第一篇：別把孩子的朋友關在門外（寫寫幫推薦）

別把孩子的朋友關在門外！

好久沒有回婆婆家了，今天愛人回家，于是我們決定一家三口回去探望一下雙親。一到家，女兒便張開雙臂，像終于自由的小燕子一樣飛進了那個她無比留戀的家。在這個家里，有爺爺奶奶的嬌寵，有叔叔嬸嬸的放縱，更有萌萌妹妹的陪伴。在這個家里，不用練琴，不用完成我給規定的作業，女兒好快樂，好歡喜。看著她如此快樂，我心里卻真的有一點點失落和酸楚。

中午吃完午飯，我在廚房刷碗，女兒和小妹妹正玩得高興。突然聽到婆婆告訴兩個孩子不要大聲，因為外面有兩個孩子來找小妹妹玩，婆婆不太喜歡這兩個孩子。因為他們一來這玩就不走，都到晚上八點多了還不走，害得家長到處找他們。小萌萌的身體不太好，不能做劇烈的運動，和他們兩個稍大一點的孩子在一起玩，還得看著他們，挺麻煩的。女兒和萌萌都像小特務一樣悄悄地藏起來。我聽見外面婆婆告訴那兩個孩子萌萌不在家，可是那兩個孩子明顯地不相信，在房前屋后轉了好幾圈，最后才悻悻地走了。看著那兩個孩子遠去的身影，女兒和萌萌像得到特赦一樣，到外面開心地大玩起來。對于婆婆來說，也許這樣做很正常，然而我的心卻揪在了一起，難過得很。對于婆婆的做法，我不能多說什么，我只能弱弱地說一句：讓他們在一起玩唄，都是小孩子。可這心里卻翻江倒海一樣的痛心，瞧我們大人都做了什么！我們讓孩子痛失了與朋友一起玩耍的快樂，我們剝奪了孩子與別人交往的權利，我們侵犯了孩子在與伙伴玩耍過程中的自然成長。我曾經一度認為，教師這個職業已經把我磨得不喜歡孩子，甚至有點想遠離孩子的可怕想法。可是當我看到孩子們在一起玩耍時的放縱歡笑，恣情淘氣，我心海里卻是那么高興，那么興奮。只要他們玩的游戲沒有危險，他們想上天，我都覺得完全可以接受。我喜歡孩子們在一起嬉戲、放肆，盡顯他們的童真本色。也許我的如意沒有那么多時間玩，但在我的心里，我是多么渴望自己的孩子能玩得過癮，玩得盡興。每當女兒有機會和別的小朋友玩，我就告訴她：隨便玩，高興點！那時的女兒大叫著親我，都快愛死媽媽了。從這里我知道了，自己注定是個孩子王，因為不論自己怎樣顯得“冷酷”，其實在我骨子里對孩子們的那份愛是抹殺不掉的，我既然那么真誠地希望孩子們快樂，我還有什么理由說自己不喜歡孩子，不愛和孩子們在一起！

今天看到孩子們又失去了一次玩得高興的機會，我心里在隱隱作痛！而痛的原因，還不僅僅因為如此！

奧地利心理學家阿爾弗雷德?阿德勒是個體心理學的創始人，他在《兒童的人格教育》一書中，特別強調“社會情感”。社會情感就是一種把自己和他人聯系起來、與他們合作完成任務并使自己成為社會有用的人的愿望。一個人有良好的社會情感，才會更好地發展自己。任何偉大的成就，甚至人的能力的任何發展也都是在社會生活中并朝向社會情感的方向實現的。有語言障礙或與別人有交流障礙的兒童通常缺乏強烈的社會情感。因此，就人來說，我們最好在嬰兒和兒童時期發展和促進他們的社會情感，因為他們這時最無助，而且成長最緩慢。在孩子玩耍的過程中，正是他們的社會情感發展的最好的時機。在這種兒童世界的交往里，他們學會了彼此謙讓，遵守游戲規則，互相理解對方。任性的孩子在玩耍中學會寬容，膽小的孩子在玩耍中學會勇敢。孩子們的游戲是一個小社會，在這里他們最初的社會情感被培養起來。為了快樂地玩，他們互相交流，他們尋找玩伴，并為此學會了合作互助。這種兒童生命中的自然成長正是培養孩子社會情感的關鍵期。換句話說，不會和小朋友玩耍、交往的兒童，進入學校后他們會孤僻冷漠，到社會上會離群索居，不會與人相處，缺少人際交往的技巧與經驗。

