第一篇：別把孩子養得“ 不知感恩”

別把孩子養得“ 不知感恩”

2014-07-0

2星期天的晚上，飯菜已經上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦。”“等一下”，她答。我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？

7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當然得替她盛飯呢？

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學會為自己負責，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯，以至于她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應該做的，她怎么會感激呢？

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應該，于是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人可能變成一只“白眼狼”。

前不久在網絡上看到的一個帖子，發帖人小A10歲時父母相繼過世，年長他20歲的姐姐將他撫養成人，并供他上了大學，后來他考上了公務員。姐姐在工廠上班，姐夫在學校門口擺一個小攤。現在姐姐退休了，退休金每月1800元。姐姐的兒子--小A的外甥考上了外地某個大學的建筑專業，學費比本地大學其他專業貴。姐姐家收入銳減，開支突增，財務突然緊張起來。

姐姐想讓小A每個月給她1000元作為養老費（實際應該是補貼外甥上大學的生活費），小A不干，并勸說姐姐不讓外甥讀學費昂貴的建筑專業。姐姐一氣之下，揚言小A不給撫養費就要將他告上法庭。小A問，如果姐姐將他告上法庭，他需不需要承擔撫養費？會不會對他的前途造成影響？他特別強調，姐姐只是將他養活大，對他沒有對外甥好，至于如何不好，他舉例說2003年上大學時，姐姐每月僅僅給他300元的生活費。言辭間很多對姐姐的不滿，毫無感激之情。

姐姐將他撫養成人并送去上大學，小A本應心懷感激、知恩圖報，他卻認為姐姐姐夫做得還不夠。我不熟悉法律，不知法律上這位弟弟有沒有義務贍養姐姐。但從樸素的人情道義來看，滴水之恩當涌泉相報，面對撫養自己十幾年，還送自己上大學的姐姐，在她遇到困難時，有什么理由不幫幫她呢？

我替這位姐姐感到悲傷，帶著弟弟出嫁本已不易，多年辛苦竟養出一只白眼狼。

我可不想將女兒養成白眼狼。我養育她是我做為母親的職責，不圖她的回報，但是如果她長大后認為我替她做一切都是理所應當的，如果

我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我??如果發生這些，那是我的悲劇。

于是，我告訴她，媽媽剛才反思了一下，可能我以前一直替你盛飯，使你覺得為你盛飯是媽媽應該做的。我覺得到這樣很不好。從今天開始，盛飯就是你自己的事，應該由你自己盛。

從那以后，我更加警惕是否替她做了太多，經常提醒自己不要替她做她份內的事情，并將一些家務分配給她，讓她承擔起家庭一員的責任；在我們勞動的時候，邀請（并要求）她幫忙，讓她體會我們勞動的辛苦；教導她表達感謝，如果她表示了感謝，她會得到更多，如果她沒有感激之心，下次我不再替她做那件事；物質方面減少滿足，讓她懂得并不是她想要任何東西都可以得到。

我看到許多父母不知不覺中在培養著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學或放學路上，大多數孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務，只要搞好學習；物質享受被過分滿足，許多小學生有了自己的手機和電腦??這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認為你應該為他背書包、買手機，明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。

寫到這里，我想到三年前機場弒母的留學生汪佳晶，他留日五年，從未打過工，學費和生活費都靠母親每月7000元人民幣的收入來出。母親四處舉債，實在拿不出錢，他竟在機場捅了前來接機的母親9刀。24歲的青年本應自立，靠自己打工解決（或部分解決）留學費用。但他

心安理得享受著母親含辛茹苦提供的溫室生活，當母親拿不出錢，他不念親恩，那滿腔怨恨化作9刀。

這個案件讓父母們警醒，教導孩子學會負責、懂得感恩有多么重要！一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的，珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。我們做父母的要謹記：如果你不想將孩子培養成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。

