教育技巧

市場經濟的發展，使無數家庭觀念意識，周邊環境發生了巨大的變化。在這些變化之中，由離婚而產生的單親家庭，以及再婚重組家庭正不斷增長，由此產生的離異，重組家庭的子女教育問題，擺在了教育工作者的面前，課題組通過深入細致的調查并在教育過程中反復實踐，總結形成了一些解決這一教育問題的技巧。

一、深入細致地調查研究，是施行教育技巧的必要前提。

要解決問題首先要了解情況，對你的教育對象及其家庭背景要十分清楚。對教育對象本人（即離異家庭的子女）十分了解，通過觀察他的學習、行為，與他交心就可以了解到。然而了解家庭背景就不那么容易，首先要取得家長對你的信任，愿意和你談，愿意與你配合，那么我們老師就要理解他們，體諒他們的苦處，解決他們的難處，原諒他們的一些不得以的苦衷，取得他們的信任，給他們以希望。

二、讓孩子正確對待不同的愛，從尷尬的處境中解脫出來。

離異家庭的孩子并非都缺乏愛，相反大多數離異家庭的孩子卻擁有過多的、復雜的愛。有母愛、父愛、外公外婆的愛、爺爺奶奶的愛、繼父或繼母的愛，而這些愛他的家庭，離異、重組后卻有了質的變化；具有監護權的母愛或父愛變得更嚴厲了，愛的壓力更大了；失去監護權的另一半母愛或父愛變成了溺愛；繼父或繼母的愛成了討好的愛。而這些復雜的愛讓孩子變得迷茫、惶恐，有的甚至嬌寵、蠻橫、無理。

我班有個男孩剛上小學一年級，那時他父母正在鬧離婚，那段時間他很膽小，愛哭，一年后二年級時，變得暴躁，蠻橫、無理。具有監護權的母親常對我說：她每次到他父親那邊，爺爺奶奶和父親就給他買吃的、買穿的，給他錢花，并教他與母親作對，而孩子認為這些才是愛他，母親的嚴厲就使他反感，從而處處與母親作對，變成了現在這個樣子，后來母親再婚，繼父為了和孩子相處好，處處順著他，買這買那，有求必應，他更是有恃無恐。為了得到更多愛，他在繼父，母親那邊說父親和爺爺奶奶的不是，到了那邊又說母親和繼父的不是，雙方大人更是追問打聽、惡意攻擊對方，使孩子造成了性格上的扭曲。對這樣的孩子首先要教會他們正確認識、對待不同的愛。例如讓他們知道，有的愛為什么更嚴厲了（因為父母的艱辛希望在你身上得到收獲）；有的愛為什么成了溺愛（因為你很少去和他們在一起生活，只能用物質上來滿足你、補償你）；為什么有的愛成了討好的愛（那時想和你好好相處，讓這個父親或母親得到你的好感和承認）。其次，做好家長的工作，讓離異的雙方體諒孩子處在中間那兩難尷尬的處境，認識到不正確對待給孩子造成的傷害，從而相互配合，讓孩子健康成長，從這一兩難尷尬的處境中解脫出來。

三、給離異家庭的孩子找回那份失去的愛。

有的孩子在父母離異后，失去監護權的一方遠走他鄉或不理不問，得到監護權的一方又故意不讓孩子與對方見面或探視，離異雙方弄得像仇人似的，孩子由于恐懼只好躲避對方的探視，甚至連他或她買的東西都不敢要，電話不敢找，時間一長使他們感到失去了另一半愛，覺得被遺棄或感到了愛的殘缺，產生了自卑、孤獨、膽怯等不良心態。對這樣的孩子，老師要做好監護人家長的工作，站到孩子立場上，放棄個人自私的想法，讓孩子得到另一半關心和愛護。其次，做好失去監護權家長的工作，使他們不灰心，通過打電話、看望、寫信讓孩子感受到另一半失去的愛，讓孩子覺得父母雖然分開了，那是大人們的問題，但對自己的愛和關心沒有分開、沒有改變，同樣在關心著自己。

四、促進離異重組家庭的和諧

對離異后又重組的家庭，老師要協調好繼父或繼母與孩子的關系，促進重組家庭的和諧。首先讓繼父或繼母要認識到滿足孩子物質上的需求，不如滿足他們生活、學習、精神上的需求。例如：生活起居、一日三餐、檢查作業，討論問題，一起游戲郊游，投其愛好主動來開家長會，而且告訴他們，孩子在老師面前常說新媽媽或新爸爸這樣那樣的好，然后要讓新媽媽或新爸爸對孩子產生好感，老師應對孩子說，你的新媽媽或新爸爸在老師面前夸你在家勤快懂事，常幫他做這做那，很尊重他，他很喜歡你，這樣使他們雙方彼此產生好感和信任，這樣新家庭也會和諧的。

總之，對離異家庭子女的教育問題是一個社會共同關心的話題，我們教育工作者在教育實踐中要不斷去研究、探索，掌握更多、更新的教育技巧。<四>要當好孩子、家長的橋梁

班主任要向單親家庭孩子的父母公布班主任與任課老師的聯系方式，讓單親家庭的父母能經常與班主任、課任老師保持聯系。班主任要定期對單親家庭進行家訪，與單親子女家長會面或電話溝通等方式，經常匯報孩子的學習狀況與在校表現，以便架起老師、學生與家長三方面之間共同提高的橋梁。例如我班單親孩子陳佳佳，我在家訪時，從她父親口中了解到這么一件事：一次，爸爸問她把抽屜中的錢花得到哪里了，她稱自己把錢借給班上的同學了。之后我到班上了解證實到并沒有哪個同學借了他的錢，實際是她揮霍掉了。了解到這一情況我深感痛心，于是我私下與她談心，讓她認識到說謊的壞處，認識到父親對她的愛，老師對她的關心。事后她在日記里表示要做個誠實的人。平常我也經常通過電話與其父親對他的行為進行核實匯報，使學校與家庭教育形成合力。

<五 >以集體的力量感染單親孩子

單親家庭的孩子一般性格孤僻，在集體中也少有自己的朋友，這些孩子或多或少都會產生自卑感，常常沉默不語。這時，我們要善于利用集體的力量來感染單親家庭的孩子，除了要鼓勵全班同學與這些單親家庭的孩子多接觸，特別是班干部關心、團結、幫助他們之外，還可以用“結對子”的方法，采用一幫一結對子。教師及一部分學生與這些學生結成對子，組織一些性格開朗、樂于助人的同學幫助單親孩子，使班內同學都能意識到自己幫助他們的責任，向他們伸出友誼之手。

鼓勵他們大膽地與同伴、老師交往，為他們的交往提供條件和方便，使他們得到大家給予的幫助，獲得來自父母以外的愛的補償。單親孩子感受到了集體的溫暖，從而逐漸產生對集體的愛，對同學、老師的愛，對父母的愛。小學離異家庭子女的心理問題及教育對策探究

小學離異家庭子女在自卑憂郁、心理封閉、憎恨攻擊、自私冷漠這四方面的心理問題比例要明顯高于完整家庭子女。同時諸多文獻也表明，小學離異家庭子女主要開始凸顯為這幾方面的心理問題。因此，小學離異家庭子女心理問題開始凸顯為這四方面特征：自卑憂郁、心理封閉、憎恨攻擊、自私冷漠等。

1、自卑憂郁。他們總覺得自己低人一等，與人交往謹慎，或不愿與人交往。特別在意別人對自己的評價，總怕別人在背后說自己壞話。在學校不接受班級任何工作，在家里不愿做家務勞動，總怕自己完不成任務，怕別人譏笑，缺乏自信心，逐漸形成膽小、孤僻、自卑等的個性。例如：心情開朗，對任何事都充滿著自信的小剛，在小學三年級的時候，父母因“感情”問題而離異了。在法庭上，他被判給了父親。很快，年輕的繼母進了家門，父親不許他與生母見面??小小年紀的他，心靈受到了極大的傷害，顯得非常自卑，不愿與人交往，漸漸顯得孤僻，讓人難以接近。久而久之，形成了較嚴重的自我心理封閉。

2、心理封閉。在離異家庭里，孩子的自我心理封閉主要表現為抑郁、猜疑、嫉妒等。無端懷疑別人看不起自己，便故意作弄自己，看到別的孩子擁有一個幸福的家，覺得對自己是一種諷刺和威脅，產生嫉妒心理。不愿與他人感情交流，不愿別人知道自己家的處境，厭惡交往，逃避與他人接觸，孤守自己的一小角天地，把自己封閉在“真空”中。例如：開朗活潑、喜歡交往的小芳，由于父母的離異，就變的不愿與人交往，常把自己鎖在房間里，害怕別人知道自己家的情況。接觸最多的是母親，而母親因婚姻的變故，忽視了對孩子的教育。長久之后，便形成心理封閉，由于心理封閉，又往往容易形成對周圍人和事的不正常心理。

3、憎恨攻擊。離異家庭子女由于對家庭現狀的不滿，就表現為憎恨周圍的人和事物，報復心理強烈，對周圍人有很強的逆反心理，攻擊行為。例如：臨近新學期注冊交費的日子，強仔又成了離婚父母相互攻擊的“武器”，父親責令他到母親那邊討錢交費，母親卻在門口堵住他說：“我下崗在家哪有閑錢給你？”強仔只好向父親復命。誰知父親氣憤憤的說：“放屁！他沒錢？”難怪跑得滿頭大汗的強仔咬牙切齒的說：“他們不和，卻拿我來出氣，都不是人，我恨不得一刀砍了他們！”在這樣的環境下，他們又表現為強烈的冷漠心理。

4、自私冷漠。在與離異家庭子女的交往中，他們很多表現出自私，對周圍人冷漠，行為不受約束，容易形成不良的行為習慣。例如：小紅由于父母離異，周圍的親戚朋友對她照顧有佳。在家里，只要是她想要的，想做的，不管是好是壞，都會無條件的滿足她，漸漸的形成什么都只考慮到自己，從來不考慮別人的想法。在學校里，從來不會考慮班級利益，而只會強調“我想怎么樣”，“我想干什么”。

由此可見，家庭的離異已給孩子的心理健康造成了重大的影響，嚴重影響了孩子的健康成長。因此，很有必要對離異家庭子女產生這些心理問題的原因進行研究分析。

二、小學離異家庭子女心理問題產生的原因

心理健康障礙通常是由社會生活變故造成的，如工作和學習上不適當的長期緊張，社會交往中的人際關系不協調，家庭生活中的重大不幸事件等。離異家庭子女的心理健康障礙同樣也是由社會生活變故造成的，其中顯而易見的最根本的因素便是父母離異而導致的家庭破碎，使家庭教育力量的“失常”，最后不可避免的會在子女的心理上造成嚴重的消極影響。離異家庭對子女的教育，主要體現為以下四種類型。

1、忽視型。即離異后，有些父母自身難以走出家庭破裂的陰影，對孩子無法給予關愛，缺乏起碼的責任感，數年不去探望孩子，拒絕支付撫養費；還有的父（母）索性將孩子與祖父母或外祖父母一起生活，他們便感覺不到正常家庭的親情，對孩子幼小的心靈造成了巨大的傷害。這往往容易形成心理封閉、憎恨、攻擊等問題。

2、溺愛型。離異父（母）為了彌補家庭破裂給孩子帶來的巨大傷害，父（母）讓子女在家庭中處于優越地位，視如掌上明珠，造成“親情過剩”。久而久之，則養成了子女的驕橫，任性，以自我為中心等不良習性。一旦惡性膨脹，遇到外界不良誘因便會導致違法犯罪。這些也容易形成自私、憎恨、攻擊等心理問題。

3、惡劣情緒型。婚姻的失敗是一個沉重的打擊，而離異家庭父母向周圍的朋友、心理醫生求助的很少，更多的是將自己的惡劣情緒感染給孩子，甚至在孩子的身上發泄。在這樣的情況下，孩子往往情緒低落，在家里感覺不到家的溫馨，就極易形成抑郁和孤僻，充滿仇恨、攻擊等心理問題。

4、仇視對方型。有些離異家庭父母在分手之后，不但彼此仇視，還試圖將這種敵對思想灌輸給孩子，采取粗暴的方式不允許對方來探視孩子，不允許孩子與對方接觸，交流，在夾縫中的孩子容易產生心理偏差。這也容易形成攻擊、自私、冷漠、逆反心理等心理問題。

家庭的破裂給子女的心理健康帶來了許多問題，假如讓這些心理問題繼續漫延開來，長期以往，便會產生危害自己，危害他人，危害社會的行為傾向，部分人甚至還會走上犯罪道路。

三、小學離異家庭子女心理問題的教育對策

對于離異家庭子女來說，家庭的破裂已是不可避免的事實，但是離異家庭子女的心理上的創傷是可以彌補的。這使我想到了艾里克森的人格發展理論：影響中小學生人格發展的最重要的一個因素是從原先的家庭環境逐漸過渡到學校環境，正是學校環境中塑造、陶冶、培養了兒童良好的人格個性品質。為了解決離異家庭子女的心理問題，小學教育工作者必須針對離異家庭子女的心理特征采取相應對策，彌補心理上的創傷，從而使他們的心理健康成長。

1、滿足孩子尊重的需要，變自卑憂郁為自信開朗。

蘇霍姆林斯基曾說過：“人類有許多高尚是人性的頂峰，那就是一個人的自尊心。”

離異家庭子女也一樣，他們也有自尊的需要。在學校環境中，教師對學生的評價和期望對孩子性格的形成有著不可忽視的影響。得到教師肯定的學生，常常更加積極，樂觀，對生活充滿自信。作為教師要善于發現他們的閃光點，特別安排一些班級活動讓他們參與，當他們取得了成績后，不失時機的對他們進行表揚和鼓勵，上課時有意識地關照他們參加討論、回答問題，犯錯誤時則盡量維護他們幼小的自尊心，以理曉之。凡事尊重他們的選擇和意見，讓他們體驗到成就。這樣可以幫助他們逐步克服自卑心理，增強自信心。同時，教師要教育全班同學不要嘲笑和歧視離異家庭子女，要以友好、和善的態度對待他們。

