第一篇：媽媽不能對孩子說的9句話

媽媽不能對孩子說的9句話

大人們往往由于生活壓力、工作壓力、情緒、脾氣等因素會對孩子發火，這可能會傷害到孩子的自尊心，會讓孩子困惑或生氣，在孩子脆弱的心里，可能會把責備認為父母不愛他了，從而影響到孩子的性格。對于隨口而出的話太容易變成一種傷害，那樣的傷害我們可能暫時是看不到的。他是你一手帶大的，他將來的表現取決于你今天播下的是什么樣的一顆種子。

別煩我，沒看我正忙著嗎？

父母有時會忙得焦頭爛額，有時會心煩意亂，在被孩子的打攪中，會說出“別煩我，沒看我正忙著嗎”這樣的話，父母可能自己覺的沒什么，也不特別帶什么感情色彩，只是希望自己能有一個獨立的空間，但在孩子看來，這句話意味著父母不把自己當回事，認為自己所做的所有事情都是沒有意義的。其實對于正在成長的孩子，父母的關注就是他們成長的養料。專家建議，不管父母多忙，都應該擠出與孩子玩耍的時間，都要給孩子傾聽的機會，這樣孩子才能感到被尊重和呵護，才會健康成長。

你是個??

對于兩歲左右到處亂跑,精力充沛得像個動物的孩子來說，有的父母會說這個孩子是個小瘋子，但這個階段的孩子的行為就是這樣,不停地到處跑，特別好動,然而當這個小男孩到了上學的年齡,他可能并沒有因為年齡的增長而改掉這一行為習慣,他繼續如此，似乎想努力符合媽媽給他的這一稱號。

絕大多數孩子其行為是父母口授的，假如父親稱我為失敗者，那么，當某一天糟糕的事真的降臨在我頭上，我會告訴自己，我活該如此，因為我是個失敗者。而當好事情降臨時，我會說那只是我一時走運而已。

有時父母會對被迫撒謊的孩子說“你是個撒謊者”，或者諸如此類的話。專家建議，表達憤怒時不要傷人，要批評孩子的行為而不是孩子本身。不要說：“你真是個懶蟲。”試著說：“你的屋子很亂，你該把臟衣服拾起來。”如果把一個男孩子稱為“膽小鬼”或“愛哭的人。”就是把對孩子有害的定型強加給孩子。專家指出男孩子懂得表達憤怒和進攻對他來說是合適的，但同時他應該隱瞞自己的悲傷和恐懼的情緒。始終一貫的定型可能會使男孩子在日后的生活中很難處理自己的情感表達問題。

你最好別和??一塊玩！從理論上講，大多數父母都宣稱給予孩子交往的自由。但是，從呵護孩子成長的角度來看，大多數父母都會擔心孩子交友不慎，從而走向歧途。且不說孩子在外所進行的父母不知情的交往，即使是孩子帶回家里的“朋友”，往往也是我們所看不順眼的。因此，在孩子的交友問題上，幾乎沒有父母是完全放任自流的。

即使是你特別討厭他所帶回來的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“嬌氣姑娘”，除非是他們的行為真正令你受不了，否則家長還是靜觀其變。

通常而言，朋友之間應該能彼此給予對方以助益和鼓勵、并幫助對方規避錯誤的積極影響。這樣看來，孩子應該與他個性不同，并且對他的個性有所補益的人結交。比如，內向的孩子需要跟外向的孩子結交，過分受保護的孩子需要與自主意識較強的孩子為友，膽小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子為伴，心理不成熟的孩子可以從成熟的玩伴的友誼中得到益處，太沉迷與幻想中的孩子，就需要多與較平凡而沒有詩意的孩子相處。我們做父母的，只需對孩子跟朋友之間的正確關系加以鼓勵，對不正確的關系加以告誡，切不可不問青紅皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。

總之，在對待孩子的交往方面,為了充分地保證孩子所選擇的朋友對他有益，我們既不可越俎代庖,也不可放任自流。我們所能做的,就是充分的調查研究。

不準??

對于現在上網和看電視的無度，使得很多孩子沉溺網絡或電視，并其對電視、網絡的喜愛顯然超過了讀書、下棋、體育鍛煉或聽音樂。網絡和電視雖然有豐富的內容和知識，但作為父母還是有些擔心，長時間的上網和看電視會損害孩子的視力和精神，因此有些家長就粗暴的禁止，不準看電視，上網。

但是簡單的禁止，并不能解決問題，唯一值得借鑒的經驗，就是像有些家庭那樣，只準孩子在周末上網和看電視，或只容許孩子在許可的時間內，看經過父母選擇、同意的節目和網站上的信息。只有這樣做，父母們才能準確地把握住，對于像電視和網絡這樣的一種藥，孩子究竟應該在什么時間吃，究竟吃多少分量。節目不能讓孩子自由選擇，而應加以適度的管制，這樣的做法是對的。我們不能讓殺人犯和打手在自己的家里影響到我們的孩子，這是父母呵護孩子的天職。

此外有一點是父母們必須注意的,就是電視和網絡會“浪費”掉了孩子生活中許多更具有意義的事物——他們跟電視或網絡呆在一起的時間越多，跟父母和其他一些事物比如書籍在一起的時間就越少。因此，做父母的如果真要做到對孩子的精心呵護，多給孩子一起相處，使孩子不至于與培養他們品格的正常氛圍相疏離,這是非常重要的。