家長常常教育孩子“自己的事情自己做”。這個思路是對的，但是這句話直白地說出來不太好。因為當孩子還小的時候，他并分不清楚，什么是屬于自己的事情，那些是屬于別人的事情，本來在一個家庭，是不能分清楚什么是自己的事情，什么是其他家庭成員的事情，假如你教導他“自己的事情自己做”，他從此就知道，原來自己的事情和其他家庭成員的事情是分開的，久而久之，他就形成了自我為中心，在承擔家庭責任時，他認為這些不是我的義務，所以越來越自私，他得到的越多，越不肯付出。因此“自己的事情自己做”的思路是教育家長的，家長對孩子最好這樣說：在家要做力所能及的事情。或者說幫助爸爸媽媽做什么事情。在勞動中，學感恩。

推而廣之，有些家長教育孩子讀書的目的常說“你讀書是為你自己而讀書。”這句話是有問題的。為自己讀書，就是教孩子自私自利。家長要引導孩子志存高遠。我孩子班上的學霸在三年級時說出的讀書目的是“為了世界和平而讀書。”該學霸今年考入課改前20名。所以讀書志向有多高，決定孩子能飛多高。

第二篇：別把孩子養得不知感恩

別把孩子養得“不知感恩”

星期天的晚上，飯菜已經上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦。”“等一下”，她答。我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？

7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當然得替她盛飯呢？我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學會為自己負責，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯，以至于她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應該做的，她怎么會感激呢？

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應該，于是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人可能變成一只“白眼狼”。

前不久在網絡上看到的一個帖子，發帖人小A10歲時父母相繼過世，年長他20歲的姐姐將他撫養成人，并供他上了大學，后來他考上了公務員。姐姐在工廠上班，姐夫在學校門口擺一個小攤。現在姐姐退休了，退休金每月1800元。姐姐的兒子--小A的外甥考上了外地某個大學的建筑專業，學費比本地大學其他專業貴。姐姐家收入銳減，開支突增，財務突然緊張起來。

姐姐想讓小A每個月給她1000元作為養老費（實際應該是補貼外甥上大學的生活費），小A不干，并勸說姐姐不讓外甥讀學費昂貴的建筑專業。姐姐一氣之下，揚言小A不給撫養費就要將他告上法庭。小A問，如果姐姐將他告上法庭，他需不需要承擔撫養費？會不會對他的前途造成影響？他特別強調，姐姐只是將他養活大，對他沒有對外甥好，至于如何不好，他舉例說2003年上大學時，姐姐每月僅僅給他300元的生活費。言辭間很多對姐姐的不滿，毫無感激之情。

姐姐將他撫養成人并送去上大學，小A本應心懷感激、知恩圖報，他卻認為姐姐姐夫做得還不夠。我不熟悉法律，不知法律上這位弟弟有沒有義務贍養姐姐。但從樸素的人情道義來看，滴水之恩當涌泉相報，面對撫養自己十幾年，還送自己上大學的姐姐，在她遇到困難時，有什么理由不幫幫她呢？

我替這位姐姐感到悲傷，帶著弟弟出嫁本已不易，多年辛苦竟養出一只白眼狼。我可不想將女兒養成白眼狼。我養育她是我做為母親的職責，不圖她的回報，但是如果她長大后認為我替她做一切都是理所應當的，如果我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我??如果發生這些，那是我的悲劇。

于是，我告訴她，媽媽剛才反思了一下，可能我以前一直替你盛飯，使你覺得為你盛飯是媽媽應該做的。我覺得到這樣很不好。從今天開始，盛飯就是你自己的事，應該由你自己盛。

從那以后，我更加警惕是否替她做了太多，經常提醒自己不要替她做她份內的事情，并將一些家務分配給她，讓她承擔起家庭一員的責任；在我們勞動的時候，邀請（并要求）她幫忙，讓她體會我們勞動的辛苦；教導她表達感謝，如果她表示了感謝，她會得到更多，如果她沒有感激之心，下次我不再替她做那件事；物質方面減少滿足，讓她懂得并不是她想要任何東西都可以得到。

