第一篇：我為什么逃離科研

在來美國的前一天晚上和程老師吃飯的時候，師兄告訴我們程老師下午發的博客已經上科學網首頁了，但當時也只有40多個回復而已，我們也沒有在意，畢竟程老師的博文經常上科學網首頁。當晚我們并沒有繼續討論我工作選擇的事情，而是像往常一樣隨便侃了侃，甚至還討論了點學術問題?；厮奚嵋院笪疫€跟幾個好友開玩笑的說“哥出名了，上科學網首頁了”。但沒想到的是，我真的出名了，第二天我下飛機開了手機以后，短信不斷。這幾天很多朋友、同學、實驗室老師、甚至畢業后就一直沒有聯系過的本科輔導員都紛紛對我表示關心，或支持我的決定，或勸我重回科研道路，不管怎樣，我都很感動，在這里先向他們的關心表示感謝。當然也還有幾位記者發郵件過來要采訪。我本來不想回應，想繼續沉默下去的，但是程老師說他認為這個事情的討論對許多年輕博士生是有好處的。仔細想一想，這也許是我這個科研逃兵在離開前能對科研界做的最后的，其實也是唯一的貢獻了。反正也已經出名了，程老師把書名、獎項都列出來了，想肉我的早就肉到了，死豬不怕開水燙了，就發在人人吧。前面兩部分我要先幫程老師和我家里人說幾句話，對這些不感興趣的可以直接從第三部分開始看。

一、關于程老師

首先要幫程老師說幾句話，因為很多支持我的都說程老師太push了。其實我一直覺得程老師是國內科研界少有的非常nice的導師之一，不但不push，還經常告誡我要多休息，多出去玩玩兒。另外程老師也給我們之間創造很多學術之外的溝通機會，會隔三差五的帶我們出去吃飯，和我們幾乎是無所不談。我研一的時候在程老師面前還是非常拘謹的，但沒多久就能暢所欲言了。實驗室秘書都說程老師的學生都跟他“沒大沒小”的。只是在和他的交流中我一直不敢說自己以后不想搞科研了，因為我深知程老師對我寄予厚望，我說出來他肯定非常失望的，而又因為這幾年和程老師培養出的感情，我不想讓他失望。我甚至一直在想就這樣堅持搞科研搞下去，但真正到了該抉擇的時候，我還是選擇了自私的按自己的意愿。

二、關于家里的意見

還好我父母都不上科學網、水木這樣的網站，不然看到那些說我是因為他們給的壓力而放棄科研的猜測后，不知他們會不會鴨梨山大。我父母確實是沒錢沒權也沒啥本事的，不過因為有單位分的房住，他們靠自己不高的工資在北京也是生活無憂的，所以他們也從來沒有要求過我賺大錢養活他們，只要我過得開心就好，他們甚至還認為家里如果能出個科學家是件光宗耀祖的事情。我年輕的時候也是向往過賺大錢的，不過漸漸的覺得自己其實更喜歡穩定安逸的生活，錢夠花就成，當然能保證穩定安逸的話錢還是多多益善哈。所以如果不是我徹底厭惡了科研的話，我覺得科研這工作挺符合我的要求的，社會地位不低，待遇也足夠過比較體面的生活了，關鍵是極度自由。我光棍節那天回姥姥家(程老師聽成了老家，差了個lao，不過這無所謂了)算是開了個會，并不是他們勸我趕緊去掙錢，而是我想問問他們對我選擇中學這樣一個地位不高，掙錢也不多(不算自己外面接活的話，掙錢真的多不到哪去，被it民工們秒殺，更別提金融界的溫拿了。而以我的性格，除非真的缺錢，不然應該不會去接活的)，還挺累的職業有沒有什么意見。最后大家一致認為我真的厭惡科研的話，堅持干一輩子科研一定不會幸福的，而他們并不在意我的名利地位什么的，中學老師也挺好。

