第一篇：不能對領導說的幾句話

不能對領導說的幾句話

事不關己的敷衍句式：“您是領導，您說行就行。”“您是老板，你覺得行就行。”這些語句一般會被下屬用來回答領導就某個問題向下屬征求意見時。這樣的回答至少有三個后果。第一，中斷了談話，讓領導很掃興；第二，容易給領導留下這樣的印象：這個下屬對工作不感興趣，或者沒有認識到問題的重要性的；第三，阻斷了領導想根據下屬提供的新信息作重新決策的嘗試，增加了決策的風險。向下屬征求意見，并不是讓下屬來作決策，只是領導希望從下屬這里得到些新的信息，以便作出最后的決定。所以，對于領導的咨詢，下屬都應該當作領導交辦的工作積極對待，提供力所能及的意見或建議。

不假思索的疑問句式：“為什么？”領導發布指示或者交代任務時，下屬最好少問為什么。下屬應該弄清楚的是任務的具體內容和要求，這樣才能保質保量地完成任務。至于原因，很多情況下下屬應該根據自己對領導和單位的了解去分析。下屬的主要任務是為領導分憂，減輕其工作量，所以，只要不影響任務的完成，有些“為什么”可以不問。如果覺得不知其所以然會影響工作，那么可以根據自己掌握的情況提出一些看法，試著與領導繼續交流。

不加思考的反問句式：“是嗎？”“真的嗎？”“不會吧？”“不至于吧？”在聽完一個情況介紹或者較為新奇的觀點之后，因為有所懷疑，人們常常會用以上的反問句。但是，下屬與領導交流時應堅決避免這么問，因為這么問等于是在質疑領導。如果真的覺得領導的某些言論或者介紹的某種情況不可思議，可以換一種方式提出來，比如，可以用“您是說……（重復領導談話的主要內容）。我覺得……”的方法提出自己的看法。推卸責任的辯解句式：“請聽我解釋。”這句話一般被用來說明失誤的原因或理由，會給人留下推卸責任的印象。工作中出現失誤時，領導最希望聽到的是下屬準備怎么解決，怎樣把損失降到最低。所以，下屬應該盡量把工作做好，避免失誤；出現問題時應盡力挽回損失，同時勇于承擔自己的責任，這才是一個合格的下屬應有的工作態度。

第二篇：不能對領導說的這些話

在職場上,常常出現這樣的一些情況:有人工作很賣力,卻被“莫名其妙”降了職;有人工作能力很強,卻總是得不到重用??其中的原因是多方面的,如果從主觀因素上分析,我覺得,不善于與領導溝通,是這些人的最大軟肋。特別是在某些場合,說了一些讓領導誤解、忌諱的話,從此失去了領導的信任或提拔的機會。

推卸責任的話:我已經盡力了,真的沒有辦法了

曉雯是一家飲料公司的南方區域銷售經理,年輕有為。但最近她的地區產品銷量一直停滯不前,總經理多次打電話要求她加強市場管理,曉雯也倍感壓力,使出渾身解數,但業績還是很不理想。面對總經理的質疑,曉雯本能地答道:“我真的已經盡力了,因為飲料市場競爭太激烈,今年我這塊兒一下子又新增了五六個品牌,真的沒有辦法了??”誰知,總經理一聽,怒不可遏:“難道就你那塊兒競爭激烈?北京地區比你那里競爭更激烈,為什么他們做得比你好得多!”一周后,總公司向南方區域派去了一位新的銷售經理,曉雯則成了經理助理。

曉雯可能只是在重壓下無意識說出“我已經盡力了??真的沒有辦法了”這樣的話,但這話會讓上司這樣理解:事情做砸了,可這個員工只想撇清自己的責任,她關注的并不是工作的成敗,境界不夠高,責任心不強,這樣的人不能重用。當你工作出現問題的時候,面對領導的批評,你千萬不要推卸自己的責任,領導最反感的不是做錯事的員工,而是做錯事還推卸責任的員工。所以,當你盡力了但事仍沒有做好的時候,你應該這樣對領導說:“這件事我一定吸取教訓,找到問題的癥結,做事考慮周全,在可控制的范圍內避免所有的紕漏。”領導也不是鐵石心腸,如果你真的盡力了,他也許會客觀地考慮到你曾面臨的不利因素,而對你網開一面。

