第一篇：還在體罰孩子？這樣管教才有用

管教孩子一直是爸爸媽媽最為頭疼的一件事，孩子做錯事情的時候，打吧又舍不得，不打又不行，其實在管教孩子時可以通過以下的方式來懲罰孩子，可能就更加有效，對孩子各方面的發展也大有好處，一起來看看吧：

要是孩子挑食的話，就很容易導致營養不良，真是讓人頭疼。我身邊有位媽媽對管教孩子真有一套，每次孩子不聽話或者做錯事情的時候，就讓孩子吃飯的時候，一定要吃一種自己討厭的蔬菜。

孩子第一次的時候，花了好長的時間才吃一口青菜，但是慢慢地，這位媽媽發現孩子對青菜沒有那么抵觸了，不愛吃的菜也慢慢減少了，最重要的，孩子在以后犯錯的時候，都學會了自己承擔錯誤。

其實很多家長都不知道，寫字也可以是一種懲罰的方式，對于好動又不愛學習的孩子，讓他靜靜坐下來寫字就很痛苦了，很明顯就起到了懲罰的作用。要是孩子每次都=犯錯都寫字的話，逐漸就能讓孩子練成一手好字，也鍛煉了他的秉性，做事都能靜下心來。

相信很多孩子都有這樣的習慣，每周周末不用上學了，家里就弄得一團糟，用過的畫筆、玩過的玩具都是隨便亂放，每次都要家長在后面收拾。

要是遇到這樣的情況，家長可以讓他參與到勞動中去，體諒以下做家務的辛苦，每次犯錯不聽話的時候，就要求他做一些簡單的家務活，比如洗碗拖地收拾自己的房間等，慢慢你就會發現之前他不愛整潔亂丟垃圾的習慣通通不見了。懲罰孩子做家務，就是能讓孩子樹立熱愛勞動的意識。

天底下沒有不愛玩具的孩子，每次出去超市商場，就算家里的玩具已經堆不下了，還是要求買，但是十有八九的孩子都是不會自己收拾玩具的，玩過之后的玩具都是隨手一扔，床底下、沙發下、廚房里到處都是，分分鐘讓人覺得火大，真的很想打一頓才痛快。

對于這樣的孩子，家長還是不要用打罵還解決問題，你可以這樣做：當孩子第一次犯錯誤的時候，你適當提醒他不要到處亂扔玩具，然后跟他一起收拾好，教他怎么收拾玩具，要是他還是亂扔的話，就必須要懲罰他一段時間內禁止玩玩具，就算他怎么耍賴哭鬧都不要給他玩，要他知道錯了，真的改正了才讓他玩。相信這樣子做孩子就會有所改變的。

當孩子犯錯的時候，家長可以適當剝奪孩子的一些權利，比如每天看電視的時間可以縮減一點，本來越好周末去公園玩的等這些，都可以取消，讓孩子知道要為自己的錯誤負責，這樣做也不會讓孩子有怨言，變得更加有自制力。

管教孩子的方法有很多，只要方法得當，不體罰也能教育好孩子。

第二篇：這樣鼓勵孩子才最有效金句

這樣鼓勵孩子才最有效金句

給孩子信心

為孩子鼓勵

這樣鼓勵孩子才最有效金句

稱贊時候等于鼓勵，可視以下情況而定：

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父母的目的：如果你真誠的意愿視鼓勵，而不是要控制他，你的贊美就是鼓勵。

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孩子的目標：如果孩子尋求稱贊是為了要大人注意他，那么贊美反而會把孩子教成沒有主見、具有依賴性。如果孩子傾向于追求權力或報復，贊美反而會使他們挫折不安，原因使他們心中想要做的使反抗和擺平。

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孩子接受贊美的方式：如果孩子對這個稱贊本來就沒有期盼或要求，那么這個贊美就是鼓勵。

鼓勵孩子的時候，不要對孩子所做的的一切加上價值判斷。很多的時候我們用使用積極的判斷和積極的評價，而這種評價顯示了我們自己的價值觀和意見，而不是幫助孩子相信自己。下表可以幫助家長詳細了解鼓勵的稱贊的區別：