2、用愛心彌和孩子心靈創傷，變心理封閉為開朗友善。

離異家庭子女在家里得不到父母完整的愛，使他們的心理受到了很大的創傷。但是教師可以讓他們感受到愛，用教師對他們的愛來填補父母的愛。愛心，是建立在責任心之上的。孔子言：“仁者愛人”。教師最無私，可稱“大仁”，“愛心”自是最不能少。更何況教育是一種心靈、情感人格的交流活動，嚴肅有余，慈愛不夠，難以交流，教育的效果自然好不了。因此教師要熱情關心他們，主動幫助他們，讓他們感覺到他們在教師心中是有地位的。當學生對某一事物面臨選擇和出現行為偏差時，教師曉之以理、動之以情、導之以行的言語交流是非常重要的。

班上有一男生，跟年過半百的奶奶一起生活，他把什么煩惱、心理話都藏在心里，不跟別人講。我寫了一張小紙條給他：“老師是你朋友，你有什么煩惱和心里話可以跟老師講”。接著，我主動找他談心，了解他在學習上、生活上遇到的困難，幫助他補習功課，在學習上取得的一點成績就給予鼓勵、表揚。在課上，多給他發言的機會。在一堂《我的理想》班會課上，他的演講獲得了同學們的熱烈鼓掌，在取得成功體驗的喜悅和贊賞的同時，激發了她的自信心和上進心，使她感到沒有被教師和同學們拋棄和遺忘，有很多人在關心她、愛護她。漸漸地，她的學習成績一天天好了起來，人也活潑開朗了很多。

3、加強個別心理輔導，變憎恨攻擊為親社會行為。

開展個別心理輔導，幫助離異家庭子女正確對待家庭變化，消除逆反、報復心理。離異家庭子女的心理教育是不容忽視的，不僅要開心理課，而且要對離異家庭子女“開小灶”，進行專題輔導。應充分利用品德教育培養孩子的親社會行為。因為它是一種無私的，積極的生活態度，是具體的行為和情感。謙讓、助人、合作、共享、同情、救援、見義勇為，設身處地為別人著想是現代社會對公民的要求。培養孩子的親社會行為有助于塑造孩子健康的心理和健全的人格。

通過授課、聊天和傾聽等，讓孩子盡情發泄心中的憂慮和不滿，同時對他們的一些心理問題進行輔導解決，讓他們了解掌握一些心理調節技能。父母離婚，那是迫不得已的事，其中苦衷，做兒女的有時無法理解，要學會包容，學會原諒父母。教師要設法多方疏導，譬如與孩子談心時說：“當前社會不同家庭結構是客觀存在的，父母離婚、再婚是每個公民的權利，做兒女的不應該太讓父母難堪。父母永遠是你的父母，要記住父母對你的養育之恩，還要盡最大努力去孝敬他們，孝敬父母是中華民族的傳統美德。每個子女都應該盡到對家庭的責任，長大了還應盡到對社會的責任。”孩子如果學會了正確對待家庭，那么他們看社會和周圍人的眼光就會柔和一些，憎恨、攻擊心理也會逐漸消除。

4、開展好集體活動，變自私冷漠為寬容友善。

離異家庭子女形成自私冷漠心理的一個重要原因是缺乏對他們的關心和幫助。兒童的天性都喜愛活動，在活動中兒童的情緒高漲。但是離異家庭子女由于在活動中往往容易被忽視、被遺忘，沒有體驗到集體的凝聚力。因此教師要創造條件，重視營造良好的班級集體氛圍，把個人的進步與集體的榮譽連在一起。根據他們的興趣、能力特點等活動中擔當重要角色，讓他們真正成為集體中的一員。教師還應進一步采取積極的措施，如教師與離異家庭子女“結對子”，優秀學生與離異家庭子女編成一組或同座，通過各個方面關心他們，體驗到周圍教師、同學的對他們的關心。還要讓他們有一種互幫互助的精神，全面了解他們的優點、興趣特長和自己的缺點和薄弱地方，既可以是其他同學幫助他們，也可以是他們幫助其他同學，開展如“手拉手”、“課外興趣小組”、“小組合作競賽”等。讓離異家庭子女切實感受到集體的溫暖，同時又讓他們感覺到自己在集體中有非常重要的地位，變自私冷漠為寬容友善。

總之，對于離異家庭子女來說，家庭的破裂已是不可避免的事實，但是離異家庭子女的心理問題是可以解決的。對離異家庭子女的心理健康教育是一門學問，也是一種歷史性的責任。小學是個人心理健康成長與發展的重要階段，當今社會，老師除了要擔當傳統的“傳道、授業、解惑”的角色外，更重要的是注意和維護學生的心理健康，特別是離異家庭子女心理障礙的輔導工作。離異家庭的孩子就像海面上航行的一葉孤舟，如果領航員能正確引導，他們同樣能避過驚濤駭浪，渡過暗礁巖石，安全抵達明凈的港灣。讓我們每位教育工作者都來做離異家庭孩子心靈上的領航員，使他們順利走向成功的彼岸。

第二篇：離異家庭子女教育案例分析

結合案例分析，離異家庭子女如何教育

一、個案基本情況

（一）個案情況

六歲——是一個多么誘人的年齡，天真爛漫屬于它，活潑可愛屬于它，它應該是燦爛的，豐富多彩的。可是當我（觀察者）剛接到這個一年級班級時，有一個小女生卻和這些詞無緣，在她臉上找不到一絲笑容，好象她是個不會言笑的孩子，她的名字叫小沈。

她矮矮的個子，黑黑瘦瘦的，常常梳著兩只羊角辮，目光深邃而無光，性格孤僻又不合群，穿著雖然整潔卻很舊。她留給我的印象是和這個年齡極不吻合。

上課的時候，她只會用兩只無神的大眼睛看著你，卻從不主動舉手。幾個星期過去了，我甚至連她的聲音都想象不出來。午間、課間休息的時候，其他孩子都聚在一起唧唧喳喳地聊個沒完，惟獨她只會坐在那只屬于她的位臵上傻傻地遠遠地聽著，從不參與討論，好象在她周圍的一切與她相隔得非常遙遠，就連輕松、快樂的唱游課，她也從不言笑。

看著這一切，我無意識地感覺到，她一定是個精神上極度貧窮的孩子，她一定有著一段不尋常的經歷。當我的目光再次和她那無助的目光交匯時，我的心顫抖了，我無法不去接近她，無法不去關心她，我想：我要用母親般的愛去叩開她心靈深處的窗戶，讓她享有同齡人所有的歡樂。

（二）追根溯源

小小年紀的小沈，她的人格的形成已經在偏離正常軌道。于是，我有意無意地去和她接觸，哪怕是一個小小的眼神，一次輕輕的撫摩，一個淺淺的微笑，這些都給了她精神上的鼓勵，后來，我從她的口中和某些家長的口中點點滴滴地了解到：

這是一個極度缺乏親情和家庭溫暖的孩子。

孩子還在三歲時，父母之間的感情就亮起了紅燈，家庭矛盾與日俱增，父母之間經常爭吵不休，大打出手。在她四歲時，父母之間感情破裂而離婚。

父母離婚后，她隨父親，性格極度內向非常自卑，不愿敞開心扉，性格孤僻不合群、脾氣倔強、我行我素，上課也不肯發言，對他人的教育心存反感。

后來，母親另外組成了新的家庭。父親雖然沒有組成新的家庭，但是由于工作關系，平時也很少回家，逢雙休日的時候才回家。這孩子就由奶奶撫養，但是孩子對奶奶的教育充耳不聞，有很強的逆反心理。

父親只給予她金錢上的補貼，對她的學習、行為等無暇顧及。長此以往，在孩子的心目中，對父親是既陌生又討厭。而她生母的形象，她早已慢慢淡忘。由于小沈失去了生活中最具親情的父愛和母愛，也就失去了原本應該屬于她的天真和爛漫，變得冷漠、孤僻和不合群了。

在此案例中，離婚后的父親顯然沒有盡到做父親的責任。他對孩子的漠然處之，明顯對孩子造成了心理恐懼之感。這種恐懼是缺乏親情的關懷而導致的沒有安全感。當然孩子不會知道這些，她只知道她跟別的孩子不一樣，別的孩子上下學有爸爸媽媽接送，開家長會從來不缺席，還有上課時站在門口給孩子送忘記的東西的，而自己的爸媽根本沒在學校露過面。因此，造成孩子了對他人即使是善意的關心也心存排斥的性格。即使是奶奶的關心愛護，她也拒之千里之外。

二、對癥下藥

（一）家庭方面

1、父親：中國有句古話：解鈴還須系鈴人。從心理學的角度講，亦是這樣。這樣看來，孩子的根源問題還是在于家長，在于她的父親。孩子的父母離婚后，孩子一直跟隨父親生活，她的母親從此也杳無音訊了。因此在法律上，父親是孩子目前最理所當然的監護人。之前，因為父親對孩子無論是生活上還是心靈上關心很少，孩子對他總有難以親近之感，漸漸地，父親的形象就在孩子心中扭曲。因此，在孩子心中樹立好爸爸的形象是解決該生問題的第一步。

首先，父親要對孩子的情況引起重視，自覺擔負起教育孩子的責任。孩子已經缺少了母愛，作為父親，要以積極樂觀的態度用一顆愛心，去撫育自己的孩子。除了物質上滿足孩子的需求，還應在精神上給孩子“糧食”。我們都知道如果不親自接觸孩子，作為父親，即使不厭其煩地對孩子說“爸爸為了你一直在拼命地工作”，也不會打動孩子的心。父親應在生活上尤其在孩子的心靈上備加體貼和關心，盡可能地抽出時間和孩子相處，交流感情，讓孩子有機會表達自己的思想感情；例如可以在說笑、撓癢癢、玩游戲、一起吃飯等這種具體的接觸之中，讓孩子對父愛有真切的感受，父親的美好形象便會印象在孩子的心中。實在沒空回來，可以通過電話和孩子聊聊敘敘，拉進自己和孩子的距離，兩者之間既是輩分關系，又是朋友關系。這樣，孩子即能進入可接受狀態，不會有排斥現象，形成良好的家庭教育機緣，對孩子的引導和教育便會如魚得水，輕松自如。比如：引發孩子主動參與一些簡單的家務活，讓孩子說說發生在學校里的趣事，都是孩子和自己縮短距離的契機。

其次，父親要對小沈由于父母離異而產生的情緒上的波動要給予理解。父親要真心的與她交談，向孩子耐心解釋造成不完整家庭的原因，告訴小沈他和她母親離婚的原因不是因為她，他們都是愛她的，并沒有拋棄她。可以讓小沈把內心積壓的話都慢慢說出來，說出對媽媽的思念、說出希望爸爸多陪陪她等。更要對孩子在學校遇到的人際交往、學習困難和煩惱表示理解，幫助解決，鼓勵孩子面對現實，多和同伴交往，勇敢對待，盡量彌補孩子缺少的母愛，讓孩子的心靈得到安慰。

最后，父親要提高自己的文化素質，可以多看一些家庭教育方面的書籍。盡可能用科學的教育方式幫助小沈。教孩子自理自立能力，理解奶奶的辛苦，讓他們祖孫二人互相關照。

2、奶奶：奶奶作為每天陪在小沈身邊照顧她的日常生活的親人，對小沈的影響至關重要！

首先，奶奶要多體諒多理解小沈對她的冷淡、逆反！畢竟別的小朋友一回家給自己做飯的是媽媽，而她是奶奶。小沈的心理定會有一些不平衡，只有奶奶無微不至的關心與愛護才會慢慢的打動小沈。

其次，奶奶每天要多跟小沈交流。因為爸爸工作太忙了長時間不在家，奶奶可以多和小沈說說話這樣不會讓她覺得孤單。多帶小沈出去轉轉，鼓勵她和鄰里街坊的小孩玩，為她和同伴的交往創造條件。也可以邀請小朋友、同學來家玩。

3、異性親友：異性親友如姑姑等也要多接觸多關懷小沈，以補上她母愛的缺失！她們可以幫助孩子學會與異性或者同性友善交往。這有利于培養小沈作為女孩的陰柔之美，以免造成性別角色上的心理與行為的偏差。也有利于她將來愛情、婚姻生活的幸福。小沈父親也可以給小沈找一個溫柔賢惠并喜愛孩子的繼母。畢竟生活還長，小沈還小，完整的家庭會和諧溫馨一些。亦或可以嘗試找到小沈的生母，讓小沈和她母親保持聯系，延續母愛的力量。

總的來說，一定要為離異家庭的子女要營造一個和諧溫馨的家庭氛圍，讓他們感覺到被愛和幸福的感覺。

（二）學校教育

1、老師、班主任

從材料中我們可以看到，小沈遇到了一個非常好的班主任。這份來自老師的援助和安慰, 可以讓小沈得到愛的補償。老師，尤其是班主任對學生的影響是至關重要的！老師和班主任可以做到幾下幾點：

1）心理疏導，調整心態。父母離異的孩子不愿向別人說心里話，常期壓抑在心里，就成了一種心理負擔，會產生心理疾病。所以進行有效及時的心理疏導是很有必要的。老師和班主任應經常主動地接近她，和她談心，使小沈心中有一種親切感，讓她能夠把心里話說出來，排除心中的煩惱，用正常飽滿的情緒投入到學習、生活中去。并及時了解她的學習和生活，及時給予幫助和鼓勵。