過分謙虛的話:我真怕自己做不好

公司來了兩個新人小張和小李,倆小伙兒辦事勤快、認真,得到同事們的一致好評。但在年終會上,領導對小張大加贊賞,對小李卻提出了批評,說他工作缺乏激情和主動性。為什么在同事眼中一樣優秀的兩個新人,在領導眼中卻大相徑庭?原來,領導在給他倆布置任務時,小張通常對領導說:“謝謝您的信任!我一定盡力去完成。”而小李則總愛“謙虛”地說一句:“我行嗎?我擔心自己做不好呢??”久而久之,領導再也不給他安排一些重要的工作了,而只是讓他干一些沒有多少技術含量的活兒。

也許小李覺得自己是新人,領導委以重任時應當謙虛點,但他的表達會讓老板這樣看:此人沒有信心,沒有魄力,態度上就缺乏做事情的氣勢。盡管小李后來全力完成了任務,但給領導第一印象并不好。其實,作為領導,他布置任務時并不希望下屬還來謙虛地推辭一番,他需要的是一個強有力的執行者,你無須“謙虛”,接過任務來全力以赴去干就是了;如果你真覺得任務有難度,你應該這么說:“謝謝老板對我的信任,我很高興受到重用,還請老板多多指教和幫助,做得不好的地方,請您多批評、多擔待。”

自我標榜的話:有好幾家公司都想挖我過去

沈鵬是公司的部門副主任,在這個不大不小的崗位上干了近十年,他認為憑他的工作能力和工作實績,早該提拔了。然而讓他萬萬沒有想到的是,領導最近不但沒有提拔他,反而把他調到了沒人愿意去的后勤部門當主管,沈鵬百思不得其解。后來,一位經理告訴了他其中的“秘密”——原來在一次匯報會上,沈鵬在向總經理講完了工作方面的事后,還補充了一句:“盡管有好幾家公司都想挖我過去,但我從不為所動??”沈鵬說這句話,其實是向老總表示“忠心”,同時也是向老總暗示,他的能力在業內很被認可,希望公司能重用他。然而在老總聽來,感覺此人已動了跳槽的念頭。對于一個隨時準備離職的人。領導還能重用他嗎?此時的沈鵬后悔不迭,其實他現在所在的公司是業內頂尖級的,發展前景和收入待遇都是令人羨慕的,盡管有不少其他公司想“挖”他,但他根本就不想去。

一個有能力的員工得不到提拔,領導可能有更全面更合理的考慮。但你一句“有好幾家公司都想挖我過去”,領導只有以下三種理解:此人還想在公司繼續干下去,還沒找到更合適的機會跳槽;此人想用這些話刺激我,以爭取更好的待遇;此人已動了跳槽的念頭,我要做一些二手準備了。無論是那種理解,對你都是不利的——你已給領導留下了不忠或者勢利的印象,盡管你可能有點無辜。如果你確有能力和實績,同時希望領導重視你、提拔你,你應該這樣對領導說:我希望公司能為我安排更多更重要的工作,為我提供更廣闊的舞臺。這樣會讓領導覺得你是一個上進的人,遲早會給你機會的。

貶責同事的話:我沒有辦法與他(她)合作

公司派夏虹到香港接洽一項業務,同時還派王雅薇協助她。夏虹一聽她的合作伙伴是王雅薇,頓時很不情愿,因為她和王雅薇一直合不來,有一段時間關系還鬧得挺僵,現在居然要和她一同出差,要在一起同行同吃同住一個多月,夏虹想都不敢想,于是她找到經理,一五一十地將她和王雅薇之間的不愉快講了出來,最后她說:“我真沒有辦法與她合作,為了更好地開展工作,我希望公司能更換協助人選??”后來經理確實換人了,但換下來的不是王雅薇,而是夏虹。夏虹因此失去了一次創造業績的好機會。