鼓

勵

重

要

特

征

孩子會聽到或者感覺到的可

能的結

果

注重孩子具有建設性管理生活的能力

我相信自己，而且被信賴會負責任和獨立

孩子學會有勇氣接納自己的不完美，并愿意努力去試試。

孩子獲得自信而感覺到該對自己的行為負責。

注重內在的評價

我對自己的觀感和覺得自己的努力夠不夠，是最重要的。

孩子學到評價自己的進步，并做自己的決定。

承認努力和改進

我不必是完美的，我的努力和改進都是重要的。

孩子學會接納自己和別人的努力；孩子發展完成工資的愿望（堅毅之心）

注重個人的稟賦、貢獻和欣賞接受之情

我得貢獻是算數的，我被欣賞也接受

孩子學習到威別人和自己的成功斗感到高興

稱

贊

重

要

特

征

孩子會聽到貨知覺到的可

能的結

果

注重外在的控制

我只有在做你要我做的事情的時候才有價值

孩子學會以順從的能力來評價值不值得；或者孩子會反抗，而把任何形式的合作視為讓步

更重外在的評價

要有價值，我必須讓你高興

孩子學會以能討別人喜歡的程度來評價價值；孩子學到懼怕部答應、部贊成或非難

只有把工作做完、做好才會獲得獎賞

要有價值，我必須符合你的標準

孩子發展不切實的標準，并學得以如何接近完美來評價價值；孩子擔心失敗

注重自我提升和個人獲得

我是最好的，我必須比別人更好才有價值

孩子學會過度競爭，以犧牲別人來突出自己；只有高高在上，才覺得自己有價值

C、注意不要在鼓勵的語言中附加要求或者是限制；不要一只手給予，一只手收回。

如果父母的動機是希望這回的好的行為成為守則，而且是以一種“我不是早就告訴你了嗎！？”的態度來對待孩子，那么鼓勵的話反而就會成為打擊的話了。我們要避免伸出一只手給，而卻又用另外一只手收回的作法，就是避免說教式的評論。

比如：“在這件事情上，看來你確實是下了一番功夫的！“

為什么不每件事都照這樣去做呢？

不是早就該這樣做了嗎？

你看，你一用心做的多好呀！

總之，鼓勵的本質是：

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痛惜和接納孩子本身（沒有條件的接納孩子）

l

指出行為的正面的、值得贊賞的地方。

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表達你對孩子的信心，這樣他們就會對自己有信心。

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不能只承認他們的成就，還要承認他所下的功夫，和已有的改進之處。

D、鼓勵語言的分類

顯示接納的語言

“你好像蠻喜歡這個活動的。”