我看到許多父母不知不覺中在培養著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學或放學路上，大多數孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務，只要搞好學習；物質享受被過分滿足，許多小學生有了自己的手機和電腦??這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認為你應該為他背書包、買手機，明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。

寫到這里，我想到三年前機場弒母的留學生汪佳晶，他留日五年，從未打過工，學費和生活費都靠母親每月7000元人民幣的收入來出。母親四處舉債，實在拿不出錢，他竟在機場捅了前來接機的母親9刀。24歲的青年本應自立，靠自己打工解決（或部分解決）留學費用。但他心安理得享受著母親含辛茹苦提供的溫室生活，當母親拿不出錢，他不念親恩，那滿腔怨恨化作9刀。

這個案件讓父母們警醒，教導孩子學會負責、懂得感恩有多么重要！一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的，珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。我們做父母的要謹記：如果你不想將孩子培養成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。

第三篇：《別把孩子逼急了》——讀后感

《別把孩子逼急了》——讀后感

書籍作為生活的一個載體已經成為我們生存、發展、進步的必需品。有了書籍才使我們的話語有了意義，讓我們的存在有了價值。好的書當然是要精心細讀，細心品味。讀好書有如品嘗美味食品，只有細細咀嚼，其味才能充分享受，其養才能充分吸收。因此，我讀了孫云曉撰寫的《別把孩子逼急了》此書使我受益非淺，深有感觸。

一個一無所知、活潑可愛的寶寶每天圍繞在你身前，就像一張潔白無暇的紙，等待著你去啟蒙，教育他，你束手無措過嗎？你焦急過嗎？你心疼過嗎？你后悔過嗎？??孩子們的心靈是一塊神齊的土地，播種一種思想，就會收獲一種行為；播種一種行為，就會收獲一種習慣；播種一種習慣，就會收獲一種性格，播種一種性格，就會收獲一種命運。如果能讓孩子從小養成良好的習慣，便是送給孩子終身受用的一筆寶貴財富。我相信如何教育好孩子恐怕是一道難題，怎么辦？讀 書求知無疑是明智的選擇。

在書中給我印象深刻的是講到《成功其實很容易》這一幕，我們都知道成功說的容易做的確實難，當我們幫助孩子找到他的優勢潛能得失后，他才能夠自信，獲得成功的可能性也會更大。我們可不可以這樣說，只要你所從事的職業讓自己感到滿足、快樂，為社會做出貢獻，你就是一個成功的人！對父母而言，面對未來，我們教育的主要目標是幫助孩子學會認識自己，了解自己的潛能所在，學習用積極的方式克服自身的弱點以平衡自己，最終能夠成就自己！做到這一切僅僅靠幫助孩子學習知識是遠遠不夠的。書中告訴我們只要你對某一事業感興趣，長久地堅持下去就會成功。告戒各位父母、教師也好的是：在孩子成長的道路上，請你們千萬不要著急，更不要去強迫孩子。要讓孩子學會走自己的路，只要能夠正確的找到自己喜歡做的事情，就等于成功了一半。書中告訴我們自信心是通向成功的金鑰匙。有為成功人士曾這樣詮釋成功：人生是一個很大、很復雜和常變的課題，我們用追求卓越及激發自強的心靈智能去超越問題，我們發現成功的人有一個共同的特點：他們在開始做事情前，總是充分相信自己的能力，深信所從事的事業必能成功。因此，他們在做事情的時候就能付出全部精力。排除一切艱

難險阻，直到勝利！正如一位學者所言：自信，是人類運用和駕御宇宙無窮大智的唯一通道，是左右“奇跡”的根基，是所有科學法則無法分析的玄妙神機的發源地。什么時候孩子感到自己很棒，充滿自信心呢？其實答案并不復雜：做自己最喜歡與最擅長的事情時，他們才是自信的。當然一個人態度也是可以改變的。改變觀念與態度是由為重要的。讓我們大家也都去試著做做：

