第一篇：黑夜里消失的你雜文隨筆（范文模版）

停留在中國藝術研究院紅樓夢研究所的校注本《紅樓夢》第十七、十八合回上有月余時間了。不得不說，對于我來說，這合回文本讀來甚難。難點不在文字本身，難點在于此合回包含的內容太多太多了，幾乎每段文字都是謎霧重重，影射后面的事件也很多很多，真的是“草蛇灰線，伏延千里”。不細參文本，不結合前后的文本閱讀。想讀懂此合回文字，難矣！難矣！我在《回個娘家那么難》一文中，最后有幾個疑問，有一個疑問是：元春省親為什么在夜里進行？

元春省親是紅樓夢里最盛大的場面，是賈府敗落前的最后的奢華，而元春本人也是賈府在朝中最大的政治靠山，她的生與死跟賈府的興衰密切相關。就是現在，“一人得道，雞犬升天”的事也不足為奇。

細讀元春省親有關的文字，有一個意味深長的謎團。元春既然在夜里省親，為什么還要趕著大半夜回去呢？大清朝沒有電，有沒有路燈呢？夜間全靠燈籠照亮。堂堂大清帝國的貴妃，深更半夜行色匆匆，就不怕半路上出什么岔子嗎？

據紅樓愛好者研究，有一個重要的原因，就是古人在重大活動時有良辰吉日的講究。特別是帝王之家，在涉及到祭祀、省親、勸農等國家大事上，何時出宮何時回宮，一定都會有專門的掌管歷法的欽天監算好日期，給出精準的時間，嚴格按照精確安排的時間表來執行，一絲都不能錯，錯了就大不吉利，也有損皇家的顏面。就是現在，這個講究在中華大地普遍存在，特別是婚喪嫁娶的事情上。婚事上，新娘什么時間出門、進門；什么時間祭祀；什么時間水火米面進門等都有時間安排。白事上，什么時間破土；什么時間起經；什么時間入殮；什么時間安葬等都有講究。還有其他的事情，什么時間開業；什么時間修灶；什么時間酬神；什么時間上梁；等都有時間規定。都要對日子，精確到每日每時每刻。

元春作為貴妃，省親代表的是皇家的恩寵，自然要遵守這些禮節，雖然她很想常回家看看，與祖母父母兄弟姐妹團聚，奈何皇家有皇家的規矩，決不可能由著自己的性子來安排時間探親，只能按照皇宮的規矩行事。

我們看到后面元春回宮，執事太監報時的時候，是說“時已丑正三刻，請駕回鑾”。“丑正三刻”是什么時候呢？是凌晨2：45分，正好趕在了大半夜里。元春為什么非得趕在大半夜回去呢？在娘家歇息一晚，第二天早上回去不是更好嗎？原因的話，除了前面說的良辰吉日的講究外，其實更重要的原因是暗伏了元春之死的時間。這個結論還是被紅學研究者所接受。

在中國傳統的道教文化體系里，深更半夜正是生死交接、鬼神出沒之時。元春的曲詞里有“故向爹娘夢里相尋告：兒命已入黃泉，天倫呵，須要退步抽身早！”也就是說，賈元春死時曾托夢給父母，自然是人人熟睡的半夜。

元春省親時曾說“當日既送我到那不得見人的去處，好容易今日回家娘兒們一會，不說說笑笑，反倒哭起來。一會子我去了，又不知多早晚才來！”這話一樣別有深意，什么是“不得見人的去處”呢？還有比黑夜更不得見人的去處嗎？且元春一句“又不至多早晚才來”，恰恰預示著元春消失在黑夜里以后，從此再也沒有回來。

中華傳統歷法文化中，十二生肖對應十二地支。正所謂“子鼠丑牛寅虎卯兔”，時間上子時（鼠）為23——1時，丑時（牛）為1——3時，寅時（虎）為3——5時。元春的判詞后兩句說道她的結局“三春爭及初春景，虎兕相逢大夢歸”，最后一句里的“兕”為一種像牛的獸，虎兕相逢，與元春回去的時間2：45分這個丑時寅時相交的時間點不謀而合，賈元春此時回宮，也許正預示著她死于此時，并深夜托夢父母。