那真的很好，你喜歡學習。

我看得出你很愉快。

既然你不滿意，你想做一些什么讓你自己覺得快樂一點呢？

看起來你蠻喜歡那樣的。

表示信心的語言

我了解你的能力，我有把握你會做的很好。

我相信你做的成的。

我對你的判斷有信心。

這件事情很不容易，但是我想你有辦法解決。

你會想出辦法來的。

我知道你能掌握這件事情。

我喜歡你處理這件事的方式。

我欣賞你所做的事情。

我很欣賞你在這方面的才能

凡事都可以勇敢地嘗試一下

自己的事情自己完成，我相信你可以做到

你能做出這樣正確的決定，我很高興

相信自己，我確信你能做好

我相信你能和他做好朋友的。

我想你能做好

你能做出正確的決定，沒有問題的。如果你需要我幫忙，就來找我我想知道你喜歡什么

指出貢獻、才能和感謝的語言

謝謝，這對我幫助很大。

你這么做真的是善解人意。

謝謝，我實在感謝你的。。這樣一來，我的工作變得容易多了。

關于。。事情，我需要你的幫助。

你在這方面很有技巧，你愿意幫媽媽的忙嗎？

你上次在××方面做的很好，可不可以再幫忙給我做一次呢？

你真是我的好幫手

承認努力和改進的語言

在這件工作上，你確實下了一番功夫。

看來你花了不少時間，才把它搞懂吧！

我看得出你在進步。

看！你已經有進步了。（指出事例，告知進步的程度），我為你感到自豪。

在×方面你正在改進。

你也許部覺得你已經達到了你自己的目標，但是看看你已經向前跨進了多少！

相信自己，不要隨便給自己扣“笨孩子”的帽子

你一定能行的就朝著自己的夢想努力吧

只要你肯努力，沒有誰會輕視你

一種方法不奏效時就換一種試試

只要努力，再大的失敗都可以改寫

尋找失敗的原因而不是為之苦惱

以一顆平常心對待考試

如果你多加練習的話，就能做得更好

盡全力試試

看起來，你已經盡全力了

你在。方面做得很努力

看看，你做得多好啊！

你做得不錯

多好的嘗試呀

你在方面取得了進步

孩子犯錯時的語言

每個人都需要他人的幫助，不要只考慮自己的感受

按照自己的想法去做

說謊的人會失去別人的信任

把自信找回來

罵人是最可恥的行為

私拿家里的錢是很壞的行為

人的時間有限，游戲可以玩，但不能沉迷其中

想要發表意見時，請等別人把話說完

想要發脾氣時可以先喝杯水

曠課是對自己不負責任

你應該成為大家都喜歡的人

做任何事情都要考慮別人的感受

用愛化解矛盾和沖突

誠實比分數更重要

無論怎樣動手打人都是錯誤的所以說，你這次做的不對。你能按照正確的方法重新做一下嗎？

如果你不高興，你能怎么做呢？

詢問孩子時應該說的話，培養孩子的責任感

一個人的成長和他所交的朋友有很大的關系

朋友交往要信任坦誠

只有合適的，才是美麗的千萬不要被身上的小障礙打敗

一定要把錢花在有價值的地方上

人的生命只有一次，而且不只屬于你一個人

人要有主見，不盲從

這取決于你

如果你想這么做的話。

你可以自己選擇

我這次聽你的。

給孩子正面的引導

兒童需要知道什么行為是允許的，什么行為是不允許的，為什么。讓孩子做里所要求的事情，強調正確的行為，而不要告訴他們，他們所做的是錯的。

不要說

應該說

別哭了

請把眼淚擦干，安靜下來，我知道你能做到的別打架了

請共用你們的玩具，請輪流玩。我知道你們可以一起解決這個問題的。

別胡說了

請用禮貌的聲音說話，用好聽的詞。

別叫了

請用你自己的話。用一個女孩的聲音。

別亂動――待著別動

請讓你的腿和胳膊安靜下來。讓你的腿和胳膊休息一下。

不要尖叫了

用輕柔的聲音。低聲說。你能小聲說話嗎?我的耳朵痛，請用溫柔一點的聲音。

別打了

請把手放好。請輕輕的碰。

別玩玩具了

玩具是用來玩的。

第三篇：管教孩子的方式方法

管教孩子的方式方法

關于管教的一般原則我們已經說完了，現在應該更進一步考慮一下更為詳細的管教方法了。我之前一再談到應該對孩子嚴加管教，也許大家會認為我沒有充分地考慮到孩子幼小的年齡和嬌弱的身體所應得到的對待。不過你們只要再聽我說幾句，這樣的誤解就會消除了。因為我也覺得，對孩子進行過分嚴厲的懲罰沒有什么好處，不，或者應該說這樣做在教育方面的害處還很大，并且我也相信，受到最嚴厲懲罰的孩子長大后很少能成為優秀的人才。到目前為止我所主張的只是說，無論需要怎樣嚴格的管教，在孩子越小的時候越應該多用，一旦運用得當，取得了效果，就應該放松，改用比較溫和的管教方式。

在子女記事之前，父母如果能通過堅持不懈的努力使子女的意志變得順從平和，那就可以讓這些品質習慣成自然，成為一種天性，而不會引起子女的反抗和怨恨。唯一需要注意的一點是，這樣的管教要盡早開始，中間不能有任何通融，要讓他們對父母的敬畏之心形成習慣，對父母言聽計從而沒有一點勉強。這種心理習慣一旦形成之后（這種心理一定要及早培養，否則，就要付出辛苦，還得通過體罰才能恢復，而且耽誤的時間越長就越費力），孩子就不會過分任性，等他們長大成人，比較明白事理之后，只要依靠這種心理，不需要鞭打、責罵以及其他種種使人受到屈辱的懲罰就能約束得住了。

我們只要想想，教育的真正目的以及其關鍵之處在哪里，這種道理就很容易被人接受了。

第一，凡是不能控制自己的嗜好，不知道聽從理智的指導去抵制當下的快樂或痛苦的糾纏的人，就是缺乏德行和勤勞的真正原則，就有陷入一無所能的危險。這種自制的品質與人桀驁不馴的本性是完全不一樣的，所以應該及早培養。同時，這種習慣也是未來的能力和幸福的真正基礎，所以應盡早，在孩子剛能懂事的時候就灌輸到孩子的心里。任何一個對孩子負有教育責任的人，都應想盡一切方法，讓孩子養成這種習慣。