2）在學習上要多輔導、多鼓勵。小沈上課的時候，只會用兩只無神的大眼睛看著老師，卻從不主動舉手，有問題也不會主動問，這不利于她的學習，因此就需要老師多花時間，利用課余時間多輔導，給她“開小灶”，上課時要多提問，多給她練習的機會，平時對她的點滴進步都要給予表揚、鼓勵，樹立起她的學習信心。

3)培養一種愛好，轉移注意力。小沈老是沉浸在自己的悲傷中，老師可以培養她一種興趣愛好，讓她把注意力轉移到興趣、愛好上去，從而減少因父母離異帶來的孤獨和煩惱。

4）積極邀請小沈父親多參加學校的親子活動、家長會等。孩子健康的心理必須在活動中培養，在交往中得意鞏固，因此，每當學校有親子活動的機會，老師可以盡力讓小沈父親參加，這種活動不僅可以增進親子之間的關系，同時也可以讓小沈在不知不覺中接受教育。此外，在“父親節”等節日里教師可渲染無私永恒的父愛，并要求每一位學生寫一封家書，重新點燃小沈對父親的感激之情。

5）激勵孩子樹立起信心。離異家庭的孩子，一度情緒消沉、低落，失去信心是必然的，也是可以理解的。如果小沈長期找不回自信，那是相當可怕的。作為學校有責任為孩子重新樹立信心提供幫助。具體做法有：一是經歷對比激勵。教師可以提供一些“不幸”人士自強不息的背景材料，如雷鋒、張海迪和他們身邊同類學生等等。通過經歷對比，讓他們感覺到自己的不幸與他們相比是微不足道的，從而消除心理困惑，重新樹立起生活、學習的信心；二是換位思考激勵。教育學生不能孤立片面地看問題，要用全面發展的觀點看問題。譬如：我們在學生中開展“幸福在哪里？”、“不幸的經歷對我們的成長有什么影響？”的討論中，同學們運用換位思考，打破了“幸福來自于家庭的溫暖，來自于父母提供優越的物質條件”的局限，不再只看到不幸經歷的負面效應。當然，信心若要成為一種品格，還需要時間的考驗，需要老師和家長們長期的、反復的激勵和呵護。

6）老師可以特意在班中找幾個學習成績和行為規范都很優秀并且熱心的孩子和她做朋友，不僅在學習上關心她，還主動和她溝通，跟她玩耍、聊天。就這樣，慢慢打開她的心靈窗戶，教育全班小朋友 要向小沈伸出友誼之手, 與之交朋友。絕不能歧視、冷落她, 以讓她感到班集體的溫暖。

幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。面對那些父母離異的不幸家庭的受傷孩子們，只要教師用更多的關心、更多的愛，讓愛滲透到孩子們生活的各個方面，讓他們在愛心中感受真情和溫暖，肯定能重塑他們健康的心理和健全的人格。只要教師能針對他們的實際情況，提供具體的幫助和輔導，也一定能扶持他們比較順利地度過這一人生難關。只要教師有信心，不以“回天無術”而輕易放棄這些塊“難啃的骨頭”，肯定會換來“浪子回頭”。

2、學校

第一，幫助離異家庭改善家庭環境，提高家庭教育水平。小沈家長以及其它許多家長或是由于對家庭教育重要性的認識不足，或是自身文化程度的局限，從而使得家庭教育的職能幾乎喪失。為此，學校可以通過成立“家長學校”，針對家庭教育存在的普遍問題確定教學內容，幫助和引導家長樹立家庭教育的責任感和正確的家庭教育觀念，提高家庭教育水平，使家庭教育富有自覺性、針對性和實效性。

第二，學校可設立補助金等在物質上給與幫助。

三、社會

社會也要特別關愛這部分離異家庭的孩子孩子，居委會、社區委員會可以多關心一下小沈家庭。多給與支持和幫助，并且一旦發現蛛絲馬跡馬上進行教育和挽救，不要等問題成堆后才去處理。離異家庭的孩子不應該成為“被遺忘的角落”，對他們負責就是對整個社會負責。

總的來說，要使家庭、學校和社會形成合力, 共同為小沈的健康成長鋪平道路。

總之，小沈作為一個離異家庭子女的個案，具有大多數離異家庭子女的共性特點。我通過研究小沈的教育策略，也影射出了大多數離異家庭子女的一些普遍性教育方法。當然，我們還要具體問題具體分析，對癥下藥才是最好的！

第三篇：班主任如何做好離異家庭學生的德育工作

班主任如何做好離異家庭學生的德育工作

夏港實驗中學 周 瓊

隨著社會發展的變化和人們婚姻觀念的轉變，離異家庭日益增多，學校離異家庭學生群體也日益增多，而父母離婚對孩子的心靈造成了極大的創傷，容易使孩子產生不良心態，如不及時矯正，久而久之，就會使孩子性格扭曲、心里變態，甚至直接影響其他同學的學習和情感道德的發展。因此，做好離異家庭學生的德育工作，已經成為了班級管理是否成功的關鍵，是班主任德育工作無法回避的一個重要問題。

一、離異家庭學生的主要心里問題

根據我多年班主任工作經驗總結，離異家庭學生大部分都存在自卑、性格孤僻、情感脆弱、情緒波動大、心理早熟等問題，導致學習成績和思想品德的下降：

1、在婚姻破裂的家庭，父母互相冷戰，無暇顧及孩子，生活在這樣的環境中，孩子們擔心在與別人的交往中，會被對方問起家庭情況，因此，變得沉默寡言，離群索居。這些孩子還表現了對誰都不相信，對自己也缺乏信心。

2、離異家庭的孩子在情緒上表現不穩定，意志力弱，智力水平低。常常表現為：行為懶惰、放任，上課注意力不集中，不主動參與學習，回避老師，不主動向老師請教，嚴重的干擾課堂紀律，甚至缺課等現象，厭學心理十分嚴重。

3、一些離婚夫妻或經濟上的原因，或考慮到再婚問題，在離婚時把孩子當成了包袱累贅，推過來，推過去，使孩子成了“多余人”，小小年紀就嘗到了世態的炎涼和自私者的冷漠，導致孩子性格自私冷漠、不尊重他人。

4、有的離婚夫妻是把孩子當成了發泄不快情緒的對象，往往因為生活中一件不如意的小事而大發脾氣。這時孩子就成了這些不良情緒的發泄對象，父母把孩子當成了出氣筒，不問清紅皂白地打罵孩子，導致孩子自卑，性格孤僻。

二、針對離異家庭學生的心理問題，在學校班主任如何做好德育工作，促進他們心理健康發展

針對離異家庭學生的現狀，班主任應努力挖掘學校教育教學活動中，師生、生生交往中，以及孩子的同伴群體中的教育資源，克服不利因素影響，有針對性、系統性改善他們的生存環境，形成良性循環，來有效幫助那些心理有問題的離異家庭學生解決心理發展中德各種困惑。

1、班主任應用愛心撫慰家庭的變故給孩子心靈帶來的創傷，以改變其自私冷漠的心理。離異家庭的學生最缺少的是父母之愛，班主任要處處關心他們生活中的細微之處，要細心觀察，善于發現、了解離異家庭學生生活中的困難，并及時幫助解決。對于一些生活上的小問題，學習上的小困難，與同學們相處發生的小摩擦，班主任都要不分巨細地去關心、處理，讓學生切身體會到學校的溫暖和班主任的關愛。

2、班主任決不能因為“同情”而對離異家庭學生的遭遇而降低管理標準、失之于寬，應以有原則的愛樹立學生正確的價值觀和世界觀。班主任對這些孩子的教育管理要有足夠耐心和信心，多一些寬容和理解，多一些愛心和尊重，但對于他們身上的不良行為更應予以嚴格要求和監管，形成良好的行為習慣和道德品質，使孩子們在愛的關懷下健康茁壯地成長，盡量不走或少走彎路。

3、班主任應轉變傳統的師生關系，放下所謂的架子，做學生平等中首席，扮演學生“朋友”的角色。班主任應通過無微不至的關懷，與離異家庭學生建立起良好的朋友關系，通過各種途徑和方式與他們溝通和交流，引導他們樹立起正確的人生觀和價值觀，鼓勵他們積極參加班集體組織的各項活動，對有一定組織能力的學生，班主任還可以把班級文體活動中重要的任務交給他，讓他有一個自我展示的機會，使孩子們在活動中盡可能地發揮自身的潛力，體現出自身的價值，同時培養他們的自信心、責任感和集體榮譽感。

4、班主任應利用班集體的優勢充分發揮班集體的作用，用友情彌補親情，以改變其孤僻，不合群的心理問題，調動一切積極因素，努力營造離異家庭學生健康成長的良好環境。例如安排離異家庭學生擔任一定的班級職務，以及鼓勵這些學生積極參加到班級活動中去，尤其是當這些學生生病或過生日時，應組織全班同學給他祝賀，每人一句真誠的祝福，一份小小的禮物，可能會起到意想不到的效果，使離異家庭學生融入集體，感受到同學的關懷，能與同學之間打成一片。

5、班主任應組織開展旨在培養學生積極樂觀生活態度的主題班會，激發起學生對生活的熱愛，學會自強，提高自我心理承受能力，如《當困難來臨時》、《愛心滿人間》、《我們是一個大家庭》等。尤其要鼓勵離異家庭的孩子勇于參加到活動中，使他們切身體會到從現在起，要勇敢面對現實，做一個勇于克服困難的堅強的人。這樣通過有教育意義的活動，創設一個寬松有益的心理環境，引導這些學生煥發起對美好生活的熱情，增強其克服困難的信心和勇氣。

6、班主任對離異家庭學生應多點肯定，多點表揚，以增強其自信心，改變其自卑的心理。因為離異家庭學生心理較為敏感，因此班主任在與其個別交流時，應堅持以正面鼓勵為主，善于捕捉孩子身上的閃光點，發現孩子有了心理、行為方面的點滴進步，及時地給予表揚，增強其自信心。

三、家庭教育與學校教育相結合，營造良好的教育環境。家庭是人生的第一所學校，家庭對人格的發展，從某種意義上說比學校更為持久。父母的觀念、態度、行為，無時無刻不在影響著孩子的成長，對離異家庭學生來說，這尤為突出。因此班主任在做好學校德育工作的同時，應把德育工作延伸的學生家庭。

1、幫助學生學會感恩家長、理解家長，促進家庭和睦。初中的孩子正處于青春期，逆反心理嚴重，對家長離婚或再婚的反應十分強烈，認為父母不關心自己，不再愛自己了，而自暴自棄。所以，作為班主任應與學生多談心，逐步引導學生學會感恩家長，學會換位思考，理解家長的難處，教導他們正確處理好與父母甚至是繼父母的關系，營造良好的家庭氛圍。

2、班主任應與離異家長多溝通交流，提高離異家長的家庭教育水平。一是班主任應及時地把日常工作中發現的問題，新變化與家庭進行交流和溝通，多聽聽家長的意見，便于及時發現學生在心理上微妙的變化，從而對癥下藥，會使教育效果有針對性。二是班主任應給予離異家長及時的提醒或忠告，指導家長對孩子進行一些有效的心理疏導和行為指導，提高家長的素質，引導家長學會與孩子交流，不但關心他們的學習，更要關心他們的身心健康，使家庭教育與學校教育相一致，促進孩子健康快樂成長。

總之，對這些學生的教育要格外細心、特別關心、充滿愛心。他們是不可忽視的特殊群體，需要學校、家庭、社會的特別關注。作為班主任更是要從點滴小事做起，讓他們像健全家庭的孩子一樣，在學校能開心學習，享受他們的快樂時光。

第四篇：離異家庭子女

2012年濟南市中小學心理輔導優秀案例評比

送評材料

題目：

類別：作者：王學玲單位：山東章丘第二職業中專聯系電話：

離異家庭子女的心理輔導案例

背景描述：

近年來，國內外的學者都十分關注孩子出生后與父母分離對其成長的影響的問題研究，他們一致認為，孩子出生后與父母分離，將使其產生精神上的痛苦和焦慮，影響其整個一生的人格風貌。一般認為，“破裂家庭”對孩子的影響最大。破裂家庭有兩種情況：一種為父母死亡，一種為父母離婚。這兩種情況對孩子來說都是很不幸的，而父母離婚可能比父母死亡對子女的性格影響更大。破裂家庭中的孩子往往很悲觀，性格孤僻，心情苦悶，一遇不順心的事，易鉆“牛角尖”，但也可能具有堅強、果斷、自立的一面。一項調查發現，54．7％的犯罪少年是因為缺乏父母教育或父母離異而造成品德不良。對210名犯罪少年的調查還表明：因家庭關系破裂，向外尋找“友誼”、“溫暖”而犯罪的占84．1％。所以，學校和教師對生于這類家庭中的孩子應予以更多的關注。

案例介紹：

小東，今年17歲，從小就跟著爺爺奶奶一起長大。在剛出生不久，父母就離婚了。母親回了她東北的老家，而爺爺奶奶為了不給父親再婚時添麻煩，他們把撫養小雨的責任承擔了下來。其小小年級得不到足夠的父愛或母愛，缺乏家庭溫暖，與父母在感情上也缺少溝通，養成了以自我為中心，我行我素的性格。從小學到現在學習成績一直不夠理想，而且經常出現逃學現象，母親對他也感失望。同班同學見他少言寡語，難為常人理解，也極少與他交往。

案例分析：

這是一個現代社會普遍存在的家庭婚姻問題，它對孩子的身心健康發展造成了很大的不良影響。教育家馬卡連柯就此指出：“沒有父母的愛，所培養出來的人，往往是有缺陷的人。” 家庭在孩子的性格和行為習慣的形成上有著重要和深遠的影響。缺少父母之愛的孩子，感受不到家庭的溫暖，就會經常處于緊張憂慮之中，這嚴重影響他們的正常發展。