黑夜本是黑暗的象征。元春晚上省親，半夜回宮，也許正預示著她正深處于人生的黑暗之中。以她一人投身黑暗，才換來了賈府最后的光明。

從以上論述可知，元春省親在元宵節的夜晚，看似是時間上的不允許，不得不如此，也許這是曹公故意的大的結構安排，通過一個不尋常的深夜來暗示賈元春最終的命運。

曹公是大師，這個就是大師之杰出的構思。

第二篇：假如我消失了雜文隨筆

假如，這個世界再沒有我

假如，我消失了，也不會有什么關系，太陽還是照常升起，雪花還是依舊落地，新生命還是會降臨，一切都悄無聲息。

假如，我消失了，誰會發現我？

是在青青的草地，還是古樸的小巷，其實，那并不讓我在意。

假如我消失了，誰會掩面而泣，誰會歡聲笑語，我被這個世界孤立，還是我把生活遺棄。

來來往往的人充滿了惡意，骯臟和神圣生來就是天敵，玫瑰妖艷渾身是刺，白骨和泥土裝作惺惺相惜。

鮮血掩蓋了泥土的芬芳，我站在陰暗的森林里沒有方向，伸出手是我觸碰不到的希望，就好像身處在亂墳崗，我用鮮血澆灌那所謂的夢想，烏鴉飛過嘲笑我的懦弱和骯臟。

森林里我看不到一絲光亮，胸口起伏提醒我那里住著一個心臟，周圍安靜的沒有一點聲響，烏鴉的叫聲也不敢聲張。

暗綠色的藤蔓植物，三三兩兩的爬滿了沉睡者的墳墓，這看起來好像沒有那么荒蕪。

森林里飄起了一場大霧，聽不清誰在低訴，閉上雙眼我將化為白骨，沉睡在這沒有路的路。

第三篇：夜里的胡思亂想雜文隨筆

不知道有沒有對人說過，小時候的我很怕晚上，不是怕黑，而是怕云層厚的夜晚土黃色的天空。

晚上我是不敢一個人到陽臺上去的，但是父母仍舊會要求我去拿東西，他們也不會理解我的害怕。

然后某天夜里我鼓起勇氣，一個人坐在陽臺上好久，之后就再也沒怕過。

我想這些微不足道的經歷也是形成我如今性格的重要部分。從小到大，我所有被克服的恐懼都是一個人跨過的檻，沒有任何人幫過我。我也不知道自己為什么這么倔，明明我可以和大部分人一樣，理所應當地害怕那些東西……

長大了才知道，云層的顏色來自城市的萬家燈火和車水馬龍；一個人的性格，影響來自童年經歷和家庭環境。

從上小學開始，除了去學校和每個寒暑假一次旅行以及書城，我總是一個人待在家里。難以想象當年的我，一個生活在一線城市的13歲的女孩子從沒去過咖啡店，沒有逛過街，不會點蛋糕，不會點奶茶，不會點炸雞，不會買電影票，在繁華的商業中心感覺自己是一個傻子。

馬上我就要18歲了，不知道怎么回事就要長成一個性格有些奇怪的大人了。偶爾一回首，就能看見那些在我心里留下深深印記的小事。比如說小學時雷雨天家里跳閘，我捂著耳朵在角落里瑟瑟發抖，最后一個人踩著椅子去開電閘……甚至還有一些相當難以啟齒的。

我想說，忘卻是讓人幸福的秘訣。

其實，本來想說的是關于美麗夜空的話題，不知道怎么回事就偏到了這里。

各位晚安，祝好夢。

第四篇：好色之徒夜里點燈雜文隨筆

冷籠罩了這夜色，心疼她們的歡笑，交了一群愛玩的人，羨慕年輕，悼念愛情，以為這世界誰都和你一樣傻乎乎的，只想單純的快樂，忙了一年才有敢去外面享受生活，美女豪車越來越遠。

這個城市你連房子都沒有，也沒有一個值得去相信的人，表面兄弟還能做多久，在那個十字路口擦肩而過，熟悉久了便想要陌生，一直把自己活得像個過客，悲傷那么大，想一直看著繁華落盡，甘愿用好幾年換未來一個好家。

說散就散，沒有退路，看不完的節目，被這無情的夜偷了多少精華，本來想節省，結果卻傷了身體，整日惶惶糊糊，眼睛里一片血絲，你要的代價都得到了。

像你這樣怕冷的人，在這個冬天只能靠著電褥子取暖了，給你都不想去回答，一直拖著沒有回應，沒一個能去愛的人，苦等愛情，也在等一輩子。

總想安逸，沒有背叛，唱得感動大概是歌詞寫的好吧，不然也不會打動你這樣內向的人，冷血動物沒想到還會有感情。

總想一夜暴富，運氣一直很差，什么時候才能讓身邊的人少流些眼淚，窮人過年也大魚大肉，心里一直想做個壞人。

只想活潑點，說不上差點什么，可能一生都學不會，算不上套路，只是一開始你就選擇了退縮，哪來的自信可以借用，缺陷越來越大，一直討厭的樣子都來了，貧窮，肥胖，懶惰，被動，邋遢，生活都讓我們變了模樣，也變了心，錢最終成為最大贏家，誰都不愿意看你的一張丑惡嘴臉。