第二，另一方面，如果孩子的精神受到過分的壓抑，如果由于管教太嚴而使其精神遭到過多的打擊，他們就會失去活力和勤奮，這種情形比前一種情形更糟糕。因為任性放縱的青年通常都是生龍活虎，富有活力，一旦走上正軌，往往會成為能干的、杰出的人物。而心情沮喪的人就不是這樣了，他們膽小羞怯、郁郁寡歡，很難振作起來，難以成就事業。要避免上述這兩方面的問題，可真需要高超的技巧。在我看來，如果有誰能找到一種方法，既能讓孩子的精神保持舒暢、積極、自由，又能使他克制住自己對許多事物的欲望而接近不那么感興趣的事物，他就能調和這些表面的矛盾，掌握教育的真正秘訣。

一般的老師所知道或想到的管教孩子的唯一方法就是通過懲罰和棍棒，這是人們在懲罰孩子時通常所采用的簡單粗暴的方法，但其實是最不適合在教育中采用的方法，因為它存在著兩種弊端，正如我們已經表明的那樣，這兩種弊端會讓人們對其進退兩難，最終使這種方法失去效用。

第一，我們人類的本性傾向于迷戀肉體的與現實的快樂，而極力避免一切痛苦，但體罰不僅不能控制這種傾向，反而會給予其鼓勵，使其增強作用于我們身上的力量，那是產生一切邪惡和罪過的根源。一個孩子本來不喜歡念書，現在因為怕挨打而刻苦攻讀；本來愛吃不衛生的水果，現在因為怕挨打也不吃了，這種行為不就是因為貪戀肌體的快樂，害怕受鞭撻而避免遭受痛苦嗎？他這樣做只不過是為了獲得更大的肉體快樂，避免更大的肉體痛苦而已。用這樣的動機去管束和指導孩子的行為，結果會怎么樣呢？要我說，除了在他身上培養起我們本該讓他們根除并摧毀的本能之外，還有什么呢？所以我覺得，對于孩子的任何懲罰，如果不能讓他為做錯了事而感到羞愧，而只是令他感到肉體上的痛苦，那是沒有什么用處的。

第二，這種鞭打的懲罰自然會使孩子對教師希望他們愛好的事物產生厭惡的心理。這是顯而易見的。孩子們對于某些事物本來是可以接受的，但當他們因為這些事物而受到鞭打和責罵后，就對這些事物產生了痛恨。對于在孩子身上出現的這種情形，這是很自然的，因為即便是成年人，也不能用這種方法來讓他們愛好任何事物。無論是哪種正當的娛樂活動，假如他沒有興趣，沒有心思去玩，卻有人用棍棒去打他，用惡毒的言語去罵他，非要強迫他玩，或者是正在玩的時候，因為一點小事就經常被人這樣對待，難道不會讓他對那種娛樂感到厭惡嗎？答案當然是肯定的。令人不快的情境通常會影響到與其相關的無辜事物，例如有人常用某個杯子喝讓人反胃的藥水，那么只要一看見那個杯子就會感到惡心，哪怕杯子洗得很干凈，樣子很漂亮，材質也很名貴，里面的東西也不能讓他提起胃口。

第三，這種奴隸式的管教所養成的也只能是一種奴隸式的性情。在棍棒的威逼之下，孩子是會屈服，會假裝服從的，可是一旦不用棍棒，沒人看見，知道不會受懲罰時，他就會放任自己的天性。這種天性不會由于體罰而有所收斂，有所改變，相反會在他身上不斷增長。而且，經過這種約束之后，一旦爆發出來，往往會更加兇猛。

第四，如果這種管教嚴厲到極點，雖然也能治好目前任性的毛病，但由于它會讓人精神頹喪，隨之而來的就將會是一種更糟糕更危險的毛病。那時，就等于將一個放蕩不羈的青年換成了一個心神沮喪的家伙，他那違反天性的拘謹狀態的確可以讓那些傻瓜們高興，因為他們就喜歡訓練死板的孩子，因為這種孩子不吵不鬧，不會給他們帶來任何麻煩。然而最終，這種孩子可能也不會使朋友們感到舒服，正如他們終其一生也不會對自己和別人有什么用處。