本案例中的小東，父母雖然愛他，但因為家庭破裂，對他的關心和照顧也只重于衣食住行，對他的情感需求卻無暇過問。父母即便是關心他的學習，關注他的未來，但也只是看他作業有沒有做，考試成績好不好。好就以簡單的物質獎勵，差了就責罵。殊不知，孩子最需要的是溫暖、和諧的家庭氛圍，父母的緊張關系讓他感覺到一種危機，他又怎么能夠專心于

學習呢？沒有好的家庭環境，又缺乏明確的學習動機，導致學習成績差。他不愛說話，有什么想法也放在心里，想不通了就以逃學來躲避，逐漸成為一個不受集體歡迎的人，造成學習、社交等方面的心理障礙。

措施方法：

1、維護其自尊心

由于造成他這種現狀的原因是多方面的，主要原因是缺乏家庭溫暖。在校又不愛與其他學生交流，導致他總是以戒備的眼光看別人，總感覺別人看不起他，逐漸失去自信心，從而導致產生一系列的問題。所以，要從根本上重建他的自尊心。鑒于這樣的孩子大多個性較強，不愿別人提起自己的家庭，所以我閉口不談他的家庭，而只是告訴他父母是如何愛他，他是一個幸福的孩子。當他使性子不吃飯時，我發動班里同學幫他拿飯盒，勸他吃，他有感于同學情意，吃了飯。

2、建立其自信心

首先讓他明白自己在學習上是不比別人差的。我先與其父母交流，掌握他的生活背景，再與他本人談心，告訴他“應懂得愛惜自己，如果自己都看輕自己，又有誰會看得起你”。對于他不太與人交往這種情況，我則告訴他朋友的友誼應怎樣建立：“你付出了感情，別人就會回報你，不要怕付出，有付出才會有收獲，大膽地表達你的感情，勇敢地釋放出你的愛。”對于他內向的性格，我則現身說法：“老師小時候也是一個內向的人，總擔心自己不夠好，不好意思開口，不主動和同學交往，朋友也很少，內心很寂寞，后來我就試著去推銷自己，別人要借東西了，我主動借給他；帶了好吃的東西了，也主動去分給別人，慢慢的，同學都喜歡和我交談了，他們有的東西也常拿來和我分享。再后來在和他們聊天的時候得知其實我原來并不差，而只是對自己沒有信心。你現在也是這種情況，你要知道，你很棒的，不要封閉自己，把你的能量全部展示出來，老師看好你，支持你，不要讓我失望！”現在，他能與同學友好相處，有時還能幫助同學做事，自信心在逐漸恢復。

3、增強其責任感

在與他有了一定程度的情感交流后，我的心理輔導工作開始觸及他的內心。我和他談起他的家庭，鼓勵他把心中的想法勇敢地說出。我告訴他，逃避并不能解決問題：“你是個聰明的孩子，你也已長大，不能再使小孩性子，應該做一個對自己、對父母負責任的人。父母雖然感情不和，但對你的愛是不變的，你的行為應該對得起他們的愛，不要讓他們對你失望。如果你做得足夠好，你也許能使父母破鏡重圓，這難道不是你想要的嗎？你大了，該為父母

分憂，而不是為他們添煩惱。”他聽后，很有感觸，和我也逐漸親近起來，聽他母親說在家也能幫助家里做些力所能及的事。

4、明確努力方向

我的耐心和愛心終于贏得了他對我的信任，我和他就一起制定了今后的努力目標：

（1）每天微笑待人，上學時看到老師和同學都要主動問好；

（2）主動與同學交談，多多使用禮貌用語，中午幫助周圍的同學拿飯；

（3）上課認真聽講，每天至少問老師一個關于學習方面的問題，作業獨立

完成，并且在學校完成，時間晚了由老師送回家，盡一切努力把成績提上去。

對于以上目標的實現，我采用了行為強化法：對于他的每一個進步都給予鼓

勵，對于其不足、尚未達到要求的地方，給予足夠的耐心，基本不采取批評的辦法。看到自己的一個個進步，他的自尊心、自信心也一步步樹立起來。另一方面，我還從他的家庭入手，在進行家訪時，多談其進步，指出如果大家繼續努力、共同配合，小雨非常有前途，讓其父母看到自己的付出是值得的。之后，他的父母對小雨就更加關心和愛護了，并積極配合學校做好各方面的工作。

效果與思考:

對該生采取以上措施后，他的學習積極性有了很大的提高，逐步形成正確的學習態度和習慣，原來經常不做作業，現在即使偶爾不做，也會立即補上，也不再逃學了，由于學習認真了，學習成績也有了較大的提高。同時他與同學的人際關系也逐漸好轉、和諧。

從上述案例我得到的啟示是：

1、父母離異家庭是孩子心理障礙的高發區，教師應對這些兒童更多的關懷，殷切的關懷遠遠勝于高高在上的說教，應多談心，多做孩子的聽眾。

2、教師應有高度責任感和事業心，用真誠和愛心與學生建立良好的朋友關

系。必須尊重學生的人格，以平等的態度對待他們，不可單純說教。

3、教師必須具備心理學專業知識和心理輔導與咨詢的理論與方法。要有較

強的觀察能力、言語表達能力、解決問題的能力。必須掌握與學生交往的技能、指導的技能和矯正的技能。在進行心理輔導的時候，必須具備耐心，細致、不厭其煩的心理品質。

4、教師在對學生進行心理輔導時，應對具有各種心理特點的學生加以分析，提出相應的要求，由此形成教師的期待。美國心理學家羅森塔爾認為教師對學生的期待會激發學生的學習動力，學生從而努力提高了學習成績。教師的期待、關心、贊許使學生獲得了

內驅力，從而起到激發其通過努力學習，提高成績來維持其在教師或家長心目中地位的作用。身為人類靈魂工程師的教師，應時刻心系學生，把微笑和愛灑向每一個學生，讓孩子心靈的天空更藍，更美。我們要始終關注學生心理，把心理健康教育貫穿在學校教育教學活動之中。要創設符合心理健康教育所要求的物質環境、人際環境、心理環境，尋找心理健康教育的契機，注重發揮教師在教育教學中人格魅力和為人師表的作用，建立起民主、平等、相互尊重的新型師生關系。新世紀的教師，應該為培養充滿信心、富有愛心、勇于挑戰，樂于奉獻的優秀人才而努力；為構建和諧、美好的社會大家園盡自己的一份力量！

第五篇：和諧家庭與子女教育

職場一言堂：和諧家庭與子女教育--李玲瑤

來源：搜狐教育 2010年06月30日14:54搜狐微博(0)我來說兩句(0)復制鏈接打印大中小大中小大中小

李玲瑤：推動世界的手就是推動搖籃的手，這講的是母親的責任。我們說可以你可以不是天才，你可以是天才的母親，你可以不是總統，你可以是總統的母親，天下所有的愛，絕大部分都是為了擁有，只有父母為了兒女的愛是為了付出，我們常常說教孩子要聽話，實際上父母要學會聽話，我們要教會孩子做人，父母要先學會做人。成熟就是處變不驚的從容，是胸有成竹的大氣，是與世無爭的淡薄，同時也是游刃有余的厚實。

鄭委（CPEP家長教育研究說副所長）：愛心是責任心的外話，有責任的人才可能有愛心。老子講無為而治，無為就是有德行的人，有為的人就是有才華的人，在中國，大量的人幫助少數無為的人，讓無為的人無不為，少表揚多鼓勵，少批評多評價，是教育孩子一個最基本的原則。遇到孩子的問題，閉上嘴，動動腦，找原因，想辦法，邁開腿去行動，關心愛人幫助孩子。世界上所有的愛都是為了相聚，惟有父母的愛是為了分離。教育孩子是人類最艱巨最偉大的一項工作，你在他最關鍵的時候你不承擔起來你就是瀆職。

劉向明（和越咨詢高級講師）：中國孩子從小就學會了我對我的情緒的負責，父母親跟孩子說話，千萬不要說你讓我生氣了，不要讓他覺得生氣是別人讓的，不是自己主導的。人在最不值得愛的時候才可以需要愛，人并不是生下來就會調節自己的情緒，都是通過個人的活動和他人的相處時學會的，過渡傾向自己容易得癌癥，過渡傾向別人容易得心臟病。

張文強（搜狐人力資源部）：各位同學，各位朋友大家好，今天的一年是歡迎大家收看搜狐職場一言堂，我是張文強，尤其是我們前面的朋友我們可以看到我沒有系領帶，而是戴上了一條紅領巾。今天我們錄制現場的時間正好是2010年的6月1日，是兒童節的，是兒童的節日，為了慶祝這樣一個節日，我們舉辦了這樣一個關于兒童成長方面的特別專題。祝所有的小朋友和所有的家長兒童節快樂。有一句話說“家和萬事興”，子女應該說是在家庭當中一個非常核心的位置，我們整個家庭，也是所有工作在職場當中的所有朋友非常重要的一個目標和方向，我覺得是這樣一個定位。我們探討在家庭和諧方面和在子女成長方面有很多的話題跟大家交流一下，我們今天特別準備了一系列的專題，和大家分享，我們首先請上大家非常熟悉的一位老師，李玲瑤博士，我是非常熟悉李老師的，尤其是在搜狐職場一言堂3月8號針對職場女性的朋友，有一個非常精彩的演講，在我們網上引起了非常大的反響，很多朋友都受益匪淺，我了解到李老師不管是研究宏觀經濟，還是研究女性在家庭當中的位置，同時也對家庭當中子女教育這一塊有非常獨到的見解，下面我們先掌聲歡迎李玲瑤博士來為我們揭開搜狐職場一言堂又一特別專題的一個序幕，好，大家歡迎。

（掌聲）

李玲瑤：各位朋友們大家下午好，非常高興來到搜狐職場一言堂，和這么多的朋友們在這里分享知識和經驗，今天是六一的兒童節，祝兒童們快樂，同時祝這些超齡的朋友在座的父母和兒童的親屬們節日快樂，我想和大家分享的是和諧家庭，親子教育，我自己有三個孩子，都健康成長，大女兒在美國加州大學畢業，現在已經結婚，有了兩個小孩，我現在已經是一個外祖母了。我的二女兒，也是在美國大學畢業以后出來之后，我說你們這些土生土長的你們這些中國孩子，最好應該多了解有一些中國的文化應該有一些中國的教育背景，所以我說服了我的女兒在清華大學的研究生攻讀公共發展系，我的老三，是兒子，現在在美國的藝術大學里讀書，大家都知道，迪斯萊樂園，迪斯萊是美國的芝加哥畢業的，我的兒子就在那里讀書，我是做了三個孩子的母親，今天來跟大家分享一下孩子的教育。

推動世界的手就是推動搖籃的手，這講的是母親的責任。我們說可以你可以不是天才，但你可以是天才的母親，你可以不是總統，你可以是總統的母親。這講的是母親的驕傲。西方有一句諺語，即“最早的學堂就是母親的膝頭”，孩子從小就趴在母親的膝頭這樣成長起來，這就講的是母親的義務，也就是母親對孩子的教育。西方還有一句諺語，說“上帝不能夠無處不在”，因此他創造了母親，所以我們說父母對孩子教育的不管你的事業有多成功，都不能替代教育孩子的失敗，因為孩子難道不是你最值得投資最值得發掘的原始股的股票嗎？天下所有的愛絕大部分都是為了擁有，只有父母對兒女的愛是為了付出，不講目的性，不求回報。但是即使是只講付出，都要付出的得法，一般來講的話，孩子的成長期有兩個非常重要的成長期，一個是從剛剛出生到六歲我們稱之為人格的成型期，還有一個是青春期，也就是13歲-18歲的成長期，這期間孩子的心智發生了很大的變化。我們就一點點的和大家分析一下。

第一個我們講孩子從小的人格的成型期，我們說對孩子的教育要從小開始，抓好開頭，從懷孕的時候母親就開始和孩子的心理同步了，所以中國有句古話說“自古英雄出少年”，孩子的性格孩子品格的塑造、好習慣的養成都來自于家庭的影響，一個好的母親比得上一百所學校的老師，因為小時候孩子時時刻刻都在模仿母親，孩子小的時候母親對他影響和作用大，孩子長大一點父親對他的作用就比較大了。

我們說，愛他就不要害他，在這里跟大家講一個小故事。從前有一個很有錢的富翁，老婆死了之后，他獨自帶著一個男孩生活，后來他又再婚，又娶了一個老婆，這個老婆結婚沒有多久，懷孕了又生下來了一個孩子，后母對前妻生下來的孩子寵愛有加，什么事都順著他，對他非常的好，而對自己生的二兒子就非常的嚴格。如果兄弟之間爭吵，犯錯了的話，他都是在數落她自己生的小兒子，都是讓小兒子要讓著大兒子，一般人看起來都說她很偏心大兒子，富翁看著自己的第二個妻子能夠對自己前妻的兒子這么好，心里面很放心很高興。日子就這樣一天天的過去了，富翁也老了，這樣孩子也張大了，老大因為深得父母的寵愛，尤其是母親的溺愛，就有一點就經常打架逃學喝酒鬧事，出現了什么問題的時候，母親就幫他解決了，結果到后來越是目中無人，最后有一次在酒后誤傷把一個人殺死了，大兒子被關進監獄了，而整個的事業在這個時候被第二個兒子接下來了。二兒子在這個時候回想母親對自己的教育，為什么這么嚴格的要求自己，才知道母親的用心何在。所以我們說，要愛他，就不要溺愛他，不要縱容他，而是要教育他。