1、了解孩子的需要：寬松、愉悅的成長環境；獲得欣賞與尊重；獲得鼓勵與支持；充滿愛的關心與引導；豐富多彩的多元化活動。

2、我們應該常說的話：你真棒；你能行；咱們來試試；你就是你。

3、我們不該說的話：你真笨；你什么也干不好；你怎么就不如別人呢？??這些不利于孩子成長的話盡量避免，成功是一種個人感受，讓我們的孩子最大限度地擁有成功感吧。最后我想說的是自信而快樂能讓孩子走的更遠。孩子的成功離不開父母、老師的幫助。

梅山二幼張 雯2010.5.31

第四篇：家長別把焦慮“傳染”給孩子

家長別把焦慮“傳染”給孩子

開學一個多月，專家在發現其中大部分都是家長有“焦慮”心情，尤其是畢業班學生家長。家長們說：“我老想進屋看孩子做作業是否認真，但又怕打擾他。”“總是忍不住問孩子考了多少分，一聽到孩子沒考好就想發脾氣。”“聽說孩子要考試，我先坐立不安，壓力比孩子還大，說話都怕驚動了他??”作為家有兒女未長成的父母，您是不是也是一位“焦慮家長”？針對家長們的焦慮癥狀，本期家教信箱選取了幾個案例，并請專家點評，幫助家長們擺脫“焦慮”狀態。

“絞盡腦汁幫孩子補習，他卻不領情”

張女士近來發現孩子很沒精神，老師也反映孩子經常上課走神，有時候甚至在課堂上睡覺。晚上回家之后也不做作業，也不愿意學習。張女士看在眼里，急在心里，看到孩子懈怠就忍不住嘮叨。可是，她越是嘮叨，孩子越煩，越不想學。原來，每天張女士把孩子接出學校就直接送到另一個學校繼續上課外班，張女士這種“逼迫”孩子學習的方式，孩子覺得很反感。孩子的疲倦和懈怠，都源于張女士的“焦慮”。

建議家長不要把孩子擺在“對立面”上，就是要弄清楚孩子對家長所安排好的一切是否需要、適合、喜歡。如果孩子不需要、不適合、不喜歡，一定會產生逆反心理，孩子煩了，肯定什么都學不進去。專家認為，家長應該找一個時間，好好和孩子溝通一次。家長可以對孩子檢討，“媽媽也是第一次做畢業班學生的家長，也在學習，如果哪里做得不好，也請你幫助媽媽指出來。”家長真誠地征求孩子的意見，并且注意孩子的情緒變化，讓孩子“愛上”學習要先讓孩子高興起來。其實對待孩子的學習，急躁解決不了任何問題，反之和氣的應對，一切都會迎刃而解。這樣解決了孩子的問題，也能緩解家長的焦慮情緒。

“孩子不寫作業，我寢食難安”

小東今年上高三，每天很晚放學，回到家后小東很累，想先睡會兒，第二天早起一會兒把作業寫完。小東的媽媽聽同事說家里高三的孩子每天都學到很晚，再看自己的孩子每天回到家就睡覺，連作業也不寫，心里很著急，擔心他這樣會影響學習。因此她不斷就叨嘮：“你怎么能不寫作業呢？你這樣不行啊??”“你再這樣本科也上不了，只能上個高職??”“你看看別人家的孩子??”小東聽到媽媽說的這些話之后既焦慮又自卑，成績也開始像媽媽“預言”的那樣，從能考上“一本”下滑到只能考上“專科”。