第四篇：正面管教孩子心得體會

《正面管教孩子》心得體會

湖鎮東星學校---黃政書

這個學期，我有幸參與了湖鎮2017年教師全員培訓，在這次培訓中，我認真聆聽了民盟華南農業大學有關專家教師的講座，獲益匪淺。其中印象最為深刻的是蘇安梅老師關于《如何正面管教孩子》的講座。

所謂正面管教是通過既不懲罰又不驕縱的相互尊重的方式，結合善與堅定，通過家庭會議、班會、鼓勵、從錯誤中學習等多種工具和方法，教孩子“自我約束“幫助父母和老師了解孩子不當行為的核心，它為那些正在尋找長期有效的教育方法的家長和教師而設計，它的方法和工具交給家長和老師使用民主的理念以及尊嚴和尊重，更加有效地培養孩子規則和責任心，讓孩子獨立思考，在自信、自立的快樂環境中健康成長，把良好的行為品德、有益的社會技能深深植入孩子 心底。

我覺得，蘇安梅老師的講座，說成是互動更為合適些。

第一個互動環節是“照我說的做”，所有的老師都參與互動，蘇老師要求我們伸出食指和大拇指，組成一個圓形，這樣就”OK”的手勢。同時按蘇老師說的，把“圓形”放在額頭，我們都照做了，然而，蘇老師在臺上示范的時候，把“圓形”放在下巴處，于是臺下的老師們便紛紛效仿，把原本放在額頭的手移到下巴處，即便臺下有老師低聲說蘇老師的手放的地方不是額頭，卻也跟隨著蘇老師而改變。這是臺上的蘇老師笑了，請幾位老師分享她們自己的看法。其實這一個“身教重于言傳”的例子。由此，我想到，不管是在我們日常教學活動中還是作為家長，如果你要求你的孩子做到什么，你首先就要做到，要有一個模范的作用，可供孩子模仿、學習。

我們做為小學教師，我們的言行，我們的舉止，我們的一舉一動都是孩子們模仿學習的標桿，我們不能只要求孩子們達到什么樣的要求，首先要做的是我們有沒有做到這個要求。我們教育孩子要講衛生，不能亂丟垃圾，看到地上的垃圾要撿起來放進垃圾筒里，就這么簡單的一件事，然而我們做到了嗎？我聯想到學校的小操場，那是一個處于學校大門口，人流量多的地方，孩子入園離園，都要經過的一個地方，常常有很多紙屑垃圾，老師們每天告訴孩子看到垃圾撿起來，而自己經過的時候，有沒有彎腰去撿一片紙屑？

給我印象深刻的還有第三個互動，“啟發式提問”。在這個互動環節中，由16位教師扮演父母，1位教師扮演孩子，16位教師分為成兩組充當家長，兩組父母用截然不同的語氣和方式對待孩子，讓孩子說出自己的感受和決定。由此我想到，現在的孩子大都是在父母的命令呵斥下完成事情的。在孩子還小時，雖然他們很抵觸，但是仍然會不情愿的去做，但是想一想等他們再長大一點，他們還會聽從嗎？我們做老師做父母的，要給孩子更多的思考空間，要賦予孩子一定的權利，讓他去嘗試他能做到的或者通過努力能做到的事情。孩子要去倒水，多數的媽媽會不同意，媽媽們擔心孩子把衣服弄臟了弄濕了，擔心把地板弄臟了，擔心著涼了......媽媽們擔心的事情太多了。作為父母，當孩子提出想要倒水或玩水的要求時，可以去引導他，不要果斷的拒絕孩子的要求，這樣孩子會覺得沒有得到父母的尊重，可能會形成逆反的心理，久而久之，以后孩子可能會漸漸的不和父母交流他內心的想法。作為教師，在日常的教學活動中，更要知道賦予孩子權利的作用，手工課的時候，我們常常害怕孩子使用剪刀會有一定的危險性而剝奪了孩子動手操作的權利，我們可以告訴孩子們如何使用剪刀，剪刀只能剪老師發的紙或是其他的線頭之類的東西，而不同對著小朋友，自己使用剪刀也要注意安全，怎么才不會剪到手等等，老師一定要正確示范，孩子才會印象深刻，并且模仿學習進而有所進步！