當你跟領導說“某某同事合作精神很差,我沒有辦法與之合作”時,其實也暴露了你并不善于與別人溝通、不善于處理同事關系的弱點。而且領導還可能認為:你對他人抱有成見,沒有能力做管理工作。如果對方確實是一個人人都認為是不好相處的人,你從做好工作出發需要向領導建議,你可以這樣說:“我過去和這位同事的合作經歷中有不太愉快的地方,但我會盡量與他磨合,也請老板出面跟他溝通一下。另外,就這個項目來說,其他幾位同事也是理想的合作人選,老板也可以考慮一下。”

在職場上,很多時候你不光要做得好,還要“說”得好,千萬不要口不遮攔,特別在領導面前更要三思而后行。在與領導交流時,要讓領導從你的話語中,能“聽”到你的上進心、大局意識和奉獻精神。

第三篇：銷售員不能對客戶說的話

銷售員不能對客戶說的話

這些話一定不能對客戶說 說話，人人都會，但有些話在一些場合卻不該說，尤其是在與客戶交談時，銷售員更要注意不能亂說話。俗話說：禍從口出。我們常常看到在銷售中因一句話而毀了一筆業務的現象，銷售員如果能避免失言，業績肯定能夠百尺竿頭，更進一步。那 這些話一定不能對客戶說

說話，人人都會，但有些話在一些場合卻不該說，尤其是在與客戶交談時，銷售員更要注意不能亂說話。俗話說：“禍從口出”。我們常常看到在銷售中因一句話而毀了一筆業務的現象，銷售員如果能避免失言，業績肯定能夠百尺竿頭，更進一步。那么在銷售時有哪些語言禁忌需要注意呢？

1．不說帶貶義的話語

有一些銷售員尤其是業務新人在說話前沒有認真思考便脫口而出，結果在無意識中傷害了客戶。比如，“你家這樓真難爬！”“你這張名片真老土！”等。這些脫口而出的話語里包含貶義，雖然我們是無心的，但是客戶聽起來，感覺就不太舒服了。俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”所以銷售員一定不要貶低客戶，而是要多多贊美客戶。

2．少用專業性術語

李先生從事壽險行業時間不足兩個月，見到客戶就一股腦地向客戶炫耀自已是保險業的專家，把一大堆專業術語拋給客戶，什么“豁免保費“‘費率?‘債權?‘債權受益人”等一大堆，讓客戶如墜云里霧里，特別反感，拒絕也就是順理成章的了。

李先生的錯誤就在于沒有弄清楚客戶不是保險專家，他們不懂得那么專業的術語，其實銷售員的職責就是把這些術語用簡單的話語來進行轉換，讓客戶聽后明明白白，這樣才能達到有效溝通的目的。

3．不說夸大不實之詞

銷售員不能因為要達到一時的銷售業績，就向客戶夸大產品的功能和價值，這是一種欺騙客戶的行為，一旦日后為此產生糾紛將得不償失。

任何一個產品都存在著優與劣兩方面，作為銷售員理應站在客觀的角度，清晰地為客戶分析產品，幫助客戶“貨比三家”，這樣才能讓客戶心服口服地接受我們的產品。夸大其詞的謊言是銷售的天敵，它會使我們的事業無法長久。

4．禁用攻擊性話語

一些銷售員會用帶有攻擊性色彩的話語來貶低競爭對手，甚至把對方說得一文不值，這樣做是缺乏職業道德的體現，不僅不會使銷售獲得成功，反而會造成客戶的反感，給客戶留下不好的印象。

5．少問質疑性問題 在銷售過程中，我們有時生怕客戶聽不懂我們所說的話，而不斷地質問對方“你懂嗎”、“你知道嗎”、“你明白我的意思嗎”，這種類似于長者或老師的問話方式往往讓客戶感覺沒有得到起碼的尊重，造成客戶的反感。如果實在擔心客戶還不太明白，我們可以用試探的口吻來詢問對方：“有沒有需要我再詳細說明的地方？”這樣會比較容易讓人接受。