另外我再講一個小故事。一個人無意中看到一個樹上有一個蝴蝶蛹，他走過的時候看到蝴蝶蛹出了一個小洞，蝴蝶掙扎的要從里面出來。過幾天那個人看到蝴蝶在里面還是很用力的掙扎，結果都出不來，他就說我幫它一把，拿了一把剪刀就把這個蝴蝶蛹剪開了。他發現這個蝴蝶出來之后，它的身軀非常的肥胖，翅膀又瘦又弱，蝴蝶飛不起來，他在想大概是沒有成熟吧，過幾天它的翅膀就可以壯大起來，就可以飛了。可是這個情況一直沒有發生，這個小蝴蝶只能拖著自己肥胖的身體和瘦弱的翅膀在地上爬行，因為它永遠都飛不起來了。這個善良的人永遠都不知道，蝴蝶必須在這個蝴蝶蛹的小空里，自己掙扎著出來，這樣自己身體里的脂肪就會被翅膀給吸收了，翅膀就壯大起來了，然后他的身體就變得細細的了。也就是說，大自然在這里做了一個奇妙的設計，蝴蝶掙扎著從蛹里出來是上天為了預備著它將來飛行做了一個這樣的一個準備。

生命中的掙扎是我們必須要面對的，我們看現實生活當中，每個人為了工作，為了職位，為了生存，都是在那拼命的掙扎。從小的時候，讓孩子從父母的生活當中更好的體會，如果老天我們允許我們順利的過一生的話，也許我們就不懂得什么是堅強，也不能夠健康的成長。所以在教育孩子的時候，特別是孩子啟蒙的教育的時候，我們千萬不要成了那個用剪刀剪蛹的那個人，愛他卻是害了他。

第二個我想跟朋友們來分享的是，父母跟孩子要一同成長，所以父母必須也要學習。我們常常說教孩子要聽話，實際上父母要先學會聽話，我們教孩子做人，父母要先學會做人。那么，父母要聽孩子的話，孩子在學校遇到了委屈，遇到了不平的事情，回來跟父母訴苦的時候，父母要先傾聽。

有一個孩子在學校里頭跟同學們吵架了，結果同學們就說了，前天我看到你跟你的媽媽一起去買東西，你給你的母親長得一樣，像航空母艦一樣，所以他就很生氣，打了他的朋友，他的朋友也打了他一下，結果他受了點傷回來。他的母親一看他身體臟臟的，又受了點傷回來，聽說他打架了，母親劈頭蓋臉就拿起了那個掃帚就要打他，告訴你在學校里不要打架，你怎么又打架？這孩子說是他們對我怎么樣，孩子根本還沒有時間辯駁，母親就把他打了一頓，孩子覺得很委屈，覺得自己母親也受到了欺負，自己也受到了嘲笑，他想為自己爭取一些發言權，但是，很多父母都沒有理會。

我們說孩子有多高，要看父母有多高，孩子都是站在父母的肩膀上成長的。父母能走多遠，孩子就能夠走多遠，很多父母對自己過去所不能完成的一些任務，常常不由自主就加給了孩子，讓孩子一定要考上重點的中學，一定要考上一流大學，實際上對自己孩子有這么強烈要求的父母，常常是過去自己沒有讀上重點的高中或者是一流的大學。

我在幾個月以前寫了一本書，叫《女人的成熟比女人的成功更重要》，我在書中提到了很多女性在事業上很成功，但是卻付出了婚姻的代價，也就是因為婚姻上失敗了，所以孩子在一個破碎的家庭中成長，遇到了很多的問題，所以事業上的成功替代不了一個家庭失敗對孩子產生的負面的影響。所以我們在對孩子教育的時候，要不時的來教育自己，很多父母說，我沒有時間教育孩子，實際上很多是他們是沒有水平教育孩子。因為他們自己應該怎么樣正確的去做他們都不知道，所以我為什么說女人的成熟比成功更重要，成熟是什么呢？我在那本書里我說，成熟是處變不驚的從容，是胸有成竹的大氣，是與世無爭的淡薄，同時也是游刃有余的厚實。所以從容、大氣、淡薄、厚實可以讓一個女人很成熟，成熟了之后，她能夠處理好很好的人際關系，她能夠把她的愛，她的信仰，她的美好分享給她周邊所有的人，當然她的孩子受到的恩惠是最多的。那么你如何對待別人，您如何對待您的長輩，您的孩子就會怎么樣對待別人和對待長輩。

在美國有一對父母有一個三歲的孩子，孩子的爺爺也和他們一起生活。爺爺年紀大了，西方人每天吃飯是在盤子里面拿著刀叉，從小孩子就被教育，刀叉在切肉切菜的時候不要碰到盤子出聲音。可是老人年紀大了，手就會發抖，所以在切菜切肉的時候不由自主地盤子就會弄得丁丁咚咚地響。結果這對父母就覺得老人就很沒有餐桌的禮貌，而且覺得噪音太大。后來就覺得跟老人家一起吃飯太別扭了，就在旁邊的桌子上放了另外一個小桌子，把老人移到那個小卓子上去，然后買了一個木碗，讓老人用木碗吃飯，這樣就沒有太多的聲音。結果過了幾天之后看到三歲的孩子在玩兒玩具，敲敲打打的，父母就說你在玩什么啊？孩子說我在做木碗，等你們老的時候就給你們用這個木碗。結果這對父母兩個人相視一看，沒有想到自己對待自己父親的這種事情，三歲的孩子全看在眼里，所以您的孩子從您的身上看到了怎么處事為人。

第三個想跟大家講的是如何將父母的愛轉化為孩子生長的動力，也就是說，要注意方法，賞識教育。有一個母親帶著三歲的孩子，在商店買東西，母親要找東西，跑來跑去，三歲的孩子開始鬧覺了，就哭著要回去。母親說，我還要再買一樣東西，我把這個東西買好了再走好不好？孩子不聽，就鬧起來了。母親說我跟你說了半天了你不聽。結果母親生氣了，就要去打這個孩子，當她要去打這個孩子的時候，她彎下腰來一看，孩子的這個高度能夠看到的全部都是大人的一根一根的腿，孩子不像母親能夠看到琳瑯滿目的商品。孩子跟著母親已經出來了一兩個小時了，已經累了，而且很沒有意思。所以從這個例子里頭就可以看得出來，很多時候父母拿自己的眼光去看孩子的世界，實際上孩子的世界，像那個三歲的孩子他看到的跟大人看到的是完全不一樣的。

那么我們說向日葵，向日葵通常是對著太陽生長的，那么孩子跟父母就像向日葵對著太陽生長一樣。跟孩子在一起相處的時候要經常的溝通，但是這種溝通的方法不是嘮叨，不是命令你要怎么做，而是跟他以商量的方式。就像我的小女兒，她在美國讀了大學，工作差不多一兩年，在一個對沖基金里頭，正好碰到美國的經濟不好了，她又很不喜歡對沖基金這種公司的工作，我就建議她說，你在美國生長的，當然英文很好了，西方的文化了解的很多。但是你畢竟是一個中國人，你的中國話說的不好，更是不認得字，中國的文化背景知道的太少了。我說如果你能夠到一個中國的大學里頭去，再讀一個碩士的話，那你就是如虎添翼。

在美國出生的孩子自由慣了的，對中國他們相對來講有一定的距離，而且不熟悉語文，中文也說的不夠好，所以當然很猶豫了，我就一直鼓勵她，一直跟她溝通，最后她同意，愿意去申請清華大學。現在在清華大學里讀碩士，現在來了快一年了，每一次跟我見面說：媽媽真感謝你讓我到北京來，現在北京跟美國的大都會、紐約、舊金山沒什么兩樣，而且我在這兒交了這么多朋友，不僅是中國的朋友，還有從英國來的，從美國來的，從全世界各地來的朋友，我的世界一下子也廣大多了，而且我的中文在這一年當中進步的太多了。現在竟然可以拿中文跟我發短信了，以前都是拿英文給我發短信。現在朋友跟我在一起一說話的時候她一聽我們說話聽不懂，她馬上就問我：媽媽這是什么意思。馬上就做筆記，那種學習的欲望非常強。在這樣的環境就造成了她的這種學習的熱忱。所以是透過這種溝通的方式讓孩子主動的愿意去做一件你期待他想做的一件事情。

如果孩子作錯事情，不要一味的指責他。尤其是孩子有的時候會撒一些小謊，因為特殊的一些緣故。不要一下就把他指出來說“你說謊”，那么孩子的自尊心會受到很大的傷害，他會辯駁“沒有，我沒有說謊”，不要這么去說他，不要這么直接地說他。如果他說謊你能意識到他說謊，你最多就說“我想大概不是這樣吧”，用這樣比較緩和的口氣。如果孩子做錯事情的話，不要這么直截了當的指出來，有的時候要用一些方法，一種迂回的方法。

有一次我聽一個演講，這個演講是一個蠻知名的演講家，他在講他自己，他說，我小時候有一次到一個書店里去買書，那個時候說實在的很窮，買不起書，可是我很喜歡這本書，最后我就把這本書偷偷地塞到我的大衣包里頭，就想這樣把它帶出去，結果被書店的老板發現了。書店的老板就把他叫到了辦公室里面去。他心里在想：慘了，絕對是被羞辱，肯定是不知道是什么樣的懲罰。所以他去到那兒之后就低著頭。結果這個老板說：你是個好孩子，看來你很喜歡讀書，向我借了本書，只不過你忘了跟我說了。沒關系，借去讀吧，下次再借的時候跟我打個招呼就好了。這個孩子喜出望外，不僅沒有說他偷書，反而是說他是個好孩子，愛讀書，還鼓勵他。他說，我那個感激的心，簡直是不知道怎么感激這位書店的老板。他說我現在能夠有這樣的成績了，固然是靠我自己的努力，可是當時這位書店的老板這樣的對待我，激發了我自己的自尊心，我覺得我真的要做個好孩子，否則我對不起這個書店的老板。書店的老板就是保留的我這種自尊心，所以這個人一輩子受惠，然后也愿意把他自己的故事講給很多人聽。

我在幾年前的時候看中國的電視上有這么一個社會新聞。說的是一個小女孩，大概十歲左右，跟同學一起去文具店買文具，買了兩三樣，在付錢的時候，售貨員發現她還多買了一樣東西，就是她的鉛筆盒，放到口袋里頭，沒有付款就準備拿出去了。售貨員就說，你這個鉛筆盒沒有付錢，按照我們這的規定：偷一罰十。這個鉛筆盒是三塊錢，那么你現在拿三十塊錢出來給我們。這個孩子說：我哪有三十塊錢啊。小孩子也說不出來到底是自己忘了把鉛筆盒放到口袋了，還是真的是怎么樣，說不清楚。結果這個售貨員說，你必須要拿三十塊錢，否則你就不能出門，要不然我就告訴你的父母。孩子一想：告訴父母了，那不曉又是怎么樣的命運了。孩子就是死活都不肯。結果售貨員說：那你不肯我們就叫警察了。就把警察找來了，警察就帶著孩子要去公安局。小孩子在跟警察去公安局的路上，趁警察不注意的時候就跑掉了。因為她不知道有怎么樣的命運會讓她面對。跑掉了以后看到一個車子就跳上去了，結果這個車子就開到了火車站，她看到火車也跳上去了。等這件事情發生了以后，他們把孩子的父母找來，她父母都急壞了，所有人都急壞了，不知道孩子到哪去了。一個十歲的孩子就這么跑，跑走了大概三四天，后來想盡了各種方法，把這個孩子找回來了。所以你看，也不知道這個孩子真的是偷，還是只是無意一不小心的一個過失，結果是兩種完全不同的對待的方式。我想對這個孩子的心靈上一定是產生了非常慘重的影響。所以即使是孩子作錯事的時候，父母都要以特殊的一種方法來處理。

我自己的大女兒小時候，我把她送Baby Center那兒去，在美國都是沒有父母跟你住在一起，我們是第一代在美國生活的華僑。所以上班，然后工作，五點鐘下班，回到家六點鐘，還要去幫你看孩子的人家中把孩子接回來，之后還要做飯。結果那天我看到孩子在玩一個玩具，這個玩具不是我給她買的玩具。我說，你這個玩具是誰的。她就不說話，因為她在Baby Center家，所以我就知道一定是在Baby Center家的玩具。所以我就打電話給Baby Center，我說你們家是不是有一個玩具少了，這玩具是不是你們家的，我的女兒帶回來了。他說：沒事，沒事，這小事情，沒有關系。可是我就把我的女兒帶到一邊就跟她講，媽媽買給你的東西就都是屬于你的，那么這個不是媽媽給你買的，是別人的，如果你喜歡告訴媽媽，媽媽給你買，或者是我們去向別人借回來玩兒都可以，但是你不能在沒有得到別人的允許之下把這個東西拿回來，這是你的錯，你要接受處罰。我就這樣跟我的孩子說，我的孩子就這樣一直低著頭。我說你知不知道自己錯了。她說知道。我說那你要接受怎么樣的處罰，她就不說話。那我說我要打你手心打三下，你記住。她就只好把手伸出來了，我就在她手上打了三下。

說實在的，那個時候我對孩子的教育一知半解，知道一點點，我自認為我自己那個時候處理的方式還是比較恰當的。我的女兒到現在跟我說起這件事情的時候，媽媽，我記得小時候你打我手心打三下，讓我不可以拿別人的東西。所以孩子到現在是一個非常誠實的人，這種教育方法也許是對的。可是后來我在美國的時間呆久了之后，我發覺我可以采取更好的一種方式。在美國叫做Time Out，就是說一個孩子如果犯錯了的話，不是用打罵的方式去處罰他，而是有點像中國的罰站。站在那，背對著墻壁去想五分鐘或者十分鐘。有的時候就讓他進到另外一個房間，比如說他的臥房。大家都在客廳、起居間這邊講話，孩子進自己的房間去，門關起來，在里頭Time Out十分鐘不準出來。結果西方的孩子一聽到Time Out這句話，就知道對自己處罰了，就非常地排斥。所以他不是打罵孩子，意思就是叫你閉門思過。