我這是為你好 每當家長想要孩子做一些他們不想去做的事,總是使出這樣一個“殺手锏”，讓孩子不忍拒絕父母的要求。但事實上是,對于孩子不感興趣的事情，非要強迫孩子去做，即使聽從了家長的建議話在做,心里也有極強的反抗和意見,對于事情本身也多無益處。專家建議,切不可打著“愛”的旗號去強迫孩子,如果真的為孩子好，就要尊重孩子自己的選擇,尊重孩子的情感。

你為什么不能像 ??一樣？

在現實生活中,家長們經常拿自己的孩子與別人的孩子進行比較，尤其是當孩子做錯事或遭遇失敗時，家長認為這種比較可以激勵孩子發奮。掛在嘴邊的話就是，你就不能像小雨那樣聽話？你就不能像樂樂一樣考個一百分？諸如此類的。其實對于很多自尊心很強的孩子,即使家長不批評心里也很難受,更何況家長說出這樣尖刻的批評,這會使孩子的自尊心被徹底擊垮,從而產生強烈的自卑。畢竟每一個孩子都是獨立的個體，都有別人不具備的優點和長處，對于一時的失敗或錯事，家長應該幫助孩子分析改正。專家建議，當孩子失意的時候,最需要父母的撫慰幫孩子走出失敗的陰影,重新樹立起對自己的信心。

你要是不??，我就給你顏色看看

有的脾氣比較暴躁的父親，會對不聽話的孩子說這樣的話:“假如你不馬上收拾好這些玩具,我就給你顏色看看”。雖然他自己也知道他從來不會真正這樣去做,對于現在的小孩來說,聰明的孩子或許也深知這一點。正像非真誠的夸獎一樣,非真實的威脅同樣會暗暗削弱父母言辭的可信度。

試著將威嚇換成一種許諾。當孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家時,你不要威脅說:“我走了,不要你了！”讓他一個人呆在那里,而是換一種方式說:“咱們趕緊回家,那樣咱們就有時間在一起玩了。”這個主意有助于產生動力,激起他做其他事的興趣。通過講道理進行正面積極的引導,對任何年齡段的孩子都有效。

小心，我來幫你

在呵護寶寶成長的過程中，一個典型的現象就是，出于溺愛或“責任心”，做父母的常常以“消極”的眼光來看待孩子的成長所遭遇的一切。

比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范圍內設置障礙：他們常常對孩子說：“別跑，會摔跤的”、“別亂動”、“我來拿吧，你會打壞這只杯子”、“我來幫你疊被子，你去玩或聽兒歌”等等。你當然是好心，作為父母，你總是想保護自己的孩子。但是，我們還是想說，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折。因為，你這樣說的時候其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：你肯定他一定會摔跤的；你肯定他會出事；你肯定他會打壞你的杯子。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以，更好的說法也許是：“出去玩之前一定記得把鞋帶系好”、“小心一點”、“把杯子拿穩”等等。這樣你強調的是鞋帶、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。當孩子面對困難和挫折時，所考驗的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說，做父母的往往無法接受孩子受到傷害的事實，他們的心理沒有具備這樣的承受能力。他們習慣以成人的眼光來看待孩子的行為。在他們眼里，這個世界無處不是危險，這個世界到處都可能發生意外。因此，為了防止孩子遭遇危險和意外，最好的辦法就是將孩子時時置身于“安全”的范圍之內或自己的庇護之下，遠離一切想象的或可能的潛在威脅。殊不知，這樣的做法在“保護”了孩子的同時，卻限制了孩子實現自我發展的需求空間，從而也就等于扼殺了孩子的生命。

你是最??

“這是我見過的最美的一幅畫”，“你這么聰明，你這么伶俐”，或者類似的表揚鼓勵的話，對于父母來說，給予孩子鼓勵是對的，但是要注意表揚的態度和表揚的頻率,否則會使孩子認為父母給予的贊揚如此慷慨，以至于他最終不再相信父母的話。

不斷得到贊揚的孩子一旦進入社會,就很可能經歷很大的失望,會很難接受表揚,一方面,期望得到很多贊譽,當得不到表揚時,會感到不安;而另一方面，當真正得到夸獎時,卻對之表示懷疑,因此會懷疑作為孩子得到的所有褒揚之辭的真實度。

盡管小孩子在他們做得不錯時需要正反饋，但父母應以真誠的態度來調節表揚的頻率。一個孩子如果總聽父母說她是“世界上最美麗的小公主”，而在學校她的鼻子卻屢遭男孩子們的取笑，那么她就會對這種反差感到迷惑。專家說：“頻頻得到父母夸獎的孩子常常會得出這樣的結論：他們的父母把事情搞錯了，并且他們根本不理解自己的孩子，或者比這還要糟的是,他們會認為他們的父母對他們沒有寄予多大的期望。”