發現孩子的行為有過而不及之時，作為老師，就要適當提醒，避免一些危險的產生。適當的干涉，加以引導，孩子才能往好的方向發展。

聽了蘇老師的講座，我受益匪淺。無論是作為一位母親還是作為一名小學教師，這次講座給我的幫助都是很大的。這僅僅是我對蘇安梅老師講座中一兩個環節的深刻體會，在以后的工作中，我會時刻從孩子的角度看問題，“想孩子之所想，疑孩子之所疑”，做好孩子的教育工作，培訓孩子良好的品德，讓孩子在自信、自立的快樂環境中健康成長。

第五篇：按年齡段管教孩子

按年齡段管教孩子的最好方法

1歲半：愛唱反調 2歲：開始關心他人

2歲半：讓人一個頭兩個大的第一叛逆期 3歲：喜歡與人分享 3歲半：缺乏安全感 4歲：愛吹牛

4歲半：分不清真實與幻想 5歲：可愛的黃金年華

5歲半到6歲：極端自我中心 7歲：喜歡獨處的年齡 8歲：具有評價事務的能力 9歲：追求完美

10歲：青春期前奇妙的緩沖期

當各位妹妹們將自己的孩子對號入座時，請注意兩點：上述描述可能提前或者推后(因為孩子的成長步調的個體性)；也可能變化不那么明顯(孩子個性與環境的個體性)。下面開始分述

---------------兩歲----------------------------

2歲前后的小壞蛋有多壞，我們都已經知道了。最突出的表現包括： “不”字當頭、打滾撒賴、一意孤行、占有欲強、自私霸道

其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子開始有了自我的意識、意愿、意圖。但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。他們一點兒也不壞，一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。

對待這么小的小寶寶，書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。

安全第一：不要告訴孩子不許玩不許碰。你自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。

生活規律：餓了、渴了、累了、困了、悶了，孩子就容易發脾氣。你應該摸索孩子的生活規律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，采取恰當措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。

轉移注意：這么小的寶寶，注意力移動得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子進餐椅吃飯，孩子打挺不肯進去，你就不必堅持。拿些小胡蘿卜丁啦小麥圈啦什么的哄哄他，等他吃得高興心情愉快時，再抱進餐椅里去。

不當觀眾：當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。繞開硬碰硬：如果你問，“你要不要洗澡？” 這答案肯定是“不！” 你可以換個說法，“你想在澡盆里玩小鴨子，還是玩小水桶？”

放松你自己：當你自己太累、太困、太餓時，你也會和孩子一樣，容易發脾氣。就像對待孩子一樣，在預計你自己要進入“壞情緒區”之前，好好善待你自己一下，給自己充足電。---------------------------三歲-----------------------從情緒上看，三歲的他是個快樂的年紀，他友善，平靜，充滿安全感，易于接受，也樂于分享。

在兩歲半是吵鬧不停的孩子，到了快三歲的時候，會突然變得安靜而斯文。他會經常說，好或者要。笑的時候比哭的時候多，對你的要求也比以前要能容易妥協。三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情緒發展上，會呈現一個穩定的狀態。此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關系。雖然在三歲的時候，他一向強硬的拒絕態度減少了，取而代之的是分享或者依賴，但他也體會到自己的成長和能力的增強。

同時三歲也是個“我們的年齡”。他會喜歡說，我們來..，我們一起來散步。這種一起做或者是我們的感覺，讓他有依賴的感覺。同時，他也喜歡分享的滋味。從前看起來滿喜歡獨立的孩子，現在卻經常和媽媽說，你幫我做，或是你做給我看。

他喜歡與其他孩子一起玩，但是他最喜歡的人還是媽媽。尤其是媽媽放下手中的事情，把注意力放在他身上，講故事給他聽，跟他玩游戲，或者陪在他身邊是，總是帶給他歡樂的情緒。

他在肢體動作的控制上，已經相當成熟和舒暢。他步伐穩定，走的很好，跑的很順，在急轉彎是也不費勁。他走路時候，兩手自然的擺動，不需要夸張的伸張手臂來平衡重心。

在語言能力上他的發展也更是一種田地。他喜歡學習新的字，尤其喜歡這些字眼：新的，秘密，嚇一跳、好難。在事情陷入僵局的時候，如果你說對了話，還可以搶救場面呢。比如，你說出，小驚奇，或者小禮物這個字，而且你也實際的拿出這個小禮物是，那么就算是一塊小的餅干，也能博得孩子無限的歡欣，把剛才的不愉快全給忘了。但好景不長，當你還在享受這段美好時光的時候，時間已經悄悄的把他帶到另外一個成長階段，而這個階段一三歲到三歲半這個年齡段截然不同。這就是穩定之后會出現一段不穩定的時期了。