建議進入高中的孩子已經能掌握自己的學習尺度了，在不清楚學校教學安排、不了解哪個作業必須寫的情況下，家長的焦慮只會給孩子幫倒忙。有些家長唯恐孩子“浪費時間”，事事都想包辦代替。這樣做無形中強化了孩子的心理壓力，引起孩子心理緊張，致使學習不集中、效率下降，結果，就印證家長的預言——“你這樣不行，肯定學不好”。專家表示，對于高中生，家長只要適度關注孩子的學習即可。家長的主要任務是做“后勤保障”和保持和諧的家庭氣氛。當孩子有問題向家長求助時，與其進行真誠的溝通，多激勵和肯定孩子的能力，增強孩子自信心，允許孩子面對壓力時宣泄情緒，如發脾氣。

“每次家長會后，我都壓力巨大”

成女士的兒子今年六年級，因面臨小升初，成女士的神經也在開學后緊。家長會上，老師特別強調孩子到了“關鍵的時刻”，家長要多關注孩子的學習，如果家長輔導不了孩子的功課，就要想辦法尋求課外輔導等等。老師的話又給成女士增加了壓力，回到家后，她把老師的話轉述給孩子，并弄來一批試卷，讓孩子加強訓練，告訴孩子“絕不能在考試時有閃失”。一天，當成女士走進兒子的房間，發現孩子不見了，她找遍全屋，發現孩子躲在柜子里偷偷哭，孩子說：“我覺得自己活得一點樂趣都沒有??”

建議小學畢業生的家長的確會面臨一些壓力，家長會上，老師難免會給家長“施壓”，因此家長會后，往往是家長最“焦慮”、壓力最大的時候。此時，家長最常做的一個舉動，就是把焦慮和壓力轉嫁給孩子。

因孩子小升初而焦慮，家長的心情可以理解，做法卻欠缺“智慧”。家長把焦慮傳導給孩子，除了讓孩子更恐慌，其實起不到積極作用。當孩子覺得父母對自己很失望，無論自己怎么努力都達不到父母的要求時，只能更加焦慮、否定自我，甚者會出現“厭學”現象。專家提示，其實，在小學階段，家長最需要關注的，既不是某一次考試的分數，也不是小升初考試的那個結果，而是——愛護孩子，讓孩子不排斥學習，從而讓孩子在未來幾年的學習中，擁有持續的學習動力。因此，小學生家長也應轉變教育觀念，不對某一次考試焦慮，不為某一個沒考好的分數焦慮，而是更多關注孩子的成長。

家長如何才能減少焦慮

在對待孩子的學習上，許多家長不知道自己的孩子需要什么，也不了解孩子的興趣愛好，更不管孩子是否愿意，固執地給孩子報各種補習班、輔導班、特長班。他們有很強的危機感，擔心別人的孩子都報班，如果我的孩子不報班學習成績會受影響、會落后，會考不好。這種盲從的心理和行為對孩子的心理也會有極大的消極影響。

想要擺脫焦慮，家長首先要強迫自己安靜下來，給自己一個“心理安靜期”。在這個時期中，需要對自己的教育行為和焦躁情緒進行反思，想一想，為什么我的法子對孩子不起作用？如果我是孩子我希望家長怎樣幫助我？盡可能地放松自己的緊張情緒，轉移注意力。強迫自己不去過問孩子學習上的事，盡可能地避免不良情緒對孩子的影響；多聽聽其他人是怎樣對孩子進行教育的，以吸取別人的教子經驗。

第五篇：家長請別把孩子逼向早戀

家長請別把女兒逼向早戀

孩子到了青春期，的確存在早戀的可能。由于在某些情況下，早戀可能會導致孩子不理智的性行為，其后果對女孩子更為不利，所以家長和學校往往視早戀如猛水野獸，尤其是對女孩子，更是嚴加防范。一看到青春期的女孩跟男孩子在一起，就過于敏感，動不動把問題往早戀上扯，不問青紅皂白，橫加指責，甚至亂扣帽子。但正是這種嚴加防范，這種不理解，這種敏感，這種指責，這種打擊，很多時候往往反倒適得其反，孩子在遭受指責、冤枉、打擊后，如果得不到更多家長和老師的理解，心中的郁悶不能宣泄，就會考慮其他的出口，那很可能就是一個同齡的異性，結果自然導致孩子走向早戀。

請看下面的案例：

唐老師您好。我是一個初一的女生.我的學習一直都不怎么好,但我真的很想學好啊.可是我的父母家長總是不信任我,說我就會玩.我不想在他們面前學習,覺得那樣子好假,像是在裝.我真的是很想學好啊??