我小時候，家里孩子多，父母活忙，我要照顧弟弟妹妹，幫媽媽干活，很少有時間出去玩。有一次因別人誤解我們姐弟偷了他家葡萄，（其實我們真的沒偷，這件事到現在想起來還覺得冤枉）母親就更不讓我們出去玩了。記得我已經上四五年級了，有一次班級朋友來家里玩，被暴躁的父親一頓嚴厲的斥責趕走了。從那以后，我就更少和別的孩子接觸了，所以我從小就不會與其他孩子玩，更不會與人交往。我上初中時就很少和同學交往，但內心卻渴望像其他同學那樣擁有很多朋友。這個弊端直到上師范時才更突出地顯現出來。有一次，我的同桌和我開玩笑，拿一把小刀對準我，我沒有躲，竟坐直了在那兒等著，就好像等待就義的勇士一樣。結果把我同桌嚇了一跳，他拋下一句：嚇死我了，連玩笑也不會開。當他轉身和別的女生這樣做時，那個女孩卻大笑著躲開了，他們就像什么也沒有發生一樣，依然快樂地說笑著。當時我真的很傷心，因為自己就像一個什么也不懂的孩童。從那以后，我的同桌就從不和我說笑了，班級里基本上沒有人會和我開玩笑，他們都把我當成一只勤奮學習的丑小鴨。幸虧我還有幾個境遇都差不多的姐妹能傾心相訴，否則我一定會孤獨寂寞無耐的。當時弄不懂自己為什么會那樣，現在回想起來才明白，是因為在我的童年里就缺乏這種社會情感的培養，我像缺課的孩子一樣，在社會這個大課堂里必然要面臨著缺課所帶來的交往能力低下。

女兒的課外班也換了好幾個，我曾經擔心女兒會因為環境的變化而缺少朋友，讓她不快樂。可讓我幸福地是，女兒每換一個課外班，第一天上課她都會交到一個好朋友。看著女兒興奮地告訴我“媽媽，今天我交了一個好朋友。”我心里好高興，這種寶貴的社交能力會讓女兒在未來的生活路上有朋友相伴，不凄涼，不封閉自己。每當女兒交到新朋友，我都會贊賞她，鼓勵她。女兒也樂意交朋友，在很多陌生的環境里，她都能很容易地找到朋友。這種能力恰恰是我小時候所不具備的，這種社會情感的缺失到現在也影響著我的交際能力。

社會進步了，高樓大廈阻隔了人們的相識。我們的孩子因此缺少了玩伴，變得以自我為中心，自私自利。我真的很羨慕農村生活，家家都敞開大門，孩子們可以隨意尋找自己的伙伴。可是，我更希望家長們都能打開心中的大門，真誠地歡迎孩子的朋友，是這些小伙伴讓我們自己的寶寶健康成長，變得更可愛，更自信。別給孩子關上那扇交際的門，學習再多的知識也替代不了孩子們玩耍中增長的智慧。

別把孩子的朋友關在門外，別把孩子的幸福關在心外！

第二篇：別把錯誤關在門外的美文摘抄

泰戈爾哲理詩中有句名言：當你把所有的錯誤都關在門外，真理也就被拒絕了。這話意味深長且發人深省，它向世人揭示出令人討厭的錯誤也有不菲的價值。

美國有一個叫羅伯特的人，用幾年時間收集了7萬多件失敗產品，然后創辦了一個失敗產品陳列室，并一一配上了言簡意賅的解說詞。由于這一展覽給人以真實深切的警示，開展后觀者如潮，給羅伯特帶來了滾滾的財源。

妙！展覽無用的廢品竟創造了成功！聯想到一句西方的幽默：所謂垃圾，就是放錯了地點的好東西，而既然放錯了地點，就不妨重找個地點放，誰找準了這個地點，誰就能讓那些垃圾大放光彩！