6．回避不雅之言

每個人都希望與有涵養、有層次的人在一起，所以我們在銷售時一定要避免談及一些不雅之言。比如，我們在銷售保險時，最好回避“死亡”、“沒命了”、“完蛋了”等詞語。我們在處理這些不雅之言時，可以用一些委婉的話來代替。總之，不要讓不雅之言損害自己的個人形象。

7．不談政治、宗教話題

有些銷售員為了與客戶找到共同話題，可能會與客戶談起當前的一些時政新聞等話題。對于最近發生的國際、國內重大新聞談上兩句固然可以，但是最好不要涉及敏感的政治話題。不僅如此，對于宗教類問題亦當回避。這是因為政治與宗教是一個比較主觀的話題，由于人們的信仰不同，在政治觀點和宗教信仰上很難形成一致的看法，相互之間就容易產生分歧，嚴重的情況下還可能傷害彼此的感情，這對于銷售工作是十分不利的。因此，應該盡量避開這兩方面的話題。

當然，有些情況下客戶可能會主動談及此類問題，遇到這種情況無論我們同意還是不同意客戶的看法，最好都不要明確地表達出來，只需要“默認”對方的觀點，表現出我們是一個外行而又有禮貌的聽眾，如果能夠讓對方意識到這一點，他一定會把話題轉入到正題上來。

第四篇：班主任不能對學生說12句話

班主任不能對學生說12句話

1、明天叫你家長來，叫不來，你就別上課了。

2、你是不是覺得你比別人水平高，你是不是認為你比別人能行。

3、想一想，你是怎么回事，想不通，就別回家了。

4、你怎么這么沒有了出息，連作業本也忘了帶？你怎么忘不了自己呢？

5、你臉皮真厚，要是我，早打個地縫鉆進去了。（班主任工作 www.tmdps.cn）

6、你家長辛辛苦苦讓你上學，你卻不好好讀書，還專門亂花錢！你對得起那個？

7、你看你前面的同學比你好，你右面的學生比你好，左面的后面同學都比你好，只有你最差！

8、完了，你太沒用了，這輩子算是沒有出息了。

9、你瞧你像個什么樣子，你配當我的學生？

10、今天為什么來晚了，不用解釋，站半天。

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11、現在正在上課，你在那里做什么小動作，站起來。

12、你看你是個什么人，你根本就不像個人。

第五篇：9句話父母不能對孩子說

大人們往往由于壓力、情緒等對孩子發火,這可能會傷害到孩子的自尊心,下面是父母最不該說的9句話,看看你是不是也在不經意間說過呢? 別煩我,沒看我正忙著嗎

父母有時會忙得焦頭爛額,有時會心煩意亂,在孩子的打攪中,會說出“別煩我,沒看我正忙著嗎”這樣的話,父母自己可能覺得沒什么,也不特別帶什么感情色彩,只是希望自己能有一個獨立的空間,但在孩子看來,這句話意味著父母不把自己當回事,認為自己所做的所有事情都是沒有意義的。其實對于正在成長的孩子,父母的關注就是他們成長的養料。專家建議,不管父母多忙,都應該擠出與孩子玩耍的時間,都要給孩子傾聽的機會,這樣孩子才能感到被尊重和呵護,才會健康成長。

你是個??