三、我為什么逃離科研

其實很簡單，唯一的原因就是沒興趣了。沒興趣還算個比較中性的詞的話，我其實可以說我已經厭惡科研了，主要原因有兩個：

1.累。但再次強調這不是程老師強迫的，程老師給我安排的大多數任務都沒有給定deadline，只是因為我從小被教育成聽話的“好”孩子，只要別人給了我任務并且應該是我做的任務，不管我喜不喜歡，都會盡力去完成，不只是科研問題，甚至是幫實驗室干雜活，都是完成的既快又好。這樣的結果就是導致了程老師以為我喜歡做科研，所以就忍不住不停的給我安排任務。如此惡性循環了下去。后來實驗室秘書也說，如果當時我能更加變通的面對程老師安排的任務，給三件就做一件，程老師也不會批評我什么的，而我也不會被自己給自己的壓力壓垮了。當然比體力累更重要的是心累，體力其實有時候根本就談不上累，我甚至可以好幾天在實驗室坐著無所事事的刷著微博逛著人人，甚至干脆出去跟朋友打牌爬山什么的去了，但這時腦子里還一直裝著那些想不出來的問題，還有一些該做但實在是很煩，不想去做的任務（比如審一些很水很水很水的文章...），半刻也不得安寧。當我決定退出科研的時候，心里是久違的無比的輕松，而這樣的輕松，更加堅定了我的決心；

2.沒能力。這真不是裝13。我雖然是有幾篇控制界頂級期刊的文章，但頂級期刊的文章不等于是頂級文章。說實話，我還真是覺得我這幾篇大文章無論理論上還是應用上都不算真的有用，甚至技術難度上也沒啥挑戰性，只是相比當今大批的水文，這些算是矬子里拔將軍，我也沒有為這些文章以及由這些文章而帶來的榮譽真正的興奮過。然后發的那么多其他文章中還有一半以上是程老師被一些國內期刊、會議邀稿而又不好不給面子，臨時湊的沒啥營養的綜述類文章，而且真的是程老師自己主筆的，我只是幫幫忙而已。反正我是覺得這些只能證明我比較勤奮，根本不能說明我有天賦有能力。如果我繼續搞科研的話，我能想象出的結果只有兩個，要么迫于學校要求發文章的壓力淪為灌水機器，雖然還能混得不錯，不過天天自己鄙視自己，要么就是堅持不發水文，但又因為能力不足以做出真正有價值的工作而混得很慘。我覺得程老師的博文下面有一條回復對于我的看法是相當正確的：“[682]kanhaoxi 2012-11-17 04:42From what you described, especially “聽話出活，對我的要求，從來不說：“No””, this student is clearly not a top student.If he is not even a top student, he will definitely not be a top researcher.In this case, it is better to advise him to get into some other things.Unfortunately, many Chinese professors' definition of top students are different from other people.They usually promote those students similar to this student of yours.This is unfair to truly top students.”

當然也有一些對現在科研界風氣的不滿，不過這個我了解不深，就不胡說了，說多了被人笑話，還有推卸責任之嫌。

四、我為什么選擇中學

1.我覺得我有足夠能力應對中學數學的知識。這與我覺得我完全沒能力做有價值的科研工作形成了鮮明的對比。不過除了知識能力，教中學更重要的是授課能力。我很清楚我現在的授課能力和優秀教師還有很大差距，但通過了學校的試講，也在試講中pk掉了不少北師清華北大的碩士博士們，至少說明了我還是具備基本的授課能力，我也相信授課能力是通過我自己的努力可以提高的。當然除了授課以外，優秀的中學教師還需要很多其他素質，比如基本的師德，對孩子的關心，親和力等等，但這些我覺得我都還是不錯的。

2.我也很喜歡教會別人知識的那種成就感。我也做過家教，我覺得當幾個小時的家教比搞幾個小時的科研舒服多了。我今年寒假還幫一個微積分掛了的大一孩子補了兩天的微積分，當她告訴我她補考得了90多分的時候，那成就感啊，杠杠的。