在美國的圣路易斯市，有一個引人注目的假醫假藥陳列館，被揪出示眾的全是坑人騙人害人的玩意兒。參觀者睹物反思，受到了一次極其深刻的打假教育，并在感慨萬千后切實提高了識別假貨的能力。正因為展覽會的設計者們為假貨這個垃圾找到了一個引人注目的好地方，他們才獲得了空前的成功。

大科學家愛迪生在研制白熾燈泡時，為了尋找一種高效率的燈絲材料，做了1200次試驗，都沒有得到滿意的結果。一個愚昧無知的人取笑說：“你已經失敗了1200次。”

“不！”愛迪生反駁道，“我證明了1200種材料不適合做燈絲。這正是一個很大的成就。”大科學家以無用的材料作為無可辯駁的反證增強繼續實驗探索的自信。

有位哲人說，失敗的味道挺苦，包含其間的道理卻是甜的。可見經營失敗就是一種高明。關鍵是，你必須別出心裁，另辟蹊徑。

有一位旅行者，走到了一個十分偏僻的地方。在那里他發現了一大片蘭草。經仔細辨認后，他確定那是蘭花中的珍品：佛蘭。旅行者驚喜之極，決定把這些花帶回城里出售。旅行者找到一戶農戶，想借一把鋤頭。當憨厚的男主人明白了旅行者的來意后，很爽快地把鋤頭遞給他，只是提出一個要求：跟著他去看一看是怎樣的一種花兒，竟讓旅行者如此著迷。

看過之后，農民很是失望。原來是這種自生自滅的小草！我們這里的人誰都不要，這草是沒用的，我們曾割回去喂牛，可是它嗅也沒嗅一下呢。說完，農民遺憾地走了。幾天以后，旅行者回到了城里，帶回去的幾十株佛蘭，使他很快地成了富翁。

其實，世上本沒絕對無用的東西或失敗的事物，只是利用的方式不同罷了。同一種事物，在不同的人眼里，或者在不同的際遇里，往往會有不同的價值。

人生也是如此。這世上本沒有天生無用的人、天生失敗或者天生成功的人，關鍵是你處在什么位置，或者選擇了什么樣的道路。所以不要說自己一無所有，一無所能，只不過你就像那株佛蘭一樣，還沒有被識它的人發現而已。那么，我們何不換一個角度看自己，試著走出去，充分展現自己的長處，在平庸中挖掘亮色，從無用中尋找價值。因循守舊，只能讓人的生命囿于一種茍且的狀態，創新求變，則會將生命推向極致。

第三篇：別把朋友當棋子美文

一次和同事去外地學習，同事忙著四處和別人交換電話號碼，他樂滋滋地對我說：“多個朋友多條路，將來說不定哪塊云彩就能下雨呢！”后來，我發現他的搭訕是有選擇性的，他覺得有用、有前途的人，他才交往，那些看著即將退休或職位不高的，他連招呼都不打。

原來，他交朋友的目的就是為了利用。每個所謂的朋友，他都會放在利益的天平上衡量一下有多大的利用價值，如果利用價值大，就開始情感投資，主動與別人聯系，直到兩人成為朋友。

這位同事以精明著稱，他把朋友當成了棋子。我知道，他不止一次調動一切可以利用的關系，把朋友掌控于股掌間，游刃有余地穿梭在各種利益關系中，把自己的生意做得風生水起。有一次，為了一單生意，他把一個失散多年的同學從人海里撈出來，又千里迢迢跑去聯絡感情，最終勝利而歸。而有的朋友因為生活變遷，沒有了利用價值，或者有事倒求于他，他就干起過河拆橋的事。

他興致勃勃地教育我：“人生在世，只要能把你的社會關系盤活，就能下一盤精彩的棋。”我不由心里一陣發冷，他是不是把我也當成了棋子？和這樣的人交往，是一定要設防的，不然自己被利用還蒙在鼓里。

我對這位同事的交友目的不敢茍同，雖然他現在朋友遍天下，但他的這些所謂的朋友，有幾個是真心的？

朋友不是棋子。

朋友是旅伴。真心去交幾個真正的朋友，感受友情的溫暖和慰藉，能讓我們感到自己在這個世界上不孤單。有朋友陪我們一起笑，陪我們一起哭，再長的路也會充滿溫情，再艱難的坎也有人攙扶我們一起走過。