第二篇：家長不能對孩子放任自流

家長不能對孩子放任自流

一、家長要關注孩子的健康成長

著名的伊索寓言里有主這樣一個故事，一個偷竊的少年犯被當場捉住，犯縛了雙手，被牽到劊子手那里。疼愛孩子的母親跟在后面，捶胸慟哭。兒子回轉身來，說要對她說句心里話。母親走近去，想不到卻被兒子一口把耳朵咬了下來。母親罵兒子大不孝，犯了罪還不夠，又把母親的耳朵咬下來。那少年犯說：“假如我初次犯偷了同學的寫字板拿去給你的時候，你打了我，那我何至于膽子越來越大，被牽去處死呢！”

還有這樣一個故事，一對父母感情不和，早準備離婚，但雙方為了幾個孩子的未來，他們商議暫不離婚，也不準誰爭吵，也不能讓孩子知道，這樣他們默默的在一起生活了將近10年，一直等到幾個孩子都考上了大學，他們才分手，聽了這個故事，我好感動，這對父母為了孩子犧牲了自己的幸福，消耗了美好光陰，是多么讓人感慨啊。我希望每個父母為了孩子向他們學學吧，給孩子創造一個和睦友愛的家庭教育環境，使孩子從小受到情感環境的熏陶，身心得到健康的發展。

世界著名發明家愛迪生，出生在美國一個貧苦的家庭里，他只讀了3個月的書，就被老師斥為“低能兒”而攆出校門，可他后來則成為世界上搞發明創造最多的人，被譽為“世界發明大王”，為人類的文明和進步做出了巨大的貢獻。你知道是為什么嗎？這與童年時代媽媽為他創造的良好的學習環境是分不開。他的母親是他的“家庭教師”。由于母親的良好的教育方法，使得他對讀書發生了濃厚的興趣。“他不僅博覽群書，而且一目十行，過目成誦”，她科學的解答愛迪生提出的問題并啟發思考。其母為他布置良好的家庭學習環境，指導

孩子讀書，培養興趣，克服困難做好各種實驗，培養觀察能力，開闊其視野。重平時，嚴小事。應該說愛迪生母親對孩子的成長立下了汗馬功勞。這就是家庭環境對他智力很好的開發和引導，為他鋪平了成才之路。

與此相悖，對孩子行為的對與錯一概不管不問，對其學習努力與否也不關心，任其所為。這種情況一般發生在知識層次較低家庭。孩子表現為對事物無是非觀念，對學習采取無所謂的態度，成績好壞也隨其自然，這種家庭環境也很難使孩子成為德和兼備的有用人才。調查中發現，有一半成績差的學生是“放任”的家庭造成的。

美國著名心理學家布魯姆曾對近千名嬰幼兒進行長期跟蹤觀察，他得出一個引起教育界轟動的結論：5歲以前是兒童智力發展最迅速的時期。如果把17歲時人所達到的智力水平定為100%，那么出生后的前4年即可獲得50%，到8歲已獲得80%，從8歲到17歲獲得剩余的20%。

父母們千萬不要說自己工作太忙了，抽不出時間來陪孩子，因為這只能是你做家長不合格的借口。英國戴安娜王妃和charles國王很忙，但他們為了培養 Willims 和Henry王子健康的品格，經常擠時間和他們在一起--玩兒過山車、劃船、旅游等等。正是這種良好的家庭教育培養出了兩個健康快樂、樂觀活潑的王子。所以，不管你多忙，只要你能意識到孩子需要什么樣的家庭環境，什么樣的家庭教育才能培養孩子健康發展，并有意識去做，你就一定可以擠出時間。

因此有人認為，如果你的孩子正處于零歲至學前班的年齡，那么作為家長，你一定要珍惜這開發孩子智力最寶貴的黃金時間，要千百倍地重視孩子的早期教育，要千方百計地開發孩子的智力，讓孩子贏在起跑線上；如果你的孩子已處于小學階段，那么你一定要知道孩子的人生起跑已經開始，你沒有任何理由不投入；如果你的孩子已處于

中學階段，你一定要認真尋找自己教育的不足，走進孩子的心靈，多與孩子溝通，陪伴孩子度過人生的轉折點，不要讓孩子輸在自己的失職上。教育孩子是一項系統工程，好比農民播種莊稼一樣，也是“季節不等人”的，是“過了這個村，就沒有這個店”的！

常言說的好：“身教重于言教”。父母的言行和思想感化著孩子。就象我們看見的電視上的一個廣告，一個孩子的母親為孩子的奶奶端洗臉水和洗腳水，孩子在門縫里看見了，第二天，媽媽剛回家，孩子就送來一盆洗臉水，當時媽媽覺得很驚訝，其實，就是父母的行為給孩子起里示范作用。所以良好的道德環境是通過父母的榜樣和表率作用形成的，一旦形成，便在家庭教育中產生繼續性和延續性。再比如，民族英雄岳飛的父母在家庭教育中注意了三件事：小時注意培養岳飛樹立理想，并注意個性發展，了解兒時岳飛的內心世界；在民族危亡的關鍵時刻，岳母便領著岳飛拜周侗為師習武；當岳飛把一身義氣變成“以身許國”的滿腔正氣，岳母進一步鼓勵兒子從軍，并在肩上刺下“精忠報國”四字，鼓勵岳飛英勇抗敵。岳飛成為我國歷史上的民族英雄，家長的言傳身教起了很大的作用。