3.生活比較穩定。以后生活中比較麻煩的事情，比如住房、子女入學等都可以解決了(房子不給產權，只是在職就可以住)，但是中學老師的工資對一個博士畢業生來說確實不算多。

4.我真的是沒時間找其他工作，找工作的黃金時間我在美國啊。其實我之前真的都準備聽程老師話，畢業去做博后了，因為我本來是要10月底就來美國訪問的。但簽證意外的被check了，于是要晚走半個月。然后沒事干，就投了投簡歷，其實我也只投了4所高中，沒有投其他行業，甚至我投的時候我也覺得我一定是趕不上試講了，其中我在投給人大附的簡歷中還寫道“因為本人11月至3月在美國，如果有幸能有資格通過初選參加試講，是否可能將試講安排在3月？”。但沒想到有兩所學校很快就通知試講了，其中某個學校的效率意外的高，上午試講下午群面第二天終面，終面后不讓走，等都面完了直接出結果，于是趕上了我能在出國前簽約，要不我覺得他們也不會把職位給我留到回國后。這種種意外也算是一種緣分吧，再加上該學校也是所很好的學校，他們的教育改革理念（至少是宣傳片上的）我也很欣賞，并且他們的待遇在高中也是很好的，跟家里商量后我就同意了。另外我真的沒有考CPA啊，程老師記錯了，我怎么會有時間準備CPA.....當然我也知道當高中老師并不是很輕松的事。比如說很累，不過這點搞過科研的表示呵呵。比如遇到實在不聽話的孩子和無理取鬧的家長，這種事情比較棘手，我有心理準備，但現在還不知道要怎么處理，以后會從同事那里得到經驗的吧。再比如我雖然覺得我通過努力能提高自己的授課能力，但萬一再怎么努力也真的不行呢？這個....到時再說吧。

寫了這么多廢話，總之就是我確定我對搞科研沒興趣了，而我覺得我對教中學是有興趣的。我也覺得中學需要引進優秀博士，前提是得保證他們的教學質量，他們會給學生帶來更廣闊的視野。當然科研界更是亟需人才的，其實哪里都需要優秀的人才的（這是一句廢話）。只是我自己肯定不是科研界需要的人才，對科研沒有興趣的人是不可能做出真正有意義的成果的，我希望自己可以是教育界需要的人才吧。就說這么多了。

------看了大家的評論，這里再多啰嗦幾句，要說的不多，就不另開一貼了。

1.辟個謠，我去的不是人大附中。帖子里說的是我在給人大附中投的簡歷中寫了什么什么，后面說的簽約的是“某個學?！?。

2.我強調的對科研失去興趣是累和沒能力，也就是兩者交互作用的結果，并不是單純的累。如果只是累，而我很有能力，能夠或者相信自己能夠在長久的辛苦后可以得到令自己滿意的成果，哪怕中間會經歷很多次失敗，也會是痛并快樂著，甚至很享受這樣的過程。但我現在沒有并且也不認為自己有能力可以取得令自己滿意的成果，所以這一過程只是痛苦。至于我該不該認為自己沒能力，該不該不滿意我現在的成果，其他學生如何避免我這樣的想法，都是另一層面的問題，也不在我有能力討論的范圍了。而我現在已有的自我認知，是短期內無法改變的了。

3.有批評說我沒有國家使命感沒有獻身科學的精神，這些批評我都同意，但無法改正。4.還有人說我這篇文章會使很多彷徨的年輕學者放棄科研，于是我成了中國科研界的千古罪人什么的。這我就真不敢茍同了。能被我影響而放棄科研的人，一定是跟我一樣沒興趣沒能力的人，我們的離開不會對真正的科研界造成任何損失。真正的有意義的科研成果也絕不是靠人海戰術完成的。中國的國際論文發表量已是世界第二了，但又如何了呢？