朋友是親人。朋友是沒有血緣關系的親人，有的朋友甚至會與我們一生相伴，一直陪在我們左右。他熟悉你的喜怒哀樂，了解你的脾氣秉性，多年的陪伴讓心與心多了一種默契。朋友既能夠為我們錦上添花，更能給我們雪中送炭。彼此間的相互給予不是利用關系，而是相互扶持和鼓勵，真誠相待，情比金堅。

朋友是知音。如果一生中能夠遇到一位知音，是人生的幸事。知音懂你，他能跟著你心靈的鼓點起舞，他也能讀懂你所有的語言，這樣的傾心交流，是人生最幸福的事。如果不是真心交朋友，是很難遇到知音的。

把朋友當棋子的人，可能會在生意的棋盤上贏。但是，在感情的棋盤上，他會滿盤皆輸。

第四篇：別把孩子養得不知感恩

別把孩子養得“不知感恩”

星期天的晚上，飯菜已經上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦。”“等一下”，她答。我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？

7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當然得替她盛飯呢？我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學會為自己負責，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯，以至于她認為盛飯這件事是媽媽應該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應該做的，她怎么會感激呢？

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應該，于是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人可能變成一只“白眼狼”。

前不久在網絡上看到的一個帖子，發帖人小A10歲時父母相繼過世，年長他20歲的姐姐將他撫養成人，并供他上了大學，后來他考上了公務員。姐姐在工廠上班，姐夫在學校門口擺一個小攤。現在姐姐退休了，退休金每月1800元。姐姐的兒子--小A的外甥考上了外地某個大學的建筑專業，學費比本地大學其他專業貴。姐姐家收入銳減，開支突增，財務突然緊張起來。

姐姐想讓小A每個月給她1000元作為養老費（實際應該是補貼外甥上大學的生活費），小A不干，并勸說姐姐不讓外甥讀學費昂貴的建筑專業。姐姐一氣之下，揚言小A不給撫養費就要將他告上法庭。小A問，如果姐姐將他告上法庭，他需不需要承擔撫養費？會不會對他的前途造成影響？他特別強調，姐姐只是將他養活大，對他沒有對外甥好，至于如何不好，他舉例說2003年上大學時，姐姐每月僅僅給他300元的生活費。言辭間很多對姐姐的不滿，毫無感激之情。

姐姐將他撫養成人并送去上大學，小A本應心懷感激、知恩圖報，他卻認為姐姐姐夫做得還不夠。我不熟悉法律，不知法律上這位弟弟有沒有義務贍養姐姐。但從樸素的人情道義來看，滴水之恩當涌泉相報，面對撫養自己十幾年，還送自己上大學的姐姐，在她遇到困難時，有什么理由不幫幫她呢？

我替這位姐姐感到悲傷，帶著弟弟出嫁本已不易，多年辛苦竟養出一只白眼狼。我可不想將女兒養成白眼狼。我養育她是我做為母親的職責，不圖她的回報，但是如果她長大后認為我替她做一切都是理所應當的，如果我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我??如果發生這些，那是我的悲劇。

于是，我告訴她，媽媽剛才反思了一下，可能我以前一直替你盛飯，使你覺得為你盛飯是媽媽應該做的。我覺得到這樣很不好。從今天開始，盛飯就是你自己的事，應該由你自己盛。

從那以后，我更加警惕是否替她做了太多，經常提醒自己不要替她做她份內的事情，并將一些家務分配給她，讓她承擔起家庭一員的責任；在我們勞動的時候，邀請（并要求）她幫忙，讓她體會我們勞動的辛苦；教導她表達感謝，如果她表示了感謝，她會得到更多，如果她沒有感激之心，下次我不再替她做那件事；物質方面減少滿足，讓她懂得并不是她想要任何東西都可以得到。

我看到許多父母不知不覺中在培養著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學或放學路上，大多數孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務，只要搞好學習；物質享受被過分滿足，許多小學生有了自己的手機和電腦??這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認為你應該為他背書包、買手機，明天他就會認為你應該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。