二、怎樣和孩子和睦相處

父母不履行教育子女的義務，對子女聽之任之，放任自流，其結果只能是有百害而無一益。有道是“種田不鋤一季荒，養子不教一世過。對孩子只滿足物質上的需要而忽視了關心教育，或只是注意孩子的學習成績而對思想教育不管不問，這些家庭教育方式容易使孩子形成扭曲心態，性格內向，怪癖、冷酷、自私，一旦受到外界刺激，便易產生偏激行為。因此，一定要正確和孩子和睦相處。

一是時刻關心，真誠相待。在忙于生計的同時，家長一定要抽出時間來多了解孩子，與孩子、孩子的老師多多溝通，盡量對孩子在學校和家庭中的表現有一個全面把握。多一分了解，就少一分誤解。親

子之間的溝通應該是真誠而沒有距離的，家長可以很誠實地將自己的擔心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子了解他的行為會讓你難過，或是會讓你擔心、懼怕。只要語氣是平和的、態度是真誠的，你就會發現，其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的。

二是放下身段，傾聽呼聲。孩子做錯了事，家長切莫斷言，先冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這么做的原因是什么。當家長的心思已經放在了解孩子的想法，并想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的，并且也已經釋放掉了很多負面的情緒。再者，家長一定要從內心尊重孩子，不用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。同孩子做協商。家長不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當然有他自己想做的事，因此，同孩子做協商，各退一步也許是很好的方法。比如當孩子想要跳沙發，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去臥室的床上跳，或者請他等一會再跳，或者等家長把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。

三是多講道理，注重實際。家長除了平時的告誡之外，也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至于解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。如果孩子老是聽不進大人的話，那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多么正確和重要。

第三篇：9句話父母不能對孩子說

大人們往往由于壓力、情緒等對孩子發火,這可能會傷害到孩子的自尊心,下面是父母最不該說的9句話,看看你是不是也在不經意間說過呢? 別煩我,沒看我正忙著嗎

父母有時會忙得焦頭爛額,有時會心煩意亂,在孩子的打攪中,會說出“別煩我,沒看我正忙著嗎”這樣的話,父母自己可能覺得沒什么,也不特別帶什么感情色彩,只是希望自己能有一個獨立的空間,但在孩子看來,這句話意味著父母不把自己當回事,認為自己所做的所有事情都是沒有意義的。其實對于正在成長的孩子,父母的關注就是他們成長的養料。專家建議,不管父母多忙,都應該擠出與孩子玩耍的時間,都要給孩子傾聽的機會,這樣孩子才能感到被尊重和呵護,才會健康成長。

你是個??

對于兩歲左右到處亂跑,精力充沛得像個動物的孩子來說,有的父母會說這個孩子是個小瘋子,然而當這個小男孩到了上學的年齡,可能也并沒有因為年齡的增長而改掉這一習慣,他繼續如此,似乎想努力符合媽媽給他的這一稱號。

絕大多數孩子的行為是父母影響的,假如父親稱我為失敗者,那么,當某一天糟糕的事真的降臨在我頭上,我會告訴自己,我活該如此,因為我是個失敗者。而當好事情降臨時,我會說那只是我一時走運而已。

有時父母會對被迫撒謊的孩子說“你是個撒謊者”,或者諸如此類的話。專家建議,家長表達憤怒時不要傷人,要批評孩子的行為而不是孩子本身。不要說:“你真是個懶蟲。”試著說:“你的屋子很亂,你該把臟衣服拾起來。”如果把一個男孩子稱為“膽小鬼”或“愛哭的人。” 就是把對孩子的弱點強加給孩子。男孩子懂得表達憤怒和進攻對他來說是合適的,同時他們也習慣隱瞞自己的悲傷和恐懼,始終一貫的定型可能會使男孩子在日后的生活中很難處理自己的情感表達。

你最好別和??一塊玩!大多數父母都宣稱給予孩子交往的自由。但是,從呵護孩子成長的角度來看,多數父母都會擔心孩子交友不慎,從而走向歧途。且不說孩子在外的的交往,即使是孩子帶回家里的“朋友”,往往也是很多父母看不順眼的。因此,在孩子的交友問題上,幾乎沒有父母是完全放任自流的。

即使是你特別討厭的暴徒和吹牛大王,或一碰就哭鼻子的“嬌氣姑娘”朋友,除非是他們的行為真正令你受不了,否則家長還是靜觀其變。

通常而言,朋友之間應該能給予對方鼓勵、并幫助對方規避錯誤。這樣看來,孩子應該與他個性不同,并且對他的個性有所補益的人結交。比如,內向的孩子需要跟外向的孩子結交,過分受保護的孩子需要與自主意識較強的孩子為友,膽小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子為伴,心理不成熟的孩子可以從與成熟玩伴的友誼中得到益處,太沉迷幻想中的孩子,就需要多與較樸實的孩子相處。我們做父母的,只需對孩子跟朋友之間的正確關系加以鼓勵,對不正確的關系加以告誡,切不可不問青紅皂白,就限制孩子的交往,甚至取消他的交友自由。

總之,在對待孩子交往的方面,我們既不可越俎代庖,也不可放任自流。我們所能做的,就是充分的調查研究。

不準??