5.確實我投身教育并不是我對教育有多么的熱愛，因為我還沒從事過，熱愛無從談起。只是我現在相信我有能力，我也覺得我有興趣。也許幾年后，像部分網友們說的那樣，我會像現在逃離科研界一樣逃離教育界，哪里都是圍城，在外面永遠搞不清里面是什么樣子的。以后的事情以后再說了，也許我會再次厭惡逃離，但也許會很熱愛呢，也抑或不喜歡也不討厭，就這樣平淡的繼續下去?，F在我只是從一條確定性的不幸福的道路，轉到了一條有可能幸福或者說是未知的道路。

第二篇：逃離--讀后感

逃離背后的理想與現實

——木林獸醫衛生防檢站 張新為

剛拿到書的時候，想當然地覺得《逃離》是一本長篇小說，因為中短篇小說集在國內難獲出版，更不被普遍患有長篇小說迷狂癥的讀者青睞，《逃離》的出版方也在淡化它的中篇小說集形象，事實上，《逃離》由八個略長的中篇小說組成，其中三個是連貫的，但艾麗絲·門羅的小說，每一篇，都足以當做長篇小說來讀。

整本書八個故事，講述了女性的逃離：妻子逃離丈夫、女兒逃離母親、女人逃離愛情……“逃離”的主人公都是小鎮女子，生活在瑣碎平凡的細節中，卻深藏著隱秘的內心?！疤与x”緣于內心的覺醒，對現狀的反抗，對愛的渴望。也許因為在精神上和物質上的無力，“逃離”后的女人只是微微地露出了頭就縮回去。也許“逃離”的意識足夠強烈，“逃離”從此改變了一生的命運。

“那種令人心向往之的逃離，存在于每個人的意念之中”，讀艾麗絲?門羅的《逃離》的時候總是不斷地想起舍伍德安德森寫在《暗笑》里的這句話。也許每個人都會在某一個瞬間有過那樣一種沖動，逃離，徹底的逃離，把這一切的一切都甩掉身后，然而逃離之后會怎樣，艾麗絲?門羅在《逃離》中卻讓已經開始逃離的女主角卡拉最終回到了原來的生活，在逃離的過程中，她決定放棄逃離。

這種對逃離的放棄不是因為“娜拉出走后”那種女性獨立的困難，也不是因為卡拉被牽絆于自己對丈夫的感情，而是在逃離的過程中她意識到逃離的徒勞和無望。她年輕時逃離父母與愛人去往全新的地方，以為這樣可以過一種更為真實的生活，但這生活的結果卻是激起另一次想要逃離的欲望，那么這一次逃離之后呢？也許它只是下一次逃離的前奏，與其這樣她就不應該把生活的希望再次寄托在逃離上，她不如選擇返回。

可能是由于對徹底逃離的絕望，門羅設置了一些偶爾的出逃，但這種偶爾的出逃更讓人深感絕望，因為相信逃離的人最起碼還對逃離抱有“能夠在什么地方和什么人重新開始的希望”，而但求一時的歡愉走掉再回來的人則已經根本不再相信所謂徹底的逃離。于是《激情》里的格蕾絲和未婚夫的哥哥出逃了一個下午，《撥弄》里的若冰定期進城去看一場戲，她們沒想要一直逃，她們只是像《上來透口氣》里的胖子喬治保靈，腦海里忽然有了這么一個想法加上手里剛好有點閑錢，于是就離開一會兒，“上來透口氣”。

只是，“一次次逃離的閃念，就是這樣無法預知，無從招架，或許你早已被它們悄然逆轉，或許你早已將它們輕輕遺忘”，哪怕只是一次小小的微不足道的逃離就不經意的改變了一生。“逃離”對生活的沖擊并非取決于你是否已經開始進行了事實上的“逃離”，讓你不得安寧的是那種想要逃離的念頭，很多生活安穩的人看上去卻總是一副要去遠方的模樣，他深陷于自己想象中的逃離漩渦，意念之中的逃離是最極致的逃離。