我看到美國有一個報道講她的孩子，有一次她的孩子犯了錯以后，她就把她的孩子放到了一個密封的涼臺上，天氣比較冷，涼臺上沒有暖氣就讓孩子在那兒站十分鐘才能進到客廳來。孩子看到了哥哥跟媽媽在客廳里頭看電視、在玩，他就站在那邊不能進來，從此以后，一說到Time Out他就知道自己做錯事了。就像我現在的這個三歲的外孫，我的女兒對他講，講很多事情，講幾遍，“你不要這個時候再玩了，你現在該去睡覺了，該去刷牙了”。講了兩三次他都不聽，他媽媽說Time Out，嚇得他趕快就跑出去了。所以就變成他聽到這個字就是對他要實行懲罰了。就是用言語上的這種方式，也不一定要這樣打罵了，這個給大家做一個參考。

還有欣賞自己的孩子，接納自己孩子不同的一些個性的差異。網上有一篇文章，我覺得非常好，在這里跟大家分享一下。有一個幼兒園的老師，跟一個孩子的母親說，你的孩子有多動癥，別人的孩子都能夠坐很久，你的孩子連三分鐘都坐不到。這個老師在說這句話的時候，臉上出現的表情是一種很不屑的表情。這個母親回到家里就跟孩子說今天老師在學校里頭向我表揚你了，說過去你連一分鐘都坐不到，現在能夠坐到三分鐘了你很有進步啊。孩子聽到以后，就這樣想了一下：哦，這么回事。然后等孩子上了小學以后，家長會上，老師又對這個孩子的母親說，班上五十多個同學，你的孩子考四十幾名，我總覺得他的智力有些問題，你最好有機會帶他去醫院看看醫生。結果這個母親回到家里以后跟她的孩子說，老師對你充滿了信心，其實你并不是一個笨孩子，只要你細心一點的話，你就會超過你同桌的同學，你現在這個同桌的同學是21名。所以母親又是以這種鼓勵的方式來對待孩子，結果孩子黯然的眼神，當一下子聽到母親的話之后，眼睛亮起來。

后來孩子上了初中，有次家長會的時候，母親在那聽所有的差等生名字里頭，自己的孩子的名字沒點到，蠻高興的。會后就問老師，過去我的孩子老是被你提名在差等生當中，這次你沒提到，看來我的孩子是進步了。結果這個老師說雖然是這樣子，但是你的孩子考重點中學還是有危險的。這個母親回到家里以后又跟孩子說，今天我跟你的班主任說話了，你的班主任對你非常的滿意，他說你只要努力的話，你考上重點中學是沒問題的。結果孩子畢業了之后，高考放榜了，考上了清華大學。當清華大學的招生辦用特快專遞把學校的錄取通知書送到他手上的時候，孩子拿著這個錄取通知書，一面哭，一面對媽媽說，媽媽，我知道我一直不是一個聽話和聰明的孩子，可是這十多年來，這個世界上只有你最能夠欣賞我。“只有你最能夠欣賞我”讓孩子恢復了信心。然后他盡他所有的力量做到最好。所以我常常說用大指頭來肯定你的孩子。

我們說孩子從小會翻身了，會走路了，會說話了，父母都說我的孩子好棒啊，別人要六個多月才可以翻身，我的孩子不到六個月就可以翻了，別人的孩子要一歲的時候才會走路，我的孩子十一個月多一點就能走路。總覺得自己的孩子比別人的孩子更聰明一點，更成熟一點，更優秀一點，總是用大指頭在稱贊孩子。可是等孩子開始入學了，就開始有點拔苗助長，很怕孩子輸在起跑線上，常常不自覺地就把大指頭變成了食指。然后就不斷地去指責“你怎么搞的，考的不夠好”，“怎的搞成這樣”，老是在指責孩子。就像上次我講的那個故事，龜兔賽跑的故事。龜兔賽跑在中國的寓言故事里頭，就是說烏龜去跟兔子賽跑，兔子就覺得自己一定會贏，所以就很大意，就睡了一覺，結果沒想到烏龜就跑到第一了。那么像這樣的故事，我們現在再把它重新說一次的話，我們就說，烏龜不應該自不量力地去做一件自己不擅長的事情，父母也不應該去鼓勵它的去這樣，烏龜就應該在水里。就像一個孩子，語文很好，考了九十幾分，但數學考了四五十分不及格，父母回去一看到這個成績單，看到孩子不及格的紅色的字，馬上就指責孩子。結果孩子說我的語文很好啊，父母說：語文好有什么用，又不能當飯吃，你看你。好了，等孩子再看課外書的時候，母親就在那指責他，罵他，不準孩子去讀課外書，一定要他把時間花在學習數學。結果呢，數學也沒有學好，因為沒有興趣，語文也放棄掉了，結果一事無成。所以很多父母不知不覺地就把大指頭就變成食指了。我們說孩子長期的生活在肯定當中就充滿了自信，長期的生活在贊揚中就充滿了自愛。相反的長期在指責、不滿當中，就對自己沒有了信心，而且充滿了抱怨，充滿了不滿和怨恨。

我很多朋友跟我在一起，都覺得我個性比較好，個性很開朗。我就是在鼓勵聲中成長的。因為我有個哥哥比我大19歲，有個臺灣的姐姐比我大13歲，所以我小時候跟我哥哥出去的時候，人家以為我跟我父親出去，我跟我姐姐出去的時候人家以為我跟我媽媽出去，我跟我爸爸媽媽出去，人家以為我跟我爺爺奶奶出去。所以家里四個大人就這么呵護我，給了我很多很多的愛，陪我長大。我很小就去讀了幼稚園，因為沒有人跟我玩兒，幼稚園小班讀完讀大班，大班再讀完之后該升一年級了，還不夠年齡呢。既然還可以，就去上一年級。上了一年級，父母就說反正小，沒關系，能夠讀就讀吧。結果班上五十個同學我一考就考了我記得是三十七八名，父母說很好啊，不錯啊，沒考到最后一名啊，真的是很不錯。因為我是班上最小的，任何時候我到哪個班上都是最小的，一看父母鼓勵自己，三十幾名還很好，好啊，很不錯啊，自己也很開心。再下個學期考了二十幾名，又過了一個學期，考了十幾名，后來又考了七八名，后來考了五六名。我后來一直在第三名和五六名之間這樣來來回回徘徊。我非常高興，為什么呢？我很少拿第一名，我拿第一名在單獨的科里面有拿過第一名，比如說我的語文成績拿過第一名，我的歷史、地理拿過第一名，但是整個的時候我差不多拿第三名和第五名拿的是最多的。我發現這有個好處，就是永遠都有一個還可以再進步的目標在追求著。而且在這個位置上的時候，因為我沒有一定要去拿第一的這種壓力，所以我讀書的時候認真讀書，玩兒的時候放開的玩兒。

所以我不僅是書讀的好，而且我很會玩兒，我的體力也很好。我那個時候跨欄，就像現在的劉翔一樣的，我那時候喜歡跨欄、跑步，我喜歡跳遠、跳高，我喜歡玩兒，唱歌跳舞都會。所以很多時候同學們跟我在一起的時候說：李老師，您上課當我們老師，下了課就當我們同學。我跟同學們玩在一起時候，同學們說：李老師，你看起來像四十多歲，走起路來像三十多歲，看過您唱歌跳舞的簡直就像二十多歲。就是這樣開朗的個性，我非常感謝我的父母我是在賞識教育里成長的，沒有什么壓力。而且我父親教育我一輩子追求實榮，不要追求虛榮。因為我有個親戚長得很漂亮，因為自己長得漂亮，而且還被星探看中了，要不要去演電影啊？就有點像林青霞當年被發現一樣。但是她的父母不同意，所以她沒有去演電影，但是知道自己長得很漂亮，所以老是在想怎么樣把頭發弄的更漂亮點啊，穿什么衣服啊，天天就把心思放到上面，沒有好好讀書，結果連大學都沒考取。結果我的父親就跟我講，這個親戚是你的一個反面教材，不要追求這種虛榮，只有屬于你自己的東西才能真正的屬于你，別人拿不走，要追求實實在在的榮譽。所以我每一份的努力都是我扎扎實實地把它得到的。

我在1985年到1989年之間到中國來開始講課。那個時候我主要是講成功學，介紹美國的硅谷和專業推銷的課程。有的時候我也會講一些西方的經濟，因為那個時候中國剛可是改革開放，很需要外頭來的一些知識和外頭來的一些專家。我一個同學講管理，所以他跟我配合著，她講管理，我講營銷。結果講其他的課程還可以，講到了經濟學，講到后來，我就發現自己底氣不夠了。我雖然在美國生活了那么多年，但是我看到的一些現象，我理解的一些東西我覺得還是很表面的，真正屬于經濟學里深層的東西我理解的還是比較少，所以我就跟自己講，總有一天，我要把這個課給補起來。所以我是在四十多歲的時候才去讀的經濟學博士。大家知道經濟學博士不是很好念的，它里面有很多的數學模型。幸虧我的數學的基礎還不錯，我念完了之后，正好碰到了現在的國內的大學里頭MBA班、EMBA班、總裁班、高級金融家班，我的課程比較受到同學們的歡迎，我想這就跟我的這種背景有關，首先有國際化的背景，再有我在學任何東西的時候，是非常認真的學。所以我說認真做事把事情做對，用心做事，把事情做好。我做任何事情都是既認真又用心，就是我父母當時教我的，讀書的時候認真的讀書，玩兒的時候放開的玩兒。所以我覺得父母對我從小的教育影響了我的一生。

我前兩天剛剛從武漢大學講課回來，武漢大學的總裁班這次請我去講課，講兩天。第一堂課，下來以后有個男同學到前面來跟我講，李老師，我很久以前就聽過你的課。什么時候？1989年，21年前，那個時候我剛剛大學畢業。他武漢大學畢業，我到武漢大學去講課。他說我剛剛大學畢業，然后您到武漢大學來講專業營銷，那個時候我學的專業是技術的，畢業了我已經在國家的技術學院里頭在做技術工作，我認為我這一輩子就靠技術吃飯了。結果沒有想到，您那次講課再講專業營銷，講了很多方法，怎么樣去推銷自己，怎么樣去推銷產品，怎么樣成就自己，他說李老師，這一堂課改變了我一生。我自從聽了您的課以后我決定要去做推銷，去做營銷。后來我把我的工作辭掉了，到另外一個國有企業去做推銷工作，我看自己能不能做這個工作。然后我在短短三個月當中，我做到了我們那個組里頭的營銷冠軍。我覺得我對自己有信心了以后，正好他們過的半年以后就把我升到經理了，我就負責這個部門在這個部門的營業額做得非常高。我對自己有信心之后，我在2000年左右的時候自己出來創業，我現在企業做的多大，我的事業怎么樣怎么樣，他說李老師就是您的這一堂課改變了我，我真的非常感激你。

我是第一次在國內講課講那么多次，居然有80年代的學生聽到我的課了，然后再來告訴我受我的課影響，我真的也是非常高興。所以那天第二堂課的時候，那個同學站在臺上說：同學們我要告訴大家，李老師我在21年前聽到她的課的感想，他連我怎么說的開場白他都說了一次說給同學們聽，同學們在那拍手。當天晚上四十多個同學一起請我吃飯，大家非常開心。常常人生就像一個鏈條一樣的，一個一個的鐵環把這個鏈條串起來，其中的一個鐵環換了一個方向，人生就換了一個方向。所以常常一句話、一件事、一個人就可以改變你一生。所以我就常常說：每個人的成功需要四種人幫，哪四種人呢？高人指點，貴人相助，友人鼓勵，小人監督。

我們再說到，我們說懂得欣賞您的孩子，肯定您的孩子就是第一步，沒有任何人是完美的，您的孩子也一樣。但是在他出生的那一刻，他就是你愛情的結晶，他是你生命的一部分，不管他漂亮不漂亮，不管他聰明不聰明，不管他的身材是矮的是胖的，或者甚至于有的孩子生下來是不健全的、不完整的，但是他都是您的孩子，所以懂得欣賞您的孩子。

在美國有一個故事，有一個孩子，一生下來，他就有一個胎記。這個胎記，就在他的臉上，四分之一臉就是這個胎記。從小父母也不知道怎么回事，但是父母是很以一個很健康的身心的父母把這個孩子養大了，就跟這個孩子說，你知道嗎？你跟一般的孩子與眾不同，你是被上天眷愛的孩子，你看，上天在你臉上做了一個記號，讓它能夠在那么多人當中一眼就看出來你是誰，所以你是與眾不同的，你是優秀的。所以孩子從來就覺得自己與眾不同，所以當很多同學們都在看他的時候，他就笑笑的，我與眾不同。他不僅沒有自卑，反而很開心，我與眾不同我知道的。所以他這樣的開心的狀態就感染了很多的人，所以人從原來的恥笑他、嘲笑他，變成了喜歡他，愿意幫助他，他的劣勢變成了他的優勢。所以我們說常常很多孩子其實都不壞，都是被父母罵壞的；很多孩子其實都不笨，都是被父母比笨的。我們要從不同的角度去欣賞孩子，要接受他某些方面不如別人的一些事實。