對于現在很多孩子沉溺網絡或電視,并且對電視、網絡的喜愛超過了讀書、下棋、體育鍛煉或聽音樂,父母總會有些擔心,因此有些家長就粗暴的禁止,不準看電視,上網。

但是簡單的禁止,并不能解決問題,唯一值得借鑒的,就是像有些家庭那樣,只準孩子在周末上網和看電視,或只容許孩子在許可的時間內,看經過父母選擇的節目和網站上的信息。只有這樣做,父母們才能準確地把握住,對于像電視和網絡這樣的一種藥,孩子究竟應該在什么時間吃,究竟吃多少分量。節目不能讓孩子自由選擇,而應加以適度的管制,這樣的做法是對的。

此外有一點是父母們必須注意的,就是電視和網絡會“浪費”掉孩子生活中更具有意義的事物——他們跟電視或網絡呆在一起的時間越多,跟父母和其他一些事物比如書籍在一起的時間就越少。因此,做父母的如果真要做到對孩子的精心呵護,多給孩子一起相處,使孩子不至于與培養他們品格的正常氛圍相疏離,這是非常重要的。

我這是為你好

每當家長想要孩子做一些他們不想做的事,總是使出這樣一個“殺手锏”,但事實上,對于孩子不感興趣的事情,即使孩子聽從了家長的建議,心里也有極強的反抗和意見,對于事情本身也多無益處。

專家建議:切不可打著“愛”的旗號去強迫孩子,如果真的為孩子好,就要尊重孩子自己的選擇,尊重孩子的情感。

你為什么不能像??一樣? 在現實生活中,家長們經常拿自己的孩子與別人的孩子進行比較,尤其是當孩子做錯事或遭遇失敗時,家長認為這種比較可以激勵孩子發奮。掛在嘴邊的話就是,你就不能像小雨那樣聽話?你就不能像樂樂一樣考個一百分?諸如此類的。其實對于很多自尊心很強的孩子,即使家長不批評心里也很難受,更何況家長說出這樣尖刻的批評,這會使孩子的自尊心被徹底擊垮,從而產生強烈的自卑。畢竟每一個孩子都是獨立的個體,都有別人不具備的優點和長處,對于一時的失敗或錯事,家長應該幫助孩子分析改正。

專家建議:當孩子失意的時候,最需要父母的撫慰幫孩子走出失敗的陰影,重新樹立起對自己的信心。

你要是不??,我就給你顏色看看

有的脾氣比較暴躁的父親,會對不聽話的孩子說這樣的話:“假如你不馬上收拾好這些玩具,我就給你顏色看看”。雖然他自己也知道不會真正這樣去做,聰明的孩子或許也深知這一點。正像非真誠的夸獎一樣,非真實的威脅同樣會暗暗削弱父母言辭的可信度。

試著將威嚇換成一種許諾。當孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家時,你不要威脅說:“我走了,不要你了!” 而是換一種方式說:“咱們趕緊回家,那樣咱們就有時間在一起玩了。”這個主意有助于產生動力,激起他做其他事的興趣。通過講道理進行正面積極的引導,對任何年齡段的孩子都有效。

小心,我來幫你

在呵護寶寶成長的過程中,父母出于溺愛或“責任心”,常常以“消極”的眼光來看待孩子的成長所遭遇的一切。

比如,父母怕孩子出意外,便在孩子的探索范圍內設置障礙:他們常常對孩子說:“別跑,會摔跤的”、“別亂動”、“我來拿吧,你會打壞這只杯子”、“我來幫你疊被子,你去玩或聽兒歌”等等。你當然是好心,作為父母,你總是想保護自己的孩子。但是,我們還是想說,諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折。因為,你這樣說的時候其實是在向孩子傳遞這樣一個信息:你肯定他一定會摔跤的;你肯定他會出事;你肯定他會打壞你的杯子。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說,這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以,更好的說法也許是:“出去玩之前一定記得把鞋帶系好”、“小心一點”、“把杯子拿穩”等等。這樣你強調的是鞋帶、是小心、是杯子,而不是孩子的笨拙。

當孩子面對困難和挫折時,所考驗的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說,做父母的往往無法接受孩子受到傷害的事實,他們的心理沒有具備這樣的承受能力。他們習慣以成人的眼光來看待孩子的行為。在他們眼里,這個世界無處不是危險,這個世界到處都可能發生意外。因此,為了防止孩子遭遇危險和意外,最好的辦法就是將孩子時時置身于“安全”的范圍之內或自己的庇護之下,遠離一切想象的或可能的潛在威脅。殊不知,這樣的做法在“保護”了孩子的同時,卻限制了孩子實現自我發展的需求空間,從而也就等于扼殺了孩子的生命。

你是最?? “這是我見過的最美的一幅畫”,“你這么聰明,你這么伶俐”,或者類似的表揚鼓勵的話,對于父母來說,給予孩子鼓勵是對的,但是要注意表揚的態度和表揚的頻率,否則會使孩子認為父母給予的贊揚如此慷慨,以至于他最終不再相信父母的話。

不斷得到贊揚的孩子一旦進入社會,就很可能經歷很大的失望,會很難接受表揚,一方面,期望得到很多贊譽,當得不到表揚時,會感到不安;而另一方面,當真正得到夸獎時,卻對之表示懷疑,因此會懷疑作為孩子得到的所有褒揚之辭的真實度。

盡管小孩子在他們做得不錯時需要正反饋,但父母應以真誠的態度來調節表揚的頻率。一個孩子如果總聽父母說她是“世界上最美麗的小公主”,而在學校她的鼻子卻屢遭男孩子們的取笑,那么她就會對這種反差感到迷惑。專家說:“頻頻得到父母夸獎的孩子常常會得出這樣的結論:他們的父母把事情搞錯了,并且他們根本不理解自己的孩子,或者比這還要糟的是,他們會認為他們的父母對他們沒有寄予多大的期望。”

第四篇：家長不能對孩子說的10句話!