三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特征。

對媽媽而言，三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。三歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。

有的時候，我們難免會以為他只所以這么固執，是因為他太自信了。其實全然不是那回事，而且剛好相反。

三歲半的孩子是非常沒有安全感的，甚至在他的生理發展商，也表現是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有時緊張的發抖。

情緒和肢體上的不安全感，經常在這個階段表現出來。

他一方面缺乏安全感，一方面卻又想支配外在的世界。因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙扎中過日子，生活過的很不愉快。

他經常試著去控制外界，以減少他的焦慮和不安。比如他唱命令周圍的人說，不要看不要笑一分鐘，他才得意洋洋的發號命令。但是只要別人稍微不注意他，她會馬上要求大家注意他。他不讓媽媽講電話，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。

他正在體驗自己與別人的關系，以及自我這個個體。他不在對我們那么干興趣，這也是他發號施令的原因之一。他覺得別人無意的一瞥，都是侵犯到他的自主權。在三歲半的年齡，朋友對他相當重要。也就是因為他熱衷與他的朋友，是他的行為也有可喜的一面。

許多孩子在這個年齡都有他想象的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。有的小孩喜歡把自己變成別人，他們有的時候是“小貓”，“小狗”或“小馬”.這些同伴中，有的很脆弱，容易受指使，有的則是一副老大的模樣，喜歡支配別人。

不過有點值得欣慰的是，有的孩子在這個時候長得很快，尤其是一些發育較慢的孩子，會子啊這個時候迎頭趕上他的同伴，還有一些較慢學說話的男孩，也會在三歲半是，變得口齒伶俐。語言能力的琉璃，會讓三歲半的孩子的行為表現的更加滿意。

更有趣的是，戀母情結會在這個時候出現。

對于父母來說，當他到了三歲半的時候，我們的格外小心。雖然這是一段不愉快的時期，但是孩子不是你的敵人，他不是故意要和你做對，而是他處于身心不穩定的狀態他的日常生活起居，都要我們多費精力，多花心思來處理。

接受他在找個年齡，最大的情緒發泄對象是媽媽的事實。還有在他不鬧情緒的時候，騰出時間陪他玩。

也許他是一個愉悅和順的孩子，他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間，因此，我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特征。如果他真的出現這些情況的話，我們也大可放心。因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩定的時候-------------------四歲----------------------

三歲的小孩有顆溫順的心，四歲的小孩的心則是活潑的。

典型的四歲孩子喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激，他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的游戲，新的玩具，新的活動和新書。對于大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有反應了。

典型的四歲孩子動作迅捷，他做每件事情都很快，興趣轉移的也很快，而且一件大事大多做一次。他沒有興趣講究完美，只有興趣繼續做下一個活動。

這個年齡的孩子，無論男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束，對什么事情都躍躍欲試。和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，他的改變可不是不小哦。現在他經常說話多一點，也有點愛吹牛，有的時候還有些跋扈。這些都是因為他開始進入表現自我的領域，新鮮加上過度興奮所致。

三歲半的孩子的特點是，對于大人所要求的事情，常常予以強烈的反抗，這也許是因為在他的心目中，大人還是全能的緣故。四歲孩子就不會這樣了，他似乎往前進了一大步，他發現大人雖然還是握有大權，但是并非全能，同時，他也發現自己很有力量。從他的觀點看來，壞事未嘗不可以做，屋頂不會因此而塌下來。四歲的孩子會毫無意見、興高采烈地接受你的提議，不管你出的是什么點子，因此給予這個年紀的孩子心的玩具、書本、衣服、經驗或訊息等，是一件快樂的事。因為，不論你給他那一樣，他的眼睛都會閃閃發亮。

四歲的孩子雖然喜愛很多東西，但是他的情緒卻也十分極端。他愛得多，恨得也不少。沒有人敢肯定的說，到底是什么東西引發了他的恨意。但是無論是什么，在合理的范圍內，他的感受是應該受到充分尊重的。