第四，我想再講教育孩子幫助別人，因為幫助別人就是幫助自己。我的兒子在小學的時候有幾年我把他帶在香港，在香港我們住在一個很好的社區的大樓里頭，這個社區下面有一個大的公園，公園里面有一些花草。我經常下了班就帶著兒子、女兒在里面鍛煉，我在那鍛煉，孩子就在旁邊玩兒。這個公園的旁邊就是一條快速的路，所以從我們這個社區要走到對面的商店去買東西就必須要跨過它有一個人行穿越道，這個人行穿越道是紅綠燈，是綠燈的時候所有的車子都停下來了，那么人就趕快走過去。大家去過香港都知道，香港的車子開的非常快，而且香港的車子非常遵守交通規則，所以是綠燈的時候它就一定會馬上沖過去，紅燈的時候它就停下來。它那個穿越就60秒鐘，那么你要穿越過去的話，一般人還沒太大問題，老人家的話走的比較慢，就比較吃力要走的快一點才走得過去。有一次我在下面公園鍛煉的時候，有位老先生大概70來歲，走到我面前跟我講：這個孩子是你的嗎？那只有我兒子大概七八歲。他說這個孩子是你的嗎？我說是我的。你的孩子好懂事啊。我說怎么了？他說前幾天我在過馬路的時候，你的兒子就跑過來說，老爺爺，要不要我扶著你過馬路啊？因為老人一個人走路走得慢，有人扶著的話，就走的快一點。他說，你的孩子真懂事啊，陌生人他就這么樣的有愛心。老太太后來也這樣跟我講，我兒子也扶著老太太這樣過去。實際上呢，孩子是從父母的身教言教當中學到這些的。

我的先生過去在美國開車的時候，有的時候遠遠地看到前面有一輛車子好像熄火了，停在路肩上，然后他就會慢慢的減速停到這車子后頭，就會問對方：你車子怎么了？是車子壞了還是怎么了？碰到有人就說：是啊，不知道怎么了車子就熄火了。我先生懂得修車，他說，那我幫你看看吧。我先生就把車子蓋打開看看，是一個什么東西脫落了，這個脫落的東西就松了，我幫你安上，你能夠馬上開出去，到時候找修車站我幫你換一個新的管子安上。這些人高興的不得了，真的感謝。有些人名字都沒有留下來就這么走了。有的時候他又看到前面有這樣的事情發生了，他又把車子停下來去幫人家忙了。那時候是冬天，結果車子就沒辦法怎么搞也搞不好了，我先生就說：對不起，我以為我這點技術能幫上忙，結果幫不上忙。那這樣吧，我把你們其中的一個帶到前面的一個加油站，然后你找加油站的人把車子給拖走吧。那個時候不像現在這樣方便，那個時候沒有手機，所以你車子壞了以后真的要等到很久很久以后才會有人來救你。所以我先生回來以后就會把這個事情跟我們說，所以孩子在耳濡目染中，知道父親喜歡幫助人。媽媽也是一樣。

那個時候我做臺大校友會的會長，因為我是臺灣大學畢業的，我在臺灣大學的時候我曾做過臺大的學習會主席，所以當我一到加州的時候，他們馬上就把我選做了加州的校友會的會長，所以校友一有事情的時候就來找我。人家父親吵架了我也要管；他的太太是新移民，找不到工作的我也幫她去找工作，甚至于結婚好幾年生不出孩子來的我也得去管。那個時候我真是管閑事管的非常多。我先生后來又做了清華校友會的會長，清華的、臺大的兩個學校在海外的留學生非常的多，所以我真是忙的不可開交，我先生常常說我一個人管八家子的事情。所以孩子看到了父母都這樣愿意助人，所以孩子也是愿意幫忙的。我的孩子在香港讀小學的時候，有一天他的同學腳受傷了，我的孩子要背著他去醫務室，結果走下樓的時候不小心，支撐重量撐不住，就摔了，把兩顆門牙摔斷掉了。學校打電話給我，我就趕快跑去看，看到孩子兩顆門牙斷了，我的眼淚就流個不停。然后再一問事情是孩子幫忙同學，因為他那時候是副班長，我就一點都不能責怪孩子，我只有自己眼淚往肚子里頭流。然后帶孩子去看醫生以后，醫生說，孩子現在正在換牙的階段，但是這兩顆牙已經換過了，所以不會再長新牙了，但是現在不急著去給他做假牙。所以我曾經心里頭難過的一看到孩子兩顆門牙摔斷了我就在那難過的要命。

有一天我的大女兒帶了一個朋友回來，這個朋友是一個白人，是哈弗大學畢業的，而且在那個時候當律師，也是非常著名的一個律師，到我們家來的時候我就跟他說我的兒子門牙摔斷了，我就不曉得會不會對他的身心各方面產生的這種負面的影響。沒想到他跟我講：胡太太，不必擔心，您知道嗎，我兩顆門牙也摔斷了，可能呢，你一點也看不出來是不是？里看我鑲了兩顆假牙。就給我看，你看這個假牙怎么樣怎么樣。他說胡太太，沒關系的。我一看，門牙也摔斷了這么一個男孩，讀了哈弗大學畢業，而且還這么好的一個律師，我心里就說不會受到身心什么的太大的負面影響。所以我就鼓勵我的孩子，后來我的孩子再大一點以后，就安了兩個假牙，把它套在上面，所以現在也完全看不出來。所以我后來就跟孩子說“孩子，幫忙別人是很好的，你很善良，但是要量力而為”。

很多人覺得我很幸福，要事業有事業，要家庭有家庭，各方面的。而且我到各個地方去講課都比較受到同學們的歡迎，我是講國際金融和宏觀經濟的課。我覺得我自己幸福一方面是來自父母的教育，還有父母做好事積的陰德，所以有時候與人為善也在給孩子積陰德。

下面我在講一個，就是允許孩子失敗。生活中有很多的這種不如意的事情。我的大女兒我記得在她十三十四歲的時候，就是相當于國內在讀初

一、初二的時候。她能跟鄰居的一個孩子，也是華人的孩子，兩個人年齡差不多，所以她們兩個人非常好，有時候她去對方家玩，對反有時候到我們家來玩。這個孩子她的母親過世了，她的父親再婚，新妻子又生了一個女兒，所以這個媽媽就忙著女兒的事。有的時候媽媽就希望大女兒能夠少玩一點，在家里多幫忙做一些家務。有一天，我女兒又再去找她玩了，結果這個母親就說：你以后不要來找我女兒玩了，我女兒要在家里做家務事。但是她不是用這種方式說，她就說：你不要再來找她玩了，我女兒不喜歡跟你玩。她就用這種話來講。結果我女兒回到家里就非常難受。因為我知道找別人玩，怎么回來就這個樣子了呢？我說怎么了？她當時不說話，后來到晚上她跟我說，她媽媽說她不想跟我玩了，我不相信，不是這樣的，是她媽媽想留著她做家務事，然后就故意說她不想跟我玩了。可是她媽媽對我說話時候的態度和語氣真的很傷害我。你看十三歲左右的孩子對人世許多很復雜的東西并不了解那么多。這個時候我就安慰我的孩子，我說沒有關系，她不喜歡跟你玩，也許是你們之間在說話當中，你可能有什么跟她有不合的地方，也許是她母親要她做家事，也許??我就講了很多這種可能性，我說都不重要，你反正不跟她玩可以再去跟別人玩，或者說你可以多花點時間去自己讀書什么的。我就一直在開解著自己的孩子。因為人生當中有的時候你被人拒絕的時候或者是被人否定的時候，那么孩子會覺得挫敗感很強，但是父母給他一種引導的話，“退一步海闊天空，忍一時晴空萬里”。所以很多時候看輕這種得失，不要過分的好強。那么有的時候從失敗當中獲得對挫折的適應力。

當年我們從臺灣出來出國留學，我是臺大畢業。臺大當年有一個口號，因為臺大是臺灣的最高學府，所以我們那個時候就說“來來來，來臺大；去去去，去美國”。進臺大的同學將來絕大部分都出國留學，我們讀理工科的同學99%出國，出國首選國家是美國，讀文科的同學50%出國，首選國家也都是美國。因為大家都到美國去留學。結果過了20年之后，臺灣經濟起飛，而我們當年出國留學70年代我們出去，70年代、80年代正好是臺灣經濟起飛，我們都沒有參與到這樣的時代大變遷當中。等80年代、90年代初期我們再回到臺灣，我們這些當年沒有出國留學的同學，相對的來說是那個時候他們沒有拿到獎學金，不是那么樣的出色，所以他們沒有機會到國外去留學，他們就留到臺灣發展。結果我們這些同學們，有的成為了大老板，有的公司上市了。這些同學就開玩笑，我們這些從美國剛剛回來的時候，“你們這些啊，到美國去的，早去早死，晚去晚死，我們不去的，賺死。”臺灣的時代的變遷，讓這些人時代的機遇把他們就這樣推到了頂峰。所以有的時候一次挫折一次失敗從另外一個角度來講，也許是好事。所以我常常跟很多的朋友和學生講，常常有一顆感恩的心，負面的事情正面思考，有感恩之心的人，他比較懂得珍惜現在所擁有的一切，有感恩之心的人，他懂得負面事情正面思考，他的幸福感比較強。所以培養孩子的這種能力，我在上一次課程的當中我特別講到，培養孩子的六顆心，對自己三顆心：第一顆心是責任心，第二顆心是上進心，第三顆心是對自己要有信心。對別人的三顆心：第一顆心是愛心，第二顆心是公德心，第三顆心對別人的心就是要有一顆感恩的心。所以隨時地培養孩子的這些心。

我們說對孩子不僅要養育而且要指出人生發展的方向，培養他的意志，培養他正確的人生觀和價值觀，他的品格各方面，避免孩子成為高分低能。在十多年前的時候，二十年前，臺灣的清華大學，也是臺灣最好的學校之一，當年曾經出過一個很大的命案。就是一個男孩子，一個博士研究生，同時跟大學部的兩個女孩子好，結果這兩個女孩子爭風吃醋了，一個女同學，就把另外一個女同學約到了校園一個比較角落的地方，從實驗室里頭拿出來的那種強酸，把那個孩子從臉澆到下頭去。結果那個女孩子慘死掉了。這個事情在臺灣造成非常大的轟動，首先三個人都是這么好的學校，清華大學的，結果把三個家庭全毀了。這個倍受傷害的這個孩子的父母，女兒沒有了，這個傷害別人的孩子監禁20年，這個男的因為同時跟這兩個女孩子好，所以被學校退學，他是連讀的，所以博士學位沒拿到，碩士學位也沒有了，然后出去了，沒有學校再肯接受他。最近這個女孩子被放出來了，20年過去了。這個孩子整個人脫胎換骨，因為最近臺灣的報紙又再訪問了這個孩子，這個孩子對她所傷害的女同學的父母當成再生父母這樣去對待他，所以這都是高分低能的。那么大家最近看報紙上也有一個中國的留學生到美國都讀到博士了，結果在跟老師爭分數的時候說了一些過頭的話，甚至說：我要放火把學校給燒掉。結果學校就以他有恐怖的這種言語，馬上勒令退學，然后把他關到了監獄里頭去了。結果這個孩子怎么會這樣子，千方百計地寫信回來給國家，給父母，父母來想辦法交給外交部，看能不能通過外交的手段來處理，因為這個孩子很可能會被遣送回國來的。這是一件非常遺憾的事情，這些孩子的智商都是非常高的，但是情商太低，很多時候我們說成功來自辛苦日，失敗多因得意時。我想他快要拿到博士了，而且是這么好的一個學校，他覺得自己了不得了，把老師都不放在眼里頭了，在這么一個尊師重道的中國所培養出來的孩子到了國外，這真的是很不好的一個負面的信息。都可以給大家做參考，所以面對人生的問題，父母不一定能夠提供所有的答案，但是你要訓練你的子女正確的面對人生的這種態度。

一個積極向上的父母，也會影響到孩子也積極向上。一個母親上班的時候，遇到一些不愉快的事情，兒子也說跟同學有一些小小的不愉快，母親說，今天我們大家心情都不愉快，為了開心一點，我們今天去吃麥當勞。母親的這種態度沒有又加油又加醋的在那挑動，人生中有很多的事情都是看你用什么樣的態度去對待。這種積極的態度使負面的事情能夠正面的思考，不能向上比較的時候向下比較，不能改變這件事情就改變對待這件事情的態度。

接著我們說要培養孩子的一些愛好。不要讓讀書成為孩子的唯一的選擇。我在臺灣有一個很要好的同學，她是臺灣知名的教授。每一次我回臺灣都會見到她，大家在一起談談家庭的生活、孩子的成長等等。上次我回去之后，她跟我講她的大女兒在耶魯大學已經讀到碩士了，現在得了嚴重的狂想癥加憂郁癥，變得既不能夠讀書，連生活都不能自理，最后被送回臺灣，跟父母一起生活。后來我才了解到這個同學她自己讀書起來的，成為知名的學者。讓孩子們要讀書，他們家到現在連電視都沒有，那么孩子除了讀書就是讀書，生活太單一，結果書讀得非常好，卻得了這種奇怪的病，治都沒有辦法治。孩子三十出頭了，她一提到這個孩子，又是嘆氣，又是搖頭。所以說要想讓孩子健康，就要全面的攝取營養，不能夠挑食，要想孩子聰明，也要全面的學習，不能偏廢，也不能太單一。所以讓孩子學習的時候認真的學習，在玩兒的時候放開的玩兒，同時在在玩兒中學習，學習中玩。