家長一生氣說出來的話，結果成了孩子一生的痛處，一輩子都揮之不去！不管家長有心無意都不能說這些話。

1：爸媽沒本事，以后就靠你了

我小時候聽過最多的話就是這一句，幾乎經常有家長這樣對孩子說。孩子的內心究竟能不能承載這句話的重量？答案是顯然是不能的！給孩子一個快樂輕松的童年，待到他日他還你一個健康陽光的好孩子。

2：你這么小就會頂嘴長大了還得了？

為什么有的人從來不敢和他人頂嘴？很多成年人工作很多年還是這樣，哪怕自己是對的也不敢和上司以及他人對峙。由于父母從小就對孩子的言行全部否定造成了成年以后的自信不足，任何人都有說“不”的權利，然而學不會這個能力的孩子，成年以后事事吃虧不如人意！

3：從來就沒讓我省心過

有一些家長從來都不會肯定和鼓勵孩子，他們認為孩子就是孩子，什么意見都沒有參考價值。于是對于孩子說的任何話和做的任何事情，從來不會給以積極的肯定。于是孩子小時候覺得自己是父母的累贅，工作了覺得自己是社會的累贅，結婚了覺得自己是另一半的累贅，于是他的一生從出生就注定是一個悲哀！

4：你看你這樣子以后對你是沒什么指望了

世上最傷孩子內心的事情莫過于：我明明是你明天的太陽，可是你總是告訴我“你的明天是灰色”、“我明明很努力了，可是為什么你看不見？”，家長對孩子所有的努力有意無意的視而不見，成了孩子內心最大的悲傷！博沃思教育

5：我沒你這孩子

明明你生我養我，你卻總是告訴我：你沒我這樣的孩子。于是我時常會想：我是不是不該來到這個世上？你既然不愛我為何要帶我來到這個世上？這個世上究竟還有什么值得我留戀？

6：你怎么就不如隔壁家的某某

孩子從小就經常被父母拿去和他人對比，對孩子的心理健康非常不利。尤其會加重孩子的自卑心理，因此家長最不該說這句話，積極正面的鼓勵更有利于孩子成長！

7：你這樣只會讓我丟臉

在孩子眼里覺得最痛苦的時候就是讓自己的父母蒙羞，在心理學上面每一個犯錯的人最渴望得到的是被寬容和諒解。成人尚且如此孩子就更不要說了，不管家長有多生氣都不要對孩子說這句話！博沃思教育

8：養你還不如養一條狗

家長罵孩子最難聽的話莫過于此，某一些刺激往往讓幼小心靈的他走上不歸路，成人尚不能接收這樣的話，孩子那么弱小更是如此。

9：你這沒良心的家伙

最忌諱的教育方式就是某一些家長時常會用一些反面教材來教育孩子，童年的孩子需要更多的陽光和愛，如果硬是要給出一個比例：正>反！

10：當著孩子的面和配偶吵架

最讓孩子揪心的時候就是看到自己父母吵架，每一個童年充滿悲傷的孩子心里，他的家庭里面家暴發生頻率更高！

每一個人都需要愛和寬恕，無論怎么樣都別對孩子說狠話，他幼小的心靈不堪一擊！

第五篇：父母堅決不能對孩子說的10句話

父母堅決不能對孩子說的10句話

主講人：楊賢龍

杜絕之一：揍死你

很不幸，如今仍有相當多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時候，氣憤至極的父母還常說這樣一句話：“揍死你!”

“揍死你”這一類空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。因為當他說這句話時，表明他再也拿不出什么好辦法了。由于這說的僅僅是一句“大話”，根本無法兌現(父母也不準備去兌現)，孩子并不會因此而停止他的活動。

有時我們發現孩子使我們越來越氣，直到非懲罰他們不可。他們所有的行為確實促使我們想揍他們，這種挑釁的行為就是他們的目的，如果我們真的揍了他們，就中了他們的計策，幫助孩子達到了他們的報復目的。孩子在內心里說，你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。

打罵孩子的父母是最無能的父母。如果你不喜歡打罵孩子，只是一時氣憤難以忍耐，那么打罵將宣告你的失敗。如果你就是喜歡打罵孩子，那么你就是一名需要治療的病人。

杜絕之二：他有個尿床的毛病

一位母親跟人閑談，話提扯到孩子身上時，“他有個尿床的毛病??”話剛出口，一旁的小男孩羞紅了臉，露出怨恨的表情。

尿床這類生理缺陷，屬于“難言之隱”，孩子對此特別敏感，父母一般情況下不該向他人提及。這位母親的話，也許是在無意中說出的，但孩子卻誤以為母親在當眾出他的丑呢。

孩子尿床，是因為腦子里負責控制排尿的神經尚未發育周全，一般情況下隨著年齡增長自然就會消失。雖然此事不算什么大毛病，但孩子的心理負擔卻很重，他會認為自己低人一等，是個“廢人”，產生嚴重的自卑心理，缺乏與人交往的勇氣。因此如果孩子尿床，家長不必大驚小怪，只需勤洗床單就可以了。同時需要牢記：不要對孩子有任何埋怨的言辭，更不要將此事到處宣揚。你保護了孩子的自尊心，孩子會終生感激你的。