對于兩歲左右到處亂跑,精力充沛得像個動物的孩子來說,有的父母會說這個孩子是個小瘋子,然而當這個小男孩到了上學的年齡,可能也并沒有因為年齡的增長而改掉這一習慣,他繼續如此,似乎想努力符合媽媽給他的這一稱號。

絕大多數孩子的行為是父母影響的,假如父親稱我為失敗者,那么,當某一天糟糕的事真的降臨在我頭上,我會告訴自己,我活該如此,因為我是個失敗者。而當好事情降臨時,我會說那只是我一時走運而已。

有時父母會對被迫撒謊的孩子說“你是個撒謊者”,或者諸如此類的話。專家建議,家長表達憤怒時不要傷人,要批評孩子的行為而不是孩子本身。不要說:“你真是個懶蟲。”試著說:“你的屋子很亂,你該把臟衣服拾起來。”如果把一個男孩子稱為“膽小鬼”或“愛哭的人。” 就是把對孩子的弱點強加給孩子。男孩子懂得表達憤怒和進攻對他來說是合適的,同時他們也習慣隱瞞自己的悲傷和恐懼,始終一貫的定型可能會使男孩子在日后的生活中很難處理自己的情感表達。

你最好別和??一塊玩!大多數父母都宣稱給予孩子交往的自由。但是,從呵護孩子成長的角度來看,多數父母都會擔心孩子交友不慎,從而走向歧途。且不說孩子在外的的交往,即使是孩子帶回家里的“朋友”,往往也是很多父母看不順眼的。因此,在孩子的交友問題上,幾乎沒有父母是完全放任自流的。

即使是你特別討厭的暴徒和吹牛大王,或一碰就哭鼻子的“嬌氣姑娘”朋友,除非是他們的行為真正令你受不了,否則家長還是靜觀其變。

通常而言,朋友之間應該能給予對方鼓勵、并幫助對方規避錯誤。這樣看來,孩子應該與他個性不同,并且對他的個性有所補益的人結交。比如,內向的孩子需要跟外向的孩子結交,過分受保護的孩子需要與自主意識較強的孩子為友,膽小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子為伴,心理不成熟的孩子可以從與成熟玩伴的友誼中得到益處,太沉迷幻想中的孩子,就需要多與較樸實的孩子相處。我們做父母的,只需對孩子跟朋友之間的正確關系加以鼓勵,對不正確的關系加以告誡,切不可不問青紅皂白,就限制孩子的交往,甚至取消他的交友自由。

總之,在對待孩子交往的方面,我們既不可越俎代庖,也不可放任自流。我們所能做的,就是充分的調查研究。

不準??

對于現在很多孩子沉溺網絡或電視,并且對電視、網絡的喜愛超過了讀書、下棋、體育鍛煉或聽音樂,父母總會有些擔心,因此有些家長就粗暴的禁止,不準看電視,上網。

但是簡單的禁止,并不能解決問題,唯一值得借鑒的,就是像有些家庭那樣,只準孩子在周末上網和看電視,或只容許孩子在許可的時間內,看經過父母選擇的節目和網站上的信息。只有這樣做,父母們才能準確地把握住,對于像電視和網絡這樣的一種藥,孩子究竟應該在什么時間吃,究竟吃多少分量。節目不能讓孩子自由選擇,而應加以適度的管制,這樣的做法是對的。

此外有一點是父母們必須注意的,就是電視和網絡會“浪費”掉孩子生活中更具有意義的事物——他們跟電視或網絡呆在一起的時間越多,跟父母和其他一些事物比如書籍在一起的時間就越少。因此,做父母的如果真要做到對孩子的精心呵護,多給孩子一起相處,使孩子不至于與培養他們品格的正常氛圍相疏離,這是非常重要的。

我這是為你好

每當家長想要孩子做一些他們不想做的事,總是使出這樣一個“殺手锏”,但事實上,對于孩子不感興趣的事情,即使孩子聽從了家長的建議,心里也有極強的反抗和意見,對于事情本身也多無益處。

專家建議:切不可打著“愛”的旗號去強迫孩子,如果真的為孩子好,就要尊重孩子自己的選擇,尊重孩子的情感。

你為什么不能像??一樣? 在現實生活中,家長們經常拿自己的孩子與別人的孩子進行比較,尤其是當孩子做錯事或遭遇失敗時,家長認為這種比較可以激勵孩子發奮。掛在嘴邊的話就是,你就不能像小雨那樣聽話?你就不能像樂樂一樣考個一百分?諸如此類的。其實對于很多自尊心很強的孩子,即使家長不批評心里也很難受,更何況家長說出這樣尖刻的批評,這會使孩子的自尊心被徹底擊垮,從而產生強烈的自卑。畢竟每一個孩子都是獨立的個體,都有別人不具備的優點和長處,對于一時的失敗或錯事,家長應該幫助孩子分析改正。