那么我最近看到報紙上看到一個小故事，很有意思。他說我常常會遇到一些人，有些人告訴我多幸運，有些人就說我很倒霉，我就很想研究幸運和倒霉的人到底有什么不同？結果我在報紙上登廣告，你認為自己很幸運的人到我這里來報名，你認為自己一直很倒霉的人也到我這里來報名。結果來了幾百人，這些人來自各個階層、各種職業。研究他們到底是幸運在什么地方，倒霉是在什么地方，就做了一個實驗。拿了一堆報紙有幾十頁厚，跟參加實驗的人說，把幸運和倒霉的人分開，他們自己并不知道。然后他說，你們看這個報紙，這個報紙上有很多的廣告，請你們從頭到尾數到最后一頁，到底有幾個廣告，數好了以后馬上舉手，看誰數得最快。有的人就一篇一篇的翻，翻完用了幾分鐘。其實一翻開的第二頁上面不是圖片，是文字，上來寫著“你不必數了，這個報紙一共有43個廣告”，所以幸運的人看到之后一兩秒鐘就數完了，倒霉的人就一直在數，所以花了幾分鐘才數完。他就說，所謂倒霉的人他是很緊張的，那么緊張以后，焦慮會分散人們發現意外事情的能力。實際上讓你數廣告，你不一定要看廣告，也可以看別的。所以只要你一看到這個字，根本就不用數了，馬上就可以舉手了。所以說機會是跟識別機會的能力有關，不能夠太緊張，也不能夠太專著。太專著就是一直在數那個廣告，我就不注意其他的東西了。我就像我剛才那個同學的女兒一直在讀書，既沒有朋友，又不會運動，又不會其他的娛樂，又不看電影，又不交朋友，什么都沒有。結果她會失去人生中的很多東西，也失去了很多的機會。所以我們說幸運的人他更放松，更開放，看到更多元化的信息，而不只是專著在某一點上。

所以這個研究小組他就發覺善于發現機會、創造機會的人他就好運。根據自己的直覺作出了幸運的判斷，當遇到一些負面的事情，別人認為是倒霉的事情，他會正面的思考，他會想為什么遇到這些事情？他會覺得是上天利用這件事情來考驗我？用積極的態度來面對，而不是消極的態度，所以厄運變成了好運。他就訓練這些自認為倒霉的人幫助他們如何思考，如何去行動，如何去識別機會，接受過訓練的志愿者80%都認為自己比以前跟快樂，也覺得自己的運氣比以前更好了，所以連運氣也可以被創造出來，完全是跟你的心態有關系。

前幾天我看到電視上一個節目叫《今日說法》，里面有這樣一個小故事。說有一個九歲的小男孩，跟兩個姐姐本來是要回家上樓梯，姐姐們說我上去拿一個東西，你在這兒等我一下。他自己覺得沒有意思，看她們還不回來，自己也坐上了電梯，姐姐回來以后，他還在電梯上。結果他一個人坐電梯，電梯到一個地方停了，門卻沒有打開。他一看門沒開，就慌了，他就在上頭亂按，后來電梯又運行到上頭去，他就在中間亂按，電梯就在中間停下來，他就按那個開門，好像要開，他就扒那個門，扒開以后看到了是一堵墻，電梯正好停在三樓和四樓之間，所以門根本就打不開，他又要擠的出去，但是出去以后又是墻啊。所以這個男孩擠出去以后，從這個墻和電梯的縫隙中鉆了出去，造成這個男孩摔成了重傷。后來這些專家們在討論這件事情，一個九歲的孩子也不是非常小了，不是說三四歲，完全沒有判斷能力。這件事情是怪孩子嗎？怪孩子亂按按紐？不是，還是怪父母，父母在生活當中跟孩子一起坐電梯的時候就要告訴他，按紐要規則的按，不按規則的按不能夠按，如果在電梯里遇到事情應該怎么做？

我想起了我的小兒子，他在四歲左右的時候也被困在電梯里，我記得非常清楚。通常我跟孩子們走在路上，我都是一只手牽一個孩子。有一次我們一起坐電梯，我跟女兒都走出來了，但是我的兒子還沒有走出來，把我們都嚇壞了，我趕快追到上面去，因為我知道電梯按的上面是哪一層。結果追到電梯上一層的時候，也沒到上面。就在這個時候，電梯出問題了，電梯停在三層和四層之間，我就在每一層叫我兒子的名字，后來他聽到我叫他了，我就對他說，你在里面，不要動，媽媽在這里，一直陪著你，姐姐去找修理的電梯的人員，你別動，乖乖的，別按按紐，不害怕。他四歲我就一直跟他講別害怕，你是男孩啊，要學著勇敢。他就跟我說，媽媽，我聽你的話了，我不害怕，我知道你在旁邊。我女兒趕快去找修理電梯的人員，差不多也耽誤了二三十分鐘，我就一直在跟孩子溝通。

剛才我講的那個故事，后來專家說，父母天天帶著孩子坐電梯，要教孩子那些很簡單的知識，沒有教是你父母的責任。

我們剛才講到孩子的成長，分兩個時期，一個是從孩子生下來到六歲期間是人格成型期，還有一個是叛逆期。什么是叛逆期？孩子說叛逆期就是媽媽不再是媽媽，爸爸不再是爸爸；爸爸說叛逆期就是翅膀長硬了要飛了，不聽大人話了；媽媽說叛逆期就是良心被狗吃掉了，就是叛逆期。叛逆期的孩子是很特別的，個子長得很高，心智還是很幼稚的。青春期孩子遇到更年期的媽媽天下就不太平了，兩個人都是有問題的年齡，孩子慢慢長大的時候，父親的作用比較大，我一開始的就這么說。對兒子來說，母親帶大的兒子是男孩，父親帶大的兒子是男人。當兒子長大了以后，他正在慢慢的變成一個男子漢，所以這個時候母親和兒子的交流，很多時候已經不再是母親和兒子的談話，而是一個女人和一個男人的碰撞，我對這一點的感觸是非常深刻的。我的兒子從小就跟在我的身邊，他的小姐姐在青春期不聽話的時候，他就會跑過來對我說，媽媽，小姐姐不聽話了，我長大了以后一定會聽你的話。我的小女兒13歲的時候兒子七歲左右，七歲的兒子說這么貼心的話我的心里暖得不得了。等到他自己13歲的時候我去摸他的時候，他就躲開我不讓摸。因為他小的時候我經常摸他的頭，親他，現在他卻這樣，我心里頭特別難受，在想他怎么變成這個樣子了。你講什么事情，他都不愿意去聽你的，尤其是他同學來的時候，他把門關上，你去敲門他只打開一個縫，跟你說兩句話，我去給他送水果，他就說不要，不用你管我們，我這么好心的給你送水果，卻變成了多事。孩子變成那個樣子。因為這個時候青春期的孩子，他生理上雖然是一個大人樣，但是他心理上害并不成熟，他想做身體的主，所以他留長頭發，穿耳洞。我的大女兒高中快要畢業的時候，跟我說我今天要帶一個同學回家，是個男的，跟我特別好，但是他留了馬尾巴，長頭發，媽媽你不要把人家當成怪物一樣，我知道你很保守，一直問人家，要是這樣的話，我就不帶他來了。我就同意我的女兒了。果然她帶了一個男孩子回來，是留著馬尾巴的，我還是跟他很客氣的講話，我在吃飯的時候，我只是好奇，問一下你明明是一個男孩子，為什么你要留那么長的頭發，夾一個馬尾巴？這個現在沒什么好奇怪的，你知道我們現在快高中畢業了，然后就進了大學，我們到了大學我們就是成人了，大學畢業以后我們就要出來工作了，你到那個時候要是穿奇裝異服的話，人家會把你當成異類來看可是現在不會，人家還只是把我當成孩子看，其實沒什么，只是過這個癮嘛！聽完他說的話我就很能理解了。所以等我的兒子13、14歲的時候，給自己的耳朵穿了一個耳洞，帶了一個耳環，讓我很生氣。在我的觀念里只有女孩子才穿耳洞帶耳環，很不能接受。后來我就想到了這個扎馬尾巴到我們家的孩子，因為我的孩子都在美國出生美國長大，所以受美國人的影響，他覺得我的身體我做主，我要帶耳環。我對他說拜托你，家里來朋友的時候，尤其是媽媽的中國朋友來的時候，你不要帶耳環，因為人家不知道你是男是女。他就說，好，媽媽我答應你，你的朋友來我就絕對不帶耳環，我跟你出去我也不帶，但是我跟我的朋友在一起我就帶，因為他們都帶，我就是陪著他們，他就帶一只，覺得好玩。這就是美國的孩子，他想對自己的身體做主。

還有的時候他以這個來吸收異性，吸收朋友，渴望獨立，不希望過度的被別人呵護，在青春期的孩子，他的思考是非理性的，缺乏自我約束和自制力，所以父母和良師益友要誘導他。我就不再講更多細的事情了。在這個年齡的時候，孩子很容易和父母有代溝，意見不一致，觀點不一樣，角度不一樣，有的時候父母覺得孩子不可理喻，孩子覺得父母不可理喻。尤其是那些女孩子，那些小可人、小貼心，一下子變成一個小怪物，因為她們好像長大了，可是她們卻并沒有真正的長大；她們想獨立，可是她們并沒有能力獨立；她們想酷，可是心里又忐忑不安；她們很自信，卻又很沒有把握。所以這個時候的孩子，你不能太關心他，也不能不關心他；你不能約束他，也不能不約束他；你不能在乎他，你也不能不在乎他。那個度非常的重要。所以父母為什么要不斷的去學，掌握這個度。我的孩子也排斥過我，過了那一年以后，我們好了很多。我就問他，那個時候你為什么你不可理喻，他說，媽媽，這就是代溝啊。那現在呢？現在那個溝跨過去了。他就簡單的一句話跨過去了，你還在那里痛苦了那么長的時間。

很多青春期孩子出問題出在父母對兒女不是不愛，而是太愛了。有一個即將高考的女學生，去找她的老師，到那個老師的家就哭，然后說真是不想活了，受不了這個父母的壓力。老師說，你的父母怎么對你施加壓力了？一定讓你考上大學？不是。那么他們威脅你考不上大學你就會怎么樣？不是。那你的壓力是什么呢？我的父母的壓力是，他們用他們的行動給我壓力。我在那讀書，一下子給我送一杯水，過一會兒給我送了西瓜汁，過一下又要送牛奶，我喝完了牛奶，我要是把杯子送到廚房去，我的父母會全部站起來了，不用我送，吃飯給我盛好飯，這個碗也不用我洗，什么事情都不用我做，我的責任就是考大學，如果我讀不好的話，你說我怎么辦。父母太體諒了，體諒到我接受不了的地步。你知道愛這個東西是奇妙的，一個人越是付出，越會愛。

在西方有的人喜歡參加公益活動，他覺得社會受益很多，所以當他年紀大的時候，他就愿意付出。比如到醫院里，或者到老人院里，他去照顧老人，幫他們換衣服，幫他們洗澡，跟那些老人完全沒有親戚關系。可是他幫忙照顧老人，后來老人走了之后，他也在那兒傷心，在那兒哭，為什么？因為他付出了他的關愛，他的愛，所以他們之間就自然產生了一些不同的情感。

在家父母對孩子有很多的付出，你讓孩子也要付出，他才會覺得這才是我的家。按照美國的規矩，我的孩子幫助我做了一件事，我會說謝謝。我的孩子在這方面很中國化，他就對我說，媽媽，不要說謝謝，本來這就是我應該做的。我現在身體不是很好，我的那女兒一直在照顧我，上個禮拜我的兒子學校放假，也來照顧我，我都沒有說一句謝謝，我只是說你們做的都很好，幫媽媽做這么多的事情。以前我跟孩子們說謝謝的時候，他們都說不要說謝謝，我也是這個家的一分子，這是我應該做的。所以當他有付出的時候，他就會有更多的愛。越是不管家里的事情，越不關心，他就對家越冷漠。讓他關心你，參與到家中的事情的時候，他就有付出，他有責任，他就有關愛。

我強調在孩子在13歲到18歲這個年齡段的時候，父母一定不要在這個時候，吵著離婚、惡言惡語、吵架。因為這個時候，孩子看到父母爭執，他就會覺得父母之間的沒有愛，沒有愛，又為什么要生我，他會覺得自己是個多余的人，他會恨自己，恨父母，恨社會，恨所有的人，我很多的朋友的孩子，在13歲到18歲的時候父母鬧離婚，在鬧得一塌糊涂的時候，這些孩子的人格全部被扭曲了。男孩子長大之后，看人從來不拿正眼看，都是斜著眼睛歪著嘴巴看，好像一肚子的仇恨，一肚子的不滿。女孩子的話更慘，因為她在父親身上沒有得到愛。大家要知道父親是對女孩子來講生命中的第一個男人，所以如果他沒有從父親那里得到贊美和肯定的話，她就會過早的把自己給予第一個贊美她，第一個愛她的人，我就深刻的感受到這句話。

我女兒有一個女同學到我們家，比我女兒大幾歲，她在13歲的時候父母離婚，她的下面有一個九歲的弟弟和一個六歲的弟弟，母親很快的改嫁了，父親一直在忙，她正處于青春期，要照顧兩個弟弟，很辛苦，父親每次一回來就是給她幾百塊錢的美金這樣子生活。到她18歲高中畢業那一年，有一個男孩子對她非常好，兩個人就發生關系了，后來就懷孕了。她來我家的時候，就挺著一個大肚子，我問她你準備怎么辦？她說，我當然是要把他生下來了。因為她覺得父母都不愛她，這個愛她的人和她有了這個愛的結晶。一個18歲的女孩，自己都還不能自立，又要成為一個單身母親，她的人生會是怎么樣？所以我們說，父母在孩子青春期的時候，不要讓孩子看到父母之間不合，如果夫妻之間實在是不合，在孩子12歲以前趕快離婚，要不然就在孩子18歲以后再離婚，千萬不要在孩子青春期的時候離婚，把孩子給毀掉了。

你給孩子一碗飯吃，你可以使他長大，你給他一些正確的理念，你會使他偉大。人生是長跑，不是短跑，培養孩子的毅力和好的性格，比什么都要重要，父母的不同態度會造就不同心態的孩子，所以我今天就很簡短的把我自己的一些心得跟朋友們分享，我希望每一個人都擁有幸福的家庭，我們這個社會才會更和諧。好，謝謝大家！

——結束——