門羅就像一位閱盡人間風景的老人，有一雙敏銳的眼，一顆覺悟寬容的心。在讀《逃離》時，我總把它想成一個美麗的女人——不穿鮮艷的衣服，不發出很大的聲音引起你的注意，也不用激烈的感情吸引你，但就算她坐在陰暗的角落，你仍然感覺到她的光芒。

逃離，或許是舊的結束，或許是新的開始。整本書，門羅都在講關于這兩個字的故事，講這兩個也許逆轉了女人一生的字。其實門羅也知道，這兩個字并不能解決真正的問題，真正讓女人的命運發生改變的，是這“逃離”背后的更多……

第三篇：逃離詩歌

我不知道，歲月像什么，

是否是一句哀歌。

像模糊的海平面，逼著自己逃離。

外滿冰冷的世界，沖撞著

自己所謂的玻璃心。

離開吧，你要變得堅強，離開吧，好多東西都是偽裝。

是否，你也在一直的偽裝，偽裝著自己漸漸地堅強。

可誰知，你在暗處流的多少淚。

萬家燈火，故事漫天。

有時，時間是外面藍色的月亮，忽而上弦，忽而下弦。

轉眼間，其實一切都那么隨意的不堪一擊。

這就是現實嗎

還是幻想。

是不切實際嗎

還是空洞的不堪一擊。

離開

不想回來，或許

因為感受不到愛，還是執著的認為沒有愛。

問你，是你想要的愛太多？

還是你缺失愛。

簡簡單單的離開。

沒有挽歌，沒有留戀。

那么狠心，那么絕然

你會思念嗎？

冗長

濃郁

枯澀

芬芳

再等等吧

因為

有愛

即使

你感受不到，再等等吧

等等吧。

第四篇：《逃離》讀書筆記（范文模版）

《逃離》只為過一種更為真實的生活，這是門羅在她的短篇小說《逃離》中的一句話，是否真能逃離，《逃離》會告訴大家。

“我一直感到需要過一種更為真實的生活。”《逃離》里卡拉的一句話一下子將我拉回過去的十年。

大學校園里，無以填補的孤單、對未來漫無邊際的不知所措、等待被愛卻不能得到，渴望而又無從與人分享……那些淺淺的痛楚，雖然從未有過軒然大波，但始終不曾徹底離去。日子似乎垂手可及，可手太無力。

畢業后，找工作、換工作，戀愛、分離。不知道是意識太清醒，還是生活太像夢游，總是想要向未來一頭扎去，總是以為這一次是光明坦途，總是覺得留在身后的值得舍棄。沒有去流浪，沒有去私奔，也沒有呼天搶地，但“人生另有活法”的念頭揮之不去。十年里，為“另一種活法”付諸了種種努力。

還沒來得及喪失信心，那遙不可知的另一種活法已被歲月漂白得失去了意義。當手找到了合適的位置、腳習慣了每天的姿勢、胃養成了規律，心靈和頭腦在百折千回中沉淀了自己，也越來越清楚地明白每天都已是生活在未來里。

有了獨立周延的內心，又發現還不太會畫外在的圓。即使是深愛的人，有時候也會覺得多余，常常想退回到一個人的大圓滿里去。于是，偶爾會發呆，偶爾會耍賴，偶爾要“告假”，偶爾干脆直言“我需要經營經營自己”。

第五篇：逃離讀后感

整本書由八篇短篇小說構成。八個關于逃離的故事。

小說的主人公都是女性，她們都想逃離。

在鄰居的幫助下，卡拉逃離男友，坐上去多倫多的大巴尋找新的生活，逃開那個讓她再也受不了的男友。逃離負重的生活?？删驮趯ξ磥碛袩o數種遐想之后。卡拉崩潰在途中。卡拉最終哀求男友來接接她。對于卡拉，逃離是痛苦的，在可以預見的未來有太多孤獨和陌生足以超越原本令他厭倦的日子。于是逃離在半途擱淺。當他們在車站相見。一切都顯而易見。自己唯一的救贖卻還是自己想要逃離的那個地方，那個人。