但是??我早戀了,可我保證,在我早戀之前我絕對是非常非常的努力學習的,可家長知道我早戀后，整天對我愛理不理,開口就罵我,搞的我上課總是想一些亂七八糟的東西:回去后該怎么避開他們；別人問我和那個男的怎么怎么樣；我該怎么回答?? 其實一開始我和他只是普通的男女朋友關系而已。但媽媽,她不理解我,思想太保守了..硬說我和那男的有什么不可告人的秘密.我真不明白她為什么要那樣子說??后來媽媽說著說著,我們的關系就好像變得不單純了,我上課時會想到他和我媽媽會怎么說,怎么向我的家長解釋,怎么說服他的父母??

老想這些,我上課怎么會聽的進呢?我現在真的不知道該怎么辦了??我決定要和他做普通朋友,但我的家人呢?會怎么想.我好害怕,不想再做一個迷惘的人,我現在已經找到了出口,但卻不知道哪條路才是對的,很多選.但我該選哪條路?

--------一個迷惘的女孩{瑤瑤}

瑤瑤，希望你和媽媽都看看這篇文章。

什么是早戀？早戀就是在家長和學校認為不該戀愛的時候戀愛。家長和學校擔心什么？他們擔心兩點：一是早戀會影響孩子的學習；二是早戀可能會導致的對身體有傷害的性行為。這兩點，孩子是不是也不希望發生？答案是顯然的。所有的孩子都不希望影響自己的學習，也不希望自己的身體受到傷害。

既然家長和孩子在這兩點上能夠達成共識，問題是什么呢？問題有兩個：一是家長和孩子往往不清楚要解決的問題是什么，把問題范圍擴大化。比如孩子到了青春期，對異性產生好感是正常的，這個問題是天經地義，不需要解決的，如果到了青春期，孩子對異性沒有好

感反倒是不正常的。但很多家長覺得自己的女兒這么小對異性有好感，就不能容忍，覺得從心底里受不了，甚至覺得“犯賤”，于是就采取極端強硬的措施，武斷地處理問題，導致嚴重后果。

二是家長和孩子往往在情緒化地處理早戀問題。家長一看到自己的女兒涉及到男女問題，就嚴重情緒化，覺得這是做人的底線，絕對不可觸碰，所以根本沒有討論可言；孩子在遇到家長情緒化地反應后，也開始情緒化地處理問題，走向極端，要么放任自己的行為，走向墮落；要么嚴重封閉自己，走向抑郁。

早戀的解決方案是什么？家長和孩子要在平等思維的基礎上，進行平等溝通。

各位家長，請想一個問題：當您的孩子出現了嚴重問題的時候，比如真的因早戀而影響學習了，或者懷孕了，您是希望孩子第一個想到您能幫助自己而把問題告訴您，還是想到您會打罵因害怕而自行解決問題？

怎么能做到讓孩子出現問題的時候會第一個想到找您解決？就是平等對待孩子，不論孩子說什么問題，只是解決問題，而不是首先情緒化地埋怨和打罵孩子。

各位家長和老師，不要制造矛盾，逼著孩子走向早戀，去解決他們心中的迷茫。讓我們好好學習習近平等思維，平等對待孩子的一切問題，得到孩子的信任，成為孩子的知心朋友！讓我們成為孩子解決問題的依靠！