四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，如果有什么東西改變了眼中的母親，他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。他或許討厭母親戴某些首飾，也許不喜歡母親改變發型，或者，她臉上若有一種特殊的表情告訴他，她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。無疑，大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。

四歲的孩子喜歡向外擴張的特性，有時候連他自己都有點受不了了。因此，他還是喜歡而且會尊重有限度的規范，但是并不會常記心里，得要你經常地提醒他才行。

四歲的小孩雖然老是想往外跑，也經常不受規矩，然而，如果他用心，還是蠻可以信賴的。在他四歲半前，很多孩子都能讓父母放心地準許他們到戶外去玩耍，而不去監視或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪里，這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合，這個四歲的孩子就會表現出這個年齡最大的特點---喜歡逾越范圍。

所以很多四歲的孩子非常喜歡，“最遠到樹哪里，最遠到門那里”這些口頭上的限制。甚至，如果你告訴他，你應當做或者不要做這個，他就會很遵守這些規矩。一個正常，有活力而又有天賦良好的四歲孩子，似乎在生活中的每個領域，都有不受規矩的表現。在動作方面，如果他被惹火了，他會又踢又打，又吐口水；如果有事情不如他意，他還可能離家出走。無論高興或不高興，他總是很容易沖動的。

在情緒方面，他也是極端不安分守己。事情討他高興時，他開懷大笑，事情不對勁時，他好淘大哭。他笑的時候比哭的時候多，而且他喜歡看別人笑。事實上，他經常是一副傻兮兮的模樣。

不過，他有讓人側目的，是語言表達上的夸大其詞。他經常夸口說，和天空一樣高，十萬只小蟲，和房子一樣大。

他也會吹牛說，我家里的更大。除了吹牛，他還自吹自擂。男孩子會用他們認為十分男性化的名字，來彼此稱呼，而不是用他們的本名，藉此強調自己的陽剛性。對于大便的過程和自己的排泄物，四歲的他都很感興趣。小孩子對大便這個動作特別著迷。除外散步時，他甚至能認出狗大便過的每一處地方。

四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話，狗屎，他媽的，是經常聽到的臟話。

如果那個朋友得罪他，他可能會叫他狗屎蛋。一般來說，孩子會將這類名詞和形容詞，用在他不接納的人身上。

做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。從另一方面說，孩子如果不用真正的臟話，也會用一些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。

如果真的遇到這種情形，你不用生氣的訓誡他，要冷靜的對他說，是這樣嗎？或者眨眨眼睛表示你明白真相，這樣一來，他往往很快就會說出實話的。四歲半的孩子是不容易預測的：）四歲半的孩子對于事物是否是真的，極有興趣，由這點可以看出他的不確定心理。是真的嗎？這個問句是他的口頭禪。

四歲半的孩子很有興趣收集新的訊息，同時，他也能把以前學過的技巧做的更加完美，他玩起來的時候，不象四歲時那么野，而且也能忍受挫折。但是在情緒管理方面，卻很難捉摸，總是一下子哭，一下子笑，變得很快。

四歲半的孩子在受到阻礙時，會變得固執。這個時候想用幽默的方式讓他分心，可沒有四歲時那么容易了。

四歲半的孩子，逐漸知道了權威，而且當父母責備他是，他的臉上會出現一種以前沒有過的表情--迷惑、傾聽，又捎帶恐懼的表情。父母看到這種表情，也許會想著順應他的要求，而這也許就是要和他討價還價的時候了。從這個時段開始，孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。這個時期，他最高興的事，莫過于在睡前，聽一些小故事。他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎么好的故事。與四歲孩子相處的技巧： 1 與他一起分享和創造。2 不理會他的不好的行為。3 接納他的吹牛。和他對罵（如果孩子用粗野的話攻擊你，你也可以和他玩對罵的游戲，以解放他被壓抑的情緒。罵的的時候，要像是真的在罵他一樣：你是指被壓爛的毛毛蟲。這類愚昧的對罵語要持續到你們笑聲取代憤怒為止）5 給他一段專屬時間 6 給予口頭規范 7 和他商量 盡量避免會有麻煩的情景 不要再電話中閑聊（四歲的孩子都討厭媽媽電話閑聊）10 使用肯定而幽默的引導 11 使用秘密字眼 以輕聲細語取代吼叫 13 有時不妨也吹吹牛 14 全心全意和他談話 15 謹慎的選擇電視節