前兩年還覺得很年輕，現在突然覺得有些老了，確實浪費了很多時間，一直不知道該怎樣活著，外面逛逛吃吃，什么時候你也為了錢要遠走他鄉。

不懂得去變，吃了虧也不喊不叫，好像一切沒發生一樣，自己在騙自己，總是怕麻煩，看的書少確實沒內涵，心里很慌，只能多吃飯了，為了一時開心，付出再多也愿意，傷害的永遠是自己，老實人總沒有好下場，只會活在黑夜里，哪里來的感嘆。

這么大的人大半夜也會因一個人一首歌哭的不成樣子，可能這么多年有很多不為人知的心酸史吧。

小時候的路很窄很黑，夜里的月光也很亮，玩伴也很多，等不及長大與分別，誰都在拼湊自己的小小世界，有錢和沒錢都內心寂寞，該買些什么東西來填滿這個深不見底的洞呢。

紅不過一首歌的時間，也正好應景，人生擦肩而過，誰會一直堅持下去呢，有天花是開了，可你也離開了，最怕你忘了我年輕時的樣子。

每天到處都在找臭味相投的人，也在想一個人到底什么最重要，不是你對別人真誠，別人也會那樣對你的，上了幾次當便長大了，我們都在尋找有趣的靈魂。

可回頭還是選擇了好看的皮囊，等不到永遠是最好的，放棄了很多，一路流言蜚語，理想中的樣子總是差很多，癡心妄想的要占一半多，想起你來比糖還甜蜜，過了說情話的年紀，他看起來很內向，別離他，那個人好像一條狗，一身假文藝，還騙不到女孩子，想想都好笑，哈哈。

窮字當頭，家里四面漏風，心里一貧如洗，不愛看書還是你的一大缺點，總是靜不下來，可能思想有問題吧，有些東西學不會，只是你不愿意改變自己，沒一點文化總在招搖撞騙。

過了三十歲，也該結婚了，想想要和一個人生活三四十年，好像很久很久吧，青春已荒唐，你也不再可愛，還是很期待有個完美的結局，誰都愿意私底下做個小女生，有人一直陪著，活得簡單點不好嗎，壞人在想下一個陷阱，有一天也懶得去搭理。

一生夠長，卻愛得很短暫，只熱愛別人的生活，好聽的歌很多，可常聽也就那幾首，死亡面前誰都跪地求饒，有時自己也不知道在堅持些什么，自私到了家，只能自己喜歡一件事，很多事都不了了之，再也找不到，好像誰都拯救不了你，還年輕嗎。

夢中情人倒是有很多，怕受傷，怕腦子里的胡思亂想會突然蹦出來嚇人一跳，肚子里憂愁太多，寫出來都是一堆垃圾，誰的故事也不過一晚熱度，后來你也俗得可怕，寧愿一直活在夢里，做著壞事。

后來生活少了些色彩，卻多了一些劇烈運動，一直都在騙自己，誰也別等了，誰都等不到。

有一天我也不知道為什么自己會變成這個樣子，只想讓這個黑夜過得慢點，走心和走腎都來的快。

話說得那么滿，事做的那么絕，發了瘋的完成任務，看到的還很美好，只是陽光還會刺眼嗎。

等了很久的春天怎么來了，自己和自己在玩耍，天怎么亮了，還是欠你一句晚安，找不到靈魂擺渡，找得到的只有一生寧靜。

第五篇：夜里一條溫柔的河雜文隨筆

其實我不喜歡抽煙，也不喜歡喝酒。

我相信很多人都是，只是喜歡醉的感覺，和抽煙帶走的疲勞。

很多時候我都把許多情緒寄居在各種各樣的東西上，但我不太會把情緒寄居在人身上。

我總是擔驚受怕，因為我有階段性的失眠和軀體障礙。

我很害怕隨時又會面對無休無止的失眠，那種閉上眼睛就會哭的感覺很糟糕，或者煩躁，恨我自己，生我自己的氣。

我總是把所有的氣撒在我自己身上，跟自己過意不去。

閉上眼的時候，我能看到很多人。

也能看到很多山，很多云，有一條溫柔的河。

潺潺的 波光粼粼的想跳進去 然后順著河流走

不知道會飄到哪里去，我的腦漿變成溫柔的河流，飄啊飄，不停的飄。