杜絕之三：有這樣一段小故事

隨著年齡的增長，我發覺自己越來越與眾不同。我氣惱。我憤恨**怎么會一生下來就是兔唇!我一跨進校門，同學們就開始嘲笑我。我心里清楚，對別人來說我的模樣令人厭惡：一副畸形難看的嘴唇，彎曲的鼻子，傾斜的牙齒，說起話來還結巴。

同學們問我：“你嘴巴怎么會變得這樣?”我撒謊說小時候摔了一跤，被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我覺得這樣說比告訴他們我生來就是兔唇要好受點。我越來越敢肯定：除了家里人以外，沒人會愛我，甚至沒人會喜歡我。

二年級時，我進了倫納德夫人的班級。倫納德夫人很胖、很美、溫馨可愛。她有著金光閃閃的頭發和一雙黑黑的、笑瞇瞇的眼睛。每個孩子都喜歡她、敬慕她。但是，沒有一個人比我更愛她，因為這里有一個很不一般的緣故。

我們低年級同學每年都有“耳語測驗”。孩子們依次走到教室的門邊，用右手捂著右邊的耳朵，然后老師在講臺上輕輕說一句，再由那個孩子把話復述出來。可我的左耳先天失聰，幾乎聽不見任何聲音，我不愿把這事說出來，因為同學們會更加嘲笑我的。

不過我有辦法對付這種測驗。早在幼兒園做游戲時，我就發現沒人看你是否真正捂住了耳朵，他們只在意你重復的話對不對，所以每次我都假裝用手蓋緊耳朵。這次，和往常一樣，我又是最后一個。每個孩子都興高采烈，因為他們做得挺好。我心想老師會說什么呢?

終于輪到我了，我把左耳對著倫納德老師，同時用右手緊緊捂住了右耳。然后，悄悄把右手抬起一點，這樣就足以聽清老師的話了。我等待著??然后，倫納德老師說了八個字，這八個字仿佛是一束溫暖的陽光直射我的心，這八個字撫慰了我受傷的、幼小的心靈，這八個字改變了我對人生的看法。

這位很胖、很美、溫馨可愛的老師輕輕說道：“我希望你是我女兒!” 杜絕之四：你真??

什么叫笨?學東西慢就叫笨。一學就會那叫聰明，不聰明的就是笨。在動作上，不靈巧的叫做笨，遲緩的叫做笨?

如此說來，新生兒是最笨的，他什么都不會，連吃都不會，也不會說話，不會走路，為什么我們不說他笨。

原來笨是人為規定的概念，是同別人比出來的。別人都會走路了，而你還不會走，那是你笨手笨腳；別人都會說話了，而你還不會說，那是你笨嘴拙舌。為什么別的同學考試全對，而你總是做錯題?還是你笨吧!

懂事的孩子最怕別人說他笨，他不明白自己為什么總是出錯，學東西這么費勁。也許，多年之后他能證明自己不笨，可當時心里就像壓了一塊大石頭，“你真笨!”這三個字從自己父母口中說出來，孩子心里有多么難受!他想說：“實在對不起，我怎么這么笨呢?”

為人父母者，不知是否聽人說過這三個字，或者在心里對自己說過這三個字，如果你知道這三個字的份量，怎么忍心對自己的孩子說呢?

杜絕之五：他打了你，你怎么不去打他

如今社會進入了競爭時代，孩子的父母也與時俱進，不再講究“溫良恭儉讓”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家長訴說一番，有的家長就問：“他打你沒有?”

“打了。”

“他打了你，你怎么不去打他?”

家長把敢不敢與人對打看作孩子有沒有競爭意識了。現實教育人們，太老實了容易受人欺負，就得以血還血，以牙還牙，反正不能吃虧!

照這樣的邏輯引申下去可就不妙了：別人打你，你就打別人；別人不講理，你敢不講理；別人偷你自行車，你就偷別人自行車；別人腐敗，你就腐敗??

這是什么樣的社會?這是什么樣的未來?你就準備讓孩子在這樣的環境里生活?你準備讓孩子變成一個“占便宜沒夠、吃虧難愛”的人? 杜絕之六：媽媽求求你

教育學家克勞蒂婭認為：從小到大，我們大多數人生活在有連續性的家庭中，對孩子的教育方法會受到上一代的極大影響，往往將父母用于我們身上的一套，紋絲不動地用在我們的孩子身上，獎懲便是一項傳統的工具。

先說懲。傳統教育中講究“棍棒底下出孝子”，這已被現代文明和公眾輿論所拋棄。國家法律也不允許父母再打罵孩子。

再說獎。現在家長一般用獎勵的辦法來教育孩子，為了讓孩子安靜一會兒，媽媽常說：“別說話，一會兒給你買冰淇淋。”這種方法也許當時有效，用多了就會失靈。

其實孩子不需要賄賂，不需要用交換的方式使自己變成一個好孩子。從本性上講他們自己是要做好孩子的，孩子的好行為產生于他們自己的意愿。孩子只有在自覺的情況下，才能成為原則的遵守者。紀律約束應當建立在相互尊重及合作的基礎上。如果他們知道大人是尊重他們的，他們就會接受大人的領導和指導。

最怕出現這樣一種局面：獎勵不管用，懲罰不能使。孩子識破了大人的一切動機，軟硬不吃。家長恐怕就只好說：“媽媽求你了!”