專家建議:當孩子失意的時候,最需要父母的撫慰幫孩子走出失敗的陰影,重新樹立起對自己的信心。

你要是不??,我就給你顏色看看

有的脾氣比較暴躁的父親,會對不聽話的孩子說這樣的話:“假如你不馬上收拾好這些玩具,我就給你顏色看看”。雖然他自己也知道不會真正這樣去做,聰明的孩子或許也深知這一點。正像非真誠的夸獎一樣,非真實的威脅同樣會暗暗削弱父母言辭的可信度。

試著將威嚇換成一種許諾。當孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家時,你不要威脅說:“我走了,不要你了!” 而是換一種方式說:“咱們趕緊回家,那樣咱們就有時間在一起玩了。”這個主意有助于產生動力,激起他做其他事的興趣。通過講道理進行正面積極的引導,對任何年齡段的孩子都有效。

小心,我來幫你

在呵護寶寶成長的過程中,父母出于溺愛或“責任心”,常常以“消極”的眼光來看待孩子的成長所遭遇的一切。

比如,父母怕孩子出意外,便在孩子的探索范圍內設置障礙:他們常常對孩子說:“別跑,會摔跤的”、“別亂動”、“我來拿吧,你會打壞這只杯子”、“我來幫你疊被子,你去玩或聽兒歌”等等。你當然是好心,作為父母,你總是想保護自己的孩子。但是,我們還是想說,諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折。因為,你這樣說的時候其實是在向孩子傳遞這樣一個信息:你肯定他一定會摔跤的;你肯定他會出事;你肯定他會打壞你的杯子。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說,這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以,更好的說法也許是:“出去玩之前一定記得把鞋帶系好”、“小心一點”、“把杯子拿穩”等等。這樣你強調的是鞋帶、是小心、是杯子,而不是孩子的笨拙。

當孩子面對困難和挫折時,所考驗的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說,做父母的往往無法接受孩子受到傷害的事實,他們的心理沒有具備這樣的承受能力。他們習慣以成人的眼光來看待孩子的行為。在他們眼里,這個世界無處不是危險,這個世界到處都可能發生意外。因此,為了防止孩子遭遇危險和意外,最好的辦法就是將孩子時時置身于“安全”的范圍之內或自己的庇護之下,遠離一切想象的或可能的潛在威脅。殊不知,這樣的做法在“保護”了孩子的同時,卻限制了孩子實現自我發展的需求空間,從而也就等于扼殺了孩子的生命。

你是最?? “這是我見過的最美的一幅畫”,“你這么聰明,你這么伶俐”,或者類似的表揚鼓勵的話,對于父母來說,給予孩子鼓勵是對的,但是要注意表揚的態度和表揚的頻率,否則會使孩子認為父母給予的贊揚如此慷慨,以至于他最終不再相信父母的話。

不斷得到贊揚的孩子一旦進入社會,就很可能經歷很大的失望,會很難接受表揚,一方面,期望得到很多贊譽,當得不到表揚時,會感到不安;而另一方面,當真正得到夸獎時,卻對之表示懷疑,因此會懷疑作為孩子得到的所有褒揚之辭的真實度。

盡管小孩子在他們做得不錯時需要正反饋,但父母應以真誠的態度來調節表揚的頻率。一個孩子如果總聽父母說她是“世界上最美麗的小公主”,而在學校她的鼻子卻屢遭男孩子們的取笑,那么她就會對這種反差感到迷惑。專家說:“頻頻得到父母夸獎的孩子常常會得出這樣的結論:他們的父母把事情搞錯了,并且他們根本不理解自己的孩子,或者比這還要糟的是,他們會認為他們的父母對他們沒有寄予多大的期望。”