寫到這里，我想到三年前機場弒母的留學生汪佳晶，他留日五年，從未打過工，學費和生活費都靠母親每月7000元人民幣的收入來出。母親四處舉債，實在拿不出錢，他竟在機場捅了前來接機的母親9刀。24歲的青年本應自立，靠自己打工解決（或部分解決）留學費用。但他心安理得享受著母親含辛茹苦提供的溫室生活，當母親拿不出錢，他不念親恩，那滿腔怨恨化作9刀。

這個案件讓父母們警醒，教導孩子學會負責、懂得感恩有多么重要！一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的，珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。我們做父母的要謹記：如果你不想將孩子培養成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導孩子懂得感恩。

第五篇：《別把孩子逼急了》——讀后感

《別把孩子逼急了》——讀后感

書籍作為生活的一個載體已經成為我們生存、發展、進步的必需品。有了書籍才使我們的話語有了意義，讓我們的存在有了價值。好的書當然是要精心細讀，細心品味。讀好書有如品嘗美味食品，只有細細咀嚼，其味才能充分享受，其養才能充分吸收。因此，我讀了孫云曉撰寫的《別把孩子逼急了》此書使我受益非淺，深有感觸。

一個一無所知、活潑可愛的寶寶每天圍繞在你身前，就像一張潔白無暇的紙，等待著你去啟蒙，教育他，你束手無措過嗎？你焦急過嗎？你心疼過嗎？你后悔過嗎？??孩子們的心靈是一塊神齊的土地，播種一種思想，就會收獲一種行為；播種一種行為，就會收獲一種習慣；播種一種習慣，就會收獲一種性格，播種一種性格，就會收獲一種命運。如果能讓孩子從小養成良好的習慣，便是送給孩子終身受用的一筆寶貴財富。我相信如何教育好孩子恐怕是一道難題，怎么辦？讀 書求知無疑是明智的選擇。

在書中給我印象深刻的是講到《成功其實很容易》這一幕，我們都知道成功說的容易做的確實難，當我們幫助孩子找到他的優勢潛能得失后，他才能夠自信，獲得成功的可能性也會更大。我們可不可以這樣說，只要你所從事的職業讓自己感到滿足、快樂，為社會做出貢獻，你就是一個成功的人！對父母而言，面對未來，我們教育的主要目標是幫助孩子學會認識自己，了解自己的潛能所在，學習用積極的方式克服自身的弱點以平衡自己，最終能夠成就自己！做到這一切僅僅靠幫助孩子學習知識是遠遠不夠的。書中告訴我們只要你對某一事業感興趣，長久地堅持下去就會成功。告戒各位父母、教師也好的是：在孩子成長的道路上，請你們千萬不要著急，更不要去強迫孩子。要讓孩子學會走自己的路，只要能夠正確的找到自己喜歡做的事情，就等于成功了一半。書中告訴我們自信心是通向成功的金鑰匙。有為成功人士曾這樣詮釋成功：人生是一個很大、很復雜和常變的課題，我們用追求卓越及激發自強的心靈智能去超越問題，我們發現成功的人有一個共同的特點：他們在開始做事情前，總是充分相信自己的能力，深信所從事的事業必能成功。因此，他們在做事情的時候就能付出全部精力。排除一切艱

難險阻，直到勝利！正如一位學者所言：自信，是人類運用和駕御宇宙無窮大智的唯一通道，是左右“奇跡”的根基，是所有科學法則無法分析的玄妙神機的發源地。什么時候孩子感到自己很棒，充滿自信心呢？其實答案并不復雜：做自己最喜歡與最擅長的事情時，他們才是自信的。當然一個人態度也是可以改變的。改變觀念與態度是由為重要的。讓我們大家也都去試著做做：

1、了解孩子的需要：寬松、愉悅的成長環境；獲得欣賞與尊重；獲得鼓勵與支持；充滿愛的關心與引導；豐富多彩的多元化活動。

2、我們應該常說的話：你真棒；你能行；咱們來試試；你就是你。

3、我們不該說的話：你真笨；你什么也干不好；你怎么就不如別人呢？??這些不利于孩子成長的話盡量避免，成功是一種個人感受，讓我們的孩子最大限度地擁有成功感吧。最后我想說的是自信而快樂能讓孩子走的更遠。孩子的成功離不開父母、老師的幫助。

梅山二幼張 雯2010.5.31