但是就連這句話也不能說，因為說了這話就意味著家長繳械投降，孩子會從內心里更加蔑視你，紀律約束的基礎就土崩瓦解了。

杜絕之七：你滾吧，想去哪里就去哪

父母教育失敗，孩子離家出走的事件屢有發生。許多情況下，孩子是被家長的話逼出家門的。

沖突爆發時，家長與子女雙方都擺出唇槍舌劍，互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強的特點，動輒就用拋開不管一類話來恐嚇孩子，發泄自己對孩子的不滿。不少任性要強的孩子，因為忍受不了父母的嘲弄逼迫而離家出走。

“你滾吧，想去哪里就去哪里。”

父母說出這句最后通牒式的話來，想逼迫孩子就范。當然這話并不是當真的，只不過想以它來結束這場口舌之爭。

但是孩子沒法應對。他當然不想離家出走，可一旦就此低頭，便會顯出自己的軟弱，難道就這樣屈辱地留在家里?那還有什么自尊可言?

他當然要逞一回英雄。“走就走!”就這樣真的離家出走了。

因此在任何情況下，父母都不應該用這句話來要挾子女，迫其改過。孩子有錯，應該明確指出，即使在批評孩子的時候，也應該讓他感受到父母的慈愛和深情的關切，從而產生自強、自信、向上的力量。否則，即使孩子一時屈服了，也于事無補。

杜絕之八：再哭，讓狼把你叼

大約是“狼來了”的故事廣為人知的緣故吧，有些父母至今還拿“狼”這張王牌來恐嚇孩子。諸如此類的話還有“再不聽話，把你送給要飯的”、“讓公安局來抓你”、“讓大夫來給你打針”等等。如此去恐嚇孩子，會給他的身心健康帶來許多不良影響。

嬰幼兒正處在身體機能迅速發展的時期，恐嚇會給孩子的精神帶來壓力，加劇內心沖突，使其興奮和抑制失去平衡。長此以往，大腦皮質對皮下中樞的調節能力降低，植物性神經和內分泌失調，內臟功能紊亂，容易誘發消化系統的疾病。

恐嚇還不利于兒童塑造良好的個人品質。父母若常用鬼、神、狼等恐嚇孩子，可能會使他建立一條條件反射，對同類事物產生懼怕感，造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。有的孩子常常夜里哭鬧，也與此有關。

恐嚇使孩子產生錯誤概念而不容忽視。在他眼中，狼、要飯的、公安局、大夫等概念都與恐懼相連，需要花很長的時間才能糾正過來。

因此父母不能為圖省事而胡亂嚇唬孩子。

杜絕之九：我沒本事

“我沒本事??”是一些混得不好的父母的口頭禪。他們在和孩子交談時把自卑感表露無遺，這樣做是不妥當的。被自卑感“傳染”的孩子，會認為“爸爸沒本事，我又能怎樣?”

教育專家的研究表明，絕大多數孩子的自卑感是由家長誘發的。父母如果能堅定自信、樂觀向上，那么，孩子對未來也是充滿信心的。

孩子的眼光常常會追逐社會現象，比如我們看到社會上有些人有特權，而自己的父母沒有；有些人神通廣大，而自己的父母卻安守本分，便會對父母提出許多疑問。這時候，父母千萬不要用“我沒本事”來開始你們之間的談話。你應該用辯證的觀點去貶惡揚善，指引孩子踏上堅實的成才之路。

第38屆國際奧林匹克數學競賽金牌得主安金鵬，出身于河北武清縣一個貧苦家民的家庭，他有一位偉大的母親。

為了供他上學，母親賣了家里的毛驢，又四處借債為他攢足了學費。為了不讓他餓肚子，母親每個月都步行十多里路去批發一口袋方便面渣給他送去，他用的數學草稿紙也是母親從印刷廠要來的廢紙。他是天津一中惟一連素菜也吃不起的學生，是惟一沒用過肥皂的學生，衣服上打滿了補丁。

但是他從來沒有自卑過，因為他覺得母親是一位從不向苦難和厄運低頭的英雄。

杜絕之十：是爸爸好，還是媽媽

這句話多屬于玩笑話，卻也是不能隨便亂說的。

除了父母親，孩子的姨媽、姑媽之類的親戚最愛開這種玩笑了。“我好還是你媽媽好?”她們常用這話逗孩子。

孩子不懂，如實回答了。招來一頓奚落，“我都給你買吃的了，還是你媽媽好?”

孩子想想也是，她給我買吃的了，這是事實；媽媽好，這也是事實。怎么回答?還是不會。

不久，孩子就會答了：誰問他這個就說誰好。

漸漸地，孩子還學會說奉承話了，見人說人話，見鬼說鬼話。他知道大人愛聽什么話，反正哄著他們玩唄，不必講真話 2006、9、21