格蕾絲要逃離的是自己的結婚對象工程師莫里。莫里的哥哥尼爾出現的時候，格蕾絲發現這才是自己想要的那個人。于是她坐上尼爾的車開始一場逃離?？勺罱K，逃離失敗，尼爾的酗酒讓格蕾絲無法忍受。當格蕾絲再一次離開的時候。尼爾因為事故死在橋上。尼爾一樣是個想要逃離的人。只不過他選擇的方式是死亡。

逃離不一定那么舉步維艱，也不見得就是偏頗的個例。門羅證明，逃離無所不在，那種想要逃開的欲望在這個繁華也荒涼的星球上每秒上演。逃離可以是為了追逐自己夢寐的生活，可以為了奔向突然迸發的愛情，也可以漫無目的?？商与x就是逃離，它包裹著一個殘酷的標志，就是逃，哪里都可以，做什么都行。只要遠離從前的那個地方那些人那種生活。

朱麗葉21歲已經獲得古典文學碩士學位，正在撰寫博士論文?？梢阉愕纳鲜峭昝懒??？墒且磺胁⒉粏渭?。生活總是麻煩不斷的。作為一個女人，結婚是到了一定年齡就必須要做的，否則，四周的壓力便會接踵而至。如果結婚，那么以前所學的一切都會浪費，而如果不結婚，她會變得高傲孤僻。更會變成別人眼中的古怪分子。終于，朱麗葉也開始逃離，千里迢迢的投奔在火車上偶遇的打漁男。不理會他已有的妻子和諸多情人。就那么投入生活。或許生命就這樣悄然繼續，一切看起來會更好些?？缮顝牟焕頃@些，毅然殘酷著繼續。男人因為出海失事。并被就地火化。朱麗葉在經過幾十年的逃離生活之后，還是返回到過去，繼續完成她的博士論文。

有人把門羅和契科夫很想。我想，那是因為他們可以精準的抓住生命力那些細如毛發卻烈如火焰的絕望和真相。

朱麗葉抱著女兒回家的時候，母親已經奄奄一息。母親說：“到了我真的不行的時候，你知道我會想到什么嗎？我想——快了。很快我就能見到朱麗葉了。”朱麗葉只是背過身去，收拾廚房，“把一切都放到原處去?！?。這里是我所印象深刻的地方之一。假裝沒聽到不作回應。這是多么令人絕望的悲傷。當我反反復復閱讀這里之后卻發現。換做我，換做所有人，遇到這個場景這些言語，唯一能做的也只有假裝，假裝看不到聽不到感受不到。因為無話可說。朱麗葉逃離家庭的起源是父母婚姻的解體。她說：“一切堅固的東西都煙消云散”。

平平常常的人，平平常常的故事。門羅一樣給我們機會讓我們可以假裝沒看過不知道，不去訴說不去想起?？蛇@些大大小小的故事卻一字一句的掠過大腦如此深刻。許多人都在逃離，或許只是為了逃離妻子的絮叨，逃離工作的壓力，甚至是更細微的原因?；蛟S吧，逃離好過庸常，好過獨自面對。

可逃離依然帶著倉促，更多的人倉促中找到一些事，一個人就此過著一種生活。可或許終其一生才能發現，原來一切也不那么盡如人意。命運總是冷著臉看我們如何抉擇。當我們離開停頓以為找到結果，以為過去終要結束的時候。卻不知道或許這一切依然是個錯誤，一切只是開始，另一個開始。

如同門羅的那些故事，逃離原本的自我，家庭，愛情，舊固的環境后，依然還有無盡的孤獨，措手不及的變故?？苫氐嚼系胤絽s發現，有些東西已經再也回不去了。它們被撕的支離破碎，布滿灰塵。

它們，我想說的是那些或許庸常日子，那些我們曾經厭倦的卻真實了解的人和大家藏在心里的那種永遠不想彼此分